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Autor Thema: Mal was Lustiges  (Gelesen 186290 mal)

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mrh400

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Re: Mal was Lustiges
« Antwort #210 am: 20.04.2005, 17:00 Uhr »
After every flight, Quantas pilots fill out a form, called a "gripe sheet," which tells mechanics about problems with the aircraft.  The mechanics correct the problems, document their repairs on the form & then pilots review the gripe sheets before the next flight. Never let it be said that ground crews lack a sense of humor.  Here are some actual maintenance complaints submitted by Quantas' pilots & the solutions recorded by maintenance engineers.

By the way, Quantas is the only major airline that has never had an accident.



        (P= The problem logged by the pilot.)
        (S= The solution and action taken by mechanics.)

        P: Left inside main tire almost needs replacement.
        S: Almost replaced left inside main tire.
        ----------------------------------------
        P: Test flight OK, except auto-land very rough.
        S: Auto-land not installed on this aircraft.
        ----------------------------------------
        P: Something loose in cockpit.
        S: Something tightened in cockpit.
        ----------------------------------------
        P: Dead bugs on windshield.
        S: Live bugs on back-order.
        ----------------------------------------
        P: Autopilot in altitude-hold mode produces a 200 feet per minute descent.
        S: Cannot reproduce problem on ground.
        ----------------------------------------
        P: Evidence of leak on right main landing gear.
        S: Evidence removed.
        ----------------------------------------
        P: DME volume unbelievably loud.
        S: DME volume set to more believable level.
        ----------------------------------------
        P: Friction locks cause throttle levers to stick.
        S: That's what they're for.
        ----------------------------------------
        P: IFF inoperative.
        S: IFF always inoperative in OFF mode.
        ----------------------------------------
        P: Suspected crack in windshield.
        S: Suspect you're right.
        ----------------------------------------
        P: Number 3 engine missing.
        S: Engine found on right wing after brief search.
        ----------------------------------------
        P: Aircraft handles funny.        
        S: Aircraft warned to straighten up, fly right, & be serious.
        ----------------------------------------
        P: Target radar hums.
        S: Reprogrammed target radar with lyrics.
        ----------------------------------------
        P: Mouse in cockpit.
        S: Cat installed.
        ----------------------------------------
        P: Noise coming from under instrument panel. Sounds like a             midget pounding on something with a hammer.
        S: Took hammer away from midget
Gruß
mrh400

Heiner

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Wat mutt, dat mutt

Thomas

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Re: Mal was Lustiges
« Antwort #212 am: 28.04.2005, 19:15 Uhr »
Hallo zusammen,

auch in anderen Foren wird nur ernsthaft diskutiert und Threads, die sich trotzdem off-topic entwickeln, werden früher oder später geschlossen.

Ihr glaubt mir nicht?

Seht selbst!
Viele Grüße,

Thomas (webmaster@usa-reise.de)
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Thufir

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Re: Mal was Lustiges
« Antwort #213 am: 29.04.2005, 16:10 Uhr »
Zitat von: Thomas
auch in anderen Foren wird nur ernsthaft diskutiert und Threads, die sich trotzdem off-topic entwickeln, werden früher oder später geschlossen.


geschlossen schon - geht aber hier weiter:
http://www.haustechnikdialog.de/forum.asp?thema=19936

 :lol:

Utah

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Re: Mal was Lustiges
« Antwort #214 am: 30.05.2005, 15:54 Uhr »
Artgerechte Haltung von Männern

Auf Grund des § 32 n Abs. 4 des Artenschutzgesetzes > > BGBI Nr. 584/1973, in der Fassung des > > Bundesgesetzes BGBI Nr. 430/1985, wird im Einvernehmen mit der Bundesministerin für Frauenangelegenheiten und Verbraucherschutz verordnet:

Artikel 1 - Allgemeine Bestimmungen
Sich einen Mann zu halten ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu Großmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage ob sich die Haltung eines Mannes überhaupt noch lohnt. Ein brauchbares Exemplar sollte mindestens zwei der nachfolgend genannten Vorraussetzungen erfüllen.

§ 1 Grundlegende Eigenschaften
Abs 1: Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten, fleißig im Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen)
Abs 2: Er soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen)
Abs 3: Obige Punkte können außer Acht gelassen werden wenn § 2 zutrifft.

§ 2 Er ist reich !

