Mal was Lustiges

[Nobby]

Der Allohol
~~~~~~~~~~~
Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, dass der
Alkohol der groesste Feind des Menschen sei. Also beschloss
ich, den verderblichen Stoff in den Ausguss zu schuetten.
Ich zog den Korken aus der Flasche und goss den Inhalt ins Becken mit
Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein grosses Glas.
Danach zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goss den Inhalt
ins Becken mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich
den Korken aus der dritten Flasche und goss ein Glas voll ins Becken,
das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich
trank mit Ausnahme von einem Glas. Das goss ich ins Becken und trank mit
Ausnahme von der fuenften Flasche. Dann korkte ich das Becken aus der
Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit
Ausnahme von dem Korken. Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den
Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die naechsten vier Becken
aus dem Fenster und ass sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die
ich trank. Dann goss ich mir zwei Glas uebers Becken und zaehlte
siebenundreissig Flaschen. Dann trankte ich elf Glase und korkste ins
Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem
Schnapswhisy, aber ich bin nicht halb so betrinkt wie manche denken
Leute mit Ausnahmevon einem Glas mit dem Korken und leckte das Becken
aus.

[Nobby]

Und noch einer...logisch

Was ist Logik?

Zwei Freunde treffen sich nach langer Zeit in der Kneipe uns unterhalten sich, was sie so machen.
Sagt der eine: ich habe ein kleines Geschäft und was machst du?
Antwortet sein Freund: ich studiere Logik.
Was ist das denn?
Will ich dir an einem Beispiel erklären.
Hast du ein Aquarium?
Ja
Dann hast du auch Fische
Logisch
Wenn du Fische hast, dann bist du auch tierlieb.
Logisch
Wenn du tierlieb bist, magst du auch Kinder
Logisch, ich habe zwei.
Wenn du Kinder hast, bist du auch verheiratet.
Logisch
Mit einer Frau?
Logisch.
Wenn du mit einer Frau verheiratet bist, bist du auch nicht schwul.
Logisch
Siehst du und um so etwas heraus zu bekommen studiere ich Logik.

Es erscheint ein weiterer Freund, den sie lange nicht gesehen haben und fragt was sie denn so machen und wieder die Frage was das denn wäre "Logik"
Und wieder die Frage: Hast du ein Aquarium?
Antwort: nein
Dann bist du schwul.


Ich hoffe ich habe keinen auf den Schlips getreten

Hallo Nobby,

schöne Idee von Dir mal so'ne lustige Story zu bringen. Danke.!
Würde mich über noch mehr Storys freuen. Ich selber weiß leider keine.

Glenda

[Kalle]

Mist... Wo ist bloss das Aquarium hingekommen.     Ritaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa....

Aber auch Sorry.  (ist ja die luschtige Site)

[Nobby]

alle Jahre wieder....oder unser erster Winter in Canada



8. Dezember 18:00
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in
diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails
genommen und stundenlang am Fenster gesessen und
zugesehen wie riesige, weisse Flocken vom Himmel
herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So
romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe
Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne
Decke aus weissem Schnee jeden Zentimeter der
Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick!
Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher
zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben
hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee
geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge.
Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt.
Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den
Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben,also holte
ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee
geschmolzen. Was fuer eine Enttäuschung. Mein Nachbar
sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden
definitiv eine weisse Weihnacht haben. Kein Schnee zu
Weihnachten wäre schrecklich ! Franck sagt, daß wir bis zum
Jahresende so viel Schnee haben werden, daß ich nie
wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, daß das möglich
ist. Franck ist sehr nett - ich bin froh, daß er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee ! 30 cm letzte Nacht. Die
Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte laesst
alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe
mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der
Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder
alles zugeschoben. Mir war nicht klar, daß ich soviel würde
schaufeln muessen, aber so komme ich wieder in Form.
Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und
einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner
Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank
aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom
ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in
Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch
gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine
Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich
grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um
irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg.
Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein
Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu
versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen
Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich
hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinen
eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!


20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem
verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat
den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug
kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der
Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die
sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen
muessen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine
Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr.
Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, daß
die lügen. Franck sagt, dass ich schaufeln muß oder die Stadt
macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, daß er
lügt.

