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Der Allohol
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Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, dass der
Alkohol der groesste Feind des Menschen sei. Also beschloss
ich, den verderblichen Stoff in den Ausguss zu schuetten.
Ich zog den Korken aus der Flasche und goss den Inhalt ins Becken mit
Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein grosses Glas.
Danach zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goss den Inhalt
ins Becken mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich
den Korken aus der dritten Flasche und goss ein Glas voll ins Becken,
das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich
trank mit Ausnahme von einem Glas. Das goss ich ins Becken und trank mit
Ausnahme von der fuenften Flasche. Dann korkte ich das Becken aus der
Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit
Ausnahme von dem Korken. Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den
Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die naechsten vier Becken
aus dem Fenster und ass sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die
ich trank. Dann goss ich mir zwei Glas uebers Becken und zaehlte
siebenundreissig Flaschen. Dann trankte ich elf Glase und korkste ins
Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem
Schnapswhisy, aber ich bin nicht halb so betrinkt wie manche denken
Leute mit Ausnahmevon einem Glas mit dem Korken und leckte das Becken
aus.
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Und noch einer...logisch
Was ist Logik?
Zwei Freunde treffen sich nach langer Zeit in der Kneipe uns unterhalten sich, was sie so machen.
Sagt der eine: ich habe ein kleines Geschäft und was machst du?
Antwortet sein Freund: ich studiere Logik.
Was ist das denn?
Will ich dir an einem Beispiel erklären.
Hast du ein Aquarium?
Ja
Dann hast du auch Fische
Logisch
Wenn du Fische hast, dann bist du auch tierlieb.
Logisch
Wenn du tierlieb bist, magst du auch Kinder
Logisch, ich habe zwei.
Wenn du Kinder hast, bist du auch verheiratet.
Logisch
Mit einer Frau?
Logisch.
Wenn du mit einer Frau verheiratet bist, bist du auch nicht schwul.
Logisch
Siehst du und um so etwas heraus zu bekommen studiere ich Logik.
Es erscheint ein weiterer Freund, den sie lange nicht gesehen haben und fragt was sie denn so machen und wieder die Frage was das denn wäre "Logik"
Und wieder die Frage: Hast du ein Aquarium?
Antwort: nein
Dann bist du schwul.
Ich hoffe ich habe keinen auf den Schlips getreten
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Hallo Nobby,
schöne Idee von Dir mal so'ne lustige Story zu bringen. Danke.!
Würde mich über noch mehr Storys freuen. Ich selber weiß leider keine.
Glenda
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Mist... Wo ist bloss das Aquarium hingekommen. Ritaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa....
Aber auch Sorry. (ist ja die luschtige Site)
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alle Jahre wieder....oder unser erster Winter in Canada
8. Dezember 18:00
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in
diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails
genommen und stundenlang am Fenster gesessen und
zugesehen wie riesige, weisse Flocken vom Himmel
herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So
romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe
Schnee.
9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne
Decke aus weissem Schnee jeden Zentimeter der
Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick!
Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher
zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben
hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee
geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge.
Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt.
Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den
Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben,also holte
ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!
12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee
geschmolzen. Was fuer eine Enttäuschung. Mein Nachbar
sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden
definitiv eine weisse Weihnacht haben. Kein Schnee zu
Weihnachten wäre schrecklich ! Franck sagt, daß wir bis zum
Jahresende so viel Schnee haben werden, daß ich nie
wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, daß das möglich
ist. Franck ist sehr nett - ich bin froh, daß er unser Nachbar ist.
14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee ! 30 cm letzte Nacht. Die
Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte laesst
alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe
mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der
Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder
alles zugeschoben. Mir war nicht klar, daß ich soviel würde
schaufeln muessen, aber so komme ich wieder in Form.
Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.
15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und
einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner
Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank
aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom
ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in
Alaska.
16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch
gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine
Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich
grausam.
17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um
irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg.
Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein
Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu
versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen
Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich
hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinen
eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!
20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem
verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat
den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug
kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der
Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die
sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen
muessen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine
Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr.
Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, daß
die lügen. Franck sagt, dass ich schaufeln muß oder die Stadt
macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, daß er
lügt.
22. Dezember
Franck hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht
noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es
ist so kalt, daß es bis August nicht schmelzen wird. Es hat
45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum
Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich
schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen
hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für
den Rest des Winters Franck anzuheuern, der eine
Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, daß er
zu viel zu tun hat. Ich glaube, daß der Wichser lügt.
23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad
erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus
dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - ich muss
SCHAUFELN !!! Warum hat sie es mir nicht schon
vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube,
daß sie lügt.
24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest
zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen
habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals
den Arsch kriege, der den Schneepflug faehrt, ziehe ich ihn
an seinen Ei... durch den Schnee. Ich weiß genau, daß er
sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem
Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die
Strasse runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die
Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau
mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke
auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem
Schneepflug Ausschau halten.
25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?#@$.
Eingeschneit.
Der Gedanke an Schneeschaufeln laesst mein Blut kochen.
Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer
vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm
meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt,
dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, daß sie eine
Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry
anhören muss, werde ich sie umbringen.
26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind
wir hierher gezogen ? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir
echt auf die Nerven.
27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die
Wasserrohre sind eingefroren.
28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwaermt. Immer noch eingeschneit.
DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT !!!
29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Franck sagt, daß ich das Dach
freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das
Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der
mich eigentlich?
30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt
mich auf 50.000 DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu
ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.
31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr
Schaufeln.
8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd
geben.
Aber,warum bin ich an das Bett gefesselt ? ;D ;D ;D
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Briefe an Versicherungen
Die folgenden Zitate stammen aus einer Sammlung der
Schweizerischen Mobiliar (Versicherung),
die zur Zeit daraus Spots für eine Werbekampagne gestaltet.
Sie sind allesamt schriftliche Äußerungen von Versicherungsnehmern!
* Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt.
* Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt.
* Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.
* Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe überhaupt kein Kind.
Schon gar nicht von Ihrem Computer.
* Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.
* Außerdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem letzten unfallfrei gefahren.
* Ein Fußgänger kam plötzlich vom Bürgersteig und verschwand dann wortlos
unter meinem Wagen
* Ich habe so viele Formulare ausfüllen müssen, daß es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.
* Mein Motorrad sowie ich selbst mußten wegen starker Beschädigung abgeschleppt werden.
* Ich habe mir den rechten Arm gebrochen, meine Braut hat sich den Fuß
verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.
* Bin in der Kurve, nicht weit von der Unglücksstelle ins Schleudern
geraten. Während des Schleuderns habe ich wahrscheinlich den
entgegenkommenden Mercedes gerammt, der dann die Richtung der totalen
Endfahrtphase meines Wagens vermutlich mitbestimmte.
* Es hatte zwischenzeitlich an einigen Stellen geschneit. Die Fahrbahn war dadurch auf einigen Straßen rutschig geworden. Ich wollte den Wagen abbremsen. Ich habe gekämpft wie ich nur konnte, aber es half nichts. Ich prallte gegen die Zaunmauer und wurde unbewußt. Aus war es mit meiner Gesinnung.
* Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal
passiert war.
* Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich mußte immer weggetragen werden.
* Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende und habe mit einer schweren Kastritis zu tun.
* Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in die falsche Grundstückseinfahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht.
* Der Bursche war überall und nirgends auf der Straße. Ich mußte mehrmals kurven, bevor ich ihn traf.
* Als ich an die Kreuzung kam, erhob sich ein Zaun, um meine freie Sicht zu behindern.
* Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus meinerVerwandtschaft niemand in der Nähe war.
* Ich fuhr durch die Au. Plötzlich kamen von links und von rechts mehrere Fahrzeuge. Ich wußte nicht mehr wohin und dann krachte es vorne und hinten.
* Ich mußte ihn leider aufs Korn, d.h. auf den Kühler nehmen. Dann fegte ich ihn seitlich über die Windschutzscheibe ab.
* Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faule Ausreden müssen Sie sich einen dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.
* Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten. Ich fand einen Brückenpfeiler.
* Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.
* Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal. Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder.
* Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbeigerannt. Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen.
* Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.
* Meine Frau stand aus dem Bett auf und fiel in die Scheibe der Balkontür. Vorher war sie bei einem ähnlichen Versuch aufzustehen gegen die Zentralheizung gefallen.
* Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da.
* Mein Fahrrad kam vom Gehsteig ab, touchierte einen Porsche und fuhr ohne mich weiter.
* Ich trat auf die Straße. Ein Auto fuhr von links direkt auf mich zu. Ich dachte, es wollte noch vor mir vorbei, und trat wieder einen Schritt zurück. Es wollte aber hinter mir vorbei. Als ich das merkte, ging ich schnell zwei Schritte vor. Der Autofahrer hatte aber auch reagiert und wollte nun wohl doch vor mir vorbei. Er hielt an und kurbelte die Scheibe herunter. Wütend rief er: "Nun bleiben Sie doch endlich stehen, Sie!" Das tat ich auch - und dann hat er mich überfahren.
* Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das " w " weggelassen.
* Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, daß alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.
* Ich will meinen Georg nicht impfen lassen. Meine Freundin Lotte hat ihr Kind auch impfen lassen, dann fiel es kurz danach aus dem Fenster.
* Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in der Kurve allgemein zum Verlassen der Straße führt.
* Ich fuhr rückwärts eine steile Straße hinunter, durchbrach eine Grundstücks-mauer und rammte einen Bungalow. Ich konnte mich einfach nicht mehr erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist.
* Dann brannte plötzlich der Weihnachtsbaum. Die Flammen griffen auf den Weihnachtsbaum über. Mein Mann konnte aber nicht löschen, weil er wie ein Verrückter nur die Hausrat-Police suchte.
* Unsere Autos prallten genau in dem Augenblick zusammen, als sie sich begegneten.
* Alle Rechnungen, die ich erhalten habe, bezahle ich niemals sofort, da mir dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnungen werden vielmehr in eine große Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie zu warten, bis das große Los Sie getroffen hat.
* Leider ist mein Vater der Jagdleidenschaft Dritter zum Opfer gefallen.
Hallo zusammen,
wenn ich mit "Blödsinn" aufhören soll, bitte "bescheid" sagen.
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Der Ölwechsel / Vergleich Frauen und Männer
Ölwechsel - Anleitung für Frauen:
1. In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2. Kaffee trinken
3. Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.
Ausgaben: Ölwechsel: DM 50,--
Kaffee: DM 1,--
Gesamt: DM 51,--
Ölwechsel - Anleitung für Männer:
1. Ins Zubehörgeschäft fahren, DM 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2. Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur
Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3. Eine Dose Bier öffnen, trinken
4. Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5. Klötze unter Sohnemann´s Tretauto finden.
6. Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7. Ablasswanne unter Motor schieben
8. 16er Schraubenschlüssel suchen
9. Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10. Ablassschraube lösen
11. Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem Öl beschmieren.
12. Sauerei aufputzen
13. Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft
14. Ölfilterzange suchen
15. Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16. Bier
17. Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18. Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
19. Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18 verschüttet wurde.
20. Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21. Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
22. Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Zylinderkopfdichtung aufbringen
23. Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24. Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25. Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26. Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde
27. Bier trinken
28. Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29. Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
30. Bier trinken
31. Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32. Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31.
33. Mit wüsten Flüchen beginnen
34. Schraubenschlüssel wegschleudern
35. Weitere 10 Minuten fluchen,weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte "Miss Dezember" in die linken Brust getroffen hat
36. Bier
37. Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss zu stoppen.
38. Bier
39. Bier
40. Vier Liter frisches Öl einfüllen
41. Bier
42. Auto von Böcken ablassen.
43. Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44. Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen.
45. Bier
46. Probefahrt
47. Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
48. Fahrzeug wird abgeschleppt
49. Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen
Ausgaben: Teile: DM 70,--
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: DM 300,--
Abschleppkosten: DM 100,--
Kaution: DM 200,--
Bier: DM 30,--
Gesamt: DM 700,--
Viel Spass beim naechsten Oelwechsel
(http://www.usa-reise.net/forum/images/smilies/cwm45.gif) (http://www.usa-reise.net/forum/images/smilies/cwm45.gif) (http://www.usa-reise.net/forum/images/smilies/cwm43.gif) (http://www.usa-reise.net/forum/images/smilies/cwm6.gif) (http://www.usa-reise.net/forum/images/smilies/cwm6.gif)
(Diese Nachricht wurde am 08.07.01 um 07:47 von Nobby geändert.)
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Betreff: URLAUBSANTRAG
Kommen sie bloss nicht wegen Urlaub!
Haben sie denn keine Ehre im Leib?
Wissen sie denn ueberhaupt,wie wenig sie arbeiten?
Ich will es ihnen vorrechnen:
Das Jahr hat bekanntlich 365 Tage,nicht wahr?
davon schlafen sie Taeglich 8 Stunden,das sind 122 Tage-
es bleiben also noch 243 Tage!
Targlich haben Sie 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage-
es bleiben noch 121 Tage!
52 Sonntage hat das Jahr,an denen nicht gearbeitet wird.
Was uebrig bleibt? 69 Tage!
Samstags wird auch nicht gearbeitet,das sind nochmals 52 ganze Tage!
Bleiben also noch 17 Tage!
Sie haben Taeglich 0,5 Stunde Pause, also insgesammt 7 tage-
Was bleibt uebrig?
Nur ein Rest von 10 Tagen!
Das Jahr hat 9 Feiertage-was bleibt uebrig?
sage und schreibe 1Tag!!!!
Und das ist der 1. Mai-und an dem wird auch nicht gearbeitet!
UND DANN WOLLEN SIE NOCH URLAUB???????
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Hier mal ein Rezept zum Schmunzeln von mir.
Truthahn mit Whisky
Man kauft einen Truthahn von fünf Kilo(für sechs Personen)und eine Flasche Whisky.Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen.
Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas Olivenöl dazugeben. Ofen auf 200°C einstellen. Dann ein Glas Whisky einschenken und auf gutes Gelingen trinken. Anschliessend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben. Nun schenke man sich zwei schnelle Gläser Whisky ein und trinke wieder auf ein gutes Gelingen.
Den Thermosteat nach 20 Minuten auf 250 Grad Celsius stellen,damit es ordentlich brummt. Danach schenke man sich drei weitere Whisky ein.
Nach halm Schdunde öffnen, wenden und den Braten überwachn. Die Fisskyflasche ergreifen unn sich eins hinner die Binde kipp.Nach ´ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlenderen und die Trute rumwenden. Darauf achtn, sisch nitt die Hand zu Vabrenn an die Schaisss-Ohfndür. Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innen Glas sisch unn dann unn so. De Drute weehrent drrai Schunn`nt(iss auch egal) waiderbraan un all ßehn Minud´n pinkeln. Wenn üerntwi möchlich, ßum Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus´m Viech ziehn. Nommal ein Schlugg geneemign un anschliesnt wida fasuchen, das Biest rauszukrign. Den verdammt´n Vogel vom Bodn auffläsen unn uff´ner Bladde hinrichten. Uffbasse, daß nitt Ausrutschn auff´m schaißffettichn Küchenbodn. Wenn sisch droßdem nitt fameidn fasuhn, VVidaufßuschichtnodersohahahaisallesjaeeehscheißegaaal!!!!
Ein wenig schlafen.
Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonaise und Aspirin kalt essen.
Gutes Gelingen dazu!!! Hoffe euch macht das Lesen genau so viel Spaß wie mir.
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Der perfekte Tag für eine Frau:
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08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen,
z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
03.00 Mittagsschlaf
04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer
04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
07.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen verbunden mit Komplimenten.
10.00 Heiße Dusche (alleine)
10:50 Ins Bett getragen werden, dass frisch gewaschen und gebügelt ist
11.00 Schmusen
11.15 In seinen starken Armen einschlafen.
Der perfekte Tag für den Mann:
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06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey)
02.30 Flug nach Monte Carlo
03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
06.45 Scheißen, Duschen, Rasieren
07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt Holland 11:0
09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles
11.30 Gute-Nacht-Blow-Job
11.45 Alleine im Bett liegen
11.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.
Hoffe, dass ich damit niemandem auf den Schlips getreten bin...
Gruss
Hasi
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Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum
Barkeeper: "Hey, willst du einen Blonden-Witz hören?"
In der Bar wurde es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ
neben dem Blinden mit ruhiger Stimme:
"Es gibt etwas das du wissen solltest, bevor du deinen Witz
erzählst! Der Barkeeper ist blond, der Rausschmeisser ist blond
und ich bin 1,80 groß, 100 kg schwer, BLOND und habe den schwarzen
Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 110 kg
schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist
BLOND, 2,00 m groß, 150 kg schwer und Wrestler.Jetzt denk noch mal
ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst!"
"Nööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muß!"
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Sorry, aber an diesem trüben und arbeitsreichen Samstag kann auch ich nicht anders:
Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar Dinge vor sich liegen. Als der Unterricht begann, nahm er ein großes leeres Mayonnaiseglas und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen. Anschließend fragte er seine Studenten, ob das Glas voll sei. Sie stimmten ihm zu. Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen, schüttete sie in das Glas und schüttelte es leicht. Die Kieselsteine rollten natürlich in die Zwischenräume der größeren Steine. Dann fragte er seine Studenten erneut, ob das Glas jetzt voll sei. Sie stimmten wieder zu und lachten. Der Professor seinerseits nahm eine Schachtel mit Sand und schüttete ihn in das Glas. Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenräume im Glas aus. "Nun", sagte der Professor zu seinen Studenten, "Ich möchte, daß Sie erkennen, daß dieses Glas wie Ihr Leben ist! Die Steine sind die wichtigen Dinge im Leben: Ihre Familie, Ihr Partner, Ihre Gesundheit, Ihre Kinder. Dinge, die - wenn alles andere wegfiele und nur sie übrig blieben –Ihr Leben immer noch erfüllen würden. Die Kieselsteine sind andere, weniger wichtige Dinge wie z.B. Ihre Arbeit, Ihre Wohnung, Ihr Haus oder Ihr Auto. Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge im Leben. Wenn Sie den Sand zuerst in das Glas füllen, bleibt kein Raum für die Kieselsteine oder die großen Steine. So ist es auch in ihrem Leben, wenn Sie all ihre Energie für die kleinen Dinge in Ihrem Leben aufwenden, haben Sie für die großen keine mehr. Achten Sie auf die wichtigen Dinge, nehmen Sie sich Zeit für Ihre Kinder oder Ihren Partner, achten Sie auf Ihre Gesundheit. Es wird noch genug Zeit für Arbeit, Haushalt, Partys usw. geben. Achten Sie zuerst auf die großen Steine, sie sind es, die wirklich zählen. Der Rest ist nur Sand." Nach dem Unterricht nahm einer der Studenten das Glas mit den großen Steinen, den Kieseln und dem Sand - bei dem mittlerweile sogar der Professor zustimmte, daß es voll war - und schüttete ein Glas Bier hinein.
Das Bier füllte den noch verbliebenen Raum im Glas aus; dann war es wirklich voll.
Die Moral von der Geschichte ...
Es ist immer noch Platz für ein Bier!
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Also die Sache passierte in Wien, oder war es Hamburg, nein ich glaube es war München, oder doch Köln?
Ich weiss es nicht mehr.
Auf jeden Fall sagte ein Showmaster während der Show: Wir haben noch den Hauptpreis zu vegeben. Wer sitzt auf dem Platz Nr.1036.
Eine hellhaarige junge Frau meldet sich und geht zu dem Showmaster nach vorne.
Es geht um eine Reise nach Mallorca, eine Woche zwei Personen, aber sie müssen mir eine Frage beantworten:
Wieviel ist 10 weniger 1?
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Das Publikum grölt gib ihr noch ne Chance gib ihr noch ne Chance gib ihr noch ne Chance
Na gut sagt der Showmaster aber die Frage muss beantwortet werden.
Wieviel ist 10 weniger 1?
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Das Publikum grölt gib ihr noch ne Chance gib ihr noch ne Chance gib ihr noch ne Chance
Na gut sagt der Showmaster letzte Möglichkeit aber die Frage muss beantwortet werden.
Wieviel ist 10 weniger 1?
9
Das Publikum grölt gib ihr noch ne Chance gib ihr noch ne Chance gib ihr noch ne Chance
(http://www.usa-reise.net/forum/images/smilies/cwm27.gif) (http://www.usa-reise.net/forum/images/smilies/cwm27.gif) (http://www.usa-reise.net/forum/images/smilies/cwm27.gif)
(Diese Nachricht wurde am 29.09.01 um 15:01 von Michel geändert.)
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Hallo zusammen,
Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel.
Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. "Nicht auf die Enten treten!"
Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten, überall.
Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente. Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass Du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann.
Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt.
Er bringt es tatsächlich fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige, sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Bohlen bemerkt: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit Dir verbunden zu werden."
Sie: "Ich bin auf eine Ente getreten!" ;D ;D
(Diese Nachricht wurde am 14.11.01 um 12:46 von Nobby geändert.)
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Hallo zusammen,
noch ein Nachzügler zum Thema Halloween:
Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte Ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, trotzdem noch zur Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie Ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und entsorgte das Kostüm. Gespannt wartetet sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen." "Hast Du viel getanzt?", fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe ..."
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Eigentlich begann dieser Tag völlig harmlos, wir hatten ausnahmsweise mal nicht verschlafen, kein morgendliches Geprügel meiner Monster im Badezimmer, kein Unwetter, ich geriet ehrlich in die Versuchung, den Tag im Kalender rot anzukreuzen.Nachdem meine Brut die Höhle verlassen hatte, hinauszog um den Lehrern das Fürchten zu lehren, war es nun an mir
die verhassten Hausfrauenpflichten anzugehen.Also, schloss ich alle Türen damit ich das Chaos nicht sah und machte mir erst einmal einen Kaffee.
Nach fünf Tassen machte ich mich ans Werk, harkte in den Kinderzimmern einen Trampelpfad, damit ich an die Fenster kam um selbige öffnen zu können, trug kiloweise Schmutzwäsche ins Badezimmer, fand nach einer Stunde
Aufräumarbeiten die Kinderbetten wieder. Alles im allen ein ganz normaler Tag.
Gerade als ich die Mülltonne auf dem Hof voll stopfte, ich dachte wirklich an nichts Böses, kündigte sich das Unheil an.Das typische Tatütata von Feuerwehrautos schwoll an und wurde immer lauter, ich, gar nicht neugierig, ging an den Hofeingang um ja nichts zu verpassen.Da donnerten sie über die Hauptstrasse, einer nach dem anderen, sieben Stück an der Zahl, mit Blaulicht und Martinshorn. Beiläufig zuckte ich mit den Schultern, wird wohl irgendwo ein Unfall passiert sein, kann ja vorkommen.Nichtsahnend betrat ich also wieder meine Wohnung und machte einen letzten Rundgang, wie immer, um sicher zu
sein, dass nun alles seine Ordnung hatte. Wie durch Zufall fiel mein Blick durch das hinterste Schlafzimmerfenster,durch das ich einen tollen Blick auf das Schulgebäude hatte, nun ja, wenigsten den oberen Teil davon.Und siehe da, alles blinkte im blauen Licht und mir wurde mit einem Schlag klar, das Feuerwehraufgebot galt dem Aufenthaltsort meiner Zöglinge.Da war dann natürlich Schluss mit lustig, ich stürmte aus dem Haus, ungeschminkt, nicht mal gekämmt, die Schuhe im Laufen an die Füße gequetscht. Ich muss wirklich einen tollen Anblick abgegeben haben, da alle, die mir auf meinem
Sprint entgegenkamen, entsetzt zur Seite sprangen. Wie eine Furie hetzte ich also den Schulweg entlang, meine Raucherlunge zählte mir jede gerauchte Zigarette vor, dass das Schulgebäude auf einer Anhöhe lag, machte die Sache
nicht gerade leichter.Ich war keine 20 Meter mehr entfernt, als sich mein Verdacht bestätigte. Alle sieben Einsatzwagen der Firma Feuerwehr standen vor der Schule, zwei Rettungswagen, Polizei, die die Straße absperrte. Ich sah wie die Männer Schläuche ausrollten, umherhetzten, sich Kommandos zuriefen, aber ich sah kein einziges Kind.Die sind da drin! Meine kleinen, heißgeliebten Monster, Sinn meines Lebens und die Trottel spielen mit den Schläuchen
rum!!!!! Gerade als ich das Gelände betreten wollte, hielt mich ein grünes Männlein mit weißer Mütze auf: „Sie dürfen da nicht rein! Das ist Vorschrift!!!“
Da kam er bei mir ja gerade an die Richtige, ich fletschte meine Zähne, bedachte den Mann mit giftigen Blicken.„Da sind meine Kinder drin!“ zischte ich böse,“ und sie können sich gerne ihre Vorschriften sonst wo hin stecken!“ Ich
zog einen Schuh aus und schwenkte ihn drohend, als der Polizist sich umdrehte zum Einsatzwagen lief, und per Funk nach Verstärkung rief. Genügend Zeit die Festung zu stürmen, dachte ich, und rannte über den Schulhof. Ich sprang über Schläuche die ausgrollt auf dem Boden lagen, hechtete Feuerwehrmänner aus dem Weg, die mich aufhalten wollten. Alle riefen mir etwas nach, gestikulierten, aber das interessierte mich alles nicht Ich wähnte meine Lieblinge in größter Gefahr, eingehüllt von giftigem Rauch, dem Ende nahe, was interessiert es mich
in diesem Moment, was eine Horde Männlein zu quacken hat???Hach, wenn ich erst mal in Fahrt bin, dann hält mich gar nichts auf! Dann war ich endlich im Schulgebäude, stürmte die Treppen hoch, in die Klassenzimmer meiner Kinder. Doch die waren alle leer, nun ja, war da nicht irgendwann einmal von einem Schulfest in der Aula die Rede??? Also stürmte ich zurück, auf die gegenüberliegende Seite des Gebäudes, gerade als ich die Tür des Saales öffnen wollte, packte mich ein aufdringlicher Feuerwehrmann am Arm, zog mich schon Richtung Ausgang. Diese Spezies ist wirklich anhänglich.„Da sind meine Kinder drin!!!“ schrie ich wieder und trat dem Unhold, der mich immer weiter weg zog in die Fersen, hinterließ mit meinen Fingernägeln auf seinem Handrücken ansehnliche Muster, und die wüstesten Beschimpfungen kamen über meine Lippen, die, so gut erzogen ich bin, ich hier nicht wiedergeben möchte.
Ein weiterer Feuerwehrmann eilte seinem Kollegen zu Hilfe und ich machte mich für den Kampf meines Lebens bereit. Ich kann ja so was von garstig werden, dass glaubt mir keiner! Da hörte ich eine gepresste Stimme keuchen, ich hatte
meine Hand in irgendwelche Haare gekrallt und zog gerade kräftig daran: „... Feuerwehrübung... Kinder sind nicht hier... nur eine Übung!!!“„Wieso sagt mir das keiner!!!“ rief ich aufgebracht,“ .. und ich reg mich hier auf!!“ ich zog nochmals kräftig an den Haaren, bevor ich den Mann freigab.Nun ja, wie sagt man doch so schön? Wer den Schaden hat, braucht für den Spott nicht zu sorgen??? Kleinlaut schlich ich dann also zwei Männleins hinterher, die sich über die verschiedensten schmerzenden Körperstellenstrichen. Ich würde jetzt lügen, wenn ich behaupten würde, dass ich vor Mitleid zerfloss oder gar ein schlechtes
Gewissen hatte. Als wir das Schulgebäude verließen empfing uns eine Horde sich vor Lachen krümmender Einsatzkräfte, ich fand das dann plötzlich auch alles sehr lustig und lachte herzhaft mit. Ganz befliesendlich bemerkte ich, wie die zwei anhänglichen Kerle sich in Richtung Sanitöter bewegten, na bitte,
konnte der wenigstens gescheit üben!!! Nach einer Standpauke des Wehrführers, des garstigen Polizisten und einer hingenuschelte Entschuldigung, durfte ich endlich wieder nach Hause gehen. Mit gesenktem Kopf, ganz reuiger Sünder, machte ich mich auf den Weg, wenigstens bis ich um die Ecke war, wo ich mich erst mal hinsetzen musste, weil ich vor Lachen kein Schritt mehr laufen konnte.Nach fünf Minuten war dieser Anfall auch vorüber, kichernd erreichte ich dann wieder die heimische Höhle, wo ich mir wegen der ganzen Aufregung erst mal ein Sekt genehmigte.Und siehe da, pünktlich zum Schulschluss kam meine Brut angewackelt, sie waren auf einen Ausflug zum nahegelegnen Spielplatz gewesen.Ich packte alle vier am Kragen und zog sie in die Küche, Familientagungsraum, ließ sie die Schultonnen ausleeren.Zum Vorschein kamen vier identische Mitteilungszettel, ausgeteilt schon vor vierzehn Tagen, mit dem Hinweis auf die heute stattfindende Übung.Ich verhängte die drakonische Strafe von einem Glas kaltes Wasser trinken und barfuss ins Bett und war mir gewiss,
sollte es jemals bei mir brennen, weiß ich genau, dass zwei Männer hämisch grinsend daneben stehen und noch Benzin
reinschütten!!
Aus dem Leben gegriffen
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Ich hab da auch was .. passend zu Weihnachten :-)
Mittwoch; 11. Oktober:
Schönster Altweibersommer - Noch einmal Menschen in T-Shirt und Sandalen in den Straßencafes und Biergärten. Bisher keine besonderen Vorkommnisse in der Schloßstraße.
Dann plötzlich um 10:47 Uhr kommt der Befehl von Aldi-Geschäftsführer Erich B.: "5 Paletten Lebkuchen und Spekulatius in den Eingangsbereich!"
Von nun an überschlagen sich die Ereignisse. Zunächst reagiert Minimal-Geschäftsführer Martin O. eher halbherzig mit einem erweiterten Kerzensortiment und Marzipankartoffeln an der Kasse.
15:07 Uhr: Edeka-Marktleiter Wilhelm T. hat die Mittagspause genutzt und operiert mit Lametta und Tannengrün in der Wurstauslage.
16:02 Uhr: Die Filialen von Penny und Lidl bekommen Kenntnis von der Offensive, können aber aufgrund von Lieferschwierigkeiten nicht gegenhalten und fordern ein Weihnachtsstillstandsabkommen bis zum 20.Oktober. Die Gespräche bleiben ohne Ergebnis.
Donnerstag; 12. Oktober:
07:30 Uhr: Im Eingangsbereich von Karstadt bezieht überraschend ein Esel mit Rentierschlitten Stellung, während 2 Weihnachtsmänner vom studentischen Nikolausdienst vorbeihastende Schulkinder zu ihren Weihnachtswünschen verhören.
Zeitgleich erstrahlt die Kaufhausfassade im gleißenden Schein von 260.000 Elektrokerzen. Die geschockte Konkurrenz kann zunächst nur ohnmächtig zuschauen. Immerhin haben jetzt auch HL, Kaufhof und Minimal den Ernst der Lage erkannt.
Freitag; 13.Oktober:
09:00 Uhr: Edeka setzt Krippenfiguren ins Gemüse.
09:12 Uhr: Minimal kontert mit massivem Einsatz von Rauschgoldengeln im Tiefkühlregal.
10:05 Uhr: Bei Lidl verirren sich dutzende Kunden in einem Wald von Weihnachtsbäumen.
12:00 Uhr: Neue Dienstanweisung bei Kaufhof: An der Käsetheke wird mit sofortiger Wirkung ein "Frohes Fest" gewünscht. Die Schlemmerabteilung von HL kündigt für den Nachmittag Vergeltungsmaßnahmen an.
Samstag; 14. Oktober:
07:00 Uhr: Karstadt schaufelt Kunstschnee in die Schaufenster.
08:00 Uhr: In einer eilig einberufenen Krisenversammlung fordert der aufgebrachte Penny-Geschäftsführer Walter T. von seinen Mitarbeitern lautstark:"Weihnachten bis zum Äußersten" und verfügt den pausenlosen Einsatz der von der Konkurrenz gefürchteten CD: "Weihnachten mit Mirrelle Matthieu" über Deckenlautsprecher. Der Nachmittag bleibt ansonsten ruhig.
Montag; 16. Oktober:
08:00 Uhr: Anwohner der Schloßstraße versuchen mit Hilfe einer einstweiligen Verfügung die nun von HL angedrohte Musikoffensive "Heiligabend mit den Flippers" zu stoppen.
09:14 Uhr: Ein Aldi-Sattelschlepper mit Pfeffernüssen rammt den Posaunenchor "Adveniat", der gerade vor Karstadt zum großen
Weihnachtsoratorium ansetzen wollte.
09:30 Uhr: Aldi dementiert. Es habe sich bei der Ladung nicht um Pfeffernüsse, sondern Christbaumkugeln gehandelt.
18:00 Uhr: In der Stadt kommt es kurzfristig zu ersten Engpässen in der Stromversorgung als der von Tengelmann beauftragte Rentner Erwin Z. mit seinem Flak-Scheinwerfer Marke "Varta Volkssturm" den Stern von Bethlehem an den Himmel zeichnet.
Dienstag; 17. Oktober:
Die Fronten verhärten sich; die Strategien werden zunehmend aggressiver.
10:37 Uhr: Auf einem Polizeirevier meldet sich die Diabetikerin Anna K. und gibt zu Protokoll, sie sei soeben auf dem Kaufhof-Parkplatz zum Verzehr von Glühwein und Christstollen gezwungen worden. Die Beamten sind ratlos.
12:00 Uhr: Seit gut einer halben Stunde beschießen Karstadt, Edeka und Minimal die Einkaufszone mit Schneekanonen. Das Ordnungsamt mahnt die Räum- und Streupflicht an. Umsonst!
14:30 Uhr: Teile des Stadtbezirks sind unpassierbar. Eine Hubschrauberstaffel des Bundesgrenzschutzes beginnt mit der
Bergung von Eingeschlossenen...Menschen wie Du und ich, die nur mal in der schönen Herbstsonne bummeln wollten.
Na denn, Frohe Weihnachten (http://www.usa-reise.net/forum/images/smilies/cwm35.gif)
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Diesmal zum Thema "Flugangst" :-)
Was sich Piloten und Fluglotsen zu sagen haben!
Damit man wenigstens was zum Lachen hat...Ein Ausschnitt der kuriosesten Funkspruche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Fluglotsen mit den Piloten aufgezeichnet).
Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon fur Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!"
Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 naturlich!"
Tower: "Wurden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"
Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."
Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."
Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat:"Bei uns ist fast alles ausgefallen.
Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an
........"
Nach funf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"
Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."
Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."
Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."
Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."
Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "Was? Dann haben wir ja frei."
Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"
Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."
Tower: "Hoehe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."
Tower: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers:
"Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?"
Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"
Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
Pilot: "Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen."
Allzeit Guten Flug (http://www.usa-reise.net/forum/images/smilies/cwm35.gif) (http://www.usa-reise.net/forum/images/smilies/cwm35.gif)
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Männer und Frauen neigen dazu, in alltäglichen Situationen recht unterschiedlich zu reagieren. Hier sehen wir das Beispiel der Situation, frau/man hat sich in den Finger geschnitten.
Frauen:
denken „aua“ stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft.
Nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter.
Männer:
- schreien „Scheisse“ strecken die Hand weit von sich und sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können,
- rufen nach Hilfe, derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppich
- müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird, und hinterlassen dabei ein Spur wie bei einer Schnitzeljagd
- erklären der zu Hilfe eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert
- weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die grosse Wunde viel zu klein ist
- schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann während sie in der Apotheke grosse Pflaster kauft
- lassen sich mit heldenhaften Gesichtsausdruck das grossse Pflaster aukleben
- wollen zum Abendessen ein grosse Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen
- lagern vorsichtshalber die Füsse hoch, während sie mal schnell das Fleisch für ihn brät
- verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen
- lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt
- drücken solange an der Wunde rum, bis es wieder blutet
- machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt
- wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und neues draufklebt
- können aufgrund der Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sie statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft - sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich
- schleichen sich nachts in regelmässigen Abständen aus dem Bett, um im Badezimmer nache dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet
- sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig
- nehmen sich vormittags 2 Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich zu Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben
- klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und geniessen ihr Mitgefühl
- dermassen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, daß sie „Kleinigkeit“ nun wirklich nicht der Rede wert wäre ...
Viele Grüsse
Lernschwester Bignosebird (http://www.usa-reise.net/forum/images/smilies/cwm12.gif)
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GIBT ES DEN WEIHNACHTSMANN WIRKLICH?
Eine wissenschaftliche Begründung
1.
Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen ABER es gibt 300000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich um Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.
2.
Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro) Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.
3.
Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint) Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichenHaushalt mit braven Kindern 1/1.000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übrig gebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stopps gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw. Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3000-fachen Schallgeschwindigkeit Zum Vergleich das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE.
4.
Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1)das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen Nochmals zum Vergleich das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elisabeth.
5.
410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren Pro Sekunde. Jedes Anders ausgedrückt sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird während dessen einer Beschleunigung von der Größe der 17500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton. Damit kommen wir zu dem Schluss:
WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute TOT!!
;)
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Hallo zusammen,
einen habe ich noch:
(http://www.usakarte.de/images/private/Weihnachtsmann.jpg)
Frohes Fest!
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DEUTSCHLAND aus USA Sicht
Fragen, die deutschen Austauschschülern während ihres USA Aufenthaltes gestellt wurden
What language do you speak in Germany? (Hillsboro, Oregon)
Is Germany a free country? (Lehrerin aus Traverse City, Michigan)
What's the drinking age in Germany? ... 16
Oh, I wanna go there!! And what's the driving age? ... 18
Well then - I guess, I better stay here.
Stimmt es, dass sich die deutschen Mädchen ihre Achselhöhlen nicht rasieren? (Minneapolis)
Dürfen sich Frauen in Deutschland ihre Männer selbst aussuchen? (Jacksonville, Florida)
Gibt's bei euch Bier zum Frühstück? (St. Louis, Missouri)
Wie kann der Verkehr in einer Großstadt laufen, wenn es nirgends ein Tempolimit gibt? (Austin,Texas)
Gibt es bei euch Berge & Bäume? (Huntsville, Alabama)
Gibt es in Deutschland noch Schilder mit dem Hinweis "Keine Juden"? (Avon Lake, Ohio)
Wie wascht ihr eure Haare? (Laurel, Maryland)
Ist Hitler noch immer euer Präsident? (Hemet, Kalifornien)
Habt ihr noch andere Autos als Volkswagen? (Tallahassee, Florida)
Gibt es bei euch die farbe Weiß? (Cullman, Alabama)
Ihr habt eine eigene Sprache? Ich dachte ihr sprecht Englisch mit Akzent! (El Paso, Texas)
Reitet ihr morgens mit Pferden zur Schule? (Miles City, Montana)
Wie sehen die Sterne in Deutschland aus? (Naperville, Illinois)
Wie viele Monate habt ihr in Deutschland? (Rock Island, Illinois)
Gibt es Probleme am deutsch-chinesischen Grenzübergang? (Nashville, Indiana)
Habt ihr auch sowas wie Demokratie in Deutschland? (Oxford, Ohio)
Ist Deutschland ein Teil von Russland? (Missoula, Montana)
öhhhhhhhh
(http://www.usa-reise.net/forum/images/smilies/cwm6.gif) (http://www.usa-reise.net/forum/images/smilies/cwm10.gif) (http://www.usa-reise.net/forum/images/smilies/cwm4.gif) (http://www.usa-reise.net/forum/images/smilies/cwm41.gif) (http://www.usa-reise.net/forum/images/smilies/cwm36.gif)
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Geht mal unter Touristische Fallen
(http://www.usa-reise.net/forum/images/smilies/cwm2.gif)
Aber hier auch noch was Nettes
Woran erkennst du, dass du keine Frau bist?
Du rasierst dir weder die Beine noch die Achseln.
Du wirst nicht von monatlich wiederkehrenden
Bauchschmerzen geplagt.
Niemand tätschelt deinen Arsch im Büro.
Bauarbeiter pfeifen dir nicht hinterher.
Du arbeitest für dein Geld.
Du machst dir keine Gedanken wegen deines Gewichts.
Gesprächspartner schauen dir in die Augen.
Ungewaschen riechst du dich am liebsten.
In der Bar hast du einen Stammplatz.
Deine Mutter wäscht gerne für dich.
Telefongespräche dauern nur 30 Sekunden
Du hast fundierte Kenntnisse über Autos und Panzer
5-Tages-Urlaube benötigen nur EINEN Koffer
Du musst nicht das Sexualleben Deiner Freunde beraten
Die Schlangen vor dem Klo sind um 80% kürzer
Alten Freunden ist es egal, ob Du zu- oder abgenommen
hast
Wenn Du durch TV-Programme zappst, brauchst Du
nicht anhalten, wenn Du jemanden weinen siehst
Deine Orgasmen sind nicht vorgetäuscht
Ein Bierbauch macht Dich für das andere Geschlecht
nicht unsichtbar
Du brauchst Dir nicht den Rock festzuhalten, wenn Du
eine Treppe hinaufgehst
Du mußt nicht in einer Gruppe aufs Klo gehen
Du kannst morgens in 10 Minuten geduscht und fertig
sein
Beim Sex brauchst Du Dich nicht um Deinen Ruf
beunruhigen
Deine Unterwäsche kostet DM 15,- im Dreierpack
Du brauchst Dich nicht halsabwärts rasieren
Es macht niemanden etwas aus, wenn Du 34 Jahre alt
und noch nicht verheiratet bist
Du kannst 90 % Deiner Zeit nach dem Aufstehen an
Sex denken
Dir sind drei Paar Schuhe mehr als genug
Du kannst Dein T-Shirt einfach ausziehen, wenn Dir heiß
ist
Du brauchst Deine Wohnung nicht jedes Mal zu putzen,
wenn Besuch kommt
Die Mechaniker der Auto-Werkstatt belügen Dich nicht
Du kannst mit einem Freund ohne ein Wort zu sagen
stundenlang fernsehen, ohne zu denken "er ist sauer auf
mich"
Du kennst nur einen Gemütszustand
Du kennst mindestens 30 Möglichkeiten, eine
Bierflasche zu öffnen
Du kannst mit gespreizten Beinen sitzen, ohne darüber
nachzudenken, was du gerade anhast
Du bekommst für die gleiche Arbeit mehr Geld
Es gibt immer einen TV-Kanal, auf dem Sport kommt
Die Fernsehbedienung gehört Dir alleine
Die Leute schauen Dir nicht in den Ausschnitt, wenn Du
mit Ihnen sprichst
Du kannst einen Freund besuchen, ohne ihm ein
Geschenk mitzubringen
Du kannst Kondome kaufen, ohne dass sich der
Verkäufer Dich nackt vorstellt
Neue Schuhe tun Deinen Füßen nichts an
Pornofilme sind für Dich gemacht
Dass Dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt noch
lange nicht, dass Du Dir Sex mit ihr nicht vorstellen
kannst
Mit 400 Millionen Spermien pro Schuss könntest Du
theoretisch
die Weltbevölkerung verdoppeln
Woran erkennen Sie, dass Sie kein Mann sind?
Bierkästen tragen bereitet Ihnen Probleme
Ihre Falten gelten nicht als attraktiv
Weiße Haare lassen Sie alt aussehen
Gesprächspartner schauen Ihnen niemals in die Augen
Sie sind ständig zu dick, auch wenn Sie tagelang
heilgefastet haben.
Sie können nur Kleidungsstücke kaufen, auf denen
Teddybären o.ä.Schwachsinn aufgenäht ist
Sie machen nur aus Versehen Karriere, egal wie gut Sie
sind
Im Supermarkt kaufen Sie Desinfektionsspray
Toilettendeckel bleiben grundsätzlich unten
Sie investieren einen Großteil Ihres Einkommens in
Tampons, Binden etc.
Woran erkennen Sie, dass Sie ewig Single bleiben?
Sie zeigen sich gerne nackt im Stadtpark.
Der Katzenklogeruch überdeckt Ihr Deo.
Ihr Fitnesscenter gibt keine Rhetorikkurse.
Sie reden lieber mit Ihrem Auto.
Sie sind so schüchtern, dass Sie noch nicht einmal Ihr
Spiegelbild anschauen.
Ihre Mutter zieht Sie immer noch an.
Sie heißen Alex Jolig.
Sie beobachten die Frauen Ihrer Träume nur per
Fernglas.
Sie kriegen keine Frau ins Bett, weil da immer der Teddy
liegen muss.
Ihre Freundinnen kosten DM 3,63/Min.
Die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern
stellen können
und die richtigen Antworten aus
Psychologensicht...
FRAGE 1: An was denkst Du gerade?
Die richtige, stressvermeidende Antwort ist:
"Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam
war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare,
warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und
was für ein Glück ich habe, mit Dir zusammen sein zu
dürfen."
(Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)
Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu
tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten
wäre:
a) Fußball
b) Formel 1
c) Wie dick Du bist
d) Wieviel hübscher die andere doch ist
e) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung
ausgeben würde, wenn Du stirbst
(Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al
Bundy seiner Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich
wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich's Dir
sagen)
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
FRAGE 2: Liebst Du mich?
Die korrekte Antwort ist natürlich "JA!", oder, falls Sie
gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!"
Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:
a) Ich glaube schon
b) Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
c) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
d) Macht das einen Unterschied?
e) Sprichst Du mit mir?
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
FRAGE 3: Findest Du, daß ich dick bin?
Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem
leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage
stellen!)
Falsche Antworten sind u.a.:
a) Verglichen mit was?
b) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du
auch nicht
c) Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut
d) Ich hab' schon Dickere gesehen
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte
gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner
Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?
Ähnlich wie bei Frage #3 ist die Antwort: "Natürlich
nicht!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von
vorhin)
Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:
a) Ja, aber Du hast einen besseren Charakter
b) Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner
c) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
d) Was meinst Du mit "hübsch"?
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte
gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner
Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?
Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine
definitiv richtige Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre
so etwas wie "Einen Porsche kaufen; vom Geld deiner
Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal,
was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere
(mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so
ähnlich anhören wird:
SIE: Würdest Du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?
ER: Ok, ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten
Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstellen
desse Bilder von Ihr aufstellen?
ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.
SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin...
Flötttttttttt
(http://www.usa-reise.net/forum/images/smilies/cwm27.gif) (http://www.usa-reise.net/forum/images/smilies/cwm26.gif)
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Herrlich, herrlich, herrlich.
Wie langweilig wäre die Welt, wenn es nur ein Geschlecht gäbe.
Danke, Kalle.
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Im folgenden eine wahre Begebenheit - Ein Schriftwechsel, der zwischen den Mitarbeitern eines Londoner Hotels und einem seiner Gäste hin- und herging. Das betroffene Hotel überließ diese Korrespondenz der Sunday Times. Es wurden selbstverständlich bei der Veröffentlichung keine Namen genannt.
Sehr geehrtes Zimmermädchen,
ich möchte Sie bitten, keine dieser kleinen Seifenstückchen mehr in meinem Badezimmer zurückzulassen, weil ich ein großes Stück meiner eigenen Lieblingsseife (Dial) mitgebracht habe. Bitte entfernen Sie die
sechs ungeöffneten kleinen Seifenstücke von der Ablage unter dem Medizinschränkchen, ebenso wie die drei weiteren Stücke aus der Seifenschale in der Dusche - sie stören mich.
Danke.
S. Berman
Sehr geehrter Gast in Zimmer 635,
ich bin sonst nicht für Ihr Zimmer zuständig, und meine Kollegin wird morgen, am Donnerstag, wieder hier sein. Ich habe wie gewünscht die 3 Hotelseifen aus der Seifenschale in der Dusche genommen. Die 6 Seifen auf der Ablage habe ich weggeräumt und auf die Oberseite Ihres Papiertuchbehälters gelegt, falls Sie es sich anders überlegen sollten. Ich hoffe, daß dies zu Ihrer Zufriedenheit ist.
Katrin, Aushilfszimmermädchen
Sehr geehrtes Zimmermädchen - ich hoffe, daß Sie mein reguläres Zimmermädchen sind, anscheinend hat Katrin Ihnen nichts von meiner Nachricht über die kleinen Seifenstücke erzählt. Als ich heute abend in mein Zimmer zurückkam, stellte ich fest, daß Sie 3 weitere Stückchen Camay-Seife zu den Stücken auf der Ablage unter meinem Medizinschrank gelegt hatten. Ich werde zwei Wochen lang hier im Hotel sein und ich habe meine eigene große Seife mitgebracht. Ich werden also diese 6 kleinen Camay-Seifen auf der Ablage nicht benötigen. Sie stören mich beim Rasieren, Zähneputzen usw. Bitte entfernen Sie sie.
S. Berman
Sehr geehrter Herr Berman,
am Mittwoch hatte ich meinen freien Tag und meine Kollegin hat 3 Hotelseifen in Ihr Badezimmer gelegt. Wir sind vom Management angewiesen, das so zu machen. Ich habe die 6 Seifenstücke, die Ihnen im
Weg waren, von der Ablage weggenommen und habe sie in die Seifenschale gelegt, wo Ihre Dial-Badeseife war. Die Dial-Seife habe ich in Ihren Medizinschrank gelegt. Ich habe die 3 Hotelseifen nicht aus dem
Medizinschränkchen genommen, die sind immer für neue Gäste da und Sie haben darüber nichts gesagt, als Sie am letzten Montag ankamen. Bitte teilen Sie mir mit, wenn ich Ihnen weiter behilflich sein kann.
Ihr reguläres Zimmermädchen, Annette
Sehr geehrter Herr Berman,
Herr Kramer, unser stellvertretender Manager, hat mich darüber informiert, daß Sie ihn gestern abend anriefen und ihm mitteilten, daß Sie mit unserem Zimmermädchen-Service unzufrieden sind. Ich habe ein
neues Mädchen eingeteilt, das jetzt für Ihr Zimmer zuständig sein wird. Ich möchte mich für alle Ihnen entstandenen Unannehmlichkeiten entschuldigen. Sollten Sie weitere Beschwerden haben, setzen Sie sich
bitte mit mir in Verbindung, damit ich mich persönlich darum kümmern kann Sie erreichen mich unter 1108 zwischen 8.00 und 17.00 Uhr.Danke.
Elisabeth Möller, Haushälterin
Sehr geehrte Frau Möller,
es ist nicht möglich, telefonisch mit Ihnen in Verbindung zu treten, weil ich in geschäftlichen Angelegenheiten das Hotel um 7.45 Uhr verlasse und nicht vor 17.30 oder 18.00 Uhr zurückkomme. Aus diesem Grund habe ich gestern Abend Herrn Kramer angerufen. Sie waren nicht mehr im Dienst. Ich habe Herrn Kramer nur gefragt, ob er irgend etwas gegen die kleinen Seifenstückchen unternehmen könnte. Das neue Zimmermädchen, das Sie für mein Zimmer eingeteilt haben, muß gedacht haben, ich sei ein heute gerade angekommener Gast, denn sie hinterließ 3 weitere Stücke Hotelseife in meinem Medizinschränkchen, zusammen mit ihrer üblichen Lieferung von 3 Stücken auf der Badezimmerablage. In nur 5 Tagen Aufenthalt habe ich unterdessen 24 Seifenstückchen angesammelt. Warum tun Sie mir das an?
S. Berman
Sehr geehrter Herr Berman,
Ihr Zimmermädchen, Katrin, ist angewiesen worden, in Ihrem Badezimmer keine weitere Hotelseife zurückzulassen und die überschüssigen Seifenstücke zu entfernen. Wenn ich Ihnen weiter behilflich sein kann, rufen Sie mich bitte zwischen 8.00 und 17.00 Uhr unter der Nummer 1108 an.
Danke.
Elisabeth Möller, Haushälterin
Sehr geehrter Herr Kramer,
meine Dial-Badeseife ist verschwunden!!! Jedes einzelne Stückchen Seife wurde aus meinem Zimmer entfernt, einschließlich meines eigenen großen Stücks Dial-Seife. Ich kam gestern abend erst spät zurück und mußte den Portier bitten, mir 4 kleine .Cashmere Bouquet-Seifen zu bringen.
S. Berman
Sehr geehrter Herr Berman,
ich habe unsere Haushälterin, Frau Möller, von Ihrem Seifenproblem informiert. Ich kann es mir nicht erklären, warum keine Seife in Ihrem Badezimmer war, weil unsere Zimmermädchen angewiesen sind, bei jeder Zimmerreinigung 3 Stück Hotelseife zurückzulassen. Diese Situation wird sofort richtiggestellt werden. Für Ihnen entstandene Unannehmlichkeiten möchte ich mich entschuldigen.
Martin Kramer, stellvertretender Manager
Sehr geehrte Frau Möller,
wer hat zum Teufel 54 Stückchen Camay-Seife in meinem Badezimmer deponiert? Als ich gestern auf mein Zimmer kam, fand ich 54 kleine Seifenstückchen Ich will keine 54 Stückchen Camay-Seife haben. Alles,
was ich will, ist meine eigene vermalledeite Dial-Badeseife. Haben Sie eigentlich eine Vorstellung davon, daß hier jetzt 54 klitzekleine Seifenstückchen herumliegen? Ich will nichts anderes als meine
Dial-Badeseife. Ich flehe Sie an - geben Sie mir mein großes Stück Dial-Seife zurück.
S. Berman
Sehr geehrter Herr Berman,
Sie haben sich darüber beschwert, daß Sie zuviel Seife in Ihrem Badezimmer haben. Dann haben Sie sich bei Herrn Kramer beschwert, daßIhre Seife verschwunden sei, und ich habe sie persönlich alle wieder in
Ihr Zimmer zurückgebracht: die 24 Camay-Seifen, die entfernt worden waren, plus die 3 Stücke Camay-Seife, die in jedem Zimmer pro Tag vorgesehen werden. Ich weiß nichts über die 4 Cashmere Bouquet-Seifen. Offensichtlich hat Ihr Zimmermädchen, Katrin, nicht gewußt, daß ich Ihnen Ihre Seifen zurückgebracht hatte, so daß auch sie die 24 Camay-Seifen und die drei täglichen Seifenstücke auf Ihr Zimmer gebracht hat. Ich weiß nicht, wie Sie darauf kommen, daß dieses Hotel Gästen große Stücke Dial-Badeseife zur Verfügung stellt. Ich habe einige große Ivory-Badeseifen beschaffen können, die ich auf Ihr Zimmer gebracht habe.
Elisabeth Möller, Haushälterin
Sehr geehrte Frau Möller,
nur ein paar Zeilen, um Sie über den aktuellsten Stand meines Seifen-Inventars zu informieren. Mit dem heutigen Tag bin ich der stolze Besitzer von:
* Auf der Ablage unter dem Medizinschränkchen - 18 Camay-Seifen in 4 Stapeln à 4 Stück und 1 Stapel à 2 Stück
* Auf dem Papiertuchbehälter - 11 Camay-Seifen in 2 Stapeln à 4 Stück und 1 Stapel à 3 Stück
* Auf der Kommode im Schlafzimmer - 1 Stapel à 3 Stück Cashmere Bouquet-Seifen, 1 Stapel à 4 große Ivory-Seifen und 8 Camay-Seifen in 2 Stapeln à 4 Stück
* Im Medizinschränkchen - 14 Camay-Seifen in 3 Stapeln à 4 Stück und 1 Stapel à 2 Stück
* In der Seifenschale in der Dusche - 6 Camay-Seifen, sehr feucht
* Auf der nordöstlichen Ecke der Badewanne - 1 Stückchen Cashmere Bouquet-Seife, nur leicht benutzt
* Auf der nordwestlichen Ecke der Badewanne - 6 Camay-Seifen in 2 Stapeln à 3 Stück
Wenn Sie freundlicherweise Katrin bitten würden, beim nächsten Saubermachen in meinem Zimmer dafür zu sorgen, daß alle Stapel ordentlich zurechtgerückt und abgestaubt werden. Zudem weisen Sie sie bitte daraufhin, daß Stapel mit mehr als 4 Seifenstückchen die Tendenz aufweisen, umzufallen. Darf ich Ihnen folgenden Vorschlag unterbreiten: Das Fensterbrett in meinem Zimmer wird für nichts gebraucht und würde
sich ganz hervorragend als Deponie für künftige Seifenlieferungen eignen. Zum Abschluß noch ein weiterer Punkt: Es ist mir gelungen, ein großes Stück Dial-Badeseife zu erwerben, das ich zum Vermeiden künftiger Mißverständnisse im Hotelsafe hinterlegt habe.
S. Berman
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Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.
Amerikaner:
Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier:
Ich empfehle, Sie ändern Ihren Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner:
Die ist der Kapitän eines Schiffes der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.
Kanadier:
Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.
Amerikaner:
DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGEMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
Kanadier:
Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.
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[X] Nail here for new Monitor
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Endlich mal ein Onlineshop mit gutem Angebot und originellen Produkten:
http://www.kolonialwarenladen.de
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Die Fee:
Es war einmal eine Frau die 25 Ehejahre hinter sich hatte und jetzt ihren 60sten Geburtstag feierte.
Während der Feier erschien plötzlich eine Fee und sagte ihr, da sie in den letzten 25 Jahren eine vorbildliche Ehefrau gewesen sei, dass sie und ihr Mann je einen Wunsch frei hätten.
Die Frau wünschte sich nichts mehr als einmal eine Reise rund um die ganze Welt machen zu können.
Die Fee schwang ihren Zauberstab und ...
die Reisetickets erschienen in der Hand der Frau.
Danach war der Gatte an der Reihe. Er dachte einen Moment nach und sagte dann: "Na gut, ich hätte gerne eine Frau die 30 Jahre jünger ist als ich."
Die Fee machte einen Kreis mit ihrem Zauberstab und ...
Der Gatte war jetzt 90 Jahre alt ...
Moral: Alle Männer sind Schweine, aber wenigstens die Feen stehen auf der richtigen Seite ...
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Definition eines Programmierers
Programmierer sind (trotz anderslautender Gerüchte): Menschen, die zu nachtschlafender Zeit mit völlig untauglichen Entwicklungspaketen für nicht zusammenpassende Konglomerate fehlerverseuchter Hardware versuchen, im
Auftrag von unfähigen Bedienern deren einander widersprechende Anforderung in Programme umzusetzen, die am Schluß niemand verwendet.
Programmierer zerfallen in zwei Kategorien. Die eine Sorte versagt bei dem Versuch, für viel zuwenig Geld mit viel zuviel Aufwand die logischen Irrtümer von Programmiersprachen, die Fehler von Compilern und die in Silizium gegossenen Ungereimtheiten der Hardwareentwickler so gegeneinander
auszuspielen, daß das Computersystem am Schluß wenigsten hin und wieder das tut, was man von ihm erwartet. Die andere Sorte tut dieses ganz umsonst.
Generell ist das Denken eines Programmierers logisch (IF 1 = 2 CALL Mainprogramm), stets strukturiert (ON Hunger GOSUB Aldi ELSE RETURN) und von keinerlei Vorurteilen beeinträchtigt. Obwohl es einzelne Vertreter dieses Berufzweiges geben soll, die dem Vorurteil nachhängen, daß ein Computer dazu geschaffen wurde, dem Menschen zu dienen - anstatt
umgekehrt.
Oder, wie es der berühmte angloamerikanische Schriftsteller Wilhelm D. Base Shakespeare sagte: ‘2b .or. .not. 2b’. (Two bee(r) or not two bee(r)).
Obwohl es schwierig ist, Murphys Computergesetz aus der Sicht des Programmierers zu schildern (schließlich ist ein Programmierer das im Grunde völlig überflüssige Glied der Kette Marketingabteilung - Werbeabteilung - Programmierer - Vertriebsabteilung - Anwender - Supportabteilung - Updateabteilung), soll auf den folgenden Seiten der Versuch dazu unternommen werden.
Auch wenn sich Softwarehäuser und Anwender seit Jahren darüber einig sind, daß ihr Leben ohne die überbezahlten Programmierer und deren Einwände über die Machbarkeit bestimmter Programmanforderungen sehr viel leichter wäre.
Namhafte Hersteller sind deswegen mit wachsendem Erfolg seit geraumer Zeit dazu übergegangen, ihre Software mittels "CASE" (Computer Aided Software Engineering) direkt entwickeln zu lassen, weil letzentlich nur ein Computer Programme so schreiben kann, daß andere Computer sie auch in der richtigen Art mißverstehen können.
;D ;D ;D ;D
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Die Prüfungsfrage!
Das folgende war wirklich eine Frage, die an einer Physikprüfung, an der Universität von Kopenhagen, gestellt wurde:
Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt.
Ein Kursteilnehmer antwortete: Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des
Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes.
Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermassen, daß der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung, dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen
unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein
wahrnehmbares Wissen von Physik zeige.
Um das Problem zu lösen, wurde entschieden den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale
Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte.
Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte.
Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:
"Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um
den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel h=0.5g x t im Quadrat berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin!
Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die
Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschliessend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers
zu berechnen.
Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen
wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers.
Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen
Wiederherstellungskraft T=2pi im Quadrat (l/g). Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu
steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen.
Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich den Barometer benutzen, um den Luftdruck auf
dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.
Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es
ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm
zu sagen: Wenn Sie einen netten neuen Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers."
Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne, der überhaupt den Nobelpreis für Physik gewann.
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woman can be so cold!
Paul returned from a doctor's visit one day and told his wife Alma
> >>that
> >> >the
> >> > > doctor said he only had 24 hours to live. Wiping away her tears, he
> >> >asked
> >> > > her to make love with him. Of course she agreed and they made
> >> >passionate
> >> > > love.
> >> > >
> >> > > Six hours later, Paul went to her again, and said, "Honey, now I only
> >> >have
> >> > > 18 hours left to live. Maybe we could make love again?" Alma agrees
> >>and
> >> > > again they make love.
> >> > >
> >> > > Later, Paul is getting into bed when he realized he now had only
> >>eight
> >> > > hours of life left. He touched Alma's shoulder and said, "Honey?
> >> >Please?
> >> > > Just one more time before I die."
> >> > >
> >> > > She agreed, than afterward she rolled over and fell asleep. Paul,
> >> >however,
> >> > > heard the clock ticking in his head, and he tossed and turned until
> >>he
> >> >was
> >> > > down to only four more hours.
> >> > >
> >> > > He tapped his wife on the shoulder to wake her up. "Honey, I only
> >>have
> >> > > four hours left! Could we...?"
> >> > >
> >> > > His wife sat up abruptly, turned to him and said, "Listen Paul, I
> >>have
> >> >to
> >> > > get up in the morning! You don't.
> >>
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Eine Giraffe und eine Maus unterhalten sich über
die Vor- und Nachteile von kurzen und langen Hälsen...
Giraffe „Für mich beginnt der Tag einfach früher.
Ich sehe die wunderbaren Sonnenaufgänge
viel eher als Du, Maus. Und auch Feinde
haben keine Chance sich anzuschleichen.
Maus „Aja?“
Giraffe „Ja! Und ich komme an die Wipfel höchsten
Bäume, mit den leckersten, frischesten jungen
Blättern. Köstlich!
Maus „Aja?“
Giraffe „Ja! Und das Trinken! Zwar muss ich mich
ziemlich tief bücken, aber es ist ein
Hochgenuss, wenn einem das kühle Nass nach
einem heißen, staubigen Tag in der Savanne
die Kehle herabrinnt. Es ist einfach großartig,
einen langen Hals zu haben!“
Maus „... und schon mal gekotzt?“
In diesem Sinne MAHLZEIT! :P ;D :P ;D
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(http://www.easyamerica.de/tmp/bushbook1.jpg)
"Verkehrte Welt"
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Das muss ne Fotomontage sein.
DerBig Boss wird doch wohl lesen können -
ooooddeeerr ;) ;D ;) ;D
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Hallo zusammen,
...ich denke, dass ich im richtigen Thread bin... ;D ;D
Unsere Freunde in Amerika haben schon eine seltsame Rechtsprechung!!!!!
Da wundert man sich über den Präsidenten auch nicht mehr ...
1994 sprach ein Gericht des Staates New Mexico der 81jährigen Stella Liebeck 2.9 Mio. Dollar zu, weil sie sich Verbrennungen 3. Grades an Beinen, Geschlechtsteilen und Hinterbacken zugezogen hatte, nachdem sie eine Tasse Kaffee von McDonald über sich verschüttet hatte.
Dieser Fall löste einen jährlichen "Preis Stella" aus, welcher die absurdesten Gerichtsurteile an US-Gerichten auszeichnet.
Die folgenden Fälle sind ernsthafte Kandidaten, jeder im Bereich des absolut Lächerlichen, aber in der guten US-amerikanischen Tradition kann man mit einem guten Anwalt jeglichen Fall gewinnen....
1. Januar 2000:
Ein Volksgericht in Texas spricht Kathleen Robertson 780'000 Dollar zu, weil sie sich einen Knöchel verstaucht hatte, als sie über ein kleines Kind stolperte, welches in den Gängen eines Supermarktes herumrannte. Die Eigentümer des Supermarktes waren sehr erstaunt über den Gerichtsentscheid, handelte es sich beim betreffenden Kind um jenes der Mrs. Robertson...!
2. Juni 1998:
Carl Truman, 19jährig, erhielt 74'000 Dollar zuzüglich Arztkosten zugesprochen, weil ihm sein Nachbar mit seinem Honda Accord über die Hand gefahren war. Mr. Truman hatte offenbar übersehen, dass sein Nachbar am Steuer seines Autos saß, als er daran war, dessen Raddeckel zu stehlen....!
3. Oktober 1998
Terrence Dickson, Pennsyvania, wollte das Haus, in welches er soeben eingebrochen war, durch die Garage verlassen. Bedingt durch eine Störung des Öffnungsmechanismus am Garagentor war er nicht in der Lage, dieses zu öffnen. Er konnte aber auch nicht ins Haus zurück, da die Türe automatisch ins Schloss gefallen war und ohne Schlüssel nicht mehr geöffnet werden konnte. Die Bewohner des Hauses weilten in den Ferien. Mr. Dickinson überlebte die 8 Tage Aufenthalt in der Garage nur, weil er einen Karton Pepsi und Trockennahrung für Hunde in der Garage zur Verfügung hatte. Er verklagte die Eigentümer des Hauses und erhielt eine halbe Million Dollar zugesprochen...!
4. Oktober 1999
Jerry Williams, Akansas, verdiente 14'500 Dollar zuzüglich Arztkosten, nachdem er vom Hund des Nachbarn gebissen worden war. Der Hund war innerhalb der eingezäunten benachbarten Liegenschaft angekettet. Die Summe fiel nicht so hoch aus wie erhofft, weil das Gericht anerkannte, dass der Hund vielleicht ein klein wenig provoziert war durch die Tatsache, dass Mr. Williams mit einem Schrotgewehr auf ihn schoss.....!
5. Mai 2000
Ein Restaurant in Philadelphia wurde dazu verurteilt, Amber Carson 113'000 Dollar auszuzahlen, nachdem sie sich das Steissbein gebrochen hatte, weil sie auf verschüttetem Sodawasser ausgerutscht war. Dieses war auf den Boden gelangt, weil Ms Carson 30 sek zuvor ihrem Freund ihr Glas Sodawasser während eines Streites an den Kopf geworfen hatte...!
6. Dezember 1997
Kara Walton, Delaware, gewann ihren Prozess gegen ein Nachtlokal einer Nachbarstadt, nachdem sie sich zwei Zähne ausgeschlagen hatte, als sie aus dem Fenster der Toilette auf den Boden stürzte. Dies geschah, weil sie sich um die Bezahlung ihrer Zeche in der Höhe von 3.50 Dollar drücken wollte. Das Gericht sprach ihr 12'000 Dollar plus die Zahnarztkosten zu...!
.....and the Winner iiiiiiis.......:
Merv Grazinski aus Oklahoma City. Im November 2000 kaufte Mr. Grazinski ein brandneues Motor Home der Marke Winnebago von 10 m Länge. Als er nach erfolgtem Kauf des Vehikels auf der Heimfahrt war, beschleunigte er auf der Autobahn auf 110 km/Std. und verließ den Fahrersitz, um sich hinten in der Kabine einen Kaffee zuzubereiten. Natürlich geriet das Motor Home über den Strassenrand hinaus und drehte sich mehrere Male um sich selbst. Mr Grazinski verklagte Winnebago, da die Firma im Manual des Fahrzeuges nicht ausdrücklich darauf verwiesen hatte, man dürfe während der Fahrt das Steuer nicht verlassen, um sich einen Kaffee zuzubereiten. Er erhielt 1.75 Mio. Dollars zugesprochen zuzüglich ein neues Motor Home(Winnebago brachte in der Folge eine solche Ergänzung in ihrem Manual an, für den Fall, dass weitere Idioten ihre Fahrzeuge erwerben sollten...)!
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Hallo Nobby,
dazu fällt mir wirklich nix mehr ein!! Und der Fall mit dem WoMo ist ja wohl der Brüller!!!!
Gruß Daniel
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... wie bescheu...t kann ein Mensch überhaupt sein?
Na, ja immerhin ist er jetzt Millionär...
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@ Heinz
das Bush Foto ist ein Fake, nachzulesen unter:
http://www.snopes.com/photos/bushbook.htm
viele Grüsse
sundance
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Hallo zusammen,
WORAN MERKT MAN, DASS MAN BEREITS DIE SCHNAUZE VOLL HAT VOM 21. JAHRHUNDERT?
1. Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben ....
2. Du weißt nicht, dass man Solitaire auch mit echten Karten spielen kann...
3. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern, um Deine 3-köpfige Familie zu erreichen........
4. Du chattest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Südamerika, weißt aber nicht, wann Du zuletzt mit Deinem Nachbarn gesprochen hast.....
5. Du kaufst Dir einen neuen Computer und eine Woche später ist er veraltet.......
6. Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist, weil sie keine E-Mail Adresse besitzen........
7. Du weißt nicht, mit welcher Briefmarke man einen Standardbrief frankiert........
8. Für Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It zu besitzen.......
9. Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in E-mails gelesen........
10. Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.........
11. Du drückst Zuhause die "0" um beim Telefonieren rauszukommen......
12. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch, und hast dort für drei verschiedene Firmen gearbeitet.......
13. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst..
14. Wenn Du einen 90-Minuten Film im Fernsehen gucken willst, musst Du Dir drei Stunden Zeit nehmen wegen der Werbeunterbrechungen.....
15. Du suchst verzweifelt die Tasten "STRG,ALT und ENTF" auf Deiner Fernbedienung, wenn der Fernseher auf Grund einer Sendestörung rauscht...
16. Deine Visitenkarte ist auf der Vorderseite Deutsch, auf der Rückseite Englisch. Beide Seiten unterscheiden sich nur durch die (+49)....
17. Du hast ein konfigurierbares Programm, das Dir die Anzahl Tage bis zur Pensionierung berechnet. Das "Arbeitsende-Jahr" hast du schon 5x korrigiert.....
18. Du arbeitest von 08:00 Uhr bis 18:00 Uhr, davon die ersten 6 Stunden fürs Finanzamt...
19. Die Verkehrslage ließ es noch nie zu, in Deinem Auto den vierten oder fünften Gang auszutesten...
20. Deine Eltern beschreiben Dich und Deinen Beruf mit "er/sie macht was mit Computern".......
21. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.......
22. Du überlegst, an wen Du diese Liste per Email weiterleiten kannst....
...sorry, dass ich so was "Veraltetes" (Punkt 22) hier reinstelle, denn heute verbreitet man sowas natürlich im Forum...
;D ;D ;D ;D (http://www.usa-reise.net/forum/yimages/smilies/cwm27.gif) (http://www.usa-reise.net/forum/yimages/smilies/cwm27.gif) (http://www.usa-reise.net/forum/yimages/smilies/cwm24.gif) (http://www.usa-reise.net/forum/yimages/smilies/cwm24.gif)
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Hallo Nobby,
Frust! Ich habe oft nicken müssen...
Gruss Britta
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Nickt jemand hier ? ;D ;D
Helden am PC 2
Für alle die glauben, keine Ahnung von PC zu haben, es gibt schlimmeres !!
Compaq ersetzt das Kommando press any Key durch press return Key
weil eine Flut von Anrufern fragte, wo die Taste Any sei.
Ein Kunde der Firma AST beschwerte sich, die Maus sei mit der
Schmutzabdeckung schwer zu bedienen. es stellte sich heraus, dass
die Abdeckung der Plastiksack war, in dem die Maus geliefert wurde.
Ein anderer AST-Kunde wurde gebeten eine Kopie einer fehlerhaften
Diskette einzusenden. Einige Tage später traf bei der Firma ein Brief
mit Fotokopien eben jener Diskette ein.
Ein Kunde der Firma Dell beschwerte sich, er könne mit seinem Computer
nicht faxen. Nach 40 Minuten am Telefon fand der Berater heraus, dass
der Kunde ein beschriebenes Blatt vor den Monitor gehalten und die
Taste Senden gedrückt hatte.
Ein verwirrter Kunde berichtete IBM, sein Computer könne den Drucker
nicht finden. Er habe extra den Bildschirm gegen den Drucker gedreht,
aber sein Computer sehe den Drucker immer noch nicht.
Eine aufgeregte Dell-Kundin schaffte es nicht, ihren Computer zu
starten. Nachdem sich der Techniker telefonisch überzeugt hatte, dass
das Gerät ans Stromnetz angeschlossen war, fragte er, was passiere,
wenn sie den Startknopf drückte. Die Kundin antwortete: Ich drücke auf
dieses Fusspedal, aber nichts passiert. Es stellte sich heraus, dass
das Fusspedal die Maus war.
-
Ein Bauer aus der Provinz sitzt zum 1.mal im Flieger in die USA. Er fragt seinen Nachbarn :
saachen se mal guter mann, fliegen sie auch nach Ju Jork ?
Ja ich fliege auch nach New York.
Ah ha , saachen se mal - können sie englisch ?
Ja klar wenn ich nach New York fliege muß ich ja Englisch sprechen können.
"
"Ou - sagt der Bauer - "ich kann kein Englisch" er grübelt.. Jo denn muß ich ja verhungern, wenn ich kein Englisch kann. Was muß ich denn sagen wenn ich was zu Essen haben will ?
was wollen sie denn Essen ?
Na ja Apfelstrudel und Kaffee wär nicht schlecht.
"ok dann sagen sie einfach Appelpie und Koffee"
Der Bauer strahlt, geht in New York ins Restaurant : Appelpie and Koffee. HHmmm das schmeckt. Abends wieder Appelpie and Koffee, am nächsten Tag morgens : Appelpie and Koffee, abends.. am nächsten Tag.... appelpie and koffee.
Nach 4 Tagen kommt er entnerft in die deutsche Botschaft.
" Uuaaahhh ich halt das nicht mehr aus, jeden Tag appelpie und Koffee - ich will mal was anderes essen.
Der Botschafter fragt ihn "Ja was wollen sie denn essen "?
Naja son richtiges gutes Schinkenbrot wär toll -- Da sagen sie einfach ham sandwich.
Super - er geht ins Restaurant -- Ham sandwich - white bred or black bred - Hä ? HAM SANDWICH - White bred or black bred ? Häääämmmm Säänndwich - WHITE BRED OR BLACK BRED ??? Oh scheißßßeee - Appel pie and koffee schluchz...
-
Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen
Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen
Erfolges ist.
Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich
herum haben.
'Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?' fragt Stoiber.
'Lassen Sie es mich demonstrieren', antwortet die Queen. Sie greift
zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage:
'Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht
ihr Bruder. Wer ist es?'
Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: 'Ganz einfach, das bin ich!'
'Sehen Sie,' sagt die Queen, 'so teste ich die Intelligenz der
Leute, die um mich herum sind.'
Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland. Zu Hause
angekommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu stellen.
'Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist
es?'
Nach langem hin und her sagt Schröder: 'Ich habe keine Ahnung, ich
werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!'
Schröder kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei
Fischer an.
'Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist
es?' fragt er Fischer.
'Ganz leicht, das bin ich!' antwortet Joschka
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber
an und jubelt: 'Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!'
Stoiber brüllt ihn total entsetzt an: 'Nein, Du Trottel, es ist Toni
Blair!'
-
(http://pages.prodigy.net/rogerlori1/emoticons/x27.gif)
Weihnachts-Management
Es ist nun höchste Zeit mit der Weihnachtspost zu beginnen - Verzeihung: das diesjährige Weihnachts-Roll-out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion vorzubereiten.
Nachdem die Kick-off-Veranstaltung (früher: 1. Advent) für das diesjährige SANCROS (SANta Claus ROad Show) bereits am 29. November stattgefunden hat, wurde das offizielle Come-Together des Organizing Committees unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) abgehalten.
Erstmals wurde ein Projektstatus-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in Workshops entwickelte "To-Do-Liste" und einheitliche Job Descriptions erstellt wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine zufriedenstellende Performance der Kundenevents und eine optimierte Geschenk-Allocation geschaffen werden, was wiederum den Service Level erhöht und hilft "Weihnachten" als Brandname zu implementieren.
Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head Global Christmas Markets (Knecht Ruprecht) die Ablauf-Organisation abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die zuständigen Private Schenking Center sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren.
Erstmals sollen auch sogenannte Geschenk-Units (eUnits) über das Internet angeboten werden.
Die Service-Provider (Engel und Rentiere) wurden bereits via Conference Call informiert und die Core Competencies assigned. Ein Bündel von Incentives und ein separater Team-Building-Event sollen die Motivation erhöhen und helfen, eine einheitliche Corporate Culture zu entwickeln.
Der Vorschlag, jedem Engel einen Coach zur Seite zu stellen, wurde aus Kostengründen zunächst verschoben. Statt dessen wurde auf einer zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem Testbezirk als Pilotprojekt eine Hotline für kurzfristige Weihnachtswünsche einzurichten, um den Added Value für die Beschenkten zu erhöhen.
Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MISt) ist auch Benchmark-orientiertes Controlling für jedes Private Schenking Center möglich.
Nachdem ein neues Literatur-Konzept und das Layout-Format von externen Consultants definiert wurde, konnte auch schon das diesjährige Goldene Buch (Release 99.1) erstellt werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das laufende Updating.
Ferner wurde ein Konsens über das Mission Statement gefunden. Es lautet "Let's keep the candles burning" und ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten".
Santa Claus hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des Corporate Redesigns, akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting-Ansatz und würdigte das Know-how seiner Investor Relation Manager.
In diesem Sinne noch erfolgreiche X-mas preparations..
-
Neues von Präsident Bush:
HU'S ON FIRST
> By James Sherman
>
> (We take you now to the Oval Office.)
>
> George: Condi! Nice to see you. What's happening?
> Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
> George: Great. Lay it on me.
>
> Condi: Hu is the new leader of China.
> George: That's what I want to know.
> Condi: That's what I'm telling you.
> George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
> Condi: Yes.
> George: I mean the fellow's name.
> Condi: Hu.
> George: The guy in China.
> Condi: Hu.
> George: The new leader of China.
> Condi: Hu.
> George: The Chinaman!
> Condi: Hu is leading China.
> George: Now whaddya' asking me for?
> Condi: I'm telling you Hu is leading China.
> George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
> Condi: That's the man's name.
> George: That's who's name?
> Condi: Yes.
> George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of
> China?
>
> Condi: Yes, sir.
> George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the
> Middle East.
> Condi: That's correct.
> George: Then who is in China?
> Condi: Yes, sir.
> George: Yassir is in China?
> Condi: No, sir.
> George: Then who is?
> Condi: Yes, sir.
> George: Yassir?
> Condi: No, sir.
> George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.
>
> Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
>
> Condi: Kofi?
> George: No, thanks.
> Condi: You want Kofi?
> George: No.
> Condi: You don't want Kofi.
> George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk.
> And then get me the U.N.
> Condi: Yes, sir.
> George: Not Yassir! The guy at the U.N.
> Condi: Kofi?
>
> George: Milk! Will you please make the call?
> Condi: And call who?
> George: Who is the guy at the U.N?
> Condi: Hu is the guy in China.
> George: Will you stay out of China?!
> Condi: Yes, sir.
> George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N
>
> Condi: Kofi.
> George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
> ( Condi picks up the phone.)
> Condi: Rice, here.
>
> George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should
> send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese
> food in the Middle East?
Gruss,
Mona
-
Warum ich meine Sekretärin feuerte......
Vor zwei Wochen hatte ich meinen 45.Geburtstag und fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück.
Meine Frau sagte nicht einmal „Guten Morgen“, schon gar nicht „Alles Gute“.
Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen.
Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen.
Ich ging durch die Eingangtüre meines Büros, als Janet meine Sekretärin auf mich zu kam und „Alles Gute zum Geburtstag, Boss“, sagte, fühlte ich mich schon ein bisschen besser.
Wenigstens eine hatte sich erinnert.
Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Janet an die Tür und sagte „Es ist ihr Geburtstag. Lassen sie uns doch Mittagessen gehen, nur sie und ich“. Wir gingen nicht in das übliche Lokal, wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martini und erfreuten uns am hervorragenden Mahl.
Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet „Wissen sie, es ist so ein schöner Tag und es ist ihr Geburtstag. Wir müssen doch nicht zurück ins Büro fahren, oder? Fahren wir doch in meine Wohnung und trinken noch einen Kaffee!“
Als wir in ihrem Apartment ankamen, tranken wir statt Kaffee noch ein paar weitere Martinis und rauchten gemütlich eine Zigarette. Nach einiger Zeit sagte Janet „Wenn es sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas bequemeres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da.“
Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus. Sie trug eine Geburtstagstorte in den
Händen – gefolgt von meiner Frau und den Kindern sowie den engsten Mitarbeitern. Alle sangen „Happy Birthday.“ Und ich saß auf der Couch......und hatte außer meinen Socken nichts mehr an.
Happy Birthday Zisch
-
Hallo zusammen,
hoffentlich wird mir das hier nicht politisch ausgelegt... ;D ;D
Betreff: Bush und Bob
George W. Bush ist auf Wahl- und Propagandatournee durch die USA und macht in einer Grundschule halt. Dort stellt er sich den Fragen der Schulkinder.
Der kleine Bob fasst sich ans Herz und meldet sich:
"Mr. President, ich habe eigentlich nur drei Fragen:
1. Wie sind Sie trotz Stimmenminderheit Präsident geworden?
2. Warum wollen Sie ohne Grund und UNO-Mandat in den Irak einfallen?
3. Und meinen Sie nicht auch, dass die Atombome auf Hiroshima der größte terroristsiche Akt aller Zeiten war?"
Noch bevor George W. Bush antworten kann, klingelt es zur Pause. Die Kinder laufen freudig aus der Klasse in die Pause....
Nachdem die Pause beendet ist nimmt G.W.Bush den Faden wieder auf und bietet an, ihm Fragen zu stellen. Es meldet sich nun schüchtern der kleine Joey:
"Mr. President, ich habe eigentlich nur fünf Fragen:
1. Wie sind Sie trotz Stimmenminderheit Präsident
geworden?
2. Warum wollen Sie ohne Grund und UNO-Mandat in den Irak einfallen?
3. Meinen Sie nicht auch, dass die Atombombe auf Hiroshima der größte terroristische Akt aller Zeiten war?
4. Warum klingelte es heute 20 Minuten früher zur Pause?
5. Und wo ist Bob?"
(http://www.usa-reise.net/forum/yimages/smilies/cwm12.gif) (http://www.usa-reise.net/forum/yimages/smilies/cwm12.gif) (http://www.usa-reise.net/forum/yimages/smilies/cwm12.gif) (http://www.usa-reise.net/forum/yimages/smilies/cwm12.gif) (http://www.usa-reise.net/forum/yimages/smilies/cwm16.gif) (http://www.usa-reise.net/forum/yimages/smilies/cwm16.gif) (http://www.usa-reise.net/forum/yimages/smilies/cwm16.gif) (http://www.usa-reise.net/forum/yimages/smilies/cwm16.gif) (http://www.usa-reise.net/forum/yimages/smilies/cwm27.gif) (http://www.usa-reise.net/forum/yimages/smilies/cwm27.gif) (http://www.usa-reise.net/forum/yimages/smilies/cwm27.gif) (http://www.usa-reise.net/forum/yimages/smilies/cwm27.gif) (http://www.usa-reise.net/forum/yimages/smilies/cwm24.gif) (http://www.usa-reise.net/forum/yimages/smilies/cwm24.gif) (http://www.usa-reise.net/forum/yimages/smilies/cwm24.gif) (http://www.usa-reise.net/forum/yimages/smilies/cwm24.gif) (http://www.usa-reise.net/forum/yimages/smilies/cwm40.gif) (http://www.usa-reise.net/forum/yimages/smilies/cwm40.gif) (http://www.usa-reise.net/forum/yimages/smilies/cwm40.gif) (http://www.usa-reise.net/forum/yimages/smilies/cwm40.gif)
-
Wo wir gerade bei unserem Präsidenten, George W. Bush, sind:
Da betrat er (Bush) neulich den Saal zugunsten einer Spendenveranstaltung für seine Partei, als er dem ebenfalls anwesenden Stevie Wonder freundlich zuwinkte.....(der seit Kindheit blind ist)!!!
-
Nochmal zu George Bush:
Die Geschichten, die man sich über ihn erzählt, erinnern mich sehr an die über unseren Altbundespräsidenten, Heinrich Lübke, dem man nachsagt, er habe die Amtseinführungsrede für einen deutschen Botschafter in einem zentralafrikanischen Land mit den Worten begonnen:
"Liebe Negerinnen und Neger....." (http://www.usa-reise.net/forum/yimages/smilies/cwm42.gif) (http://www.usa-reise.net/forum/yimages/smilies/cwm26.gif)
-
Englischsprachige Touristen, die sich in Austria oder dem "Bavarian Highland" herumtreiben, werden der Anglistikstudentin Ines Jakob für ihre Sprachhilfestellung dankbar sein.
Man muss lediglich die folgenden Passagen englisch aussprechen, darf dabei nicht auf den Sinn achten und schon erhält man die deutsche Version wichtiger Fragen (gelegentlich dem österreichischen Idiom angepaßt), Antworten und Redewedungen.
Wie man jemanden nach dem Weg fragt:
-Cannon sea mere beheal flic sign?
*Oburgh earn
-Can stay ouse dough?
*Frog minute
-We're white bees Wean?
*Wore sea-net.
-Woe's a snake stay ghost-house?
*Under egg, ay.
Wenn man sich entschuldigen will:
-Ain't joule dig and see!
-Does towed mere light!
Wenn man sich beschweren will:
-Sow awry!
-Soar frake height!
Wenn man über's Wetter reden will:
-ace dough-nut, dare wind gait, ace rag-net
-there sneerale Reagan is lay stick
-dough sinned -shave-can-wall-can 'em him ale
-ace weird an bloods Reagan gay ben
Wenn man ein Kompliment machen will:
-See sun a sow-bears mud-ale!
Wenn man im Gasthof bestellen möchte:
-Despice car debitor
*Here, bidet Sir
-Egg hat a yearn weaner's knit's ale meet car toe fell peer ray
*so ford. Ate vast Sue drink Anne?
-Zoom ace Anne rotten wine
Was es im Geschäft zu kaufen gibt:
- show coal R.D.
- cow goomy
- ape fell
- beer nun
- buddha
- shin can
- wise broad
- swarts broad
- same ale
- gay drain kay
- coal R.
- lee moan R. D.
- coughy
- car mill N. T.
- hug a button T
Beim Arzt (dock-door):
* Dare nay stay!
* Was failed dinnan?
- Bough way
* Home stay soft?
- Does war's crowd phone gay stern, days blade me so
* Here Santa Blayton
- down quay. We feel pro tug?
* Sex, more gains dry, up ends dry. Comb and see Morgan for buy
Ich hoffe, damit der deutsch-amerikanischen Beziehung hilfreich gewesen zu sein!
-
@ scooby doo,
uff - das ist gar nicht so einfach zu versteh'n :o :o :o
Aba mit a bisserl Übung geht's doch ....
Gruss,
Mona
-
Ja moi, dös iss aba scho a bissel schwer, wemma ned woiss wia ma so manches word z´bedona isch.
Wie wärs mit einer gefälligen Übersetzung? Die auch der norddeutsche Sprachraum versteht?
-
Ok, nachdem ich ja auch Wienerin bin, werd ich mich halt mal an der Übersetzung versuchen (wird gar nicht so einfach,manches check ich auch nicht - aber da muß dann Scooby Doo aushelfen!)
-Cannon sea mere beheal flic sign? KENAN SIE MIA BEHILFLICH SEIN?
*Oburgh earn OBA GERN
-Can stay ouse dough? KENNST DI AUS?
*Frog minute FROG MI NET
-We're white bees Wean? WIA WEIT BIS WIEN?
*Wore sea-net. WOAS I NET
-Woe's a snake stay ghost-house? WO IS IS NÄCHSTE GOSTHAUS?
*Under egg, ay. AN DER ECKE
Wenn man sich entschuldigen will:
-Ain't joule dig and see! ENTSCHULDIGEN SIE
-Does towed mere light! DAS TUAT MA LEID
Wenn man sich beschweren will:
-Sow awry! ??????????
-Soar frake height! SO A FRECHHEIT!
Wenn man über's Wetter reden will:
-ace dough-nut, dare wind gait, ace rag-net ES DUNNAT; DA WIND GEHT; ES REGNT ( ES DONNERT; DER WIND GEHT; ES REGNET)
-there sneerale Reagan is lay stick DER SCHNÜRLREGN IS LÄSTIG
-dough sinned -shave-can-wall-can 'em him ale DA SIND SCHÄFCHENWOLKEN IM HIMMEL
-ace weird an bloods Reagan gay ben
Wenn man ein Kompliment machen will:
-See sun a sow-bears mud-ale! SIE SAN A SAUBERS MODELL!
Wenn man im Gasthof bestellen möchte:
-Despice car debitor DIE SPEISKORTN BITTE!
*Here, bidet Sir HIER BITTE SEHR
-Egg hat a yearn weaner's knit's ale meet car toe fell peer ray ICH HÄTTE GERN WEANER SCHNITZEL MIT KARTOFFEL PÜRREE
*so ford. Ate vast Sue drink Anne? SOFORT UND WAS ZU TRINKEN?
-Zoom ace Anne rotten wine ZUM ESEN EINEN ROTEN WEIN
Was es im Geschäft zu kaufen gibt:
- show coal R.D. SCHOKOLADE
- cow goomy KAUGUMMI
- ape fell ÄPFEL
- beer nun BIRNEN
- buddha BUTTER
- shin can SCHINKEN
- wise broad WEISSBROT
- swarts broad SCHWARZBROT
- same ale SEMMEL (BRÖTCHEN)
- gay drain kay GETRÄNKE
- coal R. COLA
- lee moan R. D. ??????
- coughy KAFFEE
- car mill N. T. KAMILLENTEE
- hug a button T HAGEBUTTENTEE
Beim Arzt (dock-door):
* Dare nay stay! DER NÄCHSTE
* Was failed dinnan? WAS FEHLT IHNEN
- Bough way BAUCHWEH
* Home stay soft? HAM´S DES OFT?
- Does war's crowd phone gay stern, days blade me so DES WAR´S GROD VON GESTERN; DES BLÄHT ME SO
* Here Santa Blayton HIER SAN TABLETTEN
- down quay. We feel pro tug? DANKE; WIE VIEL PRO TOG
* Sex, more gains dry, up ends dry. Comb and see Morgan for buy SECHS MORGEN DREI; ABENDS DREI. KOMMEN SIE MORGEN VORBEI
Puh, ich hoff, ich hab das so halbwegs hingekriegt.
Jetzt ist es doch verständlich, oder? Falls noch einige Wörter unklar sind (weil sie vielleicht doch österreichisch sind????) werden sie natürlich noch "verhochdeutscht"
-
Boheye - einfach KLASSE!!! ;D ;D ;D ;D
-
@blackcat
Really not bad!
@all
dieses Forum ist ja wirklich ganz helle. Dachte zuerst, ich müßte ein Beispiel geben, damit klar wird, was ich hier will. Nun die Übersetzungen, die noch fehlen:
Wenn man sich beschweren will:
-Sow awry! ??????????
Sau-erei!
Das Y wird laut Langenscheidt wirklich wie ai ausgesprochen.
Wenn man über's Wetter reden will:
-ace weird an bloods Reagan gay ben
Es-wird-an-Blatz-regen(Platzregen)-ge-ben
Was es im Geschäft zu kaufen gibt:
- lee moan R. D. ??????
Li-mon-ar-de
(http://www.usa-reise.net/forum/yimages/smilies/cwm40.gif)
-
(http://www.usa-reise.net/forum/yimages/smilies/cwm40.gif)
Da bin ich ja echt auf der Leitung gestanden!!!
-ace weird an bloods Reagan gay ben
Ich war so weit: es wiad an blots regen geben.
Und ich hab mir schon das Hirn zermartert, was denn das blots heißen kann - auf Platzregen wär ich nie und nimmer gekommen!! (und so was nennt sich Wienerin!!!)
- lee moan R. D.
Da war ich auch soweit: Limonarde - hab aber dann gedacht, daß da was nicht stimmen kann, weil ich´s übertrieben wienerisch übersetzen wollt - bei mir wars dann mehr ein limoanarde, da hab ich dann gedacht, ich bin ganz falsch!
Aber auf alle Fälle hab ich mich halb tot gelacht!!!
-
Die Perfekten
Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau.
Sie begegneten sich und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie.
Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.
An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke.
Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr
Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.
Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.
Nur einer der drei überlebte. Wer war es?
-----
Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann.
Für Frauen endet der Text hier. Männer bitte weiter weiterlesen.
-----
Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.
Wenn Du übrigens eine Frau bist und dies liest, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird.
;D ;D ;D
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Redneck Valentines Day Poem
Straight from L.A. (Lower Alabama)
Collards is green,
my dog's name is Blue
and I'm so lucky
to have a sweet thang like you.
Yore hair is like cornsilk
a-flapping in the breeze.
Softer than Blue's
and without all them fleas.
You move like the bass,
which excite me in May.
You ain't got no scales
but I luv you anyway.
Yo're as satisfy'n as okry
jist a-fry'n in the pan.
Yo're as fragrant as "snuff"
right out of the can.
You have some'a yore teeth,
for which I am proud;
I hold my head high
when we're in a crowd.
On special occasions,
when you shave under yore arms,
well, I'm in hawg heaven,
and awed by yore charms.
Still them fellers at work,
they all want to know,
what I did to deserve
such a purdy, young doe.
Like a good roll of duct tape
yo're there fer yore man,
to patch up life's troubles
and fix what you can.
Yo're as cute as a junebug
a-buzzin' overhead.
You ain't mean like those far ants
I found in my bed.
Cut from the best cloth
like a plaid flannel shirt,
you spark up my life
more than a fresh load of dirt.
When you hold me real tight
like a padded gunrack,
my life is complete;
Ain't nuttin' I lack.
Yore complexion, it's perfection,
like the best vinyl sidin'.
despite all the years,
yore age, it keeps hidin'.
Me 'n' you's like a Moon Pie
with a RC cold drank,
we go together
like a skunk goes with stank.
Some men, they buy chocolate
for Valentine's Day;
They git it at Wal-Mart,
it's romantic that way.
Some men git roses
on that special day
from the cooler at Kroger.
"That's impressive," I say.
Some men buy fine diamonds
from a flea market booth.
"Diamonds are forever,"
they explain, suave and couth.
But for this man, honey,
these won't do.
Cause yor'e too special,
you sweet thang you.
I got you a gift,
without taste nor odor,
more useful than diamonds...
IT'S A NEW TROLL'N MOTOR!!
Luv, from yor romeo
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Wenn Du übrigens eine Frau bist und dies liest, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird.
;D ;D ;D
So jung und schon so weise.... ;D ;D ;D ;)
LG Anoka
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Ich hab auch noch einen...
Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen.
Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben:
"Barbie in der Schule" für 27,95,
"Barbie beim Campieren" für 27,95,
"Barbie goes Party" für 27,95,
"Barbie heiratet" für 27,95,
"Barbie beim Shopping" für 27,95,
"Barbie am Strand" für 27,95 und
"Barbie ist geschieden" für 527,95.
Fragt der Mann: Wie bitte, wie war das letzte Modell?
Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für 527,95.
Der Mann: Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden"-Modell satte 500 Piepen mehr als die andern?
Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden" gibt's eben eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's Stereoanlage,... ! :D
-
Hier eine Geschichte von einem meiner Nachbarn (echter Amerikaner!):
I'm losing patience with my neighbors, Mr Bush!
By Terry Jones Sunday January 26, 2003 The Observer
I'm really excited by George Bush's latest reason for bombing Iraq: he's
running out of patience. And so am I!
For some time now I've been really pissed off with Mr Johnson, who lives a
couple of doors down the street. Well, him and Mr Patel, who runs the health
food shop. They both give me queer looks, and I'm sure Mr Johnson is planning
something nasty for me, but so far I haven't been able to discover what. I've
been round to his place a few times to see what he's up to, but he's got
everything well hidden. That's how devious he is.
As for Mr Patel, don't ask me how I know, I just know - from very good
sources - that he is, in reality, a Mass Murderer. I have leafleted the
street telling them that if we don't act first, he'll pick us off one by one.
Some of my neighbours say, if I've got proof, why don't I go to the police?
But that's simply ridiculous. The police will say that they need evidence of
a crime with which to charge my neighbours.
They'll come up with endless red tape and quibbling about the rights and
wrongs of a pre-emptive strike and all the while Mr Johnson will be
finalising his plans to do terrible things to me, while Mr Patel will be
secretly murdering people. Since I'm the only one in the street with a decent
range of automatic firearms, I reckon it's up to me to keep the peace. But
until recently that's been a little difficult. Now, however, George W. Bush
has made it clear that all I need to do is run out of patience, and then I
can wade in and do whatever I want!
And let's face it, Mr Bush's carefully thought-out policy towards Iraq is the
only way to bring about international peace and security. The one certain way
to stop Muslim fundamentalist suicide bombers targeting the US or the UK is
to bomb a few Muslim countries that have never threatened us.
That's why I want to blow up Mr Johnson's garage and kill his wife and
children. Strike first! That'll teach him a lesson. Then he'll leave us in
peace and stop peering at me in that totally unacceptable way.
Mr Bush makes it clear that all he needs to know before bombing Iraq is that
Saddam is a really nasty man and that he has weapons of mass destruction -
even if no one can find them. I'm certain I've just as much justification for
killing Mr Johnson's wife and children as Mr Bush has for bombing Iraq.
Mr Bush's long-term aim is to make the world a safer place by eliminating
'rogue states' and 'terrorism'. It's such a clever long-term aim because how
can you ever know when you've achieved it? How will Mr Bush know when he's
wiped out all terrorists? When every single terrorist is dead? But then a
terrorist is only a terrorist once he's committed an act of terror. What
about
would-be terrorists? These are the ones you really want to eliminate, since
most of the known terrorists, being suicide bombers, have already eliminated
themselves.
Perhaps Mr Bush needs to wipe out everyone who could possibly be a future
terrorist? Maybe he can't be sure he's achieved his objective until every
Muslim fundamentalist is dead? But then some moderate Muslims might convert
to fundamentalism. Maybe the only really safe thing to do would be for Mr
Bush to eliminate all Muslims?
It's the same in my street. Mr Johnson and Mr Patel are just the tip of the
iceberg. There are dozens of other people in the street who I don't like and
who - quite frankly - look at me in odd ways. No one will be really safe
until I've wiped them all out.
Like Mr Bush, I've run out of patience, and if that's a good enough reason
for the President, it's good enough for me. I'm going to give the whole
street two weeks - no, 10 days - to come out in the open and hand over all
aliens and interplanetary hijackers, galactic outlaws and interstellar
terrorist masterminds, and if they don't hand them over nicely and say 'Thank
you', I'm going to bomb the entire street to kingdom come.
-
Ein Drive-In-Erlebnis
Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist...
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen, frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."
"ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe
noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
PIEP! ...
Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."
Gruss
Herbie
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Drei Texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie.
Einer sagt, "ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein privat Konzert bei der Königin von England gegeben."
Ein anderer sagt. "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er drei Goldmedaillen an den olympischen Spielen gewonnen."
Der dritte Chirurg meint, "Ihr seid alles Amateure. Vor einigen Jahren reitete ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug der mit 80 Meilen daher kam. Man brachte ihn zu mir. Alles was noch übrig
war, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten."
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WAS MAN VON KINDERN LERNEN KANN
1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.
3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.
4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der
Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt,
die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.
5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet
werden, muß man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.
6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.
7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.
8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.
9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, daß das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.
10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen ohne Probleme passieren.
11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.
12. Kraftkleber hält ewig.
13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.
14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.
15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen funktioniert.
16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.
19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.
20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.
21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.
22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.
23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.
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Rettungsdienst:"Leitstelle, koennen Sie uns einweisen?"
Zentrale:"Nach dem Ortseingangsschild fahrt ihr die Naechste links, am Kiosks rechts..."
Rettungsdienst:"Ich bin ein Hubschrauber."
Zentrale: "Fahrt mal los. Person will aus dem Fenster springen."
Streife am Einsatzort: "Also hier ist niemand am Fenster."
Zentrale: "Dann schaut halt auf dem Boden."
Rettungswagen: "Maennlicher Patient aufgenommen. Fahren in die Klinik."
Zentrale: "Maennlich? Ihr Kollege sagte doch weiblich."
Rettungswagen: "Ich erklaer´ dem Kollegen mal eben den Unterschied."
Rettungswagen: "Kaiserschnitt. Patient hat viel Blut verloren."
Zentrale: "Patient maennlich oder weiblich?"
Zentrale: "Bitte kommen mit Standort und Taetigkeit."
Sanitaeter: "Standort: Toilette. Wollen sie genaueres wissen?
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+-0°
Destilliertes Wasser gefriert, Italienische Autos springen nicht mehr an.
-1°
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen in Finnland essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4°
Die Katze will mit ins Bett.
-10°
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-15°
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18°
Die Hausbesitzer in Helsinki drehen die Heizung auf.
-22°
Franzoesische Autos springen nicht mehr an.
-23°
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
24°
Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26°
Aus dem Atem kann Baumaterial fuer Iglus geschnitten werden.
-29°
Die Katze will mit in den Schlafanzug.
- 30°
Japanische Autos springen nicht mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31°
Zu kalt zum Kuessen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmanschaft beginnt mit dem Training fuer den Fruehling.
-39°
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
-40°
Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-50°
Die Seeloewen verlassen Groenland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Faeustlinge.
-75°
Der Weihnachtsmann verlaesst den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Muetze runter.
-250°
Alkohol gefriert. Der Lappe ist sauer.
-273,15°
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: "Ja es ist etwas kuehl, gib mir noch einen Schnaps...".
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Witze aus dem letzten Newsletter : www.haha.at
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Erwachsen bist Du wenn:
1. Alle Deine Pflanzen leben, und man keine einzige rauchen kann
2. Sex im Einzelbett untragbar ist
3. Im Kühlschrank mehr Essen steht als Getränke
4. Du um 6:00 Uhr morgens aufstehst und nicht erst ins Bett gehst
5. Du Dein Lieblingslied bei Tengelmann hörst
6. Deine Lieblingssendungen die Wetterkarte und die Koch-Schows sind
7. Deine Freunde heiraten und sich scheiden lassen, anstatt miteinander zu
gehen und wieder Schluss zu machen
8. Deine Urlaubstage sich von 12 Wochen auf 14 Tage reduzieren
9. Jeans und Sweatshirt nicht als "Ausgehzeug" gelten
10. Du die Polizei anrufst, weil diese Jugendlichen nebenan die Musik so
laut haben
11. Ältere Verwandte anzügliche Witze erzählen, auch wenn Du im Zimmer bist
12. Du Dich nicht mehr erinnern kannst, ob McDonalds 24 Stunden geöffnet
hat
13. Dein Schadensfreiheitsrabatt nach unten geht, Deine Prämien aber nach
oben
14. Dein Hund Eukanuba Qualitäts-Hundefutter bekommt und keine Reste mehr
15. Dir auf der Couch zu schlafen Rückenprobleme bereitet
16. Du nicht mehr von mittags bis abends um 6:00 Uhr pennen kannst
17. Abendessen und Kino die ganze Verabredung ist, anstatt der Anfang einer
wunderbaren Nacht
18. Eine Ladung Chicken-Wings oder Wiener Schnitzel um 3:00 Uhr morgens
Deinen Magen eher be- als entlasten würde
19. Du Dir in der Drogerie Aspirin und Rennie holst anstatt Kondome und
Schwangerschaftstests
20. Eine Flasche Wein zu 4,00 Euro nicht mehr "ziemlich gutes Zeug" ist
21. Du Frühstücksflocken tatsächlich zur Frühstückszeit ist
22. "Ich kann nicht mehr so viel trinken wie früher" ersetzt "Ich rühre nie
wieder einen Tropfen Alkohol an"
23. Du 90% Deiner Zeit vor dem PC verbringst ? um richtig zu arbeiten
24. Du Dir zu Hause keine Kurzen reinziehst bevor Du weggehst um Geld zu
sparen
25. Du diese Liste liest und fanatisch nach nur einem einzigen Punkt
suchst, der nicht auf Dich zutrifft!!
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Das ist die beste Anwaltsgeschichte des Jahres und wohl auch die des Jahrzehnts. Sie ist wahr und hat den 1. Platz im amerikanischen "Wettbewerb der Strafverteidiger" (Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen.
In Charlotte (North Carolina) kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit 24 sehr seltenen und sehr teuren Zigarren und versicherte die dann, u.a. gegen einen Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte von der Versicherung den ihm entstandenen Brandschaden ein.
In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt aus, daß die Zigarren "durch eine Serie kleiner Feuerschäden" vernichtet worden seien. Die Versicherung verweigerte die Schadensregulierung mit der Begründung, die Zigarren wären bestimmungsgemäß verbraucht worden. Der Rechtsanwalt klagte vor Gericht... und gewann!
Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, daß der
Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice eindeutig, daß die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung zahlen, schließlich hätte sie diesen Vertrag selbst unterschrieben.
Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil sofort und bezahlte 15.000 $ an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in "zahlreichen Feuerschäden" verloren
hatte.
Aber jetzt kommt das Beste: Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag wegen "24 Fälle von Brandstiftung" verhaftet. Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine eigenen Angaben vor Gericht wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu einer Freiheitsstrafe von 24 Monaten (ohne Bewährung) und einer Geldstrafe von 24.000 $ verurteilt!
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Quelle www.Cool-Pix.de
Die dämlichsten Antworten in Quizshows (Teil 1/2)
Die schönsten Antworten aus der SAT.1-Sendung "Jeder gegen Jeden"
Frage: Welches Pumporgan des Menschen ist hauptsächlich für den
Blutumlauf verantwortlich?
Antwort: Die Milz.
Frage: Braue, Wimper und Lid schützen welches Sinnesorgan?
Antwort: Das Gesicht.
Frage: Für einen Einkausbummel in Düsseldorf musst du in welches
Bundesland reisen?
Antwort: Rheinland-Westfalen.
Frage: In der Sendereihe "Vorsicht Falle" wurde vor Neppern, Schleppern
und vor wem noch gewarnt?
Antwort: Mähdreschern.
Frage: Welchen französischen Namen tragen die knäuelartigen Quasten,
die zur Grundausstattung jedes Cheerleaders gehören?
Antwort: Tampons.
Frage: Etwas besseres als den Tod finden wir überall sagten sich diese
Tiere und zogen nach Bremen um Stadtmusikanten zu werden. Wie viele
waren es?
Antwort: Sieben.
Frage: Mit wie vielen "N" wie Nordpol schreibt man das Wort
Bananenrepublik?
Antwort: Fünf.
Frage: Unter welcher Telefonnummer erreichst du den Notruf der
Feuerwehr.
Antwort: 010.
Frage: Welches Pedal entfällt bei einem Wagen mit Automatikgetriebe?
Antwort: Das Gas.
Frage: Wie wird der Tüllrock von Baletttänzerinnen bezeichnet?
Antwort: Tüff tüff
Quizshowfieber ...
Die schönsten Patzer aus der RTL-Sendung "Familienduell" mit Werner
Schulz-Erdel
Frage: Was reimt sich auf tief?
Antwort: Runter.
Frage: Nennen Sie ein gelb-schwarzes Insekt.
Antwort: Eine Spinne.
Nächster Versuch: Eine Giraffe.
Frage: Nennen Sie etwas, dass einen Schnabel hat.
Antwort: Hering.
Frage: Nennen Sie eine spezielle Fliege.
Antwort: Schwertfliege.
Frage: Nennen Sie ein Tier, dass Stacheln hat.
Antwort: Ein Stachelbär.
Frage: Nennen Sie eine Cremesuppe.
Antwort: Ochsencremesuppe.
Frage: Nennen Sie einen Käfigvogel.
Antwort: Hamster.
Frage: Nennen Sie etwas, dass man an seinem letzten Arbeitstag macht.
Antwort: Urlaubsantrag stellen.
Frage: Nennen Sie ein Tier, dass mit "Z" beginnt.
Antwort: Zottelbär.
Frage: Nennen Sie ein besonders gesundes Getränk.
Antwort: Bier.
Frage: Nennen Sie einen Ort mit wenig Beinfreiheit.
Antwort: Spanien.
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Quelle www.Cool-Pix.de
Die dämlichsten Antworten in Quizshows (Teil 2/2)
Die schönsten Antworten aus der RTL-Show "Der Schwächste fliegt" mit
Sonja Zietlow.
Frage: Welcher Schokoriegel trägt den gleichen Namen wie der
römische Kriegsgott? Antwort: Snickers.
Frage: Was stand in den 80er Jahren auf vielen der populären
Anti-Atomkraftbuttons? Atomkraft, Nein...
Antwort: Nein.
Frage: Welche Fußballliga wurde im Jahre 1963 gegründet?
Antwort: 1. FC Köln
Frage: Wie heißt die US-Sängerin Spears mit Vornamen?
Antwort: Whitney.
Frage: An welchem Verkehrmittel befindet sich in der Regel eine
Gallionsfigur?
Antwort: An der Ampel.
Frage: Wie wird die Kinderkrankheit Mumps im Volksmund auch genannt?
Antwort: Hackepeter.
Frage: Liegt Montreux in der Schweiz oder in Timbuktu?
Antwort: Timbuktu.
Frage: Wie viele Drittel ergeben ein Ganzes?
Antwort: Vier.
Frage: Welche menschlichen Extemitäten sind dem Kopf am nächsten?
Antwort: Die Haare.
Frage: Welcher Krieg bildet die Kulise zu Francis Ford Coppolas
Film "Apocalypse Now"
Antwort: Krieg der Sterne.
Frage: Welches häufig rundliche Körperteil ist beim Menschen durch
den Hals mit dem Rumpf verbunden?
Antwort: Der Bauch.
Frage: Welches Kleidungsstück für Frauen wird auch als "kleines
schwarzes" gezeichnet?
Antwort: Slip.
Frage: Welches englische Wort für "Schlag" versteckt sich im
Bandnamen der Pilzköpfe John, Paul, George und Ringo?
Antwort: Hit.
Frage: Welche Krokodilart trägt einen großen afrikanischen Fluss
im Namen?
Antwort: Aligator.
Frage: Wenn Die Intelligenz einer Person mit "Bohnenstroh" ver-
glichen wird, ist die Person dann dumm oder klug.
Antwort: Klug.
Frage: Wie viele Kilometer werden bei einem 1000-Meterlauf zurück
gelegt?
Antwort: 1000.
Frage: Welcher Monat liegt zwischen Dezember und Februar?
Antwort: Juli.
Frage: Wie lautet der Titel des zehnten James-Bond-Films von 1977?
Der Spion, der...
Antwort: Alles wusste.
Frage: Welches Bauwerk war das Sysmbol der Brüsseler Weltaus-
stellung von 1958?
Antwort: Männeken Pis.
Frage: Was stopfen Max und Moritz in einem Streich in die Pfeife
von Lehrer Lämpel?
Antwort: Die Pfeife.
Frage: Welchen deutschen Bundesland ist der Schwarzwald zuzuordnen?
Antwort: Schleswig-Holstein.
Frage: Wie heißen die kurzen Haare an den Außenkanten der
Augenlidern?
Antwort: Kotletten.
Frage: Mit wie vielen "M" schreibt sich das Wort Kommunikation
nach der Rechtscheibreform?
Antwort: Vier.
Frage: Welches deutsche Supermodel gab Ende 2000 die Trennung
von Tim Jeffreys bekannt?
Antwort: Celine Delon.
Frage: Mit welchen Begriff bezeichnen Seeleute Windstille?
Antwort: Boe.
Frage: Seit welchen Jahrzehnt werden in Deutschland Fernsehsen-
dungen in Farbe ausgestrahlt?
Antwort: Seit 1900.
Frage: Welche Deutsche gewann bei den Olympischen Winterspielen
1976 in Innsbruck den Slalom und den Abfahrtslauf der Damen?
Antwort: Katja Riemann.
Frage: Was verbirgt sich hinter dem Kürzel IQ?
Antwort: Wissenheit.
Frage: Wirbt das Finanzamt oder ein japanischer Kraftfahrzeug-
hersteller mit dem Slogan "Nichts ist unmöglich.
Antwort: Das Finanzamt.
Frage: Wie wird der Bitterlikör genannt, der denn Nachnamen eines
italienischen Sängers trägt?
Antwort: Amaretto.
Frage: Welcher Walzer ist nach einem blutsaugendem Insekt benannt?
Antwort:Wiener Walzer.
Frage: Wen spielte John Malkovich 1999 in dem Film "Being John
Malkovich"?
Antwort:Tom Hanks.
Frage: Wie viele Schiedsrichterassistenten sind nach laut DFB-Regeln
bei einem Fußballspiel auf dem Rasen?
Antwort: 11.
Frage: Nach welchem Tier ist der Zustand benannt, der einen dicken
Schädel nach übermässigem Alkoholgenuss beschreibt?
Antwort: Brummschädel.
Frage: Welche Schürze wird zum Schutz vor Röntgenstrahlen getragen?
Antwort:Lendenschutz.
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> Ein Flugzeug ist mitten im Absturz.
> 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.
>
> Der erste Passagier sagt :
> "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die
> Lakers brauchen mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also
> nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
>
> Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt :
> "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich
> die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und
> Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein
> Fallschirm-Paket und springt.
>
> Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt :
> "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe
> eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich
> auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes,
> also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu
> sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
>
> Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem
> zehnjährigen Schuljungen : "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben
> gelebt als guter Mensch und Priester
> und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
>
> Darauf erwidert der Bub :
> "Kein Problem, es gibt auch noch fur Sie einen Fallschirm. Amerikas
> klügster Präsident hat meine Schultasche genommen ......"
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Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen
noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns
dann um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.
F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.
F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür
den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber
sehr viel Wasser mit.
F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen?(Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?
F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir
eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und
Jeffrey's Bay schicken? (UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?
F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in
Südafrika schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks.
Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa,
wo es keine... Ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen
finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen sie nackt.
F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad.
Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir
Ihnen die restlichen Himmelsrichtungen schicken.
F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.
F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener
Sängerknaben schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an
Deutschland angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's.
Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den
Koalabärenrennen in Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.
F: Haben Sie Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, WIR stinken nicht!
F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir
sagen, wo ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow aber
Kommen Sie nackt.
F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo die
weibliche Bevölkerung niedriger ist, als die männliche? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.
F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr
Über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von vegetarischen
Beerensammlern. Milch ist illegal.
-
Auf nach Hilbrow! ;D ;D ;D ;D ;D
-
@Atecki,
vergiß' nicht: Komm' nackt (http://www.usa-reise.net/forum/yimages/smilies/cwm11.gif)
-
Noch Fragen...?
Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der Dienstunfähigkeit dar. (Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung)
Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen
als dauernde Berufsunfähigkeit im Sinne von § 16 Abs. 1 Satz 3 EstG zu werten und demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen. (Bundessteuerblatt)
Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer Entscheidung des BSGkeinen Anspruch auf Witwenrente. (Verbandsblatt des Bayerischen Einzelhandels)
In Nr. 2 ist in Spalte 2 das Wort Parkplatz durch die Worte Platz zum Parken zu ersetzen.(Ausschussempfehlung zum Bußgeldkatalog)
Der Wertsack ist ein Beutel, der aufgrund seiner besonderen Verwendung nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt, sondern versackt werden. (Merkblatt der Deutschen Bundespost)
Eine Pflanze gilt als befallen, wenn sich in ihr mindestens eine Schildlaus befindet, die nachweislich nicht tot ist. (Der Hobbygärtner)
Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen man eine Erklärung erklärt. (Protokoll im Wirtschaftsministerium)
Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des Margarinegesetzes. (Deutsches Lebensmittelbuch)
Ein Ehemann hat in der Regel seinen Wohnsitz dort, wo sich seine Familie befindet (BFH BstBL 85, 331). Ein Verschollener hat seinen Wohnsitz bei der Ehefrau (FG Düsseldorf EFG 58, 144)
An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens erster Instanz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare Kosten erspart bleiben. (Beschluss des Landgerichts Rheinland-Pfalz)
Die Fürsorge umfasst den lebenden Menschen einschließlich der Abwicklung des gelebt habenden Menschen. (Vorschrift Kriegsgräberfürsorge).
Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung nach Geschlechtern. (Info des Deutschen Lehrerverbandes Hessen).
Die einmalige Zahlung wird jedem Berechtigten nur einmal gewährt. (Gesetz über die Anpassung von Versorgungsbezügen).
Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich nach dem Alter des Kindes.(Bundesanstalt für Arbeit).
Kunststoff-Fenster mögen zahlreiche Vorteile haben, insbesondere in bezug auf Wartung und Pflege - Holz hat den Vorteil, nicht aus Kunststoff zu sein. (Urteilsbegründung des LG München)
Wenn dieses Schild mit Schnee bedeckt ist, ist die Straße unbefahrbar. (Schild im Hochmoor von Yorkshire)
Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine selbständige bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder Vermischen untrennbarer Bestandteil des Wiesengrundstücks, der Eigentümer des Wiesengrundstücks erwirbt also nicht automatisch Eigentum am Hundekot. (Fallbeispiel der Deutschen Verwaltungspraxis).
Gewürzmischungen sind Mischungen von Gewürzen.(Deutsches Lebensmittelbuch)
Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der Antrag ohne die persönlichen Angaben nicht weiterbearbeitet werden. (Formular im Postgirodienst)
Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die Dienstreise beendet.(Kommentar zum Bundeskostenreisegesetz)
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Killer-Brötchen des versuchten Mordes bezichtigt !
(tatsächliche Überschrift einer AP-Pressemeldung)
Linda Burnett, 23, aus San Diego, Kalifornien, besuchte ihre
Schwiegereltern, und während diese in einem nahegelegenen Supermarkt
noch ein paar Kleinigkeiten besorgten, wartete Linda im Auto.
Passanten sahen Linda in ihrem Auto bei geschlossenen Fenstern
sitzen, die Augen geschlossen und die Hände hinter ihrem Kopf ver-
schränkt.
Einem Kunden des Supermarktes, der sie eine Zeit lang beobachtete,
kam das komisch vor, und er ging hinüber zu ihrem Auto. Er bemerkte,
dass Lindas Augen in der Zwischenzeit wieder geöffnet waren und sie
sehr seltsam aussah. Er fragte sie, ob alles in Ordnung sei, und sie
antwortete, dass sie in den Hinterkopf geschossen wurde und nun seit
über einer Stunde ihr Gehirn festhalte und "reindrücke".
Der Mann rief sofort den Rettungsdienst. Die Sanitäter mussten das
Auto aufbrechen, da die Türen von innen verschlossen waren und Linda
sich weigerte, die Hände vom Kopf zu nehmen. Nachdem die Sanitäter
endlich zu Linda vordringen konnten, fanden sie an ihrem Hinterkopf
einen zusammengepressten Klumpen Brot vor. Ein Behälter mit Pillsbury-
Brötchen zum Aufbacken (sowas wie Knack-und-back-Brötchen) war in der
Hitze explodiert, ein Geräusch wie einen Schuss verursachend, und der
Teigklumpen flog gegen Lindas Hinterkopf. Als sie danach tastete,
dachte sie, es sei ihr Gehirn, welches durch das vermeintliche Loch
im Kopf nun heraushing. Sie fiel in Ohnmacht, erholte sich davon aber
schnell wieder und versuchte nun über eine Stunde lang ihr "Hirn"
festzuhalten, bis Hilfe kam.
(Randnotiz: Linda ist übrigens blond!)
Quelle: www.Cool-Pix.de
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Queen Elizabeth, Bush and Saddam Hussein died and all went to hell.
Queen Elizabeth said: I miss england, I wanna call england and see
how everybody is doing there....so she called and talked for about 5
minutes...
then she said: well devil, how much do I owe you?
the devil goes: five million dollars...
five million dollars!!!?
she made him a check and went to sit back on her chair....
Saddam was soo jealous, he starts screaming, me too, me too, I wanna
call Iraq, I wanna see how everybody is doing too...he called and
talked for about 2 minutes, then he said: well, devil how much do I
owe? the devil goes: ten million dollars..... ten million
dollars!!!!!!' but he made him a check and went to sit back on his
chair.....
George W. Bush was extremely jealous too...he screamed... "I wanna
call United States! I want to see whats going on there, I want to
talk to the ministers, to the deputee, I wanna talk to
everybody"...he called United states and he talked for about twenty
hours, he was talking and talking and talking.... finally he put the
phone down :
'well, devil, how much do I owe ????
the devil goes: one dollar!
George W.Bush says...only one dollar? only one?????
the devil says: well, from hell to hell is a local call!
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Canadians get it
There was a boy who worked in the produce section of the market.
A man came in and asked to buy half a head of lettuce. The boy told him that they only sold whole heads of lettuce, but the man replied that he did not need a whole head, but only half a head.
The boy said he would ask his manager about the matter.
The boy walked into the back room and said, 'There is some arsehole out there who wants to buy only a half-head of lettuce.'
As he was finishing saying this he turned around to find the mall standing right behind him, so he added, 'and this gentleman wants to buy the other'.
The manager okayed the deal and the man went on his way.
Later the manager called on the boy and said, 'You almost got yourself in a lot of trouble earlier, but I must say I was impressed with the way you got yourself out of it. You think on your feet and we like that around here. Where are you from son?'
The boy replied, 'Canada sir.'
'Oh really? Why did you leave Canada?' asked the manager.
The boy replied, 'They're all just whores and hockey players up there.'
The manager said, 'My wife is from Canada.'
And the boy replied, 'Really. What team did she play for?'
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Gerhard Schröder ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel.
Dort trifft er den Engel Gabriel. Der Engel spricht Gerhard Schröder an und sagt ihm: "Wir werden Dir die Wahl geben: einen Tag wirst Du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann kannst Du Dir auswählen, wohin Du
willst."
Gabriel bringt Gerhard Schröder in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle. Gerhard Schröder geht rein und sieht alle seine Freunde, diese begrüßen ihn, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies.
Dort sieht er die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles ist ruhig und gemütlich. Einen Tag später kommt Gabriel und fragt:
"Hast Du Dich entschlossen?"
Gerhard Schröder sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was." Gabriel nimmt ihn wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen 2 Hände Gerhard
Schröder rein. Er sieht eine Wüste, sehr heiß, seine Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihm eine Tüte und sagt ihm, er solle Mist sammeln. "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem
Restaurant, mit der Musik passiert????" fragt Gerhard Schröder.
Darauf Antwortet Satan: "Gerhard alte Backe, Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl."
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40 Jahre Bundesliga-Fussballer-Sprüche
In einem Jahr hab ich mal 15 Monate durchgespielt
Ich glaube nicht, dass wir das Spiel verloren hätten, wenn es 1:1
ausgegangen wäre.
Unsere Chancen stehen 70:50
Der ist mit allen Abwassern gewaschen
Es gibt nur eine Möglichkeit: Sieg, Niederlage oder Unentschieden
Unser Schiff hat Schlagseite. Es lässt sich nur wieder aufrichten,
wenn wir alle auf dieselbe Seite gehen
Ich hab 'ne Oberschenkel-Zerrung im linken Fuß
Dann kam das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber
mir lief's ganz flüssig
Da hab ich gedacht, da tu ich ihn ihm rein in ihn ihm sein Tor
In der Mitte, da sind sie vierbeinig
Wunderbar, wie er seinen Körper zwischen sich und den Gegner
schiebt
Wir haben mit der notwendigen fairen Brutalität gespielt
Ich weiß auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt
Man darf ihn jetzt nicht übers Knie brechen
Da gehe ich mit Ihnen ganz chloroform.
Ich hoffe, dass dieses Spiel nicht mein einziges Debüt bleibt
Das Chancenplus war ausgeglichen.
Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert
Ja, der FC Tirol hat eine Obduktion auf mich
Quelle:
http://www.Cool-Pix.de
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Also da muss ich mich jetzt mal als guter Badner einmischen.
Man kann sehr wohl eine Oberschenkelzerrung im linken Fuß haben. Bei uns Badner geht der Fuß nämlich "vun de Zehe bis zom Arsch", also gehört da ja wohl der Oberschenkel dazu.
Lacht nur über uns, aber "des isch halt so"
Grüße
Torsten
PS: Und nicht vergessen: Über Baden lacht die Sonne, über Schwaben die ganze Welt...
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Der Erlkönig - zeitgemäß
Wer surft so spät durch Nacht und Netze? -
es ist der User in wilder Hetze.
er hält sein Windows fest im Arm,
und auch dem Modem ist schon warm.
"mein Windows, was birgst du so bang dein Gesicht?"
"siehst, User, du das Virus nicht?
den Trojanerkönig mit Makro und Wurm?" -
"mein Windows - es ist nur ein Datensturm."
"Betriebssystem, komm, geh mit mir,
gar schöne Spiele spiel ich mit dir;
manch bunte Websites sind am Strand
und auf den Servern gibt s viel Tand."
"mein User, mein User, und hörest du nicht,
was der Virus mir leise verspricht?" -
"sei ruhig, bleibe ruhig, mein Kind;
es piepst nur das Modem, das wieder mal spinnt."
"willst, feines Windows, du mit mir gehn?
mein Makro soll dich kitzeln schön,
meine Routinen werden die Bytes dir recht schütteln,
und löschen und deine Dateien gut rütteln!"
"mein User, mein User und siehst du nicht dort
trojaner s EXE am düsteren Ort?" -
"mein Windows, mein Windows, ich seh s genau,
es glimmt doch mein alter Schirm nur so grau."
"ich liebe dich, mich reizt deine DLL;
und willst du gleich booten, dann lösch ich dich schnell!"
"mein User, mein User, die Platte läuft an!
Trojaner hat mir ein Leid angetan."
dem Surfer graust s, er klickt geschwind,
und in der Leitung das bit gerinnt;
er kappt die Verbindung mit Müh und Not,
jedoch zu spät - der Bildschirm bleibt tot.
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Um die Oma zu besuchen,
im Korb 'ne Flasche Wein und Kuchen,
ging Rotkäppchen durch den finst'ren Wald.
Natürlich kam der Wolf dann bald.
Er hatt' schon länger nichts gegessen
und wollt' das arme Ding nun fressen.
'Na gut,' sprach sie, 'wenn das so ist
und Du mich doch am Ende frisst,
dann ist es eben einerlei!
Doch hätt' ich gern drei Wünsche frei.
Der Wolf, der wollte nicht so sein
und ließ sich auf den Handel ein.
'Der erste Wunsch,' so sagt sie ihm,
'ich wär so gern mit Dir intim!'
Der Wolf sprach: 'Das ist kein Problem!
Das ist mir äußerst angenehm!'
Und nahm das Mädchen richtig ran,
denn schließlich war der Wolf ein Mann.
'Der zweite Wunsch,' sprach sie verstohlen, 'kannst Du das nochmals
wiederholen?!'
Wenn seine Knie auch schon ganz weich,
sprach er jedoch: 'Das hab'n wir gleich!'
Doch langsam wurd es ihm zur Qual:
Rotkäppchen wollt' ein drittes Mal!
Und als er auf dem Mädchen parkt,
ereilt den Wolf der Herzinfarkt.
Grad zog sie sich ihr Höschen an,
da kam vorbei der Jägersmann.
Er sieht des Wolfes Missgeschick
und sagt mit vorwurfsvollem Blick:
'Rotkäppchen, sag mal, also bitte!!
Das war die Woche schon der Dritte!'
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Brain Cramps
Question: If you could live forever, would you and why? Answer: "I would not live forever, because we should not live forever, because if we were supposed to live forever, then we would live forever, but we cannot live forever, which is why I would not live forever,"
-- Miss Alabama in the 1994 Miss U.S.A. contest.
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"Whenever I watch TV and see those poor starving kids all over the world, I can't help but cry. I mean I'd love to be skinny like that, but not with all those flies and death and stuff."
-- Mariah Carey, singer
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"Smoking kills. If you're killed, you've lost a very important part of your life,"
-- Brooke Shields, during an interview to become Spokesperson for the Federal Anti-smoking Campaign.
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"I've never had major knee surgery on any other part of my body,"
-- Winston Bennett, University of Kentucky Basketball Forward.
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"Outside of the killings, Washington has one of the lowest crime rates in
the country,"
-- Marion Barry, Mayor of Washington, D.C.
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"I'm not going to have some reporters pawing through our papers. We are the President."
-- Hillary Clinton commenting on the release of subpoenaed documents.
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"That lowdown scoundrel deserves to be kicked to death by a jackass, and I'm just the one to do it,"
-- A U.S. congressional candidate in Texas.
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"Half this game is ninety percent mental."
-- Danny Ozark, manager of Philadelphia Phillies
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"It isn't pollution that's harming the environment. It's the impurities in our air and water that are doing it."
-- former U.S. Vice President Al Gore
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" It's no exaggeration to say that the undecideds could go one way or another"
-- George W. Bush, U.S. President
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"I love California. I practically grew up in Phoenix."
-- former U.S. Vice President Dan Quayle
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"We've got to pause and ask ourselves: How much clean air do we need?"
-- former president of American Motors, Lee Iacocca
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"I was provided with additional input that was radically different from the
truth. I assisted in furthering that version."
-- Colonel Oliver North, from his Iran-Contra testimony.
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"The word "genius" isn't applicable in football. A genius is a guy like
Norman Einstein."
-- Joe Theisman, NFL football quarterback & sports analyst.
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"We don't necessarily discriminate. We simply exclude certain types of
people."
-- Colonel Gerald Wellman, ROTC Instructor.
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"If we don't succeed, we run the risk of failure."
-- former U.S.. President Bill Clinton,
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"We are ready for an unforeseen event that may or may not occur."
-- former U.S. Vice President Al Gore
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"Traditionally, most of Australia's imports come from overseas."
-- Keppel Enderbery
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"Your food stamps will be stopped effective March 1992, because we received notice that you passed away. May God bless you. You may reapply if there is a change in your circumstances."
-- State Department of Social Services, Greenville, South Carolina
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"If somebody has a bad heart, they can plug this jack in at night as they go to bed and it will monitor their heart throughout the night. And the next morning, when they wake up dead, there'll be a record."
-- Mark S. Fowler, former Federal Communications Commission Chairman
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...Feeling smarter yet? Send it on to your other brilliant friends, as I am doing.
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Mal was böses...
Auf Ehre und Gewissen...
Auf Ehre und Gewissen - was würdest Du tun ???
Du wirst einem kleinen Test unterzogen. Er besteht aus nur einer Frage,
aber die ist sehr, sehr wichtig!! Antworte nicht zu schnell oder
unüberlegt Denk nach bevor du antwortest. Antworte ehrlich und du wirst
dein moralisches Gespür testen.
Es ist eine imaginäre Situation, in der du eine Entscheidung treffen mußt.
Denke daran, dass du eine spontane Antwort geben mußt aber sie muß ehrlich
sein!!! (Scrolle den Text langsam nach unten, das ist wichtig für den
Test)
Du bist in Florida....
...in Miami um genau zu sein...
Du befindest dich im größten Chaos einer Überschwemmung nach einem
Orkan...
unglaubliche Wassermengen...
Du bist Fotoreporter für CNN.
...und bist inmitten dieses fantastischen Desasters.
Die Lage ist am Rande der Hoffnungslosigkeit.
Du versuchst die eindrucksvollsten Bilder zu schiessen...
um dich herum schwimmen Häuser weg, Menschen verschwinden..
Die Kraft der Natur wütet unbarmherzig voller Gewalt...
und reißt alles mit sich.
Plötzlich siehst du einen Mann, der ein Allradfahrzeug lenkt..
er kämpft verzweifelt, um nicht von den Wasser- und Schlammmassen
mitgerissen zu werden...
Du näherst dich...
er sieht irgendwie wichtig aus...
da erkennst du ihn, es ist G.W. Bush!!
jetzt merkst du, dass die reißende Flut ihn gleich hinwegfegen
wird..endgültig...
Du hast zwei Möglichkeiten: Ihn retten oder das Bild deines Lebens zu
schiessen!!!!
Ihm das Leben retten oder ein Foto machen, das dir den Pulitzer-Preis
einbringt!!!!
Ein Foto, das den Tod eines der wichtigsten Männer der Welt zeigt...
Jetzt die Frage (antworte ehrlich):
Matt oder Hochglanz???
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Hochglanz (sieht irgentwie besser aus)
Und: Poster für die Wohnung anfertigen (min 10x10m)!!!!!!!
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10x10 Meter für die Wohnung? In welcher Kathedrale wohnst du? :wink:
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Ich dachte daran es draussen an der Hauswand zu befestigen (spart den Putz) :D :D
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Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen Entwickler des menschlichen Körpers.
Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die Gelenke an"
Darauf der Zweite: "Nein es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem hat tausende elektrischer Verbindungen."
Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum leiten?"
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Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und bemerkt, daß er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er läßt den Ballon noch weiter sinken und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunden zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde."
Der Mann am Boden sagt: "Ja, Sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet der Mann. "Wie kommen Sie darauf?"
"Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll - ich weiß immer noch nicht, wo ich bin."
Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie müssen ein Manager sein."
"Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "Wie kommen Sie darauf?"
"Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, daß ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."
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Texas Visitor's Guide
Here are my thirty-two tips for enjoying your visit to Texas. Enjoy!
One. Save all manner of bacon grease. You will be instructed how to use it later.
Two. Don't be surprised to find movie rentals & bait in the same store.
Three. Remember: "Y'all" is plural. "All y'all" is plural. "All y'all's" is plural possessive.
Four. Get used to hearing, "You ain't from around here, are you?"
Five. If you hear a redneck exclaim, "Hey, y'all, watch this!" Stay out of his way. These are likely the last words he will ever say.
Six. Get used to the phrase "It's not the heat, it's the humidity". And the collateral phrase "You call this hot? Wait'll August."
Seven. There are no delicatessens. Don't even ask.
Eight. In conversation, never put your hand on a man's shoulder when making a point, especially in a bar.
Nine. Chili does NOT have beans in it.
Ten. Brisket is not 'cooked' in an oven.
Eleven. Don't tell us how you did it up there. Nobody cares. Usually they tend to become irritated if you press the issue.
Twelve. If you think it's too hot, don't worry. It'll cool down in December.
Thirteen. We do TOO have 4 Seasons: December, January, February, and Summer!
Fourteen. A Mercedes Benz is not a status symbol. A Ford F-150 pickup is (or for some of you an F-350). If it's a diesel, four wheel drive, one-ton dually, extra points are added.
Fifteen. If someone tells you "Don't worry, those peppers aren't hot" you can be certain they are.
Sixteen. If you fail to heed my warning in #15 above, be sure to have a bowl of guacamole handy. Water won't do it.
Seventeen. Rocky Mountain oysters are NOT oysters. Don't ask.
Eighteen. If someone says they're "fixin" to do something, that doesn't mean anything's broken.
Nineteen. Don't even think of ordering a strawberry daiquiri. What you really mean to say is 'margarita.'
Twenty. If you don't understand our passion for college and high school football just keep your mouth shut.
Twenty-one. If you see a slower moving vehicle ahead of you on a two-lane road pull onto the shoulder that is called "courtesy".
Twenty-three. BBQ is a food group. It does NOT mean grilling burgers and hot-dogs outdoors.
Twenty-four. No matter what you've seen on TV, line dancing is not a popular weekend pastime. Leave your line dance back home. Try to do it here and you will be run off the dance floor.
Twenty-five. Tea = Iced Tea. There is no other kind. Hot tea is only Iced Tea that sat in the sun too long.
Twenty-six. Everything goes better with Ranch dressing.
Twenty-seven. A Fur Piece isn't formal attire for cocktail parties, but a measurement of distance usually indicating that it will take all day or longer to get there . . . . by pickup truck.
Twenty-eight. Don't ever refuse to eat grits, if you do, you will be blacklisted in every restaurant in Texas.
Twenty-nine. If you get Fur enough into the Texas back-woods and decide to buy something to eat for lunch in one of those gas station grocery store places, ask for a Moon Pie and a Big Orange drink; that way they'll think that you're a local-yocal.
Thirty. Don't even attempt to talk guns with anyone unless you have one stuck in your belt or back pocket.
Thirty-one. If you've never eaten a catfish, opossum, or squirrel don't ever admit it.
Thirty-two. Don't ever stare at a redneck until he notices he's being stared at.
He'll ask: "Watcha lookin at?" There is no acceptable answer to this question, not even "I'm sorry." It's all downhill from there.
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Auszüge aus Aufsätzen von Grundschulkindern...
Der Papst lebt im Vakuum.
In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.
Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
Alle Welt horchte auf, als Luther 1517 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.
Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.
In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.
Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
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Blondine beim Quiz ...
Eine Blonde nimmt an einem Intelligenzquiz in der „Life TV Show „ teil. Gewinn - 1.000.000 Euro.
Der Showmaster stellt für sie die folgenden Fragen:
1. Wie lange dauerte der Hundertjähriger Krieg?
Die mögliche Antworten:
116 Jahren
99 Jahren
100 Jahren
150 Jahren
Die Blonde nutzt ihr Recht die Frage nicht zu beantworten.
2. In welchem Land wurde der „Panama-Hut“ erfunden?
Brasilien
Chile
Panama
Equador
Die Blonde bittet die Zuschauer um Hilfe.
3. Welchen Monat feiern die Russen Festtag der Oktober-Revolution?
Januar
September
Oktober
November
Die Blonde nutzt das Recht einmal die Antwort per Telefon zu erkun-digen und ruft eine andere Blondine an.
4. Wie lautet der richtige Name von König Georg IV?
Albert
Georg
Manuell
Jonas
Die Blonde nutzt das Recht zwei falsche Antworten auszustreichen.
5. Von welchen Tiernamen leitet sich der Name der Kanarieninsel ab?
Kanarienvogel
Känguruh
Ratte
Seehund
Die Blondine scheidet aus dem Spiel aus.
P.S. Falls Du beim Lesen gelacht hast, hier sind die richtige Antworten:
1. Der Hundertjähriger Krieg dauerte 116 Jahre (von 1337 bis 1453).
2. Der „Panama-Hut“ wurde in Equador erfunden.
3. Der Festtag der Oktober-Revolution wird am 7. November gefeiert
4. Richtiger Name von König GeorgIV war Albert. Der König hat seinen Namen im Jahre 1936 geändert.
5. Der Namen der Kanarieninsel führt zurück auf Seehunde. Auf Latein bedeutet er „Insel der Seehunde“
Quelle:
http://www.Cool-Pix.de
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Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM. Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen), darauf
folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit "Sie sind bei IBM eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse dann schicke ich Ihnen
die nötigen Unterlagen". Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail-Adresse hat. Der Personalmensch
antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.
Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10$ Reisekosten in der Tasche.
Sie beschließt in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden
verdoppelt sie ihr Kapital. Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160$. Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann,
also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital. In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen
Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen.
Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA. Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre
Familie erstellen lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach
ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine
E-Mail-Adresse besitzt. Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt:
"Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse.
Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!" Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei IBM".
Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.
Lehre Nr. 2: Wenn Du bei IBM arbeiten willst, brauchst Du eine E-Mail-Adresse.
Lehre Nr. 3: Wenn Du diese Geschichte per E-Mail erhalten hast, sind die Chancen
Putzfrau zu werden größer als die Milliardär zu werden.
Na dann, frohes Schaffen!
P.S. Bin auf dem Markt, Tomaten kaufen und ab jetzt per E-Mail nicht mehr zu
erreichen.....
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Hi!
etwas zum lächeln http://www.fam-korte.de/Fun-Smiley/
Gruß Heiner
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Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia
ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach."
"Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche." 8)
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Neulich bei e**y............
Ein Spaßvogel hat über die Internetauktionsplattform e**y ein Wireless LAN-Kabel versteigert. *
Vier Bieter gingen auf das überaus zweifelhafte Angebot ein, am Ende
fiel der Hammer für das „Kabel“ für 10,50 Euro. Der Anbieter hatte Sinn für Humor und beschrieb sein angeblich 100 Meter langes WLAN-Kabel exakt.
Es bestehe aus 78 Prozent Stickstoff, 22 Prozent Sauerstoff und anderen Edelgasen und zeichne sich durch eine unheimlich gute
Formbarkeit aus. Es könne in wenigen Sekunden montiert werden und biete eine hohe Übertragungsrate mit niedrigen Latenzzeiten. Aufgrund des niedrigen Anteils an Kohlenstoffdioxid habe das Kabel schon etliche Umweltpreise eingeheimst. Neben dem Auktionspreis will der Anbieter auch noch drei Euro Versandgebühren einstreichen – für ein wahrscheinlich leeres Paket.
Artikel aus "Taeglicher PC Magazin Newsletter vom 21.01.2004"
Gruß
Easy
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Apropos e**y:
Schaut Euch doch mal folgenden Artikel an:
3659696273
Hier der Direktlink:
http://cgi.e**y.de/ws/e**yISAPI.dll?ViewItem&item=3659696273
Da verkauft einer den Bundestag. *g* Die Beschreibung ist genial!!!![/url]
Hier ein Auszug aus der Beschreibung:
"Aber auch dem geneigten Bieter sei nahegelegt, sich den Regeln dieses Auktionshauses gemäß zu verhalten. Denn nach wie vor gleicht diese Auktion der letzten Bundestagswahl: Sie wählen (in diesem Fall bieten), bekommen dafür am Ende aber nichts - außer der ernüchternden Erkenntnis, dass Ihnen Ihre Entscheidung teuer zu stehen kommt... "
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Wie macht man an der Boerse ein kleines Vermoegen?
Indem man ein Großes mitbringt.
8)
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Kathrin kommt gestresst von der Fahrschule und sagt zu ihrer Mutter:
"Du, ich glaube, der Fahrlehrer mag mich nicht."
"Ach Unsinn, wie kommst du denn darauf?"
"Na, du hättest mal seinen Blick sehen sollen, als die Sanitäter ihn zum Rettungshubschrauber getragen haben... "
Quelle:
http://www.cool-pix.de
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Und noch ein paar gerichtliche Aufzeichnungen:
(Quelle aus einem anderen Forum - welches??? weiß nicht mehr)
.....................................................................
F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
(wo er Recht hat hat er Recht)
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F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?
(Idiot ...)
.....................................................................
F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.
(?)
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F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich, Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
(ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist ...)
.....................................................................
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)
.....................................................................
F: Sie hatten 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wie viele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
(Blödmann)
.....................................................................
F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
(ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)
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F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
(so was soll es tatsachlich geben, jaja, ...)
.....................................................................
F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.
(wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)
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Aber der Beste ist dieser hier:
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
(Gott-Seih-Dank)
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß? auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll Überhort ... aber ...)
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hatte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
(Diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt)
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Hallo zusammen,
hier eine kleine Anekdote, die so wohl in meiner, deiner oder jeden anderen Firma passiert sein könnte. :D
Eines Tages geschah bei der PC-Hotline,
was schon immer geschehen musste………
(DAU = Dümmster Anzunehmender User)
Hotline----------Hier Hotline, guten Tag
DAU-------------Mein Name ist Daumeier.Ich habe ein Problem mit meinem Computer. Es fehlt eine Taste.
Hotline----------Welche denn?
DAU-------------die ÄNIKI-Taste. Das Programm verlangt sie.
Hotline----------Was ist das für ein Programm?
DAU-------------Keine Ahnung, aber es will, dass ich die ÄNIKI-Taste drücke. Ich habe schon die STRG-, die ALT- und die Groß-Mach-Taste ausprobiert, aber es tut sich nichts.
Hotline----------Herr Daumeier, was steht auf Ihrem Bildschirm?
DAU-------------Eine Blumenvase, wieso?
Hotline----------Nein, ich meine, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht.
DAU-------------I BE EM
Hotline----------Nein Herr Daumeier! Was auf Ihrem Schirm steht, meine ich.
DAU-------------Moment, der hängt an der Garderobe
Hotline----------Herr Daumeier!!!!!
DAU-------------So, jetzt habe ich ihn aufgespannt, da steht aber nichts drauf !
Hotline----------Herr Daumeier, lese Sie einfach vor, was auf Ihrem Bildschirm steht.
DAU-------------Ach so, sie meinen…….tschuldigung. Da steht "Pliese press ÄNIKI tu kontinu"
Hotline----------Sie meinen any key! Ihr Computer meldet sich auf englisch.
DAU-------------Eigentlich piepst er nur.
Hotline----------Drücken Sie mal die Enter-Taste !
DAU-------------Jetzt geht's! Das ist also die ÄNIKI-Taste. Das könnten die aber auch draufschreiben. Und kann ich jetzt ausschalten?
Hotline----------Erst müssen Sie mal rausgehen.
DAU------------ Gut, einen Moment bitte.
Hotline----------Herr Daumeier, bleiben Sie am Telefon, ich meine…….Hallo ! HALLO !!!
DAU--------------Da bin ich wieder, ich hab Sie im Flur kaum hören können!
Hotline----------Eigentlich sollten Sie nur das Fenster schließen…….Herr Daumeier ?
DAU--------------Da bin ich wieder. Soll ich die Tür auch zumachen ?
Hotline----------Nein ! Nein ! NEIN !!! Sie sollten das Programmfenster schließen, nichts weiter! Am besten, Sie ziehen einfach den Stecker raus.
DAU--------------Wenn Sie meinen…..
Hotline----------Das war ein Scherz, Herr Daumei……
DAU--------------Alles klar, habe ihn rausgezogen. Hallo….? …Hallo, sind Sie noch dran ? Komisch, jetzt ist auch noch die Leitung tot. Die von der Hotline haben doch wirklich keine Ahnung.
Nur gut, dass da nirgends der Befehl kam : Bitte Code eingeben.
Das hätte ne Katastrophe gegeben. :lol:
LG Angi
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Wie Frauen Maenner abblitzen lassen
Er: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich moechte lieber das Geld.
Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal.
Er: Wie kommt es, daß du so schoen bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen.
Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen.
Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Koepfe nach dir um.
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Maegen um.
Er: Ich denke, ich koennte dich sehr gluecklich machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?
Er: Was wuerdest du sagen, wenn ich dich bitten wuerde, meine Frau zu werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.
Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?
Sie: Den hab ich schon gesehen.
Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
Sie: Auf der Suche nach einem Versteck vor dir.
Alternativ
Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kuehnsten Traeumen.
Er: Hab ich dich nicht schonmal irgendwo gesehen?
Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin.
Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und dieser auch, wenn du dich hinsetzt.
Er: Dein Koerper ist wie ein Tempel.
Sie: Heute ist aber keine Messe.
Er: Wenn ich dich nackt sehen koennte, wuerde ich gluecklich sterben.
Sie: Wenn ich dich nackt sehen wuerde, wuerde ich vermutlich vor Lachen sterben.
gefunden bei: www.haha.at
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Ein Mann geht in eine Bar und hat nen Affen dabei, und während der Mann
sein Bier trinkt, tobt der Affe in der Bar herum und verschluckt die
schwarze 8 des Billards.
Sagt der Barkeeper "Haben Sie gesehen was der Affe gemacht hat?"
"Nein, was denn?"
"Er hat die schwarze 8 gefressen."
"Blöder Affe, er nervt mich schon dauernd, alles muss er fressen."
Der Mann geht wieder. Nach 2 Wochen kommen der Mann und der Affe wieder,
und der Affe tollt wieder herum, setzt sich auf den Tresen, schnappt
sich ne Erdnuss, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder raus
und frisst sie.
Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"
"Nein, was denn?"
"Er hat sich ne Erdnuss erst in den Hintern, dann in den Mund gesteckt."
"Jaja, seit der Billardkugel misst er alles ganz genau aus."
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In der Kantine:
„Hast du gehört?
Unser Chef ist gestorben.“
„Ja, und ich frage mich die ganze Zeit,
wer da mit ihm gestorben ist.“
„Wieso mit ihm?“
„Na, in der Anzeige stand doch:
Mit ihm starb einer unserer
fähigsten Mitarbeiter...“
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Habt ihr schon mal darüber nachgedacht, wie die Autohersteller zu ihren Namen gekommen sind? Vielleicht sind es einfach nur Abkürzungen für die Produktbeschreibungen, sind aber alles nur Spekulationen.
BMW:
Bei Mercedes weggeworfen
Bayerischer Müllwagen
Besser Mercedes wählen
Bin masslos wichtig
Bring mehr Werkzeug
Bierdosen müssen weg
DATSUN
Diese Autos Töten Sanft Unsere Nation
FIAT
Für Italiener ausreichende Technik
Fährt in Autoklasse Trabant
Fahrzeug innerhalb allgemeiner Toleranz
Ferrari in aussergewöhnlicher Tarnung
Französisch Italienischer Affen Transporter
Fehler in allen Teilen
Fehlimport aus Turin
Fehler ist aber teuer
Fahrer im Auftrag des Todes
Für in allen Töpfen
Fix it any time
Fahren in atemberaubender Technik
Für Idioten allgemein tauglich
Fiat UNO: Den fährt man einmal und nie wieder.
Fiat DUCATO: Da wirst Du 'nen Haufen Geld los für nix.
Fiat PANDA: Ab in den Urwald damit!
Fiat RITMO: Interessantes Fahrgeräusch
FORD
Fahren ohne richtigen Durchzug
Für Ossis reicht das
Ford GRANADA: Vorsicht, die Kiste könnte Dir unterm Hintern hochgehen!
Ford FIESTA: Wenn der mal läuft, kannst Du 'ne Fete geben!
Ford SCORPIO: Wer den fährt, hat 'nen Stich!
Ford ORION: Ob der mal läuft, steht in den Sternen!
Ford SIERRA: Die Bewohner des Hochlandes von Pamir würden den vielleicht noch kaufen.
Ford ESCORT: Ohne ständige Begleitung von Mechanikern nicht zu empfehlen.
GOLF
Gerät ohne logische Funktion
Ganz ohne Leistung fahren
HONDA
Heute ohne nennenswerte Defekte angekommen
Heute oder nächsten Dienstag Abend
Hält ohnehin nur drei Ampeln
KAWASAKI
Kaum auszuhalten, was an Schrott alles käuflich ist
Kaum auszuhalten, was alles so am Klappern ist
Keiner ahnt, was andere so an Krempel importieren
Kein Ankommen, weil alles so aussergewöhnlich kompliziert ist
KIA
Keiner ist alberner
KTM
Keine tausend Meter
LADA
Letzter auf der Autobahn
Lässt Autofahrer dumm aussehen
MAN
Mist aus Nürnberg
MANTA
Mit acht Nachbrennern tunebare Affenschaukel
Mein aller-niedrigstes Tret-Auto
Mit Allgemeinbildung nur teilweise ausgestattet
Mülleimer als notdürftiges Transportmittel ausgebaut
MAZDA
Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze
Mein Auto zieht der Abschleppdienst
NISSAN
Nichts ist schneller Schrott als Nissan
OPEL
Optische Perfektion ersetzt Leistung
Ohne Power einsam leben
Ohne Power ewig Letzter
Ohne Pause ewig Leid
Opel REKORD: So häufig wie der geht keiner kaputt.
Opel ASTRA: Den kannste in den Weltraum schiessen...
Opel OMEGA: Der Wagen ist DAS LETZTE (frei nach dem griechischen Alphabet...)
SEAT
Sehen, Einsteigen, Aussteigen, Totlachen
SKODA
So kennen Ossis das Auto
SUZUKI
Sinnlose unzusammenhängende Zusammenstellung unzähliger
Konstruktions-Irrtümer
VW GOLF
Völlig wertloses Gefährt ohne logische Funktion
YAMAHA
Yeti auf Moped am Himalaya abgestürzt
-
Nachtrag zu FIAT:
Fahr immer am Tag (denn Nachts sind die Werkstätten zu).
-
Ich kenne Fiat auch so:
Fehlerhaft in allen Teilen
-
WARNUNG AN ALLE MITARBEITER
In unserem Unternehmen konnten bereits einige Terroristen identifiziert und gefasst werden. Es handelt sich dabei um die harmlosen Mitläufer Bin Da, Bin Spät, Bin Müde, Bin Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen. Die Mitarbeiter Bin Pinkeln und Bin im Lager konnten ebenfalls ermittelt werden. Sie werden als harmlos eingestuft und sind unter Quarantäne gestellt worden.
Auch die äußerst gefährliche Terroristin Bin Schwanger konnte dingfest gemacht werden.
Nur der Top Terrorist Bin Arbeiten konnte bis jetzt trotz intensiver Suche in unserer Firma nicht gefunden werden.
Achtung: Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefahrbringendes Gedankengut!
Er versucht sogar die Terroristengruppe Bin Faul zu unterwandern und zur Umkehr von ihrem Fundamentalglauben zu bewegen.
Gehen Sie ihm aus dem Weg und melden Sie jeden Kontakt!!!
Nach Rücksprache mit unserer Geschäftsleitung besteht aber kein Grund zur Panik. Es ist äußerst unwahrscheinlich, dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in unserer Abteilung aufhält. Es gibt in unserem Verein absolut niemand, auf den diese Beschreibung auch nur im entferntesten zutrifft.
Ebenfalls konnte auch der Bin im Meeting bekannte Topterrorist bis heute noch nicht ausgemacht werden. Es ist zu vermuten dass er sich auch als Bin Wichtig, Bin Boss oder Bin Chef ausgibt.
Bin beim Kunden gilt auch als nicht fassbar. Niemand hat ihn bis jetzt gesehen - ALSO VORSICHT!
In unserer Abteilung wird auch intensiv nach Bin nicht Zuständig gefahndet. Es wurden schon mehrere Verdächtige vernommen, aber niemand wurde bisher verhaftet.
Ihr Sicherheitsbeauftragter
Bin Wachsam
-
Bin Beruhigt, bei uns ist Bin Arbeiten BinNen letzter Tage auch nicht aufgetaucht.
Den gibt's gar nicht. Da willst du uns wohl einen Bären auf-Bin-Den. :wink:
-
Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern
und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und
Venus.......... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit
dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen, wir fingen
an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln....... Ich war schon sehr
heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache
eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie
mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich habe nur
Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?"
Ich antwortete: "WAAASSS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den
emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen" Am Ende hab ich
kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin
ich eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum
bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider
anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll
alle3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen
verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde
natürlich aufgrund der neuen Kleider ein paar neue Schuhe brauchen, die
leider
200 EUR kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach
sind wir an der Juwelierabteilung vorbeigelaufen. Sie wollte
hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen
hättet....
Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich ich wäre
plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub`
ich
habe ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich
ihr wieder "JA" sagte.
Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war
unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagt sie mir
mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so
schwierig, nicht anzufangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich
glaub, ich habe jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht
wurde kreidebleich, wirklich , und noch mehr, als ich noch dazu
sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und
Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den
finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".
-
Jetzt auch einer von mir:
Der kleine David, ein Jude, war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren, und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen.
"Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in seinZimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt.
Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung.
David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken
auf sein Zimmer.Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"? "Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"
It's just a joke! Absolutely no offence intended !
Gruß, Andreas
-
... und gleich noch einen:
>>> Ihr Tagebuch:
"Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch
auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen
beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen
sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so daß ich vorgeschlagen habe, daß wir woanders hingehen, wo man sich besser
unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts". Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, daß es nichts mit mir zu tun hat, und daß ich mir keine Sorgen machen soll.Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, daß ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen fühlte ich, daß ich ihn verloren hatte, daß er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern - er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, daß er abgelenkt und mit seinenGedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zuviel, so daß ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, daß er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr."
>>> Sein Tagebuch:
"Heute hat Werder verloren, aber wir hatten prima Sex."
So, und nun gute Nacht allerseits!
Andreas
-
Vorgehensweisen bei der Installation eines neuen Computers:
A. Männlicher Anwender
----------------------------------------
01. Kartons öffnen
02. Geräte entnehmen und aufstellen
03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
04. Windows und Internetsoftware installieren
05. Rechner neu booten
06. Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen Account
anlegen
07. Herzlich willkommen
B. Weibliche Anwenderin
----------------------------------------
01. Die Kartons öffnen
02. Die Hotline anrufen
03. In die Küche gehen
04. Klebeband holen
05. Die Kartons wieder zukleben
06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann
07. Die Kartons wieder öffnen
08. Alle Geräte auspacken
09. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
11. Die Hotline anrufen
12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen
13. Die Kabel nach Größe, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners
einführen
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Nach dem Abklingen der großen Flammen auch die kleinen Flammen
mit einem Handtuch ersticken.
17. Die Hotline anrufen
18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20. Den An-Aus-Schalter betätigen
21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
22. Die Hotline anrufen
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten
26. CD reinigen
27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch lesen
30. Die Hotline anrufen
31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern
bis deutscher Text erscheint
32. CD erneut einlegen
33. Die Hotline anrufen
34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
35. Das Handbuch lesen
36. Die CD erneut reinigen
37. Die CD erneut einlegen
38. Die Hotline anrufen
39. Den Monitor einschalten
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
42. Den Rechner wieder anmachen
43. Die Hotline anrufen
44. Den Monitor anmachen
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46. CD wieder rausholen
47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49. Den Rechner nach der Installation ausmachen
50. Den Rechner wieder anmachen
51. Die Hotline anrufen
52. Den Monitor anmachen
53. Ins Internet gehen
54. Die Hotline anrufen
55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstöpseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Die Hotline anrufen - besetzt
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Die Hotline anrufen - besetzt
65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann
66. Irgendein Fenster aussuchen und versuchen den eigenen Namen
einzugeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
69. Alles wieder einpacken
70. Warten bis der Mann kommt
gelesen bei:
http://www.Cool-Pix.de
-
Liebesbekenntnis
Er liegt neben ihr im Bett und schmachtet sie an:
"Sag mir doch bitte die drei Worte, die Liebende für immer aneinander
bindet!"
Sie: "Ich bin schwanger!!!"
gelesen bei: http://www.cool-pix.de
-
Hallo Leute,
der ist einfach zu gut (und nicht nur, weil ich zufällig auch Thomas heiße :wink: ):
Bausparen? Wie uncool...
Ihr kennt den Werbespot!? Klar kennt ihr den - in Kino und TV kaum übersehbar.
Inhalt: Ein Typ mit dem Moped, ohne Bausparvertrag und mit 30 noch bei
Mutti wohnend, wird dort als Oberlooser hingestellt.
Wir haben allerdings festgestellt, dass er eigentlich der coole Typ dieser Werbung ist und der Bausparer einpacken kann.
Thomas ist der Gewinnermensch schlechthin. Warum?
- Konfirmiert wird man mit 14. Der Typ hat also mit 14 ein Mopped,
während der andere nur ein Konto mit ein paar Kröten hat. Ich meine,
wie cool ist ein Moped mit 14?
- dadurch, dass er cool auf seiner Zwiebacksäge rumkratzen kann
kriegt der natürlich ALLE Chicks ab, und zwar locker bis er 18 ist.
- der Bauspartyp sieht schon mit 14 aus wie Spiesser durch und durch,
während die Sonnenbrille vom Mopped-Johnny einfach Style hat und er
gleich so in eine Porno-Produktion einsteigen könnte, am besten mit
den ganzen Chicks, die er mit seinem Moped rumkriegt
- Detail im Hintergrund: Vor dem Haus, dass sich hinterher als das
seine "Mutti" herausstellen wird, steht eine phatter Ford aus den 70ern.
Heisses Eisen, was darauf schliessen lässt, das der Mopedassi arschcoole
Eltern hat.
Und auch als der Zeitsprung kommt, ist der Mopedtyp, der nun zwar als
Depp dargestellt (wir erfahren nebenbei, dass er Thomas heisst),
eigentlich immer noch der König und der wahre Gewinner:
- er fährt eine Ford Probe, wahrscheinlich in der V6 2,5L 24V Version
mit Tuningkit auf 223 PS, während der Typ im Cordanzug den ganzen Spot
über zu Fuss unterwegs ist. Ey, was bringt Dir eine Hütte mit toller
Architektur, auf die Du 20 Jahre gespart hast,
wenn Du Dir keine Karre leisten kannst und mit dem Bus fahren musst?
- Thomas, der Mopedtyp, lebt noch bei Mutter. Die Vorteile liegen auf
der Hand:Thomas kann immer noch seine ganze Kohle für seine Hobbies
ausgeben (geile Karren, Chicks, DVDs...), während Mr. LBS fett Kohle für seine
Hütte aufbringen muss, von der er sonst nichts hat. Get a life, Du
Bankangestellter!
- Während Thomas immer den Kühlschrank voll hat, weil Papa einkaufen
geht, und seine Klamotten immer 1a gewaschen und gebügelt werden, muss
Herr LBS stundenlang mit seiner Frau streiten, warum die Cordanzüge immer wochenlang brauchen, um
aus der Wäsche zu kommen, und wer nun heute an der Tanke Miracoli kaufen geht, weil für mehr
kein Geld da ist (das Haus...) und beide nicht vor 20h nach Hause kommen, weil sie so
viel für die Hütte malochen müssen
- genau deshalb läuft im Bett auch nicht mehr viel bei Familie LBS,
weil die Stimmung einfach Scheisse ist, und nur die Hütte gut ist. Thomas,
der Mopedtyp, schleppt jede Woche Frauen ab, u.a., weil der 70er Jahre Ford von seinen
Eltern noch als Wochenendwagen in der Garage steht und als Discocruiser schwere Erfolge
verbucht.
- Mr. LBS sieht einfach aus wie eine Spiesserfruit, während Thomas
zeitlose Jeansware trägt und stilistisch auch die nächsten 100 Jahre auf
der sicheren Seite ist. Da kann der H&M Cordanzug mit Hemdchen drunter einpacken.
- Mr. LBS sieht unterernährt aus, während Thomas die bei Frauen
mittlerweile sehr beliebte kleine Plautze und den 3-Tage Bart gekonnt in
Szene setzt.
Käme es zu einer körperlichen Konfrontation, würde Thomas das
LBS-Hemdchen einfach überrennen oder wahlweise mit einer seiner Karren aus
der Stadt jagen und vor den Toren überfahren. Und dann noch das Haus abziehen.
- Der Bauspartyp wartet wirklich 20 Jahre, um es Thomas heimzuzahlen?
Das zeigt doch eigentlich schon, dass Bausparer pauschal alle zusammen
Minderwertigkeitskomplexe haben.
- Mr. LBS scheint ausserdem irgendwie geistig leicht verwirrt zu sein:
So wohnt er offenbar 20 Jahre lang nur wenige Gehminuten (oder gar
Sekunden) vom alten Rivalen Thomas entfernt, zeigt sich aber trotzdem
plötzlich schwer überrascht, dass er ihn wieder trifft. Ich tippe ja drauf, dass Mr. LBS jahrelang
heimlich hinter der Gardine stand, um das Verhalten von Moped-Thomas zu studieren, um dann im
richtigen Moment zuzuschlagen.
Armselig!
- und das beste ist: Thomas, der "Muttibewohner", hat es als
Maskottchen der Kampagne auf Aufkleber, Handylogos und Broschüren
geschafft, während der gesichtslose Bausparer im See der Spiesser unter gegangen ist.
Ich zitiere aus der Presseerklärung zum Jahresabschluss der LBS: "(...) Der "Muttiwohner"
Thomas, der das Thema in der LBS-Werbung selbstironisch aufnimmt, ist
zur regelrechten Kultfigur geworden. (...)"
Fazit:
Mindestens 10:0 für Thomas, den Moppedproll.
-
Abschlußprüfung an der Uni.
Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Der erste Kandidat betritt den Raum.
Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Studi: "Das Licht."
Der Prof: "Schön, und wieso?"
Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und
dann der Ton."
Der Prof: "Raus!!!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort: "Der Schall."
Der Prof: "Wieso denn das?!? Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher
einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."
"RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die
Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.
Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine
Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr?
Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Studi: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"
Der Student druckst rum und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch
weiter vorne als die Ohren..."
gefunden bei:
http://www.cool-pix.de
-
Liebe Mitunterdrückte !
Endlich steht es hier schwarz auf hellblau:
Die Tage, an denen Frauen sagen, sie verstünden uns nicht, sind gezählt!
Hiermit gebe ich Euch ein mächtiges Werkzeug, damit Ihr es an Eure Frauen weiterleitet, auf daß sie es lesen und hoffentlich verstehen mögen:
Das MÄNNERMANIFEST !!!
Liebe Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Angetraute, Weib und alle anderen Frauen:
- Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das wahrscheinlich auch der Fall. Frag mich nicht, ich verweigere die Aussage!
- Entwickel technischen Verstand. Fang damit an, indem Du lernst, mit der Toilettenbrille richtig umzugehen. Ist sie oben, so klapp sie einfach runter.
- Frag mich nicht, wie ich Deine neue Frisur finde. Du wirst von mir keine ehrliche Antwort bekommen. Diese Antwort wäre: Laß Dir nie die Haare schneiden. Niemals!
- Wenn Du etwas willst reicht es völlig, einfach danach zu fragen. Um eins klarzustellen: Wir sind SIMPEL. Wir verstehen keine subtilen indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren bei uns einfach nicht, die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sag es einfach, wie es ist.
- Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort erwartest, wundere Dich nicht, daß eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest.
- Wir sind SIMPEL. Wenn ich Dich bitte, mir das Brot zu reichen, dann meine ich nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, daß es noch nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirklich SIMPEL.
- Wir sind SIMPEL. Es macht keinen Sinn zu fragen an was ich denke! 96,5 % der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am meisten Spaß macht.
- Wir sind SIMPEL. Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhn Dich bitte daran. Frag mich nicht, woran ich denke - es sei denn, Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fußball, Saufen, Titten, Knackärsche oder Autos zu reden ?!
- Freitag / Sonnabend / Sonntag = pennen = viel fressen = Kumpels = Fußball vorm Fernseher = Bier = Jogginghose = schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich !!!
- Einkaufen macht keinen Spaß und ich werde nie Gefallen daran finden !
- Frauen, die Wonderbras und hautenge Kleider tragen haben ihr Recht verloren, sich über die Blicke der Männer zu beschweren.
- Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, sie stehen Dir alle super. Ich schwöre es.
- Männer sind SIMPEL. Erwarte also nicht, daß ich mir Deinen Geburtstag und alle Jahrestage merken kann. Streich sie einfach im Kalender rot an.
- Du hast genug Kleider und Schuhe. Heulen ist Erpressung. Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich.
- Die meisten Männer haben drei Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee, ich könnte nur einen Hauch einer Ahnung haben , welches Deiner 30 Paar Schuhe am besten zu Deiner Kleidung paßt?
- Einfache Antworten wie JA oder NEIN sind völlig ausreichend - egal wie die Frage lautet !
- Wenn Du ein Problem hast bitte mich nur darum, Dir zu helfen, das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun.
- Kopfschmerzen, die acht Wochen dauern, sind keine Kopfschmerzen. Geh zum Arzt !
- Wenn ich etwas sage und das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eine Art beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das andere !
- ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe.
- Und was für eine Farbe ist eigentlich Apriko(t) und wie zum Teufel schreibt man das ?
- Bier gefällt uns wie Euch Handtaschen gefallen. Ihr versteht es nicht und wir auch nicht.
- Wenn ich Dich frage was los ist und Du sagst "Nichts", werde ich Dir glauben und davon ausgehen, daß alles in schönster Ordnung ist !
- Alles, was ich vor sechs oder acht Monaten mal gesagt habe, ist in einem Streit nicht mehr anzuführen.
- Frag mich nie, ob ich dich mag. Sei Dir sicher, daß ich nicht bei Dir wäre, wenn das nicht der Fall wäre !
- Denk doch mal logisch. Wenn ich andere Frauen nicht genaustens betrachten würde - dann wüßte ich doch gar nicht, wie toll Du aussiehst !
- Durch nichts kann ein Mann so schön ausdrücken, daß er Dich liebt, wie durch Sex.
- Die Basisregel, im Fall des geringsten Zweifels, egal worum es geht: NIMM DAS EINFACHSTE !!! [/list:u]
Wir sind wirklich SIMPEL
Dein Mann / Freund / Verlobter / Ehetrottel / potentieller Liebhaber
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Nicht ganz ernst gemeinte Anleitung zum Profiliern in Foren
http://www.leckse.net/profilieren/
irre Witzig, aber man erkennt sich auch selber wieder.
-
Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 - 42
> 80 Jahre alt
> 20 Millionen auf der Bank
> 42 Grad Fieber
8) 8) 8)
-
Original Werbetext von Lufthansa:
"Konzernsprache ist Deutsch. Jeder deutsche Urlaubsreisende erwartet an einem Lufthansa-Schalter auch im Ausland eine german response".
Kein Kommentar
:lol: :lol:
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Ich habe vorgestern bei der Post im Internet Briefmarken bestellt. Prima Service! Heute kam Paketpost. Den Absender kannte ich nicht. Irgendeine Verpackungsfirma.
Aus Jux sage ich zu meiner Frau: "Das sind bestimmt die Briefmarken!" Das ziemlich große Paket (37*27*8 cm) vorsichtig geöffnet.
Obwohl sehr leicht, könnte ja ne Bombe drin sein. Was war drin? Die Briefmarken!
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Bis zum letzten Tropfen
Der Wirt einer Bar ist unglaublich stark und protzt auch ganz gerne damit. So kommt es, dass er einen Preis ausgesetzt hat: Wenn jemand aus einer Zitrone einen Tropfen Saft mit den Händen herauspresst, die er zuvor gequetscht hat, dann kriegt derjenige 500 Mark. Schon viele haben es versucht, Gewichtheber, Bodybuilder und so weiter, aber keiner hat es je geschafft.
Eines Tages kommt ein kleiner, unscheinbarer Mann daher und erkundigt sich nach den Bedingungen des Wettbewerbs. Er kriegt die Regeln erklärt, nimmt die Zitrone und ohne mit der Wimper zu zucken, holt er aus ihr fünf Tropfen raus. Das Publikum um ihn herum, welches ihn zuerst ausgelacht hat, applaudiert und johlt, und der Wirt zahlt den Mann aus.
Aber nicht, ohne ihn zu fragen, was er beruflich mache; woher er solche Kräfte besitze: "Na ja, ich arbeite beim Finanzamt..."
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Nichts für Leute mit Flugangst:
http://home.teleos-web.de/cfasse/projekte/Flugschule.pps
(Power-Point Präsentation ca. 700kb groß)
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"Mutti, fragt die kleine Eva, "koennen Engel fliegen?"
Die Mutter: "Ja, mein Kind!"
"Aber Rita kann doch nicht fliegen?"
Die Mutter: "Aber nein. Rita ist doch unser Hausmaedchen!"
"Aber Vati sagte zu ihr, sie sei sein kleiner sueßer Engel!"
Die Mutter: "Dann fliegt sie..."
gelesen bei www.haha.at
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Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und
geht nach draussen in die Lobby, wo er Präsident Bush trifft. Sie schütteln
sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen
Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe."
Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für Sie tun
kann, will ich gerne tun."
Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und
darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist
darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine
Araber gibt."
Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert
zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."
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George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen
Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich
denn den ganzen Tag?"
Bush: "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg."
"Und - wie sieht der aus?"
Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt,
George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."
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Sagt Bush zu Putin: Als ich Dir in die Augen sah, sah ich Deine Seele."
Antwortet Putin: "Als ich Dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite."
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Auf die Frage was er nach gewonnenem Kriege mit dem Irak machen will, sagt
Bush: "Wir werden den Irak in drei Teile spalten. In Super, Super plus und
Diesel."
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Kofi Annan: "Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak
Massenvernichtungswaffen besitzt?"
George W. Bush: "Wir haben die Quittungen aufgehoben."
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Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen
Zwischenfall in Washington heute morgen. Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr
morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die
Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden Bücher
wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen
Verlust; er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...
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Bush ruft den pakistanischen Präsidenten Musharaff an und sagt zu ihm:
"Pass auf, wir haben herausgefunden, dass noch mehr Pakistanis an den
Anschlägen beteiligt waren als wir dachten. Tut mir leid, aber wir müssen
eure Hauptstadt bombardieren.".
Antwortet Musharaff: "Tja, da kann man wohl nix machen, da müssen wir
durch."
Bush: "Schön das du es so leicht nimmst. - Aber sag mal - wie heißt eure
Hauptstadt eigentlich noch gleich?".
Darauf Musharaff: "Neu Delhi".
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Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie
die Mechaniker über Probleme informieren, die während des
Fluges aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine
Korrektur erfordern.
Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren
Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen
sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die
Ingenieure dabei humorlos waren.
Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so
von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
Pilot: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
Mechaniker: Bereifung innen links fast erneuert.
Pilot: Testflug OK. Landung mit Autopilot sehr hart.
Mechaniker: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
Pilot: Im Cockpit ist irgend etwas locker.
Mechaniker: Wir haben im Cockpit irgend etwas wieder fest gemacht.
Pilot: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
Mechaniker: Hinweis entfernt.
Pilot: IFF funktioniert nicht.
Mechaniker: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
Pilot: Vermute Sprung in der Scheibe.
Mechaniker: Vermute Sie haben Recht.
Pilot: Antrieb 3 fehlt.
Mechaniker: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
Pilot: Flugzeug fliegt komisch.
Mechaniker: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
Pilot: Zielradar summt.
Mechaniker: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
Pilot: Maus im Cockpit.
Mechaniker: Katze installiert.
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Billiardturnier
Ein leidenschaftlicher Billardspieler fragt seinen Pfarrer, ob im
Himmel auch Billard gespielt wird. Der Pfarrer verspricht ihm, sich
zu erkundigen.
Bereits am nächsten Tag trifft der Pfarrer den Mann wieder und sagt,
das er eine gute und eine schlechte Nachricht für ihn hätte.
Die Gute ist:
"Im Himmel wird Billard gespielt."
Die Schlechte:
"Du bist zum Turnier nächste Woche gemeldet..." :shock:
gelesen bei: www.cool-pix.de
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Kanada - Holzfällercamp.
Ein Schild: "Now hiring lumberjacks"
Kommt ein kleiner Kerl rein, so kaum 1,50m gross. Der Vorarbeiter guckt, meint der Zwerg könne gleich wieder verschwinden.
Sagt der Kleine: "Gib mir ne Chance!
Einen Tag arbeit ich umsonst - dann kannste entscheiden."
"Gut, fang mal gleich an!"
Der Kleine holt seine Axt raus - rat-tat-tat-tat, der Baum ist um. Am nächsten das gleiche Spiel, nach einer Stunde und 20 Bäumen - das schafft sonst keiner von Hand! - ruft der Vorarbeitet:
"Hey Zwerg, phänomenal! Wo haste das denn gelernt?"
"Sahara!"
"Mach kein Flachs, da gibts doch garkeine Bäume!"
"Ja eben, jetzt nicht mehr!"
Gruss
Rolf
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Der Kapitaen zu seinen Fluggaesten:
"Liebe Fluggaeste, wir haben soeben unsere Fluggeschwindigkeit von 800 km/h erreicht. Allerdings koennen wir wegen eines Triebwerkfehlers nicht abheben."
gelesen bei: www.haha.at
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Ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher sitzen zusammen und
prahlen damit, daß in ihren Ländern Alles am Schönsten und Größten ist.
Der Franzose sagt: Bei uns in Paris gibt es einen Riesenaffen, einen
King Kong. Der ist so groß wie Notre Dame und wenn er den Arm ausstreckt, kann er die Antenne auf dem Eiffelturm umknicken.
Sagt der Engländer: Das ist ja noch gar nichts. Bei uns in London gibt es einen King Kong, der ist so groß, daß er über die Wolken gucken kann.
Wenn er den Arm ausstreckt, kann er die Sputniks in der Umlaufbahn berühren.
Sagt der Deutsche: Wie fühlen sich die Sputniks denn an, sind sie heiß
oder kalt?
Der Engländer: Die Spuntniks fühlen sich eher lauwarm an.
Der Deutsche: Dann sind das keine Sputniks, sonder die Hoden von unserem King Kong!
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Und noch ein nicht ganz stubenreiner:
Kommt ein Mann mit einer Katze in eine Bar, setzt sich an die Theke,
bestellt für sich ein Bier, und für seine Katze ein Kittekat.
Er trinkt das Bier auf einen Zug aus. Seine Katze schlingt das ganze
Kittekat in wenigen Sekunden runter.
"Noch ein Bier und noch ein Kittekat"!
Er trink das Bier wieder auf Ex, seine Katze schlingt das Kittekat runter.
Nach zehn Glas Bier und zehn Kittekats fragt der Barkeeper:
"Das Sie ein Bier nach dem anderen trinken kann ich ja verstehen,
aber finden Sie nicht daß Ihre Katze ein bißchen verfressen ist? Wie kommt das?"
Sagt der Gast: Ich habe vor kurzem eine gute Fee getroffen, die mir 3 Wünsche zugestanden hat.
Mein erster Wunsch war: Gesundheit, ein Leben lang.
Mein zweiter Wunsch war: Geld ohne Ende
Der Gast zögert.
"Und der dritte Wunsch?" fragt der Barkeeper.
Mein dritter Wunsch war: Eine nimmersatte Muschi
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Frau Nowaks Geschirrspueler war kaputt, deshalb rief sie den Servicemann an, der sich fuer den naechsten Tag am Vormittag ankuendigte.
Da sie in dieser Zeit einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm:
"Ich lasse den Schluessel unter der Tuermatte. Reparieren Sie den Geschirrspueler und lassen Sie die Rechnung auf dem Kuechentisch. Uebrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts.
Aber auf keinen Fall, unter keinen Umstaenden duerfen Sie mit dem Papagei sprechen!" Als der Servicemann am naechsten Tag ankam, war alles wie angekuendigt und tatsaechlich war der Hund der groeßte und furchterregendste den er je gesehen hatte. Ganz friedlich beobachtete dieser ihn bei seiner Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nuessen, schrie und beschimpfte ihn ununterbrochen mit den uebelsten Ausdruecken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurueckhalten und schrie:
"Halts Maul, Du bloeder, haeßlicher Vogel!"
Worauf der Papagei antwortete: "Faß, Pluto!"
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Aus dem Gesetz über die Errichtung des Kommunalen Sozialverbands eines Bundeslandes:
"§ 4 (2) Die Verbandsversammlung besteht aus den Landrätinnen beziehungsweise Landräten und Oberbürgermeisterinnen beziehungsweise Oberbürgermeistern der Mitgliedskörperschaften. Die Verbandssatzung kann vorsehen, dass die Mitgliedskörperschaft anstelle der Landrätin beziehungsweise des Landrates und der Oberbürgermeisterin beziehungsweise des Oberbürgermeisters die fachlich zuständigen Dezernentinnen beziehungsweise Dezernenten oder Amtsleiterin beziehungsweise Amtsleiter zur Vertreterin beziehungsweise zum Vertreter in der Verbandsversammlung bestimmen kann.
(3) Die Landrätinnen beziehungsweise Landräte und die Oberbürgermeisterinnen beziehungsweise Oberbürgermeister werden im Verhinderungsfall durch ihre Stellvertreterin beziehungsweise ihren Stellvertreter vertreten. Die Stellvertreterinnen beziehungsweise Stellvertreter der Mitglieder nach Absatz 2 Satz 2 werden von den Landrätinnen beziehungsweise Landräten und Oberbürgermeisterinnen beziehungsweise Oberbürgermeistern bestimmt.
(...)
§ 6
Verbandsdirektorin beziehungsweise Verbandsdirektor
(1) Die Verbandsdirektorin beziehungsweise der Verbandsdirektor ist hauptamtlich tätig. Sie beziehungsweise er wird von der Verbandsversammlung bestellt und zur Beamtin beziehungsweise zum Beamten auf Lebenszeit ernannt. Zur hauptamtlichen Verbandsdirektorin beziehungsweise zum hauptamtlichen Verbandsdirektor kann nur bestellt werden, wer die für sein Amt erforderliche Eignung und Sachkunde und die Laufbahnbefähigung für den höheren Dienst besitzt. "
Kein Witz beziehungsweise keine Witzin. :D
Beziehungsweise umgekehrt. :D
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Hi,
diese Bewertung der Gäste des Rio-Hotels habe ich gerade auf der Seite Cheapovegas gelesen:
Clientele: Folks in their late 20s to late 40s. There are a lot of rich and wannabe rich Californians with attitudes here. All the men seem to be required to wear expensive Hawaiian print shirts, gold jewelry, and smoke cigars. The women all wear slinky black dresses, and an extraordinary number have fake boobs. If you have fake boobs, you'll fit right in.
so long
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Ein verheiratetes Paar fährt gemeinsam im Auto, etwa 80 km/h.
Die Frau ist hinter dem Steuer.
Plötzlich sagt der Mann zu ihr: "Ich weiss, dass wir 20 Jahre verheiratet
sind, aber ich möchte die Scheidung"
Die Frau sagt nichts, konzentriert sich weiterhin auf die Strasse und erhöht die
Geschwindigkeit auf 90 km/h.
Der Ehemann sagt "Ich will auch gar nicht darüber diskutieren, mein Entschluss steht fest.
Ich habe bereits eine Affaire mit Deiner besten Freundin und sie ist eine weitaus
bessere Liebhaberin als Du"
Die Frau bleibt weiterhin ganz ruhig, drückt etwas auf das Gas und fährt ca. 110 km/h.
Er freut sich über ihr ruhiges Verhalten und nutzt den günstigen Moment, ihr seine
Vorstellungen mitzuteilen.
"Ich möchte das Haus".
Sie sagt nichts und erhöht die Geschwindigkeit auf 130 km/h.
"Und ich möchte das Auto". "Und" sagt er, "das Geld auf unserem Konto gehört mir, ebenso alle
Kreditkarten und das Boot".
Die Frau sagt noch immer nichts, sondern erhöht lediglich die Geschwindigkeit.
"Na" sagt er, "gibt es denn gar nichts was Du beanspruchst?"
Die Frau antwortet mit gefasster, ruhiger Stimme: "Nein - ich habe alles, was ich brauche"
"Wirklich?" sagt er, "und was ist das?"
Kurz bevor der Wagen mit 150 km/h rechts gegen den Brückenpfeiler knallt,
schaut sie ihn an und sagt lächelnd "den Airbag".
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Wie man andere in den Wahnsinn treibt
-Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen:
200% verkleinern, A5, 99 Kopien
-Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden
-Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso
-Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst
-Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweckzeile all deiner Überweisungen
-Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch
-Singe in der Oper mit
-Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen"
-Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!"
-Übe das Nachahmen von Fax- und Modemgeräuschen
-Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef
-Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeihung!"
-Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst
-Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den Raum
-Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist
-Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang"
-Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst
-Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes
-Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst
-Hupe und winke Fremden zu
-Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen
-Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons an der Kasse
-SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
-schreib nur in kleinbuchstaben
-ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn
-Benutze absolut keine Interpunktion egal wann
-Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will
-Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf
-Wiederhole die folgende Unterhaltung einige dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
-Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern
-Hüpfe anstatt zu gehen
-Bestehe darauf, dass du die E-Mail-Adresse "Xena_Goettin_des_Feuers@Firmenname.com" oder "Elvis_the_King@Firmenname.com" bekommst
-Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, bin auf Toilette"
-Versuche die Wilhem-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fertig bist, sage "Nein, warte, ich habe es versaut", und wiederhole es
-Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind
-Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich
-Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen
-Gib beim Mcdrive an, dass du die Bestellung zum Mitnehmen willst
-Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen
-Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile"
-Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist
-Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defekts das Gerät zahlen müssen
-Beginne 10 Wochen vor Länderspielen gegen Holland damit, in orangenen Oberteilen zu erscheinen
-Summe andauernd "Alle meine Entchen" in A-Moll.
-Wenn dich jemand auf der Straße anspricht, kreische panisch und renne weg
-Drücke die Ampel, beobachte, wie es für die Autos Rot wird und bleib interessiert stehen
-Stelle in der Büroküche zu den Gläser deiner Kollegen deinen Maßkrug dazu
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Ein Manager hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt, nach Kanada auszuwandern. Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen.
Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür. Er macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Manager mit folgenden Worten begrüßt:
"Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab' morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?"
Darauf antwortet der Manager: "Ja ,klar ich komme."
Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt:" Bevor ich's vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!"
Darauf der Manager:" Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!".
Barney:" Und morgen gibt's auch ein paar Schlägereien."
Manager (schon ein bisschen ängstlich): Äh, ja toll."
Barney:" Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt."
Manager:" Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?"
Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit."
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Aufklärung im 21. Jahrhundert
"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen
müssen: Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" für "Sado-Maso"
kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem
"Cyber Café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar
"downloads" von Papas "Memory Stick" gemacht. Als der Papa dann
fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine
"Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät um
"cancel" zu klicken und neun Monate später warst Du dann da!"
gelesen bei: www.Cool-Pix.de
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Eine Frau läuft an einem Zoofachgeschäft vorbei. Vor dem Geschäft sitzt ein Papgei auf der Stange und ruft, als die Frau gerade an ihm vorbei gegangen ist: "Ey, Du dahinten!" Die Frau dreht sich um, woraufhin der Papagei sagt: "Siehst Du scheiße aus!"
Als die Frau am Abend wieder an dem Geschäft vorbei kommt, sitzt der Papgei immer noch auf seiner Stange vor der Tür. Wieder ruft er, als sie gerade an ihm vorbei ist: "Ey, Du dahinten!" Die Frau dreht sich um, woraufhin der Papagei sagt: "Siehst Du scheiße aus!"
Völlig erbost betritt die Frau das Ladenlokal und läßt sich um Geschäftsführer bringen. Ihm droht sie, dass Sie ihn wegen Beleidigung anzeigen wird, wenn der Papgei noch einmal solche Sachen zu ihr sagen wird. Der Geschäftsführer entschuldigt sich und versichert ihr, dass er sich umgehent um dieses Problem kümmern wird.
Am nächsten Morgen kommt die Frau wieder an dem Zoofachgeschäft vorbei. Der Papagei sitzt wieder auf auf der Stange vor dem Geschäft und ruft ihr hinterher, als sie gerade an ihm vorbei ist: "Ey, Du dahinten!" Völlig erbost dreht die Frau sich um, als der Papagei plätzlich sagt: "Du weißt bescheid!!"
:wink: :oops:
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Verständigungsprobleme
Zwei Touristen sind unterwegs in Louisiana.
Als sie Natchitoches erreichen, beginnen sie zu streiten, wie man diesen Namen wohl ausspricht.
So ging das die ganze Zeit, bis sie sich entschlossen, anzuhalten, um etwas zu essen.
Als sie nun dort an der Kasse standen, fragte der Mann die blonde
Kassiererin:
"Entschuldigung, können sie uns bitte mal ganz langsam und deutlich sagen, wo wir hier sind."
Die Blondine beugte sich über den Tresen und sagte:
"Buuurrr-geerrr-kiiinggg."
gelsen bei: www.cool-pix.de
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Die neue Kaffeemaschine
Kunde : "Guten Tag, ich bräuchte eine Kaffeemaschine."
Verkäufer : "Ah ja, hier haben wir das neueste Modell. Mit eingebauter Bohnenmühle, Direktanschluss an den Wasserhahn, automatischer Kaffeevorratsverwaltung, voll programmierbar."
Kunde : "Ah ja, klingt interessant. Aber ich habe gehört, dass einige der neueren Kaffeemaschinen nicht gerade leicht zu bedienen seien.."
Verkäufer : "Aber nein, die Bedienung ist ganz einfach. Sehen Sie, Sie haben hier nur einen Ein/Aus-Schalter, vier frei definierbare Programmknöpfe und eine RS-232."
Kunde : "Eine was?"
Verkäufer : "Eine RS-232. Da können Sie Ihren Computer hinstecken."
Kunde : "Äh, soll das heissen, ich brauche meinen Computer, um Kaffee zu machen?"
Verkäufer : "Aber nein, nur zur Konfiguration oder zum Firmware-Update. Natürlich können Sie die Kaffeemaschine auch vollständig per Computer steuern, wenn Sie wollen, aber normalerweise schalten Sie einfach die Maschine an und wählen eines der Programme mit den Knöpfen aus."
Kunde : "Aha, also wenn ich Knopf 1 drücke, bekomme ich eine Tasse, mit Knopf 2 zwei Tassen usw., sehe ich das richtig?"
Verkäufer : "Das können Sie so einstellen, wenn Sie wollen. Sie können natürlich genausogut einstellen, dass Knopf 1 eine Tasse starken Kaffee, Knopf 2 eine Tasse nicht ganz so starken Kaffee, und Knopf 3 nur heisses Wasser liefert, wenn Sie das wollen."
Kunde : "Heisses Wasser?"
Verkäufer : "Ja, ist ganz praktisch, wenn Sie sich Tee machen wollen."
Kunde : "Nun gut, aber wie sage ich der Kaffeemaschine nun, was der Knopf machen soll."
Verkäufer : "Das ist eigentlich ganz einfach: Sie schliessen Ihren Rechner an die RS-232 an ..."
Kunde : "Äh, wie mache ich das?"
Verkäufer : "Nun, Sie nehmen ein serielles Null-Modem-Kabel ..."
Kunde : "Ein was?" Verkäufer : "Ein Null-Modem-Kabel. Gibt es in der Computerabteilung..."
Kunde : "Nun gut, und wo stecke ich das am Computer hin?"
Verkäufer : "Natürlich an die RS-232, das ist da, wo Sie Ihr Modem anstecken."
Kunde : "Ich habe kein Modem."
Verkäufer : "Prima, dann müsste Ihre RS-232 ja frei sein."
Kunde : "Ich weiss gar nicht, ob ich so was überhaupt am Computer habe."
Verkäufer : "Wenn nicht, können Sie auch einen Adapter RS-232 nach USB bekommen, sofern Ihr Betriebssystem einen passenden Treiber hat."
Kunde : "Mein was?"
Verkäufer : "Ihr Betriebssystem. Also das, was startet, wenn Sie den Rechner anschalten."
Kunde : "Sie meinen die Texte, die da über den Bildschirm laufen?"
Verkäufer : "Nein, das ist das BIOS. Das Betriebssystem ist das, was danach kommt, also zum Beispiel Linux, ..."
Kunde : "Also, damit kenne ich mich nicht aus, brauche ich das?"
Verkäufer : "Aber nein, jedes Betriebssystem geht gleich gut, sogar Windows."
Kunde : "Ach so, Windows, warum sagen Sie das nicht gleich, ja, das hab ich."
Verkäufer : "Damit gehts wie gesagt auch."
Kunde : "Aber wie mache ich es denn nun?"
Verkäufer : "Nun, nachdem Sie die Kaffeemaschine mit dem Rechner verbunden und angeschaltet und dann den Rechner hochgefahren haben, .."
Kunde : "Den Rechner was habe?"
Verkäufer : "Angeschaltet und gewartet, bis er nichts mehr macht."
Kunde : "Ich muss auf einen Bluescreen warten?"
Verkäufer : "Äh, nein, also Sie warten solange, bis Sie Programme starten können."
Kunde : "Ach so."
Verkäufer : "Ja, und dann starten Sie ein Terminalprogramm ..."
Kunde : "Ein was?"
Verkäufer : "Ein Terminalprogramm. Fragen Sie doch einfach nachher in der Computerabteilung."
Kunde : "Nun gut, und was mache ich damit?"
Verkäufer : "Sie greifen damit auf die RS-232 zu, an der die Kaffeemaschine sitzt."
Kunde : "Äh, und wie mache ich das?"
Verkäufer : "Das hängt vom Terminalprogramm ab. Jedenfalls, die Kaffeemaschine sendet einen Prompt ..."
Kunde : "Einen was?"
Verkäufer : "Einen Prompt. Das ist eine Zeichenkette, die Ihnen sagt, dass die Kaffeemaschine Ihre Befehle erwartet."
Kunde : "Meine Befehle? Ist das eine Militär-Maschine, oder was?"
Verkäufer : "Nun ja, Sie wollen, dass die Kaffeemaschine was macht, und da müssen Sie ihr ja sagen, was sie machen soll, und das nennt man Befehl."
Kunde : "Nun ja, wenn Sie meinen. Und wenn dieser Prompt dann kommt, dann klicke ich drauf?"
Verkäufer : "Nein, dann tippen Sie Ihre Befehle ein."
Kunde : "Tippen?"
Verkäufer : "Ja, ist viel flexibler. Stellen Sie sich vor, Sie müssten z.B. im Laden erst auf ein irgendwo aufgehaengtes Fragezeichen zeigen, und dann auf ein Gerät, um über das Gerät etwas zu erfahren, und ..."
Kunde : "Ist ja schon gut, also wenn ich den Prompt sehe, dann tippe ich ein: "Wenn ich den Knopf 1 drücke, mach mir eine Tasse starken Kaffee", richtig?"
Verkäufer : "Nun ja, nicht ganz. Um die Konfiguration zu aendern, müssen Sie die .coffeerc aendern."
Kunde : "Die was?"
Verkäufer : "Die .coffeerc. Das ist eine Datei, in der die Konfiguration gespeichert wird."
Kunde : "Und wenn ich die öffne, dann kann ich da alles einstellen?"
Verkäufer : "Genau."
Kunde : "Wird die nötige Software auch mitgeliefert?"
Verkäufer : "Ein vi ist in der Kaffeemaschine fest installiert."
Kunde : "Was ist bitte ein vi?"
Verkäufer : "vi ist ein Editor, mit dem Sie die .coffeerc bearbeiten können."
Kunde : "Was ist jetzt schon wieder ein Editor?"
Verkäufer : "Nun, ein Programm zum ändern von Textdateien."
Kunde : "Sie meinen sowas wie Word?"
Verkäufer : "Nun ja, fast. Nur eben für reine Textdateien ..."
Kunde : "Mit Word bearbeite ich doch auch Texte."
Verkäufer : "Ja, aber eine Kaffeemaschine kann mit Inhaltsverzeichnissen, Kursivschrift und eingebundenen Bildern nichts anfangen, und entsprechend gibt es sowas nicht in reinen Textdateien."
Kunde : "Also, wenn ich auf diese .coffeerc doppelklicke, dann öffnet sich der vi ..."
Verkäufer : "Nein, Sie müssen eintippen: vi .coffeerc, und dann Enter drücken."
Kunde : "Warum so kompliziert?"
Verkäufer : "Also, ich halte es nicht für kompliziert."
Kunde : "Nun ja, also ich starte dann diesen vi und schreibe dann rein: "Wenn ich den Knopf 1 drücke, mach mir eine Tasse starken Kaffee."
Verkäufer : "So ungefähr. Sie müssen natürlich erst den vi in den Insert-Modus schalten ..."
Kunde : "In den was?"
Verkäufer : "In den Modus, in dem Sie neuen Text einfügen können."
Kunde : "Äh, aber dann kann ich lostippen?"
Verkäufer : "Ja. Sie müssen sich natürlich an die Syntax für die Konfigurationsdatei halten."
Kunde : "???"
Verkäufer : "Nun ja, die Kaffeemaschine versteht es nicht, wenn Sie einfach deutsche Sätze eintippen."
Kunde : "Sie meinen, ich muss auf Englisch tippen?"
Verkäufer : "Nein, das geht auch nicht ..."
Kunde : "Also, japanisch kann ich leider nicht."
Verkäufer : "Brauchen Sie auch nicht. Es handelt sich um eine spezielle Kaffeemaschinenkonfigurationssprache."
Kunde : "Äh, und die muss ich dann erst lernen?"
Verkäufer : "Sie ist nicht kompliziert, schliesslich ist es ja nur eine Kaffeemaschine. Im Verzeichnis doc ist ausserdem standardmässig ein Howto installiert ..."
Kunde : "Nun ja, ich glaube, ich versuche es doch mit einer anderen Maschine ... was ist mit der dort hinten?"
Verkäufer : "Die ist noch nicht mal programmierbar."
Kunde : "Prima, ich glaube, die nehme ich." So eine Kaffeemaschine brauche ich.
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@ Scooby Doo,
wenn man den gelesen hat, hat man auf jeden Fall den Kaffee auf :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Ich lach mich kringelig. Was solls, muss ja nicht alles nur hochgeistig sein, kein Forum dieser Welt erfüllt permanent die hohen Ansprüche.
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If Computer Companies made toasters...
If IBM made toasters...
They would want one big toaster where people bring bread to be submitted for overnight toasting.
IBM would claim a worldwide market for five, maybe six toasters.
If Xerox made toasters...
You could toast one-sided or double-sided. Successive slices would get lighter and lighter.
The toaster would jam your bread for you.
If Radio Shack made toasters...
The staff would sell you a toaster, but not know anything about it.
Or you could buy all the parts to build your own toaster.
If University of Waterloo made toasters...
They would immediately spin off a company called WatToast.
If ParcPlace made toasters...
Their OO building block system would be called EGGO.
If Oracle made toasters...
They'd claim their toaster was compatible with all brands and styles of bread, but when you got it home you'd discover the Bagel Engine was still in development, the Croissant Extension was three years away, and that indeed the whole appliance was just blowing smoke.
If Sun made toasters...
The toast would burn often, but you could get a really good cuppa Java.
Does DEC still make toasters?...
They made good toasters in the '80s, didn't they?
If Tandem made toasters...
You could make toast 24 hours a day, and if a piece got burned the toaster would automatically toast you a new one.
If Thinking Machines made toasters...
You would be able to toast 64,000 pieces of bread at the same time.
If Cray made toasters...
They would cost $16 million but would be faster than any other single-slice toaster in the world.
If The Rand Corporation made toasters...
It would be a large, perfectly smooth and seamless black cube. Every morning there would be a piece of toast on top of it. Their service department would have an unlisted phone number, and the blueprints for the box would be highly classified government documents. The X-Files would have an episode about it.
If the NSA made toasters...
Your toaster would have a secret trap door that only the NSA could access in case they needed to get at your toast for reasons of national security.
If Sony made toasters...
The ToastMan, which would be barely larger than the single piece of bread it is meant to toast, can be conveniently attached to your belt.
If Timex made toasters...
They would be cheap and small quartz-crystal wrist toasters that take a licking and keep on toasting.
If Fisher Price made toasters...
"Baby's First Toaster" would have a hand-crank that you turn to toast the bread that pops up like a Jack-in-the-box.
If the Franklin Mint made toasters...
Every month, you would receive another lovely hand-crafted piece of your authentic hand-crafted Civil War pewter toaster.
If CostCo made toasters...
They'd be really cheap, as long as you bought a six-pack of 'em.
And, of course:
If Microsoft made toasters...
Every time you bought a loaf of bread, you would have to buy a toaster. You wouldn't have to take the toaster, but you'd still have to pay for it anyway. Toaster'95 would weigh 15000 pounds (hence requiring a reinforced steel countertop), draw enough electricity to power a small city, take up 95% of the space in your kitchen, would claim to be the first toaster that lets you control how light or dark you want your toast to be, and would secretly interrogate your other appliances to find out who made them. Everyone would hate Microsoft toasters, but nonetheless would buy them since most of the good bread only works with their toasters.
If Apple made toasters...
It would do everything the Microsoft toaster does, but 5 years earlier.
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Mal was Böses:
Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Onkels und grossväterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen.
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Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort
um.. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte
zu dem Verkäufer, "Ich hätte gerne einen Excel-Affen". Der Verkäufer
nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er
befestigte eine Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und
sagte: "Das macht EUR 3.000,--." Der Kunde zahlte und verließ das
Geschäft mit dem Affen. Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und
sagte, "Das war aber ein sehr teurer Affe. Warum kostet er denn so
viel?" Der Verkäufer antwortete, "Der Affe kann Excel programmieren -
sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig." Der
Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch
teuer, er kostet sogar EUR 5.000,--. Was kann dieser denn?" "Oh, dies
ist ein Web-Affe; er beherrscht übergreifendes Design von Webseiten,
kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs," sagte
der Verkäufer. Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen
dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete
EUR 25.000,-. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte "Dieser kostet
ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?" Der
Verkäufer antwortete, "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun
sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Teamleiter."
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Was ist Erfolg?
Ganz einfach erklärt:
1. Wenn Sie 3 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Nicht in die Hose zu machen.
2. Wenn Sie 12 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.
3. Wenn Sie 18 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Einen Führerschein zu haben.
4. Wenn Sie 20 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.
5. Wenn Sie 35 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.
6. Wenn Sie 50 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.
7. Wenn Sie 60 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.
8. Wenn Sie 70 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Einen Führerschein zu haben.
9. Wenn Sie 75 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.
10. Wenn Sie 80 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Nicht in die Hose zu machen.
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Kühe...oder ein Beispiel wie Politik funktioniert
Christdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine
und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.
Sozialist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmtIhnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine
Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu
helfen.
Sozialdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich
schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die
Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu
verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie
gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese
Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für
Sie.
Freidemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Und?
Kommunist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung
beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen
stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.
Kapitalismus pur
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um
eine Herde zu züchten.
EU-Bürokratie
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt
die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der
Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.
Amerikanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie
gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das
Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt.
Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten
ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.
Französisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen.
Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.
Japanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere
auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe gezüchtet und das
Zwanzigfache der Milch geben.
Deutsches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere
"redesigned", so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen,
Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider
fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.
Italienisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie
sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das
Leben ist schön.
Russisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf. Sie trinken noch mehr
Wodka. Sie zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe. Hoch erfreut
zählen Sie gleich noch mal und jetzt sind es zwölf Kühe. Enttäuscht
lassen Sie das Zählen sein und öffnen die nächste Flasche Wodka. Die
Mafia kommt vorbei und nimmt Ihnen die Kühe - wie viele es auch immer
sein mögen - ab.
Schweizer Unternehmen
Sie verfügen über 5.000 Kühe, von denen Ihnen aber keine einzige
gehört. Sie betreuen die Tiere nur für andere. Wenn die Kühe Milch
geben, erzählen Sie es niemandem
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Der ultimative Beitrag zum US-Wahlkampf:
www.jibjab.com dann auf "This Land" clicken.
3,7 MB die es in sich haben :wink:
-
Oder hier das:
http://www.subservientpresident.net
Man kann bestimmte Befehle eingeben,
was Herr Präsident machen soll.
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Das ist nicht auf meinen Mist gewachsen, aber doch ganz
nett.
Gruß Viola
Gefährlicher Computerwurm aus Leipzig
(__)....
(_).....Güden toch
.(_)..
(_)....
.(_).....isch bin en Häggo aus Leeptzsch
(_)....
(_)....un diss iss en selbstprogrammirdo
(_).....
.(_)...bösartsch´o Compjudeowurm..
..(_)....
...(_)....
.(_)...
.(_)..Do üsch noch nüsch sö viel weeß von Compjudo
(_).....
(_)...iss des en manuelleo Wurm.
(_)....
(_).....
.(_)...
..(_)....Also löschen se bidde
.(_)....
(_)...alle Dadeien von do Festpladde
(_)..
(_).....
(_)...
(_)....und schickense den Wurm
(_).....
.(_)...an alle die se kennen.
...(_)...
..(_)....
(_)...
(_).Vielen Dank für Ihre Mitorbeid.
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Sicher habt ihr auch schon mal Spam bekommen, wo ihr aufgefordert werrdet, für irgendwelche Transaktionen euer Konto zur Verfügung zu stellen.
Neuerdings bekomme ich diese Art der Mails nun auch auf "deutsch" zugeschickt. Die automatische Übersetzung ist so schlecht, dass es schon wieder Spaß macht, sie zu lesen:
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AUS SICHERHEIT GRUND MUESSEN SIE IHR ANTWORT ZU DIESEM Email
AN:xxx GESCHICKT WERDEN.
SEHR GEEHRTER HERREN!
Ich bin ein hoehere bank Angestellte und in der abteilung Firmekundebetreung der Bank for International Settlements (BIS) [SUD AFRIKA www.bis.org], Dieser Abteilung ist auch zustaendig fuer den Enfuehr/Ausfuehr Des unsere landes bearbeiter guetern.
Vor kuerze wird einer menge geld vom unsere buchfuerhrer enteckt worden in einer Konto welchen in einer offshore eingerichtet und deponiert worden.Dieser Summe ist funfzehn Komma drei Millioned United states Dollar. Dieser betrag gehoert einer unsere Auslandskunden, der zussammen mit seiner gesamte Familie am September 11,2001, in einem graeslichen Flugzeug unfall in NewYork gestorben sind. Dieser unfall war
von International terroristen verursacht wurde. Sei unsere Bank ueber seinen Tod erhielten haben, Erwartet der bankmanagement dass seiner Verwandten vorbeizukommenund seiner Erbe in Anspruch zu nehmen und dieser zu behaupten. Der bankmanagement wird den vermoegen
freigeben, es sei denn jemanden hat einer Antrag zu dieser zweck eingereicht.
Dieser person muess sich angeben seiner Verwandter zu sei. Wie Die Richtlinien unsere bankwesen angezeigt hat, muess jemand dieser vermoegen beanspruchen damit dieser freigelassen wird. Leider ist
keiner bis jetzt angekommen um den vermoegen zu behaupten. Deswegen habe Ich und einiger Beamtern in andere abteilung abgeschlossen und entschiden einer Auslander aus Europa (vor allem aus Deutschland) aufzusuchen einer geschaeft verhaeltnis mit Ihnen aufzusuchen.
Folglich bin Ich angefordert dieser aufgabe zu uebernehmen. Daher habe Ich nach einer langer versuch an ihrer Name in einer Internet datenbank gestossen. Ich trete daher mit Ihnen in verbindung durch dieser brief. Wir wuenschen dass Sie sich angeben als einer verwandt der verstorbene und dieser werden wir hier durch einer gerichtlichen darstellung ueber einer Anwalt ermoeglichen. Dieser betrag wird auf ihrer Name erlassen sobald die rechtlichen uebertragung erledigt worden ist. Ausserdem wollen wir nicht das dieser betrag in der regierung schatzamt als "inhaber nicht gefunden" bezeichnet und beschlagnahm. Unsere waehrungspolitik vereinbart dass jedes nicht ausgefuehrten konto innerhalb vom zwei jahren an der regierung verloren gehen, es wird automatisch gespart und die kapital im konto zum regierung fiskuskonto
nach einer einleitende untersuchung eingebusst worden.
JETZT WIRD ES SPEKULIERT, DASS DIE OBEN GENANNTE SUMME IN DAS
REGIERUNG KONTO ALS KAPITAL GEBRACHT WIRD, WANN NICHT VOR DEZEMBER 31, 2004 BEHAUPTET WIRD.
Der grund dieser brief ist ihrer Entscheidungs zu bekommen Sie als der verwandter der verstoeben zu erklaeren und darzustellen.Weil der kunde einer Auslander ist und einer anhliche Name wie Deutscher hat, koennen Sie sichdeklarieren und wir werden dieser durch einer Anwalt hier rechtlich festlegen d.h. nuer einer auslander kan anspruch auf der vermoegen der verstoebene einlegen. Wann sie einvertanden mit diesem Vorschlag
sind bekommen Sie 35% der gesamten betrag als belohnung fuer ihre rolle, Ich mit meiner Kollegen bekommen 60% der gesamte betrag und den restlichen 5% werden wir als aufwendung/unkosten bei der bearbeitung des transaktions zudenken. (DIESER WERDEN DURCH DIE ZWEI mitinhabern/partei AN DIESES TRANSAKTION TRAGEN).
Sie werden erwartet diesem vorschlag zu erwidern fall Sie ihrer Interesse
entspricht und sie wollen an dieser transaktion ermoeglichen. Bitte senden sie ihrer antwort zu einer vertraulichen Email:xxx
Sie werden mit den ablauf zunaechst verstaendigt um zu verstehen wie die bearbeitung ohne risiko gemacht wird.SIE Wir werde einer schnelle ueberweissung nach Europa ausfuehren und hoffen dasssie uns dabei helfen koennen. Aus sicherheit grunden werde Ich nicht in der lage sei mit ihnen einer telefon gespraech auszufuehren waehrend der arbeitzeit.
Folglich werde Ich meiner privat telefon nummer geben wo Sie mich abend erreichen koennen.Ich erwarte ihrer dringende Antwort. Bitte bemerken Sie auch dass dieser Transaktion muess als vertraulich behandeln worden. Alle oben gennanten Beamtern werden nicht im zusammenhang mit dieser transaktion gebracht werden um unnoetigen peinlichkeit und werbung zu vermeiden.
Ich verbelibe mit freundlichen gruessen.
Noyer C. Mbosa
BITTE FALSS SIE NICHT DIE EMPFANGER DIESER MAIL, LOESCHEN SIE
DIESER AUS. ANSONSTEN BITTE DEN INHALT NICHT WEITER VERMITTELN.
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Steuererleichterung in der Praxis:
Lassen Sie uns die geplanten Steuererleichterungen einmal in Worte
fassen, die jeder verstehen kann: Es waren einmal 10 Männer, die jeden Tag
miteinander zum Essen gingen und die Rechnung für alle zusammen betrug jeden
Tag genau 100,- Euro. Die Gäste zahlten ihre Rechnung wie wir unsere Steuern
und das sah ungefähr so aus:
a.. Vier Gäste (die ärmsten) zahlten nichts.
b.. Der Fünfte zahlte 1,- Euro.
c.. Der Sechste 3,- Euro.
d.. Der Siebte 7,- Euro.
e.. Der Achte 12,- Euro.
f.. Der Neunte 18,- Euro.
g.. Der Zehnte (der Reichste) zahlte 59,- Euro.
Das ging eine ganze Zeitlang gut. Jeden Tag kamen sie zum Essen und
alle waren zufrieden. Bis der Wirt Unruhe in das Arrangement brachte in dem
er vorschlug, den Preis für das Essen um 20,- Euro zu reduzieren.
"Weil Sie alle so gute Gäste sind!" Wie nett von ihm! Jetzt kostete
das Essen für die 10,- nur noch 80,- Euro, aber die Gruppe wollte unbedingt
beibehalten so zu bezahlen, wie wir besteuert werden. Dabei änderte sich für
die ersten vier nichts, sie aßen weiterhin kostenlos.
Wie sah es aber mit den restlichen sechs aus? Wie konnten sie die 20,-
Euro Ersparnis so aufteilen, dass jeder etwas davon hatte? Die sechs
stellten schnell fest, daß 20,- Euro geteilt durch sechs Zahler 3,33 Euro
ergibt.
Aber wenn sie das von den einzelnen Teilen abziehen würden, bekämen
der fünfte und der sechste Gast noch Geld dafür, dass sie überhaupt zum
Essen gehen. Also schlug der Wirt den Gästen vor, dass jeder ungefähr
prozentual so viel weniger zahlen sollte wie er insgesamt beisteuere. Er
setzte sich also hin und begann das für seine Gäste auszurechnen. Heraus kam
folgendes:
a.. Der Fünfte Gast zahlte ab sofort auch nichts mehr (100%
Ersparnis).
b.. Der Sechste zahlte 2,- statt 3,- Euro (33% Ersparnis).
c.. Der Siebte zahlte 5,- statt 7,- Euro (28% Ersparnis).
d.. Der Achte zahlte 9,- statt 12,- Euro (25% Ersparnis).
e.. Der Neunte zahlte 14,- statt 18,- Euro (22% Ersparnis).
f.. Der Zehnte (Reichste) zahlte 49,- statt 59,- Euro (16%
Ersparnis).
Jeder der sechs kam günstiger weg als vorher und die ersten vier aßen
immer noch kostenlos. Aber als sie vor der Wirtschaft noch mal
nachrechneten, war das alles doch nicht so ideal wie sie dachten...
"Ich hab nur 1,- Euro von den 20,- Euro bekommen!" sagte der sechste
Gast und zeigte auf den zehnten Gast, den Reichen. "Aber er kriegt 10,-
Euro!"
"Stimmt!" rief der Fünfte. "Ich hab' nur 1,- Euro gespart und er
spart sich zehnmal so viel wie ich."
"Wie wahr!!" rief der Siebte. "Warum kriegt er 10,- Euro zurück und
ich nur 2,- ? Alles kriegen mal wieder die Reichen!"
"Moment mal," riefen da die ersten vier aus einem Munde. "Wir haben
überhaupt nichts bekommen. Das System beutet die ärmsten aus!!"
Und wie aus heiterem Himmel gingen die neun gemeinsam auf den Zehnten
los und verprügelten ihn.
Am nächsten Abend tauchte der zehnte Gast nicht zum Essen auf. Also
setzten die übrigen 9 sich zusammen und aßen ohne ihn. Aber als es an der
Zeit war, die Rechnung zu zahlen, stellten sie etwas Außerordentliches fest:
Alle zusammen hatten nicht genügend Geld um auch nur die Hälfte der
Rechnung bezahlen zu können!
Und wenn sie nicht verhungert sind, wundern sie sich noch heute...
Und genau so funktioniert unser Steuersystem. Die Menschen, die hier
die höchsten Steuern zahlen, haben auch die größten Vorteile bei einer
Steuererleichterung. Wenn sie aber zu viel zahlen müssen, kann es passieren,
dass sie einfach nicht mehr am Tisch erscheinen!
Mit schmunzeln gerade gelesen.
Hoffe das man es gelassen sieht.
-
Vielleicht sehen wir nun unsere div. PC-Probleme ganz anders:
Ein Tag eines Administrators
Mo, 08:05
Die Woche fängt gut an. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine Datei nicht finden. Habe ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK" empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.
08:25
Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich sofort!darum zu kümmern. Anschließend meine Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen. Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung. Wieder ein paar glückliche User!
08:45
Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es herausgefunden haben. 09:20 Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.
09:35
Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt "ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.
09:40
Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, dass die Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen. Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?
10:05
Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.
10:20
Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf "besetzt". Anschließend logge ich mich auf ihrem Server ein und erteile ihnen eine Lektion.
10:30
Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.
10:40
Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz" zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich und versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand!
10:45
Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. Er will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.
14:30
Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt. Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute ohne mich tun?
14:35 Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine neue ID, weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.
14:40
Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag "HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.
14:45
Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen wäre!
14:55
Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die Spätschicht nicht langweilig wird.
15:00
Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung!
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Hallo zusammen,
vielleicht DIE Lösung, um den nächsten USA-Urlaub zu finanzieren - man müsste die Teile nur am "Fließband" produzieren:
http://cgi.e**y.de/ws/e**yISAPI.dll?ViewItem&rd=1&item=6124776224&ssPageName=STRK:MESE:IT
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Ich glaub es ja nicht! Da hat doch echt jemand 6,50 Euro dafür bezahlt! :kloppen:
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Ein armer Gärtner hatte einen Baum an einem Fluss zu pflegen und musste
einige Äste abschlagen, die über den Fluss ragten. Da fiel ihm prompt
seine Axt ins Wasser. Der Mann begann bitterlich zu weinen, weil er in
seiner Armut nicht wusste, woher er eine neue Axt bekommen sollte.
Er weinte so verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte,
warum er denn so entsetzlich traurig sei.
"Ach," sagte der Mann, "meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen,
und ich bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich eine neue hernehmen soll,
damit ich weiter arbeiten kann."
Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser und kam mit einer goldenen Axt
wieder zum Vorschein. "Ist das deine Axt?" fragte er den Mann.
"Nein", entgegnete der.
Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser und kam mit einer
silbernen Axt wieder heraus. "Ist das deine Axt?" fragte er wieder.
"Nein", sagte der Mann abermals.
Da stieg Gott ein drittes Mal ins Wasser und brachte die alte Axt des
Mannes mit. "Ist denn das deine Axt?" fragte er den Mann.
"Ja, das ist sie!" antwortete der Mann diesmal.
Da war Gott ob der Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle
drei Äxte gab. Und der Gärtner setzte seine Arbeit fort und kam abends
glücklich über den erlangten Reichtum nach Hause.
Wenige Tage später war er mit seiner Frau zusammen am Ufer eben jenes
Flusses am Arbeiten, als seine Frau plötzlich abrutschte, in den Fluss
fiel und unterging. Vor Entsetzen begann der Gärtner noch viel elender zu
weinen als das letzte Mal und klagte so heftig, dass wiederum der liebe
Gott erschien und nach dem Grund für die Verzweiflung des Mannes fragte.
"Ach Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen", antwortete ihm der Mann
schluchzend.
So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer Lopez in seinen
Händen wieder empor: "Ist das deine Frau?" fragte er den Gärtner.
"Ja, ja!" rief der Mann nach kurzem Zögern. Da ergrimmte der liebe Gott
und donnerte den Mann an: "Du wagst es, mich zu belügen? Verstoßen sollte
ich dich auf der Stelle und mit der Hölle strafen!"
Da flehte der Gärtner: "Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn machen
sollen? Wenn ich Nein gesagt hätte, wärst du das nächste Mal mit Claudia
Schiffer wiedergekommen, und ich hätte wieder mit Nein antworten müssen.
Und dann hättest du mir beim dritten Mal meine Frau wieder gebracht und
mir die anderen beiden dazu gegeben. Ich bin aber doch so ein armer Mann,
wie hätte ich sie denn alle drei ernähren sollen? Nur deshalb habe ich
gleich bei der Ersten Ja gesagt!"
Und die Moral von der Geschichte?
Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften und verständlichen Gründen!
gelesen bei: http://www.Cool-Pix.de
-
Folgende Mail gerade erhalten - also wenn auf Eurem Konto noch Platz ist:
Sehr geehrte (r)I,
ch und mein Sohn, Michael haben die Summe von USD18millionen von meinem Ehemann
geerbt.. Mein verstoerbenen Mann war ein Diamant und Mineral Oel Haendler. in Sierra
Leone..
Vor seinem Toet hat er das Geld in Kiste in einer Sicherheitsfirma
gelagert, um sicheres Behalten.. Wir haben die Lagerunterlage bei uns als Beweis.
Nun er ist tot und wegen der unruehige politische Lage in meinem Land , und mein
Gesundheitszustand, moechte Ich gerne mit dem Geld in Ihrer Firma investieren, wenn
Sie mir Unterstuetzen koennen. Es geht um meinen Sohn, um besseres Leben imit dem
Erbegeld in Ihrem Land durchzufuehren.. Ich leide von Krebs.
Wir moechten gerne in Immobillien und Gewerbe investieren.
Ihre Provision ist: 20% der Gesamtsumme. fuer Ihre Unterstuetzung.
Mein Sohn spricht Deutsch.
Wir warten auf Ihre baldige Antwort.
Bitte berühren Sie mich auf meiner privaten E-Mail an:
b............1@yahoo.fr:
Mit freundlichen gruessen,
Grace Benson
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Und, hast du ihn auf seiner privaten E-Mail berührt?
Ich frage mich gerade, ob das eine automatisch Übersetzung ist, denn schließlich muss ja dann so ein Satz wie z.B. "Mein Sohn spricht Deutsch" auf englisch "My son speaks German" geheißen haben.
-
Bei einem Empfänger mit ".de" Adresse wird "der Sohn" Deutsch sprechen und bei einem französischen Empfänger dann eben französisch - ist doch sicher nur um einen Bezug zu schaffen. Den Sohn gibt es genauso wenig wie den Diamanten/Öl-Händler aus Sierra Leone.
BTW ab 6 % Rendite sollte man misstrauisch werden.
ab 10% ist es mit Sicherheit Beschiss.
-
Also wenn mal abends nichts in der Glotze kommt und im Forum auch Ruihe herrscht - einfach mal einen Text einer HP übersetzen lassen - hoher Spaßfaktor fast garantiert.
Da haben wir noch einen tollen Tipp:
Wir haben mal Goethes "Osterspaziergang" mir Babelfish ins Englische und wieder zurückübersetzen lassen, das ganze zwei mal gemacht und anschließend am Boden gelegen vor Lachen...
:lachen5:
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Weihnachtszeit
When the snow falls wunderbar
and the children happy are,
when the Glatteis on the street
and we all a Gluehwein need,
then you know, es ist soweit:
She is here, the Weihnachtszeit.
Every Parkhaus ist besetzt,
weil die people fahren jetzt,
all to Kaufhof, Mediamarkt,
kriegen nearly Herzinfarkt,
shopping hirnverbrannte things
and the Christmasglocke rings.
Mother in the kitchen bakes
Schoko-, Nuss- and Mandelkeks,
Daddy in the Nebenraum
schmuecks a Riesen-Weihnachtsbaum.
He is hanging auf the balls,
then he from the Leiter falls...
Finally the Kinderlein,
to the Zimmer kommen rein
and es sings the family
schauerlich: "Oh, Chistmastree!"
And the jeder in the house
is packing die Geschenke aus.
Mama finds unter the Tanne
eine brandnew Teflon-Pfanne,
Papa gets a Schlips and Socken,
everybody does frohlocken.
President speaks in TV,
all around is Harmonie,
Bis mother in the kitchen runs,
im Ofen burns the Weihnachtsgans.
And so comes die Feuerwehr
with Tatue, tata daher
and they bring a long, long Schlauch,
and a long, long Leiter auch
and they schrei - "Wasser marsch!",
Christmas is - now im - ... Eimer.
gelesen bei: www.haha.at
-
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde
gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt
und schwach. Sein Sohn studiert im Paris. Er schreibt eine Email
an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine
Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du
könntest mir helfen und könntest für mich den Garten umgraben.
Ich liebe dich. Dein Vater."
Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email :
"Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich
*dieSache* versteckt.
Ich liebe dich auch. Ahmed."
Der Alte ist etwas unsicher, was sein Sohn genau meint,
beschliesst aber, den Wunsch des Sohnes zu respektieren.
Etwas enttaeuscht legt er sich schlafen.
Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI,
die CIA und die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes.
Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden
Millimeter ab, aber finden gar nichts. Enttäuscht gehen sie weg.
Am folgenden Tag erhält der alter Mann wieder eine Email vom Sohn :
"Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und du
kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun.
Ich liebe dich. Ahmed."
-
Diesjähriges Weihnachtsgedicht:
> > > >
>>>> "Lieber guter Weihnachtsmann,
>>>> >jetzt ist´s soweit, jetzt bist du dran.
>>>> >Mein Chef ist nämlich Rechtsanwalt.
> > > > Der klagt dich an, der stellt dich kalt.
> > > >
> > > > Schon seit vielen hundert Jahren,
> > > > bist du nun durch das Land gefahren,
> > > > ohne Nummernschild und Licht.
> > > > Auch TÜV und ASU gab es nicht.
> > > >
> > > > Dein Schlitten eignet sich nur schwer,
> > > > zur Teilnahme am Luftverkehr.
> > > > Es wird vor Gericht zu klären sein:
> > > > Besitzt du ´nen Pilotenschein?
> > > >
> > > > Durch den Kamin ins Haus zu kommen,
> > > > ist rein rechtlich streng genommen
> > > > Hausfriedensbruch - Einbruch sogar.
> > > > Das gibt Gefängnis, das ist klar.
> > > >
> > > > Und stiehlst du nicht bei den Besuchern,
> > > > von fremden Tellern Obst und Kuchen?
> > > > Das wird bestraft, das muss man ahnden.
> > > > Die Polizei lässt nach dir fahnden.
> > > >
> > > > Es ist auch allgemein bekannt,
> > > > du kommst gar nicht aus diesem Land.
> > > > Wie man so hört, steht wohl dein Haus
> > > > am Nordpol, also sieht es aus,
> > > > als kämmst du nicht aus der EU.
> > > > Das kommt zur Klageschrift dazu!
> > > >
> > > > Hier kommt das Deutsche Recht zum Tragen.
> > > > Ein jeder Richter wird sich fragen,
> > > > ob deine Arbeit rechtens ist,
> > > > weil du ohne Erlaubnis bist.
> > > >
> > > > Der Engel, der dich stets begleitet,
> > > > ist minderjährig und bereitet
> > > > uns daher wirklich Kopfzerbrechen.
> > > > Das Jugendamt will mit dir sprechen!
> > > >
> > > > Jetzt kommen wir zu ernsten Sachen.
> > > > Wir finden es gar nicht zum Lachen,
> > > > dass Kindern du mit Schlägen drohst.
> > > > darüber ist mein Chef erbost.
> > > >
> > > > Nötigung heißt das Vergehen
> > > > und wird bestraft, das wirst du sehen,
> > > > mit Freiheitsentzug von ein paar Jahren.
> > > > Aus ist´s bald mit dem Schlittenfahren.
> > > >
> > > > Das Handwerk ist dir bald gelegt,
> > > > es sei denn dieser Brief bewegt
> > > > dich, die Kanzlei reich zu beschenken.
> > > > Dann wird mein Chef es überdenken"
Frohe Weihnachten, Ihr Osterhasen :lol:
-
Es geht wieder los... Frohe Weihnachten !!!
Mittwoch; 13. Oktober:
Schönster Altweibersommer - Noch einmal Menschen in T-Shirt und
Sandalen in den Strassencafes und Biergärten. Bisher keine besonderen
Vorkommnisse in der Kampstrasse.--- Dann plötzlich um
10:47 Uhr kommt der Befehl von Aldi-Geschäftsführer Erich B.:
"5 Paletten Lebkuchen und Spekulatius in den Eingangsbereich!"
Von nun an überschlagen sich die Ereignisse. Zunächst reagiert
Minimal-Geschäftsführer Martin O. eher halbherzig mit einem
erweiterten Kerzensortiment und Marzipankartoffeln an der Kasse.
15:07 Uhr: Edeka-Marktleiter Wilhelm T. hat die Mittagspause genutzt
und operiert mit Lametta und Tannengrün in der Wurstauslage..
16:02 Uhr: Die Filialen von Penny und Plus bekommen Kenntnis von der
Offensive, können aber aufgrund von Lieferschwierigkeiten nicht
gegenhalten und fordern ein Weihnachtsstillstands-Abkommen bis zum
20. Oktober.
Die Gespräche bleiben ohne Ergebnis.
Donnerstag, 14. Oktober:
07:30 Uhr: Im Eingangsbereich von Karstadt bezieht überraschend ein
Esel mit Rentierschlitten Stellung, während 2 Weihnachtsmänner vom
studentischen Nikolausdienst vorbeihastende Schulkinder zu ihren
Weihnachtswünschen verhören.
Zeitgleich erstrahlt die Kaufhausfassade im gleissenden Schein von
260.000 Elektrokerzen.
Die geschockte Konkurrenz kann zunächst nur ohnmächtig zuschauen.
Immerhin haben jetzt auch Kaufhof, REWE und Minimal den Ernst der
Lage erkannt.
Freitag; 15. Oktober:
09:00 Uhr: Edeka setzt Krippenfiguren ins Gemüse.
09:12 Uhr: Minimal kontert mit massivem Einsatz von Rauschgoldengeln
im Tiefkühlregal.
10:05 Uhr: Bei Kaufhof verirren sich dutzende Kunde in einem Wald
von Weihnachtsbäumen.
12:00 Uhr: Neue Dienstanweisung bei REWE: An der Käsetheke wird mit
sofortiger Wirkung ein "Frohes Fest" gewünscht. Die Schlemmerabteilung
von Kaufhof kündigt für den Nachmittag Vergeltungsmassnahmen an.
Samstag; 16. Oktober:
07:00 Uhr: Karstadt schaufelt Kunstschnee in die Schaufenster.
08:00 Uhr: In einer eilig einberufenen Krisenversammlung fordert der
aufgebrachte Penny-Geschäftsführer Walter T. von seinen Mitarbeitern
lautstark:
"Weihnachten bis zum Äussersten" und verfügt den pausenlosen Einsatz
der von der Konkurrenz gefürchteten CD:
"Weihnachten mit Mirrelle Matthieu" über Deckenlautsprecher.
Der Nachmittag bleibt ansonsten ruhig.
Montag; 19. Oktober:
08:00 Uhr: Anwohner der Kampstrasse versuchen mit Hilfe einer
einstweiligen Verfügung die nun von Kaufhof angedrohte Musikoffensive
"Heiligabend mit den Flippers" zu stoppen..
09:14 Uhr: Ein Aldi-Sattelschlepper mit Pfeffernüssen rammt den
Posaunenchor "Adveniat", der gerade vor Karstadt zum grossen
Weihnachtsoratorium ansetzen wollte.
09:30 Uhr: Aldi dementiert. Es habe sich bei der Ladung nicht um
Pfeffernüsse, sondern Christbaumkugeln gehandelt.
18:00 Uhr: In der Stadt kommt es kurzfristig zu ersten Engpaessen in
der Stromversorgung als der von C&A beauftragte Rentner Erwin Z. mit
seinem Flak-Scheinwerfer Marke "Varta Volkssturm" den Stern von
Bethlehem an den Himmel zeichnet.
Dienstag; 20. Oktober:
Die Fronten verhärten sich. Die Strategien werden zunehmend
aggressiver.
10:37 Uhr: Auf einem Polizeirevier meldet sich die Diabetikerin
Anna K. und gibt zu Protokoll, sie sei soeben auf dem Platz von
Leeds zum Verzehr von Glühwein und Christstollen gezwungen worden.
Die Beamten sind ratlos.
12:00 Uhr: Seit gut einer halben Stunde beschiessen Karstadt,
Kaufhof und C&A die Einkaufszone mit Schneekanonen. Das Ordnungsamt
mahnt die Räum- und Streupflicht an. Umsonst!
14:30 Uhr: Teile des Stadtbezirks sind unpassierbar. Eine
Hubschrauberstaffel des Bundesgrenzschutzes beginnt mit der Bergung
von Eingeschlossenen. Menschen wie Du und ich, die nur mal in der
schönen Herbstsonne bummeln wollten.
Frohe Weihnachten !!!
gelesen bei: http://www.cool-pix.de
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Passt vielleicht auch zu Weihnachten:
Lieber Systemadministrator,
voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0'
umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Tochter-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt. Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der vorigen Systeme gestoppt werden.
Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0'
funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.
Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine
bevorzugten Anwendungen benutzen möchte.
Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber beim ausführen der Uninstall-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer.
Kannst du mir helfen ???
Danke, ein User
________________________________________________________
Lieber User,
das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten
Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegendem Verständnisfehler.
Viele User steigen von 'Freundin 7.0' auf 'Gattin?1.0' um, weil sie
zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. 'Gattin 1.0' ist
aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen.
Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.
Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin
2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.
Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel:
Warnungen - Alimentezahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab 'Version1.0'.
Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen.
Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt
an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel
"Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und
Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.
Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls:
br> C:\UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.EXE
Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie wieder
UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0'?br> wieder normal funktioniert. Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften.
Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten.
Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern.
Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.
Viel Glück!
Ihr Systemadministrator
PS: Installieren Sie niemals 'Sekretärin im Minirock 3.3'! Dieses Programm
verträgt sich nicht mit 'Gattin 1.0' und könnte einen nicht
wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.