§ 3 Anschaffung
Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor und lassen Sie sich genügend Zeit um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu überzeugen. Bedenken Sie, dass das Männchen stets versucht, sich von seiner besten Seite zu zeigen, danach aber häufig in sein altes Rollenverhalten zurückfällt. Oft offenbaren sich versteckte und offensichtliche Mängel erst später. In der letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Männchen rapide an. Viele Exemplare streunen orientierungslos herum oder suchen Zuflucht bei anderen Frauen. Das Vorliegen der Vorraussetzungen gem. § 3 sollte daher sorgfältig geprüft werden.
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes (siehe auch § 5). So sind zum Beispiel auf dem Second-Hand-Markt oftmals brauchbare Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung und eine genügsame Lebensweise aus.
Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren. Aufgrund der vielen Pflegestellen neigen sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und können sich dann weder an Ihr Heim noch an ihr Frauchen erinnern.

§ 4 Ernährung
Der Mann ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen sollte man Ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse oder Salat vorsetzen. Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten werden, da er ihn sich sonst zusammen mit anderen Artgenossen anderweitig beschafft. Für Süßigkeiten gilt im wesentlichen das Gleiche.

Vorsicht vor Überfütterung. Bedenken Sie, daß ein fetter Mann schnell unbeweglich wird und damit im Bett und im Haushalt nicht mehr so leistungsfähig ist.

§ 5 Artgerechte Haltung
Was die Unterbringung angeht so ist der Mann relativ anspruchslos. Im allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher.
Bei Vorhandensein eines Computers kann eventuell auf den Fernseher verzichtet werden. Man sollte Ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht.
Für die allgemeine Beweglichkeit und eine regelmäßige Sauerstoffzufuhr hat sich Gartenarbeit bestens bewährt. Außerdem sollte man ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, damit er etwas Auslauf hat. Denken Sie daran, ihn immer an der langen Leine zu lassen.

§ 6 Pflege
Sorgen Sie dafür, daß er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen vorzubeugen sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Ein gelegentlicher Haarschnitt ist ebenfalls zu empfehlen. Tauschen Sie getragene Kleidung regelmäßig gegen neue aus.

§ 7 Männerkrankheiten
Der Mann im allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung zum Hypochonder ist quasi angeboren. Bei Erkältung ist leichte Bettruhe vollkommen ausreichend. Aufrichtiges Bedauern des Erkrankten kann den Heilungsverlauf positiv beeinflussen.
Sollte tatsächlich eine ernste Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich einen Arzt hinzuzuziehen.
Manche Männchen neigen zu übermäßigem Haarausfall. Dies beeinträchtigt ihre Leistungsfähigkeit meist nicht und ist daher unbedenklich.

§ 8 Ausbildung
Männer werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt. Das Befolgen der wichtigsten Regeln wie "Fuß, Platz, kusch und hol's" beherrschen die meisten bei regelmäßigem Training und einer Belohnung durch Leckerli oder ein paar Streicheleinheiten bereits nach wenigen Tagen.
Bei der Ausbildung ist es unerlässlich die Schwiegermutter miteinzubeziehen und klare Regeln für die Erziehung aufzustellen.

§ 9 Fortpflanzung
Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend.
Ein in diesem Zusammenhang geäußerter Kinderwunsch ist mit Vorsicht zu genießen da er oft nur als Mittel zum Zweck dient. Leihen sie sich bei Verwandten oder Bekannten ein paar Kinder aus. So können Sie seine Fähigkeiten als Vater in Ruhe testen.
Viele Grüße
Utah



Das Leben wird nicht gemessen an der Zahl unserer Atemzüge, sondern an den Orten und Momenten, die uns den Atem rauben.

Utah

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Re: Mal was Lustiges
« Antwort #215 am: 09.06.2005, 13:03 Uhr »
Ein Feuerwehrmann kommt langsam in den Bereitschaftsraum,
trinkt in Ruhe einen Kaffee und sagt zu dann zu seinen Kameraden:
"Macht euch langsam fertig, das Finanzamt brennt . "
Viele Grüße
Utah



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Scooby Doo

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Re: Mal was Lustiges
« Antwort #216 am: 09.06.2005, 14:05 Uhr »
Fragen, über die man nicht ernsthaft nachdenken kann bzw. braucht!
   
Wie kommen die "Rasen betreten verboten" Schilder in die Mitte des  Rasens?

Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?

Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was tat er dann  gerade?

Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann  Kakteen?

Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das  je erfahren?

Warum braucht man für den Besuch beim Hellseher einen Termin?

Warum "Abkürzung" so ein langes Wort ist?

Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte aus ist?

Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?

Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?

Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet  immer auf den Pfoten.  Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf  den Rücken schmiert?

Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's  dann noch Affen?

Bekommen die Arbeitnehmer von Teekanne auch eine Kaffeepause?

Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?

Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt, wie  viel Grad hat es dann morgen?

Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?

Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?

Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?

Wenn Dich ein Taxichauffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muss  er dann Dir was bezahlen?

Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann hin?

Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?

Wie weiß ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern putzen?

Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?

Was passiert, wenn man sich 2 Mal halb tot gelacht hat?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze
Flugzeug aus dem Material?

Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt,
aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie zuerst draufsitzen?

Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?

Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?

Warum tragen Kamikazepiloten einen Helm?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

Warum hat Tarzan nie einen Bart?

Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?

Warum sind Möhren orangener als Orangen?

Warum werden für tödliche Injektionen in den USA sterile Nadeln benutzt?

Wenn nichts am Teflon kleben bleibt, wie wird dann Teflon an der Pfanne festgemacht?

Gibt´s ein anderes Wort für Synonym?

Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?

Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag, 365 Tage im Jahr geöffnet hat, warum hat die Tür dann ein Schloss?

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Warum stellt jemand Fragen wenn er eh keine Antwort haben möchte?
Viele Grüße, Markus

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Utah

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Re: Mal was Lustiges
« Antwort #217 am: 16.06.2005, 11:11 Uhr »
Am Strand

Ein Ehepaar mit Ihrem Kind fliegt in den Urlaub. Sie gehen am Strand spazieren.
Da kommt Ihnen ein Mann entgegen und gruesst den Kleinen.
Fragt ihn der Vater: "Woher kennst Du den denn?"
"Der ist vom Umweltschutz!"
"Vom Umweltschutz?"
"Ja, der fragt Mama immer, ob die Luft rein ist..."

gelesen bei http://www.cool-pix.de
Viele Grüße
Utah



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mrh400

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Re: Mal was Lustiges
« Antwort #218 am: 28.06.2005, 11:49 Uhr »
Hallo,

Can't eat Beef, Mad cow....



Can't eat chicken . bird flu



Can't eat eggs ... Salmonella



Can't eat pork ... fears that bird flu will infect piggies



Can't eat fish ... heavy metals in the
waters has poisoned their meat

 





Can't eat fruits and veggies ... insecticides and herbicides





Hmmmmmmmmm!!!!!!!!!!!!!
M
M
M
M
M

I believe that leaves Chocolate!!!!!!!!
Gruß
mrh400

Gina

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Re: Mal was Lustiges
« Antwort #219 am: 07.07.2005, 10:24 Uhr »
Hier mal ein kleines Märchen...

Schneekoppewittchen und die sieben Fruchtzwerge

Es war Piemontkirschenzeit und der Tag begann mit Krönung Light. Auch im Hause von Kaiser, wo sich die böse Stiefmutter mal wieder in ihrem
Cholesterinspiegel überprüfte. Dieser sprach zu ihr: "Du besitzt zwar immer noch die Kraft der zwei Herzen, aber Schneekoppewittchen hat dafür das volle Verwöhnaroma!"

Das ärgerte die Stiefmutter ganz gewaltig und sie beschloss, einen
Jägermeister auszusenden, um Schneekoppewittchen zu beseitigen.

Dieser ging mit Schneekoppewittchen in den Wald, damit ihn die
Kräuterpolizei nicht ertappen konnte. Dort richtete er seinen Danone auf
Schneekoppewittchen, um ihr die Kugel zu geben. Allerdings erwies sich der Jägermeister als kleiner Feigling. Denn er hatte nicht den nötigen Mumm um sie zu erschießen. Das war ja schließlich auch nicht die feine Englische Art. Also sagte Schneekoppewittchen: "Merci!" und rannte zu den sieben Bergen in das Haus der sieben Fruchtzwerge. Die Fruchtzwerge waren aber gerade in ihrem Bergwerk in Villabajo, um Goldbären und Megaperls abzubauen.

Schneekoppewittchen dachte: "Die Freiheit nehm ich mir!" und machte sich
sofort über den Müller-Milchreis und die Pepsi her. Danach fühlte sie sich
so Bluna, dass sie sich erst einmal ins Bett legte.

Es war After Eight, als die sieben Fruchtzwerge zurück in die Schwäbisch
Hall traten. Sie schrien sofort tausend von Fragen, wie: " Wer hat von
meinem Nutellachen gegessen?" und: "Wo ist der Deinhard?" Dann entdeckten sie Schneekoppewittchen.

Sie entschuldigte sich bei den sieben Fruchtzwergen und frage sie, ob sie
bei ihnen wohnen dürfe. "Du darfst!", sagten die sieben Fruchtzwerge. Denn sie suchten schon seit langem eine Haushälterin und Schneekoppewittchen hatte ohne Zweifel die schlaue Art zu waschen.