22. Dezember
Franck hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht
noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es
ist so kalt, daß es bis August nicht schmelzen wird. Es hat
45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum
Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich
schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen
hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für
den Rest des Winters Franck anzuheuern, der eine
Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, daß er
zu viel zu tun hat. Ich glaube, daß der Wichser lügt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad
erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus
dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - ich muss
SCHAUFELN !!! Warum hat sie es mir nicht schon
vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube,
daß sie lügt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest
zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen
habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals
den Arsch kriege, der den Schneepflug faehrt, ziehe ich ihn
an seinen Ei... durch den Schnee. Ich weiß genau, daß er
sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem
Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die
Strasse runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die
Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau
mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke
auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem
Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?#@$.
Eingeschneit.
Der Gedanke an Schneeschaufeln laesst mein Blut kochen.
Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer
vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm
meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt,
dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, daß sie eine
Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry
anhören muss, werde ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind
wir hierher gezogen ? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir
echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die
Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwaermt. Immer noch eingeschneit.
DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT !!!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Franck sagt, daß ich das Dach
freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das
Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der
mich eigentlich?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt
mich auf 50.000 DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu
ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr
Schaufeln.

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd
geben.
Aber,warum bin ich an das Bett gefesselt ? ;D ;D ;D

[Nobby]

Briefe an Versicherungen

Die folgenden Zitate stammen aus einer Sammlung der
Schweizerischen Mobiliar (Versicherung),
die zur Zeit daraus Spots für eine Werbekampagne gestaltet.
Sie sind allesamt schriftliche Äußerungen von Versicherungsnehmern!


* Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt     erledigt.

* Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt.

* Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die      Böschung hinunter.

* Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe überhaupt kein Kind.
Schon gar nicht von Ihrem Computer.

* Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.

* Außerdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem letzten unfallfrei gefahren.

* Ein Fußgänger kam plötzlich vom Bürgersteig und verschwand dann wortlos
unter meinem Wagen

* Ich habe so viele Formulare ausfüllen müssen, daß es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.
* Mein Motorrad sowie ich selbst mußten wegen starker Beschädigung abgeschleppt werden.
* Ich habe mir den rechten Arm gebrochen, meine Braut hat sich den Fuß
verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.

* Bin in der Kurve, nicht weit von der Unglücksstelle ins Schleudern
geraten. Während des Schleuderns habe ich wahrscheinlich den
entgegenkommenden Mercedes gerammt, der dann die Richtung der totalen
Endfahrtphase meines Wagens vermutlich mitbestimmte.

* Es hatte zwischenzeitlich an einigen Stellen geschneit. Die Fahrbahn war dadurch auf einigen Straßen rutschig geworden. Ich wollte den Wagen abbremsen. Ich habe gekämpft wie ich nur konnte, aber es half nichts. Ich prallte gegen die Zaunmauer und wurde unbewußt. Aus war es mit meiner Gesinnung.

* Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal
passiert war.

* Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich mußte immer weggetragen werden.

* Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende und habe mit einer schweren Kastritis zu tun.

* Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in die falsche Grundstückseinfahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht.

* Der Bursche war überall und nirgends auf der Straße. Ich mußte mehrmals kurven, bevor ich ihn traf.

* Als ich an die Kreuzung kam, erhob sich ein Zaun, um meine freie Sicht zu behindern.

* Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus meinerVerwandtschaft niemand in der Nähe war.

* Ich fuhr durch die Au. Plötzlich kamen von links und von rechts mehrere Fahrzeuge. Ich wußte nicht mehr wohin und dann krachte es vorne und hinten.

* Ich mußte ihn leider aufs Korn, d.h. auf den Kühler nehmen.  Dann fegte ich ihn seitlich über die Windschutzscheibe ab.

* Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faule Ausreden müssen Sie sich einen dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.

* Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten. Ich fand einen Brückenpfeiler.

* Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

* Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal. Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder.

* Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbeigerannt. Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen.

* Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

* Meine Frau stand aus dem Bett auf und fiel in die Scheibe der Balkontür. Vorher war sie bei einem ähnlichen Versuch aufzustehen gegen die Zentralheizung gefallen.

* Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da.

* Mein Fahrrad kam vom Gehsteig ab, touchierte einen Porsche und fuhr ohne mich weiter.

