usa-reise.de Forum

Autor Thema: Mal was Lustiges  (Gelesen 186341 mal)

0 Mitglieder und 7 Gäste betrachten dieses Thema.

zisch

  • Bronze Member
  • *****
  • Beiträge: 348
Re: Mal was Lustiges
« Antwort #105 am: 09.03.2004, 20:37 Uhr »
Ein Mann geht in eine Bar und hat nen Affen dabei, und während der Mann
sein Bier trinkt, tobt der Affe in der Bar herum und verschluckt die
schwarze 8 des Billards.

Sagt der Barkeeper "Haben Sie gesehen was der Affe gemacht hat?"
"Nein, was denn?"
"Er hat die schwarze 8 gefressen."
"Blöder Affe, er nervt mich schon dauernd, alles muss er fressen."

Der Mann geht wieder. Nach 2 Wochen kommen der Mann und der Affe wieder,
und der Affe tollt wieder herum, setzt sich auf den Tresen, schnappt
sich ne Erdnuss, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder raus
und frisst sie.

Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"
"Nein, was denn?"
"Er hat sich ne Erdnuss erst in den Hintern, dann in den Mund gesteckt."
"Jaja, seit der Billardkugel misst er alles ganz genau aus."
Mit dem WOMO durch die USA - Die einzig wahre Art Amerika zu erleben

Utah

  • Diamond Member
  • *****
  • Beiträge: 6.477
  • All Good Things Come To An End.
Re: Mal was Lustiges
« Antwort #106 am: 10.03.2004, 12:32 Uhr »
In der Kantine:

„Hast du gehört?
Unser Chef ist gestorben.“

„Ja, und ich frage mich die ganze Zeit,
wer da mit ihm gestorben ist.“

„Wieso mit ihm?“

„Na, in der Anzeige stand doch:
Mit ihm starb einer unserer
fähigsten Mitarbeiter...“
Viele Grüße
Utah



Das Leben wird nicht gemessen an der Zahl unserer Atemzüge, sondern an den Orten und Momenten, die uns den Atem rauben.

Scooby Doo

  • Train Operator
  • Moderator
  • Diamond Member
  • *****
  • Beiträge: 13.001
  • Start with nothing you've got nothing to lose!
    • http://www.mk-urlaub.de
Re: Mal was Lustiges
« Antwort #107 am: 11.03.2004, 12:06 Uhr »
Habt ihr schon mal darüber nachgedacht, wie die Autohersteller zu ihren Namen gekommen sind? Vielleicht sind es einfach nur Abkürzungen für die Produktbeschreibungen, sind aber alles nur Spekulationen.

BMW:
Bei Mercedes weggeworfen
Bayerischer Müllwagen
Besser Mercedes wählen
Bin masslos wichtig
Bring mehr Werkzeug
Bierdosen müssen weg   

DATSUN
Diese Autos Töten Sanft Unsere Nation   

FIAT
Für Italiener ausreichende Technik
Fährt in Autoklasse Trabant
Fahrzeug innerhalb allgemeiner Toleranz
Ferrari in aussergewöhnlicher Tarnung
Französisch Italienischer Affen Transporter
Fehler in allen Teilen
Fehlimport aus Turin
Fehler ist aber teuer
Fahrer im Auftrag des Todes
Für in allen Töpfen
Fix it any time
Fahren in atemberaubender Technik
Für Idioten allgemein tauglich
Fiat UNO: Den fährt man einmal und nie wieder.
Fiat DUCATO: Da wirst Du 'nen Haufen Geld los für nix.
Fiat PANDA: Ab in den Urwald damit!
Fiat RITMO: Interessantes Fahrgeräusch   

FORD
Fahren ohne richtigen Durchzug
Für Ossis reicht das
Ford GRANADA: Vorsicht, die Kiste könnte Dir unterm Hintern hochgehen!
Ford FIESTA: Wenn der mal läuft, kannst Du 'ne Fete geben!
Ford SCORPIO: Wer den fährt, hat 'nen Stich!
Ford ORION: Ob der mal läuft, steht in den Sternen!
Ford SIERRA: Die Bewohner des Hochlandes von Pamir würden den vielleicht noch kaufen.
Ford ESCORT: Ohne ständige Begleitung von Mechanikern nicht zu empfehlen.   