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Ein schönes Weihnachtsmärchen
Es war einmal vor langer Zeit kurz vor Weihnachten, als der Nikolaus
sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber
nur auf Probleme stieß:
Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit
der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Nikolaus begann schon den
Druck zu spüren, den er haben würde, wenn er aus dem Zeitplan geraten
sollte. Dann erzählte im seine Frau, daß Ihre Mutter sich zu einem
Besuch angekündigt hatte; die Schwiegermutter hat dem armen Nikolaus
gerade noch gefehlt! Als er nach draußen ging, um die Rentiere
aufzuzäumen, bemerkte er, daß drei von ihnen hoch schwanger waren und
sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wo
hin. Welch Katastrophe! Dann begann er damit, den Schlitten zu
beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so
zu Boden, daß das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - Shit! So
frustriert, ging der Nikolaus ins Haus, um sich eine Tasse mit heißem
Tee und einem Schuß Rum zu machen, jedoch mußte er feststellen, daß
die Elfen den ganzen Schnaps versoffen hatten - is ja mal wieder
typisch! In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen
und zersprang in tausend kleine Stücke über den ganzen Küchenboden
verteilt. Jetzt gabs natürlich Ärger mit seiner Frau. Als er dann
auch noch feststellen mußte, daß Mäuse seinen Weihnachts-Stollen
angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen. Da klingelte es
an der Tür. Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem
riesigen Weihnachtsbaum. Der Engel sagte sehr zurückhaltend: "Frohe
Weihnachten, Nikolaus, ist es nicht ein schöner Tag? Ich habe da
einen schönen Tannenbaum für dich. Wo soll ich den jetzt hinstecken?"
Und so hat die Tradition von dem kleinen Engel auf der
Christbaumspitze begonnen.......
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Weihnachtsverkehr
Denkt Euch, ich habe das Christkind gesehen,
ich hab's überfahren - es war ein Versehn,
ich hatte gerade die Äuglein zu,
ich träumte beim Fahren in himmlischer Ruh.
Das Christkind hat in dieser heiligen Nacht
Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht.
Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann,
er feuerte gerade seine Rentiere an.
Ich überholte den langsamen Wicht,
doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht.
Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa,
ein kurzes Rummsen und er klebte am Manta.
Am Ende sah ich auch Nikolaus,
er stürmte grad aus dem Freudenhaus.
Er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen,
wollt am Automaten neue Präser sich kaufen.
Mein Auto und mich hat er wohl nicht gesehen,
jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehen.
So ist die Moral von dem Gedicht,
fahr zu schnell Dein Auto nicht!
Denn als ich zu Haus war, da musste ich heulen,
mein schöner Wagen, der hatte drei Beulen.
Vom Niklaus, vom Christkind und vom Santa Claus,
tja, nächstes Jahr Weihnachten, das fällt dann wohl aus...
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Friedliche Vorweihnachtszeit
Sonntag, 1. Advent, 10 Uhr:
In der Reihenhaussiedlung Oenkelstieg lässt die Rentnerin Erna B.
durch ihren Enkel Norbert drei Elektrokerzen auf der Fensterbank
ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet
sich aus, die Freude ist gross.
10 Uhr 14:
Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die
provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend
mit der Aufstellung des 10-armigen dänischen Kerzensets zu je 15
Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlte die gesamte
Siedlung Oenkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 elektrischen
Fensterdekorationen.
19 Uhr 3:
Im 14 Kilometer entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage
registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt
der Strommessgeräte für den Bereich Stenkelfeld Nord, ist aber
zunächst noch arglos.
20 Uhr 17:
Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluss einer
Kettenschaltung von 96 Halogenfilmleuchten durch sämtliche Bäume
ihres Obstgartens an das Drehstromnetz. Teile der heimischen
Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.
20 Uhr 56:
Der Diskothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt, seinerseits
einen Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen und
montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laser-Ensemble
Metropolis, das zu den leistungsstärksten Europas zählt. Die 40
Meter hohe Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem
Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor
sie mit einem hässlichen Geräusch zerbrökelt.
21 Uhr 30:
Im Trubel einer Julklapp-Feier im Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage
verhallt das Warnsignal aus Generatorhalle 5.
21 Uhr 50:
Der 85-jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 185 Flakschein-
werfern des Typs "Varta Volkssturm" den Stern von Bethlehem an die
tiefhängende Wolkendecke.
22 Uhr 12:
Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und
sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung
Oenkelstieg. Zuvor war eine Boeing 747 der Singapore Airlines mit
dem Ziel Sydney versehentlich in der mit 3.000 bunten Neon-Röhren
gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Brörmeyer gelandet.
22 Uhr 37:
Die NASA Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstrasse
Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel.
Die Experten in Houston sind ratlos.
22 Uhr 50:
Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung der Kohlekraftwerkes
Sottrup-Höcklage. Der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft
mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Leistungsgrenze.
23 Uhr 6:
In der taghell erleuchteten Siedlung Oenkelstieg erwacht die
Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen
Dezembermorgen. Um genau 23 Uhr 12 betätigt sie den Schalter ihrer
Kaffeemaschine.
23 Uhr 12 und 14 Sekunden:
In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld
bricht die Explosion des Kohlekraftwerkes Sottrup-Höcklage wie
Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verstörte
Menschen. - Menschen wie Du und ich, denen eine Kerze auf dem
Adventskranz nicht genug war !
-
Brief an das Christkind
In Nürnberg lebte eine alte Frau,
für sie war das Leben einsam und grau,
mit Ihrem Einkommen war es schlecht bestellt,
mit einem Wort – sie hatte kein Geld.
Sie überlegte angestrengt hin und her,
woher denn Geld zu kriegen wär'.
Ihr kam ein Gedanke – oh, wie fein,
so schrieb sie ein Brief an das Christkindlein.
LIEBES CHRISTKIND ICH BIN ALT UND ARM,
DAS GELD IST ZU WENIG, ICH BITTE ERBARM,
DRUM SCHICKE MIR SCHNELLSTENS 100 EURO,
SONST MüßTE ICH HUNGERN UND WÄR NICHT MEHR FROH.
EINE ANDERE HILFE WEIß ICH NICHT MEHR,
DENN OHNE MONETEN IST`S DOCH RECHT SCHWER,
ABER BITTE BEEILE DICH MIT DEM GELD,
SONST IST`S NICHT MEHR SCHÖN AUF DIESER WELT.
Der Brief wird frankiert, in den Kasten gesteckt,
der Postbote ihn dann morgens entdeckt,
er liest die Adresse – was soll er nur machen,
„AN DAS CHRISTKIND“ – das ist ja zum Lachen.
Er denkt sich aber, ein Spaß muss sein,
der kommt ins Fach vom Finanzamt hinein.
Am nächsten Tag dort angekommen,
wird er vom Beamten in Empfang genommen.
Wenn Sie nun glauben, er schmeißt weg diesen Brief,
oh, so ist das nicht, da liegen Sie schief,
er liest die Adresse und denkt gleich daran,
wie man der alten Frau helfen kann.
Ja, Glauben Sie mir, das ist kein Scherz,
es gibt beim Finanzamt mal jemand mit Herz,
ihm kommt ein Gedanke, und das ist fein,
das könnt für die Frau eine Hilfe sein.
Er fängt gleich an durch die Büros zu wandern
und sammelt recht fleißig von einem zum andern.
Doch leider war er über den Erlös nicht ganz froh,
statt 100, bekam er nur 70 Euro.
Aber diese wurden dann verwandt
und an die arme Frau gesandt.
Diese freute sich sehr, man kann's kaum ermessen,
dass das Christkind hat sie nicht vergessen.
So schrieb Sie rasch einen Dankesbrief,
in Eile sie zum Postamt lief.
Sie schrieb ans liebe Christkindlein
dieses nette Briefelein:
LIEBES CHRISTKIND DEINE GABE FREUT MICH SO,
VIELEN DANK FÜR DIE 70 EURO.
DOCH SOLLTEST DU MAL WIEDER AN MICH DENKEN,
UND SO GÜTIG MIR WIEDER WAS SCHENKEN,
DANN MÖCHTE ICH DICH NUR UM EINES BITTEN,
DAS GELD NICHT ÜBER DAS FINANZAMT SCHICKEN.
DENN DIE LUMPEN HABEN UNGELOGEN,
VON DEN 100 EURO 30 ABGEZOGEN.
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Wie sagt man doch so schön:
Die Nase ist das einzige, aus der man noch etwas herausholen kann,
ohne dass das Finanzamt die Hände aufhält. :wink:
-
Zwei Blondinen unterhalten sich. Ich habe gestern einen
Schwangerschaftstest gemacht, sagt die eine. Die andere fragt
entsetzt: "Und, waren die Fragen schwierig?"
-
Habe ich gestern beim Surfen bezüglich Great Lakes auf der HP von Parks Canada gefunden:
Fort Mississauga is located on the grounds of the Niagara-on-the-Lake Golf Club. A pedestrian trail starts at the corner of Simcoe and Front streets and leads to the fort. This trail was established by the Friends of Fort George, with support from The Millennium Fund.
There are no visitor facilities or services at Fort Mississauga, and for safety reasons the public must remain on the marked trail at all times until inside the fort. The public must allow golfers to complete their shots before proceeding, and look carefully to ensure that the way is clear.
Zu finden auf:
http://www.pc.gc.ca/lhn-nhs/on/fortgeorge/natcul/natcul2b_E.asp
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die meisten von euch werdens zwar kennen, aber es past halt gerad so schön:
Es blaut die Nacht, die Sternlein blinken
Schneeflöcklein leis hernieder sinken.
Auf Edeltännleins grünem Wipfel
häuft sich ein kleiner weißer Zipfel.
Und dort vom Fenster her durchbricht
den dunklen Tann ein warmes Licht.
Im Forsthaus kniet bei Kerzenschimmer
Die Försterin im Herrenzimmer.
In dieser wunderschönen Nacht
hat sie den Förster umgebracht.
Er war ihr bei des Heimes Pflege
seit langer Zeit schon sehr im Wege.
So kam sie mit sich überein:
am Niklasabend muss es sein.
Und als das Rehlein ging zur Ruh,
das Häslein tat die Augen zu,
erlegte sie direkt von vorn
den Gatten über Kimm' und Korn
Von Knall geweckt rümpft nur der Hase
zwei-, drei-, viermal die Schnuppernase,
und ruhet weiter süß im Dunkeln,
derweil die Sternlein traulich funkeln.
Und in der guten Stube drinnen,
da läuft des Försters Blut von hinnen.
Nun muss die Försterin sich eilen,
den Gatten sauber zu zerteilen.
Schnell hat sie ihn bis auf die Knochen
nach Waidmanns Sitte aufgebrochen.
Voll Sorgfalt legt sie Glied auf Glied,
(was der Gemahl bisher vermied),
behält ein Teil Filet zurück,
als festtägliches Bratenstück
und packt zum Schluss, es geht auf Vier,
die Reste in Geschenkpapier.
Da tönt's von fern wie Silberschellen,
im Dorfe hört man Hunde bellen.
Wer ist's, der in so tiefer Nacht
im Schnee noch seine Runde macht?
Knecht Ruprecht kommt mit goldnem Schlitten
auf einem Hirsch herangeritten!
"He, gute Frau, habt Ihr noch Sachen,
die armen Menschen Freude machen?"
Des Försters Haus ist tief verschneit,
doch seine Frau steht schon bereit:
"Die sechs Pakete, heil'ger Mann,
's ist alles, was ich geben kann."
Die Silberschellen klingen leise,
Knecht Ruprecht macht sich auf die Reise.
Im Försterhaus die Kerze brennt,
ein Sternlein blinkt - es ist Advent.
(Loriot)
-
To the citizens of the United States of America
In the light of your failure to elect a proper President of the USA
and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation
of your independence, effective today. Her Sovereign Majesty Queen
Elizabeth II will resume monarchial duties over all states,
commonwealths and other territories. Except Utah, which she does not
fancy. Your new prime minister (The Right Honourable Tony Blair, MP
for the 97.85% of you who have until now been unaware that there is a
world outside your borders) will appoint a minister for America
without the need for further elections. Congress and the Senate will
be disbanded. A questionnaire will be circulated next year to
determine whether any of you noticed. To aid in the transition to a
British Crown Dependency, the following rules are introduced with
immediate effect:
1. You should look up "revocation" in the Oxford English Dictionary.
Then look up "aluminium". Check the pronunciation guide. You will be
amazed at just how wrongly you have been pronouncing it. The letter
'U' will be reinstated in words such as 'favour' and 'neighbour',
skipping the letter 'U' is nothing more than laziness on your part.
Likewise, you will learn to spell 'doughnut' without skipping half the
letters. You will end your love affair with the letter 'Z' (pronounced
'zed' not 'zee' and the suffix "ize" will be replaced by the suffix
"ise". You will learn that the suffix 'burgh is pronounced 'burra'
e.g. Edinburgh. You are welcome to respell Pittsburgh as 'Pittsberg'
if you can't cope with correct pronunciation. Generally, you should
raise your vocabulary to acceptable levels. Look up "vocabulary".
Using the same twenty seven words interspersed with filler noises such
as "like" and "you know" is an unacceptable and inefficient form of
communication. Look up "interspersed". There will be no more 'bleeps'
in the Jerry Springer show. If you're not old enough to cope with bad
language then you shouldn't have chat shows. When you learn to develop
your vocabulary then you won't have to use bad language as often.
2. There is no such thing as "US English". We will let Microsoft know
on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to take
account of the reinstated letter 'u' and the elimination of "-ize".
3. You should learn to distinguish the English and Australian accents.
It really isn't that hard. English accents are not limited to Cockney,
upper-class twit or Mancunian (Daphne in Frasier). You will also have
to learn how to understand regional accents – Scottish dramas such as
"Taggart" will no longer be broadcast with subtitles. While we're
talking about regions, you must learn that there is no such place as
Devonshire in England. The name of the county is "Devon". If you
persist in calling it Devonshire, all American States will become
"shires" e.g. Texasshire, Floridashire, Louisianashire.
4. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as
the good guys. Hollywood will be required to cast English actors to
play English characters. British sit-coms such as "Men Behaving Badly"
or "Red Dwarf" will not be re-cast and watered down for a wishy-washy
American audience who can't cope with the humour of occasional
political incorrectness.
5. You should relearn your original national anthem, "God Save The
Queen", but only after fully carrying out task 1. We would not want
you to get confused and give up half way through.
6. You should stop playing American "football". There is only one kind
of football. What you refer to as American "football" is not a very
good game. The 2.15% of you who are aware that there is a world
outside your borders may have noticed that no one else plays
"American" football. You will no longer be allowed to play it, and
should instead play proper football. Initially, it would be best if
you played with the girls. It is a difficult game. Those of you brave
enough will, in time, be allowed to play rugby (which is similar to
American "football", but does not involve stopping for a rest every
twenty seconds or wearing full kevlar body armour like nancies). We
are hoping to get together at least a US rugby sevens side by 2005.
You should stop playing baseball. It is not reasonable to host an
event called the 'World Series' for a game which is not played outside
of America. Since only 2.15% of you are aware that there is a world
beyond your borders, your error is understandable. Instead of
baseball, you will be allowed to play a girls' game called "rounders"
which is baseball without fancy team strip, oversized gloves,
collector cards or hotdogs.
7. You should declare war on Quebec and France, using nuclear weapons
if they give you any merde. The 97.85% of you who were not aware that
there is a world outside your borders should count yourselves lucky.
The Russians have never been the bad guys. "Merde" is French for
"Shit". You will no longer be allowed to own or carry guns. You will
no longer be allowed to own or carry anything more dangerous in public
than a vegetable peeler. Because we don't believe you are sensible
enough to handle potentially dangerous items, you will require a
permit if you wish to carry a vegetable peeler in public.
8. July 4th is no longer a public holiday. November 2nd will be a new
national holiday, but only in England. It will be called "Indecisive
Day".
9. All American cars are hereby banned. They are crap and it is for
your own good. When we show you German cars, you will understand what
we mean. All road intersections will be replaced with roundabouts. You
will start driving on the left with immediate effect. At the same
time, you will go metric with immediate effect and without the benefit
of conversion tables. Roundabouts and metrication will help you
understand the British sense of humour.
10. You will learn to make real chips. Those things you call French
fries are not real chips. Fries aren't even French, they are Belgian
though 97.85% of you (including the guy who discovered fries while in
Europe) are not aware of a country called Belgium. Those things you
insist on calling potato chips are properly called "crisps". Real
chips are thick cut and fried in animal fat. The traditional
accompaniment to chips is beer which should be served warm and flat.
Waitresses will be trained to be more aggressive with customers.
11. As a sign of penance 5 grams of sea salt per cup will be added to
all tea made within the Commonwealth of Massachusetts, this quantity
to be doubled for tea made within the city of Boston itself.
12. The cold tasteless stuff you insist on calling beer is not
actually beer at all, it is lager. From November 1st only proper
British Bitter will be referred to as "beer", and European brews of
known and accepted provenance will be referred to as "Lager".
The substances formerly known as "American Beer" will henceforth be
referred to as "Near-Frozen Knat's Urine", with the exception of the
product of the American Budweiser company whose product will be
referred to as "Weak Near-Frozen Knat's Urine". This will allow true
Budweiser (as manufactured for the last 1000 years in Pilsen, Czech
Republic) to be sold without risk of confusion.
13. From December 1st the UK will harmonise petrol (or "Gasoline" as
you will be permitted to keep calling it until April 1st 2005) prices
with the former USA. The UK will harmonise its prices to those of the
former USA and the Former USA will, in return, adopt UK petrol prices
(roughly $6/US gallon - get used to it).
14. You will learn to resolve personal issues without using guns,
lawyers or therapists. The fact that you need so many lawyers and
therapists shows that you're not adult enough to be independent. Guns
should only be handled by adults. If you're not adult enough to sort
things out without suing someone or speaking to a therapist then
you're not grown up enough to handle a gun.
15. Please tell us who killed JFK. It's been driving us crazy.
Tax collectors from Her Majesty's Government will be with you shortly
to ensure the acquisition of all revenues due (backdated to 1776).
Thank you for your cooperation.
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Die folgenden Kommentare wurden von britischen Frauen gemacht, in einem Formular der Child Support Agency (Kindergeldstelle?) in Bezug auf den Vater ihres Kindes.
1.) Was die Vaterschaft meiner Zwillinge angeht, steht fest, dass Jim Munson der Vater des ersten Kindes ist. Beim zweiten Kind bin ich mir nicht so sicher, aber ich glaube, das war noch in der gleichen Nacht!
2.) Ich bin mir nicht sicher, was die Vaterschaft meines Kindes angeht. Ich lehnte mich aus dem Fenster, da mir nicht gut war und plötzlich nahm mich jemand von hinten. Ich kann Ihnen eine Liste der Namen der Männer, die auf der Party waren, zusenden, wenn Ihnen das weiterhilft.
3.) Ich weiss nicht, wer der Vater meiner kleinen Tochter ist. Sie wurde auf einer Party in der Grand Avenue 3600 gezeugt, wo ich ungeschützten Sex mit einem Mann hatte. Ich kann mich nur erinnern, dass der Sex so gut war, dass ich in Ohnmacht fiel. Sollten Sie rauskriegen, wer der Vater ist, könnten Sie mir dann bitte seine Telefonnummer geben ? Danke!
4.) Ich kenne den Vater meiner Tochter nicht. Er fährt einen BMW, welcher
an der rechten Tür ein Loch verursacht durch meine Stilettos hat. Vielleicht
könnten Sie die BMW Service Stationen kontaktieren, ob jemand so etwas hat
reparieren lassen.
5.) Ich hatte niemals Sex mit einem Mann! Ich warte auf einen Brief vom Papst, in dem er mir bestätigt, dass mein Sohn eine jungfräuliche Geburt war und Christus wiedergeboren ist.
6.) Ich kann Ihnen den Namen des Vaters nicht mitteilen, da er mir ausdrücklich verboten hat, ihn auffliegen zu lassen, was katastrophale Auswirkungen für die britische Wirtschaft bedeuten kann. Ich weiss jetzt nicht, was ich tun soll, Sie informieren oder Rücksicht auf mein Land. Bitte helfen Sie mir weiter ?!
7.) Ich weiss nicht, wer der Vater meines Kindes ist, da ja alle Squaddies (Soldat) irgendwie gleich aussehen. Ich kann mich aber erinnern, dass es ein Royal Green Jacket war.
8.) Peter Smith ist der Vater des Kindes. Wenn Sie ihn haben, könnten Sie ihn dann bitte nach meinen AC/DC CDs fragen?
9.) Vom Datum her müsste meine Tochter bei Euro Disney gezeugt worden sein. Vielleicht ist es wirklich ein magisches Königreich! [Magic Kingdom - die
Hauptattraktion in Euro Disney].
10.) So vieles in dieser Nacht ist mir noch unklar. Das Einzige, an was ich mich sicher erinnern kann, ist Delia Smith´s Sendung über Eier am frühen Abend. Wäre ich doch lieber zu Hause geblieben und hätte weiter Fernsehen geschaut und nicht zu dieser Party auf dem Miller Drive 116 gegangen, dann wäre ich immer noch unbefruchtet.
11.) Ich bin mir unsicher, was die Vaterschaft meines Babys angeht. Wenn Sie eine Dose Bohnen essen, wissen Sie ja auch nicht, welche Bohne genau jetzt diesen Furz ausgelöst hat.
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Der Spaziergang
Der Opa geht mit seinem Enkel im Park spazieren. Als der Opa sich
einen Grashalm abbricht und auf ihm rum kaut fragt sein Enkel:
"Kriegen wir jetzt ein neues Auto?"
"Warum?"
"Papa hat gesagt, wenn du ins Gras beißt gibts ein neues Auto!"
gelesen bei: www.cool-pix.de
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Er streichelt ihr ueber den Koerper und sagt: "Ich liebe deine Berge und
Taeler."
Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land
verpachtet!"
gefunden bei: www.haha.at
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Voice Activated
I bought a new audio system for my car. It's the most advanced voice
activated available.
If you say "Rock," it plays rock and roll.
If you say "Soul," it plays Soul music.
If you say "Rhythm," it plays rhythm and blues.
I nearly ran over some kids that jumped in
front of me, so I shouted: "F***kin' kids!"
It started playing Michael Jackson.
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ein amerikanisches Forum diskutiert über "german Autobahn"
http://forums.rennlist.com/rennforums/showthread.php?t=161304&page=1&pp=15
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Hi, mal was Lustiges im Zusammenhang mit unserem Forum!!!Vor längerer Zeit habe ich im Forum festgestellt, dass es ein Mitglied hier aus Celle, mit Usernamen "Lakanta" gibt!! Den wollte ich natürlich kennenlernen und schrieb eine PN! Leider bekam ich keine Antwort!
Gestern schaue ich mir mal wieder an, wieviele Mitglieder inzwischen im Forum, ihr wißt ja "Wette zum 25oo.!"
Ich sage also zu meinem Sohn:"Du könntest Dich eigentlich auch hier registrieren, zumal Du ja dieses Jahr mitfahren willst!!" Die Antwort:"Ich bin doch schon registriert, habe aber noch nichts geschrieben, nur gelesen!" Ich etwas überrascht." Na, unter welchen Namen bist du registriert?"
Muß ich jetzt noch die Antwort verraten...?? :ohjeee: :oops:
Ist das eigentlich noch lustig????
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@Matze
:lol: :lol: :lol:
Das ist mal so richtig lieb :D (Schön, dass es sowas nicht nur in Drehbüchern gibt :D! Ermuntere mal Deinen Junior, uns hier auch an seinen Gedanken und Ideen teilhaben zu lassen.)
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@matze
wirklich köstlich. Jetzt kannst du ihm ja mal die Leviten lesen, warum er nicht geantwortet hat.
(http://www.vocinelweb.it/faccine/biggrin/62.gif)
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@Matze
:lol: :lol: :lol:
Das ist mal so richtig lieb :D (Schön, dass es sowas nicht nur in Drehbüchern gibt :D! Ermuntere mal Deinen Junior, uns hier auch an seinen Gedanken und Ideen teilhaben zu lassen.)
Ganz bestimmt muß er mir, als "Strafe", beim Erstellen des Reiseberichts helfen! Er fährt ja schließlich mit und ist besser am PC!
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:lol: :lol: :lol:
Folgendes Email geht bei uns in der Firma gerade rum:
Wußtet ihr eigentlich, dass ihr (via Datenbanken) Eure eigenen Passdaten im Internet einsehen & abfragen könnt?
Ohne Geheimhaltung, nur mittels Namen.
Jeder kann Eure Daten sehen.
http://www.scrolllock.nl/passport/
schaut euch das mal an - bevor die Sicherheitslücke geschlossen wird.
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Also ich weiß nicht was ihr habt - ich habs mit ein paar Politikernamen probiert und hat super geklappt :lol:
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Diese Aufgabe wurde von einem Mathematik Professor an der Universität von Barcelona gestellt:
Aufgabe: Eine Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind und in 6 Jahren wird das Kind 5 mal jünger sein, als die Mutter.
Frage: Wo ist der Vater?
Diese Aufgabe ist lösbar, sie ist nicht so schwierig, wie es aussieht. Schaut nicht auf die Lösung, es ist mathematisch lösbar. Bemerkung: Ihr müsst die Frage "Wo ist der Vater?" genau durchdenken.
Und bitte nicht schummeln und selbst lösen!!!
Suche die Lösung weiter unten ...
Etwas weiter unten ...
Lösung:
Das Kind ist heute X Jahre und seine Mutter heute Y Jahre alt. Wir wissen, dass die Mutter 21 Jahre älter ist, als das Kind.
Demzufolge: X + 21 = Y
Wir wissen auch, dass in 6 Jahren, das Kind 5 mal jünger sein wird, als die Mutter. Also können wir folgende Gleichung aufstellen:
5 (X + 6) = Y + 6
Wir ersetzen Y durch X und fangen an aufzulösen
5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4
Das Kind ist heute -3/4 Jahre alt, was gleich ist wie -9 Monate. Mathematisch gesehen, können wir dadurch beweisen, daß die Mutter in diesem Moment DURCHGEBÜRSTET WIRD!!
Ergebnis: DER VATER IST AUF DER MUTTER!!!
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Hab auch einen, paßt sogar ein ganz klein wenig zum Thema...
Ein Mann geht am Strand spazieren.
Auf einmal findet er im Sand eine alte,
kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit einem Turban. "Du hast mich gerufen ? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei!"
Der Mann überlegt:
"Ich wollte immer schon mal nach Amerika.
Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank.
Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren - ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"
Der Geist:
" Bist du verrückt?
Weißt du, wie lang so eine Brücke ist ?
Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht?
Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen?
Der Ozean ist bis zu 4000 m tief.
Wir müssten außerdem alle paar Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine solche Strecke non-stop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace. Die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk dir was anderes aus!"
Der Mann:"
Also, gut, wenn es zu schwierig ist, mal überlegen...
Weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen,
kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können."
Der Geist:
" ...um noch mal auf die Brücke zurückzukommen:
zweispurig oder vierspurig?"
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Enthaltsamkeit
Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins Kloster zum
Klostervorsteher und bittet um Aufnahme. Der sagt, dass das gar kein Problem sei – er brauchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen Schniedel stülpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen.
Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen,
macht es PLING und das Glas ist kaputt. Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hatte noch zwei Chancen, soll nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen.
Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas
drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Der Mann geht gefrustet
heim, übt ein bisschen und kommt die darauf folgende Woche wieder.
Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte
Mädchen, PLING.
Nun sagt der Mann: 'Das kann man ja nicht schaffen!'
Darauf antwortet der Klostervorsteher: 'Das kann man wohl
schaffen'. Er lässt alle Mönche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen laufen vorbei, und... NICHTS
passiert.
Darauf der Mann: 'Kruzifix, das gibt's nicht, leckt mich doch
alle am Arsch!'
PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING
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Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster : "Wo sind wir ?" Ein Mann blickt von seinem PC auf : "In einem Flugzeug !" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich habe also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."
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Die letzten Worte.....
des Architekten ,,Mir fällt da gerade was ein ...''
des Atomphysikers ,,Kritische Masse? was'n das?''
des Bademeisters ,,Halt durch. Ich rette dich.''
des Ballonfahrers ,,So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm...''
des Ballons in der Wüste ,,Pass auf, da kommt ein Kaktusssssssss...''
des Bangeespringers ,,War'n das jetzt Zoll oder Zentimeter?''
des Bärentöters ,,Na Kleines, wo ist denn deine Mami?''
des Beifahrers ,,Rechts ist frei.''
des Bergsteigers ,,War'n gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken...''
des Betenden ,,Dein Wille geschehe ...''
des Bettnässers ,,Mach mal die Heizdecke an...''
des Biologen ,,Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig.''
des Blinden ,,Ich hab's kommen sehen!''
des Blinden ,,Ist's schon grün?''
des Briefträgers ,,Braves Hündchen...''
des Bungee-Jumpers ,,Hurraaaaaaaa!''
der Challenger Crew ,,Lasst 'mal die Frau mal ans Steuer!''
der Challenger Crew ,,Vollgas!''
des Chemikers ,,So, und nun noch etwas von diesem Zeug...''
des Chemikers ,,Muss das warm werden?''
des Chemikers ,,Und nun der Schütteltest.''
des Chemikers ,,Und nun der Geschmackstest.''
von Claudia Schiffer ,,Nein, David, nicht die zersägte Jungfrau.''
des Co-Piloten ,,Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?''
des Dachdeckers ,,Eigentlich windstill...''
des Drachentöters ,,Hat hier jemand 'mal Feuer?''
des Drahtseilartisten ,,Scheiss Frühtau!''
des E-Gitarrenspielers ,,Gib noch etwas Saft drauf.''
des Einbrechers ,,Die Bullen lassen sich hier nie sehen.''
des Elektrikers ,,Klar hab' ich den Strom abgeschaltet.''
des Elektriker-Lehrlings ,,Meister, was'n dat für'n Kabel?''
des Fahrgastes in der Achterbahn ,,TÜV-geprüft ...''
des Fahrlehrers ,,Nun versuchen Sie's alleine''
des Fahrlehrers ,,Parken Sie dort am Kay.''
des Fahrstuhlfahrers ,,Abwärts, bitte.''
des Fallschirmspringers ,,Scheiss Motten!''
des Formal-1 Piloten letzter Gedanke ,,Die Freundin vom Mechaniker ist richtig gut im Bett.''
des Formel-1 Piloten ,,Jungs da ist Spiel in der Lenkung!''
des Fleischermeisters ,,Stift, wirf mir mal das Messer 'rüber!''
des Gastes im Restaurant ,,Ich nehme das Pilzragout.''
der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe ,,Haaaaatschiiiiii...''
der Geisel ,,Du wirst niemals schiessen, Feigling!''
des Gerichtsvollziehers ,,Und die Pistole ist auch gepfändet.''
des Gourmets ,,Diese Pilzsorte ist mir neu...''
des Grillmeisters ,,Gib mal den Spiritus rüber!''
des Grosswildjägers ,,Hier war doch eben noch ein Löwe?!''
des Handgranatenwerfers ,,Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?''
der Hausfrau beim Fensterputzen ,,Iiiiiiiiii, eine Maus ... ''
des Helden ,,Wieso Hilfe? Es sind doch nur drei...''
des Henkers ,,Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach.....''
des Holzfällers ,,Baum fällt''
des Informatikers ,,Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist!''
Jesus ,,Mehr Nägel - ich rutsche.''
Jesus (Mit den Armen rudernd) ,,Zuerst die Hände ihr Idioten."
der Jungfrau ,,Ja ich will.''
des Kannibalen ,,Was ist eigentlich ein Androide?''
des Kapitäns der Titanic ,,Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte.''
des Kellners ,,Hat's geschmeckt...''
des Kondomes ,,Kinderüberraschung!''
des Liebhabers ,,Stört's Dich wenn ich dabei les'?''
des Mannes ,,Ja ich will.''
der Mutter ,,Ich hab deine Disketten sortiert.''
des Nachtwächters ,,Ist da jemand?''
des Nitroglyzerinlieferanten ,,Fang!''
des Polizisten ,,Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr!''
des Präsidentensohns ,,Wofür ist dieser rote Knopf?''
der Prostituierten ,,Ist der aber niedlich ...''
des Radfahrers ,,Der muss anhalten, ich habe Vorfahrt.''
des Richters ,,Schuldig!''
des Rauchers ,,Scheiss Husten!''
des Safaritouristen ,,Was ist denn das für ein Tier mit dem komischen Ding auf der Nase?''
des Schiedsrichters ,,Das ist kein Elfmeter!''
des Schneiders von Ulm ,,Ich werde es euch jetzt beweisen ...''
Scotty ,,Wissen Sie, Captain, was wir da gerade hochbeamen?''
des Sportlehrers ,,Alle Speere zu mir!''
des Steinzeitmenschen ,,Ich frag mich, was in der Höhle ist ...''
der Stewardess ,,Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon öfter geflogen.''
Tarzan ,,Wer hat die Liane eingeölt?''
des Tennisspielers (beim Doppel) ,,Meiner!''
des Turmspringers ,,Ach, ist das Wasser heute schön klar... ''
des Türstehers ,,Nur über meine Leiche.''
des TÜV-Prüfers ,,Schwerwiegende Mängel! Stillegen!''
des TÜV-Prüfers ,,Nun starten Sie 'mal den Motor.''
des U-Boot-Matrosen ,,Hier sollte mal gelüftet werden.''
des U-Boot-Matrosen ,,Ich schlafe nur bei offenem Fenster.''
des Wattwanderers ,,Oh - meine Uhr ist stehengeblieben.''
der Weihnachtsgans ,,Oh Du fröhliche...''
des Westerndarstellers ,,Alles nur Platzpatronen.''
des Yuppies ,,Scheiss Skinheads. Verpisst Euch!''
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auch ganz nett :D
"Mami, Mami, ich will nicht nach Australien." - "Sei still und grab weiter.
"Mami, Mami, ich hab heute wieder mit Opa gespielt!" - "Aber Kindchen, du sollst doch nicht so tief im Sandkasten buddeln!"
"Mami, Mami. Alle in der Klasse sagen ich hätte so große Füße!" "Ach Quatsch! Red nicht so lang , stell deine Schuhe in die Garage und komm rein, es gibt essen!"
"Mami, Mami mir ist ganz schwindlig!" - "Sei still! Das ist erst der Vorwaschgang!"
"Mami, Mami, was ist eigentlich ein Engel?" - "Das ist jemand, der nicht ordentlich nach rechts und links geguckt hat, als er über die Strasse gegangen ist!"
"Mami Mami, ich bin jetzt 14 Jahre alt. Darf ich jetzt endlich einen BH tragen?" Darauf die Mutter: "Nein, Peter!"
"Mami Mami, das Ei schmeckt nicht!" Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iß!" Etwas später fragt das Kind: "Mutti? Muß ich den Schnabel auch mitessen?"
"Mami, Mami, das war ein Riesenplausch, wir sind heute nach der Schule alle im Teich baden gegangen!" - "Waren denn auch Mädchen dabei?" - "Keine Ahnung, wir waren ja alle nackt!"
"Mami, Mami, ich mag Opa nicht mehr!" - "Sei ruhig und iss weiter!"
"Mami, Mami, warum kriecht Papi so komisch durch den Garten?" - "Sei ruhig, Kind und lade nach!"
"Mami, Mami, wann gibt's denn wieder grüne Sülze?" - "Aber Kind, Du weißt doch: Omas Knie eitert nicht mehr!"
"Mami, Mami, ich will nicht nach Amerika!" - "Sei ruhig und schwimm weiter!"
"Mami, Mami, darf ich heut wieder mal mit Opa spielen?" - "Nein, der Sargdeckel bleibt heut zu!"
"Mami, Mami, Papi hat sich auf'm Dachboden erhängt!" - "Mach keine Witze!" - "Na gut, er hängt im Keller!"
Die Tochter zur Mutter: "Mami, Mami! Im Flur steht ein Mann!" Darauf die Mutter: "Ja, dann laß ihn doch!" - "Hab ich schon, aber der will noch mal!"
"Mami, Mami, darf ich Murmeln spielen?" - "Nein, Opas Glasauge bleibt drin!"
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Zum Thema "Mami":
"Mami, Mami, darf ich mit Papi spielen" - "Nein, der bleibt da hängen bis die Polizei kommt!" :shock:
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:lol: :lol: :lol: Ja, Brolsma ist wirklich super!
http://www.spiegel.de/netzwelt/netzkultur/0,1518,344009,00.html
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Falls jemand von Euch noch ein Einkommen braucht - folgendes Angebot fand ich im Internet (besonders gut gefällt mir die Anrede und der letzte Satz):
"Heil! Ich habe ein ebenes Super gut zu übermitteln!
Erhalten Sie ein Einkommen, indem man auf Ihrer Verbindung Internet und Ihr Versand arbeitend. Eine Dokumentation ist auf Anfrage an der folgenden Adresse verfügbar:
[folgt Internetadresse]
Dieser Plan ist überall in Europa gültig... (ohne Verpflichtung)
"Ich bin Student am UJF von Grenoble FRANKREICH, und offen glaubte ich an einen Betrug am dèbut! Ich suchte eine Arbeit, und heute ersetzt dieser "Plan" es vollkommen! CA erfordert soeben irgendeine Stunde pro Tag auf Internet, von dem einen feinen kleinen Bon von Monaten zurückzubringen! Für mich ist es ein Glück, diese Methode aufgedeckt zu haben...."
Kontaktieren Sie es mich Sie Sendung die Dokumentation! A bientot!"
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Noch einer...
Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau:
"An meine liebe Ehefrau:
Du verstehst sicherlich, daß ich gewisse Bedürfnisse habe, die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, daß Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, daß ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde.
Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein."
Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:
"Mein lieber Ehemann:
Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit.
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, daß Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.
Gleichzeitg möchte ich Dich darüber informieren, daß, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, daß wir in der gleichen Situation sind ... jedoch mit einem kleinen Unterschied:
18 geht öfter in 54, als 54 in 18... und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen!
Einen dicken Kuß von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht..."
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Politik
Ein Sohn fragt den Vater: "Papi was ist eigentlich Politik?"
Da sagt der Vater: "Mein Sohn das ist ganz einfach. Sieh mal, ich
bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine
Mutter, die verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Unser
Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.Wir alle haben nur eins im Sinn,
nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das Volk und dein kleiner
Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du
verstanden mein Sohn?"
Der kleine überlegt und bittet seinen Vater, daß er erst eine Nacht
darüber schlafen möchte.In der Nacht wird der kleine Junge wach,weil
der kleine Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt.Da
er nicht weiß, was er machen soll, geht er zu den Eltern ins
Schlafzimmer.Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest,
daß er sie nicht wecken kann. So geht er weiter in das Zimmer des
Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit selbigem verlustigt.
Beide sind so in Ekstase, das sie nicht mitbekommen, daß der kleine
Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter
Dinge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater
seinen Sohn, ob er nun mit eignen Worten erklären kann, was Politik
ist? "Ja!" antwortet der Sohn. "Der Kapitalismus mißbraucht die
Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird
vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt voll in der Scheiße.
Das ist Politik !"
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Hinweis auf einem klappbaren Kinderwagen (USA)
Das Kind vor dem Zusammenklappen herausnehmen!
:lol: :lol: :lol:
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Die Hölle
Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder.
Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten mal den Teufel.
Teufel: Warum bist du so verzweifelt.
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß.
Teufel: Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag:
Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir brechen und dann trinken wir weiter.
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt.
Kriegst du Krebs.. wen juck das.. du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker,Roulette, Blackjack alles was du willst.
Bist du pleite, wen juckt das .. du bist ja tot.
Teufel: Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du..
Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst...du bist doch tot, wen juckt das..
Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du Schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen !
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Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen, den sie an einen Baum fesseln. Auf dessen Kopf stellen sie einen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand. Als Erster holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel. Kaum hat die Pfeilspitze den Apfel durchbohrt, rühmt er sich mit mächtiger Stimme: "I`m Wilhelm Tell!".Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Pfeilbogen und ruft: "I`m Robin Hood!" Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt den Bogen. Dieser verfehlt jedoch den Apfel und trifft mitten in die Stirn des Jungen. Dazu meint er achselzuckend: "I`m sorry!"
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Pinochio
Eines Abends sagt die Freundin von Pinochio zu ihm: "Ich hab' keinen
Bock mehr - jedesmal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter
rein..."
Daraufhin geht Pinochio zu seinem Vater und fragt um Rat.
"Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!"
Ein paar Tage später treffen sie sich wieder:
"Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?"
"Wer braucht schon Mädels..."
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Ein kleiner Zungenbrecher:
Wie sagt man auf Englisch:
Drei Hexen schauen drei Swatch Uhren. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr?
LÖSUNG:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch
watch?
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Eine schwarzgefärbte Blondine trifft einen Schäfer mit seiner Herde. Sie sagt zu ihm: "Wenn ich Ihnen die genaue Anzahl Ihrer Schafe sagen kann, darf ich mir dann eines mitnehmen?"
Der Schäfer denkt sich, das weiß die nie und stimmt zu. Daraufhin sagt sie: "284". Da die Zahl genau stimmt, sagt der Schäfer, dass sie sich ein Schaf aussuchen und mitnehmen darf.
Als sie mit dem ausgewählten Schaf weggehen will, sagt der Schäfer: "Wenn ich Ihnen jetzt Ihre Originalhaarfarbe sagen kann, dann darf ich mein Schaf behalten." Sie stimmt zu und er sagt: "Blond".
Daraufhin gibt sie ihm das Tier zurück und fragt ihn, wie er das erraten hat. Da sagt der Schäfer: "Nun junge Frau, das war wirklich nicht schwierig, denn was Sie sich ausgesucht haben, ist nämlich kein Schaf sondern mein Hund."
LG Angi
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Zwei Blondinen stehen auf einer Brücke, lehnen über das Geländer und sehen runter.
Sagt die eine: "Du, ist das da unten der Rhein, oder ist das da unten die Donau?"
Die andere schaut ein bisschen schief, antwortet: "Kann ich von hier oben schlecht erkennen. Ich glaube, ich spring mal runter."
Gesagt, getan. Sie über das Geländer, springt runter.
Ruft die andere von oben: "Und? Ist es nun der Rhein oder die Donau?"
Ruft die erste von unten: "Weder noch, es ist die A1".
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Mario, Student in Berlin, schreibt an seine Freundin Sandra, Studentin
in München, folgende Zeilen: "Liebe Sandra! Ich kann unsere Beziehung
so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt,
ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen
habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in
Ordnung. Sorry!!
Bitte schick mir mein Foto zurück, das ich dir gegeben habe. Ciao, Mario"
Sandra - sichtlich verletzt - ging sogleich zu ihren Kommilitoninnen und
sammelte
sämtliche Bilder deren Freunde, Ex-Freunde, Brüder, Cousins etc. ein.
Zusammen mit dem Bild von Mario steckte sie all die Fotos der hübschen
Männer in einen Umschlag.
Es waren insgesamt 47. Dazu schrieb sie: "Lieber Mario! Es tut mir leid,
aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist.
Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao, Sandra"
... GENIAL!
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Zwei Blondinen stehen auf einer Brücke, lehnen über das Geländer und sehen runter.
Sagt die eine: "Du, ist das da unten der Rhein, oder ist das da unten die Donau?"
Die andere schaut ein bisschen schief, antwortet: "Kann ich von hier oben schlecht erkennen. Ich glaube, ich spring mal runter."
Gesagt, getan. Sie über das Geländer, springt runter.
Ruft die andere von oben: "Und? Ist es nun der Rhein oder die Donau?"
Ruft die erste von unten: "Weder noch, es ist die A1".
Da hat sie aber glück gehabt, dass sie sich nicht verflogen hat!
meistens müssen blondinen ja unterwegs nach dem weg fragen!
Ja,JA,JA schlagt mich !
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AN DER HIMMELSTÜR
Petrus und der Chef einigen sich, künftig nur noch
Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft:
"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte: Ich vermute schon lange,
dass meine Frau mich betrügt. Also komme ich drei
Stunden früher von der Arbeit, reisse die Tür auf,
meine Frau liegt nackt auf dem Bett, ich suche wie
ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf
dem Balkon finde ich den Kerl und der hängt am Ge-
länder.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen
auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet in einem
Strauch und steht wieder auf, das Schwein.
Ich zurück in die Küche, wuchte den Kühlschrank auf
den Balkon und kippe das Ding übers Geländer.
Treffer!Nachdem das Schwein nun platt war, bekomme ich
von dem Stress einen Herzinfarkt."
"O.k.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein!"
Kurz darauf klopft es wieder: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon im 8. Stock, stolpere, fall übers Geländer und kann mich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Balkongeländer festhalten. Ich dacht: Was für ein Glück, ich lebe noch!
Da kommt plötzlich ein völlig Durchgeknallter und haut mir mit ´nem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber in einme Strauch und
denke: Das gibt es nicht! Zum zweiten Mal überlebt! Ich schau noch mal nach oben und sehe gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft!"
"O.k.", sagt Petrus, "rein in den Himmel!"
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE", flüstert Petrus.
"Kein Thema!" , antwortet der Verstorbene: "Ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und ..."
"REIN!", brüllt Petrus.
-
After every flight, Quantas pilots fill out a form, called a "gripe sheet," which tells mechanics about problems with the aircraft. The mechanics correct the problems, document their repairs on the form & then pilots review the gripe sheets before the next flight. Never let it be said that ground crews lack a sense of humor. Here are some actual maintenance complaints submitted by Quantas' pilots & the solutions recorded by maintenance engineers.
By the way, Quantas is the only major airline that has never had an accident.
(P= The problem logged by the pilot.)
(S= The solution and action taken by mechanics.)
P: Left inside main tire almost needs replacement.
S: Almost replaced left inside main tire.
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P: Test flight OK, except auto-land very rough.
S: Auto-land not installed on this aircraft.
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P: Something loose in cockpit.
S: Something tightened in cockpit.
----------------------------------------
P: Dead bugs on windshield.
S: Live bugs on back-order.
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P: Autopilot in altitude-hold mode produces a 200 feet per minute descent.
S: Cannot reproduce problem on ground.
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P: Evidence of leak on right main landing gear.
S: Evidence removed.
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P: DME volume unbelievably loud.
S: DME volume set to more believable level.
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P: Friction locks cause throttle levers to stick.
S: That's what they're for.
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P: IFF inoperative.
S: IFF always inoperative in OFF mode.
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P: Suspected crack in windshield.
S: Suspect you're right.
----------------------------------------
P: Number 3 engine missing.
S: Engine found on right wing after brief search.
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P: Aircraft handles funny.
S: Aircraft warned to straighten up, fly right, & be serious.
----------------------------------------
P: Target radar hums.
S: Reprogrammed target radar with lyrics.
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P: Mouse in cockpit.
S: Cat installed.
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P: Noise coming from under instrument panel. Sounds like a midget pounding on something with a hammer.
S: Took hammer away from midget
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Hi!
http://www.thedenverchannel.com/slideshow/4402056/detail.html?qs=;s=1;w=320
Gruß Heiner
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Hallo zusammen,
auch in anderen Foren wird nur ernsthaft diskutiert und Threads, die sich trotzdem off-topic entwickeln, werden früher oder später geschlossen.
Ihr glaubt mir nicht?
Seht selbst! (http://www.haustechnikdialog.de/forum.asp?thema=19886)
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auch in anderen Foren wird nur ernsthaft diskutiert und Threads, die sich trotzdem off-topic entwickeln, werden früher oder später geschlossen.
geschlossen schon - geht aber hier weiter:
http://www.haustechnikdialog.de/forum.asp?thema=19936
:lol:
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Artgerechte Haltung von Männern
Auf Grund des § 32 n Abs. 4 des Artenschutzgesetzes > > BGBI Nr. 584/1973, in der Fassung des > > Bundesgesetzes BGBI Nr. 430/1985, wird im Einvernehmen mit der Bundesministerin für Frauenangelegenheiten und Verbraucherschutz verordnet:
Artikel 1 - Allgemeine Bestimmungen
Sich einen Mann zu halten ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu Großmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage ob sich die Haltung eines Mannes überhaupt noch lohnt. Ein brauchbares Exemplar sollte mindestens zwei der nachfolgend genannten Vorraussetzungen erfüllen.
§ 1 Grundlegende Eigenschaften
Abs 1: Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten, fleißig im Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen)
Abs 2: Er soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen)
Abs 3: Obige Punkte können außer Acht gelassen werden wenn § 2 zutrifft.
§ 2 Er ist reich !
§ 3 Anschaffung
Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor und lassen Sie sich genügend Zeit um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu überzeugen. Bedenken Sie, dass das Männchen stets versucht, sich von seiner besten Seite zu zeigen, danach aber häufig in sein altes Rollenverhalten zurückfällt. Oft offenbaren sich versteckte und offensichtliche Mängel erst später. In der letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Männchen rapide an. Viele Exemplare streunen orientierungslos herum oder suchen Zuflucht bei anderen Frauen. Das Vorliegen der Vorraussetzungen gem. § 3 sollte daher sorgfältig geprüft werden.
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes (siehe auch § 5). So sind zum Beispiel auf dem Second-Hand-Markt oftmals brauchbare Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung und eine genügsame Lebensweise aus.
Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren. Aufgrund der vielen Pflegestellen neigen sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und können sich dann weder an Ihr Heim noch an ihr Frauchen erinnern.
§ 4 Ernährung
Der Mann ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen sollte man Ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse oder Salat vorsetzen. Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten werden, da er ihn sich sonst zusammen mit anderen Artgenossen anderweitig beschafft. Für Süßigkeiten gilt im wesentlichen das Gleiche.
Vorsicht vor Überfütterung. Bedenken Sie, daß ein fetter Mann schnell unbeweglich wird und damit im Bett und im Haushalt nicht mehr so leistungsfähig ist.
§ 5 Artgerechte Haltung
Was die Unterbringung angeht so ist der Mann relativ anspruchslos. Im allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher.
Bei Vorhandensein eines Computers kann eventuell auf den Fernseher verzichtet werden. Man sollte Ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht.
Für die allgemeine Beweglichkeit und eine regelmäßige Sauerstoffzufuhr hat sich Gartenarbeit bestens bewährt. Außerdem sollte man ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, damit er etwas Auslauf hat. Denken Sie daran, ihn immer an der langen Leine zu lassen.
§ 6 Pflege
Sorgen Sie dafür, daß er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen vorzubeugen sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Ein gelegentlicher Haarschnitt ist ebenfalls zu empfehlen. Tauschen Sie getragene Kleidung regelmäßig gegen neue aus.
§ 7 Männerkrankheiten
Der Mann im allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung zum Hypochonder ist quasi angeboren. Bei Erkältung ist leichte Bettruhe vollkommen ausreichend. Aufrichtiges Bedauern des Erkrankten kann den Heilungsverlauf positiv beeinflussen.
Sollte tatsächlich eine ernste Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich einen Arzt hinzuzuziehen.
Manche Männchen neigen zu übermäßigem Haarausfall. Dies beeinträchtigt ihre Leistungsfähigkeit meist nicht und ist daher unbedenklich.
§ 8 Ausbildung
Männer werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt. Das Befolgen der wichtigsten Regeln wie "Fuß, Platz, kusch und hol's" beherrschen die meisten bei regelmäßigem Training und einer Belohnung durch Leckerli oder ein paar Streicheleinheiten bereits nach wenigen Tagen.
Bei der Ausbildung ist es unerlässlich die Schwiegermutter miteinzubeziehen und klare Regeln für die Erziehung aufzustellen.
§ 9 Fortpflanzung
Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend.
Ein in diesem Zusammenhang geäußerter Kinderwunsch ist mit Vorsicht zu genießen da er oft nur als Mittel zum Zweck dient. Leihen sie sich bei Verwandten oder Bekannten ein paar Kinder aus. So können Sie seine Fähigkeiten als Vater in Ruhe testen.
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Ein Feuerwehrmann kommt langsam in den Bereitschaftsraum,
trinkt in Ruhe einen Kaffee und sagt zu dann zu seinen Kameraden:
"Macht euch langsam fertig, das Finanzamt brennt . "
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Fragen, über die man nicht ernsthaft nachdenken kann bzw. braucht!
Wie kommen die "Rasen betreten verboten" Schilder in die Mitte des Rasens?
Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?
Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was tat er dann gerade?
Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?
Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?
Warum braucht man für den Besuch beim Hellseher einen Termin?
Warum "Abkürzung" so ein langes Wort ist?
Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte aus ist?
Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?
Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?
Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's dann noch Affen?
Bekommen die Arbeitnehmer von Teekanne auch eine Kaffeepause?
Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?
Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt, wie viel Grad hat es dann morgen?
Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?
Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?
Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?
Wenn Dich ein Taxichauffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muss er dann Dir was bezahlen?
Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann hin?
Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?
Wie weiß ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern putzen?
Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
Was passiert, wenn man sich 2 Mal halb tot gelacht hat?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze
Flugzeug aus dem Material?
Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt,
aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie zuerst draufsitzen?
Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?
Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
Warum tragen Kamikazepiloten einen Helm?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
Warum hat Tarzan nie einen Bart?
Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?
Warum sind Möhren orangener als Orangen?
Warum werden für tödliche Injektionen in den USA sterile Nadeln benutzt?
Wenn nichts am Teflon kleben bleibt, wie wird dann Teflon an der Pfanne festgemacht?
Gibt´s ein anderes Wort für Synonym?
Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?
Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag, 365 Tage im Jahr geöffnet hat, warum hat die Tür dann ein Schloss?
Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Warum stellt jemand Fragen wenn er eh keine Antwort haben möchte?
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Am Strand
Ein Ehepaar mit Ihrem Kind fliegt in den Urlaub. Sie gehen am Strand spazieren.
Da kommt Ihnen ein Mann entgegen und gruesst den Kleinen.
Fragt ihn der Vater: "Woher kennst Du den denn?"
"Der ist vom Umweltschutz!"
"Vom Umweltschutz?"
"Ja, der fragt Mama immer, ob die Luft rein ist..."
gelesen bei http://www.cool-pix.de
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Hallo,
Can't eat Beef, Mad cow....
Can't eat chicken . bird flu
Can't eat eggs ... Salmonella
Can't eat pork ... fears that bird flu will infect piggies
Can't eat fish ... heavy metals in the
waters has poisoned their meat
Can't eat fruits and veggies ... insecticides and herbicides
Hmmmmmmmmm!!!!!!!!!!!!!
M
M
M
M
M
I believe that leaves Chocolate!!!!!!!!
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Hier mal ein kleines Märchen...
Schneekoppewittchen und die sieben Fruchtzwerge
Es war Piemontkirschenzeit und der Tag begann mit Krönung Light. Auch im Hause von Kaiser, wo sich die böse Stiefmutter mal wieder in ihrem
Cholesterinspiegel überprüfte. Dieser sprach zu ihr: "Du besitzt zwar immer noch die Kraft der zwei Herzen, aber Schneekoppewittchen hat dafür das volle Verwöhnaroma!"
Das ärgerte die Stiefmutter ganz gewaltig und sie beschloss, einen
Jägermeister auszusenden, um Schneekoppewittchen zu beseitigen.
Dieser ging mit Schneekoppewittchen in den Wald, damit ihn die
Kräuterpolizei nicht ertappen konnte. Dort richtete er seinen Danone auf
Schneekoppewittchen, um ihr die Kugel zu geben. Allerdings erwies sich der Jägermeister als kleiner Feigling. Denn er hatte nicht den nötigen Mumm um sie zu erschießen. Das war ja schließlich auch nicht die feine Englische Art. Also sagte Schneekoppewittchen: "Merci!" und rannte zu den sieben Bergen in das Haus der sieben Fruchtzwerge. Die Fruchtzwerge waren aber gerade in ihrem Bergwerk in Villabajo, um Goldbären und Megaperls abzubauen.
Schneekoppewittchen dachte: "Die Freiheit nehm ich mir!" und machte sich
sofort über den Müller-Milchreis und die Pepsi her. Danach fühlte sie sich
so Bluna, dass sie sich erst einmal ins Bett legte.
Es war After Eight, als die sieben Fruchtzwerge zurück in die Schwäbisch
Hall traten. Sie schrien sofort tausend von Fragen, wie: " Wer hat von
meinem Nutellachen gegessen?" und: "Wo ist der Deinhard?" Dann entdeckten sie Schneekoppewittchen.
Sie entschuldigte sich bei den sieben Fruchtzwergen und frage sie, ob sie
bei ihnen wohnen dürfe. "Du darfst!", sagten die sieben Fruchtzwerge. Denn sie suchten schon seit langem eine Haushälterin und Schneekoppewittchen hatte ohne Zweifel die schlaue Art zu waschen.
So verging die Zeit, und als der Bergfrühling kam, schaute die Stiefmutter
wieder in ihren Cholesterinspiegel. Der sagte wieder: "Du besitzt zwar immer noch die Kraft der zwei Herzen, aber aus Schneekoppewittchens Aromaporen dringt immer noch das volle Verwöhnaroma!"
Also fasste sich die Stiefmutter ein Milkaherz und verübte drei Anschläge.
Der dritte traf mitten in Schneekoppewittchens Karamellkern.
Die Stiefmutter hatte ihr nämlich einen vergifteten Bratapfelkuchen von
Koppenrath & Wiese gegeben und Schneekoppewittchen fiel sofort in einen
Früchtetraum von Ehrmann. Als die sieben Fruchtzwerge aus Villabajo zurück kamen, legten sie Schneekoppewittchen in eine Frischebox.
Da kam plötzlich ein Schokoprinz, der goldene Erdnusslocken hatte und dem die Prinzenrolle wie auf den Leibnitz geschrieben war. Er beugte sich über Schneekoppewitttchen und gab ihr mit Blistexlippen einen Negerkuss.
Schneekoppewittchen erwachte durch das Ferrero Küsschen sofort auf ihrem Früchtetraum von Ehrmann und dachte sich: "Keiner macht mich mehr an!"
Gruß
Gina
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Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen
kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit
sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich
also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine blonde
Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.
Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen
Angestellten an der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der
Decke?" - "Ich bin eine Glühbirne!" - "Sie müssen verrückt
sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und
ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter." Der Mann
geht, die Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie
denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."
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28. November 2001
Sind gerade eingezogen. Jetzt leben wir im intelligentesten Haus der Gegend. Alles ist vernetzt. Das Fernsehkabel mit dem Telefon, das Telefon mit meinem PC, der PC mit dem Stromnetz und allen anderen Geraeten. Die Alarmanlage haengt natuerlich auch mit dran.
Und alles wird mit nur einer Fernbedienung gesteuert! Vollkommen einfach! Die Programmierung ist ein Kinderspiel. Ich bin jetzt "voll auf Draht"!
30. November
Echt Klasse! Vom Buero aus den Videorecorder programmiert und die Heizung etwas hochgedreht. Per Handy das Licht angeschaltet und den Backofen vorgeheizt, fuer die Pizza.
Man sollte sich die Fernbedienung glatt einpflanzen lasssen!
3. Dezember
Gestern stuerzte die Kueche ab. Seltsam. Als ich den Kuehlschrank aufmachte, brannte die Gluehbirne durch. Sofort gingen alle elektrischen Geraete aus. Stecker raus, Stecker wieder rein - nichts! Anruf bei der Kabelfirma. Die verwiesen mich an den Notdienst. Die vom Notdienst meinten, das waere wohl ein Programmfehler. Die Softwarefirma hat dann eine Ferndiagnose in meinem Hausprozessor gestartet. Ihr Expertensystem tippte auf einen Bedienungsfehler. Ist mir doch egal, ich will meine Kueche wiederhaben! Noch mehr Anrufe, noch mehr Ferndiagnosen.
Es stellte sich raus, das es sich um den unvorhersehbaren Fehlerfall handelte - im Netzwerk hatte es noch nie den Fall einer durchbrennenden Kuehlschranklampe bei geoeffneter Tuer gegeben. Deshalb hat der Fuzzy - Regler auf einen Kurzschluss getippt und die ganze Kueche runtergefahren. Da die Netzueberwachung aber nichts von einem Kurzschluss wusste, war die Kuechenlogik verwirrt und konnte keinen Kaltstart machen. Die vom Notdienst schwoeren jeden Eid, dass so etwas noch nie passiert waere. Es dauerte ueber eine Stunde, bis die Kueche wieder gebootet hatte.
7. Dezember
Die Polizei ist sauer. Dauernd ruft unser Haus den Notruf an. Wir haben rausgekriegt, dass immer, wenn wir die Lautstaerke auf ueber 25 dB aufdrehen, Schwingungen auf den Fenstern erzeugt werden. Wenn diese mit einem leichten Luftzug zusammentreffen, sprechen die Glasbruchsensoren an, und der Polizeicomputer denkt, das jemand bei uns einbricht.
Noch eine Macke: Immer, wenn der Keller im Selbsttest ist, reagiert der Fernseher nicht auf die Fernbedienung. Ich muss aufstehen und von Hand umschalten. Die Leute vom Notdienst und von der Softwarefirma sagen, das Problem werde bei der naechsten Programmversion - SmartHouse 2.1 - behoben; die ist aber noch nicht ganz fertig.
12. Dezember
Das ist ein Alptraum! Mein Haus hat sich einen Virus eingefangen, als ich mit meinem PC im Internet rumgesurft bin. Ich komme nach Hause, und das Wohnzimmer ist eine Sauna. Die Schlafzimmerfenster sind voller Eisblumen, der Kuehlschrank ist abgetaut und die Waschmaschine hat den Keller ueberschwemmt.
Das Garagentor schlaegt auf und zu, und der Fernseher empfaengt nur noch den Teleshop. Im ganzen Haus flackern die Lampen wie verrueckt, bevor sie wegen Ueberlastung platzen. Ueberall liegen Glasscherben.
Die Alarmanlage merkt von all dem nichts.
Auf meinem PC-Monitor steht: "Welcome to HomeWrecker!!! Now the FUN begins..."
Ich bin raus aus dem Haus. Aber schnell.
18. Dezember
Sie meinen, das Haus waere jetzt virenfrei, aber hier sieht es aus wie auf einem Schlachtfeld. Wir haben diverse Rohrbrueche, und ich bin mir nicht sicher, ob die auch den Teil des Virus erwischt haben, der Toiletten infiziert.
Aber die Exorzisten (so bezeichnen sich die Leute vom Virennotdienst selber!) meinen, das schlimmste sei ueberstanden. "HomeWrecker ist schon ziemlich fies", troestet mich der eine noch, "aber seien sie froh, dass Sie nicht Poltergeist erwischt haben. Da haetten Sie leicht Aerger kriegen koennen..."
19. Dezember
Offensichtlich ist unser Haus nicht gegen Viren versichert. "Feuer und Erdrutsch - ja, Viren - nein.", sagt der Schadenssachbearbeiter.
Die Softwarelizenz von SmartHouse erwaehnt im Kleingedruckten, dass alle Garantieansprueche erloeschen, wenn irgendein Computer oder Geraet in meinem Haus in irgendeiner Form mit irgendeinem nicht am Projekt beteiligten Online-Dienst verbunden wird. Allen tut es schrecklich leid, aber man kann halt nicht erwarten, dass sie auf jeden Virus vorbereitet seien, der jemals geschaffen wuerde.
Wir haben unseren Anwalt angerufen. Er lachte. Er war sehr am Fall interessiert.
21. Dezember
Ein Vertreter von SmartHouse hat angerufen. So quasi als Weihnachtsangebot, duerfen wir am Beta-Test der neuen Version SmartHouse 2.1 teilnehmen. Ganz umsonst.
Dann koennten wir uebrigens auch mal persoenlich mit den Programmierern sprechen!
"S e h r g e r n e!", habe ich gesagt...
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http://www.meiersonline.de/pdf/woerterbuch_KVB.pdf
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Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf.
Es klopft und er öffnet.
Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden.
Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder klopft.
Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden.
Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als es erneut klopft.
Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er.
Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine veräppeln könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt:
"Reg Dich nicht auf Petrus. Das war Hubert Schmidt. Der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert."
:engel1:
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English verstehen ist schwer!
Der Bayer sagt, ich versteh' die Engländer nicht …...
> zu "ich" sag'ns "I"
> zu "Ei" sag'ns "egg"
> zu "Eck" sag'ns "corner" und
> zu "Koaner" (niemand) sag'ns "nobody"
Da versteh' einer die Engländer!
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Auch nicht mehr ganz neu, aber trotzdem schön:
Ein Wiener Sandler durchstöbert auf seiner täglichen Suche
nach Nahrung die Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf
einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a
Leich!".
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob' a Leich'
gfund'n, im dritt'n Mistküb'l beim Stefansplotz, schaut's eich des
on!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die
Tonne, blickt auf den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei' Gott, des is jo ana' vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn
in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter seine
Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - findet den Spiegel,
und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A' so a
schiache Sau!!!"
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ich wollte mir heute mal bei mapquest.de eine Fahrroute nach Frankfurt anzeigen lassen. Aber weder Frankfurt am Main, noch an der Oder scheinen die zu kennen. Selbst mit Postleitzahl nicht.
Das einzige Frankfurt, dass dort zu existieren scheint, ist ein kleines Dorf in Bayern :!:
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Thema: Neue Züricher
Zeitung vom 23.04.2005
Die 0,5 Promille-Grenze wird in der Schweiz wieder aufgehoben. Ab dem 1.
Juni 05 beträgt für Autofahrer der zulässige Alkoholgrenzwert wieder 0.8
Promille. Wie eine gesamtschweizerische Studie der ETH Zürich ergeben hat,
hat die Unfallhäufigkeit seit Einführung der 0,5 %o-Grenze stark zugenommen.
Auffällig sei, dass speziell zur späten Stunde und an Wochenenden, die
mittel- bis schweren Unfälle eine noch nie dagewesene Zahl erreichten.
Abklärungen der Polizei haben ergeben, dass die Ursache darin liege, dass
seit dem 1. Januar die Männer nicht mehr alkoholisiert heimfahren,
sondern sich von ihren Frauen abholen lassen.
NZZ vom 23.04.2005
gelesen bei: http://www.cool-pix.de
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Therapie ?
Ein Paar, beide 78 bei einem Sextherapeuten:
Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?"
Der Arzt schaut etwas verdaddert aber er stimmt zu. Als das Paar
"fertig" ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts aussergewöhnliches
bei ihrer Art Sex zu haben", und verlangt 50 Euro für die Sitzung.
Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen:
Das Paar macht einen Termin, haben Sex ohne Probleme, zahlen den
Arzt und gehen. Irgendwann fragt der Arzt:"Was genau versuchen Sie
bei mir heraus zu finden ?"
Der alte Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist
verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also
auch nicht zu mir. Das Holiday Inn nimmt 90,- Euro für ein Zimmer,
das Kempinski 108,- Euro. Wir machen es bei ihnen für 50,- Euro und
bekommen sogar noch 17.- Euro Zuschuss von der AOK" !
gefunden: www.cool-pix.de
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Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und
fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" "Papst, Papst" , murmelt
Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen
Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar
nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt
der Katholischen Kirche!" "Katholische Kirche... nie gehört" , sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den
Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein
Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" "Nee" , sagt
Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus.
Jeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus
erklären ihm die Situation. "Moment" , sagt Jesus, "ich guck mir den mal
an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen
lachend. "Ich fass es nicht" , japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen
Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer
noch!"
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Ein Sechzehnjaehriger kommt in eine Apotheke und sagt schuechtern,
dass er sich am Abend mit einem huebschen Maedchen traefe und nun
etwas benoetige. Der Apotheker nickt verstaendnisvoll:
"Brauchst' ein Kondom?"
"Ja. Und ausserdem waere da noch die Mutter von dem Maedel, die ist
sehr huebsch und..."
"Brauchst' noch ein zweites?"
"Hmm, ja."
"Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht ueber alles."
Am Abend bei der Familie des Maedchens - beim Essen - der Junge
haelt staendig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf
den Boden und wuerdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen
sagt das Maedchen zu ihm:
"Wenn ich gewusst haette, was du fuer Manieren hast, haette ich dich
nicht eingeladen."
"Wenn ich gewusst haette, dass dein Vater Apotheker ist, waere ich
auch nicht gekommen..."
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Ein Flugzeug war soeben vom Kennedy Airport gestartet. Nachdem es die Reisehöhe erreicht hatte, meldete sich der Captain:
"Meine Damen und Herren, hier spricht Ihr Captain. Willkommen zum Flug 293, nonstopp von New York nach Los Angeles. Das Wetter ist gut, folglich sollten wir einen gemütlichen und zwischenfallslosen Flug haben. Lehnen Sie sich zurück und geniessen Sie den Flug... Oh, my God!!"
Dann war es ruhig. Nach einigen Minuten meldete sich der Captain mit folgenden Worten wieder:
"Meine Damen und Herren, es tut mir leid, sollte ich Sie erschreckt haben. Während ich mit Ihnen sprach, hat ein Flight Attendant aus Versehen eine Tasse heissen Kaffee über meinen Schoss ausgeschüttet. Sie sollten meine Hosen von vorne sehen!"
Der Captain wurde durch einen schreienden Passagier unterbrochen:
"Das ist gar nichts. Sie sollten erst die Rückseite meiner Hosen sehen!"
Gruß Heiner
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Tauschgeschäfte
Fritzchen hat beobachtet, daß in letzter Zeit immer dann, wenn sein
Papa länger arbeiten muß, ein fremder Mann zu seiner Mama kommt und
mit ihr im Schlafzimmer verschwindet. Also versteckt Fritzchen sich
beim nächsten Mal im Schlafzimmerschrank und wartet gespannt, was da
nun passiert. Der fremde Mann kommt tatsächlich und geht mit der
Mutter ins Schlafzimmer. Da aber ausgerechnet an dem Abend der Vater
früher heim kommt, versteckt sie den Freund im Schrank. Nachdem
Fritzchen nun eine Weile mit dem Fremden zusammen im Dunkeln
verbracht hat, sagt er:
"Du, ich hab 'nen blauen Plüschbären. Kostet nur fünf Euro !"
Als der Mann nicht reagiert, fügt er hinzu:
"Wenn ich das Geld nicht kriege, schreie ich!"
"Pssst, sei still, hier hast Du das Geld. Gib den Bären her und sei
schön leise.."
Nach ein paar Minuten sagt Fritzchen:
"Gib mir meinen blauen Plüschbären wieder!"
"Aber, den habe ich Dir doch gerade abgek..."
"Wenn Du das nicht machst, schrei' ich!"
"Ist ja gut, da hast Du Deinen Bären, aber halt bitte den Mund!"
Fünf Minuten später das gleiche Spiel:
"Du, ich hab 'nen blauen Plüschbären...kostet nur zehn Euro..."
Das ganze wiederholt Fritzchen (natürlich mit wachsenden Preisen) so
lange, bis er genug Geld für ein neues Fahrrad zusammen hat. Als die
Mutter ihn einige Tage später damit fahren sieht, fragt sie, wo er
denn das viele Geld dafür her hätte.
"Das darf ich nicht verraten", sagt Fritzchen.
"In Ordnung", meint die Mutter, "aber dann geh wenigstens in die
Kirche und beichte."
Gesagt, getan.
Fritzchen nimmt im Beichtstuhl Platz, der Geistliche kommt und
beginnt: "Na mein Sohn, was hast Du denn auf dem Herzen ?"
"Ich hab 'nen blauen Plüsch..."
"FANG NICHT SCHON WIEDER DAMIT AN!!!!"
gelesen bei www.cool-pix.de
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Hallo,
ich hätte hier zwei Sachen zum Üben. Zweiteres ist recht praktisch, wenn man es beherrscht, ersteres eigentlich nicht :zwinker:
Flash (http://fun.from.hell.pl/2003-02-18/volare-karaoke.swf)
Film (http://www.funnyjunk.com/movies/55/How+to+fold+a+shirt/stream)
Viele Grüße
Andreas :winke:
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Hallo zusammen,
etwas Kultur kann diesem Thread nicht schaden...
http://www.loeblich.tk/
Achtung: die Page kann viel Lesezeit kosten...
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Verwirrter President
Cheney bekommt einen Anruf von seinem Chef, George W.
"Ich habe ein Problem," sagt W.
"Was gibt es?" fragte Cheney.
"Du hast mir gesagt, ich soll mich im Oval Office beschäftigen, also habe ich mir ein Puzzle besorgt, aber es ist viel zu schwer. Keines der Teile passt zusammen und ich kann keine Ecke finden."
"Was für ein Bild ist auf der Schachtel?" fragte Cheney.
"Ein riesiger Gockelhahn," erwidert Bush.
"Okay," erwiedert Cheney. "Ich werde rüberkommen und einen Blick darauf werfen."
Er verlässt sein Büro und geht herüber zum Oval Office. George W. zeigt auf das Puzzle auf seinem Schreibtisch. Cheney schaut auf den Schreibtisch und dreht sich dann zu Bush um und sagt: "Bevor ich anfange, laut loszuschreien, Georgie - leg´die Cornflakes in die Schachtel zurück!"
:lachen5: :oops:
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In der Schule wird schätzen geübt. So läßt die Lehrerin die Kinder
schätzen wie hoch die Schule wohl sei.
Klaus meint: "33m!"
Else: "18m!" - usw.
Als die Lehrerin dann Fritzchen fragt, sagt der: "1,10m!"
"Aber Fritzchen wie kommst du den da drauf?"
Sagt der: "Ganz einfach ich bin 1,35m und die Schule steht mir bis zu
Hals."
Daraufhin ist die Lehrerin so sauer, daß sie Fritzchen zum Rektor
schleift und ihm den Fall schildert. Der aber ist besonnen und
erklärt Fritzchen das Schätzen noch mal und läßt ihn dann schätzen,
wie alt er sei.
"66 Jahre" sagt Fritzchen.
"Prima" sagt der Rektor, "stimmt genau. Aber jetzt sag doch mal, wie
du darauf gekommen bist!"
"Ja wissen sie," sagt er, "bei uns in der Straße wohnt ein Halbidiot
und der ist 33..."
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Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.
Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren.
Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"
Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen .......... "
"Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon??"
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Kleiner Film für Star Wars Fans (oder Vegetarier):
http://storewars.org/flash/index.html :popcorn:
und weil heute der Karneval begonnen hat:
http://media.putfile.com/Star-Wars-der-geheime-Trailer-b
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Herrliche Satire:
Du bist Deutschland 2010
http://www.f51.parsimony.net/forum204506/messages/18866.htm
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Viermal in die gleiche Radarfalle
Autofahrer passiert Kamera innert 97 Sekunden mehrmals zu schnell
http://www.nzz.ch/2005/11/15/vm/newzzEG21WYO7-12.html
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Ich dachte diesen Link setzt ich hier rein, da es doch etwas mit Amerika zu tun hat. :o
Kleine Entspannung.........................
Ich könnte stundenlang zusehen...
- mit der Maus den Fall steuern
- wenn er stecken bleibt, mit der Maus weiterziehen !!!
http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm
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WITZ Number 1 !!!!!!!
Ein Deutscher und ein Tiroler gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Tiroler den Deutschen auf.
"Schau in den Himmel und sag ma was du sigsch!"
Der Deutsche sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."
Der Tiroler sagt: "Was denksch iatz?"
Der Deutsche überlegt eine Minute. "Astronomisch gesehen, sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potienziellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag. Was sagt es dir?"
Der Tiroler ist für einen Moment still und sagt: "Praktisch gsehen sogts ma, dass oana unser Zelt gstoin hot."
lg
georg
-
schaut mal hier und lasst Dubja mal nach eurer Pfeife tanzen.
www.miniclip.com/dancingbush.htm
Ich weiß zwar nicht, ob das hier so richtig hinpasst, aber ich fand es mal ganz witzig.
Greetz, Yvonne
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WITZ NUMBER 7 :!: :!: :!: :!:
Der Witz ist guuuuut :D
George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt...
Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: "Ich
weiß jetzt nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel. " Du bist
zwar auf meiner Liste, aber ich habe fast keinen Platz für Dich. Ich
habe jedoch drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du.
Ich werde einen von denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen
Platz ein. Ich werde sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen darf."
George dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden.
Der Teufel öffnet den ersten Raum: Darin befindet sich der
Expräsident Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll
mit Wasser. Er versucht sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu
halten, wird aber immer und immer wieder unter Wasser gezogen. Das ist
sein Schicksal in der Hölle.
"Nein!" sagte George. " Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte."
Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum:
Darin steht Tony Blair mit einem Vorschlaghammer inmitten von einem Haufen Steine. Alles was er tut, ist auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder.
"Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde
ich ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben, und dann der Lärm; das
ist nichts für mich!" kommentiert George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür:
Hier drinnen liegt Bill Clinton rücklings auf einem weichen Bett.
Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt, und ist
unbekleidet.
Zwischen seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und tut ihr Bestes!
George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an
und sagt dann mit glänzenden Augen: "Ja, das ist genau das Richtige
für mich."
Der Teufel lächelt und sagt "Okay Monika, Du kannst jetzt gehen......"
WITZ NUMBER 8 :!: :!: :!: :!:
Es wurde festgestellt, dass trotz der Einmal-Mundstücke die Alkotester
unhygienisch sind. Daher wird mit 1.1.2006 ein neuer Alkotest
eingeführt: Wer den folgenden Text fehlerfrei lesen kann, darf seinen
Führerschein behalten:
In einem kleinen Dorf wohnte einst ein Mädchen mit dem Namen Barbara..
Barbara war in der ganzen Gegend für Ihren ausgezeichneten
Rhabarberkuchen bekannt. Weil jeder so gerne Barbara's Rhabarberkuchen
aß nannte man sie Rhabarberbarbara. Rhabarberbarbera merkte bald, dass
sie mit ihrem Rhabarberkuchen Geld verdienen könnte. Daher eröffnete
sie
eine Bar: Die Rhabarberbarbarabar. Natürlich gab es in der
Rhabarberbarbarabar bald Stammkunden. Die bekanntesten unter Ihnen,
drei
Barbaren, kamen so oft in die Rhabarberbarbarabar um von
Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen, dass man sie kurz die
Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte. Die Rhabarberbarbarabarbarbaren
hatten wunderschöne dichte Bärte. Wenn die Rhabarberbarbarabarbarbaren
ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart pflegten gingen sie zum Barbier.
Der einzige Barbier der einen Rhabarberbarbarabarbarbarenbart
bearbeiten
konnte wollte das natürlich betonen und nannte sich
Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier. Nach dem stutzen des
Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der
Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den
Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabar um mit den
Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem
Rhabarberkuchen zu essen.
Wenn Du dies fehlerfrei lesen kannst, darfst Du Deinen Führerschein
behalten.
;-)
-
FREMDSPRACHEN
Arabisch :wink:
Glatze: War dar mal Haar dar?
Fotograf: Alle mal lach'n
Kuhstall: Muh barack
Schwimmen gehen: Alle Mann in die Hallabad
Freibad: Ahallabadohnedach
Schwimmbadbauer: Machamalahalabad
Befehl eines Bäckers an seinen Lehrling: Bagdad
Aufforderung zum Schlafengehen: Gebet
Tontechniker: Machmahall
Bayerisch :wink:
niemand zu Hause: Kanada
Chinesisch :wink:
Sportminister: Ping Pong
Pressesprecher: Zei Tung
Jungfrau: Z'Jung Zum
Oberschenkelhalsbruch: Knickiknacki - nah bei Sacki
Diebstahl: Long Fing
Polizist: Long Fing Fang
Polizeihund: Long Fing Fang Wau
Verkehrsminister: Um-Lei-Tung
Oma: Kann kaum kaun
Ladenschluß: Wat schon zu?
Dänisch :wink:
Seniorenstift: Alde Halde
Alptraum: Böse döse
Deutsch :wink:
Währung für Hundesteuer: Knochenmark
Krankhaftes Organ: Leberknödel
Bitte des Komikers ans Publikum: Scharlach
Heim mit undichten Fenstern: Vollzugsanstalt
Englisch :wink:
Gruß von Prinz Charles an seine Frau: Heidi
Kein Schinken mehr vorhanden: Nottingham
Polizist: Pullman
Langsame Nonne: Transistor
Finnisch :wink:
Die Sonne ist untergangen: Helsinki
Italienisch :wink:
Dampfdrucktopf: Garibaldi
Schöner Papagei: Arabella
Revolverbraut: Ballerina
Arbeitsbereich der Mafia: Espresso
Japanisch :wink:
Holzarbeiter: Schnitzel
Nagetier: Bibel
Latein :wink:
Bierabfüllmaschine: Literatur
Munitionsmagazin: Patronat
Dicker Hund: Spektakel
Defekter Wecker: Taktik
Veralgter Wasservogel: Tangente
Russisch :wink:
Gehorsamsbefehl an Hunde: Bravda
Ökokaugummi: Moskau
Spanisch :wink:
Geigenkasten: Fidel Castro
Türkisch :wink:
Ist da ein Polizist?: Istanbul?
Orgasmus: Ihr küts, mir küts
Kondom: Gülle Hülle
Heizung kaputt: Hütte kühl
Geschäftsführer McDoof/Antalya: Izmir I(ü)bel
Ungarisch :wink:
Ungelüftete Stube: Budapest
-
WITZ NUMBER 9 :!: :!: :!: :!:
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber
nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro
an.
Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist.
Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei.
Er könne blasen!
Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem
Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen.
Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber
gleich heute Abend will er es ausprobieren.
Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe
und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren
Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt
sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann,
fliegst du raus"
WITZ NUMBER 12 :!: :!: :!: :!:
Eine Blondine kommt ins Casino, kauft für 10.000.- Euro Jetons und bewegt sich zum Roulette-Tisch.
Dort angekommen fragt sie die Croupiers:
"Darf ich mich ausziehen, ich gewinne immer, wenn ich nackt spielen darf."
"Hmmm, jaja, sie dürfen, räusper."
Sie tut's und legt alle Jetons auf den Tisch.
Die Kugel rollt.
Die Kugel fällt auf eine Nummer.
Die Blondine, "Hurraaaaaa, ich habe gewonnen ich habe gewonnen!!!"
Nimmt alles Geld / Jetons vom Tisch und verschwindet.
Nachdem die Croupiers wieder bei Sinnen sind, fragt einer von ihnen:
"Hey, auf welche Zahl hatte sie überhaupt gesetzt?
"Hmmm, ich dachte du ...."*
"Nein ich dachte du . . . !!!???"
Fazit: Nicht alle Blondinen sind doof, aber alle Männer sind Männer!
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Und hier ma wieder ein lustiger Clip
unbeding anschauen
http://flashe.rajsmichu.cz/0/jak_lovi_eskymaci_.swf
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:kuss:
Ein Mädchen fragte einen Jungen:
"Magst du mich?" - Er sagte nein.
"Findest du mich hübsch?" - Er sagte nein.
"Bin ich in deinem Herz?" - Er sagte nein.
Als letztes fragte sie:
"Wenn ich weg gehen würde würdest du für mich weinen?"
- Er sagte wieder nein.
Sie ging traurig davon.
Er packte sie am Arm und sagte:
"Ich mag dich nicht, ich liebe dich".
"Ich finde dich nicht hübsch, ich finde dich wunderschön."
"Du bist nicht in meinem Herz, du bist mein Herz."
"Ich würde nicht für dich weinen, ich würde für dich sterben!"
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Wie eine Hamburger Firma Leute mit einem Trick abzockt ...
siehe folgendes Link:
http://www.henryk-broder.de/tagebuch/winwin.html
Ist zwar ein bisschen viel zu lesen, aber es lohnt sich ist echt lustig!!
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Bill Gates und der Flaschengeist 8)
Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird
eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es
erscheint ein Flaschengeist.
"Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen
Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen."
Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen
Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden
herrscht."
Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel.
Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin
doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder
geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?"
"Ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus
Windows XP verschwinden."
Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch noch mal die Landkarte!"
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Falls Ihr mal gestresst seit...
einfach anklicken und Lautsprecher aufdrehen.
Es macht eure Kollegen verrückt :D
http://www.tbb-squad.de/wp-content/verpackung.swf
-
Hi!
Ich weiß nicht, ob ich hier noch einsteigen würde?
http://www.hackermovies.de/phpBB2/viewtopic.php?t=77904&f=10001
Gruß Heiner
-
25 wahre Zeichen, dass Du erwachsen bist:
>1. All deine Zimmerpflanzen leben und man kann keine rauchen.
>2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.
>3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.
>4. Um 6:00 Uhr stehst du auf und gehst nicht zu Bett.
>5. Du hörst dein Lieblingslied in einem Aufzug.
>6. Du achtest auf die Wettervorhersage.
>7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden, anstelle von
>"Abenteuern" und "Schluß machen".
>8. Du hast weniger als 130 Ferientage.
>9. Jeans und ein Pulli qualifizieren nicht mehr als "schick
>angezogen".
>10. Du rufst die Polizei, weil diese %&@# Kinder ihre Musik nicht
>leise machen wollen.
>11. Ältere Verwandte fangen an dreckige Witze auch in deiner
>Gegenwart zu erzählen.
>12. Du weißt nicht wann McDonalds zumacht.
>13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch.
>14. Du fütterst deinen Hund mit Hundefutter nicht mit Überbleibseln
>der letzten Pizza oder McDonalds.
>15. Vom auf der Couch schlafen kriegst du Rückenschmerzen.
>16. Du machst Nickerchen.
>17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der
>Anfang.
>18. Um 4 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde dir Magenprobleme
>bereiten, nicht sie lösen.
>19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht
>Schwangerschaftstests und Kondome.
>20. Eine Flasche Wein für 4EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.
>21. Du ißt Frühstückszeug zum Frühstück.
>22. "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals" ersetzt "Ich trinke
>nie wieder so viel."
>23. 90% der Zeit, die du vor dem Computer verbringst, ist für deine
>Arbeit.
>24. Du trinkst nicht mehr zu Hause um Geld zu sparen, bevor du
>ausgehst.
>25. Wenn du hörst, daß eine deiner Bekannten schwanger ist
>gratulierst du und sagst nicht "Oh S*$", wie ist das denn passiert?"
>
>Bonus:
>26: Du liest diese ganze e-post und schaust verzweifelt nach einem
>Zeichen, daß du NICHT so bist und kannst keins finden.
:wink: :wink:
-
Kenn Ihr den schon ?
Ein Autofahrer fährt eine Straße entlang, als er plötzlich hinter sich
einen Polizeiwagen sieht. Sofort tritt er auf´s Gas und wird prompt von
dem Streifenwagen verfolgt. Nachdem ihn die Polizei endlich eingeholt
und zum Anhalten gezwungen hatte, fragt der Polizist: "Also jetzt keine
dummen Ausreden von wegen, Sie haben die Geschwindigkeitsbegrenzung
nicht gesehen! Aber warum sind Sie denn auf einmal so schnell gefahren?"
Darauf der Autofahrer: "Sie müssen verstehen: meine Frau ist gestern
mit einem Polizisten durchgebrannt und jetzt hatte ich Angst, dass er sie
wieder zurückbringt!" :lol: :lol:
-
1:0 für die Frau !! :x
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins - hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!
-
Warum es besser ist ein MANN zu sein :!: :!:
Es ist einfach so - was sollte man von so einfach gestrickten
Kreaturen auch erwarten?
- Der Nachname ändert sich nie
- Die Garage gehört ihnen allein
- Hochzeitsvorbereitungen regeln sich von Selbst
- Schokolade ist nur Naschzeug
- Du kannst Präsident werden
- Du wirst nie schwanger
- Du kannst im weissen T-shirt ins Kurheim gehen
- Du kannst ohne T-shirt herumlaufen
- Automechaniker sagen Dir die Wahrheit
- Die Welt ist Dein Urinal
- Du musst nie eine andere Raststelle anfahren, weil die Toiletten
einfach zu ekelig sind
- Du musst nicht gross überlegen, wie herum eine Schraube
angezogen wird.
- Gleiche Arbeit, mehr Gehalt
- Falten steigern die Persönlichkeit
- Hochzeitskleider kosten EURO 5000, ein Leihfrack nur EURO 500
- Die Leute starren Dir im Gespräch nie auf die Brust
- Der gelegentliche tiefe Rülpser wird nahezu erwartet
- Neue Schuhe drücken nicht, verursachen keine Blasen oder
verkrüppeln Deine Füsse nicht
- Die Laune ist immer gleich
- Telefonate sind in 30 Sek. abgeschlossen
- Du weisst jede Menge über Panzer
- Für 1 Woche Urlaub brauchst Du nur 1 Koffer
- Du kannst alle Dosen, Flaschen und Gläser öffnen
- Die kleinste Aufmerksamkeit wird lobend zur Kenntnis genommen
- Falls jemand vergisst Dich einzuladen, ist und bleibt er/sie
immer noch Dein Freund
- Deine Unterwäsche kostet EURO 15,- im 3er-Pack
- 3 Paar Schuhe sind mehr als ausreichend
- Du hast in der Öffentlichkeit kaum Probleme mit Strapsen
- Du kannst auf Deiner Kleidung einfach keine Falten erkennen
- Alles in Deinem Gesicht ist naturfarben
- Du hast die gleiche Frisur über Jahre, oft Jahrzehnte
- Du musst nur Dein Gesicht und Deinen Nacken rasieren (lassen)
- Du darfst das ganze Leben lang Spielzeug verwenden
- Normalerweise verbirgt Dein Bauch die breiten Hüften
- Eine Brieftasche und ein Paar Schuhe in derselben Farbe sind pro
Jahreszeit ausreichend
- Du kannst ohne Rücksicht auf das Aussehen Deiner Beine Shorts
tragen
- Du kannst das Taschenmesser für die Nagelpflege "benutzen"
- Es steht Dir frei, einen Bart wachsen zu lassen
- Du bist in der Lage die Weihnachtseinkäufe für 25
Familienmitglieder am 24.12. in 25 Minuten zu erledigen
Wenn wundert es jetzt, daß Männer glücklicher sind...
MICH WUNDERT ES NICHT... WEIL ICH EIN MANN BIN UND DIE PUNKTE ALLE STIMMEN :lol: :lol: [/b]
-
Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre.
1.Der "Kölner Dom" hieße "Kölner Domina"
2.Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger und keine Sportschau.
3.Aus dem langweiligen "GRÜß GOTT!" würde "DU, UND GRÜß AUCH DIE GÖTTIN GAAANZ, GAAANZ LIEB VON MIR UND RICHTE IHR AUS, DAß IHR DIE NEUE FRISUR GAANZ TOLL STEHT."
4.Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine Minute Sex machen könnte.
5.Das fünfte Gebot hieße: "DU SOLLST NICHT SCHNARCHEN!"
6.Die zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden.
7.Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.
8.Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.
9.Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß.
10.Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.
:D
(hoffe das wurde noch net gepostet, war ehrlich gesagt zu faul, die 27 Steiten zu durchsuchen :roll: )
-
"Ich habe heute 4 tote Fliegen gesehen, 2 männliche und 2 weibliche" behauptet Tim in der Schule.
Darauf der Lehrer:"Und woran willst du das erkannt haben ?"
"2 hingen an der Bierflasche und 2 klebten am Spiegel"
-
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle planen sollte. Petrus hat dafür ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, ihr habt auch nur die geringste Chance? Alle guten Fußballspieler kommen in den Himmel: Pele, Beckenbauer, Müller, Maradonna, Ronaldo, Ballack,..."
Der Teufel lächelt zurück: "Aber wir haben die Schiedsrichter!"
:D
-
Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?" Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!"
Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht's. Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten.
Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!" Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?".
Darauf das Huhn: "Wooock!"
-
Telefonat:
"Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?"
"Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?"
"Ja, ich wüßte gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!"
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Ein Kunde kommt in einen Frankfurter Lebensmittelladen und bestellt beim jungen Angestellten einen halben Kopfsalat. Darauf der Junge: "Weiss nicht, ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh mal nach hinten und frage den Chef."
Hinten im Laden: "Hey Chef, da draussen ist irgend so ein Arschloch und möchte einen halben Kopfsalat kaufen!" - da bemerkt er, dass der Kunde direkt hinter ihm steht .... Der Junge ergänzt: " - und dieser edle Herr hier möchte die andere Hälfte haben!" Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlässt den Laden.
Danach der Chef zum Jungen: "Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig von dir! Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst Du eigentlich?"
"Aus Offenbach, Meister!"
"Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist doch eine schöne Stadt, oder?"
"Tja, Chef, dort gibt's nur Nutten und Fußballspieler." "Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort......"
"Oh, das ist aber interessant - in welchem Verein hat sie denn gespielt???"
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Eine Blondine fliegt nach L. A. Sie nimmt in der 1. Klasse Platz. Die Stewardess kontrolliert das Ticket:
"Sorry, Sie sind hier falsch. Sie haben Touristenklasse."
"Ich bin blond. Ich bin schön. Ich fliege 1. Klasse!", erklärt die Blondine. Die Stewardess holt den Chefsteward. Der bekommt das Gleiche zu hören: "Ich bin blond. Ich bin schön. Ich fliege in der 1. Klasse nach L. A.!"
Der Kapitän wird informiert. Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Die steht auf und geht schnell in die Touristenklasse.
"Was haben Sie Ihr gesagt?", fragt der Chefsteward. "Dass die erste Klasse nicht nach L. A. fliegt", antwortet der Flugkapitän...
:lol:
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Schröder auf einer USA-Reise bei Bush.
Bush sieht Doris und fragt Schröder: "Is this your First Lady?"
Schröder: "No, my fourth!" :D
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Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?
Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!
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Aus aktuellem Anlaß:
Langweilen sich zwei Schneeflocken. Sagt die eine zur anderen: "Komm, wir legen uns in Deutschland auf die Bahnschienen und spielen Chaos."
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Die arabische Barbie!!!
http://www.gmx.net/de/themen/lifestyle/leben/gesellschaft/1592016,cc=000000156300015920161hLdgv.html
lg
georg
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Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle.
Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die
Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 EUR und umgekehrt."
Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K.,
wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 EUR!"
Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"
Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 EUR hinüber. "Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."
Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4 Beinen herunter?"
Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine
Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort.
Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte:
"Also gut, was ist die Antwort?"
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR!
Was lernt man daraus ?
Männer sind noch dümmer als Blondinen!
-
Sind Computer männlich oder weiblich
:?:
Um festzustellen, ob Computer nun eigentlich eher männlich oder eher weiblich sind, bildete ein Professor zwei Gruppen von Computer-Experten. Die erste bestand aus Frauen, die zweite aus Männern.
Jede Gruppe wurde gefragt, welches Geschlecht sie einem Computer zuordnen würde und warum. Dies sollte mit jeweils 4 Punkten begründet werden.
:arrow: Die Gruppe der Frauen meinte, Computer wären typisch männlich:
1. Um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, muß man sie anmachen.
2. Sie haben eine Menge Daten, aber wissen trotzdem nichts.
3. Sie sollten eigentlich dabei helfen Probleme zu lösen, aber in der Hälfte aller Fälle sind sie selbst das Problem.
4. Sobald man sich für einen entschieden hat, findet man heraus, daß man noch etwas länger hätte warten sollen dann hätte man einen besseren bekommen.
:arrow: Die Gruppe der Männer meinte jedoch, Computer wären ganz klar weiblich, denn:
1. Keiner außer ihrem Schöpfer versteht ihre interne Logik.
2. Die Sprache, die sie untereinander zur Kommunikation benutzen, ist völlig unverständlich für andere.
3. Sogar Deine kleinsten Fehler bleiben für immer sicher gespeichert.
4. Sobald man sich zu einem entschlossen hat, gibt man seinen halben Lohn für Zusatzkomponenten dafür aus.
-
1 Anhang zur Arbeitszeitordnung zum Tarifvertrag
(Arbeitsbefreiung in bestimmten Fällen)
Krankheitsfall
Krankheit ist keine Entschuldigung. Auch ein Attest ist kein Beweis, denn wenn Sie in der Lage waren den Arzt aufzusuchen, hätten Sie auch zur Arbeit kommen können.
Todesfall in der Familie
Wird nicht entschuldigt. Für den Verblichenen können Sie nichts mehr tun und jemand anderes kann genauso gut die notwendigen Maßnahmen treffen. Wenn Sie die Beerdigung auf den späten Nachmittag legen, geben wir Ihnen gerne eine halbe Stunde frei, vorausgesetzt Sie sind mit der Arbeit fertig.
Eigener Todesfall
Hier dürfen Sie mit unserem Verständnis rechnen wenn
1. Sie uns zwei Wochen vorher über Ihr Ableben informieren, damit wir rechtzeitig eine neue Kraft einstellen können.
2. Sie spätestens bis 8.00 Uhr morgens anrufen, damit wir entsprechende Maßnahmen einleiten können.
3. Ihre und die Unterschrift des behandelnden Arztes vorliegen, dass Sie verstorben sind. Liegen beide Unterschriften nicht vor, werden Ihnen die Fehlzeiten vom Jahresurlaub abgezogen.
Operationen
Chirurgische Eingriffe an unseren Arbeitskräften sind untersagt. Wir haben Sie so eingestellt, wie Sie sind. Die Entfernung oder Veränderung eines Teiles von Ihnen verstößt gegen den vereinbarten Arbeitsvertrag.
Silber- oder Goldene Hochzeit
Für derartige Anlässe kann keine Freistellung gewährt werden. Wenn Sie 25 oder gar 50 Jahre mit dem gleichen Menschen verheiratet sind, seien Sie froh, wenn Sie zur Arbeit gehen dürfen.
Geburtstag
Daß Sie geboren wurden, ist sicher nicht Ihr Verdienst. Darum sehen wir keine Veranlassung, Ihnen in solchen Fällen eine Freistellung zu gewährleisten.
Geburt eines Kindes
Für derartige Fehltritte unserer Angestellten ist natürlich keine Arbeitsbefreiung vorgesehen. Sie hatten ja schon Ihren Spaß.
lg
georg :anykey:
-
Der ist GUUUT :lol:
Bitte löschen falls er zu s*****isch ist (ihr wisst schon was ich meine) !!
Telefonverbindung
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Rechtsanwalt Dr. Müller telefonierte mit der Klinik, um über den Erfolg
der Unterleibsoperation, die am Vortag an seiner Frau vorgenommen wurde,
Auskunft zu erhalten.
- Hallo, ist da die Klinik ?
- Ja, bitte sehr !
- Hier ist Rechtsanwalt Dr. Müller, ich möchte....
In diesem Augenblick wurde Dr. Müller versehentlich getrennt und mit dem
Ing. K., der gerade mit seinem Kunden wegen eines Motorrades telefonierte,
verbunden.
- Hallo, hören Sie ?
- Natürlich ! Alles in Ordnung ! Sie können sie morgen abholen.
- Hat sie alles gut überstanden ?
- Ja, gewiß, aber die Arbeit war sehr schwer. Wir haben ihr ein ganz neues
Hinterteil eingesetzt.
- Was, ein neues Hinterteil ? Was Sie nicht sagen !
- Ja, das war unbedingt notwendig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert.
Sie sind zu schnell auf ihr gefahren !
- Was meinen Sie ?
- Ja, Sie brauchen gar nicht zu widersprechen. Es liegen keine Zweifel vor.
Die Abnutzung der inneren Wände zeigt es sehr deutlich. Außerdem
muß ich bemerken, daß Ihr Kolben nichts mehr wert ist. Er ist zu stark
abgefahren. Heute früh haben wir einen anderen Kolben ausprobiert, der
stärker und länger ist als Ihrer. Das Resultat war überraschend. Wir
haben sie belastet, wie wir nur konnten. Nach einer erneuten Schmierung
sind wir zu dritt auf ihr gesessen. Sie hat auch das tadellos
überstanden.
Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt
elastisch nach. Daraufhin fing sie nach dem Experiment an auszulaufen.
Ferner haben wir durch Einlegung einer Gummidichtung die alte Öffnung
verengt und die bei ihr dadurch aussteigenden Gase haben wir beseitigt,
indem wir ein Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben. Von hinten kamen
wir auch ganz gut rein. Jedenfalls besteht die Aussicht, daß sie noch
einige Jaehrchen benutzt werden kann, abgesehen davon muß aber
noch....
- Hallo, hören Sie ?
Sind sie noch dran??
Hallooooooo, Herr Müller!!??
Herrn Müller hat der Schlag getroffen!!
:D :D
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Dieses Gedicht hatte mal eine Österreicherin geschrieben und bei einem Wettbewerb den 1. Platz gemacht.
Es ist zwar nicht lustig aber es ist zum Nachdenken
Zum Nachdenken - das geht unter die Haut...
Tod der Unschuldigen
Ich ging zu einer Party, Mama,
ich erinnerte mich, was Du sagtest.
Du ermahntest mich, nicht zu trinken, Mama,
also trank ich Soda stattdessen.
Ich fühlte mich richtig stolz, Mama,
so wie Du es mir vorausgesagt hattest.
Ich habe nicht getrunken, um dann zu fahren, Mama,
obwohl mir die anderen sagten, es sei nichts dabei.
Ich weiß, ich tat das Richtige, Mama,
ich weiß, Du hast immer recht.
Nun ist die Party zuende, Mama,
und alle fahren sie fort.
Als ich in meinen Wagen stieg, Mama,
wußte ich, ich würde rasch nach Hause fahren,
weil Du mich so erzogen hast,
verantwortungsbewusst und lieb.
Ich fuhr also los, Mama,
aber als ich auf die Strasse auffuhr,
sah mich der andere Wagen nicht, Mama,
er fuhr einfach über mich drüber.
Als ich lag auf dem Asphalt, Mama,
hörte ich den Polizisten sagen,
"Der andere Typ war betrunken", Mama,
Und nun bin ich es, die bezahlen wird.
Ich liege hier sterbend, Mama...
Ich wünsche Du wärst bald hier.
Wie konnte das geschehen, Mama?
Mein Leben zerplatzte wie ein Ballon.
Überall um mich ist Blut, Mama,
das meiste davon ist meins.
Ich höre den Arzt sagen, Mama
bald werde ich sterben.
Ich wollte Dir nur sagen, Mama,
ich schwöre, ich hab nichts getrunken.
Es waren die anderen, Mama,
die anderen haben nicht nachgedacht.
Er war wohl auf derselben Party wie ich.
Der einzige Unterschied ist, er hat was getrunken
Und ich werde sterben.
Warum betrinken sich die Leute, Mama?
Es kann ihr ganzes Leben zerstören.
Jetzt fühl ich heftige Schmerzen.
Es sticht wie ein Messer.
Der Typ, der mich anfuhr, der geht, Mama,
und ich denke, das ist nicht fair.
Ich liege hier im Sterben
Und alles, was er kann, ist, zu starren.
Sag meinem Bruder, er soll nicht weinen, Mama,
schreibt "Papas Mädchen" auf mein Grab.
Jemand hätte ihm sagen sollen, Mama,
kein Alkohol hinter dem Steuer.
Wenn sie es ihm bloss gesagt hätten, Mama,
wäre ich noch am Leben.
Mein Atem wird kürzer, Mama,
ich bekomme solche Angst.
Bitte, weine nicht um mich, Mama.
Du warst immer da, als ich Dich brauchte.
Ich hab nur noch eine letzte Frage, Mama.
Bevor ich mich verabschiede.
Ich bin nicht betrunken gefahren,
also warum bin ich diejenige, die stirbt?
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Hallo Gegi,
der Text kommt aus einer Spam-Mail:
> > Jemand machte sich die Mühe, dieses Gedicht zu schreiben.
> > Also bitte, schick es so vielen Menschen, wie Du kannst.
> > Wir werden sehen, ob wir es schaffen, eine Kette
> > rund um die Welt zu bilden,
> > die die Leute dazu bringt, zu verstehen,
> > dass Alkohol und Autofahren nicht zusammenpassen.
> > GEMEINSAM KOENNEN WIR ETWAS VERAENDERN!!
> > So, bitte, schick diesen Brief an so viele Menschen wie
> > möglich!!
jetzt hat er es sogar schon ins Forum geschafft :-)
stephan
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Als Gott den Mann erschuf...
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.
Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das Essen, was der Mensch übriglässt und 25 Jahre leben.
Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben.
Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.
Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen. Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und es ist so..." :lol:
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Bayerns Ministerpräsident Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem
Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein.
Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Dann sagt er zu dem Fotografen:
"Daß Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie
Stoiber und die Schweine oder so!"
"Nein nein, geht schon klar."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
"Stoiber (3.v.l.)"
gelesen bei: www.Cool-Pix.de
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Der Internet-Auftritt von Dodge (das Auto von Al Bundy) in Deutschland:
http://www.grab-life-by-the-horns.de/
stephan
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Ich hätte da mal ein Rätsel. Mal gespannt wer drauf kommt:
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf
Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine
Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu
entkommen ???
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Du wartest, bis das Karussell anhält?
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Hier ist mal von mir ein Rätsel...
Die ganze Familie freut sich über den Nachwuchs, der genau am Heiligabend – also am 24. Dezember – um 24.00 Uhr geboren wurde. Seither feiert die Familie jeden Sommer seinen Geburtstag.
Warum nicht im Winter?
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Sie wohnen in Australien (oder sonstwo auf der südl. Erdhalbkugel)?
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Mal was weniger(?) Lustiges:
Die 20 schlechtesten Witze einer SPIEGEL-Umfrage:
http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,387340,00.html
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Dazu passt der blödeste Witz des Monats:
Sagt die 0 zur 8: Geiler Gürtel
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Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln einer Glühbirne?
Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.
*
14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.
*
7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen
*
3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht
*
5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist
*
3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte
*
1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat
*
8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen
*
12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen
*
25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren
*
6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Glühkörper heißt.
*
6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.
*
3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.
*
32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.
*
36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen
*
12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.
*
5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen
*
3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.
*
4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil
*
6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren
*
3 die das auf die so genannte "Servicewüste Deutschland" zurückführen
*
2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser
*
11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.
*
4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln
*
13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen
*
3 die diese Aufforderung völlig ignorieren
*
19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann
*
7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten
*
3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz
"Oh, du warst schneller "
*
2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben
*
22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"
*
7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen
*
9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.
*
4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.
*
8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.
*
7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.
*
9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde
*
einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen
*
3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann
*
5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben
*
2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei
*
8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen
*
2 die das Gebaren hier einem Kindergarten als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht
*
7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das Niveau jetzt zu niedrig sei
*
3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen
*
und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht.......
:-)
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Dann fangen wir mal an. :D
Du hast noch den vergessen der postet:
Laut Wickipedia heißt es nicht Glühbirne, sondern Glühlampe. :idea: :idea: :D :D :D
http://de.wikipedia.org/wiki/Gl%C3%BChlampe
Viele Grüße
Paul
-
Ist ja herrlich geschrieben ...
... aber über Energiesparlampen schreibt niemand! :protest:
Viele Grüße, Petra :wink:
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Man merkt ja wieder mal, dass hier keiner Ahnung hat und dass hier ein totaler Kindergarten ist. Wenn Ihr mich nicht hättet..... :D
Es fehlt ja wohl noch der Typ, der erklärt, er wäre Jurist und die rechtliche Seite näher beleuchtet (Kaufvertrag über Glühbirnen, Markenrecht, Verkehrssicherheitspflichten beim Wechseln einer Glühbirne, Unterlassungserklärungen, Hinweise zur Strafbarkeit bestimmter Äußerungen etc. etc. ) - im Zweifel durch Rechtsprechung und Literatur belegt.
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Hi
es ist schon klar, daß bei Halogenbirnen das alles etwas anders aussieht und bei Deckenflutern noch das Problem des immensen Stromverbrauchs nicht unerwähnt bleiben sollte
:-)
Antje
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Hallo,
ich möchte noch einmal daran erinnern:
Lampen nicht Birnen.
Es heißt Glühlampen.
Viele Grüße
Paul
-
Moin,
Hallo,
ich möchte noch einmal daran erinnern:
Lampen nicht Birnen.
Es heißt Glühlampen.
Viele Grüße
Paul
Da muss ich doch mal ein ganz eindeutiges JEIN ! einwerfen: :wink:
Die Glühlampe, umgangssprachlich Glühbirne genannt, ist eine künstliche Lichtquelle, in der sich ein elektrischer Leiter durch elektrischen Strom aufheizt und dadurch zum Leuchten angeregt wird.
aus der von Dir zitierten Wikipedia-Seite entnommen
:idea: :idea: :idea: :idea:
Die Smileys musste ich jetzt auch haben :lol:
Rainer
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Hallo,
benutzen wir hier die Umgangssprache :?:
Das kann doch nicht sein :!:
Ich kann mir vorstellen, dass die Mods dann ganz schnell einschreiten würden.
Etwas Kultur, auch im Umgang mit Glühlampen, muss schon sein. :D :D
-
LOL - geiler Thread :twisted:
MODS [mɒdz] (aus dem Englischen von Modernist abgeleitet) waren eine Subkultur, welche hauptsächlich im England der 1960er Jahre, aber auch in anderen europäischen Ländern präsent war und dann erneut Ende der 1970er bis Anfang der 1980er Jahre zeitgleich zum Punk wieder in Mode kam. Vereinzelt findet man Mods in diversen Großstädten dieser Welt auch heute noch.
http://de.wikipedia.org/wiki/Mods
5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben
was haben bitte Mods mit
Glühbirnen zu tun :?: :?:
Rainer
-
Hallo,
ich dachte mir immer schon, dass Mods irgend
etwas mit Subkultur zu tun haben.*vor mich hingrins*
Danke, dass Du so deutlich darauf hingewiesen hast. :D :D
Aber irgendein Zusammenhang zwischen Moderatoren und
Birne-Lampe oder auch Leuchte *Überleg* :?:
-
:lolsign:
Ein Lob an die Forumsmitglieder und die Moderatoren, daß es HIER selten so abläuft!
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5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben
was haben bitte Mods mit
Glühbirnen zu tun :?: :?:
Rainer
3 die diese Aufforderung völlig ignorieren
Es ging um Kultur und Umgangssprache, das Wort Mods ist doch nur ein Beispiel :roll:
Im übrigen haben Glühlampen nichts mit Kultur zu tun, sondern mit Technik, das ist was ganz anderes ...
Viele Grüße, Petra
(http://www.cosgan.de/images/smilie/froehlich/p020.gif) (http://www.cosgan.de/images/smilie/froehlich/a065.gif)
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Hallo,
es gibt auch die, die alles falsch verstehen oder persönlich nehmen.
und die, die mit Halbwissen protzen
ich bin strikt dagen, dass wir einen Unterschied zwischen Kultur und Technik machen.
Ohne Technik wäre die Kultur überhaupt nicht denkbar. Ich bin schließlich Techniker.
Oder soll das heißen, dass Techniker keine Kultur haben.
Einer der größten Techniker überhaupt war Leonardo da Vinci, obwohl er nicht die Glühlampe erfunden hat.
Jetzt mal was ernstes: mal sollte diesen Thread nach Unterhaltung... verschieben,
sonst nimmt noch jemand eines der postings ernst.
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mal sollte diesen Thread nach Unterhaltung... verschieben
eine ganze Forumsseite nur für eine Glühbirne äh Lampe :shock:
Du hast Recht, wenn Ihr Euch schon ausgiebig über dieses Thema unterhalten könnt gehört es auch nach Unterhaltung :wink:
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Prima, gut gemacht Leute,
als Urheber dieses Threads kann ich nach kurzer Zeit feststellen: Nagel auf den Kopf getroffen!
Am Besten finde ich, daß das Thema jetzt auch noch verschoben worden ist.
Ich lach mich tot.... :lol:
Meinen aufrichtigen Gruß an alle, die meinen, ihren Senf dazugeben zu müssen...
Harald
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Lieber Harald,
das wolltest Du doch - oder dachtest Du, wir verstehen hier keinen Spaß (muß ich mir jetzt nen 2.Nick nehmen um rumzuflamen?)
Antje
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Wenn ich's recht bedenke ist das doch eher was fürs Technikforum, oder :?:
stephan
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Hallo,
Wenn ich's recht bedenke ist das doch eher was fürs Technikforum, oder :?:
stephan
Aber nicht bevor wir geklärt haben, ob das jetzt ein technisches, kulturelles oder gar philosophisches Phänomen ist!
*ich lach mich weg* :D
viele Grüße
Paul
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Wenn Ihr Euch jetzt noch über den Wolfram-Draht unterhalten wollt - können wir es natürlich auch noch nach Technik verschieben - und wenn es darum geht wo man die Dinger dann kauft in die Routenanalyse. :wink:
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Eine Glühbirne raus- und reindrehen ist auch eine gewisse sportliche Leistung, also käme die Rubrik Sport auch in Frage.
Unterstützt würde das auch durch die Tatsache, dass sich hier manche Leute einen Sport draus machen, andere zu veräppeln.
Grüße, Petra
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Hallo,
in Frage kämen auch die Rubriken Hotel/Mietwagen, denn man sollte nicht glauben, wie häufig man das Wissen über Glühbirnen benötigt, weil in dem Hotelzimmern welche fehlen.
Und bei Highlights wär der Thread aus ersichtlichen Gründen auch nicht soooo verkehrt...
Antje
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Du hast Recht, wenn Ihr Euch schon ausgiebig über dieses Thema unterhalten könnt gehört es auch nach Unterhaltung :wink:
Willst Du jetzt anfangen, alle Threads, in denen man sich zum Thema unterhält, nach Unterhaltung zu verschieben :?: :?: :?:
:dagegen:
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Das Thema hatten wir schonmal:
http://www.usa-reise.net/forum/phpBB2/viewtopic.php?t=670
:lol: :lol: :lol:
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Wenn Ihr Euch jetzt noch über den Wolfram-Draht unterhalten wollt - können wir es natürlich auch noch nach Technik verschieben - und wenn es darum geht wo man die Dinger dann kauft in die Routenanalyse. :wink:
Ich bin mir nicht sicher, aber so ein komplexes Thema erfordert ja nachgeradezu ein eigenes Thema, vielleicht: Kultur. Technik und wie komme ich dazu?
stephan
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Hallo,
und den Bezug zu den USA kann man über den Thread von oben herstellen.
So etwas wie: Wurzeln der amerikanischen Erfindungen sind aus Deutschland.
Dies ohne einen politischen Hintergedanken.
Dabei kann man ja auf unsere Glühlampe,
das Telefon (Philip Reis und nicht Graham Bell) und natürlich auch die Frikadelle und das
Frankfurter/Wiener Würstchen eingehen.
Viele Grüße
Paul
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Eine Gruppe Junger Video-Experimentier-Künstler aus Boulder, Colorado, hat ein Kurzfilm gedreht, den sie dann rückwärts abspielen. Sie "bauen" wie durch Zauberei mit Handbewegungen aus Felssteinen kleine und große "Kunstwerke", im Hintergrund immer tolle Landschaften aus ihrer Umgebung, die uns an Urlaub erinnert....ach, was red ich .....seht selbst rein, ist irgendwie verblüffend:
http://www.compfused.com/directlink/864/
LG, Monika
P.S. am Besten downloaden, sonst sieht man das nicht so gut!
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zwar schon ein bisserl spät dafür - aber hier mal amerikanische Weihnachten:
http://ftp://ftp.sharewarecenter.de/downloads/WhiteTrashXmas.swf :gitarre:
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Hi!
Wer ist mit denen schon mal geflogen?
http://www.hilfsgemeinschaft.at/wsa/tv-spot.html
Gruß Heiner
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Das Gebet einer Sekretärin
Lieber Gott,
gib mir das Gedächtnis eines Elefanten oder zumindest ein unfehlbares Dreijahresgedächtnis.