So verging die Zeit, und als der Bergfrühling kam, schaute die Stiefmutter
wieder in ihren Cholesterinspiegel. Der sagte wieder: "Du besitzt zwar immer noch die Kraft der zwei Herzen, aber aus Schneekoppewittchens Aromaporen dringt immer noch das volle Verwöhnaroma!"

Also fasste sich die Stiefmutter ein Milkaherz und verübte drei Anschläge.
Der dritte traf mitten in Schneekoppewittchens Karamellkern.

Die Stiefmutter hatte ihr nämlich einen vergifteten Bratapfelkuchen von
Koppenrath & Wiese gegeben und Schneekoppewittchen fiel sofort in einen
Früchtetraum von Ehrmann. Als die sieben Fruchtzwerge aus Villabajo zurück kamen, legten sie Schneekoppewittchen in eine Frischebox.

Da kam plötzlich ein Schokoprinz, der goldene Erdnusslocken hatte und dem die Prinzenrolle wie auf den Leibnitz geschrieben war. Er beugte sich über Schneekoppewitttchen und gab ihr mit Blistexlippen einen Negerkuss.
Schneekoppewittchen erwachte durch das Ferrero Küsschen sofort auf ihrem Früchtetraum von Ehrmann und dachte sich: "Keiner macht mich mehr an!"

Gruß
Gina

Utah

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Re: Mal was Lustiges
« Antwort #220 am: 18.07.2005, 10:34 Uhr »
Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen
kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit
sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich
also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine blonde
Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.
Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen
Angestellten an der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der
Decke?" - "Ich bin eine Glühbirne!" - "Sie müssen verrückt
sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und
ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter." Der Mann
geht, die Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie
denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."
Viele Grüße
Utah



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Scooby Doo

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Re: Mal was Lustiges
« Antwort #221 am: 05.08.2005, 13:49 Uhr »
28. November 2001
 
Sind gerade eingezogen. Jetzt leben wir im intelligentesten Haus der Gegend. Alles ist vernetzt. Das Fernsehkabel mit dem Telefon, das Telefon mit meinem PC, der PC mit dem Stromnetz und allen anderen Geraeten. Die Alarmanlage haengt natuerlich auch mit dran.
Und alles wird mit nur einer Fernbedienung gesteuert! Vollkommen einfach! Die Programmierung ist ein Kinderspiel. Ich bin jetzt "voll auf Draht"!
 
30. November
 
Echt Klasse! Vom Buero aus den Videorecorder programmiert und die Heizung etwas hochgedreht. Per Handy das Licht angeschaltet und den Backofen vorgeheizt, fuer die Pizza.
Man sollte sich die Fernbedienung glatt einpflanzen lasssen!
 
3. Dezember
 
Gestern stuerzte die Kueche ab. Seltsam. Als ich den Kuehlschrank aufmachte, brannte die Gluehbirne durch. Sofort gingen alle elektrischen Geraete aus. Stecker raus, Stecker wieder rein - nichts! Anruf bei der Kabelfirma. Die verwiesen mich an den Notdienst. Die vom Notdienst meinten, das waere wohl ein Programmfehler. Die Softwarefirma hat dann eine Ferndiagnose in meinem Hausprozessor gestartet. Ihr Expertensystem tippte auf einen Bedienungsfehler. Ist mir doch egal, ich will meine Kueche wiederhaben! Noch mehr Anrufe, noch mehr Ferndiagnosen.
Es stellte sich raus, das es sich um den unvorhersehbaren Fehlerfall handelte - im Netzwerk hatte es noch nie den Fall einer durchbrennenden Kuehlschranklampe bei geoeffneter Tuer gegeben. Deshalb hat der Fuzzy - Regler auf einen Kurzschluss getippt und die ganze Kueche runtergefahren. Da die Netzueberwachung aber nichts von einem Kurzschluss wusste, war die Kuechenlogik verwirrt und konnte keinen Kaltstart machen. Die vom Notdienst schwoeren jeden Eid, dass so etwas noch nie passiert waere. Es dauerte ueber eine Stunde, bis die Kueche wieder gebootet hatte.
 