* Ich trat auf die Straße. Ein Auto fuhr von links direkt auf mich zu. Ich dachte, es wollte noch vor mir vorbei, und trat wieder einen Schritt zurück. Es wollte aber hinter mir vorbei. Als ich das merkte, ging ich schnell zwei Schritte vor. Der Autofahrer hatte aber auch reagiert und wollte nun wohl doch vor mir vorbei. Er hielt an und kurbelte die Scheibe herunter. Wütend rief er: "Nun bleiben Sie doch endlich stehen, Sie!" Das tat ich auch - und dann hat er mich überfahren.

* Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das " w " weggelassen.

* Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, daß alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.

* Ich will meinen Georg nicht impfen lassen. Meine Freundin Lotte hat ihr Kind auch impfen lassen, dann fiel es kurz danach aus dem Fenster.

* Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in der Kurve allgemein zum Verlassen der Straße führt.

* Ich fuhr rückwärts eine steile Straße hinunter, durchbrach eine Grundstücks-mauer und rammte einen Bungalow. Ich konnte mich einfach nicht mehr erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist.

* Dann brannte plötzlich der Weihnachtsbaum. Die Flammen griffen auf den Weihnachtsbaum über. Mein Mann konnte aber nicht löschen, weil er wie ein Verrückter nur die Hausrat-Police suchte.

* Unsere Autos prallten genau in dem Augenblick zusammen, als sie sich begegneten.

* Alle Rechnungen, die ich erhalten habe, bezahle ich niemals sofort, da mir dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnungen werden vielmehr in eine große Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie zu warten, bis das große Los Sie getroffen hat.

* Leider ist mein Vater der Jagdleidenschaft Dritter zum Opfer gefallen.

Hallo zusammen,
wenn ich mit "Blödsinn" aufhören soll, bitte "bescheid" sagen.  

[Nobby]

Der Ölwechsel / Vergleich Frauen und Männer
Ölwechsel - Anleitung für Frauen:
1. In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km  nach dem letzten Ölwechsel
2. Kaffee trinken
3. Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.
Ausgaben: Ölwechsel: DM 50,--
         Kaffee: DM 1,--
         Gesamt: DM 51,--

Ölwechsel - Anleitung für Männer:
1. Ins Zubehörgeschäft fahren, DM 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2. Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur
Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3. Eine Dose Bier öffnen, trinken
4. Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5. Klötze unter Sohnemann´s Tretauto finden.
6. Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7. Ablasswanne unter Motor schieben
8. 16er Schraubenschlüssel suchen
9. Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10. Ablassschraube lösen
11. Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem Öl beschmieren.
12. Sauerei aufputzen
13. Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft
14. Ölfilterzange suchen
15. Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16. Bier
17. Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18. Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
19. Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18 verschüttet wurde.
20. Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21. Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
22. Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Zylinderkopfdichtung aufbringen
23. Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24. Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25. Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26. Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde
27. Bier trinken
28. Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29. Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
30. Bier trinken
31. Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32. Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31.
33. Mit wüsten Flüchen beginnen
34. Schraubenschlüssel wegschleudern
35. Weitere 10 Minuten fluchen,weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte "Miss Dezember" in die linken Brust getroffen hat
36. Bier
37. Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss zu stoppen.
38. Bier
39. Bier
40. Vier Liter frisches Öl einfüllen
41. Bier
42. Auto von Böcken ablassen.
43. Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44. Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen.
45. Bier
46. Probefahrt
47. Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
48. Fahrzeug wird abgeschleppt
49. Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen
Ausgaben: Teile: DM 70,--
         Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: DM 300,--
         Abschleppkosten: DM 100,--
         Kaution: DM 200,--
         Bier: DM 30,--
         Gesamt: DM 700,--
Viel Spass beim naechsten Oelwechsel
 
(Diese Nachricht wurde am 08.07.01 um 07:47 von Nobby geändert.)

[Nobby]

Betreff: URLAUBSANTRAG

Kommen sie bloss nicht wegen Urlaub!
Haben sie denn keine Ehre im Leib?
Wissen sie denn ueberhaupt,wie wenig sie arbeiten?

Ich will es ihnen vorrechnen:

Das Jahr hat bekanntlich 365 Tage,nicht wahr?
davon schlafen sie Taeglich 8 Stunden,das sind 122 Tage-
es bleiben also noch 243 Tage!
Targlich haben Sie 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage-
es bleiben noch 121 Tage!
52 Sonntage hat das Jahr,an denen nicht gearbeitet wird.
Was uebrig bleibt? 69 Tage!
Samstags wird auch nicht gearbeitet,das sind nochmals 52 ganze Tage!
Bleiben also noch 17 Tage!