Lass das Wunder geschehen, dass ich alles zur selben Zeit tun kann:
Zum Beispiel vier Telefone gleichzeitig bedienen und dazu noch einen Brief schreiben, der „unbedingt heute noch raus muss!“ – obwohl ich weiß, dass er erst morgen unterschrieben wird.
Statte mich mit der Geduld eines Engels aus, wenn der Chef mich stundenlang eine Akte suchen lässt, die ich schließlich auf seinem Schreibtisch finde.
Vergiss bitte, dass ich als Schulabschluss mittlere Reife angeben muss und fülle meine Gehirnwindungen mit dem Wissen eines Universitätsprofessors.
Hilf mir, alles zu verstehen, auch wenn die Informationen unverständlich sind.
Hilf mir, alles richtig zu machen, auch wenn die Anweisungen falsch sind.
Erleuchte mich, so dass ich allezeit weiß, wo der Chef ist, was er tut und wann er zurückkommt – auch wenn er verschwand, ohne ein Wort zu sagen.
Lass mich am Jahresende, wenn ich „weisungsgemäß“ alte Akten vernichte, ahnen, welches Stück davon der Alte in den nächsten Tagen „unter allen Umständen“ haben „muss“. („Besorgen Sie´s. Wie, ist mir egal!“)
Gib mir die Nerven wie Drahtseile, damit ich unerschütterlich lächle, wenn Ober- und Unterchefs und Chefinnen daran zerren.
Und belohne die Chefs und Chefinnen, die bei solchem Zerren nicht mitmachen, sondern wissen, dass eine Sekretärin „auch nur ein Mesch ist“, und danach handeln.
Amen.
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Wie die Maerchen wirklich ausgingen...
Rotkaeppchen wird vom boesen Fleischwolf geschnappt und dreht durch.
Den Heinzelmaennchen wird wegen Schwarzarbeit der Prozess gemacht.
Schneeweisschen erliegt dem Treibhauseffekt. Rosenrot stirbt an
Ueberduengung.
Der Rattenfaenger von Hameln verklagt die Stadt wegen Nichteinhaltung
des Vertrages auf Schadenersatz in Millionenhoehe.
Dornroeschen findet beim besten Willen keine Firma mehr, die noch
Spindeln herstellt, und nimmt stattdessen am VHS-Kurs 'Kreatives
Toepfern' teil.
Der Flaschengeist kommt zum Altglas und wird vom Dualen System
wiederverwertet.
Den Sieben Geisslein laeuft kein Wolf mehr ueber den Weg. (So etwas
kann in einer modernen Mastfarm einfach nicht mehr vorkommen.)
Die Krankenkasse bezahlt Zwerg Nase eine plastische Gesichtsoperation.
Der kleine Daeumling erhaelt Wachstumshormone und spielt jetzt in
einer Basketball-Mannschaft.
Die kleine Meerjungfrau verendet in einer Duennsaeureverklappung.
Schneewittchen wird von einem adretten Notarzt gerettet, der aber
leider homosexuell ist.
Aschenputtel haut von zu Hause ab, wird Putze, heiratet und bekommt
zwei Kinder: Ihren Mann nennt sie liebevoll ihren 'Maerchenprinzen'
(er schlaegt sie ja wirklich nur sehr selten).
Rumpelstilzchen wird kalt von der Rasterfahndung erwischt (bei
Kindesentfuehrung kennt das BKA wirklich kein Pardon).
Die Klimaveraenderung erledigt Frau Holle (eigentlich war es aber eine
Leberzirrhose).
Das tapfere Schneiderlein verlaesst der Mut und um nicht auch noch
die Unterstuetzung vom Arbeitsamt zu verlieren, willigt er in eine
Umschulung ein.
Beim Fensterputzern bleibt Rapunzel mit ihrem Haar Haengen und stuerzt
aus dem fuenften Stock des Hochhauses ab. (Dies bestaetigt erneut die
Statistik, nach der die meisten Unfaelle im Haushalt passieren).
Von dem Einen, der auszog, das Fuerchten zu lernen, hoert man nur noch die
Geschichte, er sei an der naechsten Kreuzung unter einen 40-Tonner geraten,
was wirklich fuerchterlich gewesen sein muss.
Die Bremer Stadtmusikanten wandern, da kein Halter ausfindig gemacht
werden kann, ins Tierheim, wo sie eingeschlaefert werden, weil ihr
Gejohle und Geschrei auf Dauer nicht zu ertragen ist.
Der Hase laeuft vor die Flinte eines Sonntagsjaegers und der Igel kurz
darauf vor dessen Auto: Das nennt man wohl 'Technisches K.O.'.
Die Polizei greift das kleine Maedchen auf, als sie gerade Sterntaler
auffangen will, wegen Erregung oeffentlichen Aergernisses in Tateinheit
mit Umweltverschmutzung, und schiebt sie in ein Waisenhaus ab.
Auf Grund der Darstellung aussergewoehnlich brutaler Gewaltszenen
indiziert und zensiert die Bundespruefstelle die Geschichten der
Gebrueder Grimm, welche von jetzt an nur noch ab 18 in einschlaegigen
Geschaeften erhaeltlich sein werden...
gelesen bei www.Cool-Pix.de
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Papagei verrät geheime Liebschaft einer jungen Britin
Unkonventionelles Ende einer Beziehung
Der Papagei ihres Lebensgefährten hat die geheime Liebschaft einer 25-jährigen Britin auffliegen lassen: «Ziggy» verriet die Affäre der jungen Frau, indem er im unpassenden Moment den Namen ihres Liebhabers herausplärrte.
Die komplette Story:
http://www.nzz.ch/2006/01/17/vm/newzzEIJUO16B-12.html
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etwas verspätet
ERST LESEN:
Die Frau des Hauses war unzufrieden mit ihrem Auto und beklagte sich sehr darüber bei ihrem Mann:
"Kauf mir doch bitte eine Überraschung zu Weihnachten, die von 0 auf 100 in 4 Sekunden beschleunigt", bat sie ihn. "Und am besten in hellblau!"
Voller Erwartung rückte Weihnachten näher.
Um jetzt zu sehen, wie fürsorglich der Mann ihr diesen Wunsch erfüllt hat ->
DANN HIER KLICKEN (http://img3.imageshack.us/img3/6306/pic039029cm.jpg)
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http://www.grillsportverein.de/forum/viewtopic.php?t=721&postdays=0&postorder=asc&start=0
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Echte "Packungsaufschriften" von verschiedenen Konsumartikeln:
1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen".
2. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale
Seife benutzen."
3. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."
4. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die "Unterseite" aufgedruckt):
"Nicht umdrehen".
5. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist
nach dem Kochen heiß".
6. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung
nicht während des Tragens bügeln".
7. Auf Boot's Hustenmedizin für "Kinder": "Nach der Einnahme dieser
Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen".
8. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
9. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen
Benutzungen zu benutzen".
10. Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse".
11. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung:
Packung öffnen, Nüsse essen."
12. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses
Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen".
gelesen bei www.Cool-Pix.de
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EISIGES GEFÄNGNIS
Tscheche steckte auf Autobahn-WC fest
Er wollte nur kurz austreten. Aber die Toilettenpause im fränkischen Lichtenau dauerte für einen tschechischen Autofahrer deutlich länger als geplant.
Ansbach - Der Mann hatte auf einem Parkplatz an der Autobahn das WC benutzt. Als er die Toilette wieder verlassen wollte, klemmte die Tür. Nach Angaben der örtlichen Polizei konnte der Tscheche erst nach einiger Zeit andere Autofahrer auf sich aufmerksam machen, weil er nicht gut Deutsch sprach. Eine Stunde verbrachte er auf dem stillen Örtchen, bis Autobahnpolizisten und ein LKW-Fahrer die Tür mit vereinten Kräften aufhebelten und den 58-Jährigen aus dem eiskalten Raum befreiten.
Gelesen in:
http://www.spiegel.de/reise/aktuell/0,1518,396316,00.html
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Kommt ein Mann in eine Apotheke und sagt: "Schnell geben Sie mir ein Fläschchen Arsen"
Darauf der Apotheker: "Nein das Zeug ist hochgiftig, so was darf ich Ihnen nicht verkaufen!"
Meint der Mann: "Aber ich möchte doch meine Frau vergiften !"
Apotheker: "Sie sind wohl verrückt, so was ist verboten, ich werde gleich die Polizei rufen!"
Daraufhin greift der Mann in seine Tasche und holt ein Foto von seiner Frau heraus und legt es auf den Tressen.
Der Apotheker sieht drauf und meint dann: "Ach so, Sie haben ein Rezept dabei."
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Skurile Wege, ein Fahrzeug zu beschädigen:
http://www.spiegel.de/auto/aktuell/0,1518,399319,00.html
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Der Unterschied zwischen MUT - COOLNESS - und RICHTIG COOL-
Mut ist...
mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"
Coolness ist...
mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"
Richtig cool ist...
mitten in der Nacht besoffen heim kommen, deine Frau liegt im Bett, du siehst aber sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett.
Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen !!!
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einen hab ich noch 8)
Klein Erna meldet sich in der Schule:
"Frau Lehererin, Frau Lehrerin! - Kann meine Mamma eigentlich kleine
Babies bekommen?"
"Wie alt ist denn deine Mutter?" fragt die Lehrerin.
"39!"
"Aber klar kann deine Mutter dann noch Kinder bekommen"
Fünf Minuten später:
"Frau Lehererin, Frau Lehrerin! - Kann meine Schwester eigentlich
kleine Babies bekommen?"
"Wie alt ist den deine Schwester?" fragt die Lehrerin.
"19!"
"Aber klar kann deine Schwester dann schon Kinder bekommen."
Drei Minuten später:
"Frau Leherin, Frau Lehrerin! Kann ich eigentlich schon kleine Babies
bekommen?"
"Aber nein, klein Erna", sagt die Leherin, "Du bist doch erst neun!"
Da ruft klein Fritzchen aus der letzten Reihe in die Klasse:
"Siehste Erna, ich habs ja gleich gesagt: Dat Geld für die Pariser
hätten wir besser in Zigaretten angelegt!..."
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Eine wahre Geschichte über einen wirklich dämlichen Einbrecher: :D
http://www.spiegel.de/netzwelt/netzkultur/0,1518,400658,00.html
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Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben
ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum
fliegen sie nach Berlin?" Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt
sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen
aufräumen.
Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders
prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen
Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben,
Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen
ihren Frauen den meisten Spaß am Sex....Aber ich weiß gar nicht, warum
ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus.
"Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!
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Aus einem Kundenmagazin der Qatar Airways über Essen in Berlin:
"Alternatively, you can stop in one of the many street cafes and enjoy delicious pastries, and coffies, or perhaps a donut in homage to ex-US President Kennedy, who, in 1961, in front of a crowd of a half a million people famously said: "Ich bin ein Berliner" ['I am a doghnut']"
Quelle ist die neuste Ausgabe des Zwiebelfischs, eine regelmäßige und meist sehr amüsante Kolumne des Spiegel-Online über sprachliche Stilblüten:
http://www.spiegel.de/kultur/zwiebelfisch/0,1518,394256,00.html
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Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz,
zeigt bereits in der ersten Nacht sein wahres Gesicht. Er schmeißt
seine Hosen auf das Bett und brüllt:
"OK, zieh dir diese Hosen an!"
Verwundert zieht sie sie an:
"Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der der die Hosen an hat in dieser Familie.
Das darfst du niemals vergessen!"
Darauf wirft sie ihm ihr Höschen hin:
"Versuch doch diese einmal!"
Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
"Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"
"Genau!", sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine
Einstellung änderst!"
gelesen bei: www.cool-pix.de
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Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um.
Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.
Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: "Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."
Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 500 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar
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Hi,
von mir gibt es wieder einmal ein Video (http://www.lachmeister.de/lustige.php?id=3335). :lolsign:
Viele Grüße
Andreas :mrgreen:
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die Seite scheint nicht mehr erreichbar zu sein, dann versuch es einfach auf einer der folgenden (da ist dasselbe Video zu sehen):
:arrow: Server 1 (http://www.beer.com/beer.com-Content_C-section_id-1140210458698_video.html)
:arrow: Server 2 (http://www.boreme.com/boreme/funny-2006/sinking-p1.php)
Viele Grüße
Andreas
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Wenn man etwas mal kompliziert ausdrücken will um Eindruck zu schinden:
Schallwellen werden von dichtstehenden Bäumen reflektiert.
(Wie man in den Wald hineinruft, so schallt es heraus)
Die Auslotung gradientenfreier Gewässer bereitet messtechnisch gesehen
Schwierigkeiten.
(Stille Wasser sind tief)
Bei der intendierten Realisierung der linguistischen Simplifizierung
des regionalen Idioms resultiert die Evidenz der Opportunität extrem
apparent, den elaborierten und quantitativ opulenten Usus nicht
assimilierter Xenologien konsequent zu eliminieren!
(Zur Vereinfachung der Muttersprache erscheint es sehr sinnvoll, nicht
so viele schwierige Fremdwörter zu benutzen...)
Oberhalb der Kulminationspunkte forstwirtschaftlicher Bestände
tendieren die Dezibelwerte gegen den Nullpunkt.
(Über allen Wipfeln ist Ruh´)
Der Geruchskoeffizient gewisser finanzieller Mittel ist permanent
gleich null!
(Geld stinkt nicht!)
Ballistische Experimente mit kristallinem H²O auf dem Areal der
Pädagogischen Institutionen unterliegen striktester Prohibition!
(Das Werfen von Schneebällen auf dem Schulhof ist verboten!)
Populanten von transparenten Domizilen sollen mit fester Materie
keine transzendenten Bewegungen durchführen!
(Wer im Glashaus sitzt, sollte nicht mit Steinen werfen.)
Das maximale Volumen subterraner Agrarprodukte steht in reziproker
Relation zur spirituellen Kapazität des Produzenten.
(Die dümmsten Bauern haben die größten Kartoffeln.)
Eine strukturell desintegrierte Finalität in Relation zur
Zentralisierungs-konstellation provoziert die eskalative Realisierung
destruktiver Integrationsmotivationen durch permanent lokal agressive
Individuen der Spezies "Canis".
(Den letzten beißen die Hunde.)
Es existiert ein Interesse an der generellen Rezession der Applikation
relativ primitiver Methoden komplementär zur Favorisierung adäquater
komplexer Algorithmen.
(Warum einfach, wenn´s auch kompliziert geht?)
In meiner psychologischen Konstitution manifestiert sich eine absolute
Dominanz positiver Effekte für eine existente Individualität Deiner
Person.
(Ich liebe Dich!)
gelesen bei: www.Cool-Pix.de
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Auf der Toilette
Drei männliche Angestellte dreier Automobilhersteller sind auf der
Toilette und stehen an den Urinalen. Der erste ist fertig und geht
rüber zum Waschbecken um sich die Hände zu waschen. Anschließend
trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papier-
handtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste
Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den
anderen zwei um und sagt: "Bei B M W lernen wir extrem gründlich zu
sein".
Der zweite Angestellte beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht
sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und
geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfüg-
baren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt:
"Bei DAIMLER wird uns nicht nur beigebracht extrem gründlich zu
sein, sondern wir lernen auch extrem effizient zu sein.
Der dritte von Ihnen ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und
sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei VW pinkeln wir uns
nicht auf die Hände!"
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Gestern habe ich diese Geschichte von einem bemitleidenswerten Opfer erzählt bekommen: :lol:
"Es sind Betrüger(innen) mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich
bereits reingefallen bin, und ich wollte Euch warnen!!!!
So funktioniert der Trick:
2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf den
Supermark-Parkplatz zu deinem Auto, während Du damit beschäftigt bist,
deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an, mit
Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei
ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen. Wenn Du dich mit einem
Trinkgeld bedanken willst, weisen sie es ab, bitten Dich aber, sie
zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein, und beide
steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an,
miteinander zu "spielen".
Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an, Dich
zu verwöhnen, während die andere deine Brieftasche stiehlt.
Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am
Donnerstag, am letzten Samstag UND gestern auf diese Art gestohlen!!
Seid also auf der Hut !!!!!
P.S.:
Habe mir erstmal, zur Vorsicht, gestern fünf neue Brieftaschen
gekauft! :-)))))))))"
Schönes Wochenende, wünscht ein männliches "Opfer".
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Inzwischen gibt´s ja für die meisten Automarken irgendein Internetforum..
Hier ein kurzer Einblick in die zuletzt besprochenen Themen:
Lamborghini Forum:
Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!
Audi A8 Forum:
Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?
Fiat Forum:
Hallo? Bin ich der einzige hier?
Mercedes C-Klasse Forum:
Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?
MX-5 Forum:
So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren.
VW Touareg Forum:
Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?
Renault-Forum:
Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.
Bentley Forum:
Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?
Porsche-Cayenne-Forum:
Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?
Smart Forum:
Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!
Mustang Forum:
So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.
Civic Forum:
So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.
Opel Forum:
Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).
Mazda MX-5 Forum:
Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?
BMW M3 Forum:
Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Außenspiegel her?
Viper-Forum:
Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?
Ford Fiesta-Forum:
Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!
Seat Marbella Forum:
Konnte heute mit einem LKW mithalten!
Honda-Forum:
Mein Integra hört bei 9000 Touren auf zu drehen - Motorschaden ?
Honda CRX Forum:
Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuff.
Kann ich den Motor starten?
BMW 3er E36-Forum:
Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?
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Fachgeschäft für Ehemänner
In Wiesbaden, Mainz und Frankfurt haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur ein mal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.
Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.
Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.
Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus. "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen. Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt. "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht:
"Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer, das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank fuer Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."
Fachgeschäft für Ehefrauen
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im 1. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht...
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Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hatte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen
Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf
10% für Anfänger.
Er erklärte, dass selbst diese
10 % mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hätte. Als aber die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen.
Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des
Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.
Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.
Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf
der Veranda.
L.G. Monika
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Brief eines Mannes, dessen Frau gerade auf Kur ist:
Alles in Ordnung, liebe Gerda!
Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung.
Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden ? Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Hätte nie geglaubt, dass sie nix aushält! Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere.
Da ich wenigstens einmal am Tag etwas Warmes zum Essen brauche, lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken !
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen ? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bis Du wiederkommst?
Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warmgemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt, das Fenster auch. Da es geschlossen war (muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus), wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die 13-jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr ist nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat es vier Finger abgerissen.
Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich ? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter der Spüle lebt alles, da kannst Du "UNIVERSUM" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da etwas deponiert ?
Habe mich dann doch dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült.
Bitte schimpf nicht, mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin.
Hätte ich nie gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel, tausend Umdrehungen in der Waschmaschine.
Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt...... und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300-er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum !
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut - mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Mit etwas Nitroverdünnung war das überhaupt kein Problem !
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle.
Komischerweise heizt er jetzt. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.
Mein Liebling, am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern abends die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Na ja, was soll ich sagen, das Kaninchen trägt jetzt kein Fell mehr. Schaut irgendwie witzig aus !
Damit will ich schließen, morgen mehr.
Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.
Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!
PS: Deine Mutter hat, als sie letzte Woche kurz vorbeischaute, der Schlag getroffen.
Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt, um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen !
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Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden auf einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich gerade noch zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen, bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Kasten voll mit Decken und Schlafsäcken, allerdings nur ein Bett.
Als Gentleman weiß Karl natürlich was sich gehört und sagt: "Claudia, Sie schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat Karl den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt"
Karl kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über Claudia aus.
Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt ins Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören:
"Karl, mir ist immer noch kalt."
Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Claudia und legt sich wieder schlafen. Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo kalt." Dieses Mal bleibt Karl wo er ist und antwortet: "Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je erfahren, was heute Nacht passiert! Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet." Claudia haucht entzückt: "Oh ja, das wäre schön." Daraufhin brüllt Karl: "Dann halt´s Maul und hol dir deine Scheißdecke gefälligst selbst..."
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Genauso war das !
Wenn du nach 1978 geboren wurdest, hat das hier nichts mit dir zu
tun - Verschwinde!
Kinder von heute werden in Watte gepackt!
Wenn du als Kind in den 50er, 60er oder 70er Jahren lebtest, ist
es zurückblickend kaum zu glauben, daß wir so lange überleben
konnten!
Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne
Airbags.
Unsere Bettchen waren angemalt in strahlenden Farben voller Blei
und Cadmium.
Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten
öffnen, genauso wie die Flasche mit Bleichmittel.
Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere
Fingerchen.
Auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm.
Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen.
Wir bauten Wagen aus Seifenkisten und entdeckten während der
ersten Fahrt den Hang hinunter, daß wir die Bremsen vergessen
hatten. Damit kamen wir nach einigen Unfällen klar.
Wir verließen morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben den
ganzen Tag weg und mußten erst zu Hause sein, wenn die
Straßenlaternen angingen. Niemand wußte, wo wir waren und wir
hatten nicht mal ein Handy dabei!
Wir haben uns geschnitten, brachen Knochen und Zähne und niemand
wurde deswegen verklagt. Es waren eben Unfälle. Niemand hatte
Schuld, außer wir selbst. Keiner fragte nach "Aufsichtspflicht" .
Kannst du dich noch an "Unfälle" erinnern? Wir kämpften und
schlugen einander manchmal grün und blau. Damit mußten wir leben,
denn es interessierte den Erwachsenen nicht.
Wir aßen Kekse, Brot mit dick Butter, tranken sehr viel und
wurden trotzdem nicht zu dick.
Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche und niemand
starb an den Folgen.
Wir hatten nicht: Playstation, Nintendo 64, X-Box, Videospiele,
64 Fernsehkanäle, Filme auf Video, Surround Sound, eigene
Fernseher, Computer, Internet-Chat-Rooms. Wir hatten Freunde!
Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße. Oder wir
marschierten einfach zu deren Heim und klingelten. Manchmal
brauchten wir gar nicht klingeln und gingen einfach hinein. Ohne
Termin und ohne Wissen unserer gegenseitigen Eltern. Keiner
brachte uns und keiner holte uns. Wie war das nur möglich?
Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und Tennisbällen.
Außerdem aßen wir Würmer. Und die Prophezeiungen trafen nicht
ein: Die Würmer lebten nicht in unseren Mägen für immer weiter
und mit den Stöcken stachen wir nicht besonders viele Augen aus.
Beim Straßenfußball durfte nur mitmachen, wer gut war. Wer nicht
gut war, mußte lernen, mit Enttäuschungen klarzukommen.
Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie rasselten
durch Prüfungen und wiederholten Klassen. Das führte nicht zu
emotionalen Elternabenden oder gar zur Änderung der
Leistungsbewertung.
Unsere Taten hatten manchmal Konsequenzen. Das war klar und
keiner konnte sich verstecken. Wenn einer von uns gegen das
Gesetz verstoßen hat, war klar, daß die Eltern ihn nicht aus dem
Schlamassel heraushauen. Im Gegenteil: Sie waren der gleichen
Meinung wie die Polizei! So etwas!
Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen Problemlösern
und Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht. Wir hatten
Freiheit, Mißerfolg, Erfolg und Verantwortung. Mit alldem wußten
wir umzugehen.
Und du gehörst auch dazu.
Herzlichen Glückwunsch
Grüße an alle, die überlebt haben
gelesen bei: www.cool-pix.de
-
An einem herrlichen Morgen schaut der Mann zum Fenster raus und sagt
zu seiner Frau:
"Heute ist ein schöner Tag!"
Erwidert die Frau:
"Na und?!"
Der Mann:
"Du hast doch mal gesagt: Eines schönen Tages verlasse ich Dich..."
-
Mit dem Bürospiel "Das traust Du Dich eh nicht" werden wir alle viel mehr Spaß bei der Arbeit haben!
Und so geht's:
Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" Punktesystem gibt es für die nachstehenden Leistungen die Genannten Punktezahlen.
Wer am Tagesende die meisten Punkte hat, hat gewonnen.
1 Punkt gibt`s dafür:
1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
2. Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.
3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen:
"Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden."Und auflegen.
5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird, mit den Fingern abtasten, dabei stöhnen und murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an."
7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
8. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.
9. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
10. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.
3 Punkte gibt`s dafür:
1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen: "Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."
3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite sein).
5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.
5 Punkte gibt`s dafür:
1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt`s, wenn man selbst damit anfängt.
2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.
3. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.
4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen.
5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden.
"Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.
6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."
8. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage Euch: Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen."
9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"
10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"
11. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal ? ist nicht so wichtig."
12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."
13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten-Ziehung ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat.
14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (sächsisch, hessisch, platt, bayerisch)
15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.
16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
17. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen - oder umstoßen....
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Hammerwerfen
Als erster nimmt der Amerikaner, 120kg schwer und 1,95m groß, den Hammer in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den Hammer 125m weit hinaus - neuer Weltrekord!! Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn: "You american, new worldrecord how?" Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln: "My grandfather was an ironworker, my father was an ironworker, I`m an ironworker, we are all very strong!" Als nächstes ist der Russe, 125kg und 2,05m groß, an der Reihe. Er nimmt den Hammer in die Hand dreht sich und wirft den Hammer auf 132m - wieder neuer Weltrekord!! Die Reporter eilen zu ihm und fragen: "Du Ruski neuer Weldrekortski - wi??" Mit eiserner Miene antwortet der Russe: "Großvater war Holzarbeiter, Vater war Holzarbeiter, ich bin Holzarbeiter - haben alle viel Kraft!" Zum Schluß kommt ein Deutscher, 55kg und 1,60 groß, nimmt den Hammer, wirft ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, auf 151m - der dritte Weltrekord an diesem Tag!! Die Reporter laufen zu ihm und fragen ihn: "Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie hast du das geschafft?" Der Deutsche antwortet: "Mein Großvater war Sozialhilfeempfänger, mein Vater war Sozialhilfeempfänger, ich bin jetzt ALG-II-Empfänger und mein Vater hat mir einmal gesagt: Junge, wenn dir irgendjemand einmal ein Werkzeug in die Hand drückt, dann wirf es so weit weg wie es nur geht!"
-
Hi!
OK, dann den noch:
Eine Frau fliegt von den USA nach Deutschland und neben ihr im
Flugzeug sitzt ein Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne,
wenn ich kann, meine Tochter." "Also wissen Sie, ich habe mir einen
sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft,
der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll
einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht
unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter,
das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie
gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu
deklarieren hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!", versichert
der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da
unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie
benutzt wurde."
Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft: "Der Nächste bitte...!"
Gruß Flocke
-
Ein Mann geht auf Geschäftsreise ins Rotlichtmilieu. Nach getaner Arbeit weigert er sich allerdings, zu zahlen.
Der Fall geht vor Gericht. Der Mann bittet den Richter bei Verhandlungseröffnung: "Euer Ehren, das ist mir äußerst peinlich! Meine gesamte Familie mit Kindern ist unerwartet anwesend und ich habe beruflich einen Ruf zu verlieren! Sie können den Fall so nicht aufrollen!"
"Nun gut, ich habe Verständnis für die Lage, ich werde den Fall als Mietstreitigkeit tarnen." Die Verhandlung beginnt.
"Würde sich der Beklagte bitte dazu äußern, warum er die Miete nicht zahlen will?" "Erstens handelte es sich um einen Altbau, zweitens war die Wohnung viel zu feucht und muffig, außerdem war sie einfach zu groß, was ich nicht wollte!" Der Richter wendet sich an die gewisse Dame: "Wie sehen Sie den Sachverhalt, Frau Klägerin?"
"Das ist doch lächerlich! Der Mieter wußte von vorne herein, dass es sich um einen Altbau handelt, zweitens wurde die Wohnung erst feucht, nachdem der Mieter eingezogen war, drittens ist es nicht mein Problem, wenn der Mieter über zuwenig Mobiliar verfügt..."
-
Nichts ist unmöglich, ...
Wusstest du, ...
... dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?
... dass du dir, wenn du zu fest niest, eine Rippe brechen kannst?
... und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im Kopf oder Hals reissen könnte und du sterben würdest?
... und wenn du versuchst, während den Niesens die Augen offen zu halten, dass sie heraus gedrückt werden können?
... dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen?
... dass 50% der Weltbevölkerung nie einen Telefonanruf gemacht oder erhalten haben?
... dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können? (siehe "Der Schuh des Manitu)
... dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl der Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöht?
... dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?
... dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiss warum?
... dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?
... dass du in deinem ganzen Leben, während des Schlafens ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)
... dass Urin unter Schwarzlicht leuchtet?
... dass, genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?
... dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken?
Und, hast DU es versucht?
P.S.: Wenigstens habe ich noch nie einen Photokopierer kaputtgemacht...
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Nichts ist unmöglich, ...
... dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können? (siehe "Der Schuh des Manitu)
Auch wenn ich wohl jetzt als Klugscheißer abgestempelt werde, ich habe mal gelesen, dass Pferde in seltenen fällen sehr wohl auch kotzen können, auch wenn das Kotzen beim Pferd nicht so aussieht wie mans vom Menschen gewohnt ist. Pferde kotzen durch die Nüstern, was dann ehr nach ner ganz fiesen Grippe aussieht... aber sie kotzen.
Dafür Reihe ich mich in die 75% derjenigen ein, die ohne Selbsttest nicht davon zu überzeugen waren, dass man seinen eigenen Ellbogen nicht lecken kann.
Und Kopierer habe ich auch noch keine zerstört, nur eine Straßenbahn geht bisher auf mein Konto.
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... dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiss warum?
Das würde ich mal ins Land der Fabeln verbannen wollen. In einem unserer Nachbarorte gibt es einen Dorfteich hinter dem eine Friedhofsmauersteht. Diese wirft sehr wohl ein Echo des Entenschnatterns zurück :!:
Viele Grüße,
Andreas
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http://www.neef-online.de
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Tja, das wirft die Frage auf: Welche dieser erstaulichen Tatsachen sind erwiesen, welche sind "urban legends"?
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Für die Richtigkeit aller Facts übernehme ich keine Haftung :idea: Hab das doch auch nur zugeschickt bekommen :rollen:
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... dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen?
Zumindest diese Aussage ist Unfug. Ich habe selbst schon mehrfach beobachtet, wie Wildschweine sich auf die Hinterbeine gestellt und den Ruessel in die Hoehe gereckt haben, um an Futter zu kommen, das ueber ihnen hing.
Dass Schweine sehr schlechte Sehkraft haben und den Himmel eventuell nur sehr undeutlich erkennen koennen, hat damit wahrscheinlich nichts zu tun.
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Hallo,
... dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen?
Zumindest diese Aussage ist Unfug. Ich habe selbst schon mehrfach beobachtet, wie Wildschweine sich auf die Hinterbeine gestellt und den Ruessel in die Hoehe gereckt haben, um an Futter zu kommen, das ueber ihnen hing.
vielleicht riechen die den Himmel, ist doch auch eine schöne Vorstellung :wink:
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Zwei Freundinnen beschließen, einen Abend mal ohne ihre Ehemänner
einen draufzumachen. Sie ziehen los, erst die eine Bar, dann die
nächste und die nächste, bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der
letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg einschlagen. Noch mitten
auf dem Weg wird durch die viele Sauferei der Harndrang für beide
unerträglich, aber weit und breit ist keine Möglichkeit zu sehen,
ihr Geschäft zu verrichten. Da sie gerade an einem Friedhof vorbei-
laufen, beschließen sie, die Sache gleich dort zu erledigen...
Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen
vor Erleichterung - und merken zu spät, dass sie nichts zum abwischen
haben. Eine der beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt
sich damit trocken.
Die andere sagt: "Also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum!",
schaut sich um, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht
die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab...
Am nächsten Morgen ruft einer der Ehemänner den nächsten an und sagt:
"Du, ich glaube, unsere Frauen haben uns gestern betrogen, meine kam
stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause."
Der andere antwortet: "Na, wenn?s nur das Höschen ist. Bei meiner
Frau hing ein Banner aus ihrem Hintern: "Wir werden dich niemals
vergessen".
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~Wanna break your tongue?~
Laut vorlesen:
Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
So, how many times did you have to do it before you did do it?
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Nachdem russische Wissenschaftler im letzten Jahr bis zu einer Tiefe von 100 m gegraben hatten, fanden sie Spuren einer Kupferleitung, die auf ein Alter von 1000 Jahren datiert wurde und kamen zu dem Schluss, dass ihre Vorfahren schon vor tausend Jahren ein funktionierendes Telefonnetz hatten.
Um nicht davon abgehängt zu werden, gruben in den folgenden Wochen amerikanische Wissenschaftler auf eine Tiefe von 200 m und dann war in den amerikanischen Zeitungen zu lesen: "US Wissenschaftler haben Spuren eines 2000 Jahre alten Glasfaserkabels gefunden. Daraus ist zu schließen, dass in Amerika bereits 1000 Jahre vor den Russen hoch technologisierte digitale Telephonie zum Standard gehörte."
Eine Woche später berichtete eine niederbayrisch Zeitung: Nachdem sie im Inntal bis auf eine Tiefe von 800 m vorgedrungen waren, haben bayrische Wissenschaftler absolut nichts gefunden. Dies lässt den Schluss zu, dass unsere bayrischen Vorfahren bereits vor 5000 Jahren schnurlose Mobilfunktechnologie nutzten.
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Mit Zaubertrick Räuber getäuscht - Magier Copperfield rettet Geld und Handy
Sein Repertoire an Tricks hat David Copperfield bei einem Raubüberfall in Florida geholfen. Er zauberte sein Geld weg, als jugendliche Räuber von ihm in Florida das Portemonnaie verlangten.
(ap) Nach einem Bericht der Zeitung «The Palm Beach Post» wurden der Zauberkünstler und zwei seiner Assistentinnen von vier zum Teil bewaffneten Jugendlichen angehalten, als sie nach einem Auftritt auf dem Weg zu ihrem Tourbus waren. Während die Mitarbeiterinnen den Jungen ihr Bargeld aushändigten, zeigte Copperfield seine offenbar leeren Taschen - obwohl er ein Portemonnaie und sein Mobiltelefon bei sich trug.
«Das war ein umgekehrter Taschendiebstahl», witzelte der Magier, der seine Wertgegenstände einfach verschwinden liess. Die Jugendlichen flüchteten nach dem Überfall in einem Auto, konnten anhand des Nummernschilds aber ausfindig gemacht und festgenommen werden.
Gefunden in der nzz:
http://www.nzz.ch/2006/04/26/vm/newzzEMH76QXL-12.html[/b]
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Ein Ingenieur, ein Buchhalter, ein Chemiker, ein Informatiker und ein Beamter brüsten sich über die Intelligenz ihres jeweiligen Hundes.
Der Ingenieur ruft seine Hündin: "Quadratwurzel, zeig' uns dein Talent!"
Die Hündin geht zu einer Tafel und zeichnet in Sekundenschnelle ein Quadrat, einen Kreis und ein Dreieck.
Der Buchhalter sagt zu seinem Hund: "Bilanz, führe uns Deine Kunststücke vor!"
Der Hund geht in die Küche und kommt mit einem Dutzend Keksen zurück. Er stapelt sie in drei Haufen zu je vier Keksen.
Der Chemiker sagt, sein Hund könne das viel besser: "Thermometer, zeige uns Deine Nummer!"
Der Hund öffnet den Kühlschrank, holt einen Liter Milch heraus, geht zum Schrank und nimmt ein Glas mit 100 ml. Er schüttet genau 80 ml in das Glas, ohne einen Tropfen zu verschütten.
Der Informatiker glaubt, sie alle beeindrucken zu können: "Festplatte, übertrumpfe sie alle!"
Der Hund setzt sich vor den Rechner und bootet ihn, startet das Antivirus-Programm, verschickt eine E-Mail und installiert ein neues Spiel.
Nun wenden sich die vier Männer dem Beamten zu und fragen ihn: "Und Dein Hund, was kann der denn?"
"Kaffeechen, zeig' denen die Talente eines Beamtenhundes!"
Der Hund erhebt sich langsam, löst ein Kreuzworträtsel an der Tafel, frisst die Kekse, trinkt die Milch, spielt einmal Solitaire am Rechner, vernascht die Hündin des Ingenieurs und täuscht danach eine Rückenverletzung vor. Er füllt ein Arbeitsunfallformular aus und erzielt eine Krankmeldung für
sechs Monate.
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Wie Tierdiebe sich täuschen können
Vier Tierdiebe in Australien sind aus dem Staunen nicht herausgekommen, als ein Koala, den sie aus einem Zoo mitnehmen wollten, sie das Fürchten lehrte. Deshalb nahmen sie ein Krokodil mit, das erstaunlicherweise weniger Gegenwehr leistete.
Die komplette Story steht in der nzz unter
http://www.nzz.ch/2006/04/28/vm/articleDQ8GY.html
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"Sind hundert Euro eigentlich viel Geld, Papa?"
"Das kommt ganz darauf an, mein Junge, ob Mama sie
ausgibt oder ich sie verdiene."
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Im folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlußtest Chemie der UNI Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland).
Die Antwort eines Studenten war so "tiefschürfend", daß der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.
Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?
Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, daß sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art. Ein Student allerdings schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, daß man mit einiger Sicherheit annehmen darf, daß Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verläßt keine Seele die Hölle.
Bezüglich der Frage, wieviele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluß geben, die in der heutigen Zeit existieren.
Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, daß man in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, daß alle Seelen in die Hölle wandern.
Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, daß die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird. Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muß, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten.
1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinanderbricht.
2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.
Welche der Möglichkeiten ist es nun?
Wenn wir Sandras Prophezeiung miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, daß "es in der Hölle ein kalter Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache, daß ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage. Deshalb bin ich überzeugt, daß die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muß.
Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, daß keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist... womit nur noch der Himmel übrigbleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens beweist - was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott" geschrien hat.
Dieser Student erhielt als einziger einen Einser.
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Dumm gelaufen:
(sda/dpa) Aus Versehen hat der britische TV- Nachrichtensender BBC 24 einen ahnungslosen Taxifahrer zum Internet- Experten gemacht. Der Fahrer wartete in der Empfangshalle des Sendezentrums auf einen Kunden, als er von einem übereifrigen Mitarbeiter ins Studio gelotst wurde.
Dort bekam er ein Mikrofon angesteckt, wurde vor die Kamera gesetzt und musste in einem Live-Interview Auskunft zu Rechtsfragen im Internet geben. Der echte Experte wartete derweil an der Rezeption.
Erst während des Interviews wurde den Fernsehleuten klar, dass etwas schief gegangen war. Der Taxifahrer sprach mit starkem französischen Akzent, sah nicht aus wie der angekündigte Experte und wusste auch keine rechten Antworten.
Schliesslich stotterte er: «Ich bin mir nicht so richtig sicher, was ich hier soll.“ Daraufhin beendete die Fragestellerin das Interview. Der Sender entschuldigte sich nun bei den Zuschauern.
http://www.nzz.ch/2006/05/14/vm/newzzEN70Y7RU-12.html
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Der Hauskäufer betrachtet die stattliche Villa etwas
skeptisch und fragt den Hausmakler: "Hat das Haus
denn gar keine Nachteile?"
"Wie man es nimmt, es hat Vorzüge und Nachteile.
Nach Osten zu, gleich hinter den Bäumen, liegt eine
Öl-Raffinerie, nach Westen der zoologische Garten
mit seinen Affen-Käfigen, nach Norden eine Fischmehl-
Fabrik und nach Süden eine Müll-Deponie."
"Und die Vorzüge?"
"Sie wissen immer sofort, aus welcher Richtung der
Wind weht!"
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Hey, it's Southern California. You don't break a sweat until you have to:
(http://www.signspotting.com/img/fitness2.jpg)
Gefunden im Webauftritt des Buchs "Signspotting" unter der Homepage http://www.signspotting.com/
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Ein kleiner Junge sagt zu Jens Lehmann: Ich hätte gerne drei
Autogramme von Dir. Dieser Antwortet: Gleich drei Stück, das freut mich
aber, dass ich so tolle Fans habe, sind die Anderen für Deine Kumpels ?
Nein Antwortet der Kleine, ich kann aber tauschen, für drei von Dir
bekomme ich eines von Oli Kahn.
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Für den Betroffenen nicht ganz so lustig, aber auch das kann beim Reisen passieren:
25.05.2006 – Aus einem geplanten 80-Minuten-Flug wurde eine 30-stündige Irrfahrt. Dieses Schicksal ereilte vor einigen Tagen einen 43-jährigen Lehrer für Französisch-Unterricht aus England. Er hatte bei der irischen Billigfluglinie Aer Arann aus Dublin einen Flug für 44,99 Euro von Frankreich in seine Heimat gebucht.
Die Reise dauerte anstatt 80 Minuten über einen Tag lang. Statt mit einem einzigen Flugzeug wurde er von zwei Flugzeugen, einem Taxi und zwei Bussen transportiert. Ursprünglich wollte er zwei Flughäfen betreten, es wurden insgesamt fünf. Schlafen wollte er zu Hause, er musste ein Hotelbett nehmen.
Am Sonntagmorgen wollte er den Flug in Angers antreten. Einen Tag zuvor am Samstagabend informierte ihn die Fluglinie, der Abflug sei kurzfristig an den Flughafen Nantes verlegt worden. Nantes befindet sich mit dem PKW rund 90 Minuten Autofahrt entfernt von Angers. Der Flug von Nantes ging aber nicht wie geplant nach Manchester, sondern die Maschine landete mit einer Verspätung von fünf Stunden in Irland in dem Städtchen Cork. Dort wurde er am Sonntagabend in einem Hotel einquartiert. Die Weiterreise am Montag war ab dem Flughafen Waterford geplant, da Aer Arann keine direkte Flugverbindung von Cork nach Manchester im Programm hat. Nach Waterford an die Südküste Irlands reiste der Lehrer zwei Stunden lang per Taxi. Weil dort aber durch einen Sturm bedingt ein Flugzeug ausfiel, wurde der Abflug nach Dublin verlegt. Von Waterford nach Dublin ging die Reise drei Stunden per Bus. In Dublin bestieg der Engländer endgültig die Maschine nach Manchester. Nach genau 30 Stunden und 30 Minuten Reise kam der Lehrer an seinem Ziel an. Und das für 44,99 Euro.
Aer Arann hat dem Mann inzwischen eine offizielle Entschuldigung zukommen lassen. Der Kommentar des Lehrers zu seinem Irrflug lautete: „Ich denke, dass ich dafür entschädigt werden sollte. Wenn mir Aer Arann jedoch Freiflüge anbieten sollte, werde ich sie stattdessen um einen Bleistift oder einen Schlüsselanhänger bitten.“
http://de.wikinews.org/wiki/Aus_80-Minuten-Flug_wurde_30-st%C3%BCndige_Irrfahrt
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Stoibär (http://www3.augsburger-allgemeine.de/audio/problembaer.mp3) hat was zu sagen, oder doch nicht. :zuck:
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Juni in Deutschland - Tipps zum Übersommern
Von Florian Sailer
Feuchte Kaltluft aus dem Norden, ein Tief über der Ostsee, Regen allerorten: Es ist Sommer. SPIEGEL ONLINE hat ein paar Ratschläge, wie Sie die ungemütliche Jahreszeit am besten überstehen.
Hamburg - Heute beginnt der Sommer - meteorologisch gesehen. Die Zeiten, in denen man von hohen Temperaturen heimgesucht wurde und sich in der Fußgängerzone durch eine wabernde Masse schwitzender und stöhnender Menschen in hässlichen Shorts und noch hässlicheren Sandalen quälen musste, sind zum Glück vorbei.
Solch hitzige Erlebnisse, an die sich ältere Mitteleuropäer noch erinnern, gehören längst der Vergangenheit an. Heutzutage bedeutet Sommer etwas anderes. So strömt derzeit feuchte Kaltluft aus dem Norden nach Mitteleuropa, ein Tief drückt über der Ostsee, im Westen ist es wechselnd, im Osten stark bewölkt, fast überall regnet es, im Süden sind gar Gewitter möglich. Höchste Zeit vorzusorgen, um gut durch die neue Jahreszeit zu kommen.
Viele Rentner haben sich bereits zum Übersommern nach Florida, Mallorca oder in die Südsee verabschiedet. Wer hier bleiben muss, der sollte spätestens jetzt die Vorräte an Heizöl oder Brennholz überprüfen, im weiteren Verlauf des Sommers könnte Nachschub nämlich knapp und teuer werden. Und auch das Auto gehört Anfang Juni dringend sommerfest gemacht.
Dieser Sommer droht lang zu werden: Ist genügend Glühwein im Haus? Oder wie wäre es mit "Hot Caipirinha"? Mit heißem Wasser anstelle von zerstoßenem Eis zaubert dieser Cocktail Karibikgefühl in die frostige Bude. Und noch eine zentrale Frage, nicht nur für die Damen: Reicht die Schokoladenration, die mit ihren Glückshormonen auch an kalten Augustabenden die gute Laune zurückbringt?
Es ist beileibe nicht alles grau und trist, der Sommer hat auch seine schönen Seiten: Endlich kehrt Ruhe ein, Zeit, es sich mit einem dicken Buch vor dem Kamin gemütlich zu machen, Gelegenheit für Spieleabende mit der Familie, lange Briefe an alte Freunde - oder die lästige Steuererklärung.
Anfällige Menschen sollten ab sofort das Haus jedoch nicht mehr ohne Daunenmantel, Schal und Pudelmütze verlassen. Gegen Erkältung helfen viel Obst und frisch gepresster Orangensaft. Außerdem stärken Saunabesuche die Abwehrkräfte und das Solarium vertreibt trübsinnige Gedanken.
Unerschütterliche Wintersportler haben schon vor Wochen ihre Ausrüstung auf Vordermann gebracht. Endlich geht für sie die Saison los, die Zugspitze meldet bereits 20 Zentimeter Neuschnee.
Und auch für Waldspaziergänge ist jetzt die Gelegenheit - warme Kleidung vorausgesetzt - günstig: Gefährliche Braunbären, die die Gegend unsicher machen, dürften sich mittlerweile in den Sommerschlaf verabschiedet haben.
http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,419197,00.html
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(http://i2.tinypic.com/11h5qae.jpg)
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Hallo, mein Name ist G. Nervt. Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten, schlechten Klausurergebnissen, extremer Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.
Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass, wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas, dass mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettenden OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "Freakshow" verkaufen.
Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail weiterleitet 100 Dollar geben wird? Recht hast Du, dass glaube ich nämlich auch...
Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein großes FUCK YOU an all die Leutchen da draußen, die nichts besseres zu tun haben. Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhält.
Und hier die Drei beliebtesten Typen:
KETTENBRIEF TYP 1:
Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefass gestoßen... Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen. DIESER hier ist WAHR!!!
KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat. Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal, wenn diese Mail hier weitergeleitet wird, von AOL ein Euro auf das "Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, Doppelohren-Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen "Spendenkonto" überwiesen wird." Automatisch! Uneigennützig! Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die versandten e-Mails zu zählen, selbst mit NASA- und BND-Unterstützung, und das hier alles ist ein großer Mindfuck. Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden.
KETTENBRIEF TYP 3:
Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897 n. Chr. Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails gab. Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen, sonst...: Bizarres Horror-Scenario Nr. 1 oder Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2 oder Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3
====================
War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jede weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in seinen Vorgarten stürzt.
Danke...
EUER G. Nervt
P.S.: Leite diese E-Mail hier in den nächsten 10 Minuten an alle in Deinem Adressbuch vorkommenden Mailadressen weiter und Lady Di und Elvis kommen zurück .. WIRKLICH!
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Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich
bemerkt sie, daß sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach
Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total
betrunken. Die Politesse faucht ihn an:
"Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"
Der Kollege lallt:"Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch
hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, daß Du
Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben,
dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..."
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Aus aktuellem Anlaß ein Gedicht:
Der Fußballwahn ist eine Krank-
heit, aber selten, Gott sei Dank!
Ich kenne wen, der litt akut
an Fußballwahn und Fußballwut.
Sowie er einen Gegenstand
in Kugelform und ähnlich fand,
so trat er zu und stieß mit Kraft
ihn in die bunte Nachbarschaft.
Ob es ein Schwalbennest, ein Tiegel,
ein Käse, Globus oder Igel,
ein Krug, ein Schmuckwerk am Altar,
ein Kegelball, ein Kissen war,
und wem der Gegenstand gehörte,
das war etwas, was ihn nicht störte.
Bald trieb er eine Schweineblase,
bald steife Hüte durch die Straße.
Dann wieder mit geübtem Schwung
stieß er den Fuß in Pferdedung.
Mit Schwamm und Seife trieb er Sport.
Die Lampenkuppel brach sofort.
Das Nachtgeschirr flog zielbewußt
der Tante Berta an die Brust.
Kein Abwehrmittel wollte nützen,
nicht Stacheldraht in Stiefelspitzen, noch Puffer, außen angebracht.
Er siegte immer, 0 zu 8,
und übte weiter frisch, fromm, frei
mit Totenkopf und Straußenei.
Erschreckt durch seine wilden Stöße,
gab man ihm nie Kartoffelklöße.
Selbst vor dem Podex und den Brüsten
der Frau ergriff ihn ein Gelüsten,
was er jedoch als Mann von Stand
aus Höflichkeit meist überwand.
Dagegen gab ein Schwartenmagen
dem Fleischer Anlaß zum Verklagen.
Was beim Gemüsemarkt geschah,
kommt einer Schlacht bei Leipzig nah.
Da schwirrten Äpfel, Apfelsinen
durch Publikum wie wilde Bienen.
Da sah man Blutorangen, Zwetschen
an blassen Wangen sich zerquetschen.
Das Eigelb überzog die Leiber,
ein Fischkorb platzte zwischen Weiber.
Kartoffeln spritzten und Zitronen.
Man duckte sich vor den Melonen.
Dem Krautkopf folgten Kürbisschüsse.
Dann donnerten die Kokosnüsse.
Genug! Als alles dies getan,
griff unser Held zum Größenwahn.
Schon schäkernd mit der U-Boots-Mine,
besann er sich auf die Lawine.
Doch als pompöser Fußballstößer
Fand er die Erde noch viel größer.
Er rang mit mancherlei Problemen.
Zunächst: Wie soll man Anlauf nehmen?
Dann schiffte er von dem Balkon
sich ein in einen Luftballon.
Und blieb von da an in der Luft,
verschollen. Hat sich selbst verpufft. -
Ich warne euch, ihr Brüder Jahns,
vor dem Gebrauch des Fußballwahns!
Joachim Ringelnatz
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Ein verregneter Sommer ist schön, weil...
... uns den ganzen Sommer noch keine Mücke gestochen hat.
... das Bier nicht warm wird.
... niemand über unsere Speckröllchen ablästert.
... unsere Kinder nicht mehr dauernd um Eis betteln.
... es den Angeber-Cabrio-Fahrern so schön ins Auto regnet.
... Frauen nasse T-Shirts sowieso besser stehen.
... wir so viel Lust auf aufREGENde Kuschelabende bekommen.
... wir heimlich auf dem Balkon im Regen duschen können.
... wir heimlich unserer Nachbarin beim Duschen auf dem Balkon zuschauen können.
... wir die perfekte Ausrede haben, faul vor der Glotze zu sitzen.
... kein Mensch mehr Haargel braucht.
... wir 2006 noch keine einzige Sonnenbrille verloren haben.
... wir viel besser schlafen als im Wüstensommer 2003.
... die Wespen aussterben.
... wir schon gar nicht mehr wissen, was Sonnenbrand ist.
... die Wiesen und Wälder so unglaublich grün sind.
... wir ohne Ende Strom (für Ventilator und Kühlschrank) sparen.
... das Waldbrandrisiko bei 0,0 Prozent liegt.
... wir nie den Rasen sprengen müssen.
... wir jeden Tag lauthals 'I'm singing in the rain' schmettern können....
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Erster Schultag in der Prärie. Die Lehrerin fragt den Sohn des großen Indianerhäuptlings: "Na, und wie heißt Du?"
"Ich heiße Schneller-Reiter-der-in-die-Prärie-galoppiert-auf-seinem-Pferd-wie-der-Blitz."
"Das ist aber ein langer Name. Wie sagen denn Deine Eltern zu dir?"
"Brr!"
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"Vater," fragt der kleine Indianersohn seinen Vater, den Indianerhäuptling, "warum heißt meine ältere Schwester 'Aufgehende Sonne'?"
"Nun," spricht der weise Indianerhäuptling zu seinem Sohn, "als ich sie gezeugt habe, ist eben gerade die Sonne aufgegangen!"
"Gut Vater," fragt der kleine Indianersohn seinen Vater, den Indianerhäuptling, "aber warum heißt meine jüngere Schwester 'Blaue Blume'?"
"Nun," spricht der weise Indianerhäuptling zu seinem Sohn, "als ich sie gezeugt habe, lagen Eure Mutter und ich auf einem Feld voll blauer Blumen. ... Aber was soll diese Fragerei, 'Geplatzter Gummi'?"
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Das indianische Wort für Windows?
"Weisser-Mann-starrend-wartend-auf-Sanduhr"
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Hausordnung in der Zeit vom 09.06. bis 09.07.06
§ 1 In der Zeit vom 09.06. bis 09.07. ist der Mann absoluter Herrscher über
TV-Gerät und dazugehörige Fernbedienung.
§ 2 Die Ehefrau beschäftigt sich in dieser Zeit stumm mit häuslichen
Arbeiten.
§ 3 Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem Bier neben den
Fernsehsessel zu stellen. Wobei die Betonung auf kühl liegt.
§ 4 Während eines Spieles ist der Frau der Aufenthalt im Fernsehzimmer
strengstens untersagt.
§ 5 In der Halbzeitpause besteht für die Frau ein 15-minütiges
Betretungsrecht, um den Aschenbecher zu leeren und leere Getränkeflaschen
durch frisch gekühlte volle Flaschen zu ersetzen. Bei Bedarf können diverse
Knabbereien gereicht werden. Das Rascheln mit Tüten ist zu unterlassen. Der
Gebrauch verbaler Kommunikation ist zu unterlassen.
§ 6 Spätestens 30 Minuten vor Beginn eines Spieles ist dem Mann eine mit
Liebe zubereitete Mahlzeit zu reichen. Um die mentale Spielvorbereitung des
Mannes nicht zu stören, ist auch in dieser Zeit die Schnatterluke
geschlossen zu halten.
§ 7 Während der WM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung dienen
könnten, zu unterlassen. Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von Kleidung,
die beim Mann das Verlagen nach solchen Handlungen auslösen könnte.
§ 8 Sollte der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten, die eine oder
andere Minute einen Blick auf das Spiel zu werfen, sind Zwischenrufe sowie
Fragen, die den fußballtechnischen Intellekt der Frau verraten würden (z.B.:
"Was ist Abseits?") unbedingt zu unterlassen.
Mit einem körperlichen Verweis bewehrt sind solche Bemerkungen wie z.B.
"Ach, der Beckham sieht aber heute wieder gut aus."
Ja liebe Frauen, wenn ihr euch an diese minimalen Verhaltensregeln haltet,
wird es euch euer Mann damit danken, dass er versuchen wird
a) kein Bier zu verschütten
b) nicht jeden Quadratzentimeter im Umkreis von 3 Metern um seinen
Trainerstuhl (= Fernsehsessel) vollzubröseln
c) beim Verzehr der unter § 6 genannten Mahlzeiten euch nicht ständig an die
kulinarischen Fähigkeiten seiner Mutter zu erinnern
-
Noch ein Gedicht - Heinz Ehrhardt:
Fußball
Vierundvierzig Beine rasen
durch die Gegend ohne Ziel,
und weil sie so rasen müssen,
nennt man das ein Rasenspiel.
Rechts und links steh'n zwei Gestelle,
je ein Spieler steht davor.
Hält den Ball er, ist ein Held er,
hält er nicht, schreit man: »Du Toooor!«
Fußball spielt man meistens immer
mit der unteren Figur.
Mit dem Kopf, obwohl's erlaubt ist,
spielt man ihn ganz selten nur.
-
"Hallo, wie gehts Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und
Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich
das Genick gebrochen."
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
"Nudeln..."
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Habt Ihr Euch auch schon mal gefragt, warum es in Schweden keine Hooligans gibt?
(http://www.lachvandedag.com/2001/mei/hooligan.gif)
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Richter: Das Fenster in Ihrem Wohnzimmer stand also offen.
Angeklagter: Jawohl, Herr Richter. Ich hatte ja auch die Deutschlandfahne raus gehängt.
Richter: Und weiter? Sie saßen also vor dem Fernseher und sahen Deutschland gegen Polen? Und dann ....?
Angeklagter: .... dann kam meine Frau wieder herein und fragte: "Wer spielt denn da jetzt?"
Richter: Und was sagten Sie darauf?
Angeklagter: Gar nichts. Ich versuchte, nicht hinzuhören. Schneider gab gerade die Flanke rein, und Klose sprang neben den Ball ....
Richter: Sehr richtig. Das war die 51. Minute. Und dann? Wie ging es weiter?
Angeklagter: Dann fragte sie: "Sind wir die Roten oder die Weißen?"
Richter: Um Gottes willen. Und was haben Sie geantwortet?
Angeklagter: Gar nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts gesagt.
Richter: Aber Ihre Frau, Angeklagter. Was hat Ihre Frau gesagt?
Angeklagter: Sie hat gesagt: "Wie kriegen die das eigentlich immer hin, dass der Rasen dunkle und helle Streifen hat?"
Richter: Nicht zu fassen. Und dann?
Angeklagter: Dann kam Neuville für Podolski, und meine Frau kam wieder ins Zimmer und sagte: "Der Oliver Kahn ist ja viel schlanker geworden."
Richter: O nein! Und Sie? Was haben Sie gesagt?
Angeklagter: Nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts gesagt.
Richter: Ja, aber - wie kam es dann dazu, dass ....
Angeklagter: Sie kam noch einmal herein und sagte: "Warum kriegt denn der Spieler da an der Seite - der mit der Fahne - nie den Ball?"
Richter: Oh Gott, und dadurch haben Sie dann das Tor in der 91. Minute nicht gesehen?
Angeklagter: Doch, doch, Herr Richter. In der 89. Minute hatte ich sie ja schon aus dem Fenster geworfen.
Richter: Na, Gott sei Dank. Freispruch!
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(http://img459.imageshack.us/img459/160/holland8bi.jpg)
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Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde
gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt
und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine
E-Mail an seinen Sohn. "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in
meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du
hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe
Dich. Dein Vater." Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber
Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe
ich nämlich 'die Sache' versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed."
Keine
sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für
Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts.
Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann
noch eine E-Mail von seinem Sohn: "Lieber Vater, sicherlich ist jetzt
der Garten komplett umgegraben, und du kannst die Kartoffeln pflanzen.
Mehr konnte ich nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed"
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Fahrzeugkontrolle
Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt:
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist
das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
machen: "So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie
trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
Seitdem habe ich keinen Führerschein mehr...
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Ojéé, ojé, ojé, ojé!
Einen lustigen Beitrag von Bastian Sick ("Zwiebelfisch") zu WM-Silblüten findet Ihr unter
http://www.spiegel.de/kultur/zwiebelfisch/0,1518,424141,00.html
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Ein Italiener, ein Schweizer und ein Deutscher werden in einem arabischen
Kleinstaat erwischt, wie sie nach dem WM-Halbfinale sturz betrunken gegen
einen Pavillion pinkeln. Zur Strafe werden sie vor den Sultan geführt.
"Ihr bekommt alle zur Strafe 20 Peitschenschläge auf den Rücken. Aber da
ich ein großer Fußballfreund bin, gewähre ich jedem von euch zwei Wünsche.
Nur die Zahl der Schläge könnt ihr nicht verringern und die Strafe nicht
wechseln."
Darauf meint der Italiener: "ich hätte gerne ein Bier und ein Kissen." Mit
einem breiten grinsen trinkt er sein Bier und lässt sich das Kissen dann
auf den nackten Rücken binden. Doch schon nach 10 Schlägen ist das Kissen
kaputt und die Schläge hinterlassen unschöne Zeichen auf seinem Rücken.
Der Schweizer sieht das und meint nach einiger Zeit des Nachdenkens: "Ich
hätte dann gerne zwei Kissen auf den Rücken gebunden." Doch nach 15
kräftigen Schlägen hat auch er Pech und die letzten hinterlassen unschöne
Zeichen auf seinem Rücken.
Der Sultan wendet sich dem Deutschen zu: " Willst du auch um Kissen
bitten?" Der Deutsche antwortet grinsend "Nein, mein erster Wunsch soll
die Schläge verdoppeln!" Betretenes Schweigen im Saal. "Und dein zweiter
Wunsch?" "Bindet mir den Italiener auf den Rücken"
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Der australische Oppositionsführer Kim Beazley :
"Wer seine Leute feuert, weil sie wegen der australischen Spiele nachts zu lange wach waren und nicht zur Arbeit kommen, ist ein Arsch."
Bundespräsident Horst Köhler:
"Ich finde es gut, dass ich nicht mehr der Einzige bin mit einer Flagge am Auto."
Weitere Sprüche zur WM unter http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,425557,00.html
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Du weisst du lebst im Computerzeitalter wenn:
1) Du unabsichtlich Deine
PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst
2) Du schon seit Jahren
Solitär nicht mehr mit richtigen
Karten gespielt hast
3) Du eine Liste mit 15
Telefonnummern hast, um Deine Familie
zu erreichen, die aus 3
Personen besteht
4) Du eine Mail an Deinen
Kollegen schickst, der direkt
neben Dir sitzt
5) Du den Kontakt zu Freunden
verloren hast, weil sie keine
E-Mail Adresse haben
6) Du nach einem langen
Arbeitstag nach Hause kommst und Dich
mit Firmenname am Telefon
meldest
7) Du auf Deinem Telefon zu
Hause die Null wählst, um ein Amt
zu bekommen
8 ) Du seit 4 Jahren auf
Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings
für 3 verschiedene Firmen
10) Alle Fernsehwerbungen
eine Web-Adresse am
Bildschirmrand zeigen
11) Du Panik bekommst, wenn
Du ohne Handy aus dem Haus gehst
und umdrehst,
um es zu holen
12) Du morgens aufstehst und
erstmal Outlook
aufmachst, bevor Du Kaffee
trinkst
13) Du den Kopf neigst, um zu
lächeln ; -)
14) Du diesen Text liest und
grinst
15) Schlimmer noch, dass Du
bereits weißt, wem Du diese Mail weiterleitest
16) Du zu beschäftigt bist,
um festzustellen, dass in dieser
Liste die 9 fehlt und
17) Du die Liste jetzt noch
mal durchgehst, um nachzuschauen,
ob wirklich die 9 fehlt
...und jetzt lachst...
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@Thomas
Boah, besonders gemein Punkte 16 und 17, die auch noch wunderbar zutrafen :shock: Und ich musste am Schluss lachen...
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@Thomas
Boah, besonders gemein Punkte 16 und 17, die auch noch wunderbar zutrafen :shock:
STIMMT!!! :shock: :lol:
4 / 11 & 12 stimmen (leider) auch :wink:
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Nach langem Streit, welches Betriebssystem das beste sei, entscheiden die Firmenvorstände von Microsoft und IBM, eine weltweite repräsentative Umfrage unter den Usern zu machen. Dabei erhält jeder Teilnehmer einen Stimmzettel, auf dem er entweder "Windows NT" oder "OS/2" ankreuzen soll. Am Ende stimmen 100% der User für OS/2, Windows NT erhält keine Stimmen. Als das Ergebnis Bill Gates mitgeteilt wird, reagiert er euphorisch. Er beruft eine Betriebsversammlung bei Microsoft ein und verkündet siegessicher dem Personal: "Stellt Euch vor, Windows NT hat einen hervorragenden zweiten Platz erzielt! OS/2 von unserem Erzrivalen IBM hingegen ist nur Vorletzter geworden!"
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Ich vermisse TOS und OS/2 - war es aber einfach leid nach Jahre der "gegen den Strom schwimmen" und habe dann doch einen "Mainstream"-PC gekauft. :cry:
Na ja, mein Atari steht noch einsatzbereit unterm Schreibtisch - müsste nur einen Monitor anschließen....
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Kommt ein Italienischer Fan in den Himmel.
Als er so vor der Himmelstür steht sieht er endlos viele Uhren, die alle unterschiedlich gehen. Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn was es mit den Uhren auf sich hat. Antwortet Petrus: "Jede Uhr steht für eine Fußball-Nation auf der Welt und immer wenn irgendwo ein Spieler eine Schwalbe auf dem Spielfeld macht, geht die Uhr eine Sekunde weiter."
Der Italienische Fan fängt darauf hin an irgendetwas zu suchen... nach einer Weile fragt er Petrus: "Und wo ist die Uhr für Italien?"
Antwortet Petrus trocken: "In der Küche... wir nutzen sie als Ventilator...."
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Zum Thema Fußball WM hab ich noch ein gemeines, kleines, einfaches Maus-Klick-mit -der- linken -Taste-Spiel...sowohl für Fußball-Fans als auch für Fußball-Gegner geeignet...hehe....
http://www.gougoule.com/zidane/
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Ich habe vor einiger Zeit eine Seite mit amerikanischen Karikaturen gefunden, die ich seitdem regelmäßig anschaue. Es gibt sowohl politisches wie unpolitisches, aktuelles Top-Thema ist die Hitzewelle, da sind einige lustige Karikaturen dabei:
http://www.cagle.com/main.asp
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Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.
Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebbürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht all zu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chilli Nr 1: Mike’s Maniac Mobster Monster Chilli
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr. 2: Arthurs Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr. 3: Freds berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau at mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am auch. Langsam kriege ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chilli Nr. 4: Bubbas Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer
fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen
Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr. 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen
ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chilli Nr. 8: Helena’s Mount Saint Chilli
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für
jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu
mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl, ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
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Tupperparty
Letzte Woche komme ich mal etwas früher von der Arbeit ("Überraschung, Schatz!") und was finde ich vor?
Eine Gruppe von Mitdreissigerinnen hockt in meinem Wohnzimmer, leider alle angezogen, meine Herzdame mitten unter ihnen, und sie haben einen Halbkreis um eine Mittdreissigerin gezogen, die neben sich ein Körbchen mit Plastikartikeln stehen hat. Jede der Damen hat eine Kaffetasse unseres besten Geschirrs vor sich stehen, dazu unsere schweineteuren "Rosso-Bianco"-Gläser, sie knabbern MEINE Salzstängelchen und futtern MEINE Süßigkeiten und haben ob meines Eintretens einen erschrocken - gequälten Gesichtsausdruck.
Bis meine Frau die Worte als erstes findet:
"Hallo Schatz, das ist Frau Mesenkamp (sie deutet auf die Lady mit den Plastikteilen), wir machen heute unsere "Tupper"-Party."
Ahja. Party. Ohne mich. Tupper. Verstehe.
"Hallo, Frau Mesenkamp" grinse ich die etwas verlegene Dame an."Schön, sie kennenzulernen. Darf ich mich dazu setzen?"
Alle Mädels öffnen den Mund, um "Nein" zu sagen, aber ich bin schneller und sitze am Tisch, bevor eines der anwesenden Hühner reagieren kann.
"Na, dann mal los!" ermuntere ich Frau Mesenkamp. Die hat einen verlegenen Gesichtsausdruck, lächelt schamhaft und gibt jeder der anwesenden Hauskauffrauen ein Plastikschüsselchen mit Deckel. Ich kriege auch eines und stelle es vor mich hin.
"Das ist zum Frischhalten von Lebensmitteln" erklärt Frau Mesenkamp bei der Ausgabe. "Alles, was sie da rein füllen, wird bei Druck auf den Deckel luftdicht verschlossen. So können sie Hühnersalat bis zu einer Woche frisch aufbewahren.""Oh, ahja" echot die Damenriege und macht die Deckelchen auf die Schüsselchen und im Nu ist die Luft erfüllt mit poppenden Geräuschen, als die hühnersalatleeren Plastikteilchen verschlossen und wieder geöffnet, wieder verschlossen und wieder geöffnet werden. Ich lasse meine Hühnersalatschüssel zu und trommle ein wenig auf dem Deckel herum. Die Sitzgruppe hingegen kann nicht genug vom Schüsselchen auf und zumachen bekommen.
"Praktisch" meint meine Frau.
"Ohja" gibt ihr Frau Mesenkamp Recht."Tupperware ist die erste Firma, die diesen luftdichten
Verschluss entwickelt hat und ist heute noch Marktführer auf dem Segment."
Nun, bisher habe ich in noch keiner Börsenzeitschrift Kursnotierungen zum Segment "luftdichte Essensaufbewahrungsplastikschälchen" gefunden, aber ich will ja Frau Mesenkamp nicht widersprechen.
"Guck mal, Schatz", jubelt meine Frau "praktisch, oder?".
"Sie können Ihrem Mann da auch Essen ins Büro mitgeben" springt Frau Mesenkamp bei, die wohl ahnt, was jetzt kommt...... vorsichtshalber setzt sie noch ein "mein Mann macht das immer so" hinzu......
"Man kann gut darauf trommeln" grinse ich sardonisch "aber der Tag, an dem Du mir einen eine Woche alten Hühnersalat mit ins Büro gibst, wird der Tag unserer Scheidung sein." Ich wende mich Frau Mesenkamp zu: "Was soll dieses Wunderwerk malaysischer Spitzenkonservierungstechnologie denn kosten?"
Das Poppen mit den Deckelchen hat aufgehört. Die Damen schauen mich teils fragend, teils feindselig an. Preisfragen stellen. Bei so einem Spitzenprodukt. Wie kann ich nur......
Frau Mesenkamp, die meine Frage irrtümlich als Kaufsignal wertet, strahlt mich an wie ein Christbaum "bei Abnahme von 10 Stück kostet Sie eine Schüssel grade mal 2 Euro...."
Wie? 2 Euro, damit ich von einem eine Woche alten Hühnersalat keinen Durchfall kriege?
Ich wiege die lauernd wartende Mesenkamp in Sicherheit: "wie viel kostet eine Schüssel, wenn ich Ihnen 20 Stück abnehme?"
"Oh" sagt das Mesenkamp, da muß ich nachschauen"....
"Tun sie das".
Und während die Herrin der Schüsselchen nach ihrer Rabattliste kramt, starren die Mammis ihre Gastgeberin mit einer Mischung aus Häme und Verachtung an. 20
Schüsselchen. Meine Frau blitzt mich zornig an und tritt mir unter dem Tisch ans Schienbein. Aber jetzt gibt es kein Zurück.
"Naja, Schatz, so oft, wie ich Reste essen muss...." Hinten kichert die Mutter des besten Freundes meines Sohnes und meine Gattin wechselt die Gesichtsfarbe.
"Einseurofünfundsiebzich" piept Frau Mesenkamp aus der Kreismitte, aber jetzt geht es nicht mehr um den Preis. Jetzt geht es um das Prestige meiner Lebenspartnerin als treusorgende Ehefrau.
"Wann hast Du je Reste essen müssen.... ?" zischt sie.
"Wann hat es bei uns je Hühnersalat gegeben, Du kannst doch gar keinen machen" gebe ich trotzig zurück und beschließe, die Situation weiter eskalieren zu lassen mit dem Satz, den jede Ehefrau nach "Ich muß Dir was gestehen" am meisten hasst: "Meine Mutter, die konnte Hühnersalat machen, der war immer klasse."
"Willst Du damit sagen, daß Dir mein Essen nicht schmeckt?"
Erneuter Gesichtsfarbwechsel.
"Naja, bei Dosenravioli kann man ja nicht viel falsch machen" schlage ich zurück.
Allgemeines, verhaltenes Kirchern in der Runde. Nur Frau Mesenkamp schweigt und überlegt sich, wie sie die Situation entschärfen und ihre Töpfchen doch noch an Mann und Frau bringen könnte. Aber sie braucht zu lange!
"Mein lieber Mann, " die schneidende Stimme meint dabei das Gegenteil von "lieber Mann", "ich racker mich von früh bis spät ab und mache jedes Essen frisch und das weißt Du auch!"
"Und warum willst Du dann Tuppertöpfchen zum Frischhalten kaufen? Du widersprichst Dir doch selbst, merkst Du das nicht?"
Frau Mesenkamp hat gespannt, wohin das führt. Nix mit Töpfchenverkauf in der Damenrunde. Schliesslich will sich keine als Resteverwerterin outen. Sie startet einen letzten Versuch mit "man kann in den Schalen ja auch Kuchenteig anrühren" aber ich blocke mit "meine Frau kann nur eines noch weniger gut als Hühnersalat ? das ist Kuchenbacken."
Das wars. Meine Frau springt auf, heult, knallt zuerst mir eine und dann die Zimmertüre zu und ist weg.
In die peinliche Stille geben die anwesenden Ladys, die mich mitterlweile für das größte Chauvischwein der Welt halten, ihre Töpfchen Frau Mesenkamp zurück, diese sackt flugs wie ein Eichhörnchen ihren Ramsch ein, alles verabschiedet sich mehr oder weniger murmelnd von mir, weil alle noch gaaaanz wichtige Termine haben, ziehen im Gänsemarsch zur Tür und weg sind sie. Frau Mesenkamp und ihre Partygirls.
Und ich klopfe mir auf die Schulter. Nichts bei Tupper gekauft!
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Wo wir schon beim Thema Tupper sind:
"Tupper"
Sie kennen die Pest?? Tupper ist das moderne Gegenstück dazu. Die Vermehrungsrate eines gesunden Katzenpaares liegt bei 80.000.000 Nachkommen in 10 Jahren.
Die von Tuppertanten ist mindestens ebenso hoch.
Der Rohölverbrauch eines gesamten Landes ist mittlerweile für die Produktion von Plastikschüsseln drauf gegangen.
Sie wollen wissen wo das ganze Zeug geblieben ist?
Bei uns natürlich. Im Abstellraum findet sich so ziemlich alles was Tupper zu bieten hat.
Ich öffne irgendeine beliebige Unterschranktür in unserer Küche: es kommt mir Tupper entgegen.
Denn ordentlich stapeln lassen sich die Dinger ja nicht.
Die eine Kollektion ist rund, die andere eckig.
Und natürlich kommen die Dinger immer in der Reihenfolge aus der Spülmaschine, die es einem bestimmt nicht erlaubt sie richtig zu sortieren, geschweige denn zu stapeln.
Also habe ich für dieses Problem ein ganz einfaches System entwickelt: ich öffne beim Unterschrank die Tür ganz weit, stelle den Stapel aus runden und eckigen Dosen und Schüsseln mit den dazugehörigen runden und eckigen Deckeln davor.
Dann nehme ich Anlauf und trete alles in den Schrank. Bevor nun die ersten Teile wieder herausfallen, knalle ich die Tür zu.
Etwas später dann der Schrei meiner Frau aus der Küche: "Aaaarrgh!! Nicht schon wieder."
Flötsäuselzwitscher aus dem Wohnzimmer: "Was ist denn Schatzi??"
Seufzen aus der Küche: "Die ganzen Schüsseln sind wieder im Schrank umgefallen."
Lügen aus dem Wohnzimmer: "Das tut mir aber leid..."
Ich öffne die Hängeschränke:
Tupper Trinkbecher für unser Kind. Tupper Trinkbecher für die Freunde unseres Kindes. Natürlich haben wir auch Tupper Trinkbecher für die Freunde der Freunde des Kindes. Man kann ja nie wissen. Tupper Trinkbecher für uns - wenn wir mal zum Picknick gehen sollten.
Wir Picknicken aber nicht. Und wenn, dann nehme ich Pappteller und Pappbecher mit. Ich sehe gar nicht ein, das ganze Geschirr mit zu schleppen, es dann wieder nach Hause zu schleppen und dann auch noch groß abzuspülen. Und mit Plastikgeschirr mache ich so was schon erst Recht nicht. Also brauchen wir eigentlich kein Tupper.
Trotzdem wird bei uns fast alles in Tupperbehältern gelagert. Die schönen Reiskartons aus dem Supermarkt - viereckig, prima zu stapeln - wurden durch runde Tupperschüsseln ersetzt: nie die richtige Größe, kleine Stellfläche, nach oben ausladend und beschissen zu stapeln. Aber es passt eben farblich so gut zusammen. Haben Sie schon mal Puderzucker aus der praktischen
"Süße Müllerin" - Streumühle auf ihren Kuchen gestreut? Also ich nicht. Wir haben dazu eine Blechdose mit Sieb obendrauf (natürlich von IKEA - woher denn sonst) und brauchen dieses Puderzuckerstreuding "Süße Müllerin" überhaupt nicht. Wir haben es in blau und grün. Sicherheitshalber. Wenn das Blaue gerade mal gespült wird und wir schnell einen Kuchen für Freunde backen müssen, die uns besuchen kommen.
Was ich besonders hasse ist die ewige Sucherei nach dem passenden Deckel. Die Schüsseln differieren im Durchmesser teilweise nur um ein paar Millimeter.
Ein Vorfall aus meiner Frühzeit im Umgang mit Tupper macht mir heute noch zu schaffen: Nach zehn Minuten vergeblichen Drückens war es mir immer noch nicht gelungen den blöden Deckel auf die Schüssel mit dem Sauerkraut zu pressen. Bei meiner Frau klappte so was eigentlich immer reibungslos. Ich zog und zerrte und schwitze und fluchte. Aber das Drecksding sprang immer an der gegenüber liegenden Seite wieder auf. Mindestens 20 mal. Mann war ich sauer.
Ich war ja felsenfest davon überzeugt es liege nur an meiner Dummheit oder Ungeschicklichkeit.
Da es sich nur um höchstens zwei, drei lausige Millimeter handelte, musste es doch zu schaffen sein!!! Mein Gedanke war nun, das heiße Sauerkraut hätte die Schüssel etwas gedehnt - Wärme dehnt ja bekanntlich aus - und der kalte Deckel würde deshalb nicht passen. Jedenfalls habe ich den Deckel gekocht, in die Mikrowelle gesteckt und anschließend mit Topflappen - er war wirklich heiß - solange gezogen bis er paßte.
Anscheinend war der Dehneffekt mit der Abkühlung dann auch wieder zu Ende. Jedenfalls kam meine Frau just in dem Moment zu mir in Küche rein als die Schrumpfung des Deckels das kritische Maß unterschritt und dieser sich von der Schüssel verabschiedete. Es machte laut "Plopp", der Deckel segelte hinter den Hochschrank und ich trat die Schüssel Sauerkraut mit Anlauf aus dem offenen Fenster.
Gut, ich hätte vielleicht nicht so laut Scheiße brüllen sollen, aber was soll`s. Wir haben tolerante Nachbarn und der nächste Regen hat das Zeug dann ja auch wieder aus dem Baum gespült.
Danach hat sich mein Verhältnis zu Tupper wieder etwas entspannt. Na ja. Jedenfalls war es so, bis sich meine Frau zu dieser Tupperparty überreden ließ.
"Was?? NIE. NIEMALS. Nicht hier."
Irgendwie habe ich mich dann im Datum geirrt und zufällig für diesen Abend keinen Termin vereinbart. Jedenfalls saß ich absolut ahnungslos und für sie unpassend im Wohnzimmer. Die Nervosität meiner Frau führte ich auf das prämenstruale Syndrom zurück. Vielleicht war es auch das postmenstruale? Wer weiß schon so genau warum sich Frauen komisch benehmen.
Aber in Wirklichkeit war es wegen mir. Weil ich ausgerechnet heute Abend zu Hause war. Es klingelte und ich war vor ihr am Hörer der Sprechanlage.
"Ja guten Abend. Ich komme von Tupper und heute..."
"Wir kaufen nichts." Klack. Damit war mein Vorrat an Freundlichkeit erschöpft.
"Lass die Frau doch rein. Heute ist doch mein Tupperabend."
"DEIN WAAAS?? "
"Ich kauf ja auch nichts. Ich bin ja nur die Gastgeberin. Nun sei doch still. Sie hört dich sonst."
Sie drückte auf den Öffner. Von solchen Veranstaltungen hatte ich ja schon gehört; aber dass meine Frau mir so was antun würde hätte ich nie gedacht. Aber wir hatten wirklich schon alles von Tupper. Also eigentlich kein Anlass zur Sorge, dass sie noch mehr Blödsinn bestellen würde.
Die Tuppertante kam bereits etwas früher, weil sie ja noch die ganzen Sachen die Treppe herauf schleppen musste. Ob ich denn so freundlich sein könnte mit anzufassen, weil der Karton doch wirklich schwer wäre.
"Nöö." Sie sehen ich blieb höflich.
Zu zweit haben sie dann die Kiste hochgewuchtet. Immer so drei Stufen, dann wieder Pause. Nach fünf Minuten hatten sie es geschafft.
"Na also, geht doch!" munterte ich die beiden dann an der letzten Stufe auf. Ich helfe doch gern.
Dann wurden die Plastikteile auf dem Esszimmertisch und einem mitgebrachten Beistelltisch aufgebahrt wie religiöse Kultgegenstände. Hinzu kamen Getränke und was zu knabbern. Kurz darauf trafen dann auch die "Gäste" ein: allesamt die Freundinnen meiner Frau die ich am wenigsten ausstehen konnte.
Die Lautstärke im Esszimmer schwoll dermaßen an, dass ich von den Nachrichten bei mir im Wohnzimmer nicht mehr viel verstand. Plötzlich: Ruhe.
Dann erhob sich nur noch eine Stimme. Durch die geschlossene Tür hindurch lauschte ich ein wenig. Interessant... ich lauschte etwas länger. Hmm, sehr interessant. Was ist bitte ein "Schlumpf" ?? Kleine blaue Männchen mit weißen Mützchen?? Also schlich ich mich endlich in den dunklen Flur, vom dem aus man - ohne selbst gesehen zu werden - das Esszimmer überblicken konnte. Junge, Junge. Was es nicht alles gab: 9 Weiber und meine Frau (ja, ich habe es geändert, Schatzi) saßen wie die Kaninchen vor der Schlange. Egal was für einen Stuss die Tuppertussi redete: es war alles toll.
"Und hier haben wir die Eidgenossen: Gaaanz hervorragend geeignet für Gemüse und zur Aufbewahrung von Linsen oder Bohnen oder..." - Kunstpause- "...Reis.
In einer wunderschönen weißen Farbe mit blauen oder roten Deckeln." Zustimmendes Gemurmel.
Eidgenossen hielt ich bisher immer für die Schweizer Ureinwohnerschaft. Tupper machte daraus eine Plastikschüssel mit Schüttvorrichtung.
"Und diese tollen Trinkbecher lassen sich" -Kunstpause- "ineinander! STAPELN. Ist daß nicht praktisch?" Zustimmendes Gemurmel.
Was für ein Scheiß. Unsere Plastikbecher vom ALDI ließen sich auch stapeln. Trotzdem machte sich meine Frau Notizen.
"Hier, meine Damen, haben wir ein gaaaanz praktisches Salatsieb. Wir nannten es „SALADIN“. Witzig, nicht wahr? Passend dazu die Schüssel in gleicher Farbe mit" -Kunstpause- "Deckel. Ist daß nicht wunderbar.
Und soooo praktisch. Und hier ist sogar ein Feld eingearbeitet um einen Aufkleber zur Beschriftung anzubringen." Zustimmendes Gemurmel mit einem kleinen Seufzer des Entzückens von einer der Damen.
Als ob WIR keine Schüsseln mit Deckel hätten. Natürlich hatten wir Schüsseln mit Deckeln. Wir brauchen keine Schüsseln mit Deckeln. Zumindest nicht von Tupper. Meine Frau notierte sich schon wieder was.
"Und das muss ich Ihnen noch zeigen:
Wir haben es "die kleine Schweizerin" genannt: Ein Tortenheber mit Schneidkante an der Seite.
Damit können Sie die Torte schneiden und heben. Erst schneiden, dann heben und" -Kunstpause- "servieren." Zustimmendes Gemurmel. Kleine Lautäußerungen des Entzückens. Alle stießen mit Sekt an.
Gott. Die erklärt das ja als hätte sie lauter Idioten vor sich, dachte ich mir noch. Jede Torte kann man mit dem Tortenheber durchdrücken. So ein Blödsinn.
Meine Frau schrieb schon wieder was auf. Ich wurde misstrauisch.
Faszinierend waren die ganzen Bezeichnungen für das Plastikzeugs ja schon. Ich fragte mich wer sich den ganzen Tag lang die Namen ausdenkt. Oder haben die eine eigene Abteilung mit lauter Gestörten dafür?
"Der „kleine Schlumpf“ ist ja gaaanz entzückend um dem Kind Getränke mit in den Kindergarten geben zu können." Zustimmendes Gemurmel. Mehrere kleine Lautäußerungen des Entzückens.
Der kleine Schlumpf bezeichnet einen 0,33 Ltr. Becher mit Drehverschluss. Und der 0,5 Ltr. Becher heißt... na, kommen Sie drauf? Richtig: „Der große Schlumpf“. Eine schier unglaubliche schöpferische Leistung.
Und bekommt derjenige, welcher den dümmsten Namen gefunden hat dann Abends eine Tafel Schokolade zur Belohnung? Meine philosophischen Überlegungen endeten mit den kleinen spitzen Schreien der Entzückung die eine der Damen ausstieß. Du liebe Zeit. Sie wird doch keinen multiplen Orgasmus wegen der Gurkenaufbewahrungsdose bekommen haben? Ein Albtraum: kleine feuchte Stellen auf meinen sündhaft teuren Esszimmerstühlen.
Und wieso notierte sich meine Frau schon wieder was?
Nach einer Stunde hatten wir folgende Artikel durch:
- „Wiener Walzer“: eine Tortenplatte.
- „Laibwächter“: als Brotbox.
- „Pfiffikus“: als Tortengitter.
- „Rumpelstilzchen“: zwei kleine Becher.
Faszinierend waren auch die durchdachten Zwischenfragen der Damen (ja Schatzi - ich habe „blöde Kühe“ wieder gelöscht).
"Kann man denn in der Dose auch belegte Brote aufbewahren oder ist sie mehr nur so für die Wurst gedacht?"
Noch während ich nach dem tieferen Sinn der Frage forschte - es kann doch nicht ernsthaft eine erwachsene Frau eine andere fragen ob sie in einer Plastikdose statt Wurst auch Brote oder Käse aufbewahren kann, - kam auch schon die Antwort der Tuppertante
: "Sie könnten sogar" -Kunstpause- "belegte Brote darin aufbewahren. Stellen sie sich nur mal vor, meine Damen: MEIN Mann öffnet seinen Aktenkoffer und findet darin" -Kunstpause- "diese formschöne und farblich passende, graue Tupperdose „großer Buchhalter“.
Was denken sie was ihm da durch den Kopf geht?" Fragende Gesichter.
Ich kann`s dir sagen, dachte ich mir: entweder ´ne 7,65 mm Pistolenkugel weil er es nicht mehr aushalten kann mit dir, oder: „Wenn ich meine Frau, nachdem ich sie mit dem bleigefüllten "Großen Schlumpf" erschlagen habe, zerstückle, könnte ich den Kopf in die Salatschüssel SALADIN packen und den Rest auf unsere ca. 283 verschiedenen Tupperschüsseln verteilen. Und dann staple ich alles ordentlich beschriftet im Müllcontainer.“
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Rechtsüberholen lohnt sich wieder!
Wieder mal über 'Linkspenner' auf der Autobahn geärgert? Seit der neuen 'Dränglervorschrift' sollte man lieber gleich rechts überholen:
Drängeln: 250 Euro, 4 Punkte + 3 Monate Fahrverbot
Rechts überholen: 50 Euro + 3 Punkte
Einen weiteren Punkt sparen kann man sogar noch, wenn man statt der rechten Spur die Standspur benutzt:
Benutzung des Seitenstreifens zum Zweck des schnelleren Vorwärtskommens: 50 Euro + 2 Punkte
-
&search=tv%20total%20skandal :wink:
und hier vermisst jemand seine WM karten:
http://www.unf-unf.de/show1241.html
:lol:
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Boah, die Kommentare später vom Raab waren gut. Der zweite Kandidat hätte echt bei 16 aufhören sollen. Das wäre doch mal genau die richtige Abfuhr gewesen. Leichter hätte man doch echt keine 500€ gewinnen können.
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Auch die englische Sprache hat ihre Tücken :D :wink:
Klick (http://www.myvideo.de/watch/54906)
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New Mouse (http://www.jugglingcats.com/video/new_mouse1.htm)
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CNN live von der Damentoilette
Unfreiwillig haben die Zuschauer von CNN am Dienstag ein privates Gespräch der Moderatorin Kyra Phillips von der Damentoilette mitverfolgen können. Wegen eines versehentlich eingeschalteten Mikrophons hörte man statt der Rede Bushs zum Katrina-Jahrestag die Ehe-Geschichten der Fernsehfrau.
http://www.nzz.ch/2006/08/31/vm/newzzERJ1YRO0-12.html
An welche Filmkommödie erinnert mich das bloß?
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Quelle: googlegroups.com
Original-Zitate aus dem japanischen Fernsehen:
Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM):
Auch ein paar Schwarze spielen für Deutschland. Auch Deutschland hatte ja viele Kolonien in Afrika.
Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator, beim Spiel Deutschland-Italien bei der WM 06):
Der Mann, an den sich Angela Merkel da kuschelt, ist der italienische Präsident - Romano Berlusconi. Schon im Zweiten Weltkrieg arbeiteten Deutschland und Italien zusammen.
Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM):
Hier in Dortmund sieht man noch deutlich, dass hier früher das kommunistische Ostdeutschland war.
(Daraufhin der Ko-Kommentator:) Ist das wirklich schon Ostdeutschland?
(Inoue:) Ja, der Fluss Rhein war früher die Grenze. Wer da rüber wollte, wurde erschossen. Es gab nur eine Brücke, bei Remagen, die ist jetzt wieder aufgebaut.
Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM):
Diesen deutschen Spieler kann kein Mensch aussprechen, ich muss mal auf meine Liste schauen:
Shi-wai-nu-shi-tai-gari.
Nennen wir ihn einfach "Das Lachsgesicht mit der Bürste auf dem Kopf".
Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM):
Viele Frauen haben uns angerufen und gefragt, wer denn dieser supergut aussehende Mann auf der deutschen Bank ist. Das ist Biru, einer der drei Trainer der deutschen Mannschaft
(gemeint war Oliver Bierhoff).
Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator
während der WM):
Auch er (gemeint war Klinsmann) wurde kritisiert, weil er nicht in Deutschland Steuern zahlt. Das machen viele deutsche Sportler, wie auch der Tennisspieler Beku (gemeint war wohl Boris Becker) und der Rennfahrer Schumi, denn nach der Wiedervereinigung wandern alle Leistungsträger aus Deutschland aus. Die Regierung kassiert alles Geld, um es den armen Ostdeutschen zu geben, die sich noch nicht an Arbeit gewöhnt haben.
(Und falls noch jemand so große Probleme hat wie ich : Da war im 4. Absatz Schweinsteiger gemeint...)
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Muhahahaha....
ja ja, Dortmund und der Kommunismus... :lol: :lol: :lol: :lol:
Vielleicht war es ja einer der drei Asiaten aus der Paulaner-Werbung:
"Ich möchte diesen Teppich nicht kaufen...!" - "Gute Reise!" :lol: :lol: :lol:
-
Wow, wusste gar nicht, dass auch ich jahrelang in Ostdeutschland gewohnt habe, genau wie du, Heinz! :lol:
Glücklicherweise bin ich aber noch nie abgesoffen, als ich eine der nicht existierenden 7 Düsseldorfer Rehinbrücken überquert habe.
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NEIIIN!!! :hand:
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Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM):
Hier in Dortmund sieht man noch deutlich, dass hier früher das kommunistische Ostdeutschland war.
(Daraufhin der Ko-Kommentator:) Ist das wirklich schon Ostdeutschland?
(Inoue:) Ja, der Fluss Rhein war früher die Grenze. Wer da rüber wollte, wurde erschossen. Es gab nur eine Brücke, bei Remagen, die ist jetzt wieder aufgebaut.
:lol: :lol: :lol: :applaus: :applaus:
Statt soviel :prost: hätte der japanische Kollege wohl etwas mehr :dozent: oder am besten gleich :kloppen: gebraucht ;)
Ich hatte ja schon manchmal den Eindruck aber jetzt weiss ich es endlich genau: Ich wohne an der Zonengrenze. Danke für diese Erkenntnis Herr Inoue!
Hm, was kommt dann hinter der Grenze? Sind die Holländer dann der "freie Westen"?? :shock: :rv: :shock: :rv: :shock:
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Wow, wusste gar nicht, dass auch ich jahrelang in Ostdeutschland gewohnt habe, genau wie du, Heinz! :lol:
Könnte schon was dran sein. Jedenfalls habe ich mich auch nie so richtig an Arbeit gewöhnt. :lol:
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:lol:
Habe versucht rauszukriegen, wer dieser dt. Spieler sein könnte, aber auf Schweinsteiger wäre ich nicht gekommen. :shock:
Nach der Auflösung schien es aber ganz logisch ... :lol:
Tolle Kommentare, da sieht man mal, wo noch überall Aufklärungsbedarf besteht.
Na, dann hoffen wir mal, dass die Ostdeutschen vom Rhein ihre Brücke irgendwann mal wieder mit Hilfe vom Soli aufbauen. :roll: :wink:
Viele Grüße, Petra
-
Hallo,
na ja, so falsch lag der japanische Kommentator ja auch wieder nicht. Wir in Köln wissen das, denn hier war es schon immer klar, dass linksrheinisch die RICHTIGE Rheinseite ist :wink: :wink: und rechtsrheinisch "nur" die Schäl Sick :lol: :lol: :lol:
Seit heute weiß ich, dass Köln eine geteilte Stadt war und nicht Berlin, so schreiben Japaner deutsche Geschichte um :lol:
Gruß
Efty :wink:
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Nur mal so als Reminder: Was würden wohl Deutsche in Japan moderieren?
Also ich kenn mich z.B. nicht soo gut in jap. Geschichte und Geografie aus, also würde da sicher auch einiger Schwachsinn zusammenkommen.
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Nur mal so als Reminder: Was würden wohl Deutsche in Japan moderieren?
Also ich kenn mich z.B. nicht soo gut in jap. Geschichte und Geografie aus, also würde da sicher auch einiger Schwachsinn zusammenkommen.
Daß ein Japanischer Fußball-Reporter "Schweinsteiger" nicht ausprechen kann, ist OK. Wie deutsche Sportreporter, ja selbst Nachrichtensprecher, fremde Namen verhunzen, ist zum Teil auch ganz schön drollig :D
Aber ich glaube nicht, daß eine freundliche Geste zwischen einem japanischen und einem italienischen Staatsmann einen deutscher Reporter gleich an die Bündnisse des zweiten Weltkriegs erinnern würde, da hatte mich der japanische Reporter eher schockiert als amüsiert. :shock:
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Aber ich glaube nicht, daß eine freundliche Geste zwischen einem japanischen und einem italienischen Staatsmann einen deutscher Reporter gleich an die Bündnisse des zweiten Weltkriegs erinnern würde
Zumal der Dritte im Bunde Japan war! :lol:
Fuer mich sind das lustige Geschichten und Kommentare und ich schmunzle darueber. Aber ernst nehme ich sowas nicht, denn ich halte das meiste fuer frei erfunden. Richtig ist zwar, dass Japaner Fremdwoerter in phonetische Silben schreiben, damit sie sie aussprechen koennen. Das liest sich fuer uns schon eigenartig. Aber ich kann mir kaum vorstellen, dass ein serioeser Sportkommentator politische Statements und solche Mutmassungen von sich gibt.
Dazu kommt, dass eine Sprache wie Japanisch sich natuerlich sehr dafuer eignet, eine urban legend zu produzieren, zumal Nachpruefen der Kommentare fuer die Mehrheit wohl nicht moeglich ist. :wink:
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Fuer mich sind das lustige Geschichten und Kommentare und ich schmunzle darueber. Aber ernst nehme ich sowas nicht, denn ich halte das meiste fuer frei erfunden.
Ging mir erst auch so. Aber wäre das mit Remagen nicht etwas zu genial erfunden? :lol:
Wer die Geschichten für völlig abwegig hält, hat wohl noch nie eine Sportreportage gehört. :D Man denke nur an Hans Megerleins geniales "Tausende standen an den Hängen und P(p)isten." :lol:
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:lol: ... und wenn es auch vielleicht halb erfunden wäre.
Wahr ist allerdings ein Spruch unseres lieben ORF-Heinzi Prüller aus der Formel 1:
'Die beiden Fahrer berühren sich... da ist es halbnass, halbfeucht, beziehungsweise halbtrocken!' :wink:
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Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau.
An ihrem 120. Geburtstag sind abends viele Journalisten bei ihr zu Gast.
Ein Reporter fragt sie: 'Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie
Sie so alt geworden sind?'
Darauf sagt sie: 'Viel Sex und viele Drogen'
Der Reporter verblüfft: 'Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?'
Da sagt sie: 'Das war Neunzehnfünfundvierzig'
Der Reporter: 'Na, das ist aber schon lange her!'
Sie antwortet: 'Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!'
gelesen bei: www.cool-pix.de
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Hallo zusammen,
hier ein Link für alle Country-Fans (und alle, die lachen wollen):
Special Song (http://www.rodneycarrington.com/dearpenis.php) von Rodnay Carrington - viel Spaß!
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40% der Frauen heiraten nicht mehr!
Endlich haben sie begriffen, dass es sich für ein Stück Wurst nicht lohnt, das ganze Schwein zu nehmen.
:whistle:
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Für Jede(n) ist etws dabei:
Das kürzeste Märchen - und so ein schönes -
noch dazu mit Happy End
Es war einmal ein Prinz und er fragte die Prinzessin:
"Willst Du mich heiraten", worauf sie mit "Nein!!" antwortete.
Und der Prinz lebte danach viele Jahre glücklich. Er ging fischen,
jagen, jeden Tag Fußball spielen, er trank viel Bier und schlief mit jeder
Frau, die er aufgabeln konnte.
Ende
Noch eins, auch mit Happy End:
Es war einmal in einem Land, weit weg, eine wunderschöne, unabhängige,
selbstbewusste Prinzessin.
Eines Tages betrachtete sie einen Frosch in einem Biotop in ihrer
Ökowiese unweit ihres Schlosses. Da sprang der Frosch in ihren Schoß und sagte:
"Elegante Lady, einstmals war ich ein hübscher Prinz bis mich
eines Tages eine böse Hexe verzaubert und mit diesem Fluch belegt hat.
Ein Kuss von Dir und ich werde wieder der schmucke junge Prinz, der ich
einmal war. Dann, Süße, können wir heiraten, einen Haushalt im Schloss
meiner Mutter führen, wo Du meine Mahlzeiten bereitest, meine Wäsche
wäschst und bügelst, meine Kinder gebärst und groß ziehst und damit glücklich bist, bis an das Ende Deiner Tage."
An diesem Abend saß die Prinzessin leise lächelnd vor einem Glas
Chardonnay und leckeren Froschschenkeln - in einer leichten
Zwiebel-Weißwein-Soße....
Ende
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Gruß
Martin
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„Ich brauche helfe “
Schleiden/D.
„Ich brauche helfe “ - mit diesen dramatischen Worten fing ein Text an, den eine Passantin am Mittag des 19.09.2006 unterhalb eines Wohnhauses in Schleiden fand. Weiter schrieb der unbekannte Verfasser in einer krakeligen Kinder-schrift: „holt bite die pulizei driten stok bite shnel“ Die Frau informierte umgehend die Polizei und übergab der Streifenwagenbesatzung den Hilferuf. Die Beamten ermittelten, dass der Verfasser offensichtlich im angrenzenden Haus „gefangen gehalten“ wurde. Das „Opfer“ schien mit seinem Grundschulwissen den Zettel geschrieben und auf die Straße geworfen zu haben.
Entdeckt haben die Beamten es schließlich in einem Zimmer der Wohnung. Der Grund für die Hilfe, die er brauchte, lag zu seinen Füßen: Der kleine Sohn der Familie hatte den unmissverständlichen Auftrag seiner Mutter, sein Zimmer aufzuräumen. Dazu hatte er offensichtlich wenig Lust. Mit der wohlmeinenden Ermahnung, solche Hilferufe in Zukunft zu unterlassen, ließen die Beamten ihn in der Obhut der Mutter zurück
Gefunden in
http://www.input-aktuell.de/mainframe.asp?lang=de&e1=91
-
Aktuell eine Szene aus Österreich, die die Notwendigkeit von Deutschkursen für ausländische Mitbürger unterstreicht... :wink:
Ein Türke wird von der Energie AG eingestellt, um die Zähler abzulesen.
Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht mit Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Tschusch und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Wos wüst?" - Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht mit Licht?"
Egon brüllt laut: "Wüst a poa auf di Goschn?!"
Der Türke: "Wenn du mir nix sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht mit Licht, Kollega kommt, schneiden Du alles ab, und Frau muss nehmen Kerze...!!!"
(...und deshalb müssen die Deutschkurse intensiviert werden!)
Gruß
Stefan M.
-
Hi Stefan M,
das passt gut zu Deiner Geschichte.
Die deutsche Sprache sollte sanft und ehrfurchtsvoll
zu den toten Sprachen abgelegt werden,
denn nur die Toten haben die Zeit,
diese Sprache zu lernen. Mark Twain
Gruss Renate
-
Wer singt es am schönsten :?:
http://www.isnichwahr.de/redirect18520.html
:groove: :groove: :groove: :groove: :groove: :wink:
-
Habe auch gerade was Lustiges bei e**y gelesen.... :shock: :mrgreen: .:lol:
Der Opel (http://cgi.e**y.de/ws/e**yISAPI.dll?ViewItem&item=130036021534#description)
dann bitte mal auf die Fragen der potentiellen Interessierten klicken.... :lol:
Greetz,
Yvonne
-
Gedicht der Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.
Gedicht des Mannes:
Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt
und Jahreskarten fürs Stadion.
Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt.
8)
-
Hm, was soll man dazu noch sagen..... :roll: :shock:
Verwandlungskünstler (http://zappinternet.com/index.php?video=hexJcaXgaP)
Greetz,
Yvonne
-
Hatten wir das schon?
Am Wochenende musste ich meinen brüderlichen Pflichten nachkommen und den Wunsch meiner drei liebenswerten Geschwister zu erfüllen. Wiederwillig packte ich alle drei in mein Auto und wir fuhren zu McDonald's. Da ich sonst schon kein Bock hatte zuviel Zeit zu verlieren, fuhr ich in den Drive-In. Die Gegensprechanlage ist einfach zu lustig. Ich bin sowieso überzeugt, dass die Gegensprechanlage Gegensprechanlage heisst, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist...
Es beginnt mit einem «Hiere Bechelun hippe!».
Obwohl ich kein Stammgast bin, weiss ich, dass sich die Stimme (Männlich? Weiblich? Keine Ahnung...) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach
bestellen wäre mir zu langweilig. Also stelle ich zunächst eine Frage: «Haben Sie etwas vom Huhn?»
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit «...icken» endet. Ich überlege kurz: Also doch weiblich? Egal. Ich sage (mit viel Entrüstung in der Stimme): «Ich muss doch sehr bitten. Sie sehen doch, dass ich Kinder im Auto habe... »
Etwas lauter tönt es zurück: «SCHICKEN!» Ich kann es mir nicht verkneifen: «Ach so, nein, ich würde es eigentlich gleich mitnehmen.»
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause bedrohlich lange wird, sage ich: «Ach so, Sie meinen Chicken! Nein, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh in Röstbrötchen?»
«Hamburger?» fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend sage ich: «Nein, nein, ich bin von hier. Aber hat das denn einen Einfluss auf meine Bestellung?»
«Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?»
«Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen. Oder nein, ich nehme
gleich zwei.»
«Schiess?»
"Worauf, bitte schön, soll ich schiessen. Und mit was?» Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...
«Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?»
«Aber sicher. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu
dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen.»
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher «Sicher doch» oder «A_rschloch» lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: «Was dazu?»
«Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten Kartoffelstäbchen.»
«Sie meinen Pommes?»
«Von mir aus auch die.»
«Groß, mittel, klein?»
«Gemischt. Und zwar jeweils genau je zu einem Drittel große, mittlere und kleine.»
«WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?» Diese wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich. Diese Frage schreit geradezu nach einer ehrlichen Antwort. «Falls das die Bedingung ist, hier endlich etwas zum Essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?»
Die Stimme schnauft kurz und fragt: «Gut, gut. Etwas zu den Pommes?»
«Aber hallo, schon wieder vergessen? Zwei Hamburger für die Kids. Und für mich bitte ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte.»
«ICH KOMM GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!» (Also doch männlich...)
«Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein.»
"Schluß jetzt! Schalter zwei, macht 6 Euro.»
Schon vorbei? Gerade, als es anfängt, lustig zu werden (die Auto-Schlange hinter uns wird immer länger). Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich bezahle mit einem 200-Euro-Schein. «Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer.»
Freundlich werde ich ausgekontert: «Kein Problem.» Mit eiskaltem Blick
lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen! Dafür habe ich jetzt nicht so lange
geschuftet. Zeit fürs Finale: «Kann ich eine Quittung bekommen?», frage
ich überfreundlich. «Ist ein Geschäftsessen...»
Ok, ok. Ich gebe es ja zu. Ich hatte den Mut nicht, noch auf die Quittung zu warten. Irgendetwas in den Augen meines Gegenübers signalisierte mir, dass es wohl besser sei, jetzt Gas zu geben....... :)
-
Hatten wir das schon ??!!
http://www.youtube.com/watch?v=dMH0bHeiRNg
Let's dance !!!
Grüße
Sonny
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Hallo,
ein bemerkenswerter Zaubertrick (http://www.chilloutzone.de/files/0608070.html) (adults only!!)
-
Kennt Ihr Bullshit-Bingo, DAS Spiel für langweilige Seminare und Konferrenzen?
http://www.hirschbeutel.de/bullshit_bingo.html
-
Hallo,
ein bemerkenswerter Zaubertrick (http://www.chilloutzone.de/files/0608070.html) (adults only!!)
Hallo, dass ist ja wirklich nur für Erwachsene!! :lol: :lol:
-
Computerkenntnisse uff hessisch erklärt bekomme:
http://www.exanthem.de/ftp/fb/06-11-26.pps
-
Erbarmen - zu spät - die Hesse komme! :D
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Computerkenntnisse uff hessisch erklärt bekomme:
http://www.exanthem.de/ftp/fb/06-11-26.pps
Jetzt leuchtet mir manches ein, was ich in den bisherigen Anleitungen nicht verstanden habe.
-
28 skurile Verkehrsschilder:
http://www.spiegel.de/fotostrecke/0,5538,PB64-SUQ9MTc3OTImbnI9MQ_3_3,00.html
(Mein persönlicher Favorit ist Nr. 21, aber Nr. 25 müßte jeder USA-Reisende entwirren können :D )
-
28 skurile Verkehrsschilder:
http://www.spiegel.de/fotostrecke/0,5538,PB64-SUQ9MTc3OTImbnI9MQ_3_3,00.html
(Mein persönlicher Favorit ist Nr. 21, aber Nr. 25 müßte jeder USA-Reisende entwirren können :D )
Bild 25 - kein Problem :D :D
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Erneute Verschärfung der Gepäckkontrollen im Weihnachts-Flugverkehr: :wink:
http://cagle.msnbc.com/news/Santa06/images/locher6.gif
-
(http://img166.imageshack.us/img166/8100/36126os5.gif) (http://imageshack.us)
-
Was ist Elektrizität?
Elektrizität ist,
- morgens mit Hochspannung aufstehen,
- mit Widerstand zur Arbeit gehen,
- den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen
- schließlich geladen nach Hause kommen
und
- dann am Abend an die Dose zu fassen und eine gewischt kriegen!
-
http://simonsezsanta.com/
Ihr muüsst Santa nur einen Befehl gebe, dann führt er ihn auch aus, egal ob strippen oder schlafen :wink:
-
http://simonsezsanta.com/
Ihr muüsst Santa nur einen Befehl gebe, dann führt er ihn auch aus, egal ob strippen oder schlafen :wink:
:lol: :lol: :lol:
www.xcn.de
-
Unterschiede zwischen Weiblein und Männlein
1. GELD
Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2,00 Euro für etwas, das
nur 1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.
Eine Frau zahlt 1,00 Euro für ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl sie
es überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.
2. BADEZIMMER
Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer
mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.
Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten
kann ein Mann nicht einmal benennen.
3. STREIT
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits.
4. ZUKUNFT
Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft bis sie geheiratet hat. Ein
Mann sorgt sich nicht um seine Zukunft bis er heiratet.
5. ERFOLG
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als seine Frau ausgeben
kann. Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.
6. HEIRAT
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert;
tut er aber nicht. Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass
sie sich nicht ändert; tut sie aber.
7. NACHWUCHS
Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter weiss alles über ihre Kinder:
Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste
und Hoffnungen. Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei
ihm wohnen.
-
Neulich bei uns im Betrieb:
1. Dezember:
Betr.: Weihnachtsfeier
Liebe Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter!
Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20. 12. im benachbarten Argentina – Steakhouse stattfinden wird. Es wird festliche Dekoration geben, eine Band wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den gemeinsamen Abend ohne Stress.
Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gerne Geschenke machen, deren Wert 20 Euro nicht übersteigen sollte.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.
Vera Bolte-Schwab
Leiterin Personalabteilung
2. Dezember
Betr.: Weihnachtsfeier
Liebe Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter !
Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere türkischen Kollegen isolieren! Es ist uns bewusst, dass deren Feiertage mit den unserigen nicht konform gehen.
Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort „Jahresendfeier“ nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum noch Weihnachtslieder geben.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.
Vera Bolte-Schwab
Leiterin Personalabteilung
7. Dezember
Betr.: Jahresendfeier
Liebe Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter !
Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der „Weight-Watchers“ einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können.
Schwule dürfen miteinander sitzen.
Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine.
Na klar, die Schwulen erhalten ein Adventsarrangement für ihren Tisch.
Sind jetzt alle zufrieden?
Vera Bolte-Schwab
Leiterin Personalabteilung
10. Dezember
Betr.: Jahresendfeier
Liebe Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter !
Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen „trockenen Tisch“ einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch vorsorglich darauf hin, dass dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet werden kann.
Ferner teile ich Ihnen hiermit mit, dass nach Intervention des Betriebsrats der Austausch von Geschenken nicht gern gesehen wird. 20 Euro sind zu viel Geld.
Vera Bolte-Schwab
Leiterin Personalabteilung
12.Dezember
Betr.: Feier
An Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter !
Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen
und den Festraum durch einen schweren Vorhang trennen. Zudem wird vor dem Restaurant für die Raucher ein Zelt mit Heizung aufgestellt.
Vera Bolte-Schwab
Leiterin Personalabteilung
14. Dezember
Betr.: „Feier“
An alle!
Vegetarier, auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob es Euch nun passt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!
Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, auf den Mond fliegen, um am 20. 12. möglichst weit entfernt vom „Todesgrill“, wie Ihr das nennt, sitzen zu können. Labt euch an der Salatbar und fresst rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle! Sie schreien, wenn man sie aufschneidet! Ich habe sie schon schreien gehört!!!
Ich wünsche euch allen beschissene Weihnachten!
Besauft Euch und krepiert!
Die Schlampe
aus der dritten Etage
16. Dezember
Betr.: Weihnachtsfeier am 20. 12.
Werte Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter!
Ich kann sicher sagen, dass ich im Namen von uns allen spreche, was die guten Genesungswünsche für Frau Bolte-Schwab angeht.
Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich aufmunternde Kartengrüße ins Sanatorium.
Die Direktion hat inzwischen die Absage der Feier am 20. 12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.
Hermann Schneider-Lützgendorff
Betriebsleiter
-
Das Christkind
Denkt euch, ich habe das Christkind gesehen,
ich hab's überfahren, es war ein Versehn',
ich hatte gerade die Äuglein zu,
ich träumte beim Fahren in himmlischer Ruh'.
Das Christkindl hat in dieser heiligen Nacht,
Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht.
Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann,
er feuerte gerad' seine Rentiere an,
ich überholte den langsamen Wicht,
doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht.
Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa,
ein kurzes Rumsen und er klebte am Manta!
Am Ende sah ich auch Nikolaus,
er stürmte gerad' aus dem Freudenhaus,
er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen,
wollte am Automaten neue Präser sich kaufen,
mein Auto und mich hatt er wohl nich' gesehn',
jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehen.
So ist die Moral von dem Gedicht,
fahr zu schnell Dein Auto nicht!
Denn als ich Zuhaus war, da musste ich heulen,
mein schöner Wagen, der hatte drei Beulen
Vom Nikluas, vom Christkind und vom Santa Claus,
tja, nächstes Jahr Weihnachten, das fällt dann wohl aus!
-
Ich habe gerade eine sensationelle Meldung bekommen,
welche Presseagentur das berichtet hat, möchte ich dabei nicht aufdecken! :lol:
Washington, D.C., November 28th, 2006
Congress today announced that the office of President of the United States of America will be outsourced to India as of January 22, 2007.
The move is being made to save the President's $400,000 yearly salary, as well as the record $521 billion in deficit expenditures and related overhead the office has incurred during the last 5 years.
"We believe this is a wise move financially. The cost savings should be significant," stated Congressman Thomas Reynolds (R-WA). Reynolds, with the aid of the Government Accounting Office, has studied outsourcing of American jobs extensively. "We cannot expect to remain competitive on the world stage with the current level of cash outlay," Reynolds noted.
Mr. Bush was informed by e-mail this morning of his termination.
Preparations for the job move have been underway for sometime. Gurvinder Singh of Indus Teleservices, Mumbai, India, will be assuming the office of President as of January 22nd, 2007. Mr. Singh was born in the United States while his Indian parents were vacationing at Niagara Falls, thus making him eligible for the position. He will receive a salary of $320
(USD) a month, but no health coverage or other benefits.
It is believed that Mr. Singh will be able to handle his job responsibilities without a support staff, adding to the projected savings. Due to the time difference between the US and India, he will be working primarily at night, when few offices of the US government will be open.
"Working nights will allow me to keep my day job at the American Express call center," stated Mr. Singh in an exclusive interview." I am excited about this position. I always hoped I would be President someday."
A Congressional spokesperson noted that while Mr. Singh may not be fully aware of all the issues involved in the office of President, this should not be a problem because President Bush was not usually familiar with the issues, either. Mr. Singh will rely upon a script tree that will enable him to respond effectively to most topics of concern. Using these responses, he can address common concerns without understanding the underlying issues at all, yet callers will be satisfied. "We know these scripting tools work," stated the spokesperson. "President Bush has used them successfully for years." Mr. Singh may have problems with the Texas drawl, but lately Bush recently has abandoned the "down home"
persona anyway, in his effort to appear intelligent and on top of the Korean and Iranian nuclear situations.
Bush will receive health coverage, expenses, and salary until his final day of employment. Following a two week waiting period, he will be eligible for $240 a week unemployment for 13 weeks. He will not be eligible for Medicaid, as his unemployment benefits will exceed the allowed limit. Mr. Bush has been provided the outplacement services of Manpower, Inc. to help him write a resume and prepare for his upcoming job transition. According to Manpower, Mr. Bush may have difficulties in securing a new position due to limited practical work experience.
A greeter position at Wal-Mart has been suggested because of Bush's extensive experience shaking hands and phony smile. Another possibility is re-enlistment in the Texas Air National Guard. His prior records are vague, but should he choose this option, he would likely be stationed in Waco, TX for a month, before being sent to Iraq, a country he has visited. "I've been there, I know all about Iraq," stated Mr. Bush, who gained invaluable knowledge of the country in a visit to the Baghdad Airport's terminal and gift shop.
Heavily bearded sources in Baghdad and Falluja say Mr. Bush would receive a big reception from local Iraqis. Indeed, many Iraqis have been clamoring to be provided with details of his arrival so that they might arrange an appropriate welcome.