GOLF
Gerät ohne logische Funktion
Ganz ohne Leistung fahren   

HONDA
Heute ohne nennenswerte Defekte angekommen
Heute oder nächsten Dienstag Abend
Hält ohnehin nur drei Ampeln   

KAWASAKI
Kaum auszuhalten, was an Schrott alles käuflich ist
Kaum auszuhalten, was alles so am Klappern ist
Keiner ahnt, was andere so an Krempel importieren
Kein Ankommen, weil alles so aussergewöhnlich kompliziert ist   

KIA
Keiner ist alberner   

KTM
Keine tausend Meter   

LADA
Letzter auf der Autobahn
Lässt Autofahrer dumm aussehen

MAN
Mist aus Nürnberg   

MANTA
Mit acht Nachbrennern tunebare Affenschaukel
Mein aller-niedrigstes Tret-Auto
Mit Allgemeinbildung nur teilweise ausgestattet
Mülleimer als notdürftiges Transportmittel ausgebaut   

MAZDA
Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze
Mein Auto zieht der Abschleppdienst   

NISSAN
Nichts ist schneller Schrott als Nissan   

OPEL
Optische Perfektion ersetzt Leistung
Ohne Power einsam leben
Ohne Power ewig Letzter
Ohne Pause ewig Leid
Opel REKORD: So häufig wie der geht keiner kaputt.
Opel ASTRA: Den kannste in den Weltraum schiessen...
Opel OMEGA: Der Wagen ist DAS LETZTE (frei nach dem griechischen Alphabet...)   

SEAT
Sehen, Einsteigen, Aussteigen, Totlachen   

SKODA
So kennen Ossis das Auto   

SUZUKI
Sinnlose unzusammenhängende Zusammenstellung unzähliger
Konstruktions-Irrtümer   

VW GOLF
Völlig wertloses Gefährt ohne logische Funktion

YAMAHA
Yeti auf Moped am Himalaya abgestürzt
Viele Grüße, Markus

http://www.historic-route66.de

Utah

  • Diamond Member
  • *****
  • Beiträge: 6.477
  • All Good Things Come To An End.
Re: Mal was Lustiges
« Antwort #108 am: 11.03.2004, 12:26 Uhr »
Nachtrag zu FIAT:

Fahr immer am Tag (denn Nachts sind die Werkstätten zu).
Viele Grüße
Utah



Das Leben wird nicht gemessen an der Zahl unserer Atemzüge, sondern an den Orten und Momenten, die uns den Atem rauben.

atecki

  • Diamond Member
  • *****
  • Beiträge: 8.253
Re: Mal was Lustiges
« Antwort #109 am: 11.03.2004, 13:08 Uhr »
Ich kenne Fiat auch so:

Fehlerhaft in allen Teilen

MichaelAC

  • Bronze Member
  • *****
  • Beiträge: 269
    • http://www.familie-becker-feldmann.de
Re: Mal was Lustiges
« Antwort #110 am: 11.03.2004, 13:35 Uhr »
WARNUNG AN ALLE MITARBEITER
 
In unserem Unternehmen konnten bereits einige Terroristen identifiziert und gefasst werden. Es handelt sich dabei um die harmlosen Mitläufer Bin Da, Bin Spät, Bin Müde, Bin Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen. Die Mitarbeiter Bin Pinkeln und Bin im Lager konnten ebenfalls ermittelt werden. Sie werden als harmlos eingestuft und sind unter Quarantäne gestellt worden.

Auch die äußerst gefährliche Terroristin Bin Schwanger konnte dingfest gemacht werden.