Sie haben Taeglich 0,5 Stunde Pause, also insgesammt 7 tage-
Was bleibt uebrig?
Nur ein Rest von 10 Tagen!
Das Jahr hat 9 Feiertage-was bleibt uebrig?
sage und schreibe 1Tag!!!!
Und das ist der 1. Mai-und an dem wird auch nicht gearbeitet!

 UND DANN WOLLEN SIE NOCH URLAUB???????

[Nobby]

Hier mal ein Rezept zum Schmunzeln von mir.

Truthahn mit Whisky

Man kauft einen Truthahn von fünf Kilo(für sechs Personen)und eine Flasche Whisky.Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen.
Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas Olivenöl dazugeben. Ofen auf 200°C einstellen. Dann ein Glas Whisky einschenken und auf gutes Gelingen trinken. Anschliessend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben. Nun schenke man sich zwei schnelle Gläser Whisky ein und trinke wieder auf ein gutes Gelingen.
Den Thermosteat nach 20 Minuten auf 250 Grad Celsius stellen,damit es ordentlich brummt. Danach schenke man sich drei weitere Whisky ein.
Nach halm Schdunde öffnen, wenden und den Braten überwachn. Die Fisskyflasche ergreifen unn sich eins hinner die Binde kipp.Nach ´ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlenderen und die Trute rumwenden. Darauf achtn, sisch nitt die Hand zu Vabrenn an die Schaisss-Ohfndür. Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innen Glas sisch unn dann unn so. De Drute weehrent drrai Schunn`nt(iss auch egal) waiderbraan un all ßehn Minud´n pinkeln. Wenn üerntwi möchlich, ßum Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus´m Viech ziehn. Nommal ein Schlugg geneemign un anschliesnt wida fasuchen, das Biest rauszukrign. Den verdammt´n Vogel vom Bodn auffläsen unn uff´ner Bladde hinrichten. Uffbasse, daß nitt Ausrutschn auff´m schaißffettichn Küchenbodn. Wenn sisch droßdem nitt fameidn fasuhn, VVidaufßuschichtnodersohahahaisallesjaeeehscheißegaaal!!!!

Ein wenig schlafen.

Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonaise und Aspirin kalt essen.

Gutes Gelingen dazu!!! Hoffe euch macht das Lesen genau so viel Spaß wie mir.

[Hasi]

Der perfekte Tag für eine Frau:
***********************************
08.15    Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30    2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45    Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen,
z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15    Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00    Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer
10.30    Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00    Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal
12.45    Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
01.00    Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
03.00    Mittagsschlaf
04.00    Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer
04.15    Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
05.30    Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine    Modenschau veranstalten.
07.30    Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen verbunden mit Komplimenten.
10.00    Heiße Dusche (alleine)
10:50    Ins Bett getragen werden, dass frisch gewaschen und gebügelt ist
11.00    Schmusen
11.15    In seinen starken Armen einschlafen.

Der perfekte Tag für den Mann:
************************************
06.00    Wecker klingelt
06.15    Blow Job
06.30    Großer befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00    Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30    Limousine kommt an
07.45    Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15    Flug in Privatjet
09.30    Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45    Golf spielen
11.45    Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon
12.15    Blow Job
12.30    Golf spielen
02.15    Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey)
02.30    Flug nach Monte Carlo
03.30    Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
05.00    Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
06.45    Scheißen, Duschen, Rasieren
07.00    Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
07.30    Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von    Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
09.00    Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt Holland 11:0
09.30    Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
11.00    Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles
11.30    Gute-Nacht-Blow-Job
11.45    Alleine im Bett liegen
11.50    Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

Hoffe, dass ich damit niemandem auf den Schlips getreten bin...
Gruss
Hasi

[Nobby]

Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum
Barkeeper: "Hey, willst du einen Blonden-Witz hören?"
In der Bar wurde es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ
neben dem Blinden mit ruhiger Stimme:
"Es gibt etwas das du wissen solltest, bevor du deinen Witz
erzählst! Der Barkeeper ist blond, der Rausschmeisser ist blond
und ich bin 1,80 groß, 100 kg schwer, BLOND und habe den schwarzen
Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 110 kg
schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist
BLOND, 2,00 m groß, 150 kg schwer und Wrestler.Jetzt denk noch mal
ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst!"
"Nööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muß!"