Best Wishes,
-
Hallo Monika,
schade da reichen leider meine
Englischkenntnisse nicht aus.
:cry:
Wünsch Dir einen guten Rutsch
Gruss Renate
-
Hallo Monika,
schade da reichen leider meine
Englischkenntnisse nicht aus.
:cry:
Wünsch Dir einen guten Rutsch
Gruss Renate
Dito....! :( :(
-
Kommt ja schon.....war ne Menge Text! :lol:
Heute verkündete der Kongress, daß Bushs Job bzw sein Büro nach Indien verlegt werden soll am 22. Januar!
Dieser Umzug findet statt, um die 400 000 Dollar jährlichen Grund-Gehälter einzusparen, sowie etwas von der Rekordsumme von 521 Milliarden "Extra-Ausgaben", die sein Büro die letzten 5 Jahre ausgegeben hat, irgendwie auszugleichen! "Wir glauben, daß das finanziell eine sehr gute Investition werden könnte, und wir sehr viel Geld einsparen könnten, wenn die Bush- Administration umziehen würde!", sagte der Kongressabgeordnete Reynolds.Reynolds hat sich intensiv mit dem Auslagern von USA-Jobs beschäftigt! "Wir müssen begreifen, daß wir auf der "Weltbühne" nicht wettbewerbsfähig bleiben können, wenn wir derartig mit unserem Geld- ausgeben weitermachen.Bush wurde soeben vom "Rausschmiß" per E-Mail informiert!" Die Vorbereitungen für den "Umzug" Bushs liefen schon eine ganze Weile!
Urvinder Singh, Angestellter bei "Indus Teleservice", Mumbai, Indien übernimmt im Gegenzug die Geschäfte des Präsidenten vom 22. Januar an. Singh ist in den USA geboren, während einer Urlaubsreise seiner Eltern an den Niagara Fällen, sodaß ihm das Recht auf seinen neuen Posten legal zusteht! Er bekommt ein Gehalt von 320 Dollar, KEINE Krankenversicherung oder andere Ausgleichszahlungen!
Man glaubt, daß Mr. Singh seine Arbeit ohne jegliche Unterstützung von weiterem Personal schaffen kann, was zu weiteren Einsparungen führt! Wegen der Zeitverschiebeung zwischen Indien und USA wird er vorwiegend nachts arbeiten, wenn nur einige Büros in den USA geöffnet sind!
"Die Nachtschicht ist praktisch für mich, da ich dann tagsüber meinen zweiten Job im Call-Center weiterbetreiben kann! Ich bin ganz aufgeregt wegen des neuen Jobs. Ich wollte schon immer mal Präsident werden!" erzählte Singh während eines Interviews.
Ein Sprecher des Kongresses bemerkte dazu, daß es kein Nachteil sein würde, wenn Singh nicht über alle Regierungsangelegenheiten bescheid wüßte, denn das wäre bei Bush auch nicht anders gewesen....Er bekäme einen Themenkatalog, bei dem er jede Frage bearbeiten könne, ohne die eigentlichen Probleme oder Fragen verstehen zu müssen!
Wir wissen, wie Singh das anstellen muß, denn darin haben wir 5-jährige Erfahrung, mit sehr großem Erfolg!
Probleme könnte Singh mit dem gedehnten Texas-Slang haben, aber sogar Bush hat das irgendwann abgelegt, um bei Diskussionen über wichtige Themen wie die Korea-Iran-Atom-Krisen einigermaßen intelligent zu wirken!
Bush wird weiterhin Krankenversichert sein, Spesengelder und ein Grundgehalt bekommen bis zu seinem letzten Regierungstag.
Nach einer 2-wöchigen Wartephase wird er danach berechtigt sein, für 13 weitere Wochen 240 Dollar Arbeitslosengeld zu bekommen.Krankengeld wird gestrichen, wenn er die erlaubte Grenze von 240 Dollar überschreitet!
Die Fa. Manpower, Inc., wird Bush helfen, mit seiner neuen Situation fertig zu werden, wenn er dann arbeitslos geworden ist.
Dort schlagen sie ihm eine Position als "Begrüßer" bei Wal Mart vor, da er gute Erfahrungen im *Händeschütteln und dabei blöde grinsen* hat
Eine andere Möglichkeit wäre für ihn eine Wiedereingliederung in die Texas Air National Guard.Die Informationen über seine Leistungen dort sind zwar vage, aber er würde stationiert sein in Waco, Texas, für immerhin einen Monat, bevor er in den Irak gesendet würde. Irak ist ein Land, daß "...ich genau kenne! Ich weiß wirklich alles über das Land", antwortete Bush einst in einem Interview, nachdem er immerhin schon Baghdads Flughafen und einen Andenkenladen besucht hat.
Aus sicheren Quellen von Personen mit Turban und schwarzen Bärten wurde Bush versichert, daß man ihm einen angemessenen Empfang bereiten würde im Irak und man alles für seine Ankunft vorbereiten würde!
Viele Grüße....
-
Keine schlechte Idee,schade dass sie
nicht funktioniert :(
Gruss Renate
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Die kleine Anna fragt: "Mama, was sind denn eigentlich Kalorien?"
Die Mutter überlegt kurz und antwortet dann: "Ja weisst du, das sind
die kleinen Tierchen, die sich nachts heimlich in den Schrank
schleichen und die Kleider enger nähen." 8)
-
Hallo,
Ich habe gerade eine sensationelle Meldung bekommen
stark; könnte auch hierzulande hier oder da sinnvoll umgesetzt werden...
welche Presseagentur das berichtet hat, möchte ich dabei nicht aufdecken! :lol:
mit etwas googeln ist das leicht zu entdecken: das ist eine offizielle Verlautbarung des Department of Homeland Conspiracy... 8) (wenn man nach dem ersten Textstück bis vor das Datum googelt, entdeckt man übrigens Quellen, die bis in den Januar 2006 zurückgehen)
-
Hi !
Wollte mich endlich auch mal hier verewiegen und DEN hier http://www.spiegel.de/reise/aktuell/0,1518,457090,00.html
kann ich euch unmöglich vorenthalten... :D
Na denn - Guten Flug Äh Rutsch wünscht
"promisedman" Oliver
-
:lol: :lol: ...ach, der Arme....hihi, womit mal wieder bewiesen ist, daß Unwissenheit vor Strafe nicht schützt!
Und wie kalt dem wohl war, 6 Tage in seiner kurzen Hose in Montana! :wink:
-
Neues aus dem Duden!
Al-bum: Explosion des ganzen Universums
Aus-puff: Bordell geschlossen
Di-lemma: Andere Schreibweise für "Die Schafe"
Ein-wand-frei: Ein Haus mit nur drei Wänden
Erd-kunde: Ein Landkäufer
Fass-ade: Nie wieder saufen
Feld-herr: Mann auf der Wiese
Fis-kus: Bösartiges Knutschen
Geistes-abwesenheit: Gespenstermangel
Golf-strom: Deutsche Autobahn
In-sekt: Modischer Schaumwein
Kata-strophe: Gedichtet am Tag nach dem Rausch
Miss-verständnis: Die schönste Psychologin
Mini-mum: Ganz kleiner Mut
Näh-maschine: Gerät, das die Arbeit verweigert (aus Sachsen)
Ohr-feige: Mensch, der sich vor den Ohren fürchtet
Schlaf-rock: Sehr langweilige Musik
Grüner Star: Joschka Fischer
Steuer-knüppel: Waffe zur Eintreibung staatlicher Abgaben
Stuhl-gang: Bande, auf Raub von Sesseln spezialisiert
Tai-fun: Spaß in Bangkok
-
Bitte nicht :kloppen: falls das schon mal im Forum irgendwo verlinkt wurde.
http://www.roadside-usa.com/full/german/hal/hal_curi.htm (http://www.roadside-usa.com/full/german/hal/hal_curi.htm)
Etliche kennt man schon, aber einige kannte ich noch nicht.
Jedenfalls habe grad ziemlich schmunzeln müssen über diese nette Zusammenstellung von amerikanischen Kuriositäten sowie über den einen oder anderen Kommentar zB. neben dem Speed Limits Schild... :lol: :wink:
PS: Und ob es so einen Briefkasten auch beim Lidl derzeit gibt??? :lol:
-
"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof
kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich
mit diesen Bienen?"
"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit
Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und
auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"
Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment
ein...
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing
völlig fertig in den Seilen.
"Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas
angetan?"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das
Kälbchen denn keine Mutter?"
-
:oops: :oops: :oops:
(http://img181.imageshack.us/img181/5180/36126ra8.gif) (http://imageshack.us)
-
Kennt ihr denn schon?
http://www.witze-welt.de/sounds/playsound.php?id=7
Achtung Audioclip, läuft ein paar Minuten, aber echt lustig/heftig, wie man es nimmt... 8)
-
Kennt ihr denn schon?
http://www.witze-welt.de/sounds/playsound.php?id=7
Achtung Audioclip, läuft ein paar Minuten, aber echt lustig/heftig, wie man es nimmt... 8)
:lol: ...das ist die Frau, die Sonntags nicht kann.... :P
-
Für Computerfreunde.. ;-)
Der Erlkönig V.1
(neue Version)
Wer surft so spät durch Nacht und Netze?
Es ist der User in wilder Hetze!
Er hält sein Windows fest im Arm,
Und auch dem Modem ist schon warm.
"Mein Windows, was birgst du so bang dein Gesicht?"
Siehst, User, du das Virus nicht?
Den Trojanerkönig mit Macro und Wurm? -
"Mein Windows - es ist nur ein Datensturm."
"Betriebssystem, komm geh mit mir!
Gar schöne Spiele Spiel ich mit dir;
Manch' bunte WebSites sind an dem Strand,
Und auf den Servern gibt's viel Tand."
Mein User, mein User, und hörest du nicht,
Was der Virus mir leise verspricht? -
"Sei ruhig, bleibe ruhig, mein Kind;
Es piepst nur das Modem, das wieder mal spinnt."
"Willst feines Windows, du mit mir gehn?
Mein Macro soll dich kitzeln schön,
Meine Routinen werden die Bytes dir recht schütteln,
Und löschen und deine Dateien gut rütteln!"
Mein User, mein User, und siehst du nicht dort
Des Trojaner's EXE am düsteren Ort? -
"Mein Windows, mein Windows, ich seh's genau;
Es glimmt doch mein alter Schirm nur so grau."
"Ich liebe dich, mich reizt deine DLL;
Und willst du gleich booten Dann lösch ich dich schnell."
Mein User, mein User, die Platte lauft an!
Trojaner hat mir ein Leid angetan!
Dem Surfer graust's, er klickt geschwind,
Und in der Leitung das Bit gerinnt;
Er kappt die Verbindung mit Müh' und Not,
Jedoch zu spät - der Bildschirm bleibt tot.
Gruß
Gina
-
Kennt ihr denn schon?
http://www.witze-welt.de/sounds/playsound.php?id=7
Achtung Audioclip, läuft ein paar Minuten, aber echt lustig/heftig, wie man es nimmt... 8)
:lol: ...das ist die Frau, die Sonntags nicht kann.... :P
Wow... aber Sonntag Morgen hätte die Susanne noch Zeit gehabt :lol: :lol: :lol:
-
Thomas hat folgendes geschrieben:
Kennt ihr denn schon?
http://www.witze-welt.de/sounds/playsound.php?id=7
Achtung Audioclip, läuft ein paar Minuten, aber echt lustig/heftig, wie man es nimmt...
Na sowas, muss ich auch mal anrufen. Meine Frau hat Dienstags Sport und Mittwochs Yoga :shock:
Thomas :?
-
http://pfaffenberg.permuda.net/nyc2005.html
Ein etwas anderer Reisebericht .........
-
Ein wirklich löblicher Bericht - fürwahr - HEUREKA
LG Angi
-
Ein Mann fragt seinen Papagei:
"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen"
Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".
Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.
Der meint: "Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser".
Gesagt getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen",
rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.
Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.
"Was ist denn mit dir los?
Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die Wiesenhof-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".
-
:oops: :applaus: :applaus: :oops:
-
Tja Mensch, da hab ich auch noch einen:
Der Hahn
Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn.
Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und poppt eine nach der anderen! Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser.
Nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall..
Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich "der ist hinüber" und geht hin, um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie.. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, knüpf ich mir deine Frau vor..."
So long
:wink:
-
http://pfaffenberg.permuda.net/nyc2005.html
Ein etwas anderer Reisebericht .........
love it :applaus:
Danke :)
-
Wahre Gespräche zwischen IHK-Prüfer und Azubis!!!
Der Beweis für einen "Bildungsnotstand".........
Da braucht man keine PISA-Studie mehr!
Wahre Gespräche zwischen IHK-Prüfer und Azubis!!!
Prüfer: Sie gucken doch bestimmt Fernsehen. Wissen Sie was die Buchstaben
ARD bedeuten?
Azubi: Kann ich auf Tafel schreiben?
Prüfer: Ja bitte.
Azubi (schreibt): Das ÄRDste
Prüfer: Und was heißt ZDF?
Azubi: Zweiter Deutschfunk.
Prüfer: Und PRO7?
Azubi: So für Kinder ab sieben, oder?
Prüfer: Wie heißt die Hauptstadt Deutschlands?
Azubi: Berlin.
Prüfer: Bevor Berlin Hauptstadt wurde, welche Stadt war da Hauptstadt?
Azubi: Da war Deutschland noch DDR, mit Hitler und so!
Prüfer: Ach so? Wie hieß denn die Hauptstadt bevor Berlin es wurde?
Azubi: Frankfurt, oder?
Prüfer: Wie, Frankfurt, oder? Frankfurt/Oder oder Frankfurt, oder?
Azubi: Jetzt weiß ich! Karlsruhe!
Prüfer: Wieviele Tage hat ein Jahr?
Azubi: 365.
Prüfer: Gut! Und in Schaltjahren?
Azubi: Einen mehr oder einen weniger, weiß nicht so genau.
Prüfer: Überlegen sie mal in Ruhe.
Azubi: Glaub einen weniger.
Prüfer: Sind Sie sicher?
Azubi: Dann einen mehr!
Prüfer: Okay, wo kommt denn der zusätzliche Tag hin?
Azubi: Ich glaub der wird in der Silvesternacht eingeschoben.
Prüfer: Wie bitte?
Azubi: Nee, Quatsch, das ist mit Sommerzeit, oder?
Prüfer: Es wird ja ein ganzer Tag irgendwo eingeschoben, da wäre es ja
sinnvoll, wenn man einen Monat nimmt, der sowieso wenig Tage hat. Welcher
könnte das denn sein?
Azubi: Jetzt weiß ich, Februar!
Prüfer: Na also! Wissen Sie auch, wie oft wir Schaltjahre haben?
Azubi (freudestrahlend): Ja, weiß ich ganz genau, alle vier Jahre, weil
eine Cousine hat nämlich alle vier Jahre keinen Geburtstag!
Prüfer: Wer war eigentlich John F. Kennedy?
Azubi: Der war wichtig, oder?
Prüfer: (schaut nur fragend)
Azubi: Nicht von Deutschland oder so…
Prüfer: Nein.
Azubi: Hab ich auf jeden Fall schon mal gehört, gibt es nen Film von.
Prüfer: Ja, aber wer war das?
Azubi: Hat der was erfunden?
Prüfer: (schaut fragend)
Azubi: Krieg oder so?
Prüfer: Wissen Sie, ob Deutschland eine Demokratie oder eine Monarchie
oder eine Diktatur hat?
Azubi: Weiß ich nicht so genau, war früher ja alles anders.
Prüfer: Ja, früher waren wir auch mal Monarchie.
Azubi: Ja weiß ich, mit Hitler.
Prüfer: Nicht ganz, aber was ist mit heute?
Azubi: Das hat sich ja erst neulich geändert.
Prüfer: Das wäre mir neu! Wann soll sich das denn geändert haben?
Azubi: So mit Mauerfall und so.
Prüfer: Was ist ein Euro-Scheck?
Azubi: Kannste Euro mit bezahlen, außer im Urlaub.
Prüfer: Erklären Sie mir bitte, was ein Dreisatz ist.
Azubi: Mit Anlauf und dann weit springen.
Prüfer: Was sind so Ihre Hobbies?
Azubi: Lesen, Musik und Rumhängen.
Prüfer: Was lesen Sie denn so?
Azubi: Programmzeitschrift.
Prüfer: Wir haben seit einigen Jahren den Euro als Währung. Wie hieß die
Währung davor?
Azubi: Dollar!
Prüfer: Nein, das ist z.B. die Währung in Amerika.
Azubi: Ah Moment, jetzt weiß ich es: D-Mark.
Prüfer: Na also! Was heißt denn das ‘D’ in D-Mark?
Azubi: Demokratie?
Prüfer: Zwei Züge stehen 100 Kilometer voneinander entfernt und fahren
dann mit genau 50 km/h aufeinander zu. Wo treffen sich die Züge, bei
welchem Streckenkilometer?
Azubi: Kommt drauf an!
Prüfer: Worauf kommt das an?
Azubi: Ob die nicht vorher schon zusammenstoßen.
Prüfer: Haben Sie eine Ahnung, wer die Geschwister Scholl waren?
Azubi: Nö?
Prüfer: Ich sehe aber in den Unterlagen, daß Sie zehn Jahre auf der
Geschwister-Scholl-Schule waren.
Azubi: Geschwister Scholl (Pause) Geschwister Scholl (Pause)… Nee, keine
Ahnung.
Prüfer: Schon mal was von der ‘weißen Rose’ gehört?
Azubi: Aaaaah! Jetzt fällt’s mir ein: Musik, oder?
Prüfer: In welchem Land ist die Königin von England Königin?
Azubi: Wollen Sie mich auf den Arm nehmen?
Prüfer (Unschuldsmiene): Nein, wieso?
Azubi: Weil die schon tot ist!
Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei skandinavische Länder?
Azubi: Schweden, Holland und Nordpol.
Prüfer: Wieviele Ecken hat ein Quadrat?
Azubi (nimmt den Taschenrechner): Sagen sie mir noch die Höhe bitte!
Prüfer: Julius Cäsar, schon mal gehört? Wer war das eigentlich?
Azubi: Hat der nicht Jesus hinrichten lassen, so mit Bibel und so kenn ich
mich nicht aus, bin evangelisch.
Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei große Weltreligionen.
Azubi: Christentum, katholisch und evangelisch.
Prüfer: Der Papst lebt im Vatikan. Wo aber bitte liegt der Vatikan?
Azubi: Ist ein eigener Staat.
Prüfer: Ja richtig, aber der Vatikanstaat ist komplett vom Staatsgebiet
eines anderen Landes umschlossen.
Azubi: Hmmmm….
Prüfer (will helfen): Aus dem Land kommen viele Eisverkäufer.
Azubi: Langnese oder was?
Prüfer: Wenn es in Karlsruhe zehn Minuten nach Eins ist, wie spät ist es
dann im Köln um 12 Uhr mittags?
Azubi: Da müsste man jetzt einen Atlas haben!
Prüfer: Wenn ein Sack Zement 10 Euro kostet und der Preis jetzt um 10 %
erhöht wird, wie teuer ist er dann?
Azubi: Mit oder ohne Mehrwertsteuer?
Prüfer: Es geht jetzt nur um den Endpreis.
Azubi (rechnet wie wild mit dem Taschenrechner)
Prüfer: Und?
Azubi: Elf.
Prüfer: Elf was?
Azubi: Prozent.
Prüfer: Sagen Sie mir einfach 10 Euro plus 10 Prozent, wieviel ist das?
Azubi: 10 plus 11 ist Einundzwanzig!
Prüfer: Was ist die Hälfte von 333?
Azubi: 150 Rest 1.
Prüfer: In welcher Stadt steht der Reichstag?
Azubi: Vor oder nach der Wende?
Prüfer: Heute.
Azubi: Ist jetzt nicht mehr Deutschland, oder?
Prüfer: Wer ist Helmut Kohl?
Azubi: Kann ich jemanden anrufen?
Prüfer: Durch welches Ereignis wurde der Erste Weltkrieg ausgelöst?
Azubi: Ui, sowas dürfen Sie mich nicht fragen. (Kicher)
Prüfer: Doch, überlegen Sie mal, das könnten Sie wissen.
Azubi: Fragen Sie mich was von Next Generation und das weiß ich!
Prüfer: In einer Waschmaschine benötigen Sie pro Waschgang 100 Gramm
Waschpulver. In einem Karton sind 10 Kilogramm. Wie oft können Sie damit
waschen?
Azubi: Ja, wie jetzt?
Prüfer: 10 Kilogramm haben Sie, jedes Mal verbrauchen Sie 100 Gramm.
Azubi: Ich hab ja nix an den Ohren.
Prüfer: Ja und die Antwort?
Azubi: Ey, ich lern Reisebürokaufmann, nicht Waschfrau.
Prüfer: Gut, ein Reiseprospekt wiegt 100 Gramm. Sie bekommen einen Karton
von 10 Kilogramm. Wie viel Prospekte sind da drin?
Azubi: Das ist voll unfair!
Prüfer: Das ist doch ganz einfach.
Azubi: Weiß ich auch.
Prüfer: Dann rechnen Sie doch mal.
Azubi: Was?
Prüfer: 100 Gramm jeder Prospekt, 10 Kilo im Karton.
Azubi: Komm, mach Dein Kreis, daß ich durchgefallen bin, so’n Scheiß mach
ich nicht!
Gleiche Aufgabe, anderer Prüfling:
Prüfer: Rechnen Sie doch bitte mal!
Azubi: Klar, kein Problem! Zehn Kilogramm sind 20 Pfund. 5 Prospekte sind
ein Pfund. 100 Prospekte!
Prüfer: Prima! (Freut sich, dass der Prüfling, zwar über den Umweg des
Pfundes, sicher und schnell zum Ergebnis gekommen ist.)
Azubi: Und das Ganze jetzt mal 10!
Prüfer: Wann war der Dreißigjährige Krieg?
Azubi: In Vietnam oder?
Prüfer: Was bedeuten die Begriffe brutto und netto?
Azubi: Irgendwie so mehr oder weniger.
Prüfer: Ach was?
Azubi: Doch, brutto ist mit Verpackung…
Prüfer: Und netto?
Azubi: Das ist das Gewicht der Verpackung.
Prüfer: Was ist dann Tara?
Azubi: Der hat das erfunden, oder?
Prüfer: Bevor es Geld gab, wie haben die Menschen da Waren gehandelt?
Azubi: Tauschhandel.
Prüfer: Ja.. (wird vom Azubi unterbrochen)
Azubi: Wenn man da eine Playstation wollte, mußte man einen Haufen Spiele
abdrücken, um sie zu kriegen.
Prüfer: Wann wurde die Bundesrepublik Deutschland gegründet?
Azubi: Das war in Österreich.
Prüfer. Nicht wo, sondern wann.
Azubi: Vorher!
Prüfer: Wann fand die deutsche Wiedervereinigung statt?
Azubi: Als die Ossis gehört haben, dass wir den Euro haben, sind sie alle
rüber.
Prüfer: Wann?
Azubi: Als Hitler in Berlin den Krieg verloren hat.
Prüfer: Wer war Ludwig Erhardt?
Azubi: Den haben meine Eltern so gerne geguckt. War doch der mit der
dicken Brille.
Prüfer: Und was war Ludwig Erhardt?
Azubi: Schauspieler!
Prüfer: Sie meinen Heinz Erhardt!
Azubi: Heinz Erhardt war doch der Helfer von Rudi Carrell, oder?
Prüfer: Im Zusammenhang mit der Börse hört man immer den Begriff DAX. Was
ist denn der DAX?
Azubi: Nee, ich weiß schon, ist kein Tier, oder?
Prüfer: (schüttelt den Kopf)
Azubi: Nee, ist klar.
Prüfer: Und?
Azubi: Ne Abkürzung?
Prüfer: (nickt)
Azubi: Es gibt kein Wort das mit X anfängt!
Prüfer: Vielleicht gibt es ja ein Wort, das mit X aufhört!
Azubi: Taxi!
Prüfer: Ein Kubikmeter besteht aus wie vielen Litern? Rechnen Sie doch mal,
wie viele Liter passen in einen Kubikmeter!
Azubi: (starrt den Prüfer mit offenem Mund an)
Prüfer: Können Sie das?
Azubi: (starrt den Prüfer weiter verständnislos an)
Prüfer: Schauen Sie, einen Liter Wasser kann man ja auch in einen Würfel
bestimmter Kantenlänge umrechnen, wie viele Würfel passen dann in ein
Kubikmeter?
Azubi: Ja aber Liter ist doch für Wasser und Kubikmeter für Wohnungen.
Prüfer: Wie bitte?
Azubi: Ja, die Wohnung von meinen Eltern ist 85 Kubikmeter groß.
Prüfer: Was Sie jetzt meinen ist ein Flächenmaß, Sie meinen Quadratmeter!
Azubi: Ich dachte, Quadratmeter ist nur wenn es viereckig ist und Kubikmeter
wenn es etwas ungünstig geschnitten ist.
Prüfer: Wer war denn Carl Benz?
Azubi: (war laut Unterlagen auf dem Carl-Benz-Gymnasium): Ein berühmter
Erfinder!
Prüfer: Und was hat er erfunden?
Azubi: (mit stolzgeschwellter Brust): Das BENZin!
Prüfer: Wenn ein Artikel 85 Cent kostet, wieviele Artikel können Sie dafür
kaufen, wenn Ihnen 12 Euro zur Verfügung stehen?
Azubi: Ich würde eine Analyse machen.
Prüfer: Sie könnten aber auch einfach rechnen.
Azubi: Ich würde Angebot und Nachfrage analysieren, den Markt studieren
und versuchen herauszufinden, wo ich den Artikel billiger bekomme.
Prüfer: Das ist ja alles schön und gut. Aber jetzt stellen Sie sich vor,
sie hätten das schon alles gemacht und hätten herausgefunden, dass der
Artikel exakt für 85 Cent zu bekommen ist.
Azubi: Ich würde entweder warten bis ich mehr Geld hätte oder bis der
Artikel einen besseren Preis hat.
Prüfer: Warum machen Sie es sich so schwer?
Azubi: Weil 85 Cent nicht in 12 Euro passt.
Prüfer: Passt doch!
Azubi: Aber nicht wirklich!
Prüfer: Konrad Adenauer, haben Sie diesen Namen schon mal gehört?
Azubi: Ja klar.
Prüfer: Und wer war das?
Azubi: Hat der nicht die D-Mark erfunden?
Prüfer: Wer war der erste deutsche Bundeskanzler?
Azubi: Helmut Kohl.
Prüfer: Der war nicht der erste.
Azubi: Doch, der war schon Kanzler als ich geboren wurde.
Prüfer: Und vorher? Gab es da keine Kanzler?
Azubi: Nur den Hitler.
Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte sechs Länder, die an die Bundesrepublik
Deutschland grenzen.
Azubi: Holland, Niederlande, Schweden, Spanien, Portugal, England.
Prüfer: Die moderne EDV erleichtert den Büroalltag. Nennen Sie Beispiele
dafür.
Azubi: Haben wir nicht mehr gehabt, wir haben schon Computer.
Prüfer: Nennen Sie mir einige Länder der europäischen Gemeinschaft.
Azubi: Kenn ich alle! Frankreich, Belgien und das dritte fällt mir jetzt
nicht ein.
Prüfer: Der längste Fluß Deutschlands ist welcher?
Azubi: Der Nil.
Prüfer: Wer war Napoleon?
Azubi: Der mit der Guillotine?
Prüfer: Erzählen Sie mir doch etwas über die Bedeutung der folgenden
Erfindungen: Das Rad, die Dampfmaschine, das Telefon, der Computer.
Azubi: Sie haben ein vergessen: dem Handy!
Prüfer: Nee, nee, Telefon habe ich gesagt.
Azubi: Telefon ist doch mit Kabel, Handy ohne!
Eine junge Frau, hübsch, blond, in den
übrigen Fragen nicht schlecht gewesen, bekommt noch eine Frage aus dem
Bereich des Allgemeinwissens.
Prüfer: Der erste Mensch im Weltall, wie hieß der?
Azubi: James Tiberius Kirk! Da staunen Sie, oder?
Prüfer: Allerdings!
Azubi: Dass ich sogar wusste, was das “T” in James T. Kirk bedeutet.
Prüfer: Schon mal was von Juri Gagarin gehört?
Azubi: Selbstverständlich!
Prüfer: Ja und?
Azubi: Der hat doch so Löffel verbogen, im Fernsehen.
Prüfer: Aha, und Mr. Spock war der erste Mann auf dem Mond.
Azubi: Nein, das war Louis Armstrong!
:D :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
NEIN!
:roll: :doh: :smiledance:
:bahnhof:
:platsch: :platsch: :platsch:
-
Also vieles davon haben wir auch nicht auf der Schule gelernt, weil - das weiß man doch einfach.
Und praktisch alles davon weiß ich auch jetzt noch, ohne mit der Wimper zu zucken. Einzig die Geschwister Scholl hätte ich nicht 100%ig gewusst, aber ich war auch auf dem Goethe-Gymnasium, also brauche cih das auch nicht zu wissen. 8) :lol:
-
Hallo,
Prüfer: Wer war Ludwig Erhardt?
Azubi: Den haben meine Eltern so gerne geguckt. War doch der mit der
dicken Brille.
angesichts dieser Schreibweise des Nachnamens keine gar so abwegige Antwort... :twisted:
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Was nettes zum Wochenstart:
>... Der kleine Uwe
>Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem
>kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer
>alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und
>die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte
>Klasse gehen!" Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau
>ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag
>steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt
>der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar
>Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte
>Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste
>Klasse und benimmst dich!" Uwe nickt eifrig.
>Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
>Uwe: "36."
>Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
>Uwe: "Berlin."
>Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig
>beantworten. Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für
>die dritte Klasse."
>Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
>Rektor: "Bitte schön."
>Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
>Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."
>Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
>Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
>"Taschen."
>Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf
>drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt:"Die
>Hand geben."
>Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig,
>wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach
>antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."
>Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?"
>Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:
>"In Afrika!"
>Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?" Dem Rektor
>wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."
>Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit
>N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die
>Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig:
>"Feuerwehrmann!"
>Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse
>gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch
>beantwortet ..."
Ich wette, 90% der Leser hätten anders geantwortet!!! :lol:
Schöne Woche
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Immer wieder beliebt: Windows-Witze. Heute war eine Sammlung im Spiegel :D
Was hat Windows mit U-Booten gemeinsam?
Kaum macht man ein Fenster auf, fangen die Probleme an.
Welchen Sinn hat Multitasking bei Windows?
Nur einen - mehrere Programme zugleich abstürzen zu lassen.
Computerkunde: "Ich möchte das neue Windows kaufen."
Verkäufer: "Ach, haben Sie die alte Version schon zu Ende gespielt?"
Was macht ein Windows-Programmierer, wenn sein Auto kaputt geht?
Er schließt alle Fenster.
Das Microsoft-Motto: Wir bauen Software wie Kathedralen.
Erst bauen wir sie, dann beten wir.
Wenn man eine Windows-CD rückwärts laufen lässt, hört man Satan sprechen.
Noch schlimmer: Wenn man sie vorwärts installiert, hat man Windows auf dem Rechner
Linux wird nie das meistinstallierte Betriebssystem sein. Bedenken Sie nur, wie oft man Windows neu installieren muss!
Eine typische Meldung:
Sie haben den Mauszeiger bewegt.
Bitte starten Sie das System neu, um die Veränderung anzuzeigen.
Computers are like air conditioners.
They stop working properly when opening windows.
Wie viele Windows-Administratoren braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Keine. Windows erklärt Dunkelheit zum Standard.
Wie viele Windows-Administratoren braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Einen. Er ruft dann bei Intel an, weil es ein Hardwareproblem ist.
Wie viele Windows-Administratoren braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Vier.
Einer wechselt die Glühbirne.
Einer ändert die Fassung, so dass keine Linux-Birne mehr passt.
Einer baut eine Kurzschlussautomatik ein, die auslöst, wenn jemand eine Apple-Birne einschraubt.
Der vierte überzeugt das US-Justizministerium, dass das fairer Wettbewerb ist.
Wie viele Windows-Administratoren braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
100.
Einer schraubt. 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
Aus welcher Sprache kommt "Microsoft Windows", und was heißt es übersetzt?
Das ist ein alter nordamerikanischer Indianerdialekt und bedeutet: Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr.
Woran erkennt man bei einem ausgeschalteten Rechner, dass das darauf installierte Betriebssystem Windows ist?
Die Aufschrift des Reset-Knopfs ist nicht mehr lesbar.
Anruf bei der Hotline: "Ich installiere gerade Windows Vista. Was soll ich drücken?" - "Am besten beide Daumen!"
Microsoft-Angestellte haben einen Platten. Einer von ihnen, ein Verkäufer, schlägt vor: "Wir rufen in der Zentrale an, die schicken 'nen neuen Reifen!"
Ein Manager: "Ach was! Wir flicken den und hoffen, dass wir bis zum Ziel kommen."
Ein Programmierer: "Nein. Wir fahren auf der Felge weiter - vielleicht merkt es ja keiner!"
Der IBM-Chef, der Apple-Chef und Microsoft-Chef Bill Gates kommen in den Himmel. Petrus sagt: "Für jeden Fehler in eurem Betriebssystem gibt es einen Nadelstich!"
Der IBM-Chef tritt vor. Petrus: "In Zeile 1992671 liegt ein schwerer Fehler vor! Also ein Nadelstich!"
Der Apple-Chef tritt vor. Er bekommt 4 Nadelstiche.
Nach kurzer Zeit bemerken die beiden, dass Bill Gates verschwunden ist. "Wo ist er?", fragen sie Petrus - "Den spannen wir gerade unter die Nähmaschine!"
Was ist der Unterschied zwischen Gott und Bill Gates?
Gott hält sich nicht für Bill Gates.
Und zum Schluß:
Es gibt keine Windows-Witze.
Es ist alles wahr!
Quelle: http://www.spiegel.de/netzwelt/tech/0,1518,463117,00.html
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Hier ist ein Lied eines verzweifelten, von Schmerz geplagten Mannes zu sehen/hören...
...über den Tag, an dem seine Ehefrau seine Freundin traf! :oops: :kloppen: :cry: 8) :lol:
http://scooby-doo.usa-reise.net/zz/crimson_tide/song.wmv
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In welcher Sprache singt der? :cry:
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In welcher Sprache singt der? :cry:
:lol: :lol: :wink: ...genuscheltes Country-Amerikanisch!
Wenn man das ein zweites Mal anhört, versteht man das immer besser!
So ist es uns anfangs gegangen, als wir rübergezogen sind, da waren wir auch nicht immer sicher, ob es Englisch ist! :wink:
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Wenn man das ein zweites Mal anhört, versteht man das immer besser!
Ich verstehe auch bei deutschen Barden meistens nichts - ausser bei Reinhard Mai(y) :) und Grölemeier :twisted: . Nein, bei Gröli ohne Textbuch kein Wort. :)
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Hier ist ein Lied eines verzweifelten, von Schmerz geplagten Mannes zu sehen/hören...
...über den Tag, an dem seine Ehefrau seine Freundin traf! :oops: :kloppen: :cry: 8) :lol:
http://scooby-doo.usa-reise.net/zz/crimson_tide/song.wmv
Irgendwie hat der link meinen kompletten PC lahmgelegt :(
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Bald ist wieder Murmeltiertag in Punxsutawney!
Und was das Murmeltier dieses Jahr sagen wird, steht auch schon fest:
http://cagle.msnbc.com/news/GroundhogDay07/images/signe.gif
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Hier ist ein Lied eines verzweifelten, von Schmerz geplagten Mannes zu sehen/hören...
...über den Tag, an dem seine Ehefrau seine Freundin traf! :oops: :kloppen: :cry: 8) :lol:
http://scooby-doo.usa-reise.net/zz/crimson_tide/song.wmv
Irgendwie hat der link meinen kompletten PC lahmgelegt :(
Wie kommt das denn? :shock: :?
Das war aber nicht meine Absicht! :cry:
Konntest Du ihn wenigstens öffnen?
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Nein. :(
Es kam ne komplette Seite mit Hieroglyphen - der Balken der "lädt" und das wars - bis nix mehr geschah....
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Das hatte ich auch. Aber runterladen auf Festplatte und off-line abspielen ging :D
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Der Arzt gratuliert seiner Patientin: "Herzlichen Glückwunsch, Sie
bekommen ein Baby."
"Ein Kind? Das ist unmöglich, Herr Doktor, ich bin doch noch Jungfrau."
Der Arzt dreht sich wortlos um, sieht stumm und konzentriert aus dem
Fenster. Nach einer Weile fragt die Frau:
"Was machen Sie da eigentlich, Herr Doktor?"
Der Arzt: "Das letzte Mal, als so was passiert ist, ging im Osten ein
strahlender Stern auf."
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Eine kleine Steuergeschichte
"Es waren einmal 10 Männer, die jeden Tag miteinander zum Essen gingen und die Rechnung für alle zusammen betrug jeden Tag genau 100,00 Euro.
Die Gäste zahlten ihre Rechnung wie wir unsere Steuern und das sah ungefähr so aus:
Vier Gäste (die Ärmsten) zahlten nichts.
Der Fünfte zahlte 1 Euro.
Der Sechste 3 Euro.
Der Siebte 7 Euro.
Der Achte 12 Euro.
Der Neunte 18 Euro.
Der Zehnte (der Reichste) zahlte 59 Euro.
Das ging eine ganze Zeitlang gut.
Jeden Tag kamen sie zum Essen und alle waren zufrieden. Bis der Wirt Unruhe in das Arrangement brachte in dem er vorschlug, den Preis für das Essen um 20 Euro zu reduzieren. "Weil Sie alle so gute Gäste sind!" Wie nett von ihm! Jetzt kostete das Essen für die 10 nur noch 80 Euro, aber die Gruppe wollte unbedingt beibehalten so zu bezahlen, wie wir besteuert werden. Dabei änderte sich für die ersten vier nichts, sie aßen weiterhin kostenlos.
Wie sah es aber mit den restlichen sechs aus? Wie konnten sie die 20 Euro Ersparnis so aufteilen, dass jeder etwas davon hatte? Die sechs stellten schnell fest, daß 20 Euro geteilt durch sechs Zahler 3,33 Euro ergibt.Aber wenn sie das von den einzelnen Teilen abziehen würden, bekämen der fünfte und der sechste Gast noch Geld dafür, dass sie überhaupt zum Essen gehen.Also schlug der Wirt den Gästen vor, dass jeder ungefähr prozentual so viel weniger zahlen sollte wie er insgesamt beisteuere. Er setzte sich also hin und begann das für seine Gäste auszurechnen.
Heraus kam folgendes:
Der Fünfte Gast, ebenso wie die ersten vier, zahlte ab sofort nichts mehr (100% Ersparnis). Der Sechste zahlte 2 Euro statt 3 Euro (33% Ersparnis). Der Siebte zahlte 5 statt 7 Euro (29% Ersparnis). Der Achte zahlte 9,50 statt 12 Euro (21% Ersparnis). Der Neunte zahlte 14,50 statt 18 Euro (19% Ersparnis). Und der Zehnte (der Reichste) zahlte 49 statt 59 Euro (17% Ersparnis). Jeder der sechs kam günstiger weg als vorher und die ersten vier aßen immer noch kostenlos.
Aber als sie vor der Wirtschaft noch mal nachrechneten, war das alles doch nicht so ideal wie sie dachten. "Ich hab' nur 1 Euro von den 20 Euro bekommen!" sagte der sechste Gast und zeigte auf den zehnten Gast, den Reichen. "Aber er kriegt 10 Euro!" "Stimmt!" rief der Fünfte. "Ich hab' nur 1 Euro gespart und er spart sich zehnmal so viel wie ich." "Wie wahr!!" rief der Siebte. "Warum kriegt er 10 Euro zurück und ich nur 2? Alles kriegen mal wieder die Reichen!" "Moment mal," riefen da die ersten vier aus einem Munde. "Wir haben überhaupt nichts bekommen. Das System beutet die Ärmsten aus!!" Und wie aus heiterem Himmel gingen die neun gemeinsam auf den Zehnten los und verprügelten ihn.
Am nächsten Abend tauchte der zehnte Gast nicht zum Essen auf. Also setzten die übrigen 9 sich zusammen und aßen ohne ihn. Aber als es an der Zeit war die Rechnung zu bezahlen, stellten sie etwas Außerordentliches fest: Alle zusammen hatten nicht genügend Geld um auch nur die Hälfte der Rechnung bezahlen zu können! Und wenn sie nicht verhungert sind, wundern sie sich noch heute."
"Und so, liebe Kinder, funktioniert unser Steuersystem Die Menschen, die hier die höchsten Steuern zahlen, haben die größten Vorteile einer Steuererleichterung. Wenn sie aber zu viel zahlen müssen, kann es passieren, dass sie einfach nicht mehr am Tisch erscheinen.
In der Schweiz und in der Karibik gibt es auch ganz tolle Restaurants."
David R. Kamerschen, Ph.D
Professor der Ökonomie
University of Georgia
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Hallo,
Eine kleine Steuergeschichte...
...mal was Trauriges: die Geschichte ist die reine Wirklichkeit
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Hallo,
Eine kleine Steuergeschichte...
...mal was Trauriges: die Geschichte ist die reine Wirklichkeit
Du weißt doch, Humor ist, wenn man trotzdem lacht! :zuck: :engel2:
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Ein Tipp für den nächsten Flug!
Wenn im Flugzeug die Sitznachbarn nerven....
1. Öffne seelenruhig und mit bedachten Bewegungen deinen Laptopkoffer.
2. Hole deinen Laptop hervor.
3. Schalte es ein.
4. Halte das Laptop so, dass der nervige Sitznachbar den Bildschirm sehen kann.
5. Schliesse deine Augen und blicke ergeben zum Himmel.
6. Klicke auf diesen Link:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
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Das finde ich SEHR heftig. Dann sollte man sich aber auch nicht beschweren, wenn man vom Flugmarshall vorsorglich abgeknallt wird.
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Ich habe eben eine schöne Seite mit amerikanischen Briefkästen gefunden. Sind wirklich kreative und lustige Sachen dabei:
http://sblom.com/mailbox/
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Pushback von Flugzeugen in Afrika ;-):
http://www1.airpics.com/showimg.php?imgid=88867
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Pushback von Flugzeugen in Afrika ;-):
http://www1.airpics.com/showimg.php?imgid=88867
:lolsign:
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Pushback von Flugzeugen in Afrika ;-):
http://www1.airpics.com/showimg.php?imgid=88867
Na wenn uns das mal bei den steigenden Energiepreisen nicht bald allen so geht :lol:
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So lange wir nicht irgendwann zu den Autos von Fred Feuerstein kommen, wo man selbst mitlaufen muss, dann geht es ja noch.
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Habe ich heute als E-Mail bekommen:
Even if you aren't a skier, you'll be able to appreciate the humor of the slopes as written by a New Orleans paper:
A friend just got back from a holiday skiing trip to Utah with the kind of story that warms the cockles of anybody's heart.
Conditions were perfect. .12 below, no feeling in the toes, basic numbness all over... the "Tell me when we're having fun" kind of day.
One of the women in the group complained to her husband that she was in dire need of a rest room. He told her not to worry that he was sure there was relief waiting at the top of the lift in the form of a powder room for female skiers in distress. He was wrong, of course,
and the pain did not go away.
If you've ever had nature hit its panic button in you, then you know that a temperature of 12 below doesn't help matters.
With time running out, the woman weighed her options. Her husband, picking up on the intensity of the pain, suggested that since she was wearing an all-white ski outfit, she should go off in the woods and no one would even notice.
He assured her, "The white will provide more than adequate camouflage."
So she headed for the tree line, began lowering her ski pants and proceeded to do her thing.
If you've ever parked on the side of a slope, then you know there is a right way and wrong way to set your skis so you don't move.
Yup, you got it!!!
She had them positioned the wrong way.. Steep slopes are not forgiving...even during the most embarrassing moments.
Without warning, the woman found herself skiing backward, out-of-control, racing through the trees...somehow missing all of them and onto another slope. Her derriere and the reverse
side were still bare, her pants down around her knees, and she was picking up speed all the while.
She continued backwards, totally out-of-control, creating an unusual vista for the other skiers. The woman skied back under the lift and finally collided violently with a pylon. The bad news was that she broke her arm and was unable to pull up her ski pants. At long
last her husband arrived, putting an end to her nudie show, then summoned the ski patrol. They transported her to a hospital.
While in the emergency room, a man with an obviously broken leg was put in the bed next to hers. "So, how'd you break your leg?" she asked, making small talk.
"It was the stupidest thing you ever saw," he said. "I was riding up this ski lift and suddenly, I couldn't believe my eyes! There was this crazy woman skiing backward, out of control, down the mountain, with her bare bottom hanging out of her pants. I leaned over to get a better look and fell out of the lift.....So, how'd you break your arm?"
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:grins: :lachen07: :lachen5: :daumen: :platsch:
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Was würdet Ihr tun ????
Normalerweise belästige ich niemand mit sowas, aber da der eine
oder andere von euch bestimmt schonmal ein ähnliches Problem hatte, hoffe
ich dass mir hier einige gute Tipps unterkommen...
Folgendes Problem:
Ich bin seit 4 Jahren mit meiner Freundin zusammen. Wir hatten wirklich
sehr viel Spaß miteinander - bis vor ein paar Wochen.
Sie hat sich in letzter Zeit sehr komisch verhalten. Es fing vor genau 6
Wochen an. Sie geht jetzt Abends sehr oft allein weg. Ich habe
immer wieder gefragt ob ich vielleicht mitkommen könnte, aber Sie meinte
es wäre für mich sehr langweilig. Ich habe kein Problem, dass Sie alleine
fortgeht, das hat Sie öfters getan, aber es passierte zuletzt 3- bis 4-mal die
Woche.
Ich habe Ihr angeboten Sie abzuholen, aber das hat Sie abgelehnt
und meinte, Sie nehme ein Taxi.
Naja, Sie kommt dann sehr spät nach Hause
und ich höre ein Auto, aber es parkt immer um die Ecke und bleibt ziemlich
lang stehen. Ziemlich komisch dachte ich mir.
Und dann die vielen Telefonate. Es ist so oft passiert, dass ich ein
Zimmer betrete und Sie telefoniert. Sie schaut mich an und sagt "Ich kann
jetzt nicht reden", legt auf und läuft weg. Letzte Woche hat Ihr Handy
geklingelt und ich wollte es Ihr bringen. Sie ist völlig ausgeflippt als
ich fragte wer das war und meinte ich sei eifersüchtig und will Sie
ausspionieren. Ich bin mir 100% sicher, dass Sie jemand neu kennen
gelernt hat.
Gestern Abend ist Sie wieder fortgegangen und da habe ich mich
entschlossen, herauszufinden was los ist. Es war gegen 23.00 und ich bin
nach draußen gegangen um auf Sie zu warten und Sie zu erwischen. Keine
schöne Sache, aber ich war einfach am Ende. Ich habe das Auto gehört und
habe mich dann hinter meinem Motorrad versteckt. Das Auto kam an,
war kein Taxi, und ich konnte beobachten dass Sie sich ziemlich lang
geküsst haben und ...
...und dabei habe ich dann gesehen, dass am Endtopf meines Möpis ein fetter
Kratzer ist. :shock: :?
Nun meine Frage:
Was meint ihr? Soll ich den Endtopf in einen Fachbetrieb bringen, oder
ist es möglich den Kratzer selber rauszupolieren?
Wie sind eure Erfahrungen?
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Gestern war ich auf der A2 unterwegs:
Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h,
ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.
Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb
in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.
Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir
mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus
der anderen Hand schlug.
Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen,
fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen
meinen Beinen.
Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte
mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.
Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!
Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!! 8)
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Deine persönliche Rache an Weiberfachtnacht? :wink: :lachen07:
-
Oh Utah, ich hab mich halb totgelacht :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Das ist Amerika :wink:
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Deine persönliche Rache an Weiberfachtnacht? :wink: :lachen07:
Nein, reiner Zufall !!!
Wir in unserer Ecke haben mit Weiberfastnacht nichts am Hut, die Pappnasen haben wir das ganze Jahr auf :lol:
-
Utah, :daumen:
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Der Bär und das Trampolin. Na, ob ihm das so gut bekommen ist.... :wink:
Bär vs. Trampolin (http://youtube.com/watch?v=Pa1pIO4_lUY)
Greetz,
Yvonne
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Der Bär und das Trampolin. Na, ob ihm das so gut bekommen ist.... :wink:
Bär vs. Trampolin (http://youtube.com/watch?v=Pa1pIO4_lUY)
Greetz,
Yvonne
Schlimm! :?
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Hallo,
Ein Rasenmäher und ein Schaf stehen nebeneinander auf der Wiese.
Sagt das Schaf: "Mäh!"
Antwortet der Rasenmäher: "Von Dir lass' ich mir nichts befehlen!"
Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Wa sollen wir tun Fisch?"
Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl Fisch!"
viele grüße
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KINDERMUND
Sagt die Oma zur Enkeltochter:" Ich fahre mit dem Fahrrad zum Friedhof!"
Darauf die Enkelin ganz verwirrt:" Und wer bringt das Rad dann zurück?"
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Eine lustige Sammlung von komischen Schildern - viel Vergnügen!
http://www.spiegel.de/auto/aktuell/0,1518,467838,00.html
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Wahrscheinlich mein bisher unanständigstes Posting :oops: :D :oops:
http://img293.imageshack.us/img293/8639/att00399wx2.jpg
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Schule damals und heute ...
Szenario :
Robert hat sein neues Taschenmesser mit in die Schule gebracht.
* 1973 - *
Der Biolehrer zückt sein eigenes und zusammen mit den anderen Schülern
vergleichen sie die unterschiedlichen Funktionen
* 2006 - *
Die Schule wird weiträumig abgesperrt. GSG9 und Elitetruppen der Polizei
rücken an. Robert wird mit mehreren Betäubungsschüssen gelähmt und sofort in
ein Hochsicherheitsgefängnis verfrachtet. Der Schulpsychologe kommt und
betreut die traumatisierten Mitschüler und Lehrer.
_
Szenario :
Robert und Markus raufen sich nach der Schule.
*1973 - *
Es bildet sich eine Gruppe und feuert die beiden an.
Markus gewinnt. Die beiden geben sich die Hand und alles ist geklärt.
*2006 - *
Die Polizei kommt und nimmt beide fest und klagt sie wegen schwerer
Körperverletzung an, beide werden der Schule verwiesen und landen ohne
Ausbildung auf der Strasse.
_
Szenario :
Robert sitzt nicht still und stört laufend den Unterricht
*1973 - *
Robert muss nach der Stunde nachsitzen und kriegt beim nächsten Mal eine
gehörige Tracht Prügel vom Lehrer. Ergebnis: Er sitzt ab sofort ruhig und
stört den Unterricht nicht mehr.
*2006 - *
Robert kriegt Ritalin in rauen Mengen und mutiert zum Zombie. Die Schule
bekommt Fördergelder vom Staat weil Robert ein Härtefall ist.
Szenario :
Robert schießt eine Fensterscheibe ein und kriegt deshalb von seinem Vater
eine Ohrfeige.
* 1973 - *
Robert passt jetzt besser auf, wird erwachsen und führt ein normales Leben.
* 2006 -* Roberts Vater wird wegen Kindsmisshandlung eingesperrt. Robert
wird der Mutter weggenommen und in ein Heim für Prügelkinder gesteckt.
Roberts kleine Schwester wird vom Psychologen suggeriert, dass sie auch
misshandelt wurde. Der Vater kommt nie wieder aus dem Knast und die Mutter
fängt ein Verhältnis mit dem Psychologen an.
_
Szenario :
Robert hat Kopfweh und nimmt Tabletten mit in die Schule.
* 1973 - *
Robert gibt dem Kunstlehrer auch eine, in der großen Pause, im Rauchereck.
* 2006 - *
Die Drogenfahndung taucht auf. Robert wird wegen Drogenbesitz von der Schule
verwiesen. Sein Schulranzen, sein Pult und sein Zimmer zuhause werden nach
weiteren Drogen und Waffen durchsucht.
_
Szenario :
Ahmed fällt wegen Deutsch in der 8. Klasse durch.
* 1973:*
Ahmed nimmt Nachhilfeunterricht in den Sommerferien und schafft den
Schulabschluss ein Jahr später ohne Probleme.
* 2006: *
Ahmeds Fall landet vor der Gleichstellungskommission
der Schule. Die liberale Presse findet das Verhalten der Schule
unvertretbar. Deutsch ist nicht die Mutter aller Sprachen.
Man denke mal daran, was im Namen der deutschen Sprache schon alles für
Unheil angerichtet wurde. Die Schule lässt unter dem immensen Druck eine
Nachprüfung mit Fragen für einen Erstklässler zu und Ahmed rückt nach. Den
Abschluss schafft er nicht und landet am Fließband bei VW weil er immer noch
kein Deutsch kann.
_
Szenario :
Robert wirft einen Feuerwerkskörper von Silvester in einen Ameisenhaufen.
* 1973: *
Einige Ameisen sterben
* 2006 -*
Tierschutzverein, Kripo und Jugendamt werden gerufen.
Robert werden schwer gestörtes Sozialverhalten, pyromanische Anlagen und
terroristische Grundtendenzen vorgeworfen. Die Eltern und
Geschwister müssen sich einem Psychotest unterziehen. Sämtliche PCs
im Haus werden auf Gewalt verherrlichendes Material untersucht.
Roberts Vater wird unter Beobachtung gestellt und darf nie mehr in seinem
Leben fliegen.
_
Szenario :
Robert fällt beim Turnen hin und verletzt sich am Knie.
Der Lehrer läuft sofort zu ihm, hilft ihn auf und trocknet seine Tränen.
Dann geht
er mit ihm ins Sekretariat, kümmert sich um ein Pflaster und bleibt noch
kurz bei ihm sitzen.
* 1973 - *
Nach kurzer Zeit geht es Robert wieder besser und er geht zurück in die
Pause.
* 2006 - *
Der junge Lehrer wird wegen sexueller Belästigung von Minderjährigen sofort
aus dem Schuldienst entlassen und bekommt ein Strafverfahren in dem er zu 5
Jahren Gefängnis verurteilt wird.
Schön, dass wir damals jung waren, oder ????? :wink:
-
:applaus: :applaus: :applaus: :applaus: :applaus:
-
Traurige Wahrheit, lustig dargestellt!
:flennen2: :lachen07: :flennen2: :lachen07: :flennen2: :lachen07: :flennen2:
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Klasse, Monika! :rotor:
Kennt ihr die E-Mail-Adresse des Papstes?
urbi@orbi :D
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Hallo,
schöne Grüße aus dem hohen Norden, und von hier aus kann ich doch gefahrenlos die schönsten Versprecher eines scheidenden Ministerpräsidenten aus dem Süden hier reinsetzen! :lol: :wink:
Viel Spaß!
http://www.spiegel.de/flash/0,5532,14504,00.html
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Schule damals und heute ...
Schön, dass wir damals jung waren, oder ????? :wink:
Monika, das ist einsame Spitze!!! :daumen: :daumen:
Sehr viel Wahrheit amüsant verpackt!!
Schöne Grüße!
Sandra
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Hallo,
schöne Grüße aus dem hohen Norden, und von hier aus kann ich doch gefahrenlos die schönsten Versprecher eines scheidenden Ministerpräsidenten aus dem Süden hier reinsetzen! :lol: :wink:
Schöne Grüße aus dem Süden! :lolsign:
Erst hatten wir den Schadbär, dann den Problembär und dann den Stoibär, aber der ist nun auch Geschichte.
Gruß
Sandra
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Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter
entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"
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Der kleine Sohn fragt den Papa: "Was ist eigentlich eine Verlobung?"
Der Papa sagt: "Eine Verlobung ist, wenn ich dir zu Weihnachten ein
Fahrrad schenke, du aber erst zu Ostern damit fahren darfst!"
Der Junge antwortet: "Aber ein wenig klingeln wird man doch wohl
schon dürfen?"
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(http://img408.imageshack.us/img408/6941/lachlachzm6.gif) (http://imageshack.us)(http://img408.imageshack.us/img408/6941/lachlachzm6.gif) (http://imageshack.us)
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Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da
und bat mich, sie einzuschläfern.
Ist das in Ordnung?"
"Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..." :P :P
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Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da
und bat mich, sie einzuschläfern.
Ist das in Ordnung?"
"Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..." :P :P
Gemeiiiiiiiin..... :lol:
-
Hallo zusammen,
ich verkaufe ein neuwertiges Navigationssystem
- Kartenmaterial: weltweit (!!!)
- großes Display, 360 Grad schwenkbar!
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Bei Interesse bitte bei mir melden! :lol:
VB: EUR 20,-
.......bitte runterscrollen! :wink:
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(http://www.smilies.4-user.de/include/Huepfen/smilie_hops_090.gif) (http://www.smilies.4-user.de)
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Ich brech ab
:lolsign: :lolsign: :lolsign:
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Suuuuper (http://www.cheesebuerger.de/images/smilie/froehlich/d030.gif)
Die Maschine darunter würde mich aber noch mehr interessieren. Ist die im Preis mit dabei ? Sozusagen als Halterung für das Navi.
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Think global, act local? :D :D :D
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Fremdwörter in blond
Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: „Guten Tag, sind Sie der Jubilar?“ Der Inhaber stutzt und antwortet: „Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?“
Sie: „Sie haben da draussen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestisisten besetzt. Was soll das bitte kosten?“ Der Juwelier schluckt und sagt: „Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000 EUR.“
Sie: „Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?“
Sie: „Wo ist denn das Telefon?“
Er: „Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon.“
Sie: „Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen.“
Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: „Das geht in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab.“
Er: „Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?“
Sie: „Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert...“
-
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach - es handelt sich um einen jungen Skunk (=Stinktier) .
Sie: "Der Kleine lebt noch! Laß ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wirs."
Sie: "Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am Besten transportieren?"
Er: "Nimm ihn zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
Der Ehemann erholt sich im Krankenhaus - der kleine Skunk, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.
-
:lolsign: :lachen07:
-
Enjoy... Ich hab mich weggeschmissen...
Boarisch (http://s172.photobucket.com/albums/w14/Bolanz73/?action=view¤t=Boarisch.flv)
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn.
"Ins Grüne."
"Allein?"
"Nein, ich nehme Gaby mit."
"Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras."
"Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!"
-
Da Sie auch täglich Kontakt zu ausländischen Kunden haben, wissen Sie, wie wichtig die englische Sprache sein kann. Deshalb hier ein paar Hilfestellungen, um gleich Eindruck zu schinden:
Um internationalen Erfolg zu haben bedarf es grundlegender englischer Sprachkenntnisse. Für den Alltag reichen jedoch folgende Ausdrucksweisen vollkommen:
That have you you so thought! (Das hast du dir so gedacht!)
Give not so on! (Gib nicht so an!)
Heaven, ass and thread! (Himmel, Arsch und Zwirn!)
Mealtime (Mahlzeit)
Of again see (Auf Wiedersehen)
Us runs the water in the mouth together. (Uns läuft das Wasser im Mund zusammen.)
Human being Meier! (Mensch Meier!)
I only understand railstation... (Ich versteh' nur Bahnhof...)
My dear Mister singing-club! (Mein lieber Herr Gesangsverein!)
Now we sit quite beautiful in the ink... (Jetzt sitzen wir ganz schön in der Tinte...)
Your English is under all pig! (Dein Englisch ist unter aller Sau!)
Slow going is all truck's beginning. (Müßiggang ist aller Laster Anfang.)
Now can come what wants. (Nun kann kommen was will.)
to have a jump in the dish (einen Sprung in der Schüssel haben)
to have much wood before the cottage (viel Holz vor der Hütte haben)
to have not all cups in the board (nicht alle Tassen im Schrank haben)
together-hang-less (zusammenhanglos)
if you think, you can beat me over the ear, you are on the woodway
wenn du denkst, du kannst mich übers Ohr hauen, bist du auf dem Holzweg)
I'm heavy on wire (ich bin schwer auf draht)
Natürlich sollte man auch die schönen Orte Deutschlands immer parat haben:
As-monkey-castle (Aschaffenburg)
Bathroom-rich-echo (Bad Reichenhall)
Double-u-upper-valley (Wuppertal)
How's bathing (Wiesbaden)
Raw-stick (Rostock)
Rectal-town (Darmstadt)
Spice-castle (Würzburg)
Theremouth (Dortmund)
To-Sitdown-home (Hockenheim)
Top-of-the-train (Zugspitze)
-
Dem wäre noch L@la´s gern verwendetes "what shall´s" (was soll´s) hinzuzufügen :wink:
-
Beim Googlen (Googeln?) ....naja, eben beim Internet durchsuchen fand ich diese Seite über die verrücktesten Gesetze in US-Bundesländern!
Seht und staunt! :shock: :lol:
http://frostfirepulse.com/americas-craziest-laws
-
Warum wir uns scheiden lassen?
Sie sagte zu mir, wir könnten uns das Bier nicht mehr leisten, ich solle aufhören zu trinken.
Dann erwischte ich sie, wie sie 165 Euro für Kosmetika ausgab.
Ich fragte sie, warum ich mit dem Bier aufhören muss, sie aber Geld ausgeben darf?
Sie meinte, sie braucht die Kosmetika um sich für mich schön zu machen.
Ich fragte sie: "Was glaubst du, wozu das Bier gut war....?!"
Ich denke nicht dass sie noch mal zurückkommt.....
-
Beweis für die Klimaerwärmung
(http://img145.imageshack.us/img145/2756/beweisfrdieklimaerwrmunti9.jpg) (http://imageshack.us)
-
Sage noch einer, die Klimaerwärmung hätte nur negative Folgen! :lachen07: :pfeifen:
-
Sage noch einer, die Klimaerwärmung hätte nur negative Folgen! :lachen07: :pfeifen:
Genau, ich freu mich heute schon auf 2050 :lachen07:
-
Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel.
Wenn die Herde gejagt wird, sind die schwächsten und langsamsten ganz
hinten und zuerst werden getötet.
Diese natürliche Selektion ist gut für die Herde als Ganzes, da sich
die allgemeine Geschwindigkeit und die Gesundheit der ganzen Gruppe
durch regelmässige Auslese verbessert.
Auch das menschliche Gehirn kann nur so schnell arbeiten, wie die
langsamsten Gehirnzellen.
Wie wir alle wissen, werden durch übermässige Einnahme von Alkohol
Gehirnzellen abgetötet, aber natürlich sind es die langsamsten und
schwächsten, die es zuerst erwischt.
FAZIT:
Regelmässige Einnahme von Bier eliminiert die schwachen und langsamen
Gehirnzellen und lässt so das Gehirn zu einer schnelleren und
effizienter arbeitenden Maschine werden!
Das ist der Grund, warum man sich nach ein paar Bier immer für
wesentlich schlauer hält...
-
:lolsign: :prost: :drink: :rollen:
Gruß
Sandra
-
Das ist der Grund, warum man sich nach ein paar Bier immer für
wesentlich schlauer hält...
Endlich mal eine gescheite Analyse. Danke, Utah! :D
-
Dann will ich mir doch gleich noch ein Bier holen - vielleicht bekomme ich dann das verflixte heutige Rätsel raus! :roll: :lol:
-
nerviger Sitznachbar?
... beim Fliegen und ggf. im Zug!
Anleitung:
Wenn im Flugzeug die Sitznachbarn nerven....
1. Öffne seelenruhig und mit bedachten Bewegungen deine Laptoptasche.
2. Hole dein Laptop hervor.
3. Schalte es ein.
4. Halte das Laptop so, dass der nervige Sitznachbar den Bildschirm sehen kann
5. Murmle mehrmals "Allah hu akbar"
6. Schließe deine Augen, dann blicke ergeben zum Himmel.
7. Klicke auf diesen Link:
www.thecleverest.com/countdown.swf
-
Politisch nicht ganz korrekt, aber sehr lustig!!
:lol:
-
Das hatten wir vor ein paar Wochen schon mal und ich bin nach wie vor der Meinung, daß man sich nicht beschweren darf, wenn man bei diesem Scherz von der Security prophylaktisch erschosen wird.
-
ihr habt natürlich beide recht. das soll ja auch niemanden werten. ist nicht auf meinen eigenen Mist gewachsen :oops: und natürlich keinesfalls zur Nachahmung empfohlen :dozent:
-
ihr habt natürlich beide recht. das soll ja auch niemanden werten. ist nicht auf meinen eigenen Mist gewachsen :oops: und natürlich keinesfalls zur Nachahmung empfohlen :dozent:
Lustig ist es trotzdem! :lol:
-
Hallo,
schaut mal auf diese Google Maps Routenplanung (http://maps.google.com/maps?f=d&hl=de&saddr=milano&daddr=las+vegas&sll=37.0625,-95.677068&sspn=33.077336,82.265625&layer=&ie=UTF8&z=3&om=1)
und dann lest ihr Punkt 45 der Routenbeschreibung :lolsign:
Viele Grüße
Andreas
-
Das ist ja eine echte Alternative zu der hier mal diskutierten Route über die Beringstraße! :lolsign:
-
Hallo,
schaut mal auf diese Google Maps Routenplanung (http://maps.google.com/maps?f=d&hl=de&saddr=milano&daddr=las+vegas&sll=37.0625,-95.677068&sspn=33.077336,82.265625&layer=&ie=UTF8&z=3&om=1)
und dann lest ihr Punkt 45 der Routenbeschreibung :lolsign:
Viele Grüße
Andreas
Erstaunlicherweise muß man immer ab Le Havre schwimmen, egal wo die Reise beginnt :lol:
Hatte als Start mal Bordeaux eingegeben und auch Marseille - geschwommen wird aber immer die gleiche Strecke :lolsign:
-
Das ist aber unklug. Ab Brest oder besser noch Lissabon wäre es doch viel kürzer :?: :shock:
-
Das mit dem Schwimmen finde ich richtig lustig. Ich musste darüber herzhaft lachen. "Schwimmen Sie durch den Atlantik" :wink: :lol:
America_Crazy
-
Und wie findet Ihr diese Google Routenplanung?
http://maps.google.de/maps?f=d&hl=de&saddr=moab&daddr=Canyonlands+national+park&layer=&sll=37.70829,-109.395255&sspn=2.155436,3.702393&ie=UTF8&z=9&om=1
:staunend2: :kloppen:
-
Und wie findet Ihr diese Google Routenplanung?
http://maps.google.de/maps?f=d&hl=de&saddr=moab&daddr=Canyonlands+national+park&layer=&sll=37.70829,-109.395255&sspn=2.155436,3.702393&ie=UTF8&z=9&om=1
:staunend2: :kloppen:
hmh, 4,5h von Moab in den Canyonlands NP ist nicht übel - mit dem Mountain Bike vielleicht :lol:
Ist aber natürlich ein unglücklich eingetragener Zielpunkt... Das Ziel müsste imho irgendwo an der Grand View Road liegen.
Ich kann zwar eine Ortsmarke an der Grand View Rd eintragen, aber dann nicht dorthin navigieren :-/
Viele Grüße
Andreas
-
Es ist noch verrückter:
Gibt man "Canyonlands National Park" ein, landet man wie gesagt im Maze District:
http://maps.google.de/maps?f=d&hl=de&saddr=moab&daddr=Canyonlands+national+park&layer=&sll=37.70829,-109.395255&sspn=2.155436,3.702393&ie=UTF8&z=9&om=1
Gibt man aber "Canyonlands" ein, wird man auf die White Rim Road geführt:
http://maps.google.de/maps?f=d&hl=de&saddr=moab&daddr=Canyonlands&layer=&sll=38.54958,-109.69417&sspn=0.266353,0.462799&ie=UTF8&z=10&om=1
:zuck: :zuck: :zuck:
-
Hallo Thomas,
Du könntest Korrekturen direkt an Navteq durchgeben (http://mapreporter.navteq.com/dur-web-external/secured/submitDur.do?userType=CONSUMER&language=de) :-)
Viele Grüße
Andreas
PS: Habe das selbst noch nie ausprobiert!
-
Danke, habe ich eben abgeschickt.
Auch wenn ich die sache erst ganz amüsant fand, ist mir inzwischen nämlich eingefallen, daß es mal eine Routenanalyse gab, wo ein Greenhorn auf seiner ersten USA-Reise den Canyonlands NP im Berich Maze besuchen wollte. Ich vermute inzwischen, der hat das von Google-Maps. :roll:
http://forum.usa-reise.de/index.php?topic=22792.0
Von daher sollte man das nicht nur als Witz sehen, sondern korrigieren.
-
Wer sich über die komplizierte deutsche Steuererklärung ärgert (und wer tut das nicht? :wink:) - in den USA scheint es nicht anders zu sein. Die meisten dieser Karikaturen sind jedenfalls für Deutsche ganz gut verständlich:
http://cagle.msnbc.com/news/Taxes06/main.asp
-
ich habe grade meine Steuererklaerung fertig gekriegt, jetzt muss ich sehen dass ich den Brieftraeger erwische das alles noch vor Mitternacht zur Post kommt.
Dein Link ist leider wahr aber auch witzig. Danke
-
Verstopftes Beamtenklo :klo: :roll:
Unsere Kleinstadt steckt grade in einer Krise. :oops: :( :kratzen: :kratz: :help:
Begonnen hatte alles mit der
Damentoilette im Rathaus, die plötzlich und ohne Vorwarnung verstopft war.
Ein Verwaltungsbeamter des mittleren Dienstes wagte es daraufhin
selbstherrlich und in völliger Überschätzung seiner Kompetenz, einen
hiesigen Sanitärbetrieb mit der Schadensbeseitigung zu beauftragen. :x
Glücklicherweise war ein Beamter des gehobenen Dienstes zugegen, als die
Handwerker eintrafen. Sofort erkannte er die Tragweite des Skandals. Nicht
nur, dass ein Schwippschwager des Untergebenen in der Firma arbeitete, nein,
der Auftrag hätte ordnungsgemäß ausgeschrieben werden müssen - europaweit
natürlich! :D
Der Inspektor veranlasste sofort die nötigen Schritte: Die Firma wurde des
Hauses verwiesen, das Damenklo versiegelt, der Auftrag ausgeschrieben und
gegen den Hauptsekretär ein Disziplinarverfahren eingeleitet. :|
Weiter verfügte der Inspektor, dass das Herrenklo bis zur Reparatur zum
Damenklo umfunktioniert werde und die männlichen Beschäftigten ihre Notdurft
an der in der Nähe stehenden Linde zu verrichten hätten. :shock:
Die Betroffenen beschwerten sich daraufhin beim Personalrat, da diese
Regelung ja auf das "große Geschäft" kaum Anwendung finden könne. Der
Inspektor bestellte daraufhin einen ToiToiToi-Container, allerdings ohne
Rücksprache mit seinem Dienstvorgesetzten und ohne Ausschreibung. :|
Ein zufällig an der Linde urinierender Beamter des höheren Dienstes ließ den
eintreffenden Container sofort wieder abfahren und für das intakte Klo eine
Art Dienstplan erstellen. Der Hausmeister wurde beauftragt, alle zwei
Stunden das Geschlechtspiktogramm an der Toilettentür auszutauschen. Der
Inspektor bekam ein Disziplinarverfahren. :)
In der Tatsache, dass die Männer während der Damenbenutzungszeit ihr kleines
Geschäft weiterhin an der Linde verrichteten, sahen die weiblichen
Beschäftigten einen illegitimen Vorteil und intervenierten bei der
Gleichstellungsbeauftragten. :protest:
Der Bürgermeister ließ daraufhin die Linde fällen, ohne Rücksprache mit dem
Umweltministerium und ohne europaweite Ausschreibung.
Inzwischen ist die ganze Führungsetage des Rathauses suspendiert. :mrgreen:
Die Wurzel allen Übels hat sich dann vor dem Eintreffen des maltesischen
Klempners und des Toilettencontainers aus dem nordfinnischen Rovaniemi
erledigt. :idea:
Ein Praktikant hatte von zu Hause eine Handspirale mitgebracht und die
Verstopfung beseitigt. Diese beispiellose Eigeninitiative stellte die
Verwaltung nun allerdings vor ein Riesenproblem: :zuck: :doh:
Vor der Einleitung eines
Disziplinarverfahrens muss der junge Mann ja erst noch verbeamtet werden. :dozent: :nono:
-
:lolsign: :klo: :shock:
-
Hat man mir soeben per Mail geschickt, keine Ahnung ob schon jemals gepostet.
Zum Thema: wieviele illegale Mexikaner passen in einen Minivan... :lol:
(die Musik zum Video ist recht passend, finde ich)
http://www.liveleak.com/view?i=09b_1177504876
-
Hat man mir soeben per Mail geschickt, keine Ahnung ob schon jemals gepostet.
Zum Thema: wieviele illegale Mexikaner passen in einen Minivan... :lol:
(die Musik zum Video ist recht passend, finde ich)
http://www.liveleak.com/view?i=09b_1177504876
so wie macht man das Ding auf, der link fuehrt zu der page von livelink aber da video kann ich nicht oeffnen.
-
Um das Video zu sehen, musst du den Adobe Flash Player installiert haben:
Adobe ShockwaveFlash (http://www.adobe.com/shockwave/download/download.cgi?P1_Prod_Version=ShockwaveFlash)
(Dann klappts auch mit der Nachbarin... :mrgreen:)
-
Hallo Monika,
dein Klothema kommt der Realität verdammt nahe. :(
Ich überlege gerade an einer Lösung, auf die mich Isas Link gebracht hat. :think:
-
Hallo,
das ist gerade in mein Postfach gefallen:
In einem Zoo in Kalifornien brachte eine Tigerin Tiger Drillinge zur Welt.
Unglücklicherweise hatte es vorher Komplikationen gegeben. Die Tigerbabys wurden zu früh geboren und starben kurz nach der Geburt. Die Muttertigerin selbst wurde immer schwächer, obwohl sie körperlich völlig gesund war. Die Tierärzte vermuteten, dass sie der Verlust ihres Wurfs depressiv gemacht hatte. Sie entschieden sich dafür, der Tigermutter andere Jungen zu besorgen, weil es ihr dadurch vielleicht besser gehen würde.Leider gab es in keinem Zoo keine Tigerbabys im richtigen Alter. Die T ierärzte wußten aber, dass Muttertiere der einen Art oft auch Junge einer anderen Art annehmen.
Sie fanden einen Wurf junger Schweine, deren Mutter gestorben war.
Bilder ansehen nicht vergessen :zwinker:
Viele Grüße
Andreas
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Da hat die "Muttertigerin" aber Schwein gehabt :lol:
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http://www.snopes.com/photos/animals/tigerpig.asp
-
http://www.snopes.com/photos/animals/tigerpig.asp
Last Updated: 1. Juni 2006 :arrow: Zum Glück habe ich das nicht unter aktuelle Meldungen gepostet :lol:
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Herrlich! :D
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Sind die knüffelig! Wurden schon Eifersuchtsanfälle von Knut gemeldet? :wink:
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Sind die knüffelig! Wurden schon Eifersuchtsanfälle von Knut gemeldet? :wink:
Oh nein, bitte nicht, ich habe eine Knut-Allergie... :?
-
Liebe Mutter, lieber Vater,
mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi das beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.
Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.
Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.
Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.
Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können.
Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.
Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer.
Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.
Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum.
Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.
Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.
Man muss nichtmal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.
Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen.
Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.
Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.
Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.
Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.
Alles Liebe,
Eure Tochter Maria
-
Es ist so lang,
erst wollt' ich gar nicht dran. :roll:
Meine Empfehlung: Tut es euch an!
Herrlich!
Es erinnert mich ein klein wenig an eine Reaktion eines Onkels auf meine Erzählung von einer Bergtour in Eis und Schnee. Das habe er schon früher so gehabt:
- Er hatte auch tolle Wanderstiefel,
- im Biwak hätten sie auch geschlafen,
- im Rucksack, was sie da alles drin hatten
- und wie anstrengend das Laufen bei Eis und Schnee wäre
und, und, und.
Er würde nur nicht verstehen, warum ich das alles freiwillig mache. Er musste nach Stalingrad. :think:
-
Hallo Maria @Andreas,
Willi ist informiert und wird sich beeilen :lolsign:
-
Der kleine Ahmed war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten
alles : Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren -
nichts half.
Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu
versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. Ahmed musste prompt nach St.
Bonifaz zur Schule gegeben.
Schon am ersten Tag nach der Schule lief Ahmed durch die Tür und
schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben.
Er begann wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das
ganze Zimmer ausgebreitet.
Sofort nach dem Essen lief er nach oben ohne das Fernsehen zu erwähnen und
vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt.
Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung.
Ahmed legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken
auf sein Zimmer.
Seine Mutter öffnete den Umschlag. Ahmed hatte in Mathematik eine Eins
erhalten !
Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte :
"Ahmed, Liebling, wie hat das geklappt? Waren es die Nonnen" ?
"Nein", antwortete Ahmed. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den
Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen
keinen Spaß !"
-
Au weia
(http://www.smilies.4-user.de/include/Schule/smilie_school_008.gif) (http://www.smilies.4-user.de)
-
Was Ranger so gefragt werden: :roll:
Grand Canyon National Park:
Was this man-made?
Do you light it up at night?
I bought tickets for the elevator to the bottom — where is it?
Is the mule train air conditioned?
So where are the faces of the presidents?
Everglades National Park:
Are the alligators real?
Are the baby alligators for sale?
Where are all the rides?
What time does the two o'clock bus leave?
Denali National Park (Alaska):
What time do you feed the bears?
Can you show me where the yeti lives?
How often do you mow the tundra?
How much does Mount McKinley weigh?
Mesa Verde National Park:
Did people build this, or did Indians?
Why did they build the ruins so close to the road?
Do you know of any undiscovered ruins?
Why did the Indians decide to live in Colorado?
Carlsbad Caverns National Park:
How much of the cave is underground?
So what's in the unexplored part of the cave?
Does it ever rain in here?
How many ping-pong balls would it take to fill this up?
So what is this — just a hole in the ground?
Yosemite National Park:
Where are the cages for the animals?
What time do you turn on Yosemite Falls?
Yellowstone National Park:
Does Old Faithful erupt at night?
How do you turn it on?
When does the guy who turns it on get to sleep?
We had no trouble finding the park entrances, but where are the exits?
Quelle: http://www.snopes.com/humor/question/rangers.asp
(Und wenn es nicht sicher ist, ob alles wahr ist, so ist es wenigstens glaubhaft erfunden :wink:)
-
Ich sag ja, Currywurst ist ungesund :lol::
http://www.sueddeutsche.de/reise/artikel/168/115053/
-
Die Reisesaison ist im vollen Gange, ich denke das ihr euch Nachfolgendes ausdrucken & mit in die USA nehmen solltet...wer weiss man es braucht! :wink:
Englisch for insider - Englisch fuer Reingefallene
I give you something on the nut - Ich gib dir was auf die Nuss
As you me so I you - Wie du mir so ich Dir
Blackwood Cherrycake - Schwarzwaelder Kirschtorte
Chicken-Little - Huehnerklein
Down-Beat - Niederschlag
Everything for the cat - Alles fuer die Katz
Far-Looking-Tower - Fern-Seh-Turm
Give not so on - Gib nicht so an
Give someone a running-passport - Jemandem den Laufpass geben
Heavy on wire - Schwer auf Draht
Hold the air on - Halt die Luft an!
I believe me kicks a horse - Ich glaub mich tritt ein Pferd
I break together - Ich brech zusammen
I only understand railroadstation - Ich versteh nur Bahnhof
lt knocks me out the socks - Es haut mich aus den Socken
Me falls a stone from heart - Mir faellt ein Stein vom Herzen
Me goes a light open - Mir geht ein Licht auf
Me smells - Mir stinkts
Now is the oven out - Nun ist der Ofen aus
Nothing for ungood - Nichts fuer Ungut
Pig-Strong - Saustark
Poor Tits - Armbrust
So a Piggery - So eine Sauerei
Stinking-Home - Pforzheim
The Better-Knower - Der Besserwisser
The Chicken-Eye - Das Huehnerauge
The Closedholder - Der Zuhaelter
The Country Tounge - Die Landzunge
The do not good - Der Tunichtgut
The falling Umbrella-Jumper - Der Fallschirmspringer
The Flying Harbour - Der Flughafen
The Ghost-Driver - Der Geisterfahrer
The Newspaper-Duck - Die Zeitungsente
The Nose-Leg-Break - Der Nasenbeinbruch
The Page-Jump - Der Seitensprung
The People-Car-Factory - Das Volkswagenwerk
The Picture-Umbrella - Der Bildschirm
The Power-Soup - Die Kraftbruehe
The Pub-Part - Der Lokalteil
The Sea Young Woman - Die Meerjungfrau
The Shit-Fork - Die Mistgabel
The Silver-Look - Der Silberblick
To bird - Voegeln
To come on the dog - Auf den Hund kommen
To come in devils kitchen - In Teufels Kueche kommen
To go strange - Fremdgehen
To lay Someone around - Jemanden Umlegen
To shine Someone home - Jemandem Heimleuchten
Train Birds - Zugvoegel
Undertaker - Unternehmer
Wood-Eye be careful - Holzauge sei wachsam
You are going me on the Alarm-Clock - Du gehst mir auf den Wecker
You are going me on the Cookie - Du gehst mir auf den Keks
You can me one time - Du kannst mich Mal
You have a jump in the dish - Du hast nen Sprung in der Schüssel
You‘re on the Woodway - Du bist auf dem Holzweg
-
:lol:
Ich habe im Urlaub mal eine Kanadierin getroffen, die mir von einer Reise nach Deutschland erzählte. Es hatte ihr gut gefallen, nur über eine Sache wollte sie sich ausschütten vor Lachen und hatte sie sich immer noch nicht wieder eingekriegt: Das in D die Stadtregierungen im "rat haus" sitzen. :D
-
Ein Ehemann hat grade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel...
Ich bin der Herr im Haus...
Sofort nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat stürmt er in die Küche
und sagt folgendes zu seiner Frau:
Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz. Du
wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen, mir danach einen
exquisiten Nachtisch servieren. Danach gehen wir ins Schlafzimmer und
werden Sex miteinander haben wie ich es möchte, dann lässt du mir ein
Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen. Wenn
ich dann aus der Wanne steige wirst du mich abtrocknen und mir den
Bademantel bringen, dann wirst du mir die Füße und Hände massieren, und
jetzt darfst du raten wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?
Darauf meint seine Frau: "Der Leichenbestatter!"
-
DER ist gut! :D :D :D :lol:
-
...
Das in D die Stadtregierungen im "rat haus" sitzen. :D
...
:lol:
so vielleicht?
(http://www.ratical.org/ratmandu/stairs1.jpg)
Lurvig
-
Zwei Ranger in Texas streiten sich, wer das grössere Land besitzt.
Fängt der erste an zu erzählen: "Morgens, bei Sonnenaufgang in aller Herrgottsfrühe, setze ich mich in meinen Wagen, fahre den ganzen Tag straight geradeaus, ohne Pause, fahre durch bis in den Abend, bis die Sonne untergeht und es stockdunkel ist - und dann habe ich noch nicht einmal mein halbes Land durchfahren".
Antwortet der andere: "Ach ja, das kenne ich. So einen Wagen hatte ich auch mal".
-
Bernd wurde in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann
angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.
Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann: "Wenn
ich
Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"
"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört, antwortete der Mann.
"Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte
Bernd
"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball, sagte der Obdachlose.
"Spielst du lieber eine Runde Golf für das Geld?" fragte Bernd.
"Ich habe seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt."
"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd.
"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.
"Ich gebe dir kein Geld, statt dessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit
Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."
Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin
dreckig und rieche nicht besonders."
Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann
aussieht, der Bier, Fussball, Golfen und Sex aufgegeben hat."
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Der beste Österreicher-Witz seit langem !!!
Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach
Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt ER in einem Kübel auf einen
Zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:
" Jössas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:
"I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz,
Schaut's' eich Des o!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet
Die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:
"Mei Gott, Des is Jo Ana vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn
Aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter
Die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den
Spiegel und ruft:
"Mama, Mama, DA Papa hot a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:
"A so a hässliche Sau!"
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:lolsign:
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Hallo liebe Forumfreunde.
Im Grand Canyon habe ich eine Tageswanderung gemacht. Ich bin den South Kaibab Trail runter zur Phantom Ranch und den Bright Angel Trail wieder hoch. Da es eine nicht so unanstrengende Wanderung war, hatte ich natürlich auch Hunger und Durst, als ich wieder oben ankam.
Was ich da in der Toilette sah, war zum lachen und lies mich aber auch nachdenken.
(http://www.usa-reise.net/galerie/albums/userpics/10696/normal_Thomas_07_267.jpg)
Ihr werdet euch jetzt fragen, wo ist der Witz bei dem Bild.
Im oberen Teil des Bildes in der Mitte hängt ein Schild, dessen Aufschrift lautet.
(http://www.usa-reise.net/galerie/albums/userpics/10696/Thomas_07_266.jpg)
Wer bitte schön, kommt denn auf den Gedanken daraus zu trinken? :hilfe: :kloppen:
Ich nicht!!
Schon komisch, dass man solche Schilder anbringen muß.
Gruss
Thomas :D
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Wer bitte schön, kommt denn auf den Gedanken daraus zu trinken?
Ich nicht!!
Schon komisch, dass man solche Schilder anbringen muß
Auf den ersten Blick sicherlich witzig. :lol:
Aber für die Herrchen der vierbeinigen Menschenfreunde nicht unbedingt ein unnützlicher Hinweis. :wink:
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Wo wir schonmal auf den Hund gekommen sind..... :lol:
(http://bestsmileys.com/funny/10.gif)
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@ Anoka
Auf den ersten Blick sicherlich witzig.
Aber für die Herrchen der vierbeinigen Menschenfreunde nicht unbedingt ein unnützlicher Hinweis.
Meinst du wirklich, dass jemand seinen Hund aus dem Pissoir trinken lässt?
Es gibt doch überall Wasser.
Thomas :D
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@ Anoka
Auf den ersten Blick sicherlich witzig.
Aber für die Herrchen der vierbeinigen Menschenfreunde nicht unbedingt ein unnützlicher Hinweis.
Meinst du wirklich, dass jemand seinen Hund aus dem Pissoir trinken lässt?
Es gibt doch überall Wasser.
Thomas :D
Aber Du denkst, dass man Menschen davor warnen muss aus einem Pissoir zu trinken?! :lol:
Du hast eine Frage gestellt und ich habe dir geantwortet. Aber wenn Du es genauer brauchst, hier meine Erklärung.
Ueberlege mal, was für Wasser haben die wohl in der Toilette, wenn für das Pissoir gebrauchtes Wasser verwendet wird. Zugegeben ich bin nicht sehr oft auf der Herrentoilette, aber die meisten Männer benutzen doch das Pissoir. Darum ergibt es schon einen Sinn ein Schild da hinzustellen, wo wohl die meisten auch hingucken werden. Ich meine, was soll Mann in der Zwischenzeit auch tun... :wink:
Leider sind mir schon Hundebesitzer untergekommen, denen es egal war, wenn ihr Hund aus der Toilette trank. Eine Frau hat mal zu den blöd aus der Wäsche schauenden WC-Gängern gesagt, was wir denn alle hätten. Ob wir denn nicht wissen, dass eine Toilette im Gegensatz zu einem Waschbecken viel sauberer ist. Es handelte sich aber um eine normale Toilette, die mit sauberem Trinkwasser gespült wird.
Aus der Situation ist ja auch nicht ersichtlich, um was es sich für Wasser aus dem Wasserhahn handelt.
Nichtsdestotrotz ist das Foto witzig, aber man sollte daraus nicht gleich irgendwelche Schlüsse ziehen.
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> Tagesablauf eines Administrators
>
> Montag , 08:05
>
> Die Woche fängt gut an: Anruf aus der Werbeabteilung, sie
> können eine Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung
> des Suchprogramms "FDISK" empfohlen. Hoffe, sie sind
> eine Weile beschäftigt.
>
>
>
> 08:25
>
> Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre
> Netzwerkverbindung funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich
> sofort darum zu kümmern. Anschließend meine
> Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder
> angeschlossen. Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich
> habe hier zu wenig Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt
> sich für die prompte Erledigung. Wieder ein paar glückliche
> User!
>
>
>
> 08:45
>
> Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in
> ihrem Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage
> sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie
> wollen wieder anrufen, wenn sie es herausgefunden haben.
>
>
>
> 09:20
>
> Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in
> Lotus Notes öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im
> Erdgeschoss.
>
>
>
> 09:35
>
> Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch
> und zeigt "ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das
> Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der
> Microsoft-Hotline.
>
>
>
> 09:40
>
> Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das
> die Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage
> Ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie
> wollen weiter suchen. Wie kommen diese Leute zu
> ihrem Führerschein?
>
>
>
> 10:05
>
> Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen
> Zugangscode für einen neuen Lehrling. Sage ihm, er muss
> einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT.
> Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört.
> Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.
>
>
>
> 10:20
>
> Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind
> sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen.
> Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die
> Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef
> über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des
> Personalchefs auf "besetzt". Anschließend logge ich mich
> auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion.
>
>
>
> 10:30
>
> Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am
> Wochenende zu Besuch und sie hat ein umfangreiches
> Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu
> reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.
>
>
>
> 10:40
>
> Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass
> alle ihre Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon,
> wenn man schlauer sein will als der Administrator. Zeige
> mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu
> vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die
> Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz"
> Zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich und
> versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein
> Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand!
>
>
>
> 10:45
>
> Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte
> merkwürdige Anrufe. Er will unbedingt etwas über
> Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit
> der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die
> Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum
> Mittagessen.
>
>
>
> 14:30
>
> Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet,
> der Personalchef sei hier gewesen und habe etwas von
> einem Telefonproblem gefasselt. Schalte das
> Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese
> Leute ohne mich tun?
>
>
>
> 14:35
>
> Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort.
> Cornelia (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie
> brauche dringend eine neue ID, weil sie die alte vergessen
> hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt,
> wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand
> eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die
> ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der
> Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung
> bringen.
>
>
>
> 14:40
>
> Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs.
> Lösche den Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am
> Mittwoch und den Eintrag "HOCHZEITSTAG! AUF DEM
> HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage
> mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.
>
>
>
> 14:45
>
> Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel.
> Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner.
> Pförtner macht sich eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte
> Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen wäre!
>
>
>
> 14:55
>
> Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler"
> wieder auf den Hauptserver zurück um sicherzustellen,
> dass meiner Ablösung für die Spätschicht nicht langweilig wird.
>
>
>
> 15:00
>
> Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der
> Personalabteilung die Adresse von Cornelia und packe
> die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der
> VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456)
> und mache mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag
> braucht der Mensch ein wenig Entspannung!
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hehehe...
so langsam wird mir klar, warum diese Admins immer so
aussehen, als kämen sie gerade aus dem Urlaub... :mrgreen:
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Die 100 besten Biere in der Süddeutschen Zeitung:
http://www.sueddeutsche.de/kultur/bildstrecke/603/110493/p0/
Wie kommt man nur auf solche Beschreibungen? Hat der alle 100 vorher durchprobiert?
:kratzen: :drink: :bier: :smiledance:
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Ein Mann betritt ein Gasthaus und murmelt er vor sich hin: "Scheiß Audi-Fahrer! Scheiß Audi-Fahrer!"
und spuckt dabei jedes mal auf den Boden.
Er setzt sich gemütlich an den Tisch, der Kellner kommt und der Mann bestellt:
"A Schnitzel und a Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" spuck. Der Kellner wundert
sich nur und nimmt die Bestellung auf.
Während er auf das Essen und Trinken wartet, murmelt er immer wieder
Scheiß Audi-Fahrer!" und spuckt dabei auf den Boden.
Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig. Der Wirt kommt zum Mann rüber, und
sagt zu ihm: "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer!" und das
Herumgespucke, Sie vertreiben mir noch die Gäste!"
Der Mann wieder: "Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!" --spuck--spuck.
Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?"
Der Mann: "Also, hören‘s zu: Diese Scheiß Audi-Fahrer!" - spuck - "Ich fahr heut morgen mit meinem
12 Tonner LKW die B 417 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken.
Absolut keine Chance, dort wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer!" spuck.
"In Dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er
mich mit seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll!
Sag ich zu ihm: "ANGEBER! Wenn Du das schaffst, dann +++++++ gemäß Forumsregeln editiert NYPete
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Auszug aus dem Bundesgesetzblatt für Deutschland ausgegeben am 19. Juni 1998 Teil 1. III. Verordnung
Artgerechte Haltung von Männern
Auf Grund des § 32 n Abs. 4 des Artenschutzgesetzes BGBI Nr. 584/1973, in der Fassung des Bundesgesetzes BGBI Nr. 430/1985, wird im Einvernehmen mit der Bundesministerin für Frauenangelegenheiten und Verbraucherschutz verordnet:
Artikel 1
Allgemeine Bestimmungen
Sich einen Mann zu halten ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu Großmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage ob sich die Haltung eines Mannes überhaupt noch lohnt. Ein brauchbares Exemplar sollte mindestens zwei der nachfolgend genannten Vorraussetzungen erfüllen.
§ 1 Grundlegende Eigenschaften
Abs 1 Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten, fleißig im Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen)
Abs 2 Er soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen)
Abs 3 Obige Punkte können außer Acht gelassen werden wenn § 2 zutrifft.
§ 2 Er ist reich !
§ 3 Anschaffung
Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor und lassen Sie sich genügend Zeit um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu überzeugen.
Bedenken Sie, dass das Männchen stets versucht, sich von seiner besten Seite zu zeigen, danach aber häufig in sein altes Rollen-verhalten zurückfällt. Oft offenbaren sich versteckte und offensichtliche Mängel erst später.
In der letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Männchen rapide an. Viele Exemplare streunen orientierungslos herum oder suchen Zuflucht bei anderen Frauen. Das Vorliegen der Vorraussetzungen gem. § 3 sollte daher sorgfältig geprüft werden.
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes (siehe auch § 5). So sind zum Beispiel auf dem Second-Hand-Markt oftmals brauchbare Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung und eine genügsame Lebensweise aus.
Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren. Aufgrund der vielen Pflegestellen neigen sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und können sich dann weder an Ihr Heim noch an ihr Frauchen erinnern.
§ 4 Ernährung
Der Mann ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen sollte man Ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse oder Salat vorsetzen. Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten werden, da er ihn sich sonst zusammen mit anderen Artgenossen anderweitig beschafft. Für Süßigkeiten gilt im wesentlichen das Gleiche. Vorsicht vor Überfütterung. Bedenken Sie, dass ein fetter Mann schnell unbeweglich wird und damit im Bett und im Haushalt nicht mehr so leistungsfähig ist.
§ 5 Artgerechte Haltung
Was die Unterbringung angeht so ist der Mann relativ anspruchslos. Im allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher.
Bei Vorhandensein eines Computers kann eventuell auf den Fernseher verzichtet werden. Man sollte Ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht.
Für die allgemeine Beweglichkeit und eine regelmäßige Sauerstoffzufuhr hat sich Gartenarbeit bestens bewährt. Außerdem sollte man ihn m÷glichst einmal täglich ins Freie führen, damit er etwas Auslauf hat. Denken Sie daran, ihn immer an der langen Leine zu lassen.
§ 6 Pflege
Sorgen Sie dafür, daß er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen vorzubeugen sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Ein gelegentlicher Haarschnitt ist ebenfalls zu empfehlen. Tauschen Sie getragene Kleidung regelmäßig gegen neue aus.
§ 7 Männerkrankheiten
Der Mann im allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung zum Hypochonder ist quasi angeboren. Bei Erkältung ist leichte Bettruhe vollkommen ausreichend. Aufrichtiges Bedauern des Erkrankten kann den Heilungsverlauf positiv beeinflussen. Sollte tatsächlich eine ernste Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich einen Arzt hinzuzuziehen.
Manche Männchen neigen zu übermäßigem Haarausfall. Dies beeinträchtigt ihre Leistungsfähigkeit meist nicht und ist daher unbedenklich.
§ 8 Ausbildung
Männer werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt. Das Befolgen der wichtigsten Regeln wie " Fuß, Platz, kusch und hol's" beherrschen die meisten bei regelmäßigem Training und einer Belohnung durch Leckerli oder ein paar Streicheleinheiten bereits nach wenigen Tagen.
Bei der Ausbildung ist es unerlässlich die Schwiegermutter miteinzubeziehen und klare Regeln für die Erziehung aufzustellen.
§ 9 Fortpflanzung
Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend.
Ein in diesem Zusammenhang geäußerter Kinderwunsch ist mit Vorsicht zu genießen da er oft nur als Mittel zum Zweck dient. Leihen sie sich bei Verwandten oder Bekannten ein paar Kinder aus. So können Sie seine Fähigkeiten als Vater in Ruhe testen.
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he,he,he...
den §9 kann ich voll bestätigen... :mrgreen:
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Ich habe gewonnen! Oder doch nicht?
&NR=1
Wie beim alten Sprichwort: Wer zuletzt lacht, lacht am besten!
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Das Neueste vom Liechtener Nuklearprogramm:
http://www.theonion.com/content/video/liechtenstein_successfully_tests?utm_source=EMTF
Was sagt Mick[FL] dazu :?: :wink:
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Das Neueste vom Liechtener Nuklearprogramm:
http://www.theonion.com/content/video/liechtenstein_successfully_tests?utm_source=EMTF
Was sagt Mick[FL] dazu :?: :wink:
Lustig, dass ich grad heute zufällig zum ersten mal in diesen Thread schaue :lol:.
Der Beitrag ist aber nicht wirklich witzig, da hätte man ruhig was besseres daraus machen können :wink:.
Gruss,
Mick
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Tod der Schwiegermutter.... Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.
Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"
Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."
Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand - das Risiko möchte ich nicht eingehen!"
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Hast du dich jemals gefragt, wie der kleine Pfeil auf deinem
Computerbildschirm funktioniert, wenn du die Maus bewegst? Durch das Wunder
der Nano Technologie können wir herausfinden, wie's gemacht wird.
Mit Hilfe des Vergrösserungsglases wird der Mechanismus sichtbar. Klick auf
den Link http://www.1-click.jp/ und bewege die Maus innerhalb des Kreises,
der auf dieser Webseite gezeigt wird (darfst ruhig auch mal klicken).
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GEMEIN! :lolsign:
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Nee, Genial! :hand:
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Die Armen! :lol:
:oops: Was müssen die sich anstrengen! :( :lol: :wink:
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:lolsign: :hand:
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Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen,
wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der
Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere,
großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen
Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie
seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr
enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute
und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein
bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar
Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein
paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann:
"Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja,
ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer
fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen
Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen
Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen,
eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch
und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt
fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen
Stuhl!"
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Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. "Heute ..." schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!"
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Die Frau Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."
Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"
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:wink:
(hab auch die deutsche Übersetzung hier, bei Bedarf stell ich die gern auch noch ein, gebt halt kurz Bescheid, gerne auch per PN)
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SUUPER !!
Mr. Fenton scheint einen sehr britischen Humor zu haben
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Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig zusammen, ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen wenn man mit einem Mitpassagier redet."
Das kleine Mädchen, welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Fremden: "Über was möchten sie reden?" "Oh, ich weiss nicht", antwortete der Fremde. "Wie wär's über Atomstrom?"
"OK", sagte sie. "Dies wird ein interessantes Thema sein. Aber erlauben sie mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken sie, dass dies so ist?"
Der Fremde denkt darüber nach und sagt, "Nun, ich habe keine Idee." Darauf antwortet das kleine Mädchen, "Fühlen sie sich wirklich kompetent um über Atomstrom zu reden wenn sie nicht einmal über Scheisse Bescheid wissen?"
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Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig zusammen, ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen wenn man mit einem Mitpassagier redet."
Das kleine Mädchen, welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Fremden: "Über was möchten sie reden?" "Oh, ich weiss nicht", antwortete der Fremde. "Wie wär's über Atomstrom?"
"OK", sagte sie. "Dies wird ein interessantes Thema sein. Aber erlauben sie mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken sie, dass dies so ist?"
Der Fremde denkt darüber nach und sagt, "Nun, ich habe keine Idee." Darauf antwortet das kleine Mädchen, "Fühlen sie sich wirklich kompetent um über Atomstrom zu reden wenn sie nicht einmal über Scheisse Bescheid wissen?"
:applaus: :applaus: :applaus:
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(http://www.cheesebuerger.de/images/midi/froehlich/a055.gif)
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das kleine Mädchen war Lisa Simpson, oder? :wink:
Lurvig
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Der Pabst bekommt einen Anruf von Gott:
G: Eine gute und eine schlechte Nachricht: Zuerst die gute:
Ich habe vor, alle Religionen der Erde als eine große Religion zusammenzufassen !
P: Super, dafür streite ich ja schon seit Jahren.
G: Nun die schlechte: Ich rufe aus Salt Lake City an !!
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Vielleicht habt Ihr ja schon mal den Song "I've Been Everywhere, man" gehört, in dem Jackie Leven alle (?!) deutschen Städte aufzählt. Fand ich ganz witzig, aber noch besser ist das australische Original:
Tip: Erst mal nur anschauen, dann beim zweiten Hören nebenbei den Text lesen:
http://en.wikipedia.org/wiki/I've_Been_Everywhere
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Hallo,
kannte ich noch nicht, gefällt mir aber ganz gut.
Eine andere Variante von sowas stammt von Tom Lehrer aus dem Jahr 1959 :arrow: The Elements (http://www.youtube.com/watch?v=fsxEfErKbpQ); der Titel sagt schon alles.
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Hallo,
kannte ich noch nicht, gefällt mir aber ganz gut.
Eine andere Variante von sowas stammt von Tom Lehrer aus dem Jahr 1959 :arrow: The Elements (http://www.youtube.com/watch?v=fsxEfErKbpQ); der Titel sagt schon alles.
Den habe ich gleich meiner Tochter weitergeschickt, denn die ist so froh, daß sie NIE WIEDER Physik und Chemie als Unterrichtsfächer haben wird! :lol:
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Klickt hier mal bis Bild 6 und wundert Euch:
http://www.welt.de/vermischtes/article1047133/Bielefeld_Gibt_es_doch_gar_nicht_.html
:kratz: :kratzen: :kratz: :kratzen: :kratz:
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Klickt hier mal bis Bild 6 und wundert Euch:
http://www.welt.de/vermischtes/article1047133/Bielefeld_Gibt_es_doch_gar_nicht_.html
:kratz: :kratzen: :kratz: :kratzen: :kratz:
So ein Quatsch, ist die Welt jetzt zum National
Enquierer geworden?
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Zu Elvis' 30. Todestag ein kleines Schmankerl für alle Lateiner - Rex Elvis in lingua Latine:
http://www.spiegel.de/kultur/musik/0,1518,499872,00.html
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Unfallbericht eines Dachdeckers (Nachstehender Unfallbericht ist wirklich passiert!!!!)
Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische
Unfallversicherung Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer
unüberlegten Handlung:
In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen
folgendes mitteilen:
Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich 'ungeplantes Handeln' als
Ursache angegeben.
Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.
Ich bin von Beruf Dachdecker.
Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen
Neubaus.
Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig.
Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich
dafür, sie in einer Tonne an der
Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war,
das über eine Rolle lief.
Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und
belud die Tonne.
Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los.
Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen.
Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht - Formulare nachlesen, werden Sie
feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich
sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor
und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß,
das Seil loszulassen.
Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer
Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde.
Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam.
Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.
Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt
nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in
die Rolle gequetscht waren.
Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz
des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.
Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und
der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus.
Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg.
Ich beziehe ich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes
Körpergewicht von 75 kg.
Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg.
In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende
Tonne.
Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen
an meinen Beinen und meinem Unterleib.
Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine
Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so
brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu
müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne
sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor.
Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir
drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.
Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen
Angaben dienen zu können.
Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal
schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken.
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Oh je, der Arme! :shock:
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:lol: Ja, der wird hinterher bestimmt in der Versicherung rausfliegen!
Ich habe den schon mal irgendwann gelesen, und mit immer vorgestellt, daß man den Vorfall bestimmt super in einem Zeichentrick nachdrehen könnte! (Ähnlich wie bei Karl, dem Coyoten, mit pfeifendem Geräusch, wenn alles nach unten geht!)
Tja, wer den Schaden hat.....
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Au weia...
:lachroll: :bibber: :zuberge: :knockout:
Nun ja, wer den Schaden hat, spottet jeder Beschreibung...
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Das Teil wurde von Didi Hallervorden in den Siebzigern in seiner Serie Nonstop Nonsens schon mal verfilmt.
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Eine Frau gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio. Euro. Sie denkt sich, naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist.
1 Woche später ist es soweit: 14 Mio. Euro auf dem Konto und sie sagt sich: Morgen geig ich dem Chef die Meinung!!!
Am nächsten Morgen geht sie auf direktem Weg zum Chef, will gerade die Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird. "Ach, gut dass Sie hier sind! Mit Ihnen muss ich reden. Sie wissen ja, wir müssen Personal-Kosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie entlassen!! Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung vorgesehen. Hier ist der Scheck!"
Sie sieht darauf: 50.000 Euro!!! Da denkt sie sich: Halt den Mund und steck das Geld ein. Gesagt, getan.
Sie geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes !! Ab zum nächsten Autohändler. Als sie das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht sie: "Sie sind die 100.000 Kundin!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen Wagen nach Wunsch !!?
Sie denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehme den kostenlosen Wagen!
Als sie zu Hause ankommt, schenkt sie sich einen Champagner ein, steckt sich eine Zigarillo an und genießt die frische Luft am geöffnetem Fenster.
In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt, Quietschen und Klirren. Sie sieht, wie ihr Mann von einem Auto durch die Luftgeschleudert wird, trinkt den Champagner aus und denkt sich:
Wenn's läuft, dann läuft' s !!!!!!!!
-
Ja ja die hatte wirklich grade ne Serie
Gruß Kali
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Wenn's läuft, dann läuft' s !!!!!!!!
Boah, das ist ja ein Hammer! :shock: :lol: :| ...gemeiiiiiin! :wink:
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:oops: :oops: :oops: Wer den Schaden hat....
Dies ist KEIN WITZ, sondern mir heute Nachmittag passiert! :roll:
Ich wollte heute Zwetschgen pflücken von unserem uralten, riesengroßen Baum!
Also ran mit der 5 Meter langen Leiter in eine passende Astgabel reingedrückt, meine Tochter hielt kurz die Leiter fest, ich kletterte auf die
vorletzte Sprosse und dann gings los!
Unser kleiner 12 Wochen alter Kater hatte einen Riesenspaß, den Pflaumen hinterher zu springen, die mir runterfielen!
Meine Tochter meinte, sie käme gleich wieder, wollte kurz mal telefonieren, ließ die Leiter los, ging rein, nahm schon einen kleinen Eimer voll Pflaumen mit und verschwand....ich rief noch, komm bloß schnell wieder....
....es kam , wie es kommen mußte....sie war gerade 1 Minute weg, da drehte sich die Leiter mit mir obendrauf mit einem Bein weg, ich hechtete an den Stamm, klammerte mit einem Arm, fand einen Zweig, kletterte da rauf, puuuuh, Glück gehabt! :engel1:
Dann passierte....nichts mehr....Sarah kam nicht mehr zurück....kein Mensch war im Garten, da es gerade noch geregnet hatte, kein Nachbar war draußen, meine Töchter und ihre Freundinnen saßen warm und trocken im Haus und ich hier oben fest! :| :cry: :evil: :twisted: :flennen2:
Naja, dann pflückte ich erst einmal ein paar Pflaumen und schmiß sie runter....
...zwischendurch rief ich natürlich meine Kinder, oder: "Hallo!", lauter und lauter, manchmal kam von Radfahrern ein fröhliches "Hallo" zurück! Grrrrr..... (http://www.cosgan.de/images/midi/boese/e060.gif)
Ein Nachbar klappte seine Autotüren, ich rief.....nix...wahrscheinlich dachte der, meine Güte, Monika ist aber laut heute.... (http://www.cosgan.de/images/midi/boese/p010.gif)
Es vergingen 40 Minuten..... (http://www.cosgan.de/images/midi/traurig/b005.gif)
Dann kam auch noch der kleine Kater raufgeklettert! Ich griff ihn mir, denn das war für den kleinen Kerl für den Weg zurück eine zu große Höhe, außerdem waren wir genau über gepflasterten Granitsteinen, und jetzt verlor ich doch etwas meine Fassung!
Es kamen gerade Radfahrer vorbei, die ich ja wunderbar sehen konnte aus 5 Metern Höhe, und da habe ich dermaßen verzweifelt gerufen, ob mir denn mal jemand helfen könnte, daß einer tatsächlich umgedreht ist, und ich ihn bat, an der Haustür zu klingeln und meinen Kindern bescheid zu sagen.....was er dann auch tat, und er selber kam durch den Wintergarten hintenrum in den Garten, und dann konnte ich endlich runterkommen!
Ich habe erst einmal genug von Pflaumen! :wink:
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Was für eine Story! Aber sei froh, daß der Ast nicht noch abgebrochen ist :engel2:
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was eine Story! Abe sei froh, daß der Ast nicht noch abgebrochen ist :engel2:
Den Ast habe ich mir die ganze Zeit angesehen, der war zwar armdick, aber ziemlich mit Moos bewachsen, und dieser Pflaumenbaum hat schon eine Menge Zweige verloren, OHNE das einer draufstand! :oops: Ich bin ja auch nicht gerade die Leichteste..*ghgh*
Eventuell hätte ich mich ja vielleicht durch einen so hohen Sprung retten können, dann dachte ich aber, was ist, wenn ich mir den Knöchel verknackse, wo ich doch in 5 Tagen in die USA fliegen will, also habe ich schön dort ausgeharrt!
Ich war ziemlich sauer da oben, daß so gar keiner kam, denn sonst ruft doch ständig jemand nach mir, oder es ruft jemand an, wenn ich gerade gar keine Zeit habe! Aber diese Zeit da oben im Baum kam mir ganz schön lang vor und KEINE SAU INTERESSIERTE SICH FÜR MICH ! (http://www.cosgan.de/images/midi/traurig/g010.gif)
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5 Tage vor Abflug wäre ich auch nicht gesprungen! :wink:
Wer den Schaden hat....
Trotzdem bin ich natürlich froh, daß Du unverletzt geblieben bist!
-
Mensch, das ist ja wie im Film. Gott sei Dank seid ihr beide
heile da runter gekommen.
-
Hallo Monika,
das was deine Tochter gemacht hat, wundert mich nicht. Deine Vorfreude auf den Urlaub ist wahrscheinlich doch zu gross.
Deshalb freu ich mich diesmal, daß wir schon so weit sind (sozusagen Phase V ) und das erste mal OHNE Kinder in den Urlaub fahren, so kann ich nach Herzenslust mitsamt meinem Deutschen Akzent Englisch sprechen, ohne daß ich verbessert oder ausgelacht werde!
Thomas :D
-
Mensch Monika, das ist ja noch glimpflich abgelaufen!
Das sie dich auch alle vergessen haben...! :never: :never:
Sicherlich muß das nächste Mal jetzt deine Tochter auf die Leiter, zur Strafe! :lol: :lol:
-
Hallo Monika,
das was deine Tochter gemacht hat, wundert mich nicht. Deine Vorfreude auf den Urlaub ist wahrscheinlich doch zu gross.
Deshalb freu ich mich diesmal, daß wir schon so weit sind (sozusagen Phase V ) und das erste mal OHNE Kinder in den Urlaub fahren, so kann ich nach Herzenslust mitsamt meinem Deutschen Akzent Englisch sprechen, ohne daß ich verbessert oder ausgelacht werde!
Thomas :D
:lol: So kriegt sie mich nicht tot! :lol: :wink:
Naja, die sind schon empört, daß genau an dem Tag, an dem ihre Ferien vorbei sind und sie wieder zur Schule müssen, ihre Eltern in den Urlaub fliegen.... :lol: :wink: ....aber sie haben 6 wunderschöne Wochen gehabt!
Mensch Monika, das ist ja noch glimpflich abgelaufen!
Das sie dich auch alle vergessen haben...! :never: :never:
Sicherlich muß das nächste Mal jetzt deine Tochter auf die Leiter, zur Strafe! :lol: :lol:
Das ist ja eine gute Idee!
Ich würde die Leiter gleich mitnehmen....naja....und vielleicht die Wartezeit etwas verlängern....hehe.... :twisted: :evil: :cry: :oops: :| :) :lol: ....natürlich nur in Gedanken.....
-
Heute gehört:
Gerhard Schröder wurde jetzt für den Medizin-Nobelpreis vorgeschlagen. Warum? Nun, er hätte beinahe ein medizinisches Wunder vollbracht. Er war drauf und dran, aus dem Herzen Europas den A.... der Welt zu machen... :wink: :lol: :lol: :lol:
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Hallo,
den Preis hat sein Vorgänger schon für die gleiche Tat bekommen !
Vor 1989 waren wir im tatsächlich im Mittelpunkt Europas ( Luxemburg )
und heute ???
am Rand des Geschehns
viele grüße
-
Übrigens, wißt Ihr, wo der Mittelpunkt Europas liegt?
Je nach Definition von "Mittelpunkt" in Estland, Litauen, Weißrußland, Slowakei oder Ukraine! :shock:
http://de.wikipedia.org/wiki/Mittelpunkt_Europas
-
Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.
Der erste:
"Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute
morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, daß ich der Tollste sei."
Der zweite:
"Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. heute morgen hat
sie mir zugestanden, daß ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin."
Der dritte:
"Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen."
"Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?"
"Hör nicht auf..."
-
Hi,
Übrigens, wißt Ihr, wo der Mittelpunkt Europas liegt?
auf jeden Fall in Österreich, wenn auch im 'alten'! :dozent: :wink: :oops: :nixwieweg:
-
Hi,
Übrigens, wißt Ihr, wo der Mittelpunkt Europas liegt?
auf jeden Fall in Österreich, wenn auch im 'alten'! :dozent: :wink: :oops: :nixwieweg:
Estland, Litauen...Österreich????
Sollte ich da eine Lücke in meinen Geschichtskenntnissen haben???
-
Hi,
Übrigens, wißt Ihr, wo der Mittelpunkt Europas liegt?
auf jeden Fall in Österreich, wenn auch im 'alten'! :dozent: :wink: :oops: :nixwieweg:
Estland, Litauen...Österreich????
Sollte ich da eine Lücke in meinen Geschichtskenntnissen haben???
Ich glaube Pierre spielt da auf den Tillenberg in der Nähe der tschechischen Stadt Eger an (Nachzulesen im obigen Wiki-Link) und das lag damals im alten Österreich :dozent:
-
Hallo,
Steve Jobs ist doch zur Zeit bei uns unterwegs; weil sexistisch, nur in englisch:
Apple computer announced today that it has developed a computer chip that can store and play high fidelity music in women's breast implants.
The iTit will cost $499 or $599, depending on speaker size.
This is considered to be a major breakthrough because women have always complained about men staring at their breasts and not listening to them.
-
Ich glaube Pierre spielt da auf den Tillenberg in der Nähe der tschechischen Stadt Eger an (Nachzulesen im obigen Wiki-Link) und das lag damals im alten Österreich :dozent:
Da offenbaren sich offensichtlich auch noch mangelnde Geografiekenntnisse bei mir... Estland, Litauen = Tschechien :lol: :wink:
-
Ehe jetzt alles durcheinander geht: Einige der genannten Mittelpunkte liegen auf Ex-Habsburger Gebiet, einige nicht - da hat Pierre spaßeshalber übertrieben :wink: Tschechien, Slowakei und Teile der Ukraine waren mal österreichisch, Estland, Litauen und Weißrußland hingegen nie.