Nur der Top Terrorist Bin Arbeiten konnte bis jetzt trotz intensiver Suche in unserer Firma nicht gefunden werden.
Achtung: Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefahrbringendes Gedankengut!
Er versucht sogar die Terroristengruppe Bin Faul zu unterwandern und zur Umkehr von ihrem Fundamentalglauben zu bewegen.
Gehen Sie ihm aus dem Weg und melden Sie jeden Kontakt!!!

Nach Rücksprache mit unserer Geschäftsleitung besteht aber kein Grund zur Panik. Es ist äußerst unwahrscheinlich, dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in unserer Abteilung aufhält. Es gibt in unserem Verein absolut niemand, auf den diese Beschreibung auch nur im entferntesten zutrifft.

Ebenfalls konnte auch der Bin im Meeting bekannte Topterrorist bis heute noch nicht ausgemacht werden. Es ist zu vermuten dass er sich auch als Bin Wichtig, Bin Boss oder Bin Chef ausgibt.

Bin beim Kunden gilt auch als nicht fassbar. Niemand hat ihn bis jetzt gesehen - ALSO VORSICHT!

In unserer Abteilung wird auch intensiv nach Bin nicht Zuständig gefahndet. Es wurden schon mehrere Verdächtige vernommen, aber niemand wurde bisher verhaftet.

Ihr Sicherheitsbeauftragter
Bin Wachsam
Reiseberichte Chicago, Westen und Nordwesten USA: www.familie-becker-feldmann.de/reisen/reisen.htm

Scooby Doo

  • Train Operator
  • Moderator
  • Diamond Member
  • *****
  • Beiträge: 13.001
  • Start with nothing you've got nothing to lose!
    • http://www.mk-urlaub.de
Re: Mal was Lustiges
« Antwort #111 am: 11.03.2004, 13:39 Uhr »
Bin Beruhigt, bei uns ist Bin Arbeiten BinNen letzter Tage auch nicht aufgetaucht.

Den gibt's gar nicht. Da willst du uns wohl einen Bären auf-Bin-Den.  :wink:
Viele Grüße, Markus

http://www.historic-route66.de

Scooby Doo

  • Train Operator
  • Moderator
  • Diamond Member
  • *****
  • Beiträge: 13.001
  • Start with nothing you've got nothing to lose!
    • http://www.mk-urlaub.de
Re: Mal was Lustiges
« Antwort #112 am: 29.03.2004, 11:38 Uhr »
Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern
und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und
Venus.......... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit
dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen, wir fingen
an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln....... Ich war schon sehr
heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache
eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie
mir: "Hör  zu, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich habe nur
Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?"

Ich antwortete: "WAAASSS?"

Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den
emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen" Am Ende hab ich
kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin
ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum
bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider
anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll
alle3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen
verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde
natürlich aufgrund der neuen Kleider ein paar neue Schuhe brauchen, die
leider
200 EUR kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach
sind wir an der Juwelierabteilung vorbeigelaufen. Sie wollte
hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen
hättet....
Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich ich wäre
plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub`
ich
habe ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich
ihr wieder  "JA" sagte.

Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war
unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagt sie mir
mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so
schwierig, nicht anzufangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich
glaub, ich  habe jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht
wurde kreidebleich, wirklich , und noch mehr, als ich noch dazu
sagte: "Ich  hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und
Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den
finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".
Viele Grüße, Markus

http://www.historic-route66.de

Preacherman

  • Full Member
  • ***
  • Beiträge: 81
Re: Mal was Lustiges
« Antwort #113 am: 02.04.2004, 00:42 Uhr »
Jetzt auch einer von mir:

Der kleine David, ein Jude, war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern  versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren, und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen.
"Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in seinZimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt.
Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung.
David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken
auf sein Zimmer.Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"? "Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

It's just a joke! Absolutely no offence intended !