7. Dezember
 
Die Polizei ist sauer. Dauernd ruft unser Haus den Notruf an. Wir haben rausgekriegt, dass immer, wenn wir die Lautstaerke auf ueber 25 dB aufdrehen, Schwingungen auf den Fenstern erzeugt werden. Wenn diese mit einem leichten Luftzug zusammentreffen, sprechen die Glasbruchsensoren an, und der Polizeicomputer denkt, das jemand bei uns einbricht.
Noch eine Macke: Immer, wenn der Keller im Selbsttest ist, reagiert der Fernseher nicht auf die Fernbedienung. Ich muss aufstehen und von Hand umschalten. Die Leute vom Notdienst und von der Softwarefirma sagen, das Problem werde bei der naechsten Programmversion - SmartHouse 2.1 - behoben; die ist aber noch nicht ganz fertig.
 
12. Dezember
 
Das ist ein Alptraum! Mein Haus hat sich einen Virus eingefangen, als ich mit meinem PC im Internet rumgesurft bin. Ich komme nach Hause, und das Wohnzimmer ist eine Sauna. Die Schlafzimmerfenster sind voller Eisblumen, der Kuehlschrank ist abgetaut und die Waschmaschine hat den Keller ueberschwemmt.
Das Garagentor schlaegt auf und zu, und der Fernseher empfaengt nur noch den Teleshop. Im ganzen Haus flackern die Lampen wie verrueckt, bevor sie wegen Ueberlastung platzen. Ueberall liegen Glasscherben.
Die Alarmanlage merkt von all dem nichts.
Auf meinem PC-Monitor steht: "Welcome to HomeWrecker!!! Now the FUN begins..."
Ich bin raus aus dem Haus. Aber schnell.
 
18. Dezember
 
Sie meinen, das Haus waere jetzt virenfrei, aber hier sieht es aus wie auf einem Schlachtfeld. Wir haben diverse Rohrbrueche, und ich bin mir nicht sicher, ob die auch den Teil des Virus erwischt haben, der Toiletten infiziert.
Aber die Exorzisten (so bezeichnen sich die Leute vom Virennotdienst selber!) meinen, das schlimmste sei ueberstanden. "HomeWrecker ist schon ziemlich fies", troestet mich der eine noch, "aber seien sie froh, dass Sie nicht Poltergeist erwischt haben. Da haetten Sie leicht Aerger kriegen koennen..."
 
19. Dezember
 
Offensichtlich ist unser Haus nicht gegen Viren versichert. "Feuer und Erdrutsch - ja, Viren - nein.", sagt der Schadenssachbearbeiter.
Die Softwarelizenz von SmartHouse erwaehnt im Kleingedruckten, dass alle Garantieansprueche erloeschen, wenn irgendein Computer oder Geraet in meinem Haus in irgendeiner Form mit irgendeinem nicht am Projekt beteiligten Online-Dienst verbunden wird. Allen tut es schrecklich leid, aber man kann halt nicht erwarten, dass sie auf jeden Virus vorbereitet seien, der jemals geschaffen wuerde.
Wir haben unseren Anwalt angerufen. Er lachte. Er war sehr am Fall interessiert.
 
21. Dezember
 
Ein Vertreter von SmartHouse hat angerufen. So quasi als Weihnachtsangebot, duerfen wir am Beta-Test der neuen Version SmartHouse 2.1 teilnehmen. Ganz umsonst.
Dann koennten wir uebrigens auch mal persoenlich mit den Programmierern sprechen!
"S e h r g e r n e!", habe ich gesagt...
Viele Grüße, Markus

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Lordadmiral

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Re: Mal was Lustiges
« Antwort #222 am: 26.08.2005, 12:13 Uhr »
Freedom is just another word
for nothing left to lose...

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joeholly

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Re: Mal was Lustiges
« Antwort #223 am: 26.08.2005, 13:58 Uhr »
Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf.
Es klopft und er öffnet.
Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden.
 
Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder klopft.
Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden.
 
Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als es erneut klopft.
Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich  bin der Hu!" und  - pffft - weg ist er.
 
Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine veräppeln könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt:
"Reg Dich nicht auf Petrus. Das war Hubert Schmidt. Der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert."
 :engel1:
1995 FL # 2003 NV-CA # 2004 CA-AZ-UT-NV
2005 MA-RI-CT-NY-NJ-PA-DE-MD-VA-ON-VT-NH-ME
2007 FL # 2008 CA-NV-AZ # 2014 CA

Eckensteher

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Re: Mal was Lustiges
« Antwort #224 am: 29.08.2005, 12:12 Uhr »
English verstehen ist schwer!

Der Bayer sagt, ich versteh' die Engländer nicht …...
> zu "ich" sag'ns "I"
> zu "Ei" sag'ns "egg"
> zu "Eck" sag'ns "corner" und
> zu "Koaner" (niemand) sag'ns "nobody"
Da versteh' einer die Engländer!