-
Lehrer:
"Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?"
1. Kind:
"Unser Auto."
2. Kind:
"Ein Schnellzug."
3. Kind:
"Eine Rakete."
4. Kind:
"Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist
schneller als ein Gedanke."
Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich
Fritzchen:
"Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern Abend
an der Schlafzimmertuer gehorcht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter
sagen:
"Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe!"
-
Ein Mann fährt nachts auf einer Landstraße
Plötzlich springt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch. Der Mann macht
eine Vollbremsung. Das Eichhörnchen ist von oben bis unten mit dicker
brauner Masse beschmiert. Mitleidig, wie der Typ ist, nimmt er ein
Taschentuch und macht es sauber.
Kaum ist er damit fertig, springt schon das nächste aus dem Gebüsch,
genauso beschmiert wie das erste. Also macht der Mann es auch wieder
sauber.
Als es sauber ist, springt noch ein drittes aus dem Gebüsch, genauso
bekleckert. Dem Mann kommt das ziemlich spanisch vor, aber tierlieb
wie er ist, putzt er es auch ab.
Als er mit diesem fertig ist kommt eine Stimme aus dem Gebüsch:
"Entschuldigung, haben sie vieleicht noch ein Taschentuch, mir sind
die Eichhörnchen ausgegangen..." 8)
-
Hi,
Ehe jetzt alles durcheinander geht: Einige der genannten Mittelpunkte liegen auf Ex-Habsburger Gebiet, einige nicht - da hat Pierre spaßeshalber übertrieben :wink: Tschechien, Slowakei und Teile der Ukraine waren mal österreichisch, Estland, Litauen und Weißrußland hingegen nie.
Danke Thomas! :D Ich bin ja, wie im Posting auch zu sehen ist, nur auf Deine Frage eingegangen, wo denn der Mittelpunkt Europas wäre, ohne dabei den Rest Deiner Ausführungen, Baltikum etc. mit einzubeziehen.
Dass der Mittelpunkt Europas nur in Österreich liegen kann, ist natürlich als scherzhafte Angeberei eines, zum - durchaus zufriedenen - Bürger eines Kleinstaats mutierten Ösis aufzufassen. :engel2::wink:
Konnte ja nicht ahnen, dass der Gag missverstanden wird und mir alten Historiker mangelnde Geschichts- und Geografiekenntnisse unterstellt werden. :flennen2: :wink: :lol:
-
Nein, ich wollte Dir da nichts unterstellen! :pray:
zum - durchaus zufriedenen - Bürger eines Kleinstaats mutierten Ösis aufzufassen.
Tja, die Zeiten, als Österreich an Rußland und die Türkei grenzte, sind wohl für immer vorbei :mrgreen: Aber schöne gelbe Häuschen habt Ihr überall hinterlassen :wink:
-
Hi,
Dass der Mittelpunkt Europas nur in Österreich liegen kann, ist natürlich als scherzhafte Angeberei eines, zum - durchaus zufriedenen - Bürger eines Kleinstaats mutierten Ösis aufzufassen. :engel2::wink:
Genauso habe ich es auch verstanden, Pierre :wink:
Konnte ja nicht ahnen, dass der Gag missverstanden wird und mir alten Historiker mangelnde Geschichts- und Geografiekenntnisse unterstellt werden. :flennen2: :wink: :lol:
Hat doch gar niemand. Wenn überhaupt, habe ich mir mangelnde Geschichtskenntnisse unterstellt... und auch das nur im Spaß :lol:
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Ein Mann fährt nachts auf einer Landstraße
Plötzlich springt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch. Der Mann macht
eine Vollbremsung. Das Eichhörnchen ist von oben bis unten mit dicker
brauner Masse beschmiert. Mitleidig, wie der Typ ist, nimmt er ein
Taschentuch und macht es sauber.
Kaum ist er damit fertig, springt schon das nächste aus dem Gebüsch,
genauso beschmiert wie das erste. Also macht der Mann es auch wieder
sauber.
Als es sauber ist, springt noch ein drittes aus dem Gebüsch, genauso
bekleckert. Dem Mann kommt das ziemlich spanisch vor, aber tierlieb
wie er ist, putzt er es auch ab.
Als er mit diesem fertig ist kommt eine Stimme aus dem Gebüsch:
"Entschuldigung, haben sie vieleicht noch ein Taschentuch, mir sind
die Eichhörnchen ausgegangen..." 8)
:ohjeee: :ohjeee:
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Eine Blondine betritt eine große Eisfläche und beginnt damit ein Loch zu hacken um dort zu angeln. Plötzlich ertönt von oben eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische!" Die Blondine sieht sich um, fährt dann aber mit dem Hacken des Lochs fort, da sie niemanden sieht. Als sie den Angelhaken in das geschlagene Loch wirft ertönt wieder von oben die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!" Sie sieht sich nochmals um, kann aber wieder niemanden entdecken. Daraufhin fragt sie ängstlich: "Gott, bist Du das?" worauf die Stimme von oben antwortet: "Nein, ich bin der Sprecher der Eissporthalle!" :roll:
-
Ein Mann bekommt Besuch von einer Fee, die ihm - wie so oft bei Feebesuchen - drei Wünsche freigibt. Ohne zu zögern sagt er: "Ich möchte reich sein, ich möchte berühmt sein und ich möchte eine schöne Frau haben!"
Schwupps - wird er bewußtlos. Als er wieder aufwacht, liegt er in einem wunderbar weichen Bett, das Schlafzimmer ist geradezu ein Prachtsaal, dann geht die Tür auf, eine wunderschöne Frau kommt herein und sagt mit lieblicher Stimme zu ihm: "Franz Ferdinand, steh auf, wir fahren doch heute nach Sarajevo!"
(Viele Grüße an alle Klein- und Großösterreicher :wink: :pfeifen:)
-
Letzten Mittwoch war unser Hochzeitstag. Wir waren jetzt für 36 Jahre
verheiratet.
Ich sah meine Frau an dem Tag an und sagte: "Liebling, vor 36 Jahren
hatten wir ein billiges Appartment, ein billiges Auto, schliefen auf dem
Sofa und hatten ein 10" Schwarz-Weiß-Fernseher, aber jede Nacht habe ich
mit einer 25jährigen heißen Blondine geschlafen. Jetzt haben wir ein
Haus für 300.000 Euro, ein Auto für 60.000 Euro, ein extragroßes Bett
und einen 50" Plasma Fernseher, aber jetzt schlafe ich mit einer
61jährigen grauharigen Frau. Es scheint mir, dass sich die
Lebensqualität in einem wichtigen Punkt stark verschlechtert hat."
Meine Frau, sehr verständnisvoll für mein Problem, sagte mir, ich solle
rausgehen und eine heiße 25jährige Blondine suchen. Sie würde dann dafür
sorgen, dass ich wieder in einem billigen Appartment leben, ein billiges
Auto fahren, auf dem Sofa schlafen und einen 10" Schwarz-Weiß-Fernseher
haben würde.
-
:lol: :applaus: :applaus: :applaus: :daumen:
-
Während eines Kuraufenthaltes hat sie natürlich auch ihren Kurschatten.
Am letzten Abend fragt sie:
"Wir haben nun so viele schöne Stunden miteinander verbracht, dabei weiß ich noch nicht einmal, wie Du mit Nachnamen heißt."
Er: "Du darfst aber nicht lachen, viele finden meinen Namen sehr komisch."
Sie: "Ich lache wirklich nicht, versprochen."
Er: "Ich heiße 'Neuschnee' ."
Daraufhin fängt sie wie wild an zu lachen. Er ganz beleidigt:
"Du wolltest mich doch nicht auslachen."
Daraufhin sie: "Entschuldige bitte, ich lache doch nicht über Deinen Namen. Ich stelle mir nur gerade vor, wie ich meinem Mann erzähle, daß ich mitten im Juli 20 cm Neuschnee hatte! " :lachroll: :pfeifen: :clap:
-
Wer immer Probleme mit Achselschweiß hat, sollte mal dies probieren:
http://www.harley-davidson-site.de/wbboard/attachments.php?attachmentid=3221&sid
-
Nicht drüber diskutieren, nur drüber lachen - eine Rede von US-Präsident Al Gore: :D
-
Pah, streikende Lokführer, die mehr Geld haben wollen. Ich sage euch, ihr solltet mal neue Ideen entwickeln, um euren Arbeitsplatz zu sichern und mehr Geld zu verdienen. Andere Berufszweige sind da schon kreativer:
-
:lachroll: :lachroll:
-
Gestern Abend verlangte meine Frau von mir, dass ich sie an einen teuren Ort ausführen solle.
Da habe ich sie halt zum Tanken mitgenommen !!! !!!
-
Scooby Doo ,
der ist gut.
So schaft man sich Kunden. :lachroll: :lachroll: :lachroll:
Gruß Kali
-
Frau Müller will in der Zoohandlung einen Papageien kaufen.
Der Verkäufer zeigt ihr ein Tier für 1500 €, der ist Frau Müller zu teuer.
Der Verkäufer zeigt ihr ein Tier für 1000 €, auch der ist Frau Müller zu teuer.
Ich habe noch ein Sonderangebot, sagt der Verkäufer, für 100 €, aber der Papagei war vorher in einem Bordell gelebt.
Egal sagt Frau Müller,den nehme ich.
Zuhause nimmt Frau Müller das Tuch über den Käfig weg, da sagt der Papagei: Oh eine neue Puffmutti.
Mittags kommt die 18 jährige Tochter nach Hause. Sagt der Papagei: Oh, eine neue Prostituierte.
Abends kommt Herr Müller nach Hause. Sagt der Papagei: Hallo Kurt. :lachroll: :frech:
-
:D
Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts
furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm abends einfach zwei, drei Lorbeerblätter
um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."
Die Frau kann das gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch am selben
Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Das erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei
dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch.
Jedes mal, wenn der was getrunken hat, schnarcht der so entsetzlich. Das
probiere ich jetzt aus."
Gedacht, getan. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als
er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und
greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du, Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln, oder?"
"Ja." "Und danach haben wir doch noch ziemlich einen gehoben, oder?"
"Klar, warum fragst Du?"
"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"
"Richtig."
"Sag mal, weißt du noch irgendwas von einer Siegerehrung?"
-
:hand: :hand: :hand:
-
:D
Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts
furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm abends einfach zwei, drei Lorbeerblätter
um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."
Die Frau kann das gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch am selben
Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Das erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei
dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch.
Jedes mal, wenn der was getrunken hat, schnarcht der so entsetzlich. Das
probiere ich jetzt aus."
Gedacht, getan. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als
er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und
greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du, Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln, oder?"
"Ja." "Und danach haben wir doch noch ziemlich einen gehoben, oder?"
"Klar, warum fragst Du?"
"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"
"Richtig."
"Sag mal, weißt du noch irgendwas von einer Siegerehrung?"
(http://smilys.net/lachende_smilies/biglaugh.gif) (http://smilys.net/lachende_smilies/biglaugh.gif) (http://smilys.net/lachende_smilies/biglaugh.gif)
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Supi :lachroll: :lachroll: :lachroll:
(http://www.cosgan.de/images/midi/frech/g045.gif)
(http://www.cosgan.de/images/smilie/sportlich/f015.gif)
Gruß Kali
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An alle, die in den 1970er Jahren als Kinder die Sesamstraße gesehen haben: Wir waren TOUGH! 8)
In den USA werden die soeben erschienenen Ur-Folgen der Serie mit einem Warnhinweis ausgeliefert: „Diese Episoden sind für Erwachsene bestimmt und passen eventuell nicht zu den Bedürfnissen von Vorschülern“.
http://www.welt.de/vermischtes/article1389943/Ur-Folgen_der_Sesamstrasse__jetzt_mit_Warnhinweis.html#article_comment
-
In den USA werden die soeben erschienenen Ur-Folgen der Serie mit einem Warnhinweis ausgeliefert: „Diese Episoden sind für Erwachsene bestimmt und passen eventuell nicht zu den Bedürfnissen von Vorschülern“.
http://www.welt.de/vermischtes/article1389943/Ur-Folgen_der_Sesamstrasse__jetzt_mit_Warnhinweis.html#article_comment
:lachroll:
Naja, in den 1970ern hat die Jugend so etwas vertragen, damals waren die Kiddies halt noch viel härter ais die verweichlichte heutige Jugend: :wink:
http://jetzt.sueddeutsche.de/texte/anzeigen/331743
Schöne Grüße,
Dirk
-
Naja, in den 1970ern hat die Jugend so etwas vertragen, damals waren die Kiddies halt noch viel härter ais die verweichlichte heutige Jugend: :wink:
http://jetzt.sueddeutsche.de/texte/anzeigen/331743
An dieser Stelle bringe ich nur immer gerne den Hinweis, WER uns so in Watte gepackt hat, nämlich genau diejenigen, die beklagen, früher sei doch alles besser gewesen. Nicht wahr? :D
-
Hallo,
In den USA werden die soeben erschienenen Ur-Folgen der Serie mit einem Warnhinweis ausgeliefert: „Diese Episoden sind für Erwachsene bestimmt und passen eventuell nicht zu den Bedürfnissen von Vorschülern“.
das gehört eigentlich eher in die Rubrik "Mal was trauriges" ....
-
Gmäeß eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinisterät, ist es
nchit witihcg in wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim
Wrot snid, das ezniige was wcthiig ist, ist dsas der estre
und der leztte Bstabchue an der ritihcegn Pstoiion snid. Der
Rset knan ein ttoaelr Bsinöldn sien, tedztorm knan man ihn
onhe Pemoblre lseen. Das ist so, weil wir nciht jeedn
Bstachuebn enzelin leesn, snderon das Wrot als gseatems.
:staunend2:
-
Gmäeß eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinisterät, ist es
nchit witihcg in wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim
Wrot snid, das ezniige was wcthiig ist, ist dsas der estre
und der leztte Bstabchue an der ritihcegn Pstoiion snid. Der
Rset knan ein ttoaelr Bsinöldn sien, tedztorm knan man ihn
onhe Pemoblre lseen. Das ist so, weil wir nciht jeedn
Bstachuebn enzelin leesn, snderon das Wrot als gseatems.
:staunend2:
Irgendwie wahr :shock:
Ich hatte kein Problem, das zu lesen :lol:
-
Ist zwar schon uralt, aber vielleicht kennt's der ein oder andere noch nicht
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DIE WALDKAPELLE
Die Frau Geheimrätin wünscht ihren Sommeraufenthalt in der Nähe von Bad Bertrich zu verbringen. Da sie wusste, dass der Andrang dort immer sehr stark ist, reiste sie schon einige Wochen vor Saison-Beginn nach dort, um sich ein Zimmer nach ihrem Geschmack auszusuchen.
Durch den Dorfschulzen geleitet findet sie ein Zimmer, mietet es zu ihrem Aufenthalt und reist wieder nach Hause. Dort angekommen fällt ihr ein, vergessen zu haben, zu fragen, ob auch WC vorhanden ist. Damit meinte sie Wasserclosett.
Sie schreibt an den Dorfschulzen und bittet um Antwort. Der Dorfschulze zerbricht sich den Kopf, was wohl mit WC gemeint ist. Schließlich fragt er den Pfarrer und man kommt zu dem Schluß, daß mit WC nur die zum Dorf gehörige Waldkapelle gemeint sein kann.
Der Dorfschulze schreibt an die Frau Geheimrätin nun folgenden Brief:
Sehr geehrte Frau Geheimrätin !
WC ist vorhanden und liegt eine halbe Stunde vom Dorf entfernt inmitten herrlicher Tannenwaldungen und ist wegen seiner gesunden Lage sehr zu empfehlen. WC ist geöffnet mittwochs und sonntags von 8 bis 12 und. von 14 bis 20 Uhr. Es empfiehlt sich, eine halbe Stunde vor Beginn dort zu sein, da der Andrang immer sehr stark ist.
Doch können gnädige Frau beruhigt sein, denn es sind ca. 60 Sitzplätze vorhanden. Bei schönem Wetter findet die Veranstaltung im Freien statt. Sonntags lohnt sich der Besuch ganz besonders, weil dann die Sache immer mit Orgelbegleitung vor sich geht. Für diejenigen, die keinen Sitzplatz finden, ist Gelegenheit gegeben, sich an die angrenzende Mauer zu stellen. Wir werden uns erlauben, Ihnen, gnädige Frau, den besten Platz zu reservieren, inmitten duftender Pflanzen.
Die Aussicht von WC ist ganz wunderbar. Im Allgemeinen sitzen die Herren oben und die Damen unten, sodass eine Gewähr für eine gute Sicht gegeben ist. Auch die Akustik ist sehr gut, selbst den zartesten Ton hört man in jeder Ecke und er verbreitet ein tausendfaches Echo. Ein Gefühl der Andacht überkommt einen, sodass man in Ehrfurcht seine Knie beugt. Für unsere Gäste, denen der Weg zu weit ist, haben wir Omnibusverkehr eingerichtet.
Der Schutzpatron von WC ist St. Blasius.
Hochachtungsvoll
Der Dorfschulze
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:lachroll:
Ist die Reaktion der Frau Geheimrätin überliefert?
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Hallo,
Gmäeß eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinisterät, ist es
...
:staunend2:
:dozent: das allerdings ist ein Hoax, also eine Falschmeldung, die längst widerlegt ist. Die Worte in dem Text sind so ausgewählt und die Buchstaben so angeordnet, daß es funktioniert. Ein schönes Gegenbeispiel findet man :arrow: hier (http://blog.ranta.info/files/englische_studie/); nähere Infos zur Entstehung dieses Textes gibt es :arrow: hier (http://www.akrue.privat.t-online.de/dumm61.htm) oder auch :arrow: hier (http://www.heise.de/tp/r4/artikel/15/15701/1.html)
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Iss dcoh eagl wer die Sdute rbacargsueht hat , es kpaplt bei mir elincedigh.
Gurß ; Klai
-
Hallo,
Iss dcoh eagl wer die Sdute rbacargsueht hat , es kpaplt bei mir elincedigh.
Gurß ; Klai
es geht doch weniger darum, wer den Text verfaßt hat, sondern daß zum einen die Aussage so nicht zutrifft und zum anderen der Text einen ganzen anderen Zweck verfolgte, nämlich seine Verbreitung im Netz zu verfolgen.
PS: schon bei meinem vorigen Beitrag ist es bei einigen Worten längst nicht mehr so ganz einfach:
das aegrlnidls ist ein Haox, also eine Fhslnelmdaucg, die lägsnt wgreiedlt ist. Die Wtroe in dem Txet sind so aeghäulwst und die Bauhscetbn so anrdngeoet, daß es frineotkuint. Ein seöhcns Gebpieisegenl fnidet man hier; nrehäe Ifons zur Eunsthentg dseeis Txeets gbit es hier oder acuh hier
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Grosser Gott, warum heißt dieser Thread wohl "mal was lustiges" ... :lol:
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Deswegen:
Auf dem Sozialamt:
Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern. "WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?" "Ja, alles meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und befiehlt: "Setz dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.
"So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."
"Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha." "Gut. Der Nächste?" "Der hier heißt auch Sascha."
Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter.
Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten vier heißen alle Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran.
Sie heißt auch Sascha. "Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?"
"Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, Rufe ich: "Sascha!Aufstehen.' und wenn das Abendessen fertig ist, rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinder kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur "Sascha, Stop!" und alle Kinder bleiben stehen.
Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte." Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?"
Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen.
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Herrlich! :lol: :lachen3: :hand:
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Sascha Herrlich?
Sagt mir nix :|
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Deswegen:
Auf dem Sozialamt:
Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern. "WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?" "Ja, alles meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und befiehlt: "Setz dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.
"So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."
"Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha." "Gut. Der Nächste?" "Der hier heißt auch Sascha."
Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter.
Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten vier heißen alle Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran.
Sie heißt auch Sascha. "Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?"
"Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, Rufe ich: "Sascha!Aufstehen.' und wenn das Abendessen fertig ist, rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinder kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur "Sascha, Stop!" und alle Kinder bleiben stehen.
Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte." Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?"
Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen.
:daumen: :daumen: :daumen:
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Jaja meine Brüder heißen alle Paul, ausser Jupp der heißt Karl.
Gruß:Kali
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Bauer Klaus fährt mit seinem Traktor in die Stadt, um sich eine Hose zu kaufen. Im Geschäft wird er beraten und der Verkäufer bittet ihn zur Anprobe in die Kabine. Gerade als Bauer Klaus seine alte Hose herunterläßt sieht der Verkäufer, dass Klaus keine Unterhose an hat. "Wieso haben Sie denn keine Unterhose an?", fragt er Klaus. Klaus antwortet: "Unterhose? Kenne ich nicht. Was ist das?". Der Verkäufer klärt ihn auf und erzählt, dass der Gebrauch einer Unterhose hygienischer ist und ihm dann auch wärmer ist als ohne. Bauer Klaus kauft also auch ein paar Unterhosen, zieht eine direkt an, und verlässt mit neuer Hose den Laden. Auf dem Weg zurück nach Hause bedrängt es ihn dann. Er hält im Wald an und geht zum nächsten Baum, um sein "Geschäft" zu verrichten. Er zieht seine Hose aus, vergisst aber die Unterhose, hockt sich hin und drückt ab. Anschließend schaut er hinter sich, kann aber nichts entdecken, und denkt so bei sich: "Boa, das ist aber hygienisch." Anschließend zieht er die Hose hoch, geht zurück zum Traktor und setzt sich. "Wow, und schön warm ist es auch!"
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:lachroll: :lachroll: :lachroll:
Ist doch hygienisch.
Gruß Kali
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Ein Ami und ein Russe streiten sich wer denn wohl der mutigste ist.
Sagt der Ami: Ich habe schon man am Weißen Haus an den Fahnenmaßt gepieselt.
Mein der Russe: Ich habe schon mal auf den Roten Platz geschießen.
Meint der Ami: Ich muß dabei sagen als ich das getan habe war es dunkel.
Sagt der Russe: Wenn du ehrlich bist will ich es auch sein,als ich auf den Roten Platz geschießen habe habe ich die Hose nicht runter gelassen.
Gruß Kali
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Weil am Sonntag der erste Advent ist:
Weihnachtsbeleuchtung
Sonntag. 1. Advent 10.00 Uhr.
In der Reihenhaussiedlung Oenkelstieg läßt sich Rentnerin Erna B. Durch ihren Enkel Norbert 3 Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus, die Freude ist groß.
10 Uhr 14:
Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet der Nachbar Ottfried P. Die provokante Weihnachtsoffensive im Neubauhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des 10 armigen dänischen Kerzenset zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Oenkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 Fensterdekorationen.
19 Uhr 03:
Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Hoecklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst arglos.
20 Uhr 17:
Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluss einer Kettenschaltung von 96 Halogen Filmleuchten, durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens, ans Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.
20 Uhr 56:
Der Discothekenbesitzer Alfons K. Sieht sich genötigt seinerseits einen Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laser-Modell "Metropolis" , das zu den leistungsstärksten Europas zählt.
Die 40m Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektionen mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem hässlichem Geräusch zerbröckelt.
21 Uhr 30:
Im Trubel einer Weihnachtsfeier im Kohlekraftwerk Sottrup-Hoecklage verhallt das Alarmsignal aus der Generatorhalle 5.
21 Uhr 50:
Der 85jährige Kriegsveteran August K. Zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typ Varta Volkssturm den Stern von Betlehem an die tiefhängende Wolkendecke.
22 Uhr 12:
Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Oenkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der Singapore Airlines mit dem Ziel Sydney versehentlich in der, mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten, Garagenzufahrt der Bäckerei Bröhmeyer gelandet.
22 Uhr 37:
Die NASA Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstrasse Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel, die Experten in Houston sind ratlos.
22 Uhr 50:
Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerks Sottrup-Hoecklage, der gesamte Komplex mit den 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.
23 Uhr 06:
In der taghell erleuchteten Siedlung Oenkelstieg erwacht die Studentin Bettina U. Und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23 Uhr 12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.
23 Uhr 12 und 14 Sekunden:
In der plötzlichen Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sotrup-Hoeklage wie Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verwirrte Menschen, Menschen wie du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.
In diesem Sinne eine schöne Adventszeit.
Martin
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Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine".
Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind
heraus.
Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädel,
Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp usw."
Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu einem
Engels-Lehrling:
"Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädel, Bub, Depp,
Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp".
Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er
schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp"
Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du denn wahnsinnig - Du machst mir ja
alles kaputt!!!"
Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben bloß zwei
Großaufträge für Österreich und Holland bekommen..."
Sorry Jungs :wink:
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Bei "Österreich" fällt mir auch noch einer ein
Zwei Österreicher nach der Fahrprüfung:
"Bist durchkimma?"
"Nee!"
"Warum nicht?"
"Vorm Kreisel ist "30" gstanden - Da bin ich 30 mal im Kreisel gfahrn."
"Und, host Di verzöhlt?"
Ebenfalls sorry :lachen07:
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Warum ist die Östereichische Nationalflagge Rot-Weiß-Rot???
Damit man sie nicht verkehrt herum aufhängen kann
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Hallo Leute,
wir sind ja hier in dem Board locker drauf, aber übertreibt's nicht :!:
Wir sind nicht nur noch D, we are European !!
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Hey Pete, deswegen ja auch das "sorry" von mir. Ist ja nicht so, daß ich die Leute dort nicht mögen würde.
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Was macht eine Blondine, wenn sie in der Wüste eine Schlange sieht? :shock:
Sie stellt sich hinten an! :lol:
Viele Grüße
Andreas
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Hey Pete, deswegen ja auch das "sorry" von mir. Ist ja nicht so, daß ich die Leute dort nicht mögen würde.
Dito!
Ich fahre Ende Februar 2008 sogar nach Österreich in den Skiurlaub (... bevor es dann im April nach New York geht ;-))
Und damit's nicht komplett offtopic wird, gibt's zum Schluss noch ein paar frauen- und einen männerfeindliche Witze, wegen der Gleichberechtigung: :kuss:
Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte
betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und
sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form
des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete
Ästhetik ein perfektes Werk."
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend:
"Na gut, Du musst Dich halt schminken..."
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Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon,
dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus
und legt es auf die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung,
ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."
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Mann und Frau, sind schon lange verheiratet und es kommt, wie es kommen mußte. Der Wasserhahn geht kaputt. Frau bittet den Mann diesen zu reparieren. Er erwidert: "Ich bin doch kein Klempner". Dann bittet Frau, daß der Garten gemacht wird. Er wieder: "Ich bin doch kein Gärtner". Schließlich geht auch noch das Licht kaputt. Sie bittet ihn wieder, dies zu richten. Er wieder: "Ich bin doch kein Elektriker!"
Eines Tages kommt der Mann nach Hause. Garten, Licht und Wasserhahn, alles in Takt. Er verwundert: "Frau hast du das alles alleine gemacht? "Sie "nein , der Nachbar war so nett und hat mir das gemacht und zwar unter einer Bedingung: ich solle ihm entweder einen Kuchen backen oder mit ihm schlafen" Mann dann "Hat ihm der Kuchen geschmeckt?" Die Frau lacht: "Welcher Kuchen? Ich bin doch kein Bäcker..."
Viele Grüße
Marc
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´Hallo Marc,
Zyankali.
ich hab da nichts mit zu tun (http://www.cosgan.de/images/smilie/verschiedene/f045.gif)
Gruß Kali
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Was wäre, wenn Weihnachten nicht vor 2007 Jahren, sondern heute stattgefunden hätte ..
Säugling in Stall gefunden - Polizei und Jugendamt ermitteln
Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen
BETHLEHEM, JUDÄA - In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust. Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst 14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt in eine Futterkrippe gelegt worden war.
Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als Joseph H., ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, die Sozialarbeiter abzuhalten. Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten, sowie drei unidentifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden, wurde aber von der Polizei daran gehindert.
Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise Männer" eines östlichen Landes bezeichneten. Sowohl das Innenministerium als auch der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft dieser drei Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten. Ein Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation bei sich trugen, aber in Besitz von Gold, sowie von einigen möglicherweise verbotenen Substanzen waren. Sie widersetzten sich der Festnahme und behaupteten, Gott habe ihnen angetragen, sofort nach Hause zu gehen und jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten Chemikalien wurden zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor geschickt.
Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekannt gegeben. Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft. Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts mit: "Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch nicht volljährig. Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in welcher Beziehung die beiden zueinander stehen."
Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zur medizinischen und psychiatrischen Untersuchungen. Sie kann mit einer Anklage rechnen. Weil sie behauptet, sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott, wird ihr geistiger Zustand näher unter die Lupe genommen.
In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht: "Mir steht nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, aber wenn dieser Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein Neugeborenes gefährdet wird, muss man diese Leute als gefährlich einstufen. Die Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten mit der nötigen Behandlung in ein paar
Jahren wieder normale Mitglieder unserer Gesellschaft werden können."
Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info: Die anwesenden Hirten behaupteten übereinstimmend, dass ihnen ein großer Mann in einem weißen Nachthemd mit Flügeln (!) auf dem Rücken befohlen hätte, den Stall aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben zu lassen. Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung: "Das ist so ziemlich die dümmste Ausrede vollgekiffter Junkies, die ich je gehört habe."
Allen Forianern noch einen schönen Advent und fröhliche Weihnachten
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Ja , der ist gut, und so könnte es sich bei uns zu getragen haben.
Gruß: Kali
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Eher amüsant als lustig, aber passend zur Jahreszeit:
Schneeflockenbasteln auf http://snowflakes.barkleyus.com/
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Mit diesen netten Cartoons wünsche ich allen
ein frohes Weihnachtsfest und einen guten Rutsch
ins Neue Jahr.
http://www.welt.de/kultur/article1406116/Neue_Weihnachts-Cartoons.html
Viel Spass beim durchblättern. :D
Gruss Renate
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Bei der Weihnachtsgeschichte von "Heute" ist mir die Arche Noah im 21. Jahrhundert wieder eingefallen. Bissl längere Geschichte, aber wer schon mal gebaut hat, weiss ja, dass alles ein bisschen länger dauert:
Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen waren verdorben und gewalttätig und er beschloss, sie zu vertilgen, genau so, wie er es vor langer langer Zeit schon einmal getan hatte. Er sprach zu Noah: "Noah, baue mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz, so wie damals - 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine zweite Sintflut über die Erde bringen. Die Menschen haben nichts dazugelernt. Du aber gehe mit deiner Frau, deinen Söhnen und deren Frauen in die Arche und nimm von allen Tieren zwei mit, je ein Männchen und ein Weibchen. In sechs Monaten werde ich den großen Regen schicken".
Noah stöhnte auf, musste das denn schon wieder sein". Wieder 40 Tage Regen und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an Bord und ohne Fernsehen! Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau so zu tun, wie Gott ihm aufgetragen hatte. Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen. Noah saß in seinem Vorgarten und weinte, denn da war keine Arche. "Noah", rief der Herr, "Noah, wo ist die Arche?
Noah blickte zum Himmel und sprach: "Herr, sei mir gnädig." Gott fragte abermals "Wo ist die Arche, Noah?" Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: "Herr... was hast du mir angetan? Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung. Die dachten zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Die kamen mit der ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau wollten sie nicht glauben. Auch deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie lang eine Elle ist. Also musste mein Architekt einen neuen Plan entwerfen. Die Baugenehmigung wurde mir zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei. Nachdem ich dann endlich ein passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme. Im Moment geht es z. B. um die Frage, ob die Arche feuerhemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötige. Nach dem Hinweis, ich hätte im Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten die Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen. Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen, und zwar viel mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den Besuch eines Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Er wollte von mir wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von jedem Gewässer, solle. Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könnte ja gern ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten größeren Fluss käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich nicht rechnen, nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei. Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an, der mir erklärte, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf hinweisen, dass ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe beantragen könne, allerdings müsste der Antrag achtfach in den drei Amtssprachen eingereicht werden. Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn anhängig der einen Großhandel für Tierfutter betreibt. Der hält das Vorhaben für einen großen Werbegag - mein Schiffbau sei nur darauf angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen. Ich habe ihm schon zwei Mal erklärt, dass ich gar nichts verkaufen wolle. Er hört mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel Zeit.
Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb hier im Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen unter Hinweis auf das Landeswaldgesetz verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und das Klima. Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen. Mein Einwand, in Kürze werde es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an anderer Stelle sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch des Arztes vom Landeskrankenhaus ein.
Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das notwendige Holz selbst zu sorgen. Sie wählten jedoch erst einmal einen Betriebsrat. Der wollte mit mir zunächst einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil wir uns aber nicht einig wurden, kam es zu einer Urabstimmung und zum Streik. Herr, weißt du eigentlich, was Handwerker heute im Voraus verlangen? Wie soll ich denn das bezahlen? Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln. Am Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind noch immer wohlauf. Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit ihres gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir überzeugt hatte, meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte die artwidrige Haltung.
Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er auch die Eröffnung eines Zoos für geschäftsschädigend hält. Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach d. Europäischen Tierschutz-transportverordnung eine Genehmigung brauche? Ich bin schon auf Seite 22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als Transportziel angeben soll. Und wusstest du, dass z. B. Geweih tragende Tiere während der Brunftzeit überhaupt nicht transportiert werden dürfen? Und die Hirsche sind ständig am Schnackseln, wie Fürstin Gloria sagen würde und auch der gemeine Elch und der Stier denken an nichts anderes, besonders die südlicheren! Herr, wusstest du das?
Übrigens, wo hast du eigentlich die Callipepla caliconica du weißt schon, die Schopfwachteln und den Lethamus Discolor versteckt? Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden können. Dir ist natürlich auch bewusst, dass ich die 43 Vorschriften der Binnenmarkt –Tier-schutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen strikt beachten muss. Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften auch für Hasen gelten. Übrigens: wenn du es einrichten könntest, die Arche als fremdflaggiges Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des deutschen Küstenmeeres aufhält, bekäme ich die Genehmigung viel einfacher. Du könntest dich doch auch einmal für mich bemühen.
Ein Umweltschützer von Greenpeace erklärte mir, dass ich Gülle, Jauche, Exkremente und Stallmist nicht im Wasser entsorgen darf. Wie stellst du dir das eigentlich vor? Damals ging es doch auch! Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und von mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich habe ihnen einen blau angemalten Globus geschickt.
Und vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung; die haben den Verdacht, ich bereite meine Steuerflucht vor. Ich komme so nicht weiter Herr, ich bin verzweifelt! Soll ich nicht doch lieber meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?" Noah fing wieder an zu weinen.
Da hörte der Regen auf, der Himmel wurde klar und die Sonne schien wieder. Und es zeigte sich ein wunderschöner Regenbogen. Noah blickte auf und lächelte. "Herr, du wirst die Erde doch nicht zerstören" - "Da sprach der Herr: "Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon eure Verwaltung!''
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Dem ist nichts mehr hinzu zufügen.
Gruß Kali
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Eine etwas andere heitere Weihnachtsgeschichte gibt es auf Island, wo im Dezember 13 Weihnachts-Trolle die Menschen besuchen:
http://www.visclub.de/hiddenw/HiddenWorld.htm
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@shadra
Na, ich hoffe nur, diesmal erschlägt Noah eine der beiden Mücken. Vor Tausenden von Jahren hatte er es ja leider versäumt. :lol:
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Vier Chirurgen unterhalten sich.
Der erste:
"Ich mag ja Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch.
Alles ist durchnumeriert innen drin."
"Das ist nichts gegen Elektriker. Verschiedene Farbcodes
leiten einen durch das Innere. Da kann nichts schief gehen",
meint der zweite.
"Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in denen ist
alles alphabethisch geordnet",
schwärmt der dritte.
Der vierte im Bunde hingegen meint:
"am einfachsten zu operieren sind Chefs.
Kein Herz, kein Hirn, keine Eier.
Kopf und Arsch sind untereinander austauschbar !"
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Es gibt auch depressive Webserver (http://www.dbitech.ca/404.html)
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Die lustigsten Geschichten schreibt doch das Leben: Striptease-Show in einer Schule :shock: :roll: :oops:
http://www.spiegel.de/spiegel/0,1518,529880,00.html
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In Amerika würden die jetzt alle im Gefängnis sitzen, Mutter, Lehrerin Prinzipal usw. Hoffentlich hatte der schüchterne Junge seinen Spaß :D
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Die besten Geshcichten schreibt noch immer das Leben. Eben war ich einkaufen, als vor mir auf dem Gehweg plötzlich 5 Cents lagen. Och, ist besser als nichts und als ich es aufheben wollte, sah ich noch mehr Geld herum liegen. 1 Cent, 10 Cents, 20 britische Pence, mmh, dachte ich mir, hat hier jemand ein Loch in der Hosentasche oder der Geldbörse?
Auf einmal klimperte es neben mir. Weitere Münzen trafen auf dem Gehweg ein.
Da hat doch tatsächlich jemand wortwörtlich sein Geld zum Fenster hinausgeworfen. Inzwischen bin ich um gut 5 Euro in verschiedenen Währungen reicher.
8)
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Auf einmal klimperte es neben mir. Weitere Münzen trafen auf dem Gehweg ein.
Da hat doch tatsächlich jemand wortwörtlich sein Geld zum Fenster hinausgeworfen. Inzwischen bin ich um gut 5 Euro in verschiedenen Währungen reicher.
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Hatte da jemand einen Papagei der "aufraeumen" wollte?
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Letzte Woche sind meine Frau und ich wie jeden Abend ins Bett gegangen. Nur fingen wir dann an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich war schon unheimlich heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Ich machte mich also auf und versuchte, die Biene (bzw. den Stachel) in Kontakt mit der Blume zu bringen.
Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör mal, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen. Ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?".
Ich antwortete verständnislos: "WAAAAS?" Jeder andere Mann hätte genau so reagiert. Schließlich hatte sie sich ja ganz schön ins Zeug gelegt, um mich scharf zu machen! Sie aber sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen".
Am Ende hab ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich unbefriedigt eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte... Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle sich alle 3 einpacken lassen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 400,- € kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Wir sind also zur Schuhabteilung gleich daneben. Danach, auf dem Weg zur Kasse, sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Auf meinen Zuspruch ging sie hinein und kam mit einer goldenen Armkette mit Diamanten heraus.
Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total aus dem Häuschen! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen! In dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse?" Es war so schwierig, nicht zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub, ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst". Und als sie langsam nicht mehr wusste, ob sie heulen oder schreien sollte, kam das i-Tüpfelchen, das Meisterstück, der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen bringt: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen"
Ich glaube, ich werde bis 2058 keinen Sex mehr haben...aber es war SO GEIL!!!
Grüße
Der Frauenversteher
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Wahre Fälle aus der Uni...
Prof. "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof. "OK, durchgefallen!
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen
Prüfung!"
Prof. "Klar, was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...durchgefallen!"
(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)
Eine Studentin im Hörsaal fragt den Prof: "Warum brummt der Trafo
da vorn eigentlich so??"
Prof. "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden
Sie auch brummen!"
(Elektrotechnik, FH Kempten)
Mündliche Prüfung in der Mediziner-Fakultät Prof.: " Wenn Ihr Wissen so flach ist wie Ihre Titten, brauchen wir
gar nicht erst anzufangen "
Uni Hamburg (der Prof.darf mündlich übrigens nicht mehr prüfen)
"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, das sie überhaupt
aufrecht gehen können?„
(Physik, TU-Chemnitz)
"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung.
Dies ist doch keine Völkerwanderung, oder?"
Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum. "Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)
"Die Frauen mögen sich bitte in die hinteren Reihen setzen. Ich
kann den Menstruationsgeruch nicht ertragen."
(Jura, Uni Leipzig)
Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung: "Wir beginnen mit den Gründzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab."Und jetzt Sie...einer nach dem anderen!" Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor:"Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!" Also, immer schön aufgepasst!
Professor zur Schwangeren während des mündlichen Examens: "Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung..."
(Rechtswissenschaften, Uni Köln)
Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die Elektronen-transfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt: "Wie Sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?"
Schweigen. "Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder.
Da ruft einer der Studenten: "Niemand verlässt diesen Raum!"
Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. "Welcher Vogel ist das?„
"Weiß ich nicht." "Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"
Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?"
Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."
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Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem
Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des
Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell
und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und
wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht
beantworten und verlässt den Prüfungsraum.
So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte
reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.",
antwortete
der Student.
"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.
"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen
wollen."
Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das
10. Mal hier zur mündlichen Prüfung....
es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte
Fenster bleibt zu!!!"
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Die ersten Nokia-Handys aus Rumänien sind da !
Fotohandys, Vibrationsalarm, alles dabei !!
(http://www.usa-reise.net/galerie/albums/userpics/10314/pic25269.jpg)
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Nicht schlecht, Herr Specht.
Gruß Kali
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Matt Damon...
Vorgeschichte 1 (http://www.youtube.com/watch?v=-PZNfOZXPJk)
Vorgeschichte 2 (http://www.youtube.com/watch?v=-jirn3jWenA&NR=1)
Vorgeschichte 3 (http://www.youtube.com/watch?v=T23oNcCFriE&feature=related)
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G. Bush, A.Merkel und M. Slomka dürfen einen Tag beim lieben Gott im Himmel zusehen.
Als sie dem lieben Gott treffen darf im jeder eine Frage stellen.
Frage von G.Bush: Lieber Gott, wann löse ich das Problem mit dem Iran ?
Antwort vom lieben Gott: Ist nicht dein Problem, da bist du nicht mehr im Amt.
Frage von A. Merkel: Lieber Gott, wann löse ich das Problem mit den Arbeitslosen?
Antwort vom lieben Gott: Ist nicht dein Problem, da bist du nicht mehr im Amt.
Frage von M. Slomka: Wann wird Schalke 04 wieder Deutscher Meister.
Antwort vom lieben Gott: Ist nicht mein Problem, da bin ich nicht mehr im Amt.
Gruß Kali
-
Ein Mann erzählt seinem Freund in der Kneipe:
"Gestern Abend haben meine Frau und ich am über Verschiedenes diskutiert.
Und dann kamen wir plötzlich auf Euthanasie zu sprechen. :|
Zu diesem überaus sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich
ihr gesagt: "Lass mich nicht in einem solchen Zustand leben, von einer
Maschine abhängig und genährt von der Flüssigkeit einer Flasche. Solltest Du mich jemals in solch einem Zustand vor mir haben,
schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."
Sie ist sofort aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und
mein Bier weggeworfen. :wut33: "
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Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt."
Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzelanphobie!"
Die Frau geht nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzelanphobie!"
Mann: "Porze.. was?"
Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist."
Da geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das Porzelanphobie?"
Arzt: "So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"
Mann: "Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?"
Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"
-
Gerade frisch von Freunden aus den USA eingetroffen, das MUSSTE ich hier gleich reinstellen! :lol:
This bridge is on the Old Donner Pass Highway. It has a spectacular view
of Donner Lake and Donner Pass on Route 80.
A bear was walking across Rainbow Bridge (Old Hwy 40 at Donner Summit, Truckee) on Saturday when two cars also crossing the bridge scared the bear into jumping over the edge of the bridge. Somehow the bear caught the ledge and was able to pull itself to safety.
(http://i46.photobucket.com/albums/f103/CrimsonTide62/USA-Reisen/Br.jpg)
Authorities decided that nothing could be done to help Saturday night so they returned Sunday morning to find the bear sound asleep on the ledge.
(http://i46.photobucket.com/albums/f103/CrimsonTide62/USA-Reisen/Br2.jpg)
After securing a net under the bridge the bear was tranquilized, fell into the net, lowered,
(http://i46.photobucket.com/albums/f103/CrimsonTide62/USA-Reisen/Br3.jpg)
(http://i46.photobucket.com/albums/f103/CrimsonTide62/USA-Reisen/Br4.jpg)
....then woke up and walked out of the net.
There is a moral to this story you know; this old bear made a wrong move and found he was hanging by his nails. Somehow he was able to pull himself up onto the ledge where he saw he was in a very bad, impossible situation and what did he do? Yep, he took a nap and sure enough the situation took care of itself while he was asleep.
(http://i46.photobucket.com/albums/f103/CrimsonTide62/USA-Reisen/Br5.jpg)
The moral is that when confronted with a bad situation sometimes the best solution is to take a nap. .. :grins: :schlafen:
(http://i46.photobucket.com/albums/f103/CrimsonTide62/USA-Reisen/Br6.jpg)
Eine kleine Übersetzung schreibe ich hier eben drunter! :wink:
Der Bär kam in seine missliche Lage, weil er keine andere Chance sah, sich ängstlich vor zwei sich begegnenden Autos zu retten, indem er über die Brüstung kletterte und sich außen irgendwie mit Hilfe seiner Krallen hochziehen konnte, um in einem der Bögen zu landen.
Leute, die das beobachtet haben, mußten ihn, da Samstagabend war, bis Sonntagvormittag seinem Schicksal überlassen.
Seine Retter fanden ihn den nächsten Morgen schlafend, verpaßten ihm ein Beruhigungsmittel, konnten dann das Netz spannen, brachten ihn dann sicher nach unten, und als er aus seinen tiefen Träumen erwachte, trollte er sich! :lol:
Die Moral von der Geschicht' :
Wenn Du in einer mißlichen Lage bist, wo scheinbar keine Lösung in Sicht ist, mach erst einmal ein kleines Schläfchen, dann löst sich manchmal alles wie von selbst! :lol:
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Das ist echt mal eine abgefahrene Geschichte, wie sie nur das Leben selber schreiben kann. Ich meine, wie der Bär es geschafft hat, den Bogen noch erreichen zu können im Fall.
Ist irgendwem aber mal die etwas seltsame Datumsabfolge aufgefallen? Am 15.9. hat er dort geschlafen, 16.9. hing er von der Brücke und wurde auch gerettet. Hä?
-
Hallo Scooby Doo,
Leute, die das beobachtet haben, mußten ihn, da Samstagabend war, bis Sonntagvormittag seinem Schicksal überlassen.
Seine Retter fanden ihn den nächsten Morgen schlafend, verpaßten ihm ein Beruhigungsmittel,
wie sagte schon ein alter Dichter und Denker: "Wer lesen kann, ist klar im Vorteil" (http://www.cosgan.de/images/midi/froehlich/d050.gif)
Gruß und schönen Sonntag :Kali
-
Tolle Story!
"Was Du heute kannst besorgen,
das hat sich morgen oft schon von allene erledigt!"
:mrgreen:
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Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte
Kleidung, schön zusammengefaltet.
Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist.
Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:
"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um
einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig Gemachtes
Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.
Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist
gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total
besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.
Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein
Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt Und
das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte,
Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin
glücklich verheiratet.' "
Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR!
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wie sagte schon ein alter Dichter und Denker: "Wer lesen kann, ist klar im Vorteil" (http://www.cosgan.de/images/midi/froehlich/d050.gif)
Gruß und schönen Sonntag :Kali
Tja, dann lies doch mal das Datum auf den einzelnen Fotos, dann wirst du schon merken, dass da irgendetwas durcheinander geraten ist und wenn es nur an der Einstellung der Kamera gelegen hat.
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BAD DAY at the office... (http://glumbert.com/wii/view.php?name=baddayoffice)
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BAD DAY at the office... (http://glumbert.com/wii/view.php?name=baddayoffice)
:lachroll: :lachroll: :lachroll:
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wie sagte schon ein alter Dichter und Denker: "Wer lesen kann, ist klar im Vorteil" (http://www.cosgan.de/images/midi/froehlich/d050.gif)
Gruß und schönen Sonntag :Kali
Tja, dann lies doch mal das Datum auf den einzelnen Fotos, dann wirst du schon merken, dass da irgendetwas durcheinander geraten ist und wenn es nur an der Einstellung der Kamera gelegen hat.
Paßt schon, denn man liest ja, daß man den Bären erst am nächsten Tag gerettet hat.
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Tja, dann lies doch mal das Datum auf den einzelnen Fotos, dann wirst du schon merken, dass da irgendetwas durcheinander geraten ist und wenn es nur an der Einstellung der Kamera gelegen hat.
Paßt schon, denn man liest ja, daß man den Bären erst am nächsten Tag gerettet hat.
Trotzdem stimmt die Reihenfolge der Bilder nicht: Das Datum springt vom 16.9. zurück auf den 15.9. und dann wieder vor auf dem 16.9. Das "Bär hängt an der Brücke"-Foto wurde ganz offensichtlich aus dem zeitlichen Zusammenhang gerissen, um die Story spannender zu machen.
Schöne Grüße,
Dirk
-
Na egal,hauptsache er wurde gerettet.
Gruß: Kali
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Trotzdem stimmt die Reihenfolge der Bilder nicht: Das Datum springt vom 16.9. zurück auf den 15.9. und dann wieder vor auf dem 16.9. Das "Bär hängt an der Brücke"-Foto wurde ganz offensichtlich aus dem zeitlichen Zusammenhang gerissen, um die Story spannender zu machen.
Schöne Grüße,
Dirk
Genau so etwas haben wir uns auch gedacht! :lol:
Ich fand die Fotos aber auf jeden Fall sehenswert! (komisch, ich habe irgendwie einen Hang zu falscher Reihenfolge bei Fotos....*räusper* :oops: )
Die Rettungsaktion muß jedenfalls Spaß gemacht haben! :D
Sowas lieben die Amis! :lol:
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Wenn's um Tiere geht, öffnen auch wir Deutsche unser Herz immer sehr schnell! Eine entsprechende Story bei uns und Merkel, Beck etc. würden in den Nachrichten nach hinten rutschen! :D
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Frisch aus Amerika:
Die Büffelfrau und der Elch oder der Dumme Elch
(http://i248.photobucket.com/albums/gg187/pavlovia/DumbMoose.jpg)
(http://i248.photobucket.com/albums/gg187/pavlovia/DumbMoose1.jpg)
(http://i248.photobucket.com/albums/gg187/pavlovia/DumbMoose2.jpg)
(http://i248.photobucket.com/albums/gg187/pavlovia/DumbMoose3.jpg)
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Der gute Mann (Elch) braucht ne Brille.
Gruß Kali
-
Der gute Mann (Elch) braucht ne Brille.
Gruß Kali
Ich denke eher eine Frau :roll:
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Ich denke eher eine Frau :roll:
Sagen wir eine Elchkuh. :lol:
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Ein Mann kommt in den bäuerlichen Genossenschaftsmarkt und ordert 10 Mausefallen. Fragt in der Verkäufer hinter der Theke: "Zum Mitnehmen?"
Darauf der Kunde:" Nein ich schick die Mäuse hier bei ihnen vorbei. (http://www.cosgan.de/images/smilie/tiere/k010.gif) (http://www.cosgan.de/images/smilie/tiere/n025.gif) (http://www.cosgan.de/images/smilie/tiere/o025.gif)
Gruß Kali
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(http://www.marriagepreparationonline.com/wp-content/uploads/2007/09/man-woman-shop.jpeg)
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Frisch aus Amerika:
Die Büffelfrau und der Elch oder der Dumme Elch
(http://i248.photobucket.com/albums/gg187/pavlovia/DumbMoose.jpg)
(http://i248.photobucket.com/albums/gg187/pavlovia/DumbMoose1.jpg)
(http://i248.photobucket.com/albums/gg187/pavlovia/DumbMoose2.jpg)
(http://i248.photobucket.com/albums/gg187/pavlovia/DumbMoose3.jpg)
:lol:
Der Moose-Porn wurde zensiert :lol:
Gruss,
Mick
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(http://www.marriagepreparationonline.com/wp-content/uploads/2007/09/man-woman-shop.jpeg)
Man sieht genau, zwei Geschäfte von Macy's entfernt befindet sich der Heimwerkerladen und der Spielzeugladen, denn diese beiden Geschäfte wurde von der Frau nicht betreten :lolsign:
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A Perfect Day
The Perfect Day For Her...
08.15 - Wake up to hugs and kisses
08.30 - Weigh in 2 Kgs lighter than yesterday
08.45 - Breakfast in bed - freshly squeezed orange juice and croissants; open presents - expensive jewellery chosen by thoughtful partner
09.15 - Soothing hot bath with frangipani bath oil
10.00 - Light work out at club, with sexy, funny personal trainer
10.30 - Facial, manicure, makeup application, shampoo, condition, blow wave.
12.00 - Lunch with best friend at fashionable outdoor cafe
12.45 - Catch sight of partners ex and notice that she has gained 17kgs
01.00 - shopping with friends: unlimited credit
03.00 - Nap
04.00 - Three dozen roses delivered by florist; card is from secret admirer
04.15 - Massage from strong but gentle hunk - says he rarely gets to work on such a perfect body
05.30 - Chooseoutfit from expensive designer wardrobe
07.30 - Candlelit dinner for two followed by dancing, with compliments received from other diners/dancers
10.00 - Hot shower-alone
10.50 - Carried to bed... freshly ironed, crisp, white linen
11.00 - Pillow talk, light touching and cuddling
11.15 - Fall asleep in his big, strong arms
The Perfect Day For Him.....
06.00 - Alarm
06.15 - Blow job
06.30 - Massive, satisfying shit while reading the sports section
07.00 - Breakfast - steak and eggs, coffee and toast - all cooked by naked, buxom wench who bends over a lot showing her growler
07.30 - Limo arrives
07.45 - Several beers en route to the airport
09.15 - Flight in personal Lear jet
09.30 - Limo to Mirage Resort Golf Club (blow job en-route)
09.45 - Play front 9 (2 under par)
11.45 - Lunch - steak and lobster, 3 beers and bottle of Dom Perignon
12.15 - Blow job
12.30 - Play back 9 (4 under par)
02.15 - Limo back to airport (several bourbons)
02.30 - Fly to Bahamas
03.30 - Late afternoon fishing trip with all female crew, all naked who also bend over a lot showing thier growlers
04.30 - Land world record Marlin (1234lbs) - on light tackle
05.00 - Fly home, massage and hand job by naked Elle MacPherson (bending over showing her growler, naturally)
06.45 - Shit, shower and shave
07.00 - Watch news - Michael Jackson assassinated
07.30 - Dinner - Lobster appetisers, Dom Perignon (1953), big juicy fillet steak followed by ice cream served on a big pair of tits
09.00 - Napoleon Brandy and Habanos cigars in front of wall size TV as you watch football game
09.30 - Sex with three women, all with lesbian tendencies
11.00 - Massage and jacuzzi with tasty pizza snacks and cleansing beer
11.30 - Night-cap blow job
11.45 - In bed alone
11.50 - A 22 second fart which changes notes 4 times and forces the dog to leave the room
11.51 - Laugh yourself to sleep.
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BIER-WITZ
Ein Amerikaner sitzt im Hofbräuhaus, trinkt sein Bier und kaut dabei am Bierdeckel. „Hat’s geschmeckt?“ fragt der Ober freundlich. Der Ami: „Bier sehr gut, aber Kekse sehr hart!“
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Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions League Spiel nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum schaukeln. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten um für Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Pilot.
"Na ja", meint der Funker, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"
Gruß Kali
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Good one Kali!! :prost:
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Taucherwitz
In sieben Metern Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen Mann der ohne Ausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie schaffst du es so lange ohne Ausrüstung?"
Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"
Gruß Kali
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Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions League Spiel nach Spanien.
sorry .... aber nicht die Bayern , die spielen viel zu schlecht die dürfen da garnicht spielen ..
wenn dann Cotbus :lol: :D
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seit 15 Minuten beobachtet ein Schimmeister im Freibad ein hübsche Blondine, die am Beckenrand steht und ständig unbewegt ins tiefe Wasser schaut , er nimmt sich ein Herz und geht zu dieser Blondine und fragt sie : "warum schauen sie eigentlich immer hier ins Wasser?"
antwortet die Blondione " schau mal mein Mann da auf dem Grund , gestern hat er schwimmen gelernt und Heute kann er schon sooo lange tauchen " :shock:
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Go to Gap, buy a pair of pants
der ist echt stark :lol:
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heute am frühen Morgen steht der Nachbar im Garten und schaut über den Zaun zum Nachbargrundstück und sieht wie Fritzchen, der Sohn seines Freundes ein tiefes und grosses Loch buddelt ..
" ...he Fritzchen was machst du denn da ?"
Fritzchen mit weinerlichen Stimme und Tränen in den Augen
" .. mein Goldfisch ist gestorben und nun muß ich ihn beerdigen ..!"
Nachbar:
" .. und Fritzchen, warum machst du dann so ein großes Loch für einen kleinen Goldfisch ?"
mit tränenerstickender Stimme die seinen ganzen Frust und Ärger rausläßt antwortet er :
" .. weil , weil , weil .. ich den Goldfisch nicht mehr aus deiner Katze bekommen habe .." :shock: :shock: :shock:
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Noch ein Fußballwitz
Warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz?
Immer, wenn Sie eine Ecke kriegen, wird dort sofort ein Dönerstand aufgemacht!
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http://www.track-your-partner.com/
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Sehr lustig :kratz:
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Viel Spaß im Urlaub.
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee.
Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
Gruß Kali
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Ein Reisender zum Portier: "Hätten Sie wohl ein Zimmer frei?"
Portier: "Leider nein."
Reisender: "Hätten Sie ein Zimmer für die Bundeskanzlerin, wenn sie käme?"
Portier: "Aber klar, jederzeit!"
Reisender: "Dann geben Sie mir bitte ihr Zimmer. Sie kommt heute nicht!"
Gruß Kali
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Sagt ein Eheman zu seiner (blonden) Ehefrau:
"Schatz, wir kommen finanziell nicht mehr klar. Du must anschaffen gehen!"
Sie: "Aber ich weiß doch gar nicht wie das geht?"
Er: "Kein Problem, du stellst dich einfach hin, lächelst sexy und der Rest ergibt sich"
So geschieht es...
Am nächsten Morgen kommt sie heim.
Er: "Na, wieviel hast du verdient?"
Sie: "52,50 €!"
Er: "Für das erste Mal nicht schlecht, aber sag' mal, wer hat denn die 2,50€ gegeben?"
Sie: "Na, jeder!"
:lachroll:
(gemein, ich weiß)
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Oder so:
Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."
Gruß Kali
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Der Frauenversteher!
Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus.
Der Geist sagt: "OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla. Das ist schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei so langsam leid, also vergiß das mit den drei Wünschen, Du hast nur einen Wunsch frei!"
Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: "Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort hinfahren kann?"
Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denk' doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden ? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! - Nein! Denk' Dir was anderes aus!"
Der Mann sagte "OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er: "Ich habe nie die Frauen verstanden, nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen; nie gewußt, warum sie weinen, nie gewußt, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen; nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"
Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er: "Willst Du diese Brücke zwei- oder vierspurig?"
Gruß Kali
-
Neues aus Amerika
Darlehen für Benzin
(http://i248.photobucket.com/albums/gg187/pavlovia/gasloan.jpg)
-
Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Zum daneben stehenden Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ja, ich habe es gesehen.
Der Bankräuber erschießt den Mann.
Zum nächsten Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ich nicht, aber meine Frau!
-
Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof.
Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe.
Fragt die Ehefrau den Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?"
Bauer: "Oooch, wenn's sein muß, an die 20 Mal".
Sie: "Hast Du gehört, Alter !?"
Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?"
Bauer: "Nein, natürlich nicht."
Er: "Hast Du gehört, Alte..."
-
Hallo zusammen,
hier ein Auszug aus unseren Regeln:
Beiträge werden gelöscht, wenn Beiträge, die rassistisch, sexistisch, pornografisch oder gewaltverherrlichend sind.
Ich erwarte in Zukunft mehr Disziplin :!: :!: :!: :!:
-
Ups,
gelobe Besserung (http://www.smilies.4-user.de/include/Verlegen/smilie_verl_034.gif) (http://www.smilies.4-user.de)
Gruß Kali
-
Ohne alles :lol:
Flug nach Mallorca.
Der Flugkapitän begrüsst nach dem Start die Passagiere an Bord: "... wir haben jetzt die Flugreisehöhe von 9000m erreicht, das Wetter ist gut..." Doch plötzlich schreit er: "Aaaaaah .... verdammt nochmal...!"
Dann 2 Minuten Totenstille an Bord.
Endlich meldet sich der Kapitänh wieder: "OK, liebe Passagiere, entschuldigen Sie die Unterbrechung, aber die Stewardess hat eine heisse Tasse Kaffee auf meine weisse Hose vergossen - Sie sollten sie jetzt mal von vorne sehen..."
Da ruft ein Passagier: "Da sollten Sie erst mal meine von hinten sehen..."
Gruß Kali
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Äh, viel weniger sexistisch als Dein voriger Witz ist der jetzt aber auch nicht. :roll:
-
Findest du ? :verwirrt:
So,dann jetzt mal ein ganz flacher
"Wenn ich sage: Ich habe zu Mittag gegessen, was ist das für eine Zeit?" fragt der Lehrer.
"Eine Mahlzeit", weiß Hans-Peter.
Gruß Kali
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... ein frisch verheiratetes Paar auf Honeymoon in den USA.
Es war die erste Reise in das Land der unbegrenzten Möglichkeiten, das Land der großen Dimensionen und das Land der tollen Erfindungen!!!
Akribisch war die Vorbereitung: wochenlanges Essen bei Mc D., brunchen im Hard Rock, unzählige Starbucks besuche ...
Dann war es endlich soweit: Flug nach SFO!
Nach einer kurzen Nacht überwältigt von den ersten Eindrücken der Taxifahrt ins Hotel ging es voller Vorfreude zum Continental Breakfast!
Die Augen der glücklich Angetrauten leuchteten wie die Augen eines fünfjährigen zu Ostern, Weihnachten und Geburtstag zusammen als sie die amerikanischen Leckereien am Buffet sah...
Krönung des festlichen Mahls, entzückend gedeckt auf Plastiktischdecken, war ein Waffeleisen zum selber bedienen...
Also kurzer Hand - man ist ja Frau von Welt - die Kelle in den Teig, rauf aufs Eisen gegossen... (natürlich nach 10 minütiger Beobachtungsphase der anderen Gäste - Frau ist ja nicht verrückt) ... und fertig sind die Waffeln ...
... jetzt noch lecker Sahne aus der Sprühdose drauf - fertig ...
Fertig????
"Du Schatzi, ich glaub die Sahne ist schlecht!!! - Guck mal, die ist ganz flüssig!"
Man(n) nimmt die Dose zur Hand, wirft einen skeptischen Blick drauf (natürlich so tuend als würde er gekonnt nach dem Haltbarkeitsdatum schauen)...
Stirnrunzeln - fassungsloser Blick - staunen - nach Worten ringen - laut los prusten
... inzwischen bemerkt man(n) auch die verwirrten Blicke der Gäste, die das Schauspiel munteren besprühens mit der Sahne auf die Waffeln verfolgt hatten ...
"Schatz! Das ist keine Sahne - das ist Sprüh-Fett für das Waffeleisen"
:respekt: :urlaub: :platsch: :lachroll:
P.S.: Dies ist eine wahre Geschichte - leider :oops:
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Na dann :(http://www.smilies.4-user.de/include/Froehlich/smilie_happy_043.gif) (http://www.smilies.4-user.de)
Guten Appetit.
Gruß: Kali
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Hallo zusammen,
hier ein Auszug aus unseren Regeln:
Beiträge werden gelöscht, wenn Beiträge, die rassistisch, sexistisch, pornografisch oder gewaltverherrlichend sind.
Ich erwarte in Zukunft mehr Disziplin :!: :!: :!: :!:
Och komm, eigentlich sind ja alle Witze für irgendeine Volksgruppe (Frauen, Männer, Christen, Juden, Moslems usw.) irgendwie verletzend.....
-
Ich erwarte in Zukunft mehr Disziplin :!: :!: :!: :!:
Weiß der Moderator eigentlich, was er will? An anderer Stelle macht er Sachen dicht:
"hat mit unserem Thema rein garnichts zu tun
daher closed".
http://forum.usa-reise.de/index.php?topic=31990.msg412383#msg412383
Tolle Begründung für "Chat, Grüße und Unterhaltung"!
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Weiß der Moderator eigentlich, was er will?
Es geht nicht darum, was ein Moderator will, sondern was in unseren Regeln steht.
http://www.usa-reise.de/forum/regeln.html
Und daran haben wir uns alle zu halten. Und wäre ich zur fraglichen Zeit online gewesen, hätte ich den anderen Thread ebenso dicht gemacht.
Und hier bitte keine weitere Diskussion über Sinn und Unsinn der Regeln anzetteln.
Für fast jedes Thema gibt es entsprechende Foren im Internet, wo man sich austauschen kann, auch zum Thema Fußball.
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Weiß der Moderator eigentlich, was er will?
Es geht nicht darum, was ein Moderator will, sondern was in unseren Regeln steht.
http://www.usa-reise.de/forum/regeln.html
Und daran haben wir uns alle zu halten.
Genau das ist richtig und wurde von mir auch nicht angezweifelt.
Und wäre ich zur fraglichen Zeit online gewesen, hätte ich den anderen Thread ebenso dicht gemacht.
Und da stellt sich mir die Frage, ob ein Forist aus den USA nicht unter "Chat, Grüße und Unterhaltung" ein Thema eröffnen darf, was ich unter Unterhaltung abbuchen würde.
Hier irgendeinen Witz loszulassen, der nicht mit den Regeln des Forums kollidiert, hat ebenfalls etwas mit Unterhaltung zu tun. Wo ist der Unterschied?
Oder hat der Witz "rein garnichts" mit dem Thema zu tun - dann Fußball eben auch nicht.
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Lustige Reklame
(http://i248.photobucket.com/albums/gg187/pavlovia/truth_in_advertising.jpg)
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Hier einer der bestimmt keine Regeln verletzt (hoffendlich)
Der Lehrer fragt die 1 Klasse: Wieviel ist 10 Packen minus 9 Packen .
Die ganze Klasse schreit ein-packen und verläßt fluchtartig das Zimmer. haha, gähn, gähn.
Gruß Kali
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Ich habe gerade ein sehr interessantes Volkshochschul-Angebot ---- speziell für eine bestimmte Spezies Männer entdeckt :D :wink:
Neue Kurse für Männer
Männer verstehen Spaß und machen auch spaßige Sachen. Gerne benehmen sie sich z.B. etwas
tollpatschig, nur um "IHR" den liebenswerten Nichtsahnenden/Nichtswissenden
vorzuspielen. Ja so sind sie, diese possierlichen Kerlchen –
man muss "IHN" trotzdem einfach mögen!
In diesem Sinne scheint mir auch
das folgende vhs-Kursangebot einer kleinen Stadt gedacht, die Situationen des Ehe-Alltags der dort lebenden Frauen etwas zu erleichtern :lol: :wink::
Kurs-Nr. 8001
Die Selbstreinigung schmutzigen Geschirrs
Mit Videobeispielen dokumentierte
Zerstörung einer Illusion.
Kurs-Nr. 8002
Wie werde ich der ideale Einkaufsbegleiter?
Wir besuchen die Kleider- und Schuhabteilung eines Kaufhauses.
Einweisung in Meditations-, Entspannungs- und Atemtechniken.
Kurs-Nr. 8003
Unterschiede zwischen Wäschebehälter und Fußboden
Bilder und Erläuterungen mit lustigem Suchspiel.
Kurs-Nr. 8004
Die Rolle des Beifahrers
„Einfach mal die Klappe halten“ - Training in 2er-Gruppen mit Fahrsimulation.
Erlernen kommentarloser Akzeptanz.
Kurs-Nr. 8005
Ehetraining: Unterschiede zwischen Mutter und Ehefrau
Wie gelingt es, die wichtigsten Unterschiede zwischen der Mama und der
Gattin herauszufinden? Mit Rollenspielen!
Kurs-Nr. 8006
Loslassen – oder: wie Sie es schaffen können,
Ihrer Frau die Fernbedienung auszuleihen
Bitte bringen Sie leichte Kleidung und eine Fernbedienung mit.
Kurs-Nr. 8007
Umweltfragen: Wachsen Toilettenpapierrollen auf dem Halter nach?
- Erstaunliche Möglichkeiten der Papierbeschaffung.
- Übungen zur (umweltgerechten) Entsorgung der Papphülse.
Kurs-Nr. 8008
Selbständigkeit: Ab heute finde ich meine Socken alleine!
Aufklärung über typische Aufbewahrungsorte von Kleidungs- und
Wäschestücken im Haushalt mit anschließender Schnitzeljagd.
Kurs-Nr. 8009
Gedächtnistraining: Ein Jahrestag kommt selten allein
- Wie erinnere ich mich an Geburtstage, Hochzeitstage usw. (mit Beispielen
aus der Fußballhistorie)?
- Wie schaffe ich es anzurufen, wenn ich mich verspäte?
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Ein Nackter springt in Wien in ein Taxi. "Ins Metropol! Schnell!
Dort ist heute a Gschnas und ich bin schon spät dran!"
"A Gschnas?", sagt der Taxilenker verwundert, "Sie haubn jo gor ka Kostüm!"
„Seh'ns diese Kirsche?", sagt der Nackte und deutet auf eine Kirsche zwischen seinen Zähnen,
"Das ist mein Kostüm. Ich geh nämlich heuer als Mon Cherie! Und nun fahren Sie endlich!"
Der Taxler fährt los, er braust dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung machen muß.
Den Nackten schmeißt's nach vorn und nach hinten -GLUPS- hat er die Kirsche verschluckt.
"Sans wahnsinnig?!" herrscht er den Fahrer an. "Was fahren Sie z'samm!
Ich hab die Kirsche verschluckt. Jetzt hab ich kein Kostüm. Was mach ich nur?
Sie gehen jetzt sofort in dieses Geschäft da drüben und besorgen mir eine neue Kirsche!"
Maulend steigt der Taxler aus und verschwindet im Laden. Und kommt ewig nicht heraus.
Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Marmeladenglas nach hinten und fährt weiter.
Der Nackte: "Was ist in dem Glas?"
Der Taxler : "Marüllnmamelad!"
Der Nackte: "Ich brauch eine Kirsche!"
Der Taxler: "Haums kane ghobt!"
Der Nackte "Und was soll ich mit der Marillenmarmelade?"
Der Taxler: "Schmians Ehna in Oasch und gengans als Kropfn!"
(Hoffentlich verstehen unsere "Nordlichter" die speziellen Ausdrücke des Weaner Schmähs...)
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Moin!
Gestern waren wir in Lübeck, und da habe ich folgendes Praxis-Schild gefunden :lol: :
(http://i46.photobucket.com/albums/f103/CrimsonTide62/USA-Reisen/Lbeck29042008142.jpg)
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Hallo Monika,
ich wollte mir mal was Lustiges anschauen, aber wo ist das Bild? :o
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Hallo Monika,
ich wollte mir mal was Lustiges anschauen, aber wo ist das Bild? :o
:oops: :D :sorry:
Das hat mir gerade meine Schwester mitgeteilt, daß das Bild verschwunden ist!
Ich hatte versucht, im Fotobucket-Album das Bild zu bearbeiten und eine Telefonnummer verschwinden zu lassen, aber anscheinend ist dabei das ganze Bild verschwunden. :lol: Ist ja auch lustig, zumal es bei mir immer da ist, wenn ich den Thread öffne!
Ich werde es erneut reinstellen ins Album und hinterher hier abbilden!
So, diesmal hat es geklappt! :lol:
(http://i46.photobucket.com/albums/f103/CrimsonTide62/USA-Reisen/Lbeck29042008142-1.jpg)
Fehlt eigentlich nur noch, daß sie sich in einen Mann namens Bactus verliebt und sich für einen Doppelnamen entscheidet.... :lol:
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Danke Monika jetzt kann ich es sehen :D
"Siegrid Cariu" den Rest kann ich mir ja denken :wink:
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Wer noch mehr nette Namen dieser Art sehen möchte, sollte sich mal auf http://www.namentlich.de umsehen.
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(http://i248.photobucket.com/albums/gg187/pavlovia/beer_research.jpg)
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Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel.
Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"
Gruß Kali
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Kali, der hat aber einen langen Bart in allen Variationen :wink: :lol:
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Kali, der hat aber einen langen Bart in allen Variationen :wink: :lol:
Macht nix, ich kannte ihn noch nicht und finde ihn gut... :wink:
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Ein Lied über "mich" :wink:
Tribute to Utah
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In einem Park stehen sich zwei wunderschöne klassische Marmorstatuen gegenüber - ein Mann und eine Frau, beide natürlich völlig unbekleidet und in makelloser Schönheit.
Eines Tages kommt ein Engel zu ihnen herab, erweckt sie zu Leben und spricht: "Euch Beiden sollen 20 Minuten gewährt sein, um das zu tun was euch schon immer verwehrt war!" :engel1:
Das erstaunte Pärchen ergreift die Gunst, nimmt sich bei der Hand und verschwindet hinter dem nächsten Busch. Der Engel hört alsbald ein Rascheln und vergnügtes Kichern, staunt aber nicht schlecht, als die Beiden nach 10 Minuten wieder auftauchen.
"Wollt ihr denn diese einmaligen 20 Minuten nicht ausnutzen" fragt er ungläubig und schlägt gleichzeitig vor "Macht es doch einfach nochmal". :engel2:
Das Paar schaut sich kurz an, nickt sich einander zu und geht nochmal los. Im Weggehen hört der Engel sie zu ihm sagen "Diesmal hälts du aber die Taube fest und ich sch... drauf" :shock:
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Habt Ihr eigentlich den herrlichen Haderer über den Wahlkampf in den USA gesehen? :lol: Nein?
Hier ist er!
Titel:
Die hohe Kunst der Harmonie!
(http://i46.photobucket.com/albums/f103/CrimsonTide62/USA-Reisen/VerschiedenesDeichstrae136024.jpg)
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Durchsage nach der Landung: "Herzlich willkommen in X. Bitte bleiben Sie
noch angeschnallt sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben
und die Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und
schubsen wie gewohnt."
Inlandsflug in den USA, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das
Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken.
"Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie
einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen.
Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition
erreicht haben. Vielen Dank."
Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew: "Wir weisen darauf hin, das
es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter ihnen
öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den
Film 'Vom Winde verweht'."
"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken
aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu
sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem
kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen
anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt
der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben."
Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste :
"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Airline-Happy-Hour: zwei
Landungen zum Preis von einer."
Flug nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine Maschine. Dann
die Durchsage des Piloten: "Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen
können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine. Wir warten
mal das Ergebnis ab..."
Easyjet Flug München - London Stansted im Jahre 2004. England wie gewohnt
schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung folgende Ansage von der
Stewardess:
"Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das
Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann."
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Verhaltensregeln für Ehefrauen und Lebensgefährtinnen während der Fußball-EM 2008
Hausordnung in der Zeit vom 7. bis zum 29. Juni 2008
§ 1 In der Zeit vom 7. bis zum 29. Juni 2008 ist der Mann absoluter Herrscher über TV-Gerät und dazugehörige Fernbedienung.
§ 2 In dieser Zeit beschäftigt sich die Frau stumm mit häuslichen Arbeiten außerhalb des Fernsehraumes.
§ 3 Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem alkoholhaltigem Bier neben den Fernsehsessel zu stellen, wobei die Betonung auf kühl liegt.
§ 4 Während eines Spieles ist der Frau der Aufenthalt im Fernsehzimmer untersagt. Die Nachlieferung von Knabbereien und Bier ist jedoch möglich.
§ 5 In der Halbzeitpause besteht für die Frau ein 15-minütiges Betretungsrecht um den Aschenbecher zu leeren und leere Getränkeflaschen durch frisch gekühlte volle Flaschen zu ersetzen. Bei Bedarf können diverse Knabbereien gereicht werden. Das Rascheln mit Tüten ist zu unterlassen, ebenso ist der Gebrauch verbaler Kommunikation nicht gestattet.
§ 6 Spätestens 30 Minuten vor Beginn eines Spieles ist dem Mann eine mit Liebe zubereitete Mahlzeit zu reichen. Um die mentale Spielvorbereitung des Mannes nicht zu stören, ist auch in dieser Zeit die Schnatterluke geschlossen zu halten.
§ 7 Während der EM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung dienen könnten, zu unterlassen. Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von Kleidung, die beim Mann das Verlangen nach solchen Handlungen auslösen könnte. Das Tragen entsprechender Kleidung und entsprechende Handlungen können jedoch nach dem Schlusspfiff (7. bis 18. Juni ca. 22:45 – ab 19. Juni bei eventueller Verlängerung und Elfmeterschießen frühestens ab 23:30) nachgeholt werden, sofern das Ergebnis zur Zufriedenheit des Mannes ausfiel.
§ 8Sollte der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten, die eine oder andere Minute einen Blick auf das Spiel zu werfen, sind Fragen, die den fußbelltechnischen Intellekt der Frau verraten würden (z. B. was ist „Abseits“, was ist „Vorteil“) zu unterlassen.
§ 9 Es ist der Frau bei Androhung des Raumverweises strengstens untersagt, über das Aussehen von Spielern zu urteilen, z. B. „Ach der Canavaro hat tolle Beine“.
§ 10 Wenn die unter § 3 bis § 5 genannten Bedingungen (Knabbereien und Bier) sowie die unter § 6 genannte Mahlzeit zur Zufriedenheit des Mannes ausfällt, kann er der Frau gestatten, die Fußballabende auswärts bei guten Freundinnen zu verbringen. In diesem Fall darf der Mann aber nach dem Nachhausekommen der Frau nicht mit Nebensächlichkeiten wie Gesprächsinhalte des Abends belästigt werden
§ 11 Wenn es das Haushaltsbudget der Frau erlaubt, kann sie sich ein kleines TV-Gerät für den Eigengebrauch kaufen, um damit in mindestens 10 Meter Entfernung vom Mann Kauderwelsch der Marke Reich und Schön oder Liebesdramen zu konsumieren. Die Lautstärke ist dabei allerdings so zu gestalten, dass der Mann nicht gestört wird.
Ja, ja liebe Frauen, wenn ihr diese minimalen Verhaltensregeln beachtet, wird es euch euer Mann danken und versuchen
a kein Bier zu verschütten
b nicht jeden Quadratzentimeter im Umkreis von drei Metern um seinen Trainerstuhl (= Fernsehsessel) vollzubröseln
c beim Verzehr der unter § 6 genannten Mahlzeit euch nicht ständig an die kulinarischen Fähigkeiten seiner Mutter zu erinnern
-
he,he,he...
wenn es Frauen geben sollte, die diese Hausordnung einhalten
können, dann bitte PN an mich! :lachen07: :lachen07: :lachen07:
-
:kloppen: :koch:
Und was, wenn es auch Frauen gibt, die sich für Fußball interessieren???
Und dabei vielleicht sogar mehr Ahnung haben als die Männer???
Gelten dann die Regeln auch andersrum :wink:? Kommt wirklich vor!!! :dozent: :whistle: :zwinker:
Grüße von der fußballinteressierten, selbst lange aktiven
Grille
-
.. wer hat die letzte Fußball-Weltmeisterschaft gewonnen :lol:
-
Eben :lol:
-
he,he,he...
wenn es Frauen geben sollte, die diese Hausordnung einhalten
können, dann bitte PN an mich! :lachen07: :lachen07: :lachen07:
...oder am Besten gleich vorbeikommen, das hättest du wohl gerne, was?
Die Regeln dort oben habe ich einem Märchenbuch für männliche Träumer entnommen...... :lol: ....
P.S. Ich werde mir auch, wenn möglich , alle Fußballspiele ansehen, und bestimmt nicht auf einem kleinen, extra gekauften Fernseher! :D
Wir haben doch die WM sozusagen verpaßt, weil wir zu der Zeit in den USA gelebt haben, nun müssen uns die Deutschen vormachen, wie es damals war, vor zwei Jahren, sowohl die Spieler als auch die Zuschauer!
-
Ts, ts, Monika, von Dir hätte ich so etwas nicht erwartet!
Hallo zusammen,
hier ein Auszug aus unseren Regeln:
Beiträge werden gelöscht, wenn Beiträge, die rassistisch, sexistisch, pornografisch oder gewaltverherrlichend sind.
Ich erwarte in Zukunft mehr Disziplin :!: :!: :!: :!:
:D :D :D
-
Hallo Grille,
Und was, wenn es auch Frauen gibt, die sich für Fußball interessieren???
und wer ist die zweite ? :D
gruß Kali
-
@Kali
:lachroll:
Kenn ich leider auch nicht :wink:
Gruß
Grille
-
he,he,he...
wenn es Frauen geben sollte, die diese Hausordnung einhalten
können, dann bitte PN an mich! :lachen07: :lachen07: :lachen07:
Du scheinst Dir unheimlich sicher zu sein, daß Geli hier nicht mitliest, oder?
:shock: :? :lol:
-
Du scheinst Dir unheimlich sicher zu sein, daß Geli hier nicht mitliest, oder?
:shock: :? :lol:
Bitte?
Ich hab' das ein akustisch nicht verstanden... :engel2:
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Ts, ts, Monika, von Dir hätte ich so etwas nicht erwartet!
Hallo zusammen,
hier ein Auszug aus unseren Regeln:
Beiträge werden gelöscht, wenn Beiträge, die rassistisch, sexistisch, pornografisch oder gewaltverherrlichend sind.
Ich erwarte in Zukunft mehr Disziplin :!: :!: :!: :!:
:D :D :D
:lol: :engel2: ...ich werd mich bessern .... ..vielleicht...
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Also, daß die Wohnungsnot in Tokio solche Ausmaße angenommen hat,
hätte ich nicht gedacht... :lachen07:
Gut versteckt
Tokio - Eine japanische Obdachlose hat sich ein Jahr lang erfolgreich in der Wohnung eines Fremden versteckt - im Kleiderschrank. Doch als sie begann, in der Wohnung auch zu duschen und Essen zu stehlen, wurde der Bewohner misstrauisch und installierte Überwachungskameras. Die Polizei nahm die 58-Jährige am Donnerstag wegen Hausfriedensbruchs fest.
"Sie war gepflegt und sauber", erklärte Polizeisprecher Hiroki Itakura am Freitag in in Kasuya im Süden Japans. Als auf den Videoaufzeichnungen eine Gestalt zu erkennen war, verständigte der Bewohner sofort die Polizei. Doch die fand keine Einbruchsspuren. "Wir haben das ganze Haus durchsucht, auch alle möglichen Verstecke", sagte Itakura. Dann öffneten die Beamten die oberste Schiebetür des Kleiderschranks: "Da war sie". Sie lag nervös auf der kleinen Matratze, die sie sich in ihr vorübergehendes Domizil mitgebracht hatte. Nach eigenen Angaben ist die Frau vor rund einem Jahr in die Wohnung eingedrungen. Die Tür sei unverschlossen gewesen, sagte sie.
Quelle: (http://www.stuttgarter-zeitung.de/stz/page/1720499_0_2147_gut-versteckt-obdachlose-ein-jahr-im-kleiderschrank.html)
-
Also, daß die Wohnungsnot in Tokio solche Ausmaße angenommen hat,
hätte ich nicht gedacht... :lachen07:
Gut versteckt
Tokio - Eine japanische Obdachlose hat sich ein Jahr lang erfolgreich in der Wohnung eines Fremden versteckt - im Kleiderschrank. Doch als sie begann, in der Wohnung auch zu duschen und Essen zu stehlen, wurde der Bewohner misstrauisch und installierte Überwachungskameras. Die Polizei nahm die 58-Jährige am Donnerstag wegen Hausfriedensbruchs fest.
"Sie war gepflegt und sauber", erklärte Polizeisprecher Hiroki Itakura am Freitag in in Kasuya im Süden Japans. Als auf den Videoaufzeichnungen eine Gestalt zu erkennen war, verständigte der Bewohner sofort die Polizei. Doch die fand keine Einbruchsspuren. "Wir haben das ganze Haus durchsucht, auch alle möglichen Verstecke", sagte Itakura. Dann öffneten die Beamten die oberste Schiebetür des Kleiderschranks: "Da war sie". Sie lag nervös auf der kleinen Matratze, die sie sich in ihr vorübergehendes Domizil mitgebracht hatte. Nach eigenen Angaben ist die Frau vor rund einem Jahr in die Wohnung eingedrungen. Die Tür sei unverschlossen gewesen, sagte sie.
Quelle: (http://www.stuttgarter-zeitung.de/stz/page/1720499_0_2147_gut-versteckt-obdachlose-ein-jahr-im-kleiderschrank.html)
:D Die wurde bestimmt Zuhause ausgesperrt von ihrem Mann, weil sie seine persönlichen Regeln nicht befolgt hat! :lol:
-
@Kali
:lachroll:
Kenn ich leider auch nicht :wink:
Gruß
Grille
Ich kenne aber viele - haben 13 Jahre Frauenmannschaft trainiert! Einige spielen heute noch und interessieren sich sehr für Fußball! Und verstehen auch viel, incl. meiner Schiedsrichterkolleginnen!
-
wohin die Liebe fällt... :wink:
Schwules Zebra-Paar nach Jahren in Liebe vereint
Johannesburg – Ein vierjähriges Flirten über trennende Zäune
hinweg hat für ein liebestolles schwules Zebra-Paar in Südafrika nun
ein Happy End. Jeden Morgen standen die Hengste auf der jeweiligen
Seite ihres Zauns, begrüßten sich laut schnaubend und grasten dann
abseits ihrer Herden in Sichtweite des jeweils anderen. „Viele
Passanten hielten mit ihren Fahrzeugen an und fragten, was es mit den
beiden Verliebten auf sich habe“, erklärte Wildpark-Besitzer Barry
Jacobs aus dem Ort White Rivers der Zeitung „The Citizen“ (Samstag).
Jacobs beschloss schließlich, das Zebra von der anderen
Straßenseite zu kaufen und in seine Herde zu integrieren. Beide
Zebras stürmten sofort ausgelassen gemeinsam in den Busch. Seitdem
seien die beiden unzertrennlich. Jacobs: „Sie hätten das Glück
erleben sollen, als wir sie losließen. Sie küssten und beschnupperten
sich und sprachen regelrecht miteinander.“
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:D Die wurde bestimmt Zuhause ausgesperrt von ihrem Mann, weil sie seine persönlichen Regeln nicht befolgt hat! :lol:
Woher wusste ich nur, daß sowas kommen wird...? :lachen07:
-
:D Die wurde bestimmt Zuhause ausgesperrt von ihrem Mann, weil sie seine persönlichen Regeln nicht befolgt hat! :lol:
Woher wusste ich nur, daß sowas kommen wird...? :lachen07:
:kratz: Aus eigener Erfahrung :shock: :lol:
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:D Die wurde bestimmt Zuhause ausgesperrt von ihrem Mann, weil sie seine persönlichen Regeln nicht befolgt hat! :lol:
Woher wusste ich nur, daß sowas kommen wird...? :lachen07:
:kratz: Aus eigener Erfahrung :shock: :lol:
(http://www.cosgan.de/images/midi/froehlich/b020.gif) (http://www.cosgan.de/images/midi/frech/c035.gif)
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Na, da sind sich die Damen ja wieder einig, was...? :wink:
Gruss,
Manni
PS:
(alle Frauen sind doof, außer Mama..) :lachen07:
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Na, da sind sich die Damen ja wieder einig, was...? :wink:
Bitte mal auf meine Signatur achten, Manni :kloppen: :knockout: :zwinker:
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Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen, ihre Männer zum Staunen zu bringen. In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder S&M, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.
Nach einigen Tagen chatten sie wieder:
Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:" Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich...wir machen jede Nacht lang Liebe."
Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.
Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte: "Hey Batman, was gibt's zu essen?"
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Ein Mensch, der hatte Langeweile,
da stritten sich die Körperteile,
sehr heftig und mit viel Geschrei
wer nun der Chef von ihnen sei.
Natürlich ich, sprach das Gehirn
Sitz oben hinter der Stirn
Und muss euch leiten
Bin Nr. 1 wer will´s bestreiten?
Die Beine riefen halb im Spaße
Gib nicht so an, du Wabbelmasse
Durch uns kann sich der Mensch erst regen
Sich umtun und nach Vorn bewegen.
Die Augen riefen: "Uns sollte man zum Chef erklären,
Wenn wir nicht ständig wachsam wären.
Und plötzlich pfiffen auch die Ohren:
"Ohne uns da wär das Gleichgewicht verloren!"
Das Herz, die Nieren und die Lunge
Die Nase, Arme als auch Zunge
Ein jeder legte schlüssig dar,
das er der Chef vom Ganzen war.
Bevor das Streitgespräch erlosch
Fucht jemand höööh …pfrrrrrf
……….
Ich bin der Boss…….
Haha… die andern Körperteile lachten
"Das Loch…." Mhmhmh sie ihre Späße machten
Doch der Arsch war unverdrossen,
hat zielbewusst sich fest verschlossen.
Er dachte starrsinnig bei sich,
"die Zeit die arbeitet für mich!"
Wenn ich mich weigere zu scheißen,
werd ich die Macht schon an mich reißen.
Schlaff wurden Arme, Ohren, Beine,
die Galle produzierte Steine,
das Herz, es stockte schon bedenklich,
das Hirn, es fühlte sich gar kränklich,
doch das Gesäß, es blieb knallhart,
kein Fürzchen kam in leiser Fahrt
Zum Schluss, da sahen´s alle ein,
der Boss kann nur das Arschloch sein.
Und die Moral von der Geschicht,
mit Fleiß und Arbeit schafft man´s nicht
denn warum soll die Ritze schwitzen,
wenn weiter kommt man mit aussitzen.
Um Boss zu werden hilft allein,
ein Arschloch von Format zu sein,
das mit viel Lärm und ungeniert
nichts als nur Scheiße produziert.
-
"Hey Batman, was gibt's zu essen?"
:lachroll:
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(http://i248.photobucket.com/albums/gg187/pavlovia/scheiss.jpg)
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Jetzt weiß ich auch wie ich gestern vom Schützenfest nach Hause gekommen bin... :drink:
(http://img92.imageshack.us/img92/2476/schuetzenfestpa0.jpg)
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:lachroll: .. der ist echt stark :lol:
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... für die älteren Semester unter uns ... :wink:
Forever young!?
Habt Ihr euch auch schon einmal dabei erwischt, als Ihr nach anderen in Eurem Alter geschaut habt und dabei gedacht habt "So alt kann ich nicht aussehen!"? Dann wird Euch diese kurze Geschichte gefallen:
Als ich zum ersten Termin im Wartezimmer meines neuen Zahnarztes saß, sah ich eine seiner Urkunden, die seinen vollständigen Namen trug. Plötzlich erinnerte ich mich, dass ein schlanker, fleißiger Bub mit gleichem Namen im Gymnasium in meiner Klasse war, vor gut 40 Jahren. Als ich den Arzt dann jedoch sah, verwarf ich sofort jeden diesbezüglichen Gedanken. Dieser glatzköpfige, weißbärtige Mann mit den tiefen Falten im Gesicht war viel zu alt, um in meiner Klasse gewesen zu sein. Nachdem er meine Zähne untersucht hatte, fragte ich ihn dann doch, ob er das örtliche Gymnasium besucht hätte.
"Ja," antwortete er.
"Wann haben Sie Ihr Abitur gemacht?" fragte ich.
"1965, warum?"
"Sie waren in meiner Klasse," antwortete ich.
Er betrachtete mich ganz aufmerksam aus der Nähe und fragte dann:
"Was haben Sie unterrichtet?"
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Jetzt weiß ich auch wie ich gestern vom Schützenfest nach Hause gekommen bin... :drink:
Hehe, sei froh dass sie Dich nicht angehalten haben :lol:
(http://img223.imageshack.us/img223/2570/1182753107us3.jpg)
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Wer kennt das nicht, so ein Tag im Freibad?
Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch, eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setz mich ins Auto. Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum ****** wie Straßenbahn fahren... und zu Fuß geht nun wirklich nicht! Also, ich fahre zum Schwimmbad.
Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so größer wird die Zahl der Radfahrer, die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und sowieso überall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben, manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf dem´Weg in die Fremde... aber nein, sie wollen tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad.
In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse mich nicht entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten nicht zu weit weg. Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann siebeneinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die
Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.
Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf ältere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden... Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder zurück. Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit einem ebenso freundlichen: "Halt doch die Fresse, Schwuchtel!". Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf, dass mir im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut.
An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Ermäßigung geltend. Die freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis, Personalausweis, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektor-Test. Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir tatsächlich ermäßigten Einlass in den Badespass-Park!
Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein original rotes Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu mich auf den schönen Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem
lieblichen Geschrei von Rammstein, welches aus ihrem Ghettoblaster dröhnt. Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuß mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere.
Sofort summen sie lustig um mich herum...
Ach, das Leben ist schön! Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken möchte donnert mir ein Fußball lustig hinten auf die Birne, was dazu führt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn abschlage... Ich drehe mich um und da steht... so ein Zufall! Das sympathische kleine A....loch vom Eingang! Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: "Gib mein Ball her, du Missgeburt!" Da kann ich natürlich nicht nein sagen und werfe ihm den Ball zu....
Im Schwimmbad ist es echt toll! Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen.
Zeit für einen Sprung ins kühle Nass!
Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich schwimme, schlendere ich zum Becken. Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier und fängt an zu heulen.
Die Mutter schreit mich ein wenig an, was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir natürlich Leid... hätt ich auch wirklich besser aufpassen müssen. Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön!
Das Sonnenöl von tausenden Leuten schillert auf der
Wasseroberfläche, durch die Chlor-verätzten Augen scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und genieße gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht weh getan! Es hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen,nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind! Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz.
Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht.
Dafür aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach in meinen Turnschuh zu beißen. Netter Hund! Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen... aber jetzt ist es doch langsam genug. Ich packe meine Sachen zusammen und den blöden Hund in die Kühlbox seines freundlichen Herrchens.
Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an,während ich ein paar Takte "Surfin USA" pfeife. Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon beinahe beruhigt.
Ich schlendere zu meinem Fußball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schieße ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in sein nettes Gesicht. Nachdem er nach hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang.
Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom 3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten kleinen Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast. Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der Fußball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen), die kleine Nervensäge hüpft nackt unter dem Badehosen-Baum herum und der nette Nachbar sucht seinen Hund... die fest verschlossene Kühlbox zieht immer noch ihre Bahnen im Wellenbecken und das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidedach zu. Die Rechnung muss inzwischen bei etwa 198 Euro liegen...
Als ich zum Auto zurückkomme hängt ein Strafzettel dran. Ich nehm ihn ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend heißes Auto und denke: Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad.
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DHS Threat New (http://blog.wired.com/27bstroke6/dhs_threat_new.jpg)
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Welche airline ist das nun wieder?
(http://i248.photobucket.com/albums/gg187/pavlovia/Flythefriendlyskies1.jpg)
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(http://www.funnyphotos.net.au/images/fuk-mi-sushi-and-seadfood-buffet-funny-restaurant-1.jpg)
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Die Erste Beichte....
Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum.
Er beginnt seine Rede:
"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bißchen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also versuche ich mich mal so auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat. Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war."
Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister - etwas zu spät - entschuldigt sich für sein spätes Kommen, geht auf das Podium und hält seine Rede: "Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen ..."
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Vier Chirurgen unterhalten sich …
Der Erste:
"Ich mag ja Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch. Alles ist durchnummeriert innen drin."
"Ja ... das ist nichts gegen Elektriker. Verschiedene Farbcodes leiten einen durch das Innere.
Da kann nichts schief gehen",
meint der Zweite.
"Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in denen ist alles alphabethisch geordnet! "
schwärmt der dritte.
Der Vierte im Bunde hingegen meint:
"Am einfachsten zu operieren sind Chefs!
Kein Herz, kein Hirn, keine Eier.
Und das Beste:
Kopf und Arsch sind untereinander austauschbar!"
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Heute war ich beim Bäcker:
Ich war 5 Min. im Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel!
Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!" Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken.
Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wirds noch teurer!" So langsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne.
Da wurde die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und nochwas von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie abgezogen.
War mir egal, ich war ja zu Fuß da! :engel1:
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Feucht-fröhliche Hochzeit (http://maui.autsch.de/r/175/kw4308-1/1/1/1)
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Nicht umsonst heißt es ja:
"Der schönste Tag im Leben..." :lachen07: :lachen07: :lachen07:
(o.k. der Trauzeuge hätte das bei mir nicht überlebt...) :wink:
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Hatten wir das hier (http://www.pulsarxp.de/pdf/qantas.pdf) schon???
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Hatten wir das hier (http://www.pulsarxp.de/pdf/qantas.pdf) schon???
Wenn nicht echt, dann gut erfunden. :lol:
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Angeblich solls ja echt sein....
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Hatten wir das hier (http://www.pulsarxp.de/pdf/qantas.pdf) schon???
http://forum.usa-reise.de/index.php?topic=482.msg18274#msg18274
http://forum.usa-reise.de/index.php?topic=19422.msg149378#msg149378
Gruß Heiner
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Hatten wir das hier (http://www.pulsarxp.de/pdf/qantas.pdf) schon???
http://forum.usa-reise.de/index.php?topic=482.msg18274#msg18274
http://forum.usa-reise.de/index.php?topic=19422.msg149378#msg149378
Gruß Heiner
OK, so weit in die Vergangenheit bin ich dann doch nicht gegangen.
Das ist eben das Problem, wenn ein Fred viele Seiten hat....
Scheinbar bin ich ja aber nicht der Einzige, der es noch nicht kannte ;)
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Scheinbar bin ich ja aber nicht der Einzige, der es noch nicht kannte ;)
Oder nicht mehr, das gibt`s ja auch schon seit Lilienthal ;)
Ist aber immer noch lustig... :lol:
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:D :lol: So zwei Tage vor der Wahl liest man doch gerne mal was Erheiterndes:
http://www.n-tv.de/1046893.html
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Hier mal ein Transcript (auf englisch) wie das ganze Gespraech ablief
http://www.azcentral.com/news/articles/2008/11/01/20081101palinprankcall-ON.html
Moose Frauen sind halt nicht schlau - nur teuer -:)
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Obwohl ich die Fast-Food-Kette nicht mag - hier mal ein absolut geniales Werbe-Video von "Wienderschnitzel":
Gotcha!!!! (http://s172.photobucket.com/albums/w14/Bolanz73/?action=view¤t=gotcha.flv)
Viel Spass!!! :lol: :lol: :lol:
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Obwohl ich die Fast-Food-Kette nicht mag - hier mal ein absolut geniales Werbe-Video von "Wienderschnitzel":
Gotcha!!!! (http://s172.photobucket.com/albums/w14/Bolanz73/?action=view¤t=gotcha.flv)
Viel Spass!!! :lol: :lol: :lol:
:grins: :daumen: :rollen:
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Verdammt eng hier - me first ....
(http://i248.photobucket.com/albums/gg187/pavlovia/mefirst.jpg)
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Verdammt eng hier - me first ....
New Yorker Nummernschilder - das sagt alles! :lol:
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"What happens in Las Vegas stays in Las Vegas"
(http://i248.photobucket.com/albums/gg187/pavlovia/lvad.jpg)
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Die Ersten Probleme mit Obama
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Die Ersten Probleme mit Obama
Naja, wohl nicht 'mit' sondern eher 'wegen' Obama.
Wobei das schon wieder als rassistisch ausgelegt werden könnte. Aber lange nicht so schlimm wie der verbale (mal wieder) Ausrutscher vom italienischen Lifestyle-Regierungschef Berlutschkoni.
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wird dieser dann ersetzt?
(http://i248.photobucket.com/albums/gg187/pavlovia/5gas.gif)
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:oops: :shock: :shock:
wer schauen kann hat mehr vom Leben
sorry
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:oops: :shock: :shock:
wer schauen kann hat mehr vom Leben
sorry
Grant?
(http://i248.photobucket.com/albums/gg187/pavlovia/Alkohol.gif)
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Hallo,
Grant?
(http://i248.photobucket.com/albums/gg187/pavlovia/Alkohol.gif)
ja, meinte ich auch zuerst - aber auf der Note oben steht "Cent" :wink:
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(http://i248.photobucket.com/albums/gg187/pavlovia/pinguin.gif)
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Was? :shock: Du kannst kein Plattdeutsch? :D
http://de.youtube.com/watch?v=FCjO4jwkivc
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Hallo zusammen,
mal ein kleines Rätsel:
Was haben der neue amerikanische Präsident und eine Intimrasur gemeinsam?
Is doch klar: Der Busch is weg!!!!
LG Angi
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(http://i248.photobucket.com/albums/gg187/pavlovia/Makeyourchoiceandstartyourengines.jpg)
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> Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage
> stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.
>
> In einem Gericht in einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief
> der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand, eine
> ältere großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: " Mrs.
> Jones kennen Sie mich?" "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne
> Sie, seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich
> sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren
> die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie
> glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade genug
> Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."
>
> Der Anwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte. Er ging
> ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin
> dann; "Mrs. Jones, kennen Sie auch den Anwalt der Verteidigung?" Sie
> antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war.
> Er war faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann
> mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Kanzlei ist die
> schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt
> seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja, ich kenne
> ihn."
>
> Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den
> Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden
> Idioten jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den
> elektrischen Stuhl!"
Gruß Marcus
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Bitte, warnt eure Kinder !!
(http://i248.photobucket.com/albums/gg187/pavlovia/chewinggum.jpg)
-
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne
in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und
schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an
seinen Sohn:
>>
Lieber Ahmed,
ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen
kann.
Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den
Garten
umgraben.
Ich liebe Dich.
Dein Vater.
>>
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
>>
Lieber Vater,
bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich
nämlich 'die Sachen' versteckt.
Ich liebe Dich auch.
Ahmed.
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI
und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für
Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts.
Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
>>
Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:
>>
Lieber Vater,
sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und du kannst die
Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich
aus der Entfernung leider nicht für Dich tun.
Ich liebe Dich.
Ahmed
-
(http://i248.photobucket.com/albums/gg187/pavlovia/dickdoof.gif)
-
Off the Beaten Path in ... (http://www.amazon.com/gp/reader/0762742135/ref=sib_dp_pt#reader-link)Texas. :lolsign:
Man beachte das Coverfoto. :kratz:
Hoffentlich ist der Inhalt original Texas .... :wink: :lol:
-
Man beachte das Coverfoto. :kratz:
:lol:
Wurde aber scheinbar nachgebessert:
The publishers must have read the comments of the other reviewer on this page because my copy of this book is also the Seventh Edition, same ISBN number and everything, but the picture on the front cover is of a beautiful old climbing tree on the Brazos-Republic Trail - which is actually in Texas!
-
Ob dieser Hund meinte er waer ein Baer?
Untertitel koennte auch heissen "Hang in there Baby" :-)
(http://i248.photobucket.com/albums/gg187/pavlovia/Hanginthere.jpg)
-
Kurz, böse, aber gut!
Die Frau von Hr. Huber ist vor San Diego beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr. Huber ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."
Hr. Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"
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Drei Männer haben ein Problem.....
Eines Tages gingen drei Männer durch einen großen Wald und plötzlich standen sie vor einem riesigen, wilden Fluss.
Sie mussten aber unbedingt auf die andere Seite des Flusses gelangen. Aber wie bei so einem reißenden Strom?
Der erste Mann kniete sich hin und betete zu Gott:
"Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können!"
"pppppfffffffuuuuffffffff" Gott gab ihm lange Arme und starke Beine.
So konnte er den Fluss schwimmend überqueren. Er hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und wäre beinahe drei - vier Mal ertrunken.
ABER: er hat es geschafft!
Der zweite Mann, der dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte:
"Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss überqueren zu können!"
"pppppfffffffuuuuffffffff" Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm den Fluss zu überqueren, obwohl der Bottich sich mehrere Male fast überschlagen hätte.
Der dritte Mann, der dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder und sprach zu Gott:
" Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die Intelligenz diesen Strom zu überqueren!"
"pppppfffffffuuuuffffffff" Gott verwandelte den Mann in eine Frau.
Diese warf einen Blick auf die Landkarte..... ging etwas Flussaufwärts und überquerte die Flussbrücke.
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Ob es wirklich wahr ist :roll: :zuck: :whistle:
Auf jeden Fall lustig :lolsign: :mrgreen: :lachroll:
Ich hofffe nur, dass ich hiermit niemanden zu nahe trete, oder gar gegen die Regeln des Forums verstosse :dozent: :!:
"Tatsachenbericht aus der LA Times "
"Im Nachhinein gesehen war der großer Fehler das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er.
"Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Nächst! es geschah.
"Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten welche im Gegenzug eine noch groessere Gasblase noch weiter innen . Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
Gruß Marcus
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Im Spessart lebte eine alte Frau
Für sie war das Leben nur immer grau
Mit ihrem Einkommen war es schlecht bestellt-
mit einem Wort - sie hatte kein Geld
Sie überlegte angestrengt hin und her
woher denn Geld zu kriegen wär
Ihr kam ein Gedanke, oh Sapperlot
Sie schreib einen Brief an den lieben Gott
Lieber Herrgott, ich bin alt und arm
das Geld ist zu wenig, ich bitte, erbarm
schick mir doch bitte schnell hundert Mark
sonst müßte ich hungern, und das ist doch arg.
Eine andere Hilfe weiß ich nicht mehr
denn ohne Moneten ist`s doch so schwer
Aber bitte beeil dich mit dem Geld
Sonst ist`s nicht mehr schön auf dieser Welt
Der Brief wird frankiert, in den Kasten gesteckt.
Der Postbote hat ihn dann morgens entdeckt
Er liest die Adresse, was soll er denn macht?
An den lieben Gott - das ist ja zum Lachen
Er denkt sich sicher: Spaß muß sein-
der kommt ins Fach vom Finanzamt hinein.
Am nächsten Tag dort angekommen,
wird er vom Beamten in Empfang genommen.
Wenn sie nun glauben, er wirft weg diesen Brief
Oh, so ist das nicht, da liegen Sie schief.
er liest die Adresse und denkt gleich daran,
Wie man der Frau wohl helfen kann.
Ja glauben Sie mir, das ist kein Scherz
Es gibt beim Finanzamt mal jemand mit Herz.
Ihm kommt ein Gedanke - und das ist fein
So könnt`s für die Frau eine Hilfe sein:
Er fängt gleich an durch die Büros zu wandern,
und sammelt recht fleißig von einem zum andern
doch leider war der Erlös etwas karg
statt hundert, bekam er nur siebzig Mark
Aber diese wurden dann verwandt
und an die Frau gleich abgesandt.
Die Frau freut sich sehr, man kanns kaum ermessen
daß der Hergott sie hat nicht vergessen.
So schrieb sie rasch einen Dankesbrief
und in Eile sie zum Postamt lief.
Sie schrieb: Lieber Hergott von Herzen stark
danke ich dir für die siebzig Mark
Doch solltest du wieder mal an mich denken, mir gütigst ein paar Märkchen schenken,
dann möcht ich dich um eines bitten
das Geld nciht über´s Finanzamt zu schicken
Die Lumpen dort haben doch ungelogen
von hundert Mark dreißig gleich abgezogen.
-
Eine Promi-Ehefrau hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke. Sie sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen, sie hätten einen guten Ruf zu verlieren.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle. Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter.
Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum! 8)
Gruß Marcus
-
Stay out of the doghouse! (http://bewareofthedoghouse.com/VideoPage.aspx) :lol:
-
Warum heuer kein Nikolaus kommt
Denkt euch, ich habe das Christkind gesehen,
es kam aus der Kneipe und konnte kaum steh’n.
Auf Geschenke braucht ihr nicht hoffen,
es hat das ganze Geld versoffen.
Es wankte hin zum Tannenwald
und hatte den Bauch voll Hannen Alt.
Gestern hab ich es wieder getroffen,
und stellt euch vor, es war schon wieder besoffen.
ich blieb gleich stehen und sprach es an:
„Sag, Christkind, wo ist der Weihnachtsmann?“
Das Christkind sprach: „Auf den brauchst du nicht zu hoffen,
der liegt im Wald und ist besoffen“
Gemeinsam gingen wir zum Weihnachtsmann,
mit glasigen Augen sah er uns an.
Er lallte: „Tag lieber Bruder, Tag liebe Schwester,
lasst mich in Ruh, bald ist Sylvester!
-
Der Hypnotiseur
Eine Frau kommt nach Hause und erzählt ihrem Mann,
„Weißt Du noch die ganzen Male wo ich Kopfschmerzen hatte?
Die ganzen Jahre lang...?
Also, die sind jetzt total weg...!"
„Was?!," sagt der Mann, „keine Kopfschmerzen mehr? Wie kommt denn das?!"
Sagt die Frau, "Kerstin riet mir, dass ich mal zu diesem Hypnotiseur
gehe, und der
empfahl mir vor einem Spiegel zu stehen, und mehrere Male zu wiederholen:
„Die Kopfschmerzen sind weg"
„Die Kopfschmerzen sind weg"
„Die Kopfschmerzen sind weg"
„Die Kopfschmerzen sind weg"
Und, das hat tatsächlich funktioniert! Die Kopfschmerzen sind weg!!!"
Das ist ja ganz toll, meint der Mann. „Das freut mich echt!"
Jetzt fügt sie hinzu:
"Du, Schatz, in den letzten Jahren warst Du ja nicht gerade die Spitze im
Bett...
Vielleicht könntest Du ja auch mal den Hypnotiseur besuchen.
Vielleicht kann da was getan werden...?"
Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu.
Nach seinem Termin, kommt der Mann nach Hause, reißt sich die Kleider vom
Leib,
trägt seine Frau ins Schlafzimmer, legt sie aufs Bett, und meint:
"Warte kurz, bin gleich zurück" und zieht ab ins Bad. Kommt nach ein paar
Minuten zurück,
schmeißt sich auf sie und macht heiße Liebe mit seiner Frau – wie noch nie
zuvor.
Danach meint sie, "Wau, das war wundervoll!"
Der Mann meint, "Bleib da. Ich komm gleich zurück." Und zieht wieder ins
Bad ab.
Kommt zurück, und die Szene wiederholt sich, aber diesmal war es noch
besser.
Ihr dreht sich der Kopf!
Wieder meint er, er kommt gleich zurück.
Aber diesmal, schleicht sie ihm nach, und steht vor der Badezimmertür.
Dort hört sie ihn sagen…
'Sie ist nicht meine Frau!"
'Sie ist nicht meine Frau!"
'Sie ist nicht meine Frau!"
'Sie ist nicht meine Frau!"
Seine Beerdigung ist am Samstag. .....
Gruß Marcus
-
Wer bin ich ???
Ich bin ungefähr 20cm lang ,
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen .
Normalerweise findet man mich hängend
oder lose Baumelnd , immer bereit für
sofortige Aktionen.
Ich schmücke mich mit ein kleinen Büschel Haare an einem Ende und einem kleinen Loch am anderen ende .
bei Gebrauch werde ich mal langsam , mal schnell in eine warme und feuchte Fleischige Öffnung geschoben .
Dort werde ich hinein gestoßen und wieder heraus gezogen , immer und immer wieder , viele male in Folge,oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen .
Jeder der zuhört wird sicher die rythmischen , pulsierenden Geräusche erkennen , die durch die gutgeschmierten Bewegungen entstehen .
Wenn ich schließlich heraus gezogen werde, hinterlasse ich saftige , schaumige und klebrige weiße Substanz, von der etwas an der Außenseite der Öffnung und etwas an meinem langen glänzenden Schaft abgewischt werden muß .
Nach dem alles erledigt ist und meine Reinigung durchgeführt wurde, kehre ich in meine freihängende Ruhelage zurück, bereit für eine neue sofortige Aktion.
Ich hoffe am Tag 2,3x oder öfter in Aktion treten zu können . Aber meißt ist es viel seltener.
Wer bin ich ?????
Wie Du wahrscheinlich schon erraten hast
bin ich nichts anderes als Deine
eigene............
...... Zahnbürste ;-)
Was hast Du denn gedacht ???
Du perverse/-er ???
-
PDF-Datei im Anhang öffnen
:oops: :mrgreen: :lachroll:
Gruß Marcus
-
PDF-Datei im Anhang öffnen
Hier das ganze auch als Video von den Mythbusters: (in einer sehr seltsamen Sprache :shock: ) :wink:
-
Ich bin ein Hot Dog :-) :-)
(http://i248.photobucket.com/albums/gg187/pavlovia/hotdog.jpg)
-
Gefangen im Dosenkäfig. :lol:
http://www.brainblog.to/item/2008/12/gefangen-im-dosenkaefig (http://www.brainblog.to/item/2008/12/gefangen-im-dosenkaefig)
-
..... :-)
-
Warum wird ein Schwabe in der Autowaschstraße regelmäßig selbst nass?
Weil er sich strikt an die Anweisungen hält und da steht nunmal
"Gang raus...."
OK, versteht vielleicht nicht jeder ;)
-
Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute morgen. Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt
-
http://photographyparadise.weebly.com/what-does-5-billion-in-pure-gold-look-like.html
-
Wasserfall auf Japanisch
http://www.noob.us/miscellaneous/creative-waterfall/
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Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist. "Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."
Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar
-
Als das Flugzeug seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot:
"Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter.
Wir werden pünktlich ankommen ...... - Oh mein Gott, oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße...!"
Danach Stille.
Atemlose Stille!
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes, blankes Entsetzen macht sich breit!
Was ist wohl passiert?
Auch die Flugbegleitung weiss von nichts, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit können...
Zum Schneiden dicke Luft, gespannte Nervosität...
Kurz bevor Panik los bricht, meldet sich der Pilot wieder:
"Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet.
Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen"
Schreit ein Passagier:
"Sie Arschloch! Sie sollten MEINE Hose jetzt mal von HINTEN sehen...!"
***
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Billigflieger:
-
Billigflieger:
Meine Güte!
Der arme Kerl! :D
Was müssen die für einen Spaß gehabt haben bei dem Sketch! :wink:
-
We are sorry, this video is no longer available.
:( :(
-
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:( :(
It is available! I can watch it right now! :shock:
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Such mal nach dem Titel vom Video :D
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We are sorry, this video is no longer available.
:( :(
Falls Du es aus irgendwelchen Gründen nicht siehst, such bei youtube nach "Carol Burnett Show- No Frills Airline"
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Obama auf schwäbisch (http://www.wikio.de/video/766214)
-
Skurile Gespräche zwischen Tower und Pilot (http://www.sueddeutsche.de/,ra25m3/reise/212/456875/bilder/?img=0.0)
Viele Grüße,
Katharina
-
Hallo meine geliebte Tochter!
Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen. Wenn
nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe es dir neu.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht besonders schnell lesen
kannst. Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte Woche hat es nur 2
Mal
geregnet: Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage.
Wegen des Mantels den du haben wolltest, dein Onkel Peter sagte, wenn ich
den mit diesen Metallknöpfen verschicke wird es teuer wegen des Gewichts,
deshalb habe ich sie abgetrennt. Kannst sie ja wieder annähen, denn ich
habe sie
in die rechte Tasche getan.
Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Unter ihm sind 500 Mann! Er mäht das
Gras am Friedhof. Deine Schwester Lisa hat vor kurzem geheiratet und
erwartet
ein Baby. Wir wissen noch nicht welchen Geschlechts, darum kann ich dir
noch
nicht sagen ob du Onkel wirst oder Tante. Wenn es ein Mädchen wird, dann
will
sie sie wie mich nennen. Finde es seltsam sein Kind "Mutter" zu nennen.
Deinem Bruder ist vor kurzem was Blödes passiert:
Er hat sein Auto abgesperrt und hatte den Schlüssel drin vergessen. Musste
nach hause zu Fuß laufen (10 Kilometer), um den Ersatzschlüssel zu holen,
und
uns aus dem Auto frei zu lassen. Wenn du deine Kusine Lili triffst, dann
richte ihr schöne Grüße von mir aus. Wenn du sie nicht triffst, dann sag
ihr
nichts.