[Thomas]

Sorry, aber an diesem trüben und arbeitsreichen Samstag kann auch ich nicht anders:

Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar Dinge vor sich liegen. Als der Unterricht begann, nahm er ein großes leeres Mayonnaiseglas und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen. Anschließend fragte er seine Studenten, ob das Glas voll sei. Sie stimmten ihm zu. Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen, schüttete sie in das Glas und schüttelte es leicht. Die Kieselsteine rollten natürlich in die Zwischenräume der größeren Steine. Dann fragte er seine Studenten erneut, ob das Glas jetzt voll sei. Sie stimmten wieder zu und lachten. Der Professor seinerseits nahm eine Schachtel mit Sand und schüttete ihn in das Glas. Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenräume im Glas aus. "Nun", sagte der Professor zu seinen Studenten, "Ich möchte, daß Sie erkennen, daß dieses Glas wie Ihr Leben ist! Die Steine sind die wichtigen Dinge im Leben: Ihre Familie, Ihr Partner, Ihre Gesundheit, Ihre Kinder. Dinge, die - wenn alles andere wegfiele und nur sie übrig blieben –Ihr Leben immer noch erfüllen würden. Die Kieselsteine sind andere, weniger wichtige Dinge wie z.B. Ihre Arbeit, Ihre Wohnung, Ihr Haus oder Ihr Auto. Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge im Leben. Wenn Sie den Sand zuerst in das Glas füllen, bleibt kein Raum für die Kieselsteine oder die großen Steine. So ist es auch in ihrem Leben, wenn Sie all ihre Energie für die kleinen Dinge in Ihrem Leben aufwenden, haben Sie für die großen keine mehr. Achten Sie auf die wichtigen Dinge, nehmen Sie sich Zeit für Ihre Kinder oder Ihren Partner, achten Sie auf Ihre Gesundheit. Es wird noch genug Zeit für Arbeit, Haushalt, Partys usw. geben. Achten Sie zuerst auf die großen Steine, sie sind es, die wirklich zählen. Der Rest ist nur Sand." Nach dem Unterricht nahm einer der Studenten das Glas mit den großen Steinen, den Kieseln und dem Sand - bei dem mittlerweile sogar der Professor zustimmte, daß es voll war - und schüttete ein Glas Bier hinein.
Das Bier füllte den noch verbliebenen Raum im Glas aus; dann war es wirklich voll.

Die Moral von der Geschichte ...
Es ist immer noch Platz für ein Bier!

[Michel]

Also die Sache passierte in  Wien, oder war es Hamburg, nein ich glaube es war München, oder doch Köln?

Ich weiss es nicht mehr.

Auf jeden Fall sagte ein Showmaster während der Show: Wir haben noch den Hauptpreis zu vegeben. Wer sitzt auf dem Platz Nr.1036.
Eine hellhaarige junge Frau meldet sich und geht zu dem Showmaster nach vorne.

Es geht um eine Reise nach Mallorca, eine Woche zwei Personen, aber sie müssen mir eine Frage beantworten:

Wieviel ist 10 weniger 1?
7
Das Publikum grölt gib ihr noch ne Chance gib ihr noch ne Chance gib ihr noch ne Chance

Na gut sagt der Showmaster aber die Frage muss beantwortet werden.

Wieviel ist 10 weniger 1?
8
Das Publikum grölt gib ihr noch ne Chance gib ihr noch ne Chance gib ihr noch ne Chance

Na gut sagt der Showmaster letzte Möglichkeit aber die Frage muss beantwortet werden.

Wieviel ist 10 weniger 1?
9

Das Publikum grölt gib ihr noch ne Chance gib ihr noch ne Chance gib ihr noch ne Chance

 
(Diese Nachricht wurde am 29.09.01 um 15:01 von Michel geändert.)

[Nobby]

Hallo zusammen,

Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel.

Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. "Nicht auf die Enten treten!"

Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten, überall.
Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente. Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass Du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann.

Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt.
Er bringt es tatsächlich fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige, sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Bohlen bemerkt: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit Dir verbunden zu werden."
Sie: "Ich bin auf eine Ente getreten!" ;D ;D




 
(Diese Nachricht wurde am 14.11.01 um 12:46 von Nobby geändert.)

[Thomas]

Hallo zusammen,

noch ein Nachzügler zum Thema Halloween:

Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte Ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, trotzdem noch zur Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie Ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und entsorgte das Kostüm. Gespannt wartetet sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen." "Hast Du viel getanzt?", fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe ..."