In diesem Sinne ein gutes neues Jahr
Deine Mutter
P.S. Wollte dir noch etwas Geld in den Brief rein tun, habe aber
blöderweise den Umschlag schon zugeklebt
:roll: 8) Gruß Marcus
-
Briefe ...
Das Schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
"Liebe Mami, es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen,
dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin.
Ich habe in ihm die wirklich wahre Liebe gefunden,
du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings
und vor allem seinem Megateil............... von einem Motorrad!
Aber das ist noch nicht alles,
Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein
schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald!
Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum.
Und da ich drauf gekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut,
werden wir das Gras auch für alle unsere Freunde anbauen,
wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht und sie damit sie nicht so sehr leiden müssen.
In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet,
damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben,
Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen!
Ich hoffe ich kann dich bald mal besuchen kommen, damit du deinen Enkel kennen lernst!
Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn!
Wollt dir nur sagen, es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis
was auf dem Nachttischen liegt.... Hab dich lieb!
*Und hier die Antwort des Vaters :*
Ich habe Deinen Brief Deiner Mutter gegeben, die sofort
einen Herzinfarkt erlitt und ins Krankenhaus gebracht werden musste.
Medikamente erhalten sie am Leben.
Als ich unseren Anwälten schilderte, was passiert war, haben sie mir
empfohlen Dich zu verstossen. Somit bist Du nicht mehr unsere Tochter
und wurdest vom Testament gestrichen. Wir haben Deine Sachen in einen
Müllcontainer geschmissen und benutzen Dein Zimmer als Abstellkammer.
Wir haben auch das Schloss ausgewechselt. Du musst eine andere Bleibe
finden, aber versuch nicht die EC Karte zu benutzen. Wir haben sie
sperren und Dein Konto schliessen lassen. Das Geld, das sich
darauf befand werden wir nutzen, um die Behandlungen Deiner
Mutter zu finanzieren.
Versuch auch nicht, uns telefonisch um Geld zu bitten. Wir haben
eh Deinen Mobilfunkvertrag gekündigt.
Das Spielzeug, welches Du aufgehoben hast, sowie Deine
Musikinstrumente, Deine CD-Sammlung und Fotos haben wir dem Nachbarn
verkauft (der Dich immer beim Anziehn beobachtete, wie Du uns
erzähltest). Achja! Natürlich musst Du Dir einen Job suchen, da wir
weder Deine Schule noch Deine Musikstunden weiter zahlen.
Solltest Du beides nicht finden können, rate ich Dir, Dich bei Paulo
zu melden. Den hab ich beim Bund kennengelernt. Ich weiss zwar
nicht genau, was er so treibt, aber ich hab ihm ein Bild von Dir
geschickt und er meinte, dass ein Mädchen wie Du ganz bestimmt
keine Schwierigkeiten in manchen afrikanischen Ländern hätte, die
er gut kennt und wobei er Dir helfen könnte. Ich hoffe, Du wirst in
Deinem neuen Leben glücklich.
PS : mein Spatz, das ist ein Witz ! Ich sehe fern mit Deiner Mutter,
der es sehr gut geht. Ich wollte Dir nur zeigen, dass es schlimmeres
im Leben gibt, als die kommenden drei Wochen Ausgehverbot wegen eines
schlechten Zeugnisses zu haben, und auch Fernsehverbot aufgrund Deines
kleinen Scherzes.
-
schon bekannt?
http://lustich.de/videos/fernsehen/bush-pilot/
-
:lachroll: :lachroll: :lachroll:
Es könnte ja wirklich wahr sein....... :wink:
LG
Ilka
-
Zwei Frauen gehen aus und ziehen einen richtigen „Sauf-Abend“ durch...
Am frühen Morgen auf dem Heimweg haben die beiden ein dringendes, natürliches Bedürfnis.
Weit und breit keine Toilette, nur ein Friedhof.
Da beide wirklich dringend müssen, verschwinden sie kurz hinter zwei Grabsteinen und erleichtern sich.
Aber oh weh: beide haben nichts zum Abwischen dabei, keine Taschentücher, nichts.
Die erste wischt sich kurzerhand mit ihrem Slip ab und wirft diesen anschließend weg.
Die zweite hat jedoch einen sehr teuren Designer-Slip an, den sie erst kürzlich von ihrem Mann als Geschenk erhalten hat und den sie nicht opfern möchte.
In der Dunkelheit kann sie gerade noch die Schleife eines Trauerkranzes erkennen, der auf einem Grab liegt
„Zum Teufel mit der Schleife, das ist ein Notfall!“ denkt sie, reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.
Am nächsten Tag treffen sich die beiden Ehemänner.
Meint der eine:
„Also so geht‘s nicht weiter!
Gestern kam meine Frau sturzbesoffen nach Hause und hatte nicht mal mehr ein Höschen an!“
Entgegnet der andere:
„Das ist doch noch harmlos.
Meine Frau war mindestens genauso besoffen.
Sie hatte zwar noch ihr Höschen an, aber zwischen ihren Beinen hing ein Band mit der Aufschrift:
-
"Wir haben da ein Prachtexemplar, gnädige Frau", sagt der Verkäufer zu der Kundin, die einen Papagei erstehen will, "der spricht sogar Englisch und Französisch."
"Wann spricht er denn Englisch ?", fragt die Kundin.
"Wenn Sie an dem Faden an seinem linken Fuss ziehen."
"Und wann spricht er Französisch ?"
"Wenn Sie am Faden an seinem rechten Fuss ziehen."
"Und was geschieht", bohrt die Kundin weiter, "wenn ich an beiden Fäden gleichzeitig ziehe ?"
Krächzt der Papagei: "Dann fall ich auf den Schnabel, blöde Gans !"
-
Eine aus dem Leben gegriffene Story :wink::
Das Wettrudern -
Denkanstöße zur modernen Betriebsführung
Vor nicht allzu langer Zeit verabredeten sich ein österreichischer und ein japanischer Betrieb der gleichen Branche zu einem Wettrudern über eine Distanz von 1.000 Metern in einem Achter. Das Rennen sollte alljährlich auf der Donau ausgetragen werden. Beide Mannschaften trainierten lange und hart um ihre größte Leistungsfähigkeit zu erreichen.
Als der große Tag endlich da war, waren beide Mannschaften topfit. Die Japaner gewannen jedoch klar mit 400 Metern Vorsprung. Nach dieser Niederlage war das österreichische Team sehr niedergeschlagen und die Moral am Tiefpunkt.
Die Geschäftsleitung des österreichischen Betriebes entschied, dass der Grund für die blamable Niederlage unbedingt herausgefunden werden musste. Ein Projektteam wurde eingesetzt, um das Problem zu analysieren und geeignete Maßnahmen zur Abstellung des Mangels zu finden.
Die Untersuchung ergab folgendes:
• bei den Japanern ruderten 8 Leute und ein Mann steuerte,
• im österreichischen Team ruderte 1 Mann und 8 Leute steuerten.
Man engagierte sofort eine Beratungsfirma um eine Studie über die Struktur des österreichischen Teams anfertigen zu lassen. Nach Kosten in Millionenhöhe und einigen Monaten Auswertung kamen die Berater zu folgendem Schluss:
• es steuern zu viele Leute und es rudern zu wenige.
Um eine erneute Niederlage gegen die Japaner im nächsten Jahr zu verhindern, wurde die Teamstruktur geändert.
Es gab jetzt:
• 4 zweite Steuermänner, 3 erste Steuermänner, 1 Steuerdirektor und einen Ruderer,
• es wurde ein Leistungssystem eingeführt, um dem Mann, der das Boot rudern sollte, Ansporn zu geben, sich noch mehr anzustrengen und ein echter Leistungsträger zu werden.
Das Rennen über 1.000 Meter im folgenden Jahr gewannen die Japaner ganz überlegen, dieses Mal mit 800 Meter Vorsprung auf das österreichische Team.
Die Geschäftsleitung zog daraus sofort die notwendigen Konsequenzen:
Man entließ den Ruderer wegen schlechter Leistung, verkaufte die Ruder, stoppte alle Investitionen in neues Gerät und in die Entwicklung eines neuen Bootes. Die zweiten und die ersten Steuerleute erhielten Prokura mit neuen, erweiterten Aufgaben sowie Prämien für außergewöhnliche Leistungen außerhalb ihres Aufgabenbereichs. Der Steuerdirektor wurde in den Vorstand berufen und erhielt einen Pensionsvertrag. Der Beraterfirma wurde Dank und Anerkennung ausgesprochen. Das eingesparte Geld wurde als Bonus an das obere Management ausgeschüttet.
Ein zwischenzeitlich eingebrachter Vorschlag des Ruderers, das Boot mit 8 Ruderern und einem Steuermann zu besetzen wurde abgelehnt. Begründung: Das Boot könne dadurch zwar schneller bewegt werden, jedoch fehle das richtungsweisende Management der Steuerleute, wodurch das Eintreffen des Bootes im Ziel als unwahrscheinlich gilt.
-
Domino für echte Männer: :lol:
-
Domino für echte Männer: :lol:
:lolsign: Das ist aber ganz schön viel Arbeit, bevor der sein Bier kriegt! :lol: :bier:
-
Idiot of the year :knockout:
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Idiot of the year :knockout:
(http://cosgan.de/images/smilie/froehlich/a065.gif) (http://cosgan.de/images/smilie/froehlich/a065.gif) (http://cosgan.de/images/smilie/froehlich/a065.gif)
Wie blöd muss man eigentlich sein. :lol:
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Eine aus dem Leben gegriffene Story :wink::
Das Wettrudern -
Denkanstöße zur modernen Betriebsführung
Vor nicht allzu langer Zeit verabredeten sich ein österreichischer und ein japanischer Betrieb der gleichen Branche zu einem Wettrudern über eine Distanz von 1.000 Metern in einem Achter. Das Rennen sollte alljährlich auf der Donau ausgetragen werden. Beide Mannschaften trainierten lange und hart um ihre größte Leistungsfähigkeit zu erreichen.
Als der große Tag endlich da war, waren beide Mannschaften topfit. Die Japaner gewannen jedoch klar mit 400 Metern Vorsprung. Nach dieser Niederlage war das österreichische Team sehr niedergeschlagen und die Moral am Tiefpunkt.
Die Geschäftsleitung des österreichischen Betriebes entschied, dass der Grund für die blamable Niederlage unbedingt herausgefunden werden musste. Ein Projektteam wurde eingesetzt, um das Problem zu analysieren und geeignete Maßnahmen zur Abstellung des Mangels zu finden.
Die Untersuchung ergab folgendes:
• bei den Japanern ruderten 8 Leute und ein Mann steuerte,
• im österreichischen Team ruderte 1 Mann und 8 Leute steuerten.
Man engagierte sofort eine Beratungsfirma um eine Studie über die Struktur des österreichischen Teams anfertigen zu lassen. Nach Kosten in Millionenhöhe und einigen Monaten Auswertung kamen die Berater zu folgendem Schluss:
• es steuern zu viele Leute und es rudern zu wenige.
Um eine erneute Niederlage gegen die Japaner im nächsten Jahr zu verhindern, wurde die Teamstruktur geändert.
Es gab jetzt:
• 4 zweite Steuermänner, 3 erste Steuermänner, 1 Steuerdirektor und einen Ruderer,
• es wurde ein Leistungssystem eingeführt, um dem Mann, der das Boot rudern sollte, Ansporn zu geben, sich noch mehr anzustrengen und ein echter Leistungsträger zu werden.
Das Rennen über 1.000 Meter im folgenden Jahr gewannen die Japaner ganz überlegen, dieses Mal mit 800 Meter Vorsprung auf das österreichische Team.
Die Geschäftsleitung zog daraus sofort die notwendigen Konsequenzen:
Man entließ den Ruderer wegen schlechter Leistung, verkaufte die Ruder, stoppte alle Investitionen in neues Gerät und in die Entwicklung eines neuen Bootes. Die zweiten und die ersten Steuerleute erhielten Prokura mit neuen, erweiterten Aufgaben sowie Prämien für außergewöhnliche Leistungen außerhalb ihres Aufgabenbereichs. Der Steuerdirektor wurde in den Vorstand berufen und erhielt einen Pensionsvertrag. Der Beraterfirma wurde Dank und Anerkennung ausgesprochen. Das eingesparte Geld wurde als Bonus an das obere Management ausgeschüttet.
Ein zwischenzeitlich eingebrachter Vorschlag des Ruderers, das Boot mit 8 Ruderern und einem Steuermann zu besetzen wurde abgelehnt. Begründung: Das Boot könne dadurch zwar schneller bewegt werden, jedoch fehle das richtungsweisende Management der Steuerleute, wodurch das Eintreffen des Bootes im Ziel als unwahrscheinlich gilt.
:D Das Ruderboot könnte man auch umtaufen und ihm einen deutschen Namen wie Hypo Real Estate oder so ähnlich geben! :wink:
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Idiot of the year :knockout:
Der hier (http://www.youtube.com/watch?v=pJsVARl2Y1s&feature=related) ist aber auch nicht übel! :roll: :D
-
War ja klar.... :lol:
Mein absolutes "Lieblingswintervideo" (http://i4.ytimg.com/vi/giWOO50B4JI/default.jpg) (http://www.youtube.com/watch?v=giWOO50B4JI) :lol:
LAUT Hören!! Besonders die Replay :lol: ....
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Der hier (http://www.youtube.com/watch?v=pJsVARl2Y1s&feature=related) ist aber auch nicht übel! :roll: :D
Ich dachte immer, Männer würden Längen überschätzen. :D
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Unfassbar wie dumm man sein kann... :lol:
Der ist auch gut: (http://www.ugly.plzdiekthxbye.net/small/s003.gif)
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War ja klar.... :lol:
Mein absolutes "Lieblingswintervideo" (http://i4.ytimg.com/vi/giWOO50B4JI/default.jpg) (http://www.youtube.com/watch?v=giWOO50B4JI) :lol:
Leid tun mir die Burschen schon. Sie haben wohl zu viel Geschichten von Ihren Großeltern gehört, als die Autos noch aus Stahl waren.
-
Die Weisheit des Tages:
Wer vor 18 Monaten 1.158,48 EUR in die Aktien der Commerzbank investiert
hat, musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und hat heute
noch ganze 215,28 EUR übrig.
Wer vor 18 Monaten 1.158,48 EUR in Krombacher Bier investiert hat,
- konnte 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen
- war ständig heiter
- hatte viel Spass
- hat den Regenwald gerettet
und hat heute noch krisensicheres Leergut im Wert von 223,20 EUR im Keller!!!
Das Leben kann so einfach sein..
-
Schon etwas älter:
(http://i3.ytimg.com/vi/ZgQS3nXhEFs/default.jpg)
Youtube: No Toilet Paper (Umbro Commercial). (http://www.youtube.com/watch?v=ZgQS3nXhEFs)
-
Hat jemand zu viele Probleme mit seinem Computer und möchte seinen Ärger mal abreagieren?
In Stenkelfeld gibt es dafür eine Lösung:
&feature=related
-
Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen Afterwork-Drink mit ihren besten Freundinnen.
Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar.
Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte.
Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu.
Bevor sie sich für ihr Verhalten entschuldigen konnte, lehnte sich der junge Mann über sie und flüsterte ihr ins Ohr: "Ich mache alles, absolut alles, was immer du willst, sei es noch so extravagant, für 20 Euro , ohne jegliche Gegenleistung."
Ganz aufgeregt fragte die Frau was die Konditionen seien.
Der junge Mann wiederholte: "20 Euro und du musst mir nur sagen, was du willst, in drei Worten!" Die Frau dachte über seinen Vorschlag für einen Moment nach, dann zog sie ganz behutsam einen 20 Euro Schein aus der Tasche. Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand, zusammen mit ihrer Privatadresse.
Sie schaute ihm tief in die Augen, spitzte ihre Zunge und ließ sie ganz langsam ihre Lippen entlang gleiten. Sie legte ihm eine Hand auf den Oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu ihm und flüsterte ihm ins Ohr:
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" Putz mein Haus "
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Ein Japaner geht in Texas in ein Restaurant.
Er fragt den Wirt: "Walum ist denn hiel alles so gloss?"
Wirt: "In Texas ist eben alles gross!"
Japaner bestellt ein kleines Stück Fleisch, bekommt aber ein riesiges Steak.
Japaner: "Walum ist denn hiel alles so gloss?"
"In Texas ist eben alles gross!"
Genauso gehts beim Bier und beim Nachtisch.
dann fragt der Japaner: "Wo ist denn hiel das WC?"
Wirt: "Geradeaus, dann links, erste Tür rechts.
Der Japaner geht geradeaus, aber dann aus Versehen rechts, und landet im Swimmingpool.
Verängstigt schreit er: "Bitte, nicht spülen!!!"
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Manche haben echt zu viel Zeit :lol::
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Herrliche Detailverliebtheit. :lol:
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Herrliche Detailverliebtheit. :lol:
und noch dazu völlig sinnfrei... :wink:
Aber tolle Animation, ich habe am Anfang gedacht, das wäre ein echter Film.
CU
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Eine Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel und lässt ihren Blick am Spiegelbild "rauf und runter" wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann: "na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein."
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Wenn wir schon bei YouTube sind, dann noch etwas für Simpsons Fans:
Na, wiedererkannt?
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Markus, erste Sahne. :daumen: :lol:
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Zwei sächsische Polizisten halten einen englischen Autofahrer an.
Sagt der eine Polizist zu dem anderen: "Baul, schraib ma uff: dor Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen Seide!"
Darauf der Engländer: "What do you want from me?"
Der Polizist zu dem anderen: "Baul, schreib ufff: dor Mann red wirres Zeusch!"
Der Polizist geht um das Auto des Engländers herum und sieht den Aufkleber mit "GB".
Ganz aufgeregt sagt er zu seinem Kollegen: "Baul, streisch olles, dor Mann ist von dor Griminal Bolizei!!!"
-
Obama ruft bei der Merkel an:
„Angela, Du musst uns helfen! Die größte
Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht Opfer
eines Anschlages geworden! Wir brauchen
dringend 10 Millionen Kondome, kannst Du uns
damit aushelfen?“
„Sicher“ antwortet Angela „Ist kein Problem“
„Die Kondome müssten aber in den
amerikanischen Nationalfarben rot, blau und
weiß geliefert werden. Außerdem müssen sie
amerikanischen Männern angepasst sein, also
mindestens 30 cm lang sein und einen
Durchmesser von mindestens 6 cm haben. Könnt
ihr das machen?“ fragt Barack.
„Wenns weiter nichts ist… Ich kümmere mich
drum!“ entgegnet Angela.
Daraufhin ruft Angela den Chef der größten
deutschen Kondomfabrik an:
„Wir müssen den Amis mit 10 Millionen
Kondomen aushelfen. Ist das machbar?“
„Natürlich“ antwortet der Kondom-Fabrikant.
„Irgendwelche besondere Wünsche?“
„Ja, die Kondome sollen rot, blau und weiß
sein, außerdem mind. 30 cm lang und einen
Durchmesser von mind. 6 cm haben“
„Kein Problem! Sonst noch was?“
Ja, bitte bedrucken Sie die Kondome mit:
Made in Germany Size/Größe S!!!!!!!!
-
Auf einer einsamen Insel
Irgendwo im Ozean stranden Menschen unterschiedlicher Nationalität auf einer paradiesischenInsel:
2 Italiener, 1 Italienerin
2 Franzosen, 1 Französin
2 Deutsche (m), 1 Deutsche (w)
2 Griechen, 1 Griechin
2 Engländer, 1 Engländerin
2 Bulgarier, 1 Bulgarin
2 Schweden, 1 Schwedin
2 Australier, 1 Australierin
2 Neuseeländer, 1 Neuseeländerin
2 Iren, 1 Irin
2 Singapurianer, 1 Singapurianerin
2 Türken, 1 Türkin
2 Östereicher, 1 Östereicherin
2 Schweizer, 1 Schweizerin
Einen Monat später...
Ein Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.
Die zwei Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer menage á trois.
Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen, wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.
Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen.
Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.
Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davonzuschwimmen.
Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört & über die Grundsätze des Feminismusses. (Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig).
Australier sind sowieso alle bisexuell, also kein Problem.
Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat.
Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskies irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben!
Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.
Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an.
Die beiden Östereicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren.
Die Schweizer schlossen bilaterale Verträge mit den anderen, die ihnen genug zu essen, zu trinken und Abwechslung beim Sex sicherstellen sollten. Alle waren einverstanden, nur die drei Schweizer haben die Veträge wegen internen Querelen bis gestern nicht ratifiziert und sind soeben verhungert.
-
Verkaufsgespräch über eine Grafikkarte
-> Arsch voll Kohle (http://www.youtube.com/v/RL2N_Sx4PWk&hl)
Sehr geil! :lachen5:
-
Alkoholkontrolle in Russland... :lol: :lol: :lol:
(http://s172.photobucket.com/albums/w14/Bolanz73/?action=view¤t=Alkotest.flv)
-
Alkoholkontrolle in Russland... :lol: :lol: :lol:
(http://s172.photobucket.com/albums/w14/Bolanz73/?action=view¤t=Alkotest.flv)
Klasse!!!
Was wohl die hiesigen Beamten dazu sagen würden, wenn man das bei nächster Gelegenheit mal vorführt :lol: :lol: :lol:
-
Ich lach' mich tot!!! :lol: :lol:
-
"In diesem Notizbuch stehen in alphabetischer Reihenfolge alle Mädchen,
die ich je vernascht habe." - "Und wie heißen die ersten drei?" - "Anna,
Frauke und Zenzi...."
_______________________________________________________________
Schon den ganzen Abend löchert ein Gast die kesse Kellnerin vergebens
-kein Rendezvous.
Schließlich unternimmt er einen letzten, verzweifelten
Versuch: "Sie sind das aufregendste Mädchen, das mir je begegnet ist. Ich
hätte gern ein persönliches Souvenir von Ihnen."
"Wenn's weiter nichts ist", sagt die junge Kellnerin und verschwindet in
der Küche, um kurz darauf mit einer Papiertüte und einer Rolle Tesafilm
zurückzukehren.
Sie baut sich vor dem aufdringlichen Gast auf, pustet in
die Tüte und klebt sie mit Tesafilm zu.
"So, jetzt haben Sie was ganz
persönliches - ich habe Ihnen einen geblasen, und zwar zum Mitnehmen!"
_______________________________________________________________________
-
ROFL
-
ROFL
Leider habe ich nicht so gute Kenntnis über Abkürzungen, denn eigentlich finde ich Abkürzungen furchtbar.
Deshalb meine Frage was bitte ist "ROFL"?
Claus
-
Rolling on the floor, laughing
Also sich vor Lachen kugeln.
Tschuldigung, ich vergesse manchmal, daß nicht jeder im Internet-Slang fit ist.
-
Rolling on the floor, laughing
Also sich vor Lachen kugeln.
Tschuldigung, ich vergesse manchmal, daß nicht jeder im Internet-Slang fit ist.
Danke.
Nach "LOL" kenne ich jetzt noch ein Abkürzung.
Claus
-
Danke.
Nach "LOL" kenne ich jetzt noch ein Abkürzung.
Hallo Claus,
diese Abkürzungen sind ein Relikt aus der Internet-Frühzeit und werden zum Großteil nicht mehr verwendet. Nachdem aber einige wenige davon, zum Beispiel "AFAIK" und "IMHO" heute immer noch üblich sind, hier ein interessanter Link: http://www.gaarde.org/Acronyms/
Schöne Grüße,
Dirk
-
Fußballer - die Sportler mit der ultimativ schnellsten Reaktion... :lol:
Beispiel gefällig?
(http://i172.photobucket.com/albums/w14/Bolanz73/image001.gif)
-
Die Wahrheit über das Grillen
Die Grillsaison beginnt wieder am Wochenende und es ist daher wichtig, dass wir uns ein paar Punkte in Erinnerung rufen über die Regeln des Kochens draußen, da das das einzige Kochen ist, was echte Männer übernehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden ist.
Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt.
1) Die Frau kauft das Essen
2) Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch.
3) Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill sitzt.
Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs.
4) DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.
5) Danach mehr Routinehandlungen, die Frau bringt die Teller und das Besteck nach draußen.
6) Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.
7) Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert.
Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!
DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.
9) Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles zum Tisch raus.
10) Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr und wieder ganz wichtig!!!!!
11) ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE ESSEN.
12) Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen und wie er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann.
-
Ein Ehepaar spielt Golf.
Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein
Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.
Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den
Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet.
Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem
zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase,
daneben steht ein attraktiver Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
'Sind Sie der Eigentümer des Hauses?' fragt der Ehemann.
Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet:
'Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt,
Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: 'Oh, dann sind Sie ein
Flaschengeist?!'
'Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber
für mich.'
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
'Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro,
steuerfrei!' 'Ist gemacht. Der zweite Wunsch?'
'Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!'
'Betrachten Sie auch das als erledigt. -
Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr
gesehen, geschweige denn angefasst.
Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!'
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist
kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel
widmet.
'Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?' fragt der Geist.
'37!' antwortet die Frau.
'Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?'
-
....Nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die 4 besten Freunde aus alten Schulzeiten...
Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer Richtung Toilette.
Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten !
Der erste meint:
"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile sooo reich,dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor mit 0 km geschenkt hat!"
Da meint der zweite:
"Nicht schlecht ! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist sooo unglaublich reich,dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"
Der dritte pfeift anerkennend:
"Nicht übel meine Herren ! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2 speziell für ihn gemacht mit allem drum und dran !"
Die Drei beglückwünschten sich untereinander, als der 4. von Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.
"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir
auf sie sind!
Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn ???"
"Der ist schwul ! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek.
An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft! Du Ärmster... Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso? Überhaupt nicht! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes Kompressor mit 0 km, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern !!!"
-
:oops: :oops: :oops: Wer den Schaden hat....
Dies ist KEIN WITZ, sondern mir heute Nachmittag passiert! :roll:
Ich wollte heute Zwetschgen pflücken von unserem uralten, riesengroßen Baum!
Also ran mit der 5 Meter langen Leiter in eine passende Astgabel reingedrückt, meine Tochter hielt kurz die Leiter fest, ich kletterte auf die
vorletzte Sprosse und dann gings los!
Unser kleiner 12 Wochen alter Kater hatte einen Riesenspaß, den Pflaumen hinterher zu springen, die mir runterfielen!
Meine Tochter meinte, sie käme gleich wieder, wollte kurz mal telefonieren, ließ die Leiter los, ging rein, nahm schon einen kleinen Eimer voll Pflaumen mit und verschwand....ich rief noch, komm bloß schnell wieder....
....es kam , wie es kommen mußte....sie war gerade 1 Minute weg, da drehte sich die Leiter mit mir obendrauf mit einem Bein weg, ich hechtete an den Stamm, klammerte mit einem Arm, fand einen Zweig, kletterte da rauf, puuuuh, Glück gehabt! :engel1:
Dann passierte....nichts mehr....Sarah kam nicht mehr zurück....kein Mensch war im Garten, da es gerade noch geregnet hatte, kein Nachbar war draußen, meine Töchter und ihre Freundinnen saßen warm und trocken im Haus und ich hier oben fest! :| :cry: :evil: :twisted: :flennen2:
Naja, dann pflückte ich erst einmal ein paar Pflaumen und schmiß sie runter....
...zwischendurch rief ich natürlich meine Kinder, oder: "Hallo!", lauter und lauter, manchmal kam von Radfahrern ein fröhliches "Hallo" zurück! Grrrrr..... (http://www.cosgan.de/images/midi/boese/e060.gif)
Ein Nachbar klappte seine Autotüren, ich rief.....nix...wahrscheinlich dachte der, meine Güte, Monika ist aber laut heute.... (http://www.cosgan.de/images/midi/boese/p010.gif)
Es vergingen 40 Minuten..... (http://www.cosgan.de/images/midi/traurig/b005.gif)
Dann kam auch noch der kleine Kater raufgeklettert! Ich griff ihn mir, denn das war für den kleinen Kerl für den Weg zurück eine zu große Höhe, außerdem waren wir genau über gepflasterten Granitsteinen, und jetzt verlor ich doch etwas meine Fassung!
Es kamen gerade Radfahrer vorbei, die ich ja wunderbar sehen konnte aus 5 Metern Höhe, und da habe ich dermaßen verzweifelt gerufen, ob mir denn mal jemand helfen könnte, daß einer tatsächlich umgedreht ist, und ich ihn bat, an der Haustür zu klingeln und meinen Kindern bescheid zu sagen.....was er dann auch tat, und er selber kam durch den Wintergarten hintenrum in den Garten, und dann konnte ich endlich runterkommen!
Ich habe erst einmal genug von Pflaumen! :wink:
Moin, moin!
Ihr erinnert Euch bestimmt noch an diese tragischen Geschehnisse! :? :wink: :lol:
Nun die nächste Hiobsbotschaft!
Gerade eben kam aus heiterem Himmel dunkle Wolken aufgezogen, es kamen sehr starke Windböen, drei Minuten ging die Welt unter....nun ist wieder blauer Himmel, die Sonne scheint, aaaaaaber....
so sieht es plötzlich am Eingang zum Garten aus....
(http://i46.photobucket.com/albums/f103/CrimsonTide62/Sonstiges/Pflaumenbaum-Ende001.jpg)
etwas weiter hinten ist kein Durchkommen mehr.....eine Baumkrone hat einem kompletten Rosenbogen erschlagen! :shock:
(http://i46.photobucket.com/albums/f103/CrimsonTide62/Sonstiges/Pflaumenbaum-Ende002.jpg)
....und hier das ELEND
(http://i46.photobucket.com/albums/f103/CrimsonTide62/Sonstiges/Pflaumenbaum-Ende004.jpg)
.....es hat den halben Pflaumenbaum erwischt! :| :heulend: :flennen: :flennen2:
So wie's aussieht, könnte die zweite Hälfte beim nächsten Gewitter umfallen! :zuck:
Naja, er ruhe in Frieden! (Dabei hatte er anscheinend ganz viele Früchte angesetzt)
Vielleicht lasse ich die andere Hälfte noch stehen und ernte noch ein paar Früchte.
Das wird später begutachtet!
Jetzt brauchen wir erst einmal die Baumsäge! :?
Gut, daß ich nicht draufgestanden habe, diesesmal! :lol: :wink:
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Gut, daß ich nicht draufgestanden habe, diesesmal! :lol: :wink:
Wirklich nicht.....?? :wink:
Wolltest Du nicht doch den Pflaumen beim Reifen zusehen....?
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Gut, daß ich nicht draufgestanden habe, diesesmal! :lol: :wink:
Wirklich nicht.....?? :wink:
Wolltest Du nicht doch den Pflaumen beim Reifen zusehen....?
Dann wär ich beim nächsten Gewitter mit draufgegangen! :lol:
-
Mein herzlichstes und aufrichtigstes Beileid.
Aber hättest du diesmal auf dem Ast gesessen, wärst du wenigstens ohne fremde Hilfe runtergekommen ;-)
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Hier ein Tipp für alle Offroadfahrer, was man bei einer Reifenpanne unter einem sogenannten
:arrow: Hot-Fix (http://www.chilloutzone.to/video/reifen-flicken-wie-die-profis.html)
versteht :wink:
Also vergeßt Feuerzeug und Spraydose nicht, wenn Ihr die geteerten Pisten verlaßt :lol:
-
Mein herzlichstes und aufrichtigstes Beileid.
Aber hättest du diesmal auf dem Ast gesessen, wärst du wenigstens ohne fremde Hilfe runtergekommen ;-)
:lol: Jaaaaa, da hast Du recht:
(http://i46.photobucket.com/albums/f103/CrimsonTide62/Sonstiges/Pflaumenbaum-Ende019.jpg)
(http://i46.photobucket.com/albums/f103/CrimsonTide62/Sonstiges/Pflaumenbaum-Ende016.jpg)
Nu isser ganz wech! :? :wink:
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Die Karriereleiter. (http://www.arcor.de/ecards/images/picture0/f_pict/Karriereleiter.swf)
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(http://bildschirmarbeiter.com/content/anigifs/animated-gifs-4/animated-gifs-01.gif)
Home Exercise
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:D Da wird einem so richtig klar, wie der Spruch "Sport ist Mord" gemeint ist! :wink: :lol:
-
Haha, das erinnert mich an dieses (http://www.youtube.com/watch?v=M3KCjIAhSPc) Video von den Mythbusters... :lolsign:
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Warum Männer keine Partnerschaftsberatungs-Kolumnen schreiben:
Neulich in der "Frau im Spiegel"....
Lieber Robert,
ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein
Mann noch wie üblich zu Hause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer
gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach
Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause
ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter
unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist
34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren
verheiratet.
Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs
Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn
verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs
Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos
vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem
Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine
Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche
dringen nicht mehr zu ihm durch.
Kannst Du mir bitte einen Rat geben?
Susanne
-------------------------------------
Liebe Susanne,
Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine
ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die
Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit
der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in
der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die
Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die
Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen
Druck aufbauen können.
Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.
Robert
-
Politik einfach erklärt
Was ist ein... ?
Christdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.
Sozialist Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.
Sozialdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten.
Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.
Freidemokrat Sie besitzen zwei Kühe.
Ihr Nachbar besitzt keine.
Na und?
Kommunist Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.
Kapitalist Sie besitzen zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.
EU-Bürokratie
Sie besitzen zwei Kühe.
Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.
Amerikanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der sie erklären, sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.
Französisches Unternehmen Sie besitzen zwei Kühe.
Sie streiken, weil sie drei Kühe haben wollen.
Sie gehen Mittagessen.
Das Leben ist schön.
Japanisches Unternehmen Sie besitzen zwei Kühe.
Mittels modernster Gentechnik erreichen sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.
Deutsches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe.
Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere Re-Designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.
Britisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe.
Beide sind wahnsinnig.
Italienisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe, aber sie wissen nicht, wo sie sind. Während sie sie suchen, sehen sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön
Polnisches Unternehmen
Ihre Kühe wurden letzte Woche gestohlen.
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http://www.sixt.de
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Endlich ist das remodeling in meinem Badezimmer fertig. Jetzt hab ich alles was ich will
Ihr werdet also jetzt oefter von mir hoeren.
(http://i248.photobucket.com/albums/gg187/pavlovia/bathroomremodeling.jpg)
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... solange es beim Hören bleibt :klo:
-
... solange es beim Hören bleibt :klo:
Ich hab ja nicht gesagt WAS es zu hoeren gibt :lol:
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fucking great stuff.... :lachroll:
Greetz,
Manni
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Macht DAS mal nach! :zuberge: :lol:
-
Macht DAS mal nach!
Warum?
-
Macht DAS mal nach!
Warum?
Warum nicht?
"Jeden Tag eine gute Tat!"
-
Macht DAS mal nach! :zuberge: :lol:
Nö..... Über einen so schmalen Steg laufen, würde ich nicht. :|
-
Hi,
wer noch auf der Suche nach einer günstigen "Ehe mit Unterkunft und Frühstück" ist:
sollte es mal hier probieren:
(http://www.usa-reise.net/galerie/albums/userpics/12921/ehe.jpg)
:lachroll:
-
Die Kinder kommen ganz begeistert vom Urlaub am Bauernhof zurück.
Sagt der Ältere der beiden zu seiner Mutter: "Mensch Mama, auf dem
Bauernhof, da haben sie eine Sau, die ist viel dicker als du!"
Die Mutter, total schockiert, haut dem Jungen eine runter und fängt an
zu weinen.
Der Kleinere ist ganz irritiert und will seine Mutter trösten:
"Gell Mamma, es gibt gar keine dickere Sau als dich?"
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-
747Race
;-)
-
Etwas harte Landung:
8)
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Piloten informieren Mechaniker über Probleme ....
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet... Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären.
Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsachlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist QANTAS die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.
P: Die Reibsperren blockieren die Drosselhebel.
S: Dazu sind sie da!
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
-
Kindermund:
"Papa! Wie seid ihr eigentlich früher ohne Computer ins Internet gekommen?" :?
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(http://todayilaughed.com/wp-content/uploads/2009/05/ryanair.jpg)
-
Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalte: "Entschuldigung", sagt er. " Warum fliegen Sie nach Berlin?"
Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress. Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den meisten Spaß am Sex... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles ´erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus: "Winnetou", sagt er. "Winnetou Öztürk!"
-
Bankautomat.....;-)
Eine deutsche Großbank hat vorgestern einen "Drive In" - Bankomat in Betrieb genommen.
Damit sind alle Kunden in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto verlassen zu müssen. Um die Vorteile der neuen Einrichtung nutzen zu können, wird gebeten, folgende Hinweise
zu beachten:
Für unsere männlichen Kunden:
1.Fahren Sie an den Bankomat heran.
2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
3. Führen Sie Ihre Karte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie das Geld.
5. Entnehmen Sie Ihre Karte.
6. Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie weiter.
Für unsere weiblichen Kunden:
1.Fahren Sie an den Bankomat heran.
2. Starten Sie den abgewürgten Motor.
3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankomat wieder in Höhe Ihres Seitenfensters ist.
4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
5. Öffnen Sie die richtige Fensterscheibe.
6. Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Karte.
7. Falls Sie Ihren Eyeliner entdecken, checken Sie Ihr Make-Up jetzt nicht.
8. Versuchen Sie, Ihre Karte in den Bankomaten einzuführen.
9. Öffnen Sie die Autotür, um den Bankomaten besser erreichen zu können.
10. Überlegen Sie sich eine Ausrede, die die Beule in der Fahrertür plausibel erklärt.
11. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein.
12. Entnehmen Sie die Karte und führen Sie sie in richtiger Richtung nochmals ein.
13. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihren Terminplaner. Die PIN steht auf der ersten Innenseite unter dem Vermerk "PIN (geheim!!!)"
14. Geben Sie die PIN ein.
15. Drücken Sie auf "Korrektur" und geben sie die richtige PIN ein
16. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
17. Überprüfen Sie währenddessen Ihr Make-up im Rückspiegel.
18. Entnehmen Sie Ihr Bargeld.
19. Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie das heruntergefallene Geld auf
20. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut aus und suchen Sie Ihre Geldbörse
21. Verstauen Sie das Geld darin.
22. Ignorieren Sie die hupenden Autos hinter Ihnen.
23. Starten Sie den Motor.
24. Starten Sie den abgewürgten Motor erneut.
25. Fahren Sie rückwärts zum Bankomaten und entnehmen Sie Ihre Karte.
26. Stecken Sie Ihre Karte in die dafür vorgesehene Hülle.
27. Betätigen Sie nicht den Anlasser bei bereits laufendem Motor.
28. Fahren Sie los.
29. Lösen Sie nach ca. 2 bis 3 Kilometern die Handbremse
-
Müder kleiner Bär :knockout:
-
@ Palo,
:lachroll: :zwinker:
:usa:
-
Frauen und Alkohol......eine böse Sache.
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde... Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls...
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.
Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet!
Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!" Aber dann sagte er plötzlich:
"Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"
Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"...
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:lachroll: :lachroll: :lachroll:
-
Sagt ein Mann zu seiner Frau:
„Ich wette, du schaffst es nicht, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt.
“ Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen:„Schatz, du hast den größten Schwanz in der ganzen Nachbarschaft!“
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:D Von wegen Frauen, das schwache Geschlecht......
....zumindest nicht im SUV! :D :wink:
http://www.dumpert.nl:80/mediabase/328371/459efd55/mijn_suv_wegslepen_.html
-
Der zum besten Witz der Welt gekrönte:
Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. "Das ist mein Vogel", besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. "Wer weniger schreit, kriegt den Vogel." Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: "Okay, jetzt bin ich dran." "Nee", sagt der Bauer im Weggehen. "Hier, nehmen Sie die Ente."
-
das wird teuer...
-
das wird teuer...
:lachroll: :zuberge: :zuberge:
kann er gar nicht bezahlen - auch weil bestimmt kein Job mehr!!
-
Moin! :D
DAS DA UNTEN bekam ich gerade per E-Mail :wink: : .....
(Paßt ganz gut zum Thema Reise!)
These were posted on an Australian Tourism Website and the answers are the actual responses by the website officials, who obviously have a great sense of humour (not to mention a low tolerance threshold for cretins!)
__________________________________________________
> Q: Does it ever get windy in Australia ? I have never seen it rain on TV, how do the plants grow? ( UK ).
>
> A: We import all plants fully grown and then just sit around watching them die.
__________________________________________________
>
> Q: Will I be able to see kangaroos in the street? ( USA )
> A:Depends how much you've been drinking.
__________________________________________________
>
> Q:I want to walk from Perth to Sydney - can I follow the railroad tracks? ( Sweden)
>
> A: Sure, it's only three thousand miles, take lots of water.
__________________________________________________
>
> Q: Are there any ATMs (cash machines) in Australia ? Can you send me a list of them in Brisbane , Cairns , Townsville and Hervey Bay ? ( UK)
> A: What did your last slave die of?
__________________________________________________
>
> Q:Can you give me some information about hippo racing in Australia ? ( USA )
> A: A-Fri-ca is the big triangle shaped continent south of Europe .
> Aus-tra-lia is that big island in the middle of the Pacific which does not
> ... Oh forget it. Sure, the hippo racing is every Tuesday night in Kings Cross. Come naked.
__________________________________________________
>
> Q:Which direction is North in Australia ? ( USA )
>
> A: Face south and then turn 180 degrees. Contact us when you get here and we'll send the rest of the directions.
_________________________________________________
>
> Q: Can I bring cutlery into Australia ? ( UK )
> A:Why? Just use your fingers like we do...
__________________________________________________
>
> Q:Can you send me the Vienna Boys' Choir schedule? ( USA )
> A: Aus-tri-a is that quaint little country bordering Ger-man-y, which is
> Oh forget it. Sure, the Vienna Boys Choir plays every Tuesday night in Kings Cross, straight after the hippo races. Come naked.
__________________________________________________
>
> Q: Can I wear high heels in Australia ? ( UK )
> A: You are a British politician, right?
__________________________________________________
>
> Q:Are there supermarkets in Sydney and is milk available all year round? ( Germany )
> A: No, we are a peaceful civilization of vegan hunter/gatherers.
> Milk is illegal.
__________________________________________________
>
> Q:Please send a list of all doctors in Australia who can Dispense rattlesnake serum. ( USA )
> A: Rattlesnakes live in A-meri-ca which is where YOU come from.
> All Australian snakes are perfectly harmless, can be safely handled and make good pets.
__________________________________________________
>
> Q:I have a question about a famous animal in Australia , but I forget its name. It's a kind of bear and lives in trees. ( USA )
>
> A: It's called a Drop Bear. They are so called because they drop out of Gum trees and eat the brains of anyone walking underneath them.
> You can scare them off by spraying yourself with human urine before you go out walking.
__________________________________________________
>
> Q:I have developed a new product that is the fountain of youth. Can you tell me where I can sell it in Australia ? ( USA)
> A: Anywhere significant numbers of Americans gather.
__________________________________________________
> Q:Do you celebrate Christmas in Australia ? ( France )
>
> A: Only at Christmas.
__________________________________________________
>
> Q: Will I be able to speak English most places I go? ( USA )
>
> A: Yes, but you'll have to learn it first
(http://i46.photobucket.com/albums/f103/CrimsonTide62/Sonstiges/cid_003601ca5fbf27413ea06602a8c0lib.jpg)
-
Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und
ermordete?"
"Ja, das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine
zurecht kommt!"
-
Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.
Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich
küssen?"
"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"
-
Eigentlich gehört dieser Beitrag in die Rubrik „Praktische Ratschläge für den Haushalt“.
Sei´s drum:
Wer kennt es nicht. Es wurde wieder zu viel heißes Wasser gekocht und man benötigt nicht alles. Warum dieses
nicht gleich einfrieren. Wenn man zu einem anderen Zeitpunkt etwas davon benötigt, muss man es nur noch auftauen.
Fertig. :kaffee:
-
Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem
Freund
im Bett. Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel.
Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde
mehr!"
-
Untersuchungen haben ergeben, Trinken ergibt die gleiche Entspannung wie YOGA.
Savasana
Position totale Entspannung. (http://i46.photobucket.com/albums/f103/CrimsonTide62/Sonstiges/Yoga1.jpg)
Balasana
Diese Position bringt Ruhe und Frieden. (http://i46.photobucket.com/albums/f103/CrimsonTide62/Sonstiges/Yoga4.jpg)
Setu Bandha Sarvangasana
Diese Position beruhigt das Hirn und müde Beine. (http://i46.photobucket.com/albums/f103/CrimsonTide62/Sonstiges/Yoga6.jpg)
Marjayasana
Diese Position stimuliert die Wirbelsäule. (http://i46.photobucket.com/albums/f103/CrimsonTide62/Sonstiges/Yoga8.jpg)
Halasana
Exzellent für Rücken- und Genickschmerzen. (http://i46.photobucket.com/albums/f103/CrimsonTide62/Sonstiges/Yoga10.jpg)
Dolphin
Exzellent für Schulter, Oberkörper, Arme und Beine. (http://i46.photobucket.com/albums/f103/CrimsonTide62/Sonstiges/Yoga12.jpg)
Salambhasana
Gute Übung für Nacken, Bauch, Ober- und Unterschenkel. (http://i46.photobucket.com/albums/f103/CrimsonTide62/Sonstiges/Yoga14.jpg)
Ananda Balasana
Diese Position ist gut für die Massage der Hüftgegend. (http://i46.photobucket.com/albums/f103/CrimsonTide62/Sonstiges/Yoga16.jpg)
Malasana Diese Position stärkt die Gelenk- und Rückenmuskeln. (http://i46.photobucket.com/albums/f103/CrimsonTide62/Sonstiges/Yoga18.jpg)
Und immer schön locker bleiben .. :lol:
-
:lachen07: :lachroll: :lachroll:
-
Ach, deswegen geht Astrid immer zum Yoga. :platsch:
Ich glaub´, ich komm´mit. :drink:
LG
Rolf
-
Die Jungs sind einfach nur Leistungsträger !!! :lol: :lol: :lol: :lol:
-
Old Pilots
You think you have lived to be 80 and know who you are, then along comes
someone and blows it all to hell!
An old Pilot sat down at the Starbucks and ordered a cup of coffee.
As he sat sipping his coffee, a young woman sat down next to him..
She turned to the pilot and asked, 'Are you a real pilot?'
He replied, 'Well, I've spent my whole life flying biplanes, Cubs,
Aeronca's, Nieuports, flew in WWII in a B-29, and later in the Korean
conflict, taught 50 people to fly and gave rides to hundreds, so I guess I
am a pilot, and you, what are you?
She said, 'I'm a lesbian. I spend my whole day thinking about naked women.
As soon as I get up in the morning, I think about naked women. When I
shower, I think about naked women. When I watch TV, I think about naked
women. It seems everything makes me think of naked women.'
The two sat sipping in silence.
A little while later, a young man sat down on the other side of the old
pilot and asked: "are you a real pilot?"
He replied, 'I always thought I was, but I just found out I'm a lesbian.'
-
Ein Bär, ein Löwe und ein Schwein treffen sich.
Der Bär sagt: „Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst.“
Der Löwe sagt: „Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst.“
Darauf das Schwein: „Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheißt sich in die Hose!“
-
Hi!
Weihnachtsrätsel
Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.
An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine
Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall. Nur einer der drei überlebte.
Wer war es?
Erst überlegen und dann nach unten scrollen
Es war die perfekte Frau.
Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann.
Für Frauen endet es hier.
Männer bitte weiter lesen (nach unten scrollen).
Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat. Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen (obwohl sie oben schon aufhören sollten weiter zu lesen) , wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt.
Gruß Heiner
-
PERFEKT!!! :hand:
-
Der Trick zum flachen Bauch :-) .... oder .... die richtige Art von Bewegung
“Sie müssen etwas für Ihr Gewicht tun!
Gegen Ihre Korpulenz, meine Liebe hilft nur viel Bewegung”,
sagt der Arzt, nachdem die Patientin von der Waage gestiegen ist.
Entsetzt fragt die Patientin “Kniebeugen und Joggen oder sowas, Herr Doktor?”
Doktor: “Nein. Es reicht Kopfschütteln, immer dann wenn Ihnen jemand etwas zu Essen anbietet.”
ja so einfach ;-)
-
Why U.S. is not competative with China
:o
-
Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter
eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche
Antworten vorbereitet sind.
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der
USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den
Zeugenstand. Eine ältere, groß-mütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er
tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz.
Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen
Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"
-
Familie Tiger Woods .... das neueste Familienbild ....
(http://i248.photobucket.com/albums/gg187/pavlovia/tiger1.jpg)
-
Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte:
"Adam es ist an der Zeit, dass Du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun
und fange an Eva zu Küssen!"
Und Adam fragte:
"Was ist ein Kuss?"
Und der Herr sprach:
"Hier Adam hast du eine Anleitung, da steht es genau drin!"
Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie.
Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war
wundervoll!"
Und der Herr sprach:
"Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem du sie am ganzen Körper
streichelst!"
Und Adam fragte:
"Herr, was ist Streicheln?"
Und der Herr erwiderte:
"Hier hast du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva!"
Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen
Stunden zurück!
Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als Küssen,
es war einfach wunderbar."
Und der Herr sprach:
"Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit
Eva!"
Und Adam fragte:
"Was ist Sex?"
Der Herr gab ihm die Anleitung und sprach:
"Gehet jetzt und vermehret euch!"
Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva,
aber schon nach 5 Sekunden kam er zurück und fragte:
"Herr, was sind Kopfschmerzen?!!"
-
Ein Betrunkener schwankt in die Kirche und setzt sich in den Beichtstuhl.
Nachdem der Pastor 10 Minuten lang kein einziges Wort gehört hat, klopft er leise an die Zwischenwand.
Darauf der Betrunkene: "Brauchst gar nicht zu klopfen,auf meiner Seite gibts auch kein Klopapier".
-
Wieviele Forenuser braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln ?
Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.
14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.
7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen
3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht
5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist
3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte
1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat
8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen
12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen
25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren
6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.
6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.
3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.
32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.
36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen
12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.
5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen
3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.
4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil
6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren
3 die das auf die so genannte "Servicewüste Deutschland" zurückführen
2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser
11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.
4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln
13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen
3 die diese Aufforderung völlig ignorieren
19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann
7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten
3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz
"Oh, du warst schneller "
2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben
22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"
7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen
9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.
4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.
8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.
7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.
9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde
einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen
3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann
5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben
2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei
8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen
2 die das Gebaren hier eines Kindergarten's als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht
7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei
3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen
und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht.......
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:lachroll: unmoeglich, dass das User von usa-reise.de sind :lol: ;-)
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Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.
Wie nennt man einen Liliputaner, der 20 Kinder hat?
Fruchtzwerge.
Was ist der Unterschied zwischen der FDP und einem Manta?
Der Manta hat mehr Sitze.
Was haben der grüne Punkt und ein Chinese gemeinsam?
Den gelben Sack.
Was ist ein Kondom mit Loch?
Kinderüberaschung.
Warum reiben sich Mädchen morgens die Augen?
Weil sie keine Hoden zum Kratzen haben.
Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdeutsch.
Was ist ein Bikini?
Zwei Punkte und ein Gedankenstrich.
Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher?
Klug******er!
Wie nennt man die Schambehaarung einer Zwergin?
Zwerchfell.
Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen?
Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern. Oder hast du
schon mal einen Franzosen gesehen, der Wein aus Parisern trinkt?
Wie nennen Kannibalen ein Skelett?
Leergut.
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Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen?
Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern. Oder hast du
schon mal einen Franzosen gesehen, der Wein aus Parisern trinkt?
Könnte man noch mit Österreichern bereichern...
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Der Pilot hat seine Durchsage an die Fluggäste gemacht und lehnt sich in seinem Sitz zurück. Bedauerlicherweise hat er vergessen die Bordsprechanlage auszuschalten, als er zu seinem Copilot sagt: Hast du die kleine, neue Stewardess gesehen. Ich schalte jetzt auf Autopilot, trinke meine Kaffee aus und dann vernasch ich die mal.
Im Bordraum haben alle alles mitgehört und die angesprochene Stewardess will entrüstet nach vorne eilen, als sie ein älterer Passagier aufhält:
Nicht so eilig. Sie haben es doch gehört, er will erst noch seinen Kaffee austrinken.
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Der Pilot hat seine Durchsage an die Fluggäste gemacht und lehnt sich in seinem Sitz zurück. Bedauerlicherweise hat er vergessen die Bordsprechanlage auszuschalten, als er zu seinem Copilot sagt: Hast du die kleine, neue Stewardess gesehen. Ich schalte jetzt auf Autopilot, trinke meine Kaffee aus und dann vernasch ich die mal.
Im Bordraum haben alle alles mitgehört und die angesprochene Stewardess will entrüstet nach vorne eilen, als sie ein älterer Passagier aufhält:
Nicht so eilig. Sie haben es doch gehört, er will erst noch seinen Kaffee austrinken.
Hast Du den etwas entschärft? Den kenn ich nämlich in einer anderen etwas anderen Version ;-)
Gruss,
Mick
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Hast Du den etwas entschärft? Den kenn ich nämlich in einer anderen etwas anderen Version ;-)
Nein, hab ich nicht .... dann schreib doch mal deine Version :lol:
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Hast Du den etwas entschärft? Den kenn ich nämlich in einer anderen etwas anderen Version ;-)
Nein, hab ich nicht .... dann schreib doch mal deine Version :lol:
Im Prinzip ist sie fast gleich, nur der Pilot sagt "Jetzt brauche ich einen Kaffe und eine, die mir einen bläst", und als eine Stewardess durch das Flugzeug ins Cockpit läuft ruft ihr ein Passagier nach: "Schätzchen, vergiss den Kaffee nicht!"
Gruss,
Mick
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Handgeschnitzte Pommes aus dem Erzgebirge :lol:
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Für die Biertrinker hier...
http://www.youtube.com/watch?v=w1quk_IwBSM (http://www.youtube.com/watch?v=w1quk_IwBSM)
Guten Rutsch wünsche ich allen
Rookie
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George Phillips, ein älterer Herr aus Meridian im US-Bundesstaat Mississippi, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass sie vom Schlafzimmerfenster aus sehen konnte, dass er das Licht im Gartenschuppen angelassen hatte. George öffnete die Gartentür, um das Licht im Schuppen auszuschalten, sah dann aber, dass im Schuppen Einbrecher dabei waren, die Geräte zu stehlen.
Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob jemand bei ihm im Haus wäre.
Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Gartenschuppen und sie sind gerade dabei, mich zu bestehlen."
Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind gerade beschäftigt.
Schließen Sie Ihre Türen ab, wir schicken dann jemanden vorbei, sobald jemand verfügbar ist."
George sagte: "Okay."
Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.
"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil gerade Einbrecher Sachen aus meinem Schuppen stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr darum zu kümmern, denn ich habe sie eben erschossen." Und er legte auf.
Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Philipps ein und erwischten die Einbrecher auf frischer Tat.
Einer der Polizisten sagte zu George: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten sie erschossen!
George antwortete: "Sie haben doch gesagt, es wäre niemand verfügbar!"
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(http://img12.imageshack.us/img12/4829/obamayv.jpg)
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http://video.google.com/videoplay?docid=-9180512665135657036#
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Popping:
www.youtube.com/watch?v=HX_5zIXxKEU&NR=1
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http://www.amazon.de/Wenger-Schweizer-Offiziersmesser-Messer-Schatulle/dp/B000R0JDSI/ref=sr_1_1?ie=UTF8&s=garden&qid=1262851787&sr=8-1
Lest Euch mal die Kommentare zum Produkt durch :lachen07:
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Johann und seine Frau Käthe fuhren jedes Jahr zum größten Jahrmarkt
des Umkreises,
und jedes Jahr sagte Johann,
"Käthe, ich würde so gerne mal mit dem Helikopter fliegen"
und Käthe antwortete immer,
"ich weiß Johann, aber der Helicopterflug kostet 50 Euro! Und 50 Euro
sind 50 Euro !!"
Ein Jahr später fuhren sie wieder zum Jahrmarkt und Johann sagte
"Käthe, ich bin jetzt 85 Jahre alt, wenn ich jetzt nicht mit dem
Helikopter fliegen kann, vielleicht bekomme ich nie wieder eine
Chance?"
Diesmal sagte Käthe,
"Johann, es kostet 50 Euro ! Und 50 Euro sind 50 Euro !!!"
Der Pilot des Hubschraubers hörte zufällig der Diskussion zu und
meinte:
"Leute, ich mach Euch einen Vorschlag. Ich lade Euch beide zu einem
Rundflug ein. Wenn ihr still seid und auf dem ganzen Flug
keinen Ton sagt, braucht Ihr keinen Cent zu zahlen, ist das ein
Angebot?
Aber falls doch einer von Euch ein Wort spricht, muss ich 50 Euro
verlangen!"
Freudig akzeptierten Käthe und Johann und sie flogen los.
Der Pilot flog rasant und machte alle Eskapaden, die man machen kann,
aber er hörte kein Wort.
Er flog waghalsige Manöver, immer und immer wieder, aber kein Wort
kam.
Als sie landeten drehte der Pilot sich zu Johann um fragte:
"Mein Gott, ich bin geflogen wie die Hölle, das hätten noch nicht mal
junge Leute ausgehalten, die hätten geschrien, aber Ihr wart verdammt
still!
Ich bin total beeindruckt !"
Johann entgegnete: "Also um die Wahrheit zu sagen, ich hätte fast
etwas gesagt als Käthe hinaus stürzte,
aber wissen Sie -
50 Euro sind 50 Euro !!!"
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:lachroll: :lachroll: :lachroll:
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Cool isses!Kennt ihr das?
Oder Teil 2?
-
Geiler Nonsens. :lol:
-
Jaywalking - Viva Las Vegas!
:lachroll:
-
Das ist der Beste überhaupt... :groove:
:lachroll: :lachroll: :lachroll:
More stuff:
Jaywalking Videos (http://www.youtube.com/results?search_query=jaywalking&search_type=&aq=f)
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:wink: Nicht allzu ernst nehmen, liebe Nordlichter... :wink:
Der bayerische Sündenfall....
…oder wie es damals wirklich war mit Adam und Eva
Ganz am Anfang von allem war das Paradies - heute sagt man Bayern dazu.
Der liebe Gott hatte alles, was man zum Leben und Glücklichsein braucht, in nur einer Woche erschaffen:
den Chiemsee, die Berge, den Viktualienmarkt, Wirtshäuser, die Haubentaucher, die Wildschweine,
den Rehbock, die Pollner Milch, bayerisches Bier, Brezen, Weißwürste, Schnupftabak, Knödel, Schweinsbraten, Radi...
Am 7. und letzten Tag erschuf Gott aber das Wichtigste von allem: die Zwetschgenbäume. Gott liebte diese kleinen
paradiesisch blauen Früchte, und seine Engel waren immerfort damit beschäftigt, für ihn Zwetschgendatschi und
Zwetschgenmaultaschen zu backen. Eine wahrhaft göttliche Speise, die er sich nach so viel Welterschaffen gar
redlich verdient hatte.
Dann sah er auf sein schönes Bayernparadies hinab und dachte für sich: "Da fehlt noch was, etwas oder jemand,
der sich richtig erfreuen kann an den vielen schönen Dingen, die ich erschaffen habe". Und so formte Gott aus frischem
Brezenteig den Adam und weil noch a bissl Teig über war, so "baazte" er daraus eine Eva, damit´s dem Adam
nicht so langweilig wird im Paradies.
Als Adam und Eva fertig geformt waren, streute er noch Brezensalz drüber, und dann hauchte er den beiden
Leben ein, indem er dem Adam eine frische Maß Bier über den Kopf schüttete und der Eva einen Liter Goaßmilch.
Anschließend gab Gott dem Adam eine Lederhosn und der Eva ein fesches Dirndl zum Anziehen für die Werktage.
Für Sonn- und Feiertage gab Gott dem Adam einen schwarzen Anzug mit und die Eva bekam wegen ihrer
damaligen Unschuld ein schönes weißes Kleid.
Dann sprach Gott: "Jetz schleicht´s Eich und macht´s es Euch gmiatlich im Paradies, eßt´s Schweinsbraten
und trinkt´s Bier so vui wias wollt´s, aber laßt´s bloß de Finga weg vo meine Zwetschgenbaam, de san heilig und nur für mi!"
Dann lehnte sich Gott zurück, steckte sich genüsslich ein Stück Zwetschgendatschi in den Mund und sah zu, wie
Adam und Eva glücklich und lebensfroh durchs bayerische Paradies hüpften. Gott war sehr zufrieden mit seinem Schaffen.
Adam und Eva fehlte es an nicht´s. Sie "strawanzten" freudig durchs Paradies, lagen auf Isarkiesbänken herum,
badeten im Staffelsee, und wenn der liebe Gott schlief, dann schlich sich der Adam gern heimlich mit einer
Holzleiter zum Kammerfensterln an Eva´s Hütterl.
Der Frühling und der Sommer vergingen, und dann kam auch der Herbst ins Paradies. Die bayerischen Obstbäume
waren schwer beladen mit Äpfeln, Birnen, Nüssen... und auch Zwetschgen. Die Engel flogen von Zwetschgenbaum
zu Zwetschgenbaum und sammelten diese leckere göttliche Frucht, und der liebe Gott bekam siebenmal in der
Woche Zwetschgenmaultaschen serviert.
Eines herbstlichen Sonntags geschah es dann, im Paradies gab es ein noch nie da gewesenes "Gschiss".
Adam wollte kurz vor´m 12 Uhr-Läuten noch Weißwürste essen, aber die Eva sagte: "Mensch Adam, schau da de
scheena Zwetschgen da oben am Baam o, i hob so a Lust drauf und konn de Weißwürst scho nimma sehn".
Drauf der Adam: "Spinnst Du Eva, da Chef hod gsogt, des geht uns nix o, dann iß Du hoid einfach an Apfekuacha,
oder an Radi mit Butterbrezn, oder an Wurstsalat, oder… aber lass bloß deine Griffen weg vo de Zwetschgen!"
Da der Eva als erste Frau die "Urneugierde", die "Urzickigkeit" und das weibliche "Über-den-Fingerwickel-Gen"
praktisch angeboren war, so sprach sie zu dem Adam:" A geh Adam, scheiß da nix, dann feid da nix, jetz hilf ma
endlich und heb mi do a bissl rauf, damit i bessa an de scheena Zwetschgen kimm. Der liebe Gott hod se eh scho
hinglegt zum Mittagsschlaf und kriagt von der ganzen Sach gor nix mit!"
Der Adam wollte kein "Gschiss" haben und gab schließlich nach. Er dachte: "So a "hantige und grantige" Eva is am
End womöglich schlimma wia da liabe Gott, wenn er moi sauer is". Außerdem hatte er das Anheben der Eva auf den
Zwetschgenbaum sehr genossen, weil er in diesem Augenblick einen tiefen und direkten Einblick in die weibliche Fülle
seiner Eva gewinnen konnte.
Umherfliegende Engel haben dieses verbotene Tun jedoch beobachtet, und weil Engel im Normalfall auch weiblich sind
und somit rechte "Pritschhaferl" (Petzen), so sind diese gleich zum lieben Gott geflogen, haben ihn aufgeweckt von
seinem Nickerchen und ihm voller Aufregung erzählt: "Du Chef, im Paradies, oder bessa gsogt, in de Zwetschgen
is grod ganz sakrisch da Wurm drin".
Der liebe Gott war daraufhin so grantig auf Adam und Eva wie noch nie zuvor. Kurzum, es wurde richtig ungemütlich
im Paradies. Gott ließ sogleich die Grenzen zu dem bei weiten weniger paradiesischen preußischen Nachbarland öffnen.
Die Folgen waren verheerend für das bayerische Paradies: Weißwürste wurden mit Ketchup verspeist und dazu
preußisches Bier getrunken. Aus Erdäpfel wurden Pommes gemacht und Chips.
Es wurden Gesetze und Verordnungen eingeführt. die es vorher gar nicht gab und brauchte. Das Rauchen in Wirtshäusern
wurde z.B. verboten, das Reinheitsgebot wurde eingeführt, die Grill- und Rasenmähverordnungen... Aus Dirndl wurde Landhaus
, aus „Pfia Di“ wurde „Tschüßi“, aus Kramerläden wurde Outlet und Lagerverkauf, aus Erntedank wurde Halloween,
das Christkind wurde zum Weihnachtsmann, de Goaß zur Ziege, das Oktoberfest zum Ballermann, Der Frühschoppen zum Brunch,
der Sonntag wurde verkaufsoffen und "gfensterlt" wird heut interaktiv im Internet...
Jetzt "hamma den Dreck im Schachterl" und das alles nur, weil sich die Eva nicht zusammenreißen hat können.
Der liebe Gott muss heut wieder Muffins essen, dabei mag er doch viel lieber Zwetschgendatschi.
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:lol: :lol: die Gschicht gfaellt mir !!
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Die London Times veröffentlichte kürzlich einen Artikel über den Bristol Zoo, der außerhalb der Stadt liegt. Dort existiert ein Besucherparkplatz für 150 Autos und 8 Reisebusse. In den letzten 25 Jahren wurden die zu entrichtenden Parkgebühren von einem netten Herrn entgegengenommen: 1,40 Euro für PKW’s, 7,- Euro für Busse. Nun, nach gut 25 Jahren ohne einen einzigen Tag Ausfall, verschwand der Kassierer plötzlich und von heute auf Morgen.
In ihrer Not wandte sich die Zooleitung an die Stadtverwaltung und bat um Ersatz für den Parkplatzwächter. Die Verwaltung antwortete, dass die Zuständigkeit für den Parkplatz doch beim Zoo liege. Dieser erwiderte, dass dem nicht so ist und man der Auffassung sei, der Wächter wäre ein städtischer Angestellter. Wie sich herausstellte arbeitete der Mann weder im Dienste der Stadt noch für den Zoo - sondern für sich selbst. Einnahmen sah die Stadtkasse nie.
Die Behörden schätzen, dass sich die täglichen Parkgebühren auf zirka 560,- Euro beliefen. Davon ausgehend, dass der Parkplatzwächter an sieben Tagen in der Woche arbeitete, erwirtschaftete er eine Summe von schätzungsweise 7 Millionen Euro. Die nun eingeleiteten Ermittlungen werden für die englische Polizei nicht einfach sein. Niemand kennt den Namen des Wächters oder kann näherer Angaben zur Person des Mannes machen. Nun denn ...
...wäre doch eine Geschäftsidee! :wink:
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Da macht das Arbeiten doch Spass! 8)
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Aber war leider eine April-Fool-Geschichte der Zeitung :wink:
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Achmed the Dead Terrorist (http://www.youtube.com/watch?v=psvL2eYQ7YM)
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Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!"
In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
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Eigentlich isses ja nicht lustig, aber bitte:
Günther Öttinger spricht Englisch :shock: :oops: :o :( :lol: :sprachlos:
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Eigentlich isses ja nicht lustig, aber bitte:
Günther Öttinger spricht Englisch :shock: :oops: :o :( :lol: :sprachlos:
Und ich trau mich oft nicht... :shock: :oops:
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Und ich trau mich oft nicht...
So etwas kennt ein Politiker nicht.
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Sprachpanscher des Jahres !!!
Wenn das die Amtssprache ist, dann gute Nacht EU
Wirklich traurig sowas, der kriegt ja noch nicht mal die einfachsten Worte zusammen, wenn er sie liest.
Sollte mal Nachhilfestunden nehmen ;-)
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Eigentlich isses ja nicht lustig, aber bitte:
Günther Öttinger spricht Englisch :shock: :oops: :o :( :lol: :sprachlos:
Und ich trau mich oft nicht... :shock: :oops:
Und ich denk mir oft schon! "Na was wird der Ami jetzt denken?" wenn ich mir einige Worte umschreibe die mir grad nicht einfallen! Aber ab jetzt weiß ich: sank ju vor inweit me to sis konfenz in börlin!
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Herr Oettinger spricht Englisch:
oder .... er versucht es zumindest :lol:
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Lies mal die Beiträge über Deinem... :lol:
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Eigentlich isses ja nicht lustig, aber bitte:
Günther Öttinger spricht Englisch :shock: :oops: :o :( :lol: :sprachlos:
Ich sag nur H... H..... Herr Filbinger....... :roll: :roll: :roll: :roll:
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Lies mal die Beiträge über Deinem... :lol:
Ok, diesen Thread habe ich ungefähr so gut beobachtet wie Oettinger Englisch spricht. :lol:
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:D ..anyway....
Hier mal der Vorschlag für einen absoluten Kinokassenschlager 2010.....
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Das Filmplakat muss aber geändert werden. Glaube nicht, dass Brittany Murphy da noch mitspielen wird... :roll:
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Und was ist daran lustig? :oops:
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Disorder in the Court
Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischen Buch “Disorder in the Court”. Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern. Das ganze ist aus dem Amerikanischen übersetzt:
F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?
F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.
F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
F: Nun Doktor, ist es nicht so, dass wenn man im Schlaf stirbt, man es erst beim Aufwachen bemerkt?
F: Ihr jüngster Sohn, der 25jährige, wie alt ist er?
F: Waren Sie anwesend, als das Bild von Ihnen gemacht wurde?
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja. F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
F: Ist Ihr Erscheinen hier heute morgen begründet auf der Vorladung die ich Ihrem Anwalt zugesandt habe?
A: Nein, so ziehe ich mich an, wenn ich zur Arbeit gehe.
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist du gegangen?
A: Mündlich.
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
F: Sind Sie qualifiziert, eine Urin-Probe abzugeben?
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
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F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
:lachroll: :lachroll: :lachroll: :daumen: :daumen:
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Ein Flugzeug ist gestartet:
Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot:
"Guten Tag meine Damen und Herren. Unser Flugzeug ist gerade gestartet.
Wir haben jetzt unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter.
Wir werden pünktlich ankomm..... oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!"
Danach ist Stille.
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes, blankes Entsetzen macht sich breit!
Was ist wohl passiert?
Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen können.
Zum Schneiden fühlende Nervosität...
Bevor Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder:
"Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert.
Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet.
Sie sollten jetzt mal meine Hose von vorne sehen"
Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch! Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen!"
-
Bitte nachmachen: :lol:
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Der kleine Unterschied:
Europäische Beamtin (http://www.google.de/url?sa=t&source=web&oi=video_result&ct=res&cd=1&ved=0CAgQtwIwAA&url=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DJCAmkNRe_JE&rct=j&q=europa_beamter.wmv&ei=tBNzS-SqC83D_gbb9PE8&usg=AFQjCNGCrXJjU_c1oUtzVtjcVFbeFZKTpw)
Japanische Beamtin: (http://www.google.de/url?sa=t&source=web&oi=video_result&ct=res&cd=2&ved=0CAwQtwIwAQ&url=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DeknoTEEkd4w&rct=j&q=europa_beamter.wmv&ei=tBNzS-SqC83D_gbb9PE8&usg=AFQjCNHroL-7R7Dnzw9CRuH0iEcEeZ_ggA)
:lolsign:
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Beim Röntgen erwischt...
Link wegen des Verstoßes gegen die Forenregel 11 b entfernt. Mod
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Der kleine Unterschied:
Europäische Beamtin (http://www.google.de/url?sa=t&source=web&oi=video_result&ct=res&cd=1&ved=0CAgQtwIwAA&url=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DJCAmkNRe_JE&rct=j&q=europa_beamter.wmv&ei=tBNzS-SqC83D_gbb9PE8&usg=AFQjCNGCrXJjU_c1oUtzVtjcVFbeFZKTpw)
Japanische Beamtin: (http://www.google.de/url?sa=t&source=web&oi=video_result&ct=res&cd=2&ved=0CAwQtwIwAQ&url=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DeknoTEEkd4w&rct=j&q=europa_beamter.wmv&ei=tBNzS-SqC83D_gbb9PE8&usg=AFQjCNHroL-7R7Dnzw9CRuH0iEcEeZ_ggA)
:lolsign:
Blinder Eifer schadet nur (Deutsche-Beamten-Weisheit)
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An die Versicherung!!!
Diesen Text schrieb eine Versicherungsnehmerin an Ihre Versicherung.
Sie wurde aufgefordert, zu erklären, wie es dazu kommen konnte, dass ein Sturmschaden an Ihrem Gartenzaun entstanden ist.
Sie fühlte sich wohl etwas verarscht.
Sehr geehrte Damen und Herren
Sie fordern eine Begründung wie es dazu kam, dass mein Zaun von einem Sturm zerstört worden ist.
Nach anfänglicher Ratlosigkeit, was man da wohl schreiben soll, ich dennoch gezwungen bin zu antworten, um meine Pflichten als Versicherungsnehmerin nachzukommen, trage ich nun ordnungsgemäß vor:
"Die Sonne wärmt die Luft weltweit unterschiedlich.
Wo sie senkrecht auf die Erde trifft (am Äquator), wärmt sie stärker als da, wo sie schräg auftrifft (Nord- und Südpol).
Und über Land wärmt sie stärker als über dem Meer.
Aufgewärmte Luft dehnt sich aus, der Luftdruck wird an diesen Stellen höher (man nennt das "Hochs").
An kühleren Stellen bleibt der Luftdruck niedrig ("Tiefs").
Die Luft versucht, diese Druckunterschiede wieder auszugleichen: Sie strömt von Gebieten mit hohem Luftdruck in Gebiete mit niedrigem Luftdruck- je größer die Druckunterschiede sind, um so schneller bewegt sich die Luft mit 6 Km/h, nennt man das Wind.
Ab 75 Km/h nennt man diese Bewegung Sturm, ab 118 Km/h Orkan.
So schnell ist die Luft aber nur bei extremen Druckunterschieden.
Ein solcher Druckunterschied lag am Schadenstag über Deutschland vor.
Zur Unglückszeit passierte schnelle Luft den Großraum Hessen, wobei sie auch durch Asterode und an meinem Haus vorbeikam.
Da mein Haus der schnellen Luft im Wege stand, sollte es weggepustet werden.
Das jedoch ließ mein treuer Zaun nicht zu. Um das Haus zu schützen, hat sich mein armer Zaun mit aller Kraft gegen die schnelle Luft gestemmt.
Es gelang ihm zunächst, sich und das Haus erfolgreich zu verteidigen, so dass die schnelle Luft gezwungen war, den Weg durch das Nachbarhaus zu nehmen.
Als das große Dach des Nachbarhauses in einem Stück vorbeigeflogen kam, was nur in sehr seltenen Fällen vorkommt, muß mein Zaun erschrocken oder zumindest kurz abgelenkt gewesen sein.
Die schnelle Luft hat ihre Chance sofort genutzt und meinen treuen Zaun heimtückisch niedergedrückt.
Der Held brach zusammen und starb noch am Boden liegend vor dem Haus, welches er jedoch immerhin erfolgreich beschützt hatte."
Das ist meiner Ansicht nach der Vorgang, so wie er sich real zugetragen hat.
Es könnte jedoch auch weniger dramatisch gewesen sein und der Fall ist als ganz gewöhnlicher Sturmschaden zu behandeln, dem nichts hinzuzufügen ist, außer dass an dem Tag in Asterode - wie in ganz Deutschland - Sturm war.
Sollte weiterer Vortrag notwendig sein, Zeugenaussagen begehrt oder Ihrer Ansicht nach eine Obduktion des Zaunes erforderlich sein, stehe ich gerne zur Verfügung.
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Canadian Car Chase :lolsign:
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Was es alles so gibt! :P
:D Die Bremer Stadtmusikanten 2.Garnitur! :wink:
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"COMPUTER REPAIR SERVICE, what can I do for You?"
Caller : " Hi, our printer is not working."
Customer Service: "What is wrong with it? "
Caller : "Mouse is jammed.."
Customer Service: "Mouse? Printers don't have a mouse you fool!"
Caller: " Mmmmm??.. Oh really?... I will send a picture. "
Scroll down.....
(http://i46.photobucket.com/albums/f103/CrimsonTide62/Sonstiges/cid_86D485CC-C638-4E74-8080-3CBAB3F.jpg)
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:D Leute, es ist bald soweit...
ES WIRD FRÜHLING......
Die Gartensaison ist nicht mehr weit! :lol:
Jetzt mußte Toyota also auch noch seine Rasenmäher zurückrufen..... :wink:
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Oh Mann....
Bin ich froh das ich einen richtigen Toyota fahre :lol:
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War das der Turbo? :lachen07: :lachen07: Den muss ich haben!!!!!!!!!!
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Zu Beginn der Ehe im Jahr 1962 deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in
einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".
Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"
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Mail darauf hin von einem Mann:
Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik :nixwieweg:
1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/ Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.
2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.
3.) Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.
4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.
5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich
höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 cent Pfand. Also Hartgeld.
6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen lässt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.
7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.
8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.
9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter.
Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... usw.....
10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier .......................................
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The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.
As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5-year phase-in plan that would become known as "Euro-English".
In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.
There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like fotograf 20% shorter.
In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.
By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v". During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl riten styl. Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.
Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.
If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl.
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Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.
:lol: :lol: Und fuer sowas habe ich nun jahrelang gepaukt
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By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v". During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl riten styl. Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.
Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.
If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl.
Man kann´s tatsächlich noch verstehen, auch wenn die Hälfte fehlt.
Wie war das noch gleich, man kann Texte lesen, in denen nur jeweils der
erste und letzte Buchstabe des Wortes richtig angegeben ist und alles andere
vertauscht???? oder so ähnlich
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Genau, das geht wunderbar...
„Afugrrnud enier Stidue an der elingshccen Uävirrrrressstint Cmabrdige ist es egal, in wlehcer Riehnefgoe die Bcuhtsbaen in eniem Wort sethen. Dsd eniizg Wcihitge ist, dsas der estre und der lzette Bsthucabe am rcihhgiten Paltz snid. Den Rset knan man dnan onhe Polbrmee lseen. Das ghet dseahlb, weil das mnehhcschile Geihrn nnciht jdeen Bschutbean ezleinn liset, sodnern das Wort als Gnaezs.“
Gruß
Aaronp
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Hallo,
Genau, das geht wunderbar...
„Afugrrnud enier Stidue an der elingshccen Uävirrrrressstint Cmabrdige ist es egal, in wlehcer Riehnefgoe die Bcuhtsbaen in eniem Wort sethen. Dsd eniizg Wcihitge ist, dsas der estre und der lzette Bsthucabe am rcihhgiten Paltz snid. Den Rset knan man dnan onhe Polbrmee lseen. Das ghet dseahlb, weil das mnehhcschile Geihrn nnciht jdeen Bschutbean ezleinn liset, sodnern das Wort als Gnaezs.“
Leider ist das ein Fake:
Zitat 1: (http://www.zeit.de/2006/07/S_36_Kleintext?page=all)
Auch die Fachwelt staunte – allerdings nicht so sehr über den Inhalt, vielmehr über die Behauptung, die angebliche Studie zur Buchstabenreihenfolge stamme aus Cambridge. Dort wusste niemand von Experimenten mit verdrehten Wörtern.
Zitat 2: (http://blog.ranta.info/files/englische_studie/)
Das ist nur leider nicht wahr, bei komplizierten und unbekannten Texten funktioniert das einfach nicht
die ecehiklrste ladnug der qakrus ist 1/3 oder +/23 der eaadeellmnnrtug die tehiore der qaacdehimmnnnoortuyk (cdq) peilorstut dass qakrus nchit ieilorst aeefrttun kennön sdenorn scih iemmr daerrt veeeinrn dass nach aessun nur gaaghilnzze ecehiklrste ladegnun sabchitr sind der gnrud hefirür ist laut qcd die nur bei den qakrus (bzw aaiknqrtus und gelnnou) zcilstuzäh wdeiknre faabdlnrug die mit rot grün balu (bzw ainortt aginrtün und aabilntu für aaiknqrstu) bceeehinzt wird deise hat aber mit den naelmorn fabern nchits zu tun die faabdlnrug beikrwt dass eeilnnze fabgire qakrus naeilms aeefrttun kennön sadeesstttn messün sie scih zu zaeeeegmmnssttuzn fabelorsn tceehiln geeipprrun edeentwr zu deri qakrus (abennory) deri aaiknqrtus (aabeinnnorty) oder q-aaaiknqrrtuuk paare (eemnnos) als uachrse der faabdlnrug geeltn die gelnoun die aacceehhilssttuun (bennoos) der saekrtn wceehiklnrsuwg (gvl acuh ceefimnnnot)
(der Originaltext kann bei der Zitatquelle nachgelesen werden)
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Je nun, Wörter, die weder zu meinem Aktiv- noch zu meinem Passivwortschatz
gehören, kann ich ja logischerweise auch nicht erkennen. Wo soll das Gehirn denn
bitte das Wortbild gespeichert haben? Und auch den Aufbau bzw. die Struktur des
Satzes kann das Gehirn nicht erraten oder bilden, weil es den Sinn der Wörter nicht
kennt/versteht.
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How to make Biathlon more exciting :lol:
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Hallo,
Je nun, Wörter, die weder zu meinem Aktiv- noch zu meinem Passivwortschatz
gehören, kann ich ja logischerweise auch nicht erkennen.
da sind aber auch genug ganz normale Wörter drin wie "zaeeeegmmnssttuzn fabelorsn tceehiln", "zcilstuzäh", "ecehiklrste ladnug"
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Hast recht, die kann ich so als einzelne Wörter auch nicht lesen.
Wahrscheinlich hängt das auch mit der Länge der Wörter zusammen,
war da nicht mal was mit mehr als 7 Zahlen kann der Mensch sich auf
Anhieb nicht merken (oder waren´s 6). Wahrscheinlich kann das Gehirn
auch nur verfremdete Wörter bis zu einer bestimmten Länge automatisch
ordnen und erkennen oder halt Wörter, bei denen die Synapsen (aus Gewohnheit)
schneller reagieren.
Aber nun reicht´s mit Spekulationen und OT.
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Beatbox vom Feinsten! :groove:
Wer braucht da noch Michael Jackson & Co. ? :lol: :wink:
&feature=related
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Fand ich die Tage in einem anderen Forum. Für die gottesfürchtigen :verneig: und bibelfesten :lesend: unter uns: die "Landover Baptist Church" aus Freehold, Iowa:
http://www.landoverbaptist.org/
Forum dazu, ganz köstlich:
http://www.landoverbaptist.org/
Kostprobe: wie sie die Welt sehen:
http://www.landoverbaptist.net/attachment.php?attachmentid=6096&d=1220968509
http://www.linuxkungfu.org/images/fun/world_according_to_america.gif
Viel Spaß beim schmökern. :grins:
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(http://i248.photobucket.com/albums/gg187/pavlovia/beweisfrdieklimaerwrmunti9.jpg)
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So fing unser Streit an ...
Meine Frau gab mir einen Hinweis zu ihrem Geburtstagsgeschenk. Sie sagte:
"Es muß rot sein und muß innerhalb von 3 Sekunden von 0 bis 130 gehen".
Daraufhin kaufte ich ihr eine Waage.
So fing unser Streit an...
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Meine Frau schaute sich im Spiegel an und war überhaupt nicht zufrieden mit
dem was sie da sah: "Ich fühle mich schrecklich, ich finde mich alt, dick
und häßlich.... ich brauche jetzt wirklich mal ein Kompliment von dir". Ich
antwortete: "Dein Sehvermögen ist ausgezeichnet".
So fing unser Streit an...
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Meine Frau und ich waren eingeladen zu einem Klassentreffen. Einer der
Männer war komplett besoffen und trank das ein Bier nach dem Anderen. Ich
fragte meine Frau, ob sie ihn kannte. "Ja klar", sagte sie seufzend, "Wir
waren lange zusammen und als wir uns getrennt haben, hat er angefangen zu
saufen und hat nicht mehr damit aufgehört". Ich sagte: "Wer hätte gedacht,
daß er immer noch am Feiern ist".
So fing unser Streit an...
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Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir eine Kiste Bier für EUR 25
nehmen können. Sie sagte nein und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine
revitalisierende Gesichtscreme für EUR 15. Ich sagte ihr, dass die Kiste
Bier mir viel mehr als die Creme helfen würde, sie hübsch zu finden.
So fing unser Streit an...
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Vor einigen Tagen fragte ich meine Frau, wo wir unseren Hochzeitstag feiern
sollen. "An einem Ort wo ich schon lange nicht mehr war", antwortete sie.
Ich habe dann vorgeschlagen in die Küche zu gehen.
So fing unser Streit an...
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The South - You Gotta Love It
Alabama
A group of Alabama friends went deer hunting and paired off in twos for the day. That night, one of the hunters returned alone, staggering under the weight of an eight-point buck."Where's Henry?" the others asked.
"Henry had a stroke of some kind. He's a couple of miles back up the trail," the successful hunter replied.
"You left Henry laying out there and carried the deer back?" they inquired.
"A tough call," nodded the hunter. "But I figured no one is going to steal Henry!"
Georgia
The owner of a golf course in Georgia was confused about paying an invoice, so he decided to ask his secretary for some mathematical help. He called her into his office and said, "You graduated from the University of Georgia and I need some help. If I were to give you $20,000, minus 14%, how much would you take off?"
The secretary thought a moment, and then replied, "Everything but my earrings."
Louisiana
A senior at Louisiana was overheard saying ... "When the end of the world comes, I hope to be in Louisiana ."When asked why, he replied, "I'd rather be in Louisiana because everything happens in Louisiana 20 years later than in the rest of the civilized world."
Mississippi
The young man from Mississippi came running into the store and said to his buddy, "Bubba, somebody just stole your pickup truck from the parking lot!" Bubba replied, "Did you see who it was?"
The young man answered, "I couldn't tell, but I got the license number."
South Carolina
A man in South Carolina had a flat tire, pulled off on the side of the road, and proceeded to put a bouquet of flowers in front of the car and one behind it. Then he got back in the car to wait. A passerby studied the scene as he drove by and was so curious he turned around and went back. He asked the fellow what the problem was.
The man replied, "I have a flat tire."
The passerby asked, "But what's with the flowers?"
The man responded, "When you break down they tell you to put flares in the front and flares in the back. I never did understand it neither."
Tennessee
A Tennessee State trooper pulled over a pickup on I-65. The trooper asked, "Got any ID?" The driver replied, "Bout whut?"
Texas
The Sheriff pulled up next to the guy unloading garbage out of his pick-up into the ditch.
The Sheriff asked, "Why are you dumping garbage in the ditch? Don't you see that sign right over your head."
"Yep", he replied. "That's why I dumpin it here, cause it says: 'Fine For Dumping Garbage'."
You can say what you want about the South,
But you rarely hear of anyone retiring and moving North.
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Lecker Hundekuchen: http://autsch.de/41840
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Aus gegebenem Anlaß: http://forum.usa-reise.de/index.php?topic=45347.0
Juristenwitz
Der Herr Oberlandesgerichtspräsident hat zu seiner Pensionsfeier in seine Villa geladen. Plötzlich läutet es Sturm an der Haustür. Der Herr Oberlandesgerichtspräsident wird nach draußen gerufen.
Nach einer halben Ewigkeit erscheint er strahlend zurück. Natürlich ist er seinen Gästen eine Erklärung schuldig: Ein Radfahrer sei auf der Straße vor seinem Haus gestürzt. Es sei ein Hund von seinem Grundstück unversehens auf die Straße dem Radfahrer ins Rad gelaufen.
Also wollte der Radfahrer 500 Euro Entschädigung für die Defekte am Rad inkl. Schmerzensgeld für die erlittenen Hautabschürfungen.
"Und?" fragten die Gäste gespannt. :shock:
"Tja, ich habe ihn auf 100 Euro heruntergehandelt. Die Sache ist damit erledigt." strahlt der Herr Oberlandesgerichtspräsident .
Tuschelnd bilden sich die Grüppchen. Ja, man ist sich einig. Seine Pensionierung ist ein herber Verlust für das Gericht. Er, der Meister des gerichtlichen Vergleichs.
Nach einer Weile meldet sich schüchtern ein junger Gerichtsreferendar: "Herr Oberlandesgerichtspräsident, darf ich mal etwas anmerken?"
"Aber klar, junger Freund!"
"Herr Oberlandesgerichtspräsident, sie haben doch gar keinen Hund, warum haben sie dann gezahlt?"
"Das ist schon richtig, mein Sohn, aber wer weiß, wie das Gericht entschieden hätte!?" :hand:
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Lieber Chef!
Mein Arbeitskollege, der Herr Müller, ist immer dabei,
seine Arbeit zu tun, und das sehr eifrig, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Er arbeitet sogar
in der Mittagspause. Mein Kollege ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine überragenden
Fachkenntnisse. Er ist einer der Kollegen, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.
=============================================================
2. E-Mail:
Lieber Chef,
als ich vorhin meine erste E-Mail an Sie geschrieben
habe, hat mein Arbeitskollege, dieser vollarschige
hirnverbrannte Volltrottel, dummerweise neben mir
gestanden. Daher musste ich verschlüsselt schreiben.
Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal,
aber diesmal nur jede zweite Zeile.
Viel Spss beim Schmuntzeln
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Invasion der Pixel:
http://www.dailymotion.com/video/xcv6dv_pixels-by-patrick-jean_creation
-
http://www.dailymotion.com/video/xcv6dv_pixels-by-patrick-jean_creation
Extrem sehenswert; ich hätte da auch noch einen http://bazonline.ch/digital/wild-wide-web/Der-billigste-Weltuntergang-aller-Zeiten/story/28789589 (http://bazonline.ch/digital/wild-wide-web/Der-billigste-Weltuntergang-aller-Zeiten/story/28789589).
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Braucht ihr Handwerker?
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Ich hoffe mal, dass hier kein Lebewesen zu einem körperlichen Schaden gekommen ist...
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Ordnung muss sein. (http://static-rr.autsch.de/static/20/41/42041_641bf787afab1cdea34b248b0ea3f8a6.im.jpg) (Quelle: Autsch: http://autsch.de/showfile.php?filepk=42041 )
:platsch: :lachroll: :lachroll: :lachroll: :lachroll:
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Autsch!
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Den Leichenwagen abzuschleppen finde ich ganz schön krass. Da tut mir die Trauergemeinde echt Leid wenn man sich dann auch noch mit sowas rumärgern muss. Es sieht aber für Aussenstehende echt witzig aus, das muss ich zugeben.
Das Video mit der Maus habe ich schon mal woanders gesehen und ich muss sagen ich finde es wirklich toll. Echt eine gute Idee für eine Werbung.
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Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.
Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.'
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.
Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub.. Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. RAUS !! Und zwar sofort!!!!!' Die beiden gehen raus.
John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'
Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.
Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Errrsssens bin ich total besofffn und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.' John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab nach dem sechsten Pub die Scheiß Bockwurst verloren.'
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:lachen07: Dann hätten sie ja auch mal nen Rollentausch machen können. :lachen07:
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vor dem Flug
beim Flug
Nach dem Flug
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English for italian runaways... :lachroll:
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Hallo zusammen,
auf der Suche nach Verkehrszeichen (nein, nicht für mich :wink:) bin ich auf folgende Story gestoßen:
http://www.grischke-goslar.de/images/verkehrszeichen_640.gif
:lachroll:
LG, Angie
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Die Kuckucksuhr
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde.
Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit.
Ich kam erst um 3 Uhr morgen zu Hause an ... und das komplett - na ja - es war halt lustig, und die Drinks lecker.
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen ...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"
Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?"
Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"
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Es verschwinden jeden Tag Rentner im Internet, weil sie "ALT" & "Entfernen" drücken...
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Autsch!
(http://www2.pic-upload.de/29.05.10/2b7edu6jdyb.jpg) (http://www.pic-upload.de/view-5808654/129183492180706061.jpg.html)
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(http://www2.pic-upload.de/29.05.10/2b7edu6jdyb.jpg) (http://www.pic-upload.de/view-5808654/129183492180706061.jpg.html)
Wie sagt man heute so schön: Epic Fail! :lol:
Aber mit den verdammten Chollas ist nicht zu spaßen: Bei jedem Versuch sie von der Haut zu lösen bohren sie sich nur noch tiefer hinein.
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(http://www2.pic-upload.de/29.05.10/2b7edu6jdyb.jpg) (http://www.pic-upload.de/view-5808654/129183492180706061.jpg.html)
Wie sagt man heute so schön: Epic Fail! :lol:
Aber mit den verdammten Chollas ist nicht zu spaßen: Bei jedem Versuch sie von der Haut zu lösen bohren sie sich nur noch tiefer hinein.
Schön gestelltes Bild , jeder, der die Wüste kennt, weiß, dass das so nie aussehen kann. :lol: :lol:
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Das wüsste ich jetzt aber gern genauer. Die Umgebung sieht doch passend aus zum Süden von Arizona und die 3 Typen (Feuerwehr? Sanitäter?) haben auch die Arizona-Flagge auf dem Shirt. Warum sollte sowas gestellt sein? Ich hab zwar noch keine Chollas gesehen, aber hab schon davon gehört, wie anhänglich die sein sollen und dass man am besten keine Shorts trägt in ihrer Nähe...?!
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Das wüsste ich jetzt aber gern genauer. Die Umgebung sieht doch passend aus zum Süden von Arizona und die 3 Typen (Feuerwehr? Sanitäter?) haben auch die Arizona-Flagge auf dem Shirt. Warum sollte sowas gestellt sein? Ich hab zwar noch keine Chollas gesehen, aber hab schon davon gehört, wie anhänglich die sein sollen und dass man am besten keine Shorts trägt in ihrer Nähe...?!
Ich denke auch das Foto ist echt, die 3 Typen sind Paramedics. Das Foto kursiert in MTB-Foren, daher gehe ich davon aus dass sich der Ärmste an der falschen Stelle mit dem Mountain-Bike lang gemacht hat.
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Das wüsste ich jetzt aber gern genauer. Die Umgebung sieht doch passend aus zum Süden von Arizona und die 3 Typen (Feuerwehr? Sanitäter?) haben auch die Arizona-Flagge auf dem Shirt. Warum sollte sowas gestellt sein? Ich hab zwar noch keine Chollas gesehen, aber hab schon davon gehört, wie anhänglich die sein sollen und dass man am besten keine Shorts trägt in ihrer Nähe...?!
Die Umgebung ist echt, die Feuerwehr/Paramedics Mannschaft auch, hatten wohl an dem Tag nicht viel zu tun :wink:
Dann schaut euch mal die Cholla an. Die wachsen nie so gleichmäßig wie die einzelnen Stücke auf dem Bild. Auch fallen die kleinen Stücke viel einzelner ab als dass der so viele auf einen Haufen aufgegabelt hätte.
Wenn ihr nächstes mal in der Wüste seid, schaut euch mal ne Cholla genau an. Es stimmt dass die sich übel an die Haut und die Klamotten hängen aber nicht so wie das auf dem Bild ist.
Übrigens sollte man in der Wüste immer einen Kamm dabei haben, dass man die Dinger abkämmen kann und sie nicht anfassen muss.
Trotzdem ein lustiges Bild.
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Ist denen das Speiseöl ausgegangen?
(http://i248.photobucket.com/albums/gg187/pavlovia/DoyoureckontheyranoutofCanolaoil.jpg)
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Ich hab zwar noch keine Chollas gesehen, aber hab schon davon gehört, wie anhänglich die sein sollen und dass man am besten keine Shorts trägt in ihrer Nähe...?!
Du kannst auch lange Jeans tragen und bist dennoch nicht vor ihnen sicher. Mich hat mal ein Stachel durch meine Jeanshose hindurch erwischt und gepieckt.
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(http://img693.imageshack.us/img693/4323/125938242c63be21e3f7ef5.jpg)
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Offenbar zu schnell gefahren ….
(http://i248.photobucket.com/albums/gg187/pavlovia/Howtotellifyouredrivingtoofast.jpg)
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So richtig glücklich sieht das Tier nicht aus. :roll:
Vielleicht saß er in einem Dragster???
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Schlecht gemachte Photomontage.
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Der neueste Gartenzwerg
(http://i248.photobucket.com/albums/gg187/pavlovia/X%20%20Funny/yard.jpg)
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Drei Männer einer US-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem
letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.
Der Kommandeur beginnt:
"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten
Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass Ihnen
eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und
erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar!"
Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:
"Soldat, wie soll ich Sie vermessen?"
Dieser steht stramm und antwortet:
"Sir, von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"
Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten
185000 Dollar.
Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich:
"Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt
sich
das vorherige doch noch toppen!"
Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum
Himmel und sagt:
"Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"
Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten
235000 Dollar.
Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem
Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.
Als der Kommandeur ihn fragt wie er vermessen soll, antwortet er:
"Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"
Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"
Seargent: "Sir, ja, Sir!"
Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"
Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der
Kommandeur fängt an zu messen.
An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Seargent:
"Soldat, wo sind ihre Eier???"
"Sir, in VIETNAM, Sir!"
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Verhaltensregeln für Ehefrauen und Lebensgefährtinnen während der
Fußball-EM
Hausordnung in der Zeit
§ 1 In der Zeit vom ist der Mann absoluter Herrscher über TV-Gerät und dazugehörige Fernbedienung.
§ 2 In dieser Zeit beschäftigt sich die Frau stumm mit häuslichen Arbeiten außerhalb des Fernsehraumes.
§ 3 Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem alkoholhaltigem
Bier neben den Fernsehsessel zu stellen, wobei die Betonung auf kühl liegt.
§ 4 Während eines Spieles ist der Frau der Aufenthalt im Fernsehzimmer untersagt. Die Nachlieferung von Knabbereien und Bier ist jedoch möglich.
§ 5 In der Halbzeitpause besteht für die Frau ein 15-minütiges
Betretungsrecht um den Aschenbecher zu leeren und leere etränkeflaschen durch frisch gekühlte volle Flaschen zu ersetzen. Bei Bedarf können diverse Knabbereien gereicht werden. Das Rascheln mit Tüten ist zu unterlassen, ebenso ist der Gebrauch verbaler Kommunikation nicht gestattet.
§ 6 Spätestens 30 Minuten vor Beginn eines Spieles ist dem Mann eine mit Liebe zubereitete Mahlzeit zu reichen. Um die mentale Spielvorbereitung des Mannes nicht zu stören, ist auch in dieser Zeit die Schnatterluke geschlossen zu halten.
§ 7 Während der EM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung dienen könnten, zu unterlassen. Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von Kleidung, die beim Mann das Verlangen nach solchen Handlungen auslösen könnte. Das Tragen entsprechender Kleidung und entsprechende Handlungen können jedoch nach dem Schlusspfiff bei eventueller Verlängerung und Elfmeterschießen frühestens ab 23:30 nachgeholt werden, sofern das Ergebnis zur Zufriedenheit des Mannes ausfiel.
§ 8Sollte der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten, die eine oder
andere Minute einen Blick auf das Spiel zu werfen, sind Fragen, die den
ußbelltechnischen Intellekt der Frau verraten würden (z. B. was ist „Abseits“, was ist „Vorteil“) zu unterlassen.
§ 9 Es ist der Frau bei Androhung des Raumverweises strengstens untersagt, über das Aussehen von Spielern zu urteilen, z. B. „Ach der Canavaro hat tolle Beine“.
§ 10 Wenn die unter § 3 bis § 5 genannten Bedingungen (Knabbereien und Bier) sowie die unter § 6 genannte Mahlzeit zur Zufriedenheit des Mannes ausfällt, kann er der Frau gestatten, die Fußballabende auswärts bei guten Freundinnen zu verbringen. In diesem Fall darf der Mann aber nach dem
Nachhausekommen der Frau nicht mit Nebensächlichkeiten wie Gesprächsinhalte des Abends belästigt werden
§ 11 Wenn es das Haushaltsbudget der Frau erlaubt, kann sie sich ein
kleines TV-Gerät für den Eigengebrauch kaufen, um damit in mindestens 10
Meter Entfernung vom Mann Kauderwelsch der Marke Reich und Schön oder
Liebesdramen zu konsumieren. Die Lautstärke ist dabei allerdings so zu
gestalten, dass der Mann nicht gestört wird.
Ja, ja liebe Frauen, wenn ihr diese minimalen Verhaltensregeln beachtet, wird es euch euer Mann danken und versuchen
a kein Bier zu verschütten
b nicht jeden Quadratzentimeter im Umkreis von drei Metern um seinen Trainerstuhl (= Fernsehsessel) vollzubröseln
c beim Verzehr der unter § 6 genannten Mahlzeit euch nicht ständig an die
kulinarischen Fähigkeiten seiner Mutter zu erinnern
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Lustiger Flugreport NYC - Berlin
http://niemann.blogs.nytimes.com/2010/08/03/red-eye/
Göttlich :mrgreen:
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So sieht das Sparschweinchen nach der Krise aus ;-)
(http://i248.photobucket.com/albums/gg187/pavlovia/LookatmypiggybankafterIboughtgastoday.jpg)
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http://www.raincitystory.com/flash/screenclean.swf :wink:
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Jetzt blicke ich wieder durch :|
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Llllllllllllllllllllllllllllllllecker! :?
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DerWesten: (BVB-)Fans wollen, dass Street View Schalkes Arena pixelt (http://www.derwesten.de/staedte/dortmund/Fans-wollen-dass-Street-View-Schalkes-Arena-pixelt-id3579463.html#derwestenRSS)
:lachroll: :lachroll: :lachroll:
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(http://i248.photobucket.com/albums/gg187/pavlovia/X%20%20Funny/dreamteam.jpg)
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So sieht das Sparschweinchen nach der Krise aus ;-)
(http://i248.photobucket.com/albums/gg187/pavlovia/LookatmypiggybankafterIboughtgastoday.jpg)
Krass - wo gibts solche Schweine - das wär was für meine Hartz 4 Maßnahme die ich grade betreue - so kleine Lacher müssen trotz alledem sein!
LG
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Krass - wo gibts solche Schweine - das wär was für meine Hartz 4 Maßnahme die ich grade betreue - so kleine Lacher müssen trotz alledem sein!
Das weiss ich leider nicht, das Bild hat mir jemand per Mail geschickt, ich fand es lustig.
Du koenntest es ja auf dein Briefpapier fuer deine Korrespondenz drucken ;-)
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ER: Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?
SIE: Ich nehm mir die Hälfte und hau ab!
ER: Gut, ich hab 12 Euro gewonnen, hier sind 6 Euro und tschüss
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Hab gerade was nettes zugeschickt bekommen :lol:
CHEAP FLIGHTS :D Eine britisch vorgetragene Hymne auf Billigflüge und den anschließenden Schwanz von Gebühren..... :wink:
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Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!"
"Das kann ich nicht."
"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"
"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschliessend mit meiner Freundin gebumst."
"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst."
"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur.
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Wuahah...Das ist doch mal ne vernünftige Erklärung, die man auch
begreift.....;-)
Anfrage von Anwenderin:
Wenn ich einen Film auf meine Diskette speichern möchte, kommt die Meldung,
dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist.
Dann versuche ich mit Verknüpfung-speichern und dann ist Platz genug und
Film ist auf der Diskette.
Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf der Diskette auf einem anderen
PC
anschauen möchte.
Da kommt die Meldung: -nicht gefunden. Aber auf meinem PC funktioniert es.
Was kann es sein?
Antwort IT-Hotline:
Sehr geehrte Anwenderin,
in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit
Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche
rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren
Pelzmantel im Schrank.
Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel
lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank
von
Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel
finden Sie dort bestimmt nicht...
Noch eine Hilfe:
Handtasche = Diskette
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker
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Wuahah...Das ist doch mal ne vernünftige Erklärung, die man auch
begreift.....;-)
Super Support. Dafür würde ich sogar eine 0180er Nummer anrufen. :lol:
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Manche Leute kommen echt auf saublöde Ideen.
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Vielleicht hatte die Maschine Kalkablagerungen?? :roll:
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:D... Genau!!
Aber dafür stellt Sony tolle Mp3-Player her, mit denen man dann die gerippten Youtube-Videos angucken kann :lol:
Darauf mein derzeitiges Lieblingslied :lol: :lol: :lol: (keine Angst, es ist jugendfrei)
Über Geschmack läßt sich bekanntlich streiten :wink:
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deshalb sagt man DUMME KUH ;-)
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deshalb sagt man DUMME KUH ;-)
Nein, das hat andere Gründe. :nono: :) :wink:
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Nein, das hat andere Gründe. :nono: :) :wink:
Ehrlich? Gibt’s unter Kühen jetzt auch Lesben oder was sind die anderen Gründe?
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Wenn ich mal so richtig schlechte Laune und Hunger habe und gegen beides etwas unternehmen möchte,fahre ich zum McDrive:
"Haben sie etwas vom Huhn?
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:
"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen.
Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:
"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht!
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "*******"
lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun:
"Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen und frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die!"
"Groß, mittel oder klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ?????????"
Diese wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja! Also machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. :( Gerade jetzt, als es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. :D
Ich zahle mit einem 200-Euroschein:
"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem!"
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale:
"Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."
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Zur neuen ESTA- Gebühr
http://www.podcast.de/episode/1794849/USA-Eintritt (http://www.podcast.de/episode/1794849/USA-Eintritt)
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Der Haarschnitt
Eines Tages kam ein Florist zu einem Frisör, um sich seine Haare schneiden zu lassen.
Nach dem Haarschnitt wollte er bezahlen, doch der Frisör sagte:
"Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice".
Der Florist war angenehm überrascht und ging aus dem Geschäft.
Als der Frisör am nächsten Morgen das Geschäft öffnen wollte, fand er einen Strauß Rosen vor der Tür.
Darin steckte eine Karte mit den Worten: "Herzlichen Dank".
Etwas später betrat ein Bäcker den Laden und ließ sich seine Haare schneiden.
Als er bezahlen wollte antwortete der Frisör wieder:
"Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice".
Auch der Bäcker verließ zufrieden das Geschäft.
Und als der Frisör am nächsten Morgen aufsperren wollte, fand er einen Sack voll Gebäck vor der Türe mit einer Karte des Dankes darin.
Kurz nach Ladenöffnung betrat ein Politiker das Geschäft.
Als auch er nach dem Haarschnitt nach der Rechnung fragte, sagte der Frisör
wieder:
"Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice".
Der Politiker war erfreut darüber und verließ das Geschäft.
Als der Frisör am nächsten Morgen zu seinem Geschäft kam, standen 20 Abgeordnete vor der Türe und warteten auf einen Gratishaarschnitt.
Und das, meine Lieben, zeigt euch den Unterschied zwischen der normalen Bevölkerung eines Landes und seinen Politikern.
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Texas Hurricane Prep
(http://i248.photobucket.com/albums/gg187/pavlovia/X%20%20Funny/X%20Funny%202/TexasHurricanePrep.jpg)
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Kommt jemand zum Arzt. Sagt der Arzt: "Man, ich habe Sie ja lange nicht gesehen. Was war los?"
Patient: "Tut mir leid. Ich war krank."
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Wal-Mart Shoppers
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Wal-Mart Shoppers
Fortsetzung
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wie abartig ist das denn? Ein paar der Leutchen wuerden ja prima Kandidaten beim Biggest Loser abgeben :wink:
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Ich kenn die Website. War schon eine Weile nicht mehr dort.
Mein Favorit: Fart now loading....
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Vielleicht wäre das etwas für die abgbildeten Leutchen: http://www.theuglybugball.net/index.php
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wie abartig ist das denn? Ein paar der Leutchen wuerden ja prima Kandidaten beim Biggest Loser abgeben :wink:
Traurig dass diese Leute alle wahlberechtigt sind.
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:wink: :D
Schönen Gruß
Marcus
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Meine pferdenärrische Enkelin Isabel (6 Jahre) erzählte mir gestern folgenden Witz:
"Geht ein Cowboy zum Friseur. Als er wieder raus kommt, ist sein Pony weg."
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was haben windows und ein u-boot gemeinsam?
kaum öffnet man ein fenster,fangen die probleme an!
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wunderbarer Blödsinn :lol:
mehr davon auf annoyingorange.com (http://annoyingorange.com)
Lurvig
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Meine pferdenärrische Enkelin Isabel (6 Jahre) erzählte mir gestern folgenden Witz:
"Geht ein Cowboy zum Friseur. Als er wieder raus kommt, ist sein Pony weg."
Das Ding hat Mario Barth in Männersache ezählt - war da auch nicht gerade der Bringer :lol: :lol: :lol:
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Meine pferdenärrische Enkelin Isabel (6 Jahre) erzählte mir gestern folgenden Witz:
"Geht ein Cowboy zum Friseur. Als er wieder raus kommt, ist sein Pony weg."
Das Ding hat Mario Barth in Männersache ezählt - war da auch nicht gerade der Bringer :lol: :lol: :lol:
Der schreckt demnach wohl vor nichts zurück... :roll: :x
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Barbie feiert ihren 50ten
Mod. Aus urheberrechtlichen Gründen wurden die Bilder durch den Link ersetzt.
http://i248.photobucket.com/albums/gg187/pavlovia/BARBIEDOLLhasher50thbirthdaythisyear.jpg
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Er: "Kaktusse!!!"
Sie: "Das heisst Kakteen!"
Er: "Ich mein ja dich!!!"
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Meine pferdenärrische Enkelin Isabel (6 Jahre) erzählte mir gestern folgenden Witz:
"Geht ein Cowboy zum Friseur. Als er wieder raus kommt, ist sein Pony weg."
Das Ding hat Mario Barth in Männersache ezählt - war da auch nicht gerade der Bringer :lol: :lol: :lol:
Der schreckt demnach wohl vor nichts zurück... :roll: :x
Das war das Synonym für den erfolglosen Bühnenkünstler, wollte das ursprünglich hier nicht so breit treten....
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Ein Kegelclub macht einen Herrenausflug nach Paris. Auf dem Programm steht Montmartre, Place Pigalle usw. Sie schlenderten so durch die abendlichen Gassen und die Bordsteinschwalben waren am zwitschern.... Da flötete eine leise zu dem Kassierer, der ganz am Schluß der Gruppe ging, allo du wollen kommen mit?
Darauf der Kassierer, nöh lieber nicht, außerdem bin ich schon 30 Jahre verheiratet , ich kenn sowieso schon alles (???).
Darauf sie, oh Du kommen mit, isch zeigen Dir Kuckucksspiel!!
Der Kassierer denkt, hmm Kuckucksspiel, das kenn ich noch nicht. Dank Vereinskasse wurden sie sich schnell handelseinig und verschwanden in einem Hotel für gewisse Stunden. Im Zimmer angekommen, das recht spärlich mit einem Bett, zwei Hockern und einem großen Paravant ausgestattet war, erklärte sie ihm das Kuckucksspiel:
Isch stehen auf eine Seite von Paravant und Du stehen auf andere Seite, wenn Du rufen Kuckuck, isch werfen ein Stück von meiner Bekleidung zu Dir herüber, dann rufen isch Kuckuck und Du werfen ein Stücke von Deine Bekleidung zu mir herüber.
Er war ja nicht von Dummsdorf und Kuckuck, Kuckcuck, die Sachen sind nur so geflogen. Jetzt war er wieder drann mit Kuckuck,aber nichts tat sich. Er denkt, aha es wird spannend, Bluse, Rock, BH, Sloogi Longlong sind da, viel kann sie nicht mehr anhaben. Er ruft nochmal Kuckuck---- nichts rührt sich. Er denkt sich, jetzt musst Du doch mal nachsehen. Er schaut auf die andere Seite des Paravants, aber oh Schreck, sie war weg mitsammt seinen Sachen einschließlich Kasse.
Mist, wie komm ich jetzt aus der Nummer raus. Durchs Hotel am Empfang vorbei so ganz ohne Klamotten geht nicht. Ein Blick aus dem Fenster, vielleicht war das die Rettung, ging auch nicht, da sie in der dritten Etage waren. Da bog gerade eine Gruppe Hare-Krischna Jünger andächtig im Gebet versunken mit Trommelschlag und Hare Krischna, krischna krischna betend um die Ecke.
Da kam ihm die Erleuchtung. Glatze haste auch, schnell das Betttuch um Hüfte und Schulter drapiert und nichts wie runter und an die Gruppe angeschlossen. Gesagt getan, er nun auch andächtig Hare krischna, krischna krischna singend.
Plötzlich dreht sich der Oberguru an der Spitze um, mustert ihn von oben bis unten und fragt ihn laut und vernehmlich.
Na...... auch Kuckuck gespielt.
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Die Indianer in einem abgelegenen Reservat gehen zu ihrem neuen Häuptling und fragen, wie kalt der nächste Winter wird. Da er die geheimen Künste seiner Vorfahren nie gelernt hat, befiehlt er seinen Stammesbrüdern, Feuerholz zu sammeln. Gleichzeitig ruft er auch den Wetterdienst an und fragt, wie kalt der nächste Winter wird. Die Antwort lautet: sehr kalt.
Der Häuptling geht zu seinen Stammesbrüdern und trägt ihnen auf, noch mehr Feuerholz zu sammeln.
Eine Woche später ruft er wieder beim Wetterdienst an und fragt, ob der Winter wirklich sehr hart wird. Ja, sehr hart lautet die Antwort.
Darauf sagt der Häuptling zu den Indianern, dass sie noch mehr Holz sammeln sollen.
Da er sich nicht sicher ist, ruft er wieder beim Wetterdienst an und fragt, wie kalt denn der Winter nun wirklich werden soll. Es soll der kälteste Winter seit Menschengedenken werden, erhält er zur Antwort. Woher wissen sie das, fragt der Häuptling.
Und die Antwort lautet: Weil die Indianer wie verrückt Feuerholz sammeln.
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Hi,
man könnte ja auch mal die Isolierung der Indianer-Zelte verbessern :P
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:lol: der ist gut!!
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TEACHER: Maria, go to the map and find North America .
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America ?
CLASS: Maria.
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TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN: You told me to do it without using tables.
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TEACHER: Glenn, how do you spell 'crocodile?'
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L'
TEACHER: No, that's wrong
GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.
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TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it's H to O.
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TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE: Me!
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TEACHER: Glen, why do you always get so dirty?
GLEN: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
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TEACHER: Millie, give me a sentence starting with ' I. '
MILLIE: I is..
TEACHER: No, Millie... Always say, 'I am.'
MILLIE: All right... 'I am the ninth letter of the alphabet.'
________________________________
TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it.
Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?
LOUIS: Because George still had the axe in his hand....
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TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
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TEACHER: Clyde, your composition on 'My Dog' is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE : No, sir. It's the same dog.
(I want to adopt this kid!!!)
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TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
HAROLD: A teacher
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Klasse !!!
(http://i248.photobucket.com/albums/gg187/pavlovia/X%20%20Funny/Smiley/Image5.gif)
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:lachroll:
Lurvig
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Cool, das wirkt alles so real :frech:
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Wo Babys in Amerika her kommen
http://i248.photobucket.com/albums/gg187/pavlovia/babies.jpg
http://i248.photobucket.com/albums/gg187/pavlovia/babyhome.jpg
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DB-Graffitti-Türen :lol:
http://ilovegraffiti.de/blog/2010/11/15/db-taps/
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mailboxes
http://i248.photobucket.com/albums/gg187/pavlovia/Mailbox-Car-KY-71506-01.jpg
http://i248.photobucket.com/albums/gg187/pavlovia/Mailbox-Chiropractor-71506-01.jpg
http://i248.photobucket.com/albums/gg187/pavlovia/Mailbox-Fish-71506-01.jpg
http://i248.photobucket.com/albums/gg187/pavlovia/Mailbox-Hammer-Amish-71506-01.jpg
http://i248.photobucket.com/albums/gg187/pavlovia/Mailbox-Pistol-300_71506-01.jpg
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Schaut euch mal das an. Damit haben die wohl auch nicht gerechnet...
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mailboxes
Links sind allesamt mause tot :roll:
Für Leute mit Traumschiffsehnsucht... :zunge:
Ladet euch mal dieses YouTubeVideo runter (http://www.files.to/get/944920/jj2jaj4mde) :lol:
Ich hab s nochmal woanders neu raufgeladen, das es bei YouTube in Deutschland nur kastriert daherkommt ohne Musik.
(Rod Stewards Song gehört aber unbedingt dazu :wink:)
Und ich dacht schon Fliegen ist anstrengend :flennen2:
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Genau, Palo, sämtliche links zu Photobucket, die du hier jemals eingestellt hast, funzen nicht! :(
Nic
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In einem englischen Pub. Ein Mann bestellt sich ein Bier und setzt sich zu einem älteren Mann an den Tisch. Dieser fängt sofort an zu erzählen: "Junge, siehst du die endlos lange Mauer dort draussen? Über ein Jahr habe ich daran gearbeitet und Stein für Stein selbst gelegt. Aber denkst du man würde mich McGregor den Maurer nennen? NEIN. Siehst du den Pier der ewig weit ins Wasser ragt? Monatelang habe ich Balken für Balken selbst aus den Bäumen geschnitten und diesen Pier gebaut. Denkst du man würde mich McGregor den Pierbauer nennen? NEIN. Siehst du die tolle Theke hier in dieser Kneipe? Das Holz habe ich selbst per Hand gehobelt. Monatelang musste ich auch hierfür arbeiten. Aber denkst du man nennt mich McGregor den Schreiner? NEIN. Aber wehe du fickst einmal ne Ziege..."
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Früher waren Musikvideos schon irgendwie schräg :lol:
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http://www.delawareliberal.net/2008/12/23/tragic-news-from-the-north/
Trotzdem frohes Fest!
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In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster...
Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?"
Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster habendie Fußballmannschaft von Eintracht Braunschweig entführt. Sie verlangen 10 Mio. Euro Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen!"
"Aha", erwidert der Autofahrer.
Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln..."
Da fragt der Autofahrer: "Und wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?"
Der Polizist: " Etwa 5 Liter..."
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Ich lach mich kaputt! :lachroll: :lachroll: :lachroll: Englisch reicht wohl doch nicht immer aus. :lachen07:
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Pruuuuuuuuuuuust ... :lachroll: :lachroll:
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Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse einer Braunschweiger Schule beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie Eintracht-Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls Eintracht-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
"Warum meldest Du Dich denn nicht?" fragt die Lehrerin.
"Weil ich kein Eintracht-Fan bin." sagt die Kleine.
"So, und zu welchen Verein hältst Du dann?"
"Ich bin 96-Fan - und ich bin stolz darauf!" antwortet das Mädchen.
"Hannover? Um Himmels Willen, warum denn Hannover?" will die Lehrerin wissen.
"Mein Papa kommt aus Hannover und meine Mami auch. Und die sind beide 96-Fans, also bin ich auch 96-Fan!"
"Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, Deine Mutter wäre Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker, was dann?"
Sagt die Kleine: "Ja dann wäre ich wohl Eintracht-Fan..."
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Der fröhliche Wecker:
http://webfail.at/lustige-videos/die-freundin-mal-etwas-anders-wecken-video/
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Der Wecker-Link geht leider nicht :(
Nic
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Der Wecker-Link geht leider nicht :(
Der Server hat sich wohl tot gelacht. :(
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Geht weder nüchtern noch alkoholisiert :x
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So!! jetzt wirds kompliziert...
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8) Ich glaub das schafft nicht mal ein muttersprechender Engländer?
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Der Wecker-Link geht leider nicht :(
Der Server hat sich wohl tot gelacht. :(
Geht doch :P
Die ärmste war offensichtlich schlagartig richtig wach :shock: :lol:
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Hunter & Bear - zur Zeit der Knüller bei youtube:
:wink:
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:lachroll: :lachroll:
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Hunter & Bear - zur Zeit der Knüller bei youtube:
:wink:
der hat schon einen Bart. :oops: Das hier ist aktuell:
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Passend zur Jahreszeit.
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He he :lol: ...nix Russian Winter.
Das RailRoadCrossing-Schild und das nervige Dauerhupen haben nur die Trains in den USA :wink:
Das Video ging letztes Jahr wahrscheinlich durch sämtliche E-Spam-Fun-E-Mail-Verteiler.
Ist angeblich irgendwo in Nebraska.
Youtube. Train Snow plow (http://www.youtube.com/results?search_query=Snow+plow&aq=f)...
Davon gibts noch mehr lustige Clips.
Das Beste ist das, wo sich die 3 Loks in der Schneewehe festfahren.
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Ich kann diese Sache empfehlen:
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[ Invalid YouTube link ]
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[ Invalid YouTube link ]
Echt total lustig :D
Wie der in der Mitte das halt einfach nicht checkt x'D
Und dann wie er sich am Schluss aufregt :D
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Kennt ihr schon Simon's Cat?
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cat man do ist wirklich noch das Beste der 8 Videos die´s nur exklusiv bei Youtube gibt
(wenn nur die Bücher nicht so teuer wären)
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2010 Airport Screening Statistics
Das ist jetzt nur von einem Flughafen
Year 2010 Statistics on Airport Screening from the Department of Homeland Security
Terrorist Plots Discovered 0
Transvestites 133
Hernias 1,485
Hemorrhoid Cases 3,172
Enlarged Prostates 8,249
Breast Implants 59,350
Natural Blondes 3
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Hungrige Verhaftung:
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Was isst es denn, (ich erkenne da wenig)...
-
Was isst es denn, (ich erkenne da wenig)...
Egal, anscheinend wichtig. Sonst würde er es nicht wegessen. :lol:
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Hallo,
Was isst es denn, (ich erkenne da wenig)...
Egal, anscheinend wichtig. Sonst würde er es nicht wegessen. :lol:
offenbar ein Stück Papier, das der rechte Polizist aus der Hosentasche des Delinquenten gezogen hat (Evidence heißt ja wohl Beweismittel)
Nur ... "in Front of Police Camera"?? Sind da automatisch laufende Cams im Polizeiwagen oder schaut da ein Kollege seelenruhig beim Filmen zu, wie das Beweismittel gefuttert wird? Oder ist das nicht das Polizeiauto und die schauen seelenruhig zu, wie ihre Aktion von einem Dritten gefilmt wird? Ich habe da großen Fake-Verdacht.
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Selten so gelacht... :lachroll: :lolsign:
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Nur ... "in Front of Police Camera"?? Sind da automatisch laufende Cams im Polizeiwagen oder schaut da ein Kollege seelenruhig beim Filmen zu, wie das Beweismittel gefuttert wird? Oder ist das nicht das Polizeiauto und die schauen seelenruhig zu, wie ihre Aktion von einem Dritten gefilmt wird? Ich habe da großen Fake-Verdacht.
Wieso Fakeverdacht? In amerikanischen Polizeiautos sind immer oder fast immer Kameras drin die filmen!
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Mündliche Prüfung in der Physik-Uni:
Der erste Prüfling wird hereingerufen. Der Professor guckt ihn ganz streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?" "Na ja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf." "Gut! Berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welche Ablenkung der Luftströmung stellen sie fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?" Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann die Fragen nicht beantworten und verlässt geknickt den Prüfungsraum. So ging es 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt, eine Studentin mit atemberaubender Figur. Sie bekommt die gleiche erste Frage : "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?" "Ich ziehe meine Jacke aus." antwortete die Studentin. "Es ist aber richtig warm." sagt der Professor. "Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus." "Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna." "Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor." "Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen." Ganz ruhig antwortete die Studentin: "Wissen Sie Herr Professor, ich trete nun das 3. Mal zur mündlichen Prüfung an. Und wenn der ganze Zug voll ist mit geilen Afrikanern, das verdammte Fenster bleibt zu!!!"
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Also gut, dann noch ein zum Forum passender Blondinenwitz:
Eine Blondine fliegt zum ersten Mal in den Urlaub - nach Miami.
Während des Fluges geht sie spazieren und sieht, dass in der Ersten Klasse noch einige Plätze frei sind - also setzt sie sich dort hin ...
Erst kommt eine Stewardess und erklärt ihr, dass sie dort nicht sitzen kann, aber sie weigert sich den Platz zu räumen.
Auch der Purser hat keinen Erfolg bei ihr, also holen sie den Kapitän.
Der kommt in vollem Ornat, stellt sich vor und flüstert der Blondine ein paar Worte ins Ohr - Darauf nimmt sie ihr Täschchen und eilt an ihren Platz zurück ...
Erstaunt fragt die Stewardess den Kapitän, was er denn der Blondine gesagt habe ?
Ganz einfach, antwortet der. Ich habe ihr erzählt, in der First sitzen lauter Geschäftsleute - die fliegen gar nicht nach Miami sondern nach Washington ...
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Ganz einfach, antwortet der. Ich habe ihr erzählt, in der First sitzen lauter Geschäftsleute - die fliegen gar nicht nach Miami sondern nach Washington ...
Mh,
da wäre ich aber auch wieder "umgestiegen" :roll:
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Ich hab so ähnliches schon erlebt.
Flughafen FRA, Flug nach Calgary (YCG): Alte Dame geht zur Wartezone, vorher wird ihre Bordkarte kontrolliert. Alles i.O. sie sitzt in der Wartezone, der Aufruf kommt, alle begeben sich zum gate. Was dort nur genau gesprochen wurde habe ich nicht mitbekommen, jedenfalls fängt sie mit einem Mal an zu schreien: ".... ich will nicht nach Calgary! Ich will nach Saskatoon !!!" Nachdem der Mitarbeiter sie versucht hat zu beruhigen - was nicht klappte - ist er ein paar Schritte zum Schalter rübergegangen um ihr Bordkarte oder sonstwas zu checken. Sie blökte immer lauter und drängender... "...der hat mir mein Ticket weggenommen, ich will nicht nach Calgary! Ich will nach Saskatoon!!!".
Schließlich sahen wir sie im Flieger wieder, wo sie quasi auf dem Sitz festgeschnallt wurde und immer wieder wiederholte: "...ich will nicht nach Calgary! Ich will nach Saskatoon!". Aber auch die Flugbegleiter konnte ihr nicht klarmachen, daß sie von YCG einfach umsteigen mußte nach Saskatoon......
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Nur ... "in Front of Police Camera"?? Sind da automatisch laufende Cams im Polizeiwagen oder schaut da ein Kollege seelenruhig beim Filmen zu, wie das Beweismittel gefuttert wird? Oder ist das nicht das Polizeiauto und die schauen seelenruhig zu, wie ihre Aktion von einem Dritten gefilmt wird? Ich habe da großen Fake-Verdacht.
Wieso Fakeverdacht? In amerikanischen Polizeiautos sind immer oder fast immer Kameras drin die filmen!
Korrekt, und die stellen sich sogar automatisch an, und sind versiegelt, damit der Cop die aufnahmen nicht manipulieren kann.
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Hallo,
...und sind versiegelt, damit der Cop die aufnahmen nicht manipulieren kann.
... aber in Youtube einstellen kann er schon :wink: :lol:
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Hallo,
...und sind versiegelt, damit der Cop die aufnahmen nicht manipulieren kann.
... aber in Youtube einstellen kann er schon :wink: :lol:
Nee, das tun Andere. Sobald so ein Video ausgewertet wird, wird es eine public entity, und jeder darf darauf zurueck greifen (open records law). Wenn man lange genug im Net rumsucht, kann man beiden verschiedene Behoerden alle Akten finden.
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It's cold outside.... ;-)
I used to ice fish in Ohio with a hand warmer in my mittens on Lake Erie. We stayed near shore and walked out on the ice. Caught perch & smelt. Fried smelt and bones melted in your mouth. P.S. That's why I now have lived in Hawaii for 40 years.
Subject: Fwd: Men Ice Fishing In Michigan ...
(http://i46.photobucket.com/albums/f103/CrimsonTide62/cid_43A5B464-D2FA-4B26-A7D4-4F4A997229C2.jpg)
It takes lot's of preparation to ice fish in Michigan .
(http://i46.photobucket.com/albums/f103/CrimsonTide62/cid_4C3D142E-8BD9-41FB-B662-67197E6F9A2A.jpg)
(http://i46.photobucket.com/albums/f103/CrimsonTide62/cid_1AAC25FF-E099-4ED4-8506-BA5E0A230BA3.jpg)
(http://i46.photobucket.com/albums/f103/CrimsonTide62/cid_6B637B48-869A-4B11-A4EE-C635B22D6B51.jpg)
(http://i46.photobucket.com/albums/f103/CrimsonTide62/cid_1425CD02-C647-48F7-98A6-308C5B22FEAE.jpg)
(http://i46.photobucket.com/albums/f103/CrimsonTide62/cid_308D96EF-AE9F-4B8D-B2A4-1CC3D8E74A02.jpg)
(http://i46.photobucket.com/albums/f103/CrimsonTide62/cid_32FFC3E9-1199-49B3-B91F-949A1301EB23.jpg)
Okay, we got the car - now where the heck is that snowmobile ?
(http://i46.photobucket.com/albums/f103/CrimsonTide62/cid_6F8465CC-A093-49DD-890E-2E5CEF1797A2.jpg)
(http://i46.photobucket.com/albums/f103/CrimsonTide62/cid_3804BDC0-F74E-455C-8B50-C9D1C098E25D.jpg)
(http://i46.photobucket.com/albums/f103/CrimsonTide62/cid_BDDD9611-5AFB-44D5-BB9E-901EF1D2F6B0.jpg)
(http://i46.photobucket.com/albums/f103/CrimsonTide62/cid_12F95AC5-39C0-4DF6-9B74-9848D1D7D353.jpg)
(http://i46.photobucket.com/albums/f103/CrimsonTide62/cid_1C8FF9D0-8282-4C2F-B19C-CC83DA252DA1.jpg)
(http://i46.photobucket.com/albums/f103/CrimsonTide62/cid_05FB1632-D7BE-4A12-833E-1CC169EDD7A0.jpg)
Right - now we can FISH!
(http://i46.photobucket.com/albums/f103/CrimsonTide62/cid_F9850C36-F8E3-48E6-B4C4-23F249113F20.jpg)
Hey, Joe - where did you park? I got a great spot, not far from here ....
(http://i46.photobucket.com/albums/f103/CrimsonTide62/cid_AECB3FC1-0B1B-4B7D-B3B0-6B72B639771B.jpg)
(http://i46.photobucket.com/albums/f103/CrimsonTide62/cid_07F068D6-30F9-4613-BF5F-4F776C1C32FE.jpg)
No shortage of idiots here ..
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In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden
Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu
steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch
genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich,
um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr
Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das
Bein
hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um
den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen,
dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den
Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal,
noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste
Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr
stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste
Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie
sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt
dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"
-
Den Witz mit der Blondine die nach Miami fliegt kannte ich noch gar nicht, aber ich finde ihn wirklich witzig. :lol:
Den werde ich gleich an meine Freunde weiterleiten. Echt ein guter Witz.
-
Gut, dann lege ich noch einen Blondinenwitz nach (da die Amis ja auch große Holzfäller sind, passt der hier herein - mir hat mal ein snow bird in Florida ganz begeistert von seinen drei Szihl Kettensägen vorgeschwärmt, als er hörte dass wir aus Schwaben sind ...)
Eine Blondine geht ins Fachgeschäft um eine Holzsäge zu kaufen. Der Verkäufer erzählt ihr, dass sie mit der neuen Stihl Kettensäge 10 Bäume am Tag ohne Mühe klein kriegt ...
Am nächsten Tag bringt sie das Gerät zurück, völlig kaputt, es funktioniert überhaupt nicht!
Der verkäufer schaut sich die Maschine kurz an und sagt: Muss ich wohl testen, kontrolliert schnell Öl und Benzin - und startet die Kettensäge ...
Darauf die Blondine:
Was ist denn das für ein merkwürdiges Geräusch ?
-
:D Kennt Ihr eigentlich schon diesen Link? http://shop.etel-tuning.de/
Das eine oder andere Utensil aus dem Bereich "Zubehör -> Kabel und Adapter" könnte es vielleicht auch in den Shop von Heinz schaffen... :nixwieweg:
-
:D Jetz weiß ich endlich was ich immer schon wollte..
http://shop.etel-tuning.de/product.php?id_product=121
Felgeninnenbeleuchtung :shock: wow
(http://shop.etel-tuning.de/img/p/121-485-medium.jpg)
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Also, ich nehm das hier - endlich unbegrenzt surfen...
http://shop.etel-tuning.de/product.php?id_product=235 (http://shop.etel-tuning.de/product.php?id_product=235)
:palme: Nic
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In einem Park stehen sich zwei wunderschöne klassische Marmorstatuen gegenüber - ein Mann und eine Frau, beide natürlich völlig unbekleidet und in makelloser Schönheit.
Eines Tages kommt ein Engel zu ihnen herab, erweckt sie zu Leben und spricht: "Euch Beiden sollen 20 Minuten gewährt sein, um das zu tun was euch schon immer verwehrt war!" :engel1:
Das erstaunte Pärchen ergreift die Gunst, nimmt sich bei der Hand und verschwindet hinter dem nächsten Busch. Der Engel hört alsbald ein Rascheln und vergnügtes Kichern, staunt aber nicht schlecht, als die Beiden nach 10 Minuten wieder auftauchen.
"Wollt ihr denn diese einmaligen 20 Minuten nicht ausnutzen" fragt er ungläubig und schlägt gleichzeitig vor "Macht es doch einfach nochmal". :engel2:
Das Paar schaut sich kurz an, nickt sich einander zu und geht nochmal los. Im Weggehen hört der Engel sie zu ihm sagen "Diesmal hälts du aber die Taube fest und ich sch... drauf" :shock:
-
Das eine oder andere Utensil aus dem Bereich "Zubehör -> Kabel und Adapter" könnte es vielleicht auch in den Shop von Heinz schaffen... :nixwieweg:
Das Offline-Internet habe ich komplett aufgekauft. :)
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Hatten wir den eigentlich schon?
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Hatten wir den eigentlich schon?
Ja, war bereits bei American Sports gepostet. :wink:
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Ein Bayer kommt vom Arzt nach Hause. Fragt ihn seine Frau: "Und, was hat der Doktor gesagt - was fehlt Dir denn...?" - "Er weiß es selbst noch nicht so genau, aber ich muss jetzt zur genaueren Untersuchung eine Blut-, Urin-, Sperma- und Stuhlprobe abgeben." Darauf die Frau: "Dann bring ihm doch einfach deine Lederhose vorbei..."
-
Und da war dann noch der Pornostar, der abends nach Hause kam. Fragt ihn seine Frau: Na Männe, hast du nen harten Tag gehabt?. Sagt er: Ja, Gott sei dank.
-
:D Türkisch ist gar nicht mal so schwer....
Wer hätte das gedacht?
-
Hatten wir den eigentlich schon?
Gab´s den nicht sogar im "Halbfinale" vor dem Superbowl durch eine Mannschaft ??? Ich meine schon, Steelers oder Green Bay, einer hats gebracht.
-
Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
- Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf,
auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind ? Sie langweilen sich
hoffentlich nicht bei uns ? Was machen Sie denn so den ganzen
Tag?...
Der Opa antwortet:
- Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder
sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt
einkaufen.
- Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und
wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle
Aktivitäten zum Nachtisch.
- Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame.
- Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen.
- Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.
- Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.
- Um 21h ins Bett, da sehr müde...
Der verblüffte Bürgermeister fragt:
- Wie alt sind Sie denn ?...
- Ich bin 86 und Margrete wird 78 im Frühling...
- Glückwunsch ! sagt der Bürgermeister besorgt. Und was exakt
verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?
- Sie geht mir auf den Sack...
-
- Sie geht mir auf den Sack...
Lange nicht mehr so gelacht. :lachen07:
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Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen sofort schlägt , wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus...
Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir einen Film angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okay, es war ein Porno-Film
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein Porno ist
Roboter schlägt Vater
Mutter: HAHA, dein Sohn!
Roboter schlägt Mutter
-
(http://photo-america.com/misc/NYC2011/Tripper_Bus.jpg)
Gonokokken an Bord
-
Mut muss man haben … (http://i248.photobucket.com/albums/gg187/pavlovia/XX%20Funny/Jokes--cymbals_1.jpg)
-
Mut muss man haben … (http://i248.photobucket.com/albums/gg187/pavlovia/XX%20Funny/Jokes--cymbals_1.jpg)
Mann, sind die Pinguine weit gereist für diese Mutprobe :lol: :lol: :lol:
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Mann, sind die Pinguine weit gereist für diese Mutprobe :lol: :lol: :lol:
Vermutlich nahmen sie an einem Austausch-Programm teil. :lol:
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Hatte denn der arme Knut auch mit Pinguinen zu tun? Das würde ja so einiges erklären...
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Mann, sind die Pinguine weit gereist für diese Mutprobe :lol: :lol: :lol:
Die Schüler unter sich … (http://i248.photobucket.com/albums/gg187/pavlovia/X%20%20Funny/X%20Funny%202/pinguin.gif)
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Vermutlich nahmen sie an einem Austausch-Programm teil. :lol:
Verdammter Schüleraustausch … (http://i248.photobucket.com/albums/gg187/pavlovia/X%20%20Funny/Tour/scheiss.jpg)
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Böse aber gut :wink:
A teacher is explaining biology to her 4th grade students.
"Human beings are the only animals that stutter,' she says.
A little girl raises her hand. 'I had a kitty-cat who stuttered.'
The teacher, knowing how precious some of these stories could become, asked the girl to describe the incident.
"Well," she began, 'I was in the back yard with my kitty
and the Rottweiler that lives next door got a running start
and before we knew it, he jumped over the fence into our yard!'
'That must've been scary,' said the teacher.
'It sure was,' said the little girl.
'My kitty raised her back, went "Ffffff!, Ffffff!, Ffffff!,"
but before she could say 'Fuck-off!,' the Rottweiler ate her!
The teacher had to leave the room.
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Learning a language
A Swiss man, looking for directions, pulls up at a bus stop where two
Americans are waiting.
"Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen?" he asks. The two Americans just stare at him.
"Excusez-moi, parlez vous Francais?" he tries. The two continue to stare.
"Parlare Italiano?" No response.
"Hablan ustedes Espanol?" Still nothing.
The Swiss guy drives off, extremely disgusted. The first American turns to the second and says, "Y'know, maybe we should learn a foreign language."
"Why?" says the other. "That guy knew four languages, and it didn't do him any good."
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Den kannte ich schon ähnlich aus der Werbung für ein norddeutsches Bier, plopp! Aber gut isser...
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Den kannte ich schon ähnlich aus der Werbung für ein norddeutsches Bier, plopp! Aber gut isser...
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:groove: :groove: :groove:
Da sind sie ja alle! Danke für die Erinnerung an beste Kinozeiten. Meine Favoriten sind natürlich der Farmer und das Gedicht.
Plopp! :drink:
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Viagra in Arizona… (http://i248.photobucket.com/albums/gg187/pavlovia/XX%20Funny/ViagrainArizona.jpg)
Yippe-Ki-Yay buck-a-roo....
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Ich freue mich schon auf meine Flüge nächste Woche...
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
P: Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S: Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute, Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert
8)
Schönen Gruß
Marcus
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a propos Qantas (http://i248.photobucket.com/albums/gg187/pavlovia/XX%20Funny/qantas_1.jpg)
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Eine kölsche Begebenheit – oder: Dat Wahre Lääve
Ein Ford Fiesta verreckt ... Anruf beim Kfz – Fachbetrieb in Köln:
„Focht, wat is?“ (Übersetzung für Nicht – Kölner: „Willkommen beim Ford – Kundenservice Köln – Nippes, was kann ich für Sie tun?)
„Ich bin mit meinem Fiesta auf der Inneren Kanalstraße liegengeblieben...“
„Un wat kann isch dafür?“ (Übersetzung: „Ihr Missgeschick mit einem unserer Qualitätsprodukte tut mir aufrichtig leid, doch für eine genaue Diagnose bedarf es weiterer Einzelheiten und einer genauen Beschreibung des Problems.“)
„Ah, der Motor ist einfach ausgegangen...“
„Dat hätt die Karre add ens!“ (Übersetzung: „Dieses spezielle Problem ist unserem
technischen Dienst nicht unbekannt, es tritt mit zunehmenden Alter und hoher Fahrleistung zu unserem größten Bedauern immer mal wieder auf.“)
„Und... und was soll ich jetzt machen?“
„Isch luur ens.“ (Übersetzung: „Ich werde mich sofort um dieses Problem kümmern und
überprüfen, ob sowohl Abschlepp- als auch personelle Kapazitäten frei sind.“)
.... 5 Minuten später:
„Sin se noch do?“ (Übersetzung: Entschuldigen Sie bitte die kleine Verzögerung, die
logistische Koordinierung eines Abschleppwagens hat etwas mehr Zeit in Anspruch
genommen, als ich ursprünglich angenommen hatte. Darf ich Ihnen die Lösung des Problems vorstellen?“)
„Ja, natürlich...“
„Da kütt ener eruss!“ (Übersetzung: „Wir haben ein für uns arbeitendes Abschleppunternehmen beauftragt, Sie schnellstmöglich aus Ihrer misslichen Lage zu
befreien und Ihren Wagen in unsere Fachwerkstatt zu überführen.“)
„Und wie lange dauert das?“
„Wenn der do is sehnse dat dann!“ (Übersetzung:„Die genaue Zeitplanung des Fahrers kenne ich leider nicht, aber seien Sie versichert, er wird sich den Umständen und des
Verkehrsaufkommens entsprechend beeilen.“)
„Äh, danke!“
„Joot“ (Übersetzung: „Es war mir ein Vergnügen, Ihnen helfen zu können. Ich hoffe, Sie beehren uns bald wieder und empfehlen uns weiter. Ich wünsche Ihnen noch einen schönen Tag.“)
:wink:
Schönen Gruß
Marcus
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HOW TO SAVE THE AIRLINES:
Dump the male flight attendants. No one wanted them in the first place. Replace all the female flight attendants with good-looking strippers! What the heck - they don't even serve food anymore, so what's the loss?
The strippers would at least triple the alcohol sales and get a "party atmosphere" going in the cabin. And, of course, every businessman in this country would start flying again, hoping to see naked women.
Because of the tips, female flight attendants wouldn't need a salary, thus saving even more money.
Muslims would be afraid to get on the planes for fear of seeing naked women. No more TSA hassles. Hijackings would come to a screeching halt, and the airline industry would see record revenues. This is definitely a win- win situation if we handle it right -- a golden opportunity to turn a liability into an asset.
Why didn't Bush or Obama think of this?
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Unglaublich aber wahr...
(http://i172.photobucket.com/albums/w14/Bolanz73/Mamas_guter_Jungemp.jpg)
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Wie hohl ist die Frau denn?
Nach Ihrer Logik war der Sohn nüchtern. Demnach muss wohl der Baum
vor das Auto gesprungen sein. :shock: :shock:
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Ein Reisender zum Portier: "Hätten Sie wohl ein Zimmer frei?"
Portier: "Leider nein."
Reisender: "Hätten Sie ein Zimmer für die Bundeskanzlerin, wenn sie käme?"
Portier: "Aber klar, jederzeit!"
Reisender: "Dann geben Sie mir bitte ihr Zimmer. Sie kommt heute nicht!"
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Ein Mann und eine Frau gehen Campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint:
"Schau gerade hinauf in den Himmel und sage mir, was du siehst!"
Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen Sterne."
Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"
Die Frau überlegt eine Minute:
"Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind. Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag. Und was sagt es dir?"
Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann: "Praktisch gesehen sagt es mir: Jemand hat unser Zelt geklaut."
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Miss Mai im TSA Kalender
http://i248.photobucket.com/albums/gg187/pavlovia/XX%20Funny/missmay-1.gif
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Wie hohl ist die Frau denn?
Nach Ihrer Logik war der Sohn nüchtern. Demnach muss wohl der Baum
vor das Auto gesprungen sein. :shock: :shock:
Einfach nur einen Blick auf die kinderlose Obdachlose werfen, die die Bild da gerade wieder als Mutter eines Verunglückten verkaufen will.....
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So, ich wünsche Euch allen ein schönes Wochenende und keinen Stau im Feierabendverkehr:
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Bank Loan
A Chinese walks into a bank in New York City and asks for the loan
officer.He tells the loan officer that he is going to Taiwan on business for two weeks and needs to borrow $5,000.
The bank officer tells him that the bank will need some form of security for the loan, so the Chinese hands over the keys to a new Ferrari parked on the street in front of the bank. He produces the title and everything checks out.
The loan officer agrees to accept the car as collateral for the loan.
The bank's president and its officers all enjoy a good laugh at the
Chinese for using a $250,000 Ferrari as collateral against a $5,000 loan.
An employee of the bank then drives the Ferrari into the bank's underground garage and parks it there.
Two weeks later, the Chinese returns, repays the $5,000 and the interest, which comes to $15.41.
The loan officer says, "Sir, we are very happy to have had your business, and this transaction has worked out very nicely, but we are a little puzzled. While you were away, we checked you out and found that you are a multi-millionaire. What puzzles us is, why would you bother to borrow $5,000?"
The Chinese replies: "Where else in New York City can I park my car for two weeks for only $15.41 and expect it to be there when I return?"
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Horror...
http://www.peopleofwalmart.com :shock:
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:lol:
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Not my Job … (http://i248.photobucket.com/albums/gg187/pavlovia/XX%20Funny/Notmyjob_1.jpg)
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8)
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:D Der erste Film, der von einer Möwe gedreht wurde:
http://webfail.at/lustige-videos/mowe-klaut-gopro-kamera-cannes/
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Könnte man einen Film draus machen :wink:
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Hier ist erst das "noch was " - das ist auch nicht ganz stubenrein, aber w i t z i g . . . .
Wusstet ihr, dass Kondome schon vor 2000 Jahren gleichzeitig von Türken
und Marokkanern erfunden und eingesetzt wurden?
Sie benutzten hierfür einen Ziegendarm.
Erst sehr viel später, ca. 1880, haben die Franzosen diese Technik
verfeinert, indem sie den Darm vor Gebrauch aus der Ziege entfernten.
-
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen, erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant.
Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau sogleich eine Mail.
Blöderweise hat er sich beim Eingeben der Mail - Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht.
So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft.
Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON : Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen
Liebste !,
bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen.
In Liebe, Dein Mann
PS: Es ist verdammt heiß hier unten !
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Hier ist erst das "noch was " - das ist auch nicht ganz stubenrein, aber w i t z i g . . . .
Wusstet ihr, dass Kondome schon vor 2000 Jahren gleichzeitig von Türken
und Marokkanern erfunden und eingesetzt wurden?
Sie benutzten hierfür einen Ziegendarm.
Erst sehr viel später, ca. 1880, haben die Franzosen diese Technik
verfeinert, indem sie den Darm vor Gebrauch aus der Ziege entfernten.
:lachroll: :lachroll: :lachroll:
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Hätte ich gar nicht lustig gefunden. Und die Schlange sicher auch nicht. Zum Glück (für die Insassen) war sie nicht im Auto... :zuberge: Denn ich hätte nicht gewusst, ob sie giftig ist.
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Tommy is obsessed with planes, and it's always been his dream to work in the aviation industry.
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MATT LUCAS :verneig:
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Er hat, denke ich, noch einen langen Weg vor sich...
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Er hat, denke ich, noch einen langen Weg vor sich...
Aber es geht aufwärts:
:lachroll:
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:D Die Medien verarschen uns doch nur!
Verdammte Zensur!
Bei den Krawallen in London gings doch eigentlich um ganz was Anderes :lol:
Hier gibst die echten Bilder -> KLICK (http://photoshoplooter.tumblr.com/)
http://24.media.tumblr.com/tumblr_lpq1loImuj1r1qajlo1_500.png
http://24.media.tumblr.com/tumblr_lppvxfY3ZG1r1qajlo1_500.png
http://25.media.tumblr.com/tumblr_lppiewc4tE1r1qajlo1_500.png
http://28.media.tumblr.com/tumblr_lpph3rxyAs1r1qajlo1_400.png
http://24.media.tumblr.com/tumblr_lppgowbwg41r1qajlo1_500.png
http://30.media.tumblr.com/tumblr_lpoah9lGGl1r1qajlo1_500.png
http://30.media.tumblr.com/tumblr_lpoa97miXs1r1qajlo1_400.png
http://30.media.tumblr.com/tumblr_lpo6o4rvHI1r1qajlo1_500.png
http://27.media.tumblr.com/tumblr_lpo0y3Qzi61r1qajlo1_500.png
http://28.media.tumblr.com/tumblr_lpo1h18YDk1r1qajlo1_500.png
http://24.media.tumblr.com/tumblr_lpoa0sGyf21r1qajlo1_500.png
http://27.media.tumblr.com/tumblr_lpo3tyf7fl1r1qajlo1_500.png :shock:
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Vorsicht beim SMSn.... :wink:
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Hier mal ein Witz meinerseits. :-)
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken." "Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."
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Was ist daran lustig?
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Das frage ich mich auch!
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Merkwürdiger Humor
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Falsche E-Mail-Adresse
Weil ein deutsches Ehepaar den deutschen Winter satt hat, buchen sie eine
Woche Urlaub in der Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen
nicht am selben Tag fliegen, wie ihr Mann. Er fliegt vor und logiert in
einem Hotel mit PC samt Internet Zugang im Zimmer. Er beschließt, seiner
Frau eine E-Mail zu schicken, doch aufgrund eines Tippfehlers sendet er sie
aus Versehen an die falsche E-Mail-Adresse.
Die E-Mail landet bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres
Mannes kommt. Kaum zu Hause, ruft sie die eingegangenen Nachrichten ab,
obwohl sie noch ganz von Trauer und Schmerz überwältigt ist. Ihr Sohn, der
kurz darauf nach Hause kommt, entdeckt seine Mutter ohnmächtig vor dem
Computer und liest auf dem Bildschirm die E-Mail, die sie geöffnet
hat:
AN: meine zurück gebliebene Frau
VON: deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, ich bin soeben gut angekommen, alles in Ordnung. Vermutlich wird es
dich überraschen, per E-Mail von mir zu hören, aber jetzt haben sie auch
hier Computer und es ist möglich, seinen Lieben Nachrichten zu senden. Kaum
angekommen habe ich mich vergewissert, dass auch für dich alles vorbereitet
ist, wenn du nächsten Freitag kommst. Ich sehne mich sehr danach, dich
wieder zu sehen und hoffe, dass du wie ich eine ruhige Reise haben wirst.
In Liebe Dein Mann
PS: Nimm nur das Nötigste an Kleidung mit, denn hier herrscht eine höllische
Hitze
-
Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool:
die Lehrerin stellt der Klasse einen neuen Mitschüler vor,
Sakiro Suzuki aus Japan.
Die Stunde beginnt.
Die Lehrerin fragt:
„Mal sehen, wer die amerikanische
Kulturgeschichte beherrscht.
Wer hat gesagt:
„Gebt mir die Freiheit oder den Tod?“
Mäuschenstille in der Klasse,
nur Suzuki hebt die Hand:
„Patrick Henry 1775 in Philadelphia.“
„Sehr gut, Suzuki.“
Und wer hat gesagt:
„Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen?“
Suzuki steht auf:
„Abraham Lincoln 1863 in Washington.“
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt:
„Schämt euch, Sakiro Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!'
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund:
„Leckt mich am Arsch , ihr Scheiss Japaner!“
„Wer hat das gesagt?“, ruft die Lehrerin.
Suzuki hebt die Hand, und ohne zu warten sagt er:
„General McArthur 1942 in Guadalcanal und
Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler.“
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein
„Ich muss gleich kotzen.“
Die Lehrerin schreit: „'Wer war das?“
Suzuki antwortet:
„George Bush Senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des Mittagessens, Tokio 1991.“
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer:
„Ach blas mir doch einen!“
Die Lehrerin aufgebracht:
„Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?“
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken:
„Bill Clinton zu Monica Lewinsky, 1997 in Washington im Oval Office des Weißen Hauses.“
Ein anderer Schüler steht auf und schreit
„Suzuki ist ein Stück Scheiße!“
Und Suzuki:
“Valentino Rossi in Rio de Janeiro beim Grand-Prix 2002 in Brasilien.“
Die Klasse tobt, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf, der Direktor kommt herein und ruft:
„Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen!“
Suzuki:
„Angela Merkel zu Finanzminister Schäuble bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2011!“
-
:lolsign:
-
:lachroll:
-
Touristengebet
Himmlischer Vater, schau herab auf deine bescheidenen und gehorsamen Diener, denen es auferlegt ist, die Erde zu bereisen, Aufnahmen zu machen, Postkarten zu schreiben und in bügelleichter Wäsche herumzuspazieren.
Wir bitten dich, Herr, darauf zu achten, dass unser Flugzeug nicht entführt wird, dass unser Gepäck nicht verloren geht und dass unser Übergepäck unbemerkt angenommen wird.
Gib uns göttliche Führung in der Auswahl der Hotels und veranlasse, dass unsere Vorbestellungen auch eingehalten werden.
Gib uns Kraft, die Museen, die Kathedralen und Schlösser, die in unserem Reiseführer als absolutes Muss angeführt werden, zu besuchen. Und wenn wir ein historisches Denkmal auslassen, um den gewohnten Mittagsschlaf einzuhalten, habe Mitleid mit uns, denn unser Fleisch ist schwach.
Für Ehemänner: Lieber Gott, halte unsere Frauen vom Einkaufsbummel fern, schütze sie vor Gelegenheitskäufen, die sie nicht brauchen oder die wir uns nicht leisten können. Führe sie nicht in Versuchung, denn sie wissen nicht, was sie tun.
Für Ehefrauen: Allmächtiger Gott, bewahre unsere Ehemänner davor, dass sie fremden Frauen nachschauen und sie mit uns vergleichen. Erspare ihnen, dass sie in Cafes und Nachtclubs verrückt spielen. Vor allem aber vergib ihnen nicht ihre Sünden, denn sie wissen genau, was sie tun.
Und wenn unsere Reise vorbei sein wird und wir zu unseren Lieben nach Hause zurückkehren, gewähre uns die Gunst, jemanden zu finden, der unsere Dias anschaut und sich unsere Geschichten anhört (und im Forum unsere Reiseberichte liest :D), damit unser Leben als Tourist nicht vergeblich gewesen ist.
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Heute selbst gesehen und fotografiert:
(http://i172.photobucket.com/albums/w14/Bolanz73/lGebrauchsanweisung.jpg)
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http://img215.imageshack.us/img215/5705/funnyrussians223.jpg
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Stefan, du kennst dich doch da etwas aus: Wo ist denn an meinem Roller die Ölablassschraube? :grins:
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Stefan, du kennst dich doch da etwas aus: Wo ist denn an meinem Roller die Ölablassschraube? :grins:
Die gibts schon, schau mal richtig nach :lolsign: Denn auch Dein Roller hat Getriebeöl und verbrennt nicht nur 2 Takt-Öl...
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Stefan, du kennst dich doch da etwas aus: Wo ist denn an meinem Roller die Ölablassschraube? :grins:
Also tendenziell würde ich eher unten nach der Schraube suchen. Das macht irgendwie ja auch Sinn, weil die Gravitation auch auf Flüssigkeiten wirkt. Allerdings -wie rookie schon richtig konstatiert hat- wirst Du auch da nur an das Getriebeöl kommen; das Auffangen/Einsammeln des 2-Takt-Öls (insb. nach dessen "Gebrauch", wie auf der Öldose angegeben) dürfte sich ungleich schwieriger gestalten... :wink: :lol: :wink:
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@Nic
Dein Touristengebet ist köstlich! Ich habe gerade Tränen gelacht :lol:
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das Auffangen/Einsammeln des 2-Takt-Öls (insb. nach dessen "Gebrauch", wie auf der Öldose angegeben) dürfte sich ungleich schwieriger gestalten... :wink: :lol: :wink:
Mit Schwund muss man rechnen. :lol:
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http://i248.photobucket.com/albums/gg187/pavlovia/X%20%20Funny/X%20Funny%202/78.jpg
http://i248.photobucket.com/albums/gg187/pavlovia/X%20%20Funny/X%20Funny%202/788.jpg
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A Kentucky State Trooper was patrolling late at night off the main highway.
He sees a couple in a car, with the interior light brightly glowing.
He carefully approaches the car to get a closer look. Then he sees a young man behind the wheel, reading a computer magazine. He immediately notices a young woman in the rear seat, filing her fingernails.
Puzzled by this surprising situation, the trooper walks to the car and gently raps on the driver's window.
The young man lowers his window. 'Uh, yes, Officer?'
The trooper asks: 'What are you doing?'
The young man says: 'Well, Officer, I'm reading a magazine.'
Pointing towards the young woman in the back seat the trooper says: 'And her, what is she doing?'
The young man shrugs: 'Sir, I believe she's filing her fingernails.'
Now, the trooper is totally confused. A young couple, alone, in a car, at night in a lover's lane... And nothing obscene is happening!
The trooper asks: 'What's your age, young man?'
The young man says: 'I'm 22, sir.'
The trooper asks: 'And her.... what's her age?'
The young man looks at his watch and replies: 'She'll be 18 in 11 minutes.
-
A Kentucky State Trooper was patrolling late at night off the main highway.
He sees a couple in a car, with the interior light brightly glowing.
He carefully approaches the car to get a closer look. Then he sees a young man behind the wheel, reading a computer magazine. He immediately notices a young woman in the rear seat, filing her fingernails.
Puzzled by this surprising situation, the trooper walks to the car and gently raps on the driver's window.
The young man lowers his window. 'Uh, yes, Officer?'
The trooper asks: 'What are you doing?'
The young man says: 'Well, Officer, I'm reading a magazine.'
Pointing towards the young woman in the back seat the trooper says: 'And her, what is she doing?'
The young man shrugs: 'Sir, I believe she's filing her fingernails.'
Now, the trooper is totally confused. A young couple, alone, in a car, at night in a lover's lane... And nothing obscene is happening!
The trooper asks: 'What's your age, young man?'
The young man says: 'I'm 22, sir.'
The trooper asks: 'And her.... what's her age?'
The young man looks at his watch and replies: 'She'll be 18 in 11 minutes.
:lachroll: wetten dass der vorsichtige junge Mann in 11 Minuten auch ein Kondom benutzen wird
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ER: Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?
SIE: Ich nehm mir die Hälfte und hau ab!
ER: Gut, ich hab 12 Euro gewonnen, hier sind 6 Euro und tschüss
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Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!
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"Papa, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen vor der Ehe nicht kennen?"
"Das ist in jedem Land so, mein Sohn...
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Die Lehrerin fragt:
Wer kann mir denn schon die wichtigste Körperöffnung der Frauen nennen??
Fritzchen springt auf und meldet sich ganz wild.
Die Lehrerin denkt, den Fritzchen kann ich nicht drannehmen, der versaut mir bloß die Klasse.
Die Lehrerin:
Dörthe, kannst du mir denn die wichtigste Körperöffnung nennen??
Die Nasenlöcher, antwortet das Mädchen.
Mm, wer kann mir denn jetzt sagen, warum Dörthe die Nasenlöcher für die wichtigsten Öffnungen hält??
Und wieder meldet sich Fritzchen wie ein wilder.
Die Lehrerin denkt, bei den Nasenlöcher kann der Fritzchen nun wirklich keinen Schaden anrichten und sagt:
Na Fritzchen, dann erkläre du uns das mal.
Und Fritzchen antwortet stolz:
Damit die Frauen beim Blasen nicht ersticken!
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Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst danach das Mikro auszuschalten.
''Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee und dann werde ich die neue Stewardess ...........''
Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit um den Piloten auf das Missgeschick aufmerksam zu machen. Sagt eine ältere Dame: ''Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, lassen Sie ihm doch wenigstens erst in Ruhe den Kaffee trinken.''
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Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."
"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."
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http://i248.photobucket.com/albums/gg187/pavlovia/X%20%20Funny/X%20Funny%202/16.jpg
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(http://www.usa-reise.net/galerie/albums/userpics/13354/321063_10150410283526802_598386801_10241950_586125047_n.jpg)
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http://i248.photobucket.com/albums/gg187/pavlovia/X%20%20Funny/X%20Funny%202/funny-2.jpg
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Ich ging mit meinem Vater (66) ins Einkaufscenter, um neue Schuhe zu kaufen.
Durch das Rumlaufen wurden wir hungrig und kamen zu dem Entschluss, etwas essen zu gehen.
Ich bemerkte, wie mein Vater ein junges Mädchen anstarrte, welches neben ihm saß.
Das Mädchen hatte ihre Haare wie einen Hahnenkamm hochfrisiert und in verschiedenen
Farben - grün, orange, rot und blau - gefärbt.
Mein Vater konnte seinen Blick nicht von ihr abwenden.
Das Mädchen bemerkte es und jedes Mal, wenn sie wieder in seine Richtung schaute, fand sie,
dass mein Vater sie anstarrte. Als das Mädchen genug davon hatte, fragte sie sarkastisch:
"Was ist dein Problem, alter Mann? Hast du niemals was Wildes in deinem Leben gemacht?"
Da ich meinen Vater kenne, schluckte ich schnell den Bissen im Mund hinunter,
damit ich nicht bei seiner Antwort daran ersticken würde. Ich wusste, dass er eine gute haben würde.
Mit Würde antwortete er, ohne mit dem kleinsten Zwinkern eines Augenlids:
"Doch, ich hab mal Drogen genommen und danach einen Pfau gebumst und jetzt frage ich mich,
ob Du meine Tochter bist......"
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http://i248.photobucket.com/albums/gg187/pavlovia/X%20%20Funny/X%20Funny%202/mrn.jpg
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"I Told My Kids I Ate All Their Halloween Candy"
Jimmy Kimmel Live
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Weil´s grad so schön zum Fußballabend passt:
Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:
"Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"
Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex. "OK", sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"7", sagt der Holländer.
"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."
3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.
"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"2."
"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht dran. Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren."
Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt: "Ich meine das ist Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge Benzin verkaufen."
"Nee, nee, sagt der Holländer, meine Frau hat schon zweimal gewonnen!!!"
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http://i248.photobucket.com/albums/gg187/pavlovia/X%20%20Funny/X%20Funny%202/mrn.jpg
Der Link funz nicht.
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Ansichtssache - Beischlaf
Perspektive 1: (weiblich)
Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen.
Sagt die eine: "Gestern Nacht hat er mal wieder mit mir geschlafen."
"Meiner auch!" antwortet die andere.
"Und wie war's?"
"Es war furchtbar. Er kam nach Hause, hat sein Abendessen runtergeschlungen, ist auf mich
drauf, war nach 5 Minuten fertig, hat sich umgedreht und geschlafen. Wie war's bei dir?"
"Ach, es war so unglaublich! Als ich heim kam gingen wir sofort zum Essen bei einem
romantischen Italiener. Dann sind wir bestimmt eine Stunde durch die Stadt gebummelt. Als wir
wieder in der Wohnung waren hat er überall Kerzen angezündet und das Vorspiel hat sich
mindestens eine Stunde hingezogen. Dann hat er mich bestimmt eine Stunde lang ganz zärtlich
genommen und danach haben wir noch eine Stunde gequatscht. Es war märchenhaft !"
Perspektive 2: (männlich)
In einem anderen Buero, ein paar Straßen weiter, unterhalten sich die beiden Männer.
"Und? Haste gestern?"
"Aber wie! Kam heim, Abendessen stand schon auf'm Tisch. Weggeputzt wie nix, dann die Alte
gevögelt und gemeinsam eingepennt. Besser geht's nicht. Und bei Dir?"
"Katastrophe! Ich hab vergessen die Stromrechnung zu bezahlen, also sind wir zu so 'nem Edel
Italiener zum Abendessen und sie hat sich das teuerste Essen auf der Karte bestellt! Also hatte
ich keine Kohle mehr fürs Taxi und wir sind zu Fuß heim. Weil kein Strom war, habe ich überall
Kerzen angezündet. Mann war ich sauer! Ich hab 'ne Stunde gebraucht einen hoch zu kriegen,
genau so lange um endlich zu kommen und als es dann vorbei war, war ich so sauer, dass ich
eine Stunde lang nicht einschlafen konnte. Und die ganze Zeit war die Alte nur am Labern."
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http://www.theinspiration.com/2011/09/carlsberg-stunt-in-cinema/
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WHITE WOMEN:
First date:
You get to kiss her goodnight.
Second date:
You get to grope all over and make out a bit.
Third date:
You get to have sex but only when she wants to and only in the missionary position.
SCOTTISH WOMEN:
First Date:
You both get blinding drunk and have sex.
Second Date:
You both get blinding drunk and have sex.
20th Anniversary:
You both get blinding drunk and have sex.
ITALIAN WOMEN:
First Date:
You take her to a play and an expensive restaurant.
Second Date:
You meet her parents and her Mom makes spaghetti & meatballs.
Third Date:
You have sex, she wants to marry you & insists on a 3-carat ring.
5th Anniversary:
You already have 5 kids together & hate the thought of having sex.
6th Anniversary:
You find yourself a Mistress.
CHINESE WOMEN:
First date:
You get to buy her an expensive dinner but nothing happens.
Second date:
You buy her an even more expensive dinner. Nothing happens again.
Third date:
You don't even get to the third date and you realize nothing is ever going to happen.
INDIAN WOMEN:
First date: Meet her parents.
Second date: Set the date of the wedding.
Third date: Wedding night.
BLACK WOMEN:
First Date:
You get to buy her a real expensive dinner.
Second Date:
You get to buy her and her girlfriends a real expensive dinner.
Third Date:
You get to pay her rent.
Tenth Date:
She's pregnant by someone other than you.
MEXICAN WOMEN:
First Date:
You buy her an expensive dinner, get drunk on Tequila, and have sex in the back of her car.
Second Date: She's pregnant.
Third Date: She moves in. One week later, her mother, father, her two sisters, her brother, all of their kids, her grandma, her sister's boyfriend and his three kids move in and you live on rice and beans for the rest of your life in your home that used to be nice, but now looks like a home along the Tijuana strip.
JEWISH WOMEN:
First Date: You spend all your money to impress her.
Second Date: You take a loan to keep the image
Third Date: You're broke, she finds someone wealthier
ARAB WOMEN:
First Date: Mother, Father, Brothers, Sisters, Cousins, Aunts, Uncles, Friends and entire Arab community finds out.
Second Date: You are shot dead in the street and your balls are fed to the goats.
No third date:
The POINT?
DON'T YOU JUST LOVE SCOTTISH WOMEN?'
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Tasse Kaffee gafaellig?
http://www.cartoline.it/pics/_zoom_flash.htm?immagine=scherzi_150404_01.swf
1.) Sprache waehlen
2.) Muenze einweren
3.) Getraenk waehlen
4.) auf die Tasse klicken wenn sie voll ist
prima gemacht, keine Ahnung wie die sowas in kriegen.
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(http://www.usa-reise.net/galerie/albums/userpics/13354/391108_312090938802741_137399196271917_1231143_507286309_n.jpg)
wollen die beiden etwa einbrechen
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Neulich im Supermarkt...
Ein Wunder in der Spirituosenabteilung...
(http://i172.photobucket.com/albums/w14/Bolanz73/Schnapsabteilung-1.jpg)
Gepriesen sei Gott der Allmächtige... :wink:
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Klein Erich geht auf seine erste Seereise.
"MeinSchiff", erklärt der Kapitän stolz, "macht fünfzehn Knoten in derStunde."
"Enorm! Enorm!", staunt klein Erich. "Aber wer macht die vielenKnoten wieder auf?"
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Was sagt ein Gesichts-Chirurg während der OP zu seinem Assistenten?
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Könnten Sie bitte mal die Fresse halten...!?
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(http://bilder.bild.de/fotos-skaliert/iglo-24328859-mbhf-v1-21838578/2,h=343.bild.jpg)
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(http://data.motor-talk.de/data/galleries/0/166/5608/27631889/image003-8208791189138258018.gif)
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Der Gottesdienst im Kölner Dom ist zu Ende, die Kirche leer und der
Priester räumt den Altar auf.
Da kommt eine hochgewachsene, schlanke Blondine in einem Leopardenmantel
auf High Heels in die Kirche und geht schnurstracks auf den Altar zu.
Vorne angekommen öffnet sie den Mantel und gibt den Blick auf ihren
makellosen unbekleideten Körper frei.
Der Priester fängt an zu schwitzen, dreht sich zum Kreuz und fragt den da
oben hängenden: "Jesus, was soll ich machen?"
Jesus antwortet: "Zieh mir mal die Nägel raus, das ist Chefsache…..!"
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Hier hat sich jemand gleich ein paar Mal in die Nesseln gesetzt:
http://imgur.com/enGEF (http://imgur.com/enGEF)
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Tom Hanks on German Autobahn
Sehenswert. :lol:
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Im mit Tempolimits zugepflasterten Berlin, auf kaputten Strassen, Tempo 30 :? (also langsamer wie in den meisten US-Städten)
und auf dem glatten Highway der einer Landebahn gleicht, ohne Limit (gefühlte 700 Meilen/h) :lol:
Das Bild haben die nun von uns... na toll 8)
Tom Hanks übersetzt die ostdeutsche Retorten-Stadt Eisenhüttenstadt (http://www.moz.de/kultur/kultur/artikel-ansicht/dg/0/1/999861/) auch wortwörtlich als Iron-Hut-City.
Klingt irgendwie komisch oder?
(http://img234.imagevenue.com/loc458/th_535520763_wellblechhuette_950_0151.img_assist_custom_122_458lo.jpg) (http://img234.imagevenue.com/img.php?image=535520763_wellblechhuette_950_0151.img_assist_custom_122_458lo.jpg)
Okay, in solchen Eisenhütten kann man auch leben, aber das ist in Deutschland noch die Ausnahme.
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Das mit "No matter how fast you are driving, someone is driving faster than you." and "do not linger in the left lane..." ist genau das was wir immer Neuankömmlinge gesagt haben wenn sie hier stationiert wurden. *lach*
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Eigentlich wären die breiten schnurgeraden US-Highways, mit viel weniger Verkehr, viel besser zum Rasen geeignet :lol:
Aber nein...dort muß man cruisen.
Eigentlich müßte einen deutschen Tourie mehr zugetraut werden, wird er mal beim Rasen erwischt.
[/youtube]
Ich kann die Amis verstehen, die sich das Abenteuer Deutschland leisten können.
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In D wäre das ein Grund, den Sheriff wegen seiner Wortwahl anzugehen. Manchmal wünsche ich mir bei uns auch ein weig mehr Amerika..
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(http://www.ndr.de/fernsehen/sendungen/extra_3/media/extradreiblog979_v-original.jpg)
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Kommt die Frau nach Hause und sagt:"Oh,heute haben mich alle bewundert,mein Aussehen,meine Figur..."
Er: "und,über deinen dicken Arsch haben sie nichts gesagt?"
Sie: "Nein,über dich haben wir nicht gesprochen"
:lol:
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Das Bild haben die nun von uns... na toll 8)
Tom Hanks übersetzt die ostdeutsche Retorten-Stadt Eisenhüttenstadt (http://www.moz.de/kultur/kultur/artikel-ansicht/dg/0/1/999861/) auch wortwörtlich als Iron-Hut-City.
Klingt irgendwie komisch oder?
(http://img234.imagevenue.com/loc458/th_535520763_wellblechhuette_950_0151.img_assist_custom_122_458lo.jpg) (http://img234.imagevenue.com/img.php?image=535520763_wellblechhuette_950_0151.img_assist_custom_122_458lo.jpg)
Okay, in solchen Eisenhütten kann man auch leben, aber das ist in Deutschland noch die Ausnahme.
Er hat es aber erlaeutert und erzaehlt, dass der Name daher kommt, dass der Ort fuer die Arbeiter gebaut wurde, die in der Eisenhuette arbeiteten.
Weiss jemand was das Schild "ohne Hund" bedeuten soll? Da bin ich auch nicht durchgestiegen, fand seine Interpretation aber witzig.
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Weiss jemand was das Schild "ohne Hund" bedeuten soll? Da bin ich auch nicht durchgestiegen, fand seine Interpretation aber witzig.
Das ist das Schild für eine umgangssprachliche "Spielstraße" - kommt meines Wissens nicht aus dem Sozialismus ? :lol:. Offiziell heisst das "Verkehrsberuhigter Bereich". Alle Verkehrsteilnehmer, also Fußgänger, Radfahrer und Kraftfahrzeug (und Kiddis und ich denke auch Hunde :wink:) sind dort gleichberechtigt, dürfen sich aber gegenseitig nicht behindern. Fahrzeuge müssen Schrittgeschwindigkeit fahren. Das Halten ist grundsätzlich zulässig, das Parken aber nur auf dafür gekennzeichneten Flächen.
Findet sich nicht nur in Eisenhüttenstadt, sondern in ganz Deutschland .... halt in Wohngebieten.
Cool fand ich, dass es 3,20 m weit oben befestigt werden soll (das Schild hing ja auch gleich darunter .... :wink:)
LG Allia
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Weiss jemand was das Schild "ohne Hund" bedeuten soll? Da bin ich auch nicht durchgestiegen, fand seine Interpretation aber witzig.
Das ist das Schild für eine umgangssprachliche "Spielstraße" - kommt meines Wissens nicht aus dem Sozialismus ? :lol:. Offiziell heisst das "Verkehrsberuhigter Bereich". Alle Verkehrsteilnehmer, also Fußgänger, Radfahrer und Kraftfahrzeug (und Kiddis und ich denke auch Hunde :wink:) sind dort gleichberechtigt, dürfen sich aber gegenseitig nicht behindern. Fahrzeuge müssen Schrittgeschwindigkeit fahren. Das Halten ist grundsätzlich zulässig, das Parken aber nur auf dafür gekennzeichneten Flächen.
Findet sich nicht nur in Eisenhüttenstadt, sondern in ganz Deutschland .... halt in Wohngebieten.
Cool fand ich, dass es 3,20 m weit oben befestigt werden soll (das Schild hing ja auch gleich darunter .... :wink:)
Danke fuer die Erklaerung, finde ich typisch deutsch umstandlich, hier wuerde da einfach stehen "Slow traffic - Children at play". Das haette sogar ich kapiert ;-)
Ja das mit dem 3.50m Schild ist ihm wohl entgangen oder er wollte einfach einen Witz machen. In usa sehen die genau so aus, nur statt m. ft.
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Hallo,
finde ich typisch deutsch umstandlich, hier wuerde da einfach stehen "Slow traffic - Children at play". Das haette sogar ich kapiert ;-)
das setzt aber voraus, daß man schreiben und lesen kann - soweit sind wir in "Old Europe" aber noch nicht :wink: :lol: :lol: - nein, im Ernst: in Europa sind die Schilder halt symbolhaft gestaltet und nicht textlastig, so daß man sie auch als Tourist aus anderen Ländern verstehen kann, ohne die Sprache zu kennen (allein in der EU haben wir immerhin 23 Amtssprachen - stell Dir mal ein Schild vor, auf dem Dein Text in 23 Sprachen steht :shock:). Das Schild ist auch keine deutsche Eigenheit sondern in etlichen Staaten üblich.
Verständlich wird das Schild allerdings auch erst (wenn überhaupt :wink:) im Originalzustand ohne Schmierereien oder Klebereien:
(http://www.hall-tirol.at/hall/news/images/wohn_Spielstrasse.gif)
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Hallo,
Verständlich wird das Schild allerdings auch erst (wenn überhaupt :wink:) im Originalzustand ohne Schmierereien oder Klebereien:
(http://www.hall-tirol.at/hall/news/images/wohn_Spielstrasse.gif)
Stimmt, so ist es leichter zu deuten ... danke
Das Schild im Video hatte wohl irgendwelchen Muell drauf, da hab ich wirklich geraetselt.
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In etwas schlechteren Wohngegenden sieht das Schild dann so aus:
(http://kqe.de/pruell/spielstrasse-schild.jpg)
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In etwas schlechteren Wohngegenden sieht das Schild dann so aus:
(http://kqe.de/pruell/spielstrasse-schild.jpg)
:lol: :lol: das wuerde direkt nach L.A. passen ;-)
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Neulich in der Kneipe..... .....
völlig verraucht, Leute hängen an der Theke rum.
Die Tür geht auf.
Alle drehen sich um.
Rein kommen: eine Ossifrau, ein Vietnamese, eine Schwuchtel und ein Rollstuhlfahrer.
Fragt einer der Gäste: "Was seid ihr denn für'n ulkiger Haufen?"
.... sagt die Frau:
"Die Bundesregierung"
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:shock:
Ein schlimmer Fall:
"Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind", fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Hannover ereignete.
Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag im Sahlkamp aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem Verdursten stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann. Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert.
Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein paar Stunden mit den Kindern zu den Großeltern gefahren.
In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechten Getränke. „Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen“, so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte. Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit. Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in der Küche.
Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher.
Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe, dem „Klein´s Brauhaus“ in der Bahnhofstraße.
Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft.
„Warum erst jetzt!?“ fragten einige?
Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten. Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt haben, wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese Telefone befinden.
Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert. Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn die ersten Kinder da seien, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann. Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte. „Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen.“ Fassungsloses Kopfschütteln.
Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut. Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen. Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: „Warum?“ Sie bewegt hier alle.
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Gehört aber eher in einen anderen Fred --> Mal was Lustiges. :lol:
Ist passiert! Gruß NYPete
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Da bleiben aber doch einige Fragen offen:
Wird der Mann inzwischen auch psychologisch betreut? Wie konnte es zu so einer spektakulären Abmagerung bis auf 90 (neunzig!) Kilo kommen, war die Frau Wiederholungstäterin? Wird die Frau das Sorgerecht für ihren Mann behalten können? War sie vielleicht Mitglied einer regionalen antimaskulinen Terrorzelle?
Aber auch andere Ungereimtheiten sind noch nicht geklärt: Was sollen Notrufnummern des zuständigen Pizzaservice in solchen Fällen bewirken, wenn wie beschrieben nur die Frau den Ort des Telefons in der Wohnung kennt?
Wieder mal ein Beispiel sehr lückenhafter Recherche... :wink: :lol:
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Queen Elizabeth and Dolly Parton die on the same day and they both go before an Angel to find out if they’ll be admitted to Heaven.
Unfortunately, there’s only one space left that day, so the Angel must decide which of them gets in. The Angel asks Dolly if there’s some particular reason why she should go to Heaven.
Dolly takes off her top and says, ‘Look at these, they’re the most perfect breasts God ever created, and I’m sure it will please God to be able to see them every day, for eternity.’
The Angel thanks Dolly, and asks Her Majesty the same question. The Queen takes a bottle of Perrier out of her purse, drinks it down. Then, wees into a toilet and pulls the lever.
The Angel says, ‘OK, your Majesty, you may go in.’
Dolly is outraged and asks, ‘What was that all about?
I show you two of God’s own perfect creations and you turn me down. She wees into a toilet and she gets in!
Would you explain that to me?’
‘Sorry, Dolly,’ says the Angel, ‘but even in Heaven, A Royal Flush Beats a Pair - No Matter How Big They Are...
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A man walks out to the street and catches a taxi just going by.
He gets into the taxi, and the cabbie says, 'Perfect timing.
You're just like Frank.'
Passenger: 'Who?'
Cabbie: 'Frank Feldman.. He's a guy who did everything right all the time. Like my coming along when you needed a cab, things happened like that to Frank Feldman every single time.'
Passenger: 'There are always a few clouds over everybody.'
Cabbie: Not Frank Feldman. He was a terrific athlete. He could have won the Grand-Slam at tennis. He could golf with the pros. He sang like an opera baritone and danced like a Broadway star and you should have heard him play the piano. He was an amazing guy.
Passenger: Sounds like he was something really special.
Cabbie: 'There's more. He had a memory like a computer. He remembered everybody's birthday. He knew all about wine, which foods to order and which fork to eat them with. He could fix anything. Not like me. I change a fuse, and the whole street blacks out. But Frank Feldman, could do everything right.'
Passenger: 'Wow, some guy then.
Cabbie: 'He always knew the quickest way to go in traffic and avoid traffic jams. Not like me, I always seem to get stuck in them. But Frank, he never made a mistake, and he really knew how to treat a woman and make her feel good. He would never answer her back even if she was in the wrong; and his clothing was always immaculate, shoes highly polished too. He was the perfect man! He never made a mistake. No one could ever measure up to Frank Feldman.
Passenger: An amazing fellow. How did you meet him?
Cabbie: 'Well... I never actually met Frank. He died and I married his f--king wife."
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Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen
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Wofür braucht man ein Smartphone
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Das ist aber nicht der Frosch, der es mit dem Zoo-Affen (Stichwort YouTube: Affe & Frosch (http://www.youtube.com/watch?v=6Kj5H5rR23Q)) zu tun hatte :lachen4:
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Der Chef: "Wie lange sind Sie eigentlich schon in unserer Firma, Müller?"
"Zwölf Jahre!"
"Und was macht Ihnen am meisten Spaß?"
"Ihre Sekretärin, Chef!"
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Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht - "Es kann doch nicht sein dass ich auch so alt aussehe?"
Wenn ja....dann ist dies was für dich!
Mein Name ist Sylvia und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt. An der Wand hing sein Diplom, welches seinen vollen Namen trug. Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 20+ Jahren. Könnte es sich um denselben Jungen handeln, den ich damals so scharf fand?
Als ich ihn allerdings sah, habe ich diese Gedanken sofort begraben. Da stand ein alternder Mann, dessen graue Haare ausgingen, mit tiefen Falten im Gesicht, der viel zu alt war, um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein. Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte, frage ich ihn, ob er auf die Albert Einstein Schule gegangen ist. Völlig überrascht antwortete er "Ja...Ja ich war dort." "Wann haben Sie Abi gemacht?", fragte ich. "1985. Warum fragen Sie?", war seine Antwort. "Sie waren in meiner Klasse.", sagte ich.
Er schaute mich etwas verwirrt an....
> ...und dann hat mich dieser
>
>
>
>
>
> alte,
>
>
>
>
>
> hässliche,
>
>
>
>
>
> fast glatzköpfige,
>
>
>
>
>
> grauhaarige,
>
>
>
>
>
> zerknitterte,
>
>
>
>
>
> fettärschige,
>
>
>
>
>
> alte Greis
>
>
>
>
>
> gefragt....
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> "Und was haben Sie damals unterrichtet?"
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Ich ging mit meiner Frau einkaufen .....
..... und wollte mir einen Kasten Bier für 15 Euro kaufen.
Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer.
Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine
Schönheitscreme für 50 Euro.
Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit dem Kasten Bier
billiger schön geworden wäre als mit der Creme.
Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.
Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte
was es auf dem Fernseher gäbe.
Ich antwortete "Staub".
Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.
Sie fragte, was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten.
Sie sprach in Rätseln.
Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei
und ich sollte raten, wo das ist.
Ich sagte "In der Küche".
Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder
mit mir sprach.
Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich
eingehend und nörgelte herum, dass sie alt geworden ist, Übergewicht hätte
und hässlich wäre.
Ich antwortete: "Aber deine Augen funktionieren noch prima."
Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete,
wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen,
was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte.
Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.
Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner)
und ich musste notgedrungen mitgehen.
Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine
Frau sagte, dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war.
Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben.
Danach soll er angefangen haben zu trinken und das macht er heute noch.
Er säuft und säuft und säuft.
Ich sagte erstaunt "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so
lange feiern würde."
Seitdem bin ich wieder Single.
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(http://img32.picoodle.com/img/img32/3/1/13/f_Unknownm_a3a9d11.jpg)
Note sent to the teacher the next school day with 1st grader...
Sorry, Ms. James.
That's NOT me pole dancing onstage in a strip joint!
I work at Home Depot and that's me selling a shovel.
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Kommt ein Mann ganz aufgeregt zum Arzt.
Mann: "Herr Doktor, Herr Doktor, sie müssen mir ganz schnell bescheinigen, das ich kein AIDS habe!"
Doktor: "Ja, das wären dann sieben Tage, bis die Labortests gelaufen sind!"
Mann: "Solange kann ich aber nicht warten! Sehen sie die Frau, die da drüben im Cafe sitzt? Die ist stinkreich, hübsch und will mich auf der Stelle heiraten, wenn ich ihr eine Bestätigung vorzeigen kann, auf der steht, dass ich kein AIDS habe!"
Doktor: "Ich kann sie verstehen! Sehen sie die Schafe da drüben auf der Wiese?"
Mann: "Ja?"
Doktor: "Also machen sie bitte folgendes: Stellen sie sich auf die Wiese, machen sie ihre Hose auf und lassen sie ihn raushängen. Wenn genug Schafe daran nuckeln, gilt das als Beweis, dass sie kein AIDS haben!"Der Mann stellt sich auf die Wiese und tut wie ihm geheißen. Das erste Schaf kommt, nuckelt ein bisschen, geht wieder. Dann das zweite, dritte und so weiter ..."
Nach dem 10. Schaf ruft der Arzt den Mann wieder in die Praxis und sagt:"Ist ja gut, hier ist die Bescheinigung, gehen sie jetzt und heiraten sie die junge Dame, sie Glückspilz!"
Mann:"Heiraten? Quatsch. Ich werde Schäfer!"
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Vier Moppedfahrer sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und besprechen, dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen auf einer Rennstrecke treffen wollen.
Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich damit rausrückt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen und verarscht.
Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein schönes Renn- und Partywochenende.
Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg.
Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:
"ÜBERRASCHUNG!!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"
Und, was soll ich noch sagen, Jungs :
"HIER BIN ICH!"
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Wenn mal jemand viel Langeweile hat:
http://www.mtv.de/videos/27150675-ok-go-needing-getting.html
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New Airline Rules
Attendant: "Welcome aboard, sir. May I see your ticket?"
Passenger: "Sure."
Attendant: "You're in seat 12B. That will be $5, please!"
Passenger: "What for?"
Attendant: "For telling you where to sit."
Passenger: "But I already knew where to sit."
Attendant: "Nevertheless, we are now charging a seat locator fee of $5. It's the airline's new policy."
Passenger: "That's the craziest thing I ever heard. I won't pay it."
Attendant: "Sir, do you want a seat on this flight, or not?"
Passenger: "Yes, yes. All right, I'll pay. But the airline is going to hear about this."
Attendant: "Thank you. My goodness, your carry-on bag looks heavy. Would you like me to stow it in the overhead compartment for you?"
Passenger: "That would be swell, thanks."
Attendant: "No problem. Up we go, and done! That will be $10, please."
Passenger: "What?"
Attendant: "The airline now charges a $10 carry-on assistance fee."
Passenger: "This is extortion. I won't stand for it."
Attendant: "Actually, you're right, you can't stand. You need to sit, and fasten your seat belt. We're about to push back from the gate. But, first I need that $10."
Passenger: "No way!"
Attendant: "Sir, if you don't comply, I will be forced to call the air marshal. And you really don't want me to do that."
Passenger: "Why not? Is he going to shoot me?"
Attendant: "No, but there's a $50 air-marshal hailing fee."
Passenger: "Oh, all right, here, take the $10. I can't believe this."
Attendant: "Thank you for your cooperation, sir. Is there anything else I can do for you?"
Passenger: "Yes. It's stuffy in here, and my overhead fan doesn't seem to work. Can you fix it?"
Attendant: "Your overhead fan is not broken, sir. Just insert two quarters into the overhead coin slot for the first five minutes."
Passenger: "The airline is charging me for cabin air?"
Attendant: "Of course not, sir. Stagnant cabin air is provided free of charge. It's the circulating air that costs 50 cents."
Passenger: "I don't have any quarters. Can you make change for a dollar?"
Attendant: "Certainly, sir! Here you go!"
Passenger: "But you've given me only three quarters for my dollar."
Attendant: "Yes, there's a change making fee of 25 cents."
Passenger: "For cryin' out loud. All I have left is a lousy quarter? What the heck can I do with this?"
Attendant: "Hang onto it. You'll need it later for the lavatory."
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Das sieht leider so aus wenn diese Version vom Fliegen in gar nicht so ferner Zukunft Wirklichkeit werden könnte.
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Wahrscheinlich kommt es noch soweit, dass beim Aussteigen die Crew-Mitglieder in Reih´und Glied
mit offener Hand in Erwartung eines Trinkgeldes am Ausgang stehen. :roll:
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Oder schlimmer noch, da steht dann ein Drehkreuz, wo man erst nach Entrichtung einer Gebühr überhaupt aus dem Flieger gelassen wird. Exiting fee.
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Wir waren fertig angezogen um feiern zu gehen.
Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter angemacht,Wellensittiche zugedeckt
und Katze raus auf den Hof gejagt.
Dann haben wir das Taxi angerufen, das war dann auch schnell da.
Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus
geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn immer wenn sie allein im Haus
ist,versucht sie die Wellensittiche zu fressen!
Meine Frau ist schon mal ins Taxi rein und ich bin zurück ins Haus um die
Katzte erneut rauszujagen. Die hat sich aber nicht so einfach rausjagen
lassen.
Wärend dessen hat meine Frau, die nicht wollte dass der Taxifahrer weiss,
dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie
erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu
sagen.
Nach ein Paar Minuten saß ich auch schon im Taxi, entschuldigte mich beim
Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.
Dann sagte ich zu meine Frau : "Die blöde Kuh hat sich nicht fangen lassen,
hat sich unter`s Bett verkrochen, also musste ich mit dem Besen ran, um sie
in den Arsch zu schubsen, damit sie rauskriecht. Sie hat dann versucht
abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab
ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen
und wieder auf dem Hof rausgeschmissen! Ich hoffe die scheißt nicht wieder
ins Gemüsebeet rein wie das letzte mal!!................................
Im Taxi herrschte Totenstille!!..........
8)
Schönen Gruß
Marcus
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Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen waren - das ist weitgehend
unbekannt - gemeinsam in einer Klasse.
Beim 20jährigen Klassentreffen reden sie
ein bisschen darüber, ob Schneewittchen immer noch die Schönste im Lande ist,
Herkules noch der Stärkste und Münchhausen noch der größte Lügner aller Zeiten
ist.
Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch den alten Spiegel zu Hause hat,
den man solche Sachen fragen kann und der immer die Wahrheit sagt.
So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste in das Zimmer mit dem Spiegel. Als sie
rauskommt erzählt sie freudestrahlend, dass sie noch immer die Schönste im
ganzen Lande ist.
Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort wieder mit
strahlendem Lächeln zurück, denn er ist immer noch der Stärkste.
Zum Schluss geht Münchhausen zum Spiegel. 10 Minuten vergehen, 20 Minuten vergehen, 30
Minuten vergehen ….. Endlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer, schaut
Schneewittchen und Herkules verstört an und fragt: "Kennt Ihr einen Christian Wulff ?"
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:D
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Passend zum Thema Hummer und die Eigenschaften seiner Besitzer:
http://www.pestiside.hu/20120207/winter-4x4-fishing-season-in-full-swing-at-lake-balaton/ (http://www.pestiside.hu/20120207/winter-4x4-fishing-season-in-full-swing-at-lake-balaton/)
Eine Gruppe ungarischer Hummer-Fahrer wollte auf dem zugefrorenen Plattensee wohl Eindruck schinden - dabei sind zwei Autos eingebrochen, 7 Leute mussten an Land schwimmen/waten ... Der Balaton ist ja nicht sooo tief :wink:
PS: Hummer, Ferrari, Lamborghini sind hier das Zeichen, dass man ein richtig erfolgreicher Mafioso/Zuhälter/Politiker ist - oft alles in einer Person ...
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Hallo,
im Hinblick auf die neuesten Errungenschaften (Buttons) des Forums:
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YES !!!!!!!! :lolsign: :lachroll: :lachroll:
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Texas Rednecks... Mehr sog I ned... :lol: :lol: :lol:
Texas (http://s172.photobucket.com/albums/w14/Bolanz73/?action=view¤t=MostPopularRideAtTheTexasStateFair.mp4)
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Leider hatte ich am 1. April keinen Netz-Zugang, deswegen kommt das jetzt - geistert seit einiger Zeit durchs Netz:
GED = General Educational Development, ein Test den es wohl in USA seit WW2 gibt.
The following questions were set in last year's GED examination
These are genuine answers (from 16 year olds)............and they WILL breed.
Q. Name the four seasons
A. Salt, pepper, mustard and vinegar
Q. Explain one of the processes by which water can be made safe to drink
A. Flirtation makes water safe to drink because it removes large pollutants like grit, sand, dead sheep and canoeists
Q. How is dew formed
A. The sun shines down on the leaves and makes them perspire
Q. What causes the tides in the oceans
A. The tides are a fight between the earth and the moon. All water tends to flow towards the moon, because there is no water on the moon, and nature abhors a vacuum. I forget where the sun joins the fight
Q. What guarantees may a mortgage company insist on
A. If you are buying a house they will insist that you are well endowed
Q. In a democratic society, how important are elections
A. Very important. Sex can only happen when a male gets an election
Q. What are steroids
A. Things for keeping carpets still on the stairs (Shoot yourself now , there is little hope)
Q.. What happens to your body as you age
A. When you get old, so do your bowels and you get intercontinental
Q. What happens to a boy when he reaches puberty
A. He says goodbye to his boyhood and looks forward to his adultery (So true)
Q. Name a major disease associated with cigarettes
A. Premature death
Q. What is artificial insemination
A. When the farmer does it to the bull instead of the cow
Q. How can you delay milk turning sour
A. Keep it in the cow (Simple, but brilliant)
Q. How are the main 20 parts of the body categorised (e.g. The abdomen)
A. The body is consisted into 3 parts - the brainium, the borax and the abdominal cavity. The brainium contains the brain, the borax contains the heart and lungs and the abdominal cavity contains the five bowels: A, E, I,O,U.. (Really)
Q. What is the fibula?
A. A small lie
Q. What does 'varicose' mean?
A. Nearby
Q. What is the most common form of birth control
A. Most people prevent contraception by wearing a condominium (That would work)
Q. Give the meaning of the term 'Caesarean section'
A. The caesarean section is a district in Rome
Q. What is a seizure?
A. A Roman Emperor. (Julius Seizure, I came, I saw, I had a fit)
Q. What is a terminal illness
A. When you are sick at the airport. (Irrefutable)
Q. Give an example of a fungus. What is a characteristic feature?
A. Mushrooms. They always grow in damp places and they look like umbrellas
Q. Use the word 'judicious' in a sentence to show you understand its meaning
A. Hands that judicious can be soft as your face. (yup)
Q. What does the word 'benign' mean?
A. Benign is what you will be after you be eight (brilliant)
Q. What is a turbine?
A. Something an Arab or Shreik wears on his head
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These are genuine answers (from 16 year olds)............and they WILL breed.
Nicht nur das, in ein paar Jahren gehen die auch noch waehlen ... ;-)
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Palo, bist Du da sicher ?
http://de.wikipedia.org/wiki/Wahlbeteiligung#USA (http://de.wikipedia.org/wiki/Wahlbeteiligung#USA)
Ist es in USA nicht wie in Europa so, dass die Wahlbeteiligung seit Jahren zurückgeht - habe gerade wiki befragt:
http://de.wikipedia.org/wiki/Wahlbeteiligung#USA
Die Wahlbeteiligung bei Präsidentschafts- und Parlamentswahlen in den USA ist signifikant niedriger als im europäischen Durchschnitt. Bei den Präsidentschaftswahlen schwankt die Wahlbeteiligung nach 1944 zwischen einem Maximum von 66,6% 2008 und der bislang niedrigsten Wahlbeteiligung von 49% bei den Wahlen von 1996. Hinweis: Die Quote der Wahlbeteiligung der USA wird nach oben überzeichnet, da Voraussetzung für das Wahlrecht (und damit für das Eingehen in diese Statistik) die Eintragung in ein Wahlverzeichnis ist. Wer sich nicht in ein Wahlverzeichnis eintragen lässt, nimmt zwar nicht an der Wahl teil, wird aber nicht als Nichtwähler gezählt.
Sieht nicht gut aus - oder vielleicht doch, wenn manche Leute gar nicht erst wählen gehen ?
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Gerade zufällig bei Google Maps gefunden: http://tinyurl.com/cs2cvyg
Irgendetwas scheint da in der Werft schief gelaufen zu sein... :lol:
Aber Carnival hat es scheinbar gar nicht bemerkt. :wink:
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Eine durchaus nachzuvollziehende Klage... :lol: :lol: :lol:
http://detroit.cbslocal.com/2012/04/30/calif-man-sues-bmw-for-persistent-erection/
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Eine durchaus nachzuvollziehende Klage... :lol: :lol: :lol:
http://detroit.cbslocal.com/2012/04/30/calif-man-sues-bmw-for-persistent-erection/
Der soll doch froh sein, dass er jetzt das Geld fuer Viagra sparen kann :lol: :lol:
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http://cgi.e**y.de/ws/e**yISAPI.dll?ViewItem&item=190535768665
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And now for something completely different.
In einer australischen Fernseh-Show traten 2 Kandidaten gegeneinander an. Der eine war katholischer Priester, der andere Farmer. Die letzte und entscheidende Aufgabe bestand darin, einen Vierzeiler zu verfassen, der auf den Namen der bekannten afrikanischen Stadt Timbuktu endet.
Beide bekamen 5 Minuten Zeit und während der Mann Gottes eifrig überlegte, lehnte sich der Bauer zurück und meinte, er kenne die Stadt gar nicht und werde einfach ein Erlebnis der vergangenen Woche wiedergeben.
Als erster trat der Priester vor das Publikum.
I was a father all my life
I had no children and no wife.
But I was praying through und through
On my way to Timbuktu.
Tosender Applaus! Bei soviel pastoraler Lyrik schien der Sieger schon festzustehen. Doch dann konterte der Farmer entscheidend.
When Tim and me to Brisbane went,
We saw some Ladies, cheap to rent.
But they were three and we were two,
So I booked one and Tim booked two.
:D Ein schönes Wochenende :wink:
Marcus
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Pflanzen sind eine tolle Sache (http://vimeo.com/40332098) :wink:
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Eine tolle Sammlung von Witzen zum Thema Fliegen findet Ihr hier (in Englisch):
http://www.travellady.com/special/jokes.htm (http://www.travellady.com/special/jokes.htm)
Darunter sind auch "böse" Geschichten, die Mitarbeiter im Reisebüro erlebt haben.
Ein Beispiel:
* A client called in inquiring about a package to Hawaii. After going over all the cost info, she asked, "Would it be cheaper to fly to California and then take the train to Hawaii?"
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Wer hätte das gedacht? :: :shock:
Der Besitz von Katzen, und vor allem deren Haltung in der Wohnung, fördern effektiv ein gutes Klangbild!
Aufgrund der extrem hohen statischen Aufladung von Katzenhaaren, die stärkste im Tierreich(!), helfen diese beim aktiven Hörgenuss.
Jeder Katzenbesitzer kann bestätigen: Kein Haar auf der welt "klebt" so gut an Kleidung wie Katzenhaare.
Darum eignen sich auch nur Katzen als audiophile Haustiere. Hunde, vor allem bellende und Jaulende, können das Hörerlebnis sogar negativ beeinflussen!
Da diese Haare durch Ionenübertragung langsam an Wirkung verlieren hilft es leider auch nichts, ein paar Haare in der Wohnung zu verteilen und sich so die Katze sparen zu wollen. Hier ist "frische" = Qualität!
Natürlich verlieren Katzen von besagten Haaren massenweise in der Wohnung. Durch ihre statische Aufladung verändern diese Haare die Ausbreitung der Schallwellen und führen eine "Glättung" dieser durch. Verzerrungen wird entgegengewirkt und dynamik hinzugefügt.
Je nach Rasse kann sich dieser Effekt völlig anders zeigen!
Wer nun versucht, seine Hauskatze aus dem Tierheim am Lautsprecher zu reiben wird dies leider ohne großen Effekt tun, da nur einige audiophile Rassen hierfür eignen.
Perser oder Colourpoint gehören zu den Langhaarkatzen und bieten ein tolles Klangbild, sehr weich und füllig.
Besitzer von Röhrenverstärkern schwören hingegen oft auf die Türkisch Angora oder RagaMuffin.
Wie bei allen Hifi-Artikeln gilt hier oft dass Leistung ihren preis hat. Eine gut klingende Katze kann gut und gerne ein paar hundert Euro kosten, ist aber wirklich jeden Cent wert!
Viele Kenner schwören auf das paarweise halten von Katzen, in Fachkreisen so genannetes "Bi-Catting". Hier wird durch die doppelte Menge an Haaren ein wesentlich größerer Effekt hervorgerufen und, je nach Rasse, wird schnell deutlich wie sehr sich die Bühne vergrößert.
Natürlich sollte man auch die Tuning-Maßnahmen für Katzen nicht ausser acht lassen! Es gibt wundervolle Katzenbürsten die, mit ein wenig Übung, fast wie ein Equalizer genutzt werden können. Katzenspielzeug regt die Tierchen dazu an wie wild durch die wohnung zu rennen und überall ihre Kostbaren Haare zu verteilen. Man könnte sagen, die Katzen übernehmen so auch noch die Verlegearbeiten ganz von alleine!
Bei Katzenkratzbäumen ist auf Qualität zu achten. Viele der Höhlen entpuppen sich als schalltechnisch problematisch, was sich aber mit der zeit einpendelt. Umso mehr Katzenhaare sich in und um den Höhlen sammelt, desto besser.
Bei Geräten mit genügend Volumen kann man so mit der Zeit einen tollen Anstieg im Tiefbassbereich erreichen. Der Bass im Raum verteilt sich besser und wirkt trockener und knackiger.
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A gas station owner in Alabama was trying to increase his sales.
So he put up a sign that read,
"Free Sex with Fill-Up."
Soon a local redneck pulled in, filled his tank and asked for his free sex.
The owner told him to pick a number from 1 to 10.
If he guessed correctly he would get his free sex.
The redneck guessed 8, and the proprietor said,
"You were close. The number was 7.
Sorry. No sex this time."
A week later, the same redneck,
along with his brother, Bubba,
pulled in for another fill-up.
Again he asked for his free sex.
The proprietor again gave him the same story,
and asked him to guess the correct number.
The redneck guessed 2 this time.
The proprietor said,
"Sorry, it was 3.
You were close, but no free sex this time."
As they were driving away, the redneck said to his brother,
"I think that game is rigged, and he doesn't really give away free sex."
Bubba replied, "No it ain't, Billy Ray.
It ain't rigged. My wife won twice last week."
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Ein Mann kam am Morgen aus dem Coffee-Shop mit seinem Kaffee in der Hand,
als er sah,
dass sich ein äußerst ungewöhnlicher Leichenzug dem nahe gelegenen Friedhof
näherte.
Einem schwarzen Leichenwagen folgte im Abstand von 50 m ein zweiter
schwarzer Leichenwagen.
Hinter dem zweiten Leichenwagen ging ein einzelner Mann zu Fuß mit einem
Hund an der Leine.
Hinter ihm, nicht weit zurück, folgten etwa 200 Männer in einer langen
Reihe.
Der Mann konnte seine Neugier nicht bezwingen. Er näherte sich respektvoll
dem Mann mit dem
Hund und sagte: "Tut mir leid für Ihren Verlust, und ich weiß, dass es ein
schlechter Zeitpunkt ist
Sie zu stören, aber ich habe noch nie einen derartig ungewöhnlichen
Leichenzug gesehen.
"Wessen Beerdigung ist das?"
"Die meiner Frau."
"Was ist ihr denn passiert?"
Der Mann antwortete: "Sie schrie mich an und mein Hund hat sie angegriffen
und getötet."
Er fragte weiter, "Aber wer ist dann in dem zweiten Leichenwagen?"
Der Mann antwortete, "Meine Schwiegermutter. Sie versuchte meiner Frau zu
helfen und der Hund ist prompt auf sie losgegangen."
Es kam zu einem ergreifenden und berührenden Moment des Verständnisses und
der Stille zwischen den beiden Männern.
"Kann ich mir den Hund mal ausleihen?"
Der Mann antwortete: "Stellen sie sich einfach hinten an."
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Ein arbeitsloser bewirbt sich um die Stelle eines Klo-Reinigers bei Microsoft. Der Personalchef lädt ihn zu einem Gespräch ein und lässt ihn einen Test machen. Anschließend sagt er ihm: "Sie sind eingestellt. Geben Sie mir bitte Ihre eMail-Adresse und ich werde Ihnen den Vertrag schicken, sowie den Tag und die Uhrzeit, wann Sie anfangen können."
Der verzweifelte Mann antwortet, dass er keinen Computer habe und somit auch keine eMail.
Der Personalchef sagt ihm, wenn er keine eMail-Adresse hätte, würde er virtuell gar nicht existieren und weil er nicht existiere - gäbe es keinen Job!
Der Mann geht verzweifelt, ohne zu wissen, was er mit nur noch 10$ in der Taschen tun soll. Schließlich entscheidet er sich in den Supermarkt zu gehen und eine Kiste mit 10Kg frischen Erdbeeren zu kaufen.
Er geht in den Park, um die Erdbeeren zu essen, da wird er von einem Mann angesprochen, der ihm 1Kg für den doppelten Preis abkaufen will. Da kommt ihm eine Idee und er beginnt mit "Klinken-Putzen" um die Erdbeeren kiloweise zu verkaufen und schafft es so, in 2 Stunden sein Kapital glatt zu verdoppeln. Er wiederholt die Sache 3 Mal und kommt mit 60$ nach Hause.
Er begreift, dass er auf diese Weise überleben könnte. Er beginnt jeden Tag früher und kommt später nach Hause und verdreifacht und vervierfacht so sein Gelf jeden Tag.
Kurze Zeit darauf kauft er schon eine Schubkarre, dann tauscht er die gegen einen Lastwagen und etwas später ist er Besitzer einer kleinen Flotte von Lieferwagen.
5 Jahre vergehen....
Der Mann ist jetzt Besitzer eine der größten Lebensmittel-Handelsketten der USA.
Nun denkt er an die Zukunft seiner Familie und entscheidet sich für eine Lebensversicherung. Er bestellt einen Makler und wählt einen guten Vertrag. Am Ende des Gesprächs bittet der Makler um seine eMail-Adresse für die Bestätigung der Vereinbarungen.
Der Mann sagt ihm, dass er keine eMail habe! Seltsam, sagt der Makler, Sie haben keine eMail-Adresse und haben trotzdem dieses riesige Imperium aufgebaut. Stellen Sie sich vor, wo Sie wären, wenn Sie eine eMail besitzen würden.
Der Mann überlegt kurz und antwortet:" ICH WÄRE HEUTE SCHEISSHAUSREINIGER BEI MICOSOFT!!"
Moral #1: Das Internet löst nicht die Probleme deines Lebens!
Moral #2: Wenn du keine eMail hast und viel arbeitest, kannst du Millionär werden!
Moral #3: Du hast diese Geschichte übers Internet empfangen. Du bist also einen Scheißhausreiniger näher, als einem Millionär!
Trotzdem einen guten Tag. Und ich bin kurz weg.......Erdbeeren kaufen!!
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(http://i.imgur.com/6z7Vq.jpg)
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(http://www.usa-reise.net/galerie/albums/userpics/12310/P1060929_DxO_Suicide.jpg)
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Braucht ihr etwas mehr Action?
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Nie ohne ABS fahren, sonst gips Rührei :wink:
war aber nur eine BMW :wink:
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Scheiße! Oh, sorry. :oops: Hat der ´ne Vollbremsung hingelegt wegen des Fußgängers oder waren die Schienen Schuld? So eine Maschine ist echt schwer und wenn man da erst mal drunter liegt, kommt man nicht so einfach wieder raus. Die Leute haben für meinen Geschmack viel zu lange gebraucht, um auszusteigen und die Maschine weg zu heben... :shock:
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Klasse, die ganzen Jungs stehen mit den Händen in den Taschen rum und tun nix bis endlich eine Frau auftaucht und ihnen sagt, was zu tun ist.
Und der Typ, der das Video gedreht hat, ist ja wohl das allerletzte. Ist mir doch egal, ob der Typ unter dem Motorrad Schmerzen hat. Hauptsache ich habe mein Video! Solche "Helfer" wünscht man sich, wenn es einen mal selber erwischen sollte.
Und was daran "lustig" sein soll, leuchtet mir auch nicht ein.
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Braucht ihr etwas mehr Action?
Das ist ja affengeil!
Push to add drama! :lachroll: :lachroll:
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ein e**y verkäufer mit humor ....
artikelnummern >>> 110929713625 & 110926036662
http://tinyurl.com/c2clx2w (http://tinyurl.com/c2clx2w) & http://tinyurl.com/d6lp4ft (http://tinyurl.com/d6lp4ft)
es is keine eigenwerbung - ich bin weder der verkäufer noch kenne ich ihn, die texte sind einfach nur lustig ...
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Cool, die Urne beim Zoll. So spart man eventuell eine ganze Menge an Kosten (Friedhofsgebühren).
Könnte man als Geschäftsidee laufen lassen. :wink:
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Der CIA suchte noch einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl, zwei Männer und eine Frau. Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm."Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job" erwiderte der Tester.
Dem zweiten Mann wurden die selben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.
Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm waren zu hören. - Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweissperle von der Stirn und sagte: "Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"
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... klingt ganz nach meiner Frau :|
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Weil's grad so schön passt:
(http://i172.photobucket.com/albums/w14/Bolanz73/Mnzwurf.jpg)
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Is scho recht, Stefan... :wink: :wink: :wink:
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Unterhaltung im Bahnabteil:
"Auf was kauen Sie denn da ständig herum?"
"Auf Apfelkernen."
"Und wozu soll das gut sein?"
"Es fördert die Intelligenz."
"Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?"
"Gerne. Vier Stück kosten acht Franken."
Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne. Nach einer Weile des Kauens meint er:
"Für acht Franken hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!"
"Sehen Sie, die Kerne wirken schon!"
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"Sehen Sie, die Kerne wirken schon!"
... da hätte ich mir doch gleich einen Beutel Kerne genommen :wink:
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Die Kuckucksuhr
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause
sein würde.
Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die
Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an . . . und das komplett
betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal
"Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck
meinen Mann aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu
rufen.
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall
gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins
Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich
denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um
Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und
wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er
hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"
Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der
Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum
denn, mein Schatz?"
Und er antwortete:
"Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich
kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!' und dann
rief er noch viermal 'Kuckuck'.
Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich
kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der
Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem
Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und -
begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war
Ruhe.
Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren
ist!"
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Erstaunliche Studie
Luat eienr Stduie der Cambrdige Unievrstiät speilt es kenie Rlloe in
welcehr Reiehnfogle die Buhcstbaen in eniem Wrot vorkmomen, die
eingzie whctige Sahce ist, dsas der ertse und der lettze Buhcstbaen
stmimen. Der Rset knan in eienm völilegen Duchrienanedr sein und knan
trtozedm prboelmols gelseen wreden. Das ist, weil das menchsilche Ague
nicht jeedn Buhcstbaen liset.
Ertsuanlcih, nihct?
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YOOPER VIRGIN WEDDING!
Olof Swenson, out in his pasture in the Copper Country in northern Michigan, took a lightning-quick kick from a cow...right in his crotch.
Writhing in agony, he fell to the ground. As soon as he could manage, he took himself to the doctor.
Doc? I'm going on my honeymoon next week and my fiance, Lena, is still a Virgin--in every vay."
The doctor told him, "Olof, I'll have to put your willy in a splint to let it heal, and keep it straight. It should be okay next week, but leave it on dere as long as you can.
He took four tongue depressors and formed a neat little 4 sided splint, and taped it all together....quite an impressive work of art.
Olof mentioned none of this to Lena, married her, and they went on their honeymoon to the city of Munising on Lake Superior.
That night in the Motel 6, Lena ripped open her blouse to reveal her beautiful, untouched breasts.
She said: "Olof...you're the first vun!
No vun has EVER seen deez."
Olof immediately dropped his pants and replied: "Look at dis Lena.....
still in DA CRATE!"
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New York - AP - On March 12, 2012, after 5 months of heated debate, the Commission of Human Rights of the United Nations approved the new International Symbol of Marriage.
(http://i248.photobucket.com/albums/gg187/pavlovia/marriage.jpg)
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(http://i248.photobucket.com/albums/gg187/pavlovia/funnycartoon74.jpg)
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falls jemand noch nen kurztrip für die nächsten tage sucht ....
(http://foto.arcor-online.net/palb/alben/27/2551927/3435386130303064.jpg)
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Das ist dann aber ohne Rückflug oder....... :frech:
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(http://i248.photobucket.com/albums/gg187/pavlovia/maya_cartoon.jpg)
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Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.
14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.
7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen
3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht
5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist
3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte
1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat
8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen
12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen
25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren
6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.
6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.
3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.
32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.
36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen
12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.
5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen
3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.
4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil
2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen
6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren
3 die das auf die so genannte "Servicewüste Deutschland" zurückführen
2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser
11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.
4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln
13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen
3 die diese Aufforderung völlig ignorieren
19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann
7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten
3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz
"Oh, du warst schneller "
2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben
22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"
7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen
9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.
4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.
8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.
7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.
9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde
einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen
3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann
5 die auf die Forensuche hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben
2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei
8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen
2 die das Gebaren hier eines Kindergarten`s als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht
7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei
3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen
und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht.......
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Und einen der darauf hin weist, dass das Ganze aus einem anderen Forum geklaut ist!
Weiß aber nicht mehr, wo ich so wqas ähnliches schon mal gelesen habe ...
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You Can't Fix Stupid... not even with duct-tape...
Wer von euch möchte auch eine Regenbogenmaschine...?
https://www.youtube.com/watch?v=JeEsnDglXts (https://www.youtube.com/watch?v=JeEsnDglXts)
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Ich habe schon eine! Aber da ich ja nicht reich bin, habe ich die einfache Ausführung: Schlauch mit Sprühdüse dran... :lol:
-
Hi!
Und einen der darauf hin weist, dass das Ganze aus einem anderen Forum geklaut ist!
Weiß aber nicht mehr, wo ich so wqas ähnliches schon mal gelesen habe ...
nicht ganz, siehe hier
Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln einer Glühbirne?
Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.
*
14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.
*
7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen
*
3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht
*
5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist
*
3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte
*
1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat
*
8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen
*
12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen
*
25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren
*
6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Glühkörper heißt.
*
6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.
*
3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.
*
32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.
*
36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen
*
12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.
*
5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen
*
3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.
*
4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil
*
6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren
*
3 die das auf die so genannte "Servicewüste Deutschland" zurückführen
*
2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser
*
11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.
*
4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln
*
13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen
*
3 die diese Aufforderung völlig ignorieren
*
19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann
*
7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten
*
3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz
"Oh, du warst schneller "
*
2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben
*
22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"
*
7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen
*
9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.
*
4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.
*
8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.
*
7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.
*
9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde
*
einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen
*
3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann
*
5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben
*
2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei
*
8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen
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2 die das Gebaren hier einem Kindergarten als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht
*
7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das Niveau jetzt zu niedrig sei
*
3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen
*
und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht.......
:-)
Gruß Heiner
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Der kam mir gleich so bekannt vor ...
(http://s12.postimg.org/b0d1pkln1/image_jpeg_attachment1.jpg)
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na wenn das nich zu Ostern paßt ...
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Hatten wir den eigentlich schon?
How to hide a cell phone tower in Arizona ...
(http://craphound.com/images/vo7mG.jpg)
:lol:
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(http://www.oli-hilbring.de/blog/wp-content/uploads/2013/07/Abhoeren_OlisCartoons.jpg)
:rollen:
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Günstiges Zwei-Sterne-Hotel auf dem Land gesucht? Hier, bitteschön! :kloppen:
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Sehr gut gemachte "Werbung"... http://vimeo.com/72718945
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So mach ich das jetzt auch :lol::
(http://abload.de/img/1185611_5961594471031ryb4t.jpg)
Gaby
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Also das mit dem Rasenmäher wäre mir persönlich etwas zu gefährlich, aber der Herr der da oben drauf sitzt scheint ja etwas mutiger zu sein :wink:
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CDU hat die Faxen Dicke.... :wink:
http://www.welt.de/satire/article120407093/Sonstige-Parteien-mit-Regierungsbildung-betraut.html
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CDU hat die Faxen Dicke.... :wink:
http://www.welt.de/satire/article120407093/Sonstige-Parteien-mit-Regierungsbildung-betraut.html
Ich berichtige..............CDU/CSU hat die Faxen Dicke.... :wink: Gut gemachte Satire, danke für den Link
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Krass das Rasenmäherbild, lach! Wär mir auch zu heikel aber naja, er ist ja angeschirrt! Ich persönlich hätte für meinen Garten gerne sowas...grins
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Kritiker, die ein Abdriften Deutschlands in den kompletten Irrsinn befürchten, können beruhigt sein: "Keine Sorge: Wir haben beschlossen, völlig absurde Minderheitenparteien wie etwa diese Piraten, diese AfD oder diese bizarre FDP außen vor zu lassen", so die Sprecher der "Sonstigen
:lol: :lol: :lol:
Ein Schritt aus dem völligen Irrsinn: die FDP bleibt draußen. :lachen07: :hand:
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Ein Männertraum wird wahr:
Bier im eigenen Bauch brauen!
http://www.focus.de/panorama/welt/kuriose-krankheit-texaner-braut-bier-im-eigenen-bauch_aid_1112751.html
:groove:
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(http://www.abload.de/img/gollumq3u2j.jpg)
Bei der Geburt getrennt
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Dr. James D. Manning über seinen Präsidenten Obama - bitte achtet ganz am Schluss auf die letzten vier Worte... PRICELESS!!!
Click! (https://www.youtube.com/watch?v=aoZjXDP7LHs&feature=player_embedded)
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OMG, Skandal :wink:
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Heute beim Shoppen gesehen.
Wer noch ein "wertvolles" Weihnachtsgeschenk für die Vitrine sucht...
11-teiliges Porzellan für 331 Scheine (jeweils Tausender) :wink:
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Die neueste Briefmarke ;-)
(http://images45.fotki.com/v1450/photos/6/2942256/12473490/5-vi.jpg)
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Heute beim Shoppen gesehen.
Wer noch ein "wertvolles" Weihnachtsgeschenk für die Vitrine sucht...
11-teiliges Porzellan für 331 Scheine (jeweils Tausender) :wink:
Was ist es denn für eine Scheußlichkeit? :shock:
Mic
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[ Invalid YouTube link ]
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(https://digitalegesellschaft.de/wp-content/uploads/2013/06/38516632.jpg)
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Das neueste iPad
(http://images53.fotki.com/v1502/photos/6/2942256/12473490/5-vi.jpg)
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Link (http://www.quick-break.net/1357/food/capacidad_maxima_10_personas_-_maximum_capacity_3_americans)
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:lol: :lol: :lol:
Ein Schelm, wer Böses dabei denkt. Aber nur "Americans"....?
Mic
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...mal zwei richtig gute Videos mit der versteckten Kamera 8)
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Das Devil Baby fand ich echt klasse, habe mich beim schauen total kaputt gelacht :lol:
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Ja, ja.... stell Dir vor, es passiert einem selbst :shock:
Mic
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Ja, ja.... stell Dir vor, es passiert einem selbst :shock:
Mic
Da muss man nicht so ernst nehmen, einfach lächeln :wink:
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Chinese isst ein Jahr umsonst am Flughafen >> http://www.focus.de/reisen/flug/grandioser-schnorrer-trick-chinese-isst-ein-jahr-umsonst_id_3577602.html
Heute in der WAZ gelesen und dann bei focus.de gefunden, toller Trick finde ich ... :D
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Kann man noch umbuchen, wenn man schon eingecheckt ist?? Anders kommt man doch nicht in die Lounge, oder verstehe ich da was nicht? Klingt eher nach einer Ente - in diesem Fall Peking-Ente :lol: - und zeigt, wie sorgfältig Journalisten recherchieren - unreflektiert Abschreiben ist immer noch am Einfachsten.
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Kann man noch umbuchen, wenn man schon eingecheckt ist??
Bei China Eastern scheinbar schon. LH hat das wohl vor einiger Zeit unterbunden.
Klingt eher nach einer Ente - in diesem Fall Peking-Ente
Ist zumindest theoretisch möglich. Was mich jedoch stutzig macht:
- Spätestens nach 3 Tagen würden die Lounge-Mitarbeiter sich doch fragen was es mit diesem Dauergast auf sich hat...
- die entsprechende Lounge in Xian soll laut VFT nicht gerade dolle sein - also warum das Ganze?
und zeigt, wie sorgfältig Journalisten recherchieren - unreflektiert Abschreiben ist immer noch am Einfachsten.
Focus halt.
- Die Airline nennt sich "China Eastern" und nicht "Eastern China"
- für Flex Tickets muss man nicht zwingend Full Fare bezahlen - auch nicht in F. Mit Meilen geht das erheblich günstiger. Also ganz sicher nicht 8.000 EUR ...
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Bayern hat endlich den ersten 100% Öko Zug!
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Neueste Studie: Präsident Obama zum 5.-besten US-Präsidenten aller Zeiten gewählt!
click (http://i172.photobucket.com/albums/w14/Bolanz73/Obama5th_zpsa5aa62d1.jpg)
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On the road again ....
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Teste Deinen Charakter:
Please take this test! You won't be sorry. Tell the truth!
This test only has one question, but it's a very important one.
By giving an honest answer, you will discover where you stand morally.
The test features an unlikely, completely fictional situation in which you will have to make a decision.
Only you will know the results, so remember that your answer needs to be honest, yet spontaneous.
THE SITUATION:
You are in Florida, Miami to be specific.
There is chaos all around you caused by a hurricane with severe flooding. This is a flood of biblical proportions.
You are a photojournalist working for a major newspaper, and you're caught in the middle of this epic disaster.
The situation is nearly hopeless. You're trying to shoot career-making photos. There are houses and people swirling around you, some disappearing under the water.
Nature is unleashing all of its destructive fury.
THE TEST:
Suddenly you see a man in the water. He is fighting for his life, trying not to be taken down with the debris. You move closer.
Somehow the man looks familiar. You suddenly realize who it is. It's Barrack Obama !
At the same time you notice that the raging waters are about to take him under forever.
YOU HAVE TWO OPTIONS:
You can save the life of Barack Obama or you can shoot a dramatic Pulitzer Prize winning photo, documenting the death of one of the world's most powerful socialist Muslim men hell bent on the destruction of America.
THE QUESTION:
Here's the question, and please give an honest answer.
Would you select high contrast color film, or would you go with the classic simplicity of black and white?
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Der letzte Beitrag ist wohl verrutscht - gehört eher in den Rassismus-thread ...
" socialist Muslim" typisch repug !
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Der letzte Beitrag ist wohl verrutscht - gehört eher in den Rassismus-thread ...
" socialist Muslim" typisch repug !
Das ist hochinteressant... "Sozialisten" und "Moslems" sind also Rassen. Wusste ich gar nicht! Sind "Christen", "Kommunisten" oder "Hindus" auch Rassen? Wie ist's mit "Zeugen Jehovas" oder "Monarchisten"? Hätt ich jetzt nicht gedacht...
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Die Zeugen Jehovas sind sogar ein gaaanz eigenes "Völkchen". Wenn sie mir etwas erzählen, glaube ich manchmal sogar, dass sie vom anderen Stern sind.
Aber wie heißt es bei "Brian": " - Wir sind alle verschieden! - Ich nicht."
Mic
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@Stefan:
Obama als socialist und gleichzeitig muslim zu bezeichnen ist eine bekannte abartige (für mich jedenfalls) Taktik der repugs, teaparty und anderer US-Extremisten.
Das ist für mich auf der Ebene, alle reps als KKK member und Neonazis einzuordnen!
PS und nicht ganz OT:
Es ist interessant, wie die "Christlichen Werte" dieser Rechtsextremen in den USA den Werten der extremen Moslems und der konservativen Juden ähneln - obwohl sie sich doch gegenseitig so spinnefeind sind ...
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Teste Deinen Charakter:
Der Charaktertest war wohl eher, ob man dieses geschmacklose Machwerk weiter verteilt.
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Teste Deinen Charakter:
Der Charaktertest war wohl eher, ob man dieses geschmacklose Machwerk weiter verteilt.
:daumen: :daumen:
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Teste Deinen Charakter:
Der Charaktertest war wohl eher, ob man dieses geschmacklose Machwerk weiter verteilt.
Muss ich jetzt weinen? :lol: Klar dass so etwas den wenigen verbliebenen Obama-Huggern gegen den Strich geht. Wir sind aber hier im "Witze"-Thread, und die sind nun mal nicht immer 100% PC. Wäre ein gleichgearteter Gag in Bezug auf unseren Bundeshosenanzug oder die Bundesbetroffenheitsbeauftragte gepostet worden, würden halt irgendwelche anderen Leute plärren. So what.
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Was für ein Blödsinn! Ich "hugge" ganz sicher keine Politiker, egal ob rechts oder links, männlich oder weiblich. Und ob Du weinst, musst Du schon mit Dir selber ausmachen.
Es gibt einfach einen Unterschied zwischen geschmacklos und witzig, auch wenn das offensichtlich nicht jeder nachvollziehen kann.
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(http://i172.photobucket.com/albums/w14/Bolanz73/Biden_zpsf08867b5.jpg)
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you made my day :lachroll:
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Germans? - Forget it, he's rolling.
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Mal zur allgemeinen Information, hier eine akkurate Karte von Dallas:
(http://i.imgur.com/JDQWA3P.jpg)
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It happened in Austin - not too far from Dallas:
http://www.theguardian.com/commentisfree/2014/jul/29/topless-gun-protest-open-carry-advocates (http://www.theguardian.com/commentisfree/2014/jul/29/topless-gun-protest-open-carry-advocates)
I started a topless gun protest because ammo-sexuals still won't shut up
Open-carry advocates won't stop at Target and Chipotle? Fine. I'll stop wearing a shirt. Do I have your attention now?
After all those gun-rights advocates brandished their weapons at Chipotle and Target this spring, everyone knows it's legal to openly carry around your firearms in Texas. Not many folks know that it's also legal for women to go topless in the state's capital city.
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Bitte, soll'n sie nur.
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Mal zur allgemeinen Information, hier eine akkurate Karte von Dallas:
haha das finde ich jetzt mal genial, woher hast du das Bild? Sowas hätte ich gerne als Poster, bin ein absoluter Dallas Fan und sowas als Poster würde mir super gefallen, grins.
Gib mir nen Tip!
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Egsi, wenn du liebe fragst darfst du das Bild bestimmt verwenden.
Anbieter aussuchen, Bild hochladen und als Poster drucken lassen.
Werbelink entfernt
Rokka
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Mal zur allgemeinen Information, hier eine akkurate Karte von Dallas:
haha das finde ich jetzt mal genial, woher hast du das Bild? Sowas hätte ich gerne als Poster, bin ein absoluter Dallas Fan und sowas als Poster würde mir super gefallen, grins.
Gib mir nen Tip!
Unten rechts in der Karte steht die Quelle: judgmentalmaps.com ;)
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Mal eine grundsätzliche Frage, weil es hier auch shcon kruz angesprochen wurde: Darf man ein Bild aus dem Netz einfach nehmen und sich als Poster drucken? Ich suche schon lange eine schöne große USA Karte, bin aber noch nciht fündig geworden. Daher kam mir beim lesen hier Werbelink entfernt der Gedanke, doch einfach eine passende im Netz zu suchen und die drucken zu lassen. Oder gibt das Probleme wegen des URheberrechts und Rechten am Bild, usw.?
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Mal eine grundsätzliche Frage, weil es hier auch shcon kruz angesprochen wurde: Darf man ein Bild aus dem Netz einfach nehmen und sich als Poster drucken? Ich suche schon lange eine schöne große USA Karte, bin aber noch nciht fündig geworden. Daher kam mir beim lesen hier (http://www.druckdiscount24.de/poster#/) der Gedanke, doch einfach eine passende im Netz zu suchen und die drucken zu lassen. Oder gibt das Probleme wegen des URheberrechts und Rechten am Bild, usw.?
Hast Du Dich schon mal bei National Geographic (http://maps.nationalgeographic.com/maps/print-collection/united-states-map.html) umgesehen? Oder wenn Du mal in München bist: Geobuch am Viktualienmarkt, Rosental 6. Die haben auch eine große Auswahl an Karten, die man an die Wand hängen kann. Meine USA Karte ist sogar laminiert (National Geographic) und hat ca. die Größe 110x78cm.
Mic
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(http://images.scribblelive.com/2014/9/18/0c93f14a-84f9-4829-bc12-43409a30e1e8.jpg)
:lol:
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Mit dem Rechnen haben sie es nicht so... :D
Mic
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Mal zur allgemeinen Information, hier eine akkurate Karte von Dallas:
(http://i.imgur.com/JDQWA3P.jpg)
Die Karte gefaellt mir!
Ich wohne natuerlich suedlich der schwarz gestrichelten Linie, also 'not so much'. Ein paar meilen vom 'Hip Hop Mall' und 'Instaslum'.
Mein Arbeits Platz liegt so ziemlich genau zwischen 'blacks with cars' und 'crack hos'.
Noch interessanter fand ich die 'loose pitbull' gegend....da fahr ich hin, vorbei am 'weird giraffe thingy' um mit meinen Hunden Gassi zu gehen.
Zufaellig hab ich drei pitbulls, ich kann mir aber beim besten Willen nicht vorstellen, das die gegend nach meinen Hunden benannt wurde.
Gerad gestern war ich wieder dort.(http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/19/aa67d9598cbd12506cdbcf561149f203.jpg)
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Teste Deinen Charakter:
Der Charaktertest war wohl eher, ob man dieses geschmacklose Machwerk weiter verteilt.
Muss ich jetzt weinen? :lol: Klar dass so etwas den wenigen verbliebenen Obama-Huggern gegen den Strich geht. Wir sind aber hier im "Witze"-Thread, und die sind nun mal nicht immer 100% PC. Wäre ein gleichgearteter Gag in Bezug auf unseren Bundeshosenanzug oder die Bundesbetroffenheitsbeauftragte gepostet worden, würden halt irgendwelche anderen Leute plärren. So what.
Obamahugger? Wenig verbliebene? Wo lebst du denn? In Bayern? 8)
Der Witz bleibt geschmacklos, egal wessen Namen man da nun reinsetzt, Obama,Bush, Kim Kardashian, alle von Duck Dynasty....
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Vor dem Weißen Haus stürzt ein älterer Herr. Zufällig kommt Donald Trump vorbei, hilft dem Mann auf und sagt: "Dafür wählen Sie mich aber auch, damit ich hier einziehen und regieren kann." Der Mann antwortet: "Mister Trump, ich bin auf meinen Hintern gefallen, nicht auf den Kopf!"
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Zu Trump gibt es noch einige mehr oder weniger lustige stories auf snopes.com - diese debunking site bringt generell oft Sachen zum Lachen, also wer sie noch nicht kennt ...
Hier was aktuelles:
http://www.snopes.com/invisible-art/ (http://www.snopes.com/invisible-art/)
Man sollte es ja nicht glauben, was manche Leute so für wahr halten - nur weil es irgendwo im internet steht ... :lol:
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Auf dieser Seite kann man Donald Trump den Marsch blasen:
http://trumpdonald.org/
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Ausgezeichnete Wahl des in-flight movies!
(http://i.imgur.com/kh0yjWY.jpg)
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selbst aufgenommen?
Sieht mir irgendwie nach einem Fake aus. Denke nicht, dass irgend eine Airline so viel "Humor" hat ;)
Lurvig
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Netzfund. Erinnere mich vage, dass es evtl. eine Referenz zum Film "Airplane" sein koennte.
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Bekanntes von McDonalds & Co... *würg*