Gruß, Andreas

Preacherman

  • Full Member
  • ***
  • Beiträge: 81
Re: Mal was Lustiges
« Antwort #114 am: 02.04.2004, 00:47 Uhr »
... und gleich noch einen:

>>> Ihr Tagebuch:
"Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch
auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen
beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich  war er deswegen
sauer.  Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch,  so daß ich vorgeschlagen habe, daß wir woanders hingehen, wo man sich besser
unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts". Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, daß es nichts mit mir zu tun hat, und daß ich mir keine Sorgen machen soll.Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, daß ich  ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum  hat er nicht einfach gesagt "ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen fühlte ich, daß ich ihn verloren hatte, daß er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern - er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett  gegangen. Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, daß er abgelenkt und mit seinenGedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zuviel, so daß ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, daß er  eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr."

>>> Sein Tagebuch:
"Heute hat Werder verloren, aber wir hatten prima Sex."

So, und nun gute Nacht allerseits!

Andreas

Utah

  • Diamond Member
  • *****
  • Beiträge: 6.477
  • All Good Things Come To An End.
Re: Mal was Lustiges
« Antwort #115 am: 08.04.2004, 10:57 Uhr »
Vorgehensweisen bei der Installation eines neuen Computers:


A. Männlicher Anwender
----------------------------------------
01. Kartons öffnen
02. Geräte entnehmen und aufstellen
03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
04. Windows und Internetsoftware installieren
05. Rechner neu booten
06. Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen Account
    anlegen
07. Herzlich willkommen


B. Weibliche Anwenderin
----------------------------------------
01. Die Kartons öffnen
02. Die Hotline anrufen
03. In die Küche gehen
04. Klebeband holen
05. Die Kartons wieder zukleben
06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann
07. Die Kartons wieder öffnen
08. Alle Geräte auspacken
09. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
11. Die Hotline anrufen
12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen
13. Die Kabel nach Größe, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners
    einführen
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Nach dem Abklingen der großen Flammen auch die kleinen Flammen
    mit einem Handtuch ersticken.
17. Die Hotline anrufen
18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20. Den An-Aus-Schalter betätigen
21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
22. Die Hotline anrufen
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten
26. CD reinigen
27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch lesen
30. Die Hotline anrufen
31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern
    bis deutscher Text erscheint
32. CD erneut einlegen
33. Die Hotline anrufen
34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
35. Das Handbuch lesen
36. Die CD erneut reinigen
37. Die CD erneut einlegen
38. Die Hotline anrufen
39. Den Monitor einschalten
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
42. Den Rechner wieder anmachen
43. Die Hotline anrufen
44. Den Monitor anmachen
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46. CD wieder rausholen
47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49. Den Rechner nach der Installation ausmachen
50. Den Rechner wieder anmachen
51. Die Hotline anrufen
52. Den Monitor anmachen
53. Ins Internet gehen
54. Die Hotline anrufen
55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstöpseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Die Hotline anrufen - besetzt
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Die Hotline anrufen - besetzt
65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann
66. Irgendein Fenster aussuchen und versuchen den eigenen Namen
    einzugeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
69. Alles wieder einpacken
70. Warten bis der Mann kommt

gelesen bei:
http://www.Cool-Pix.de
Viele Grüße
Utah



Das Leben wird nicht gemessen an der Zahl unserer Atemzüge, sondern an den Orten und Momenten, die uns den Atem rauben.

Utah

  • Diamond Member
  • *****
  • Beiträge: 6.477
  • All Good Things Come To An End.
Re: Mal was Lustiges
« Antwort #116 am: 15.04.2004, 12:26 Uhr »
Liebesbekenntnis

Er liegt neben ihr im Bett und schmachtet sie an:
"Sag mir doch bitte die drei Worte, die Liebende für immer aneinander
bindet!"
Sie: "Ich bin schwanger!!!"

gelesen bei: http://www.cool-pix.de
Viele Grüße
Utah



Das Leben wird nicht gemessen an der Zahl unserer Atemzüge, sondern an den Orten und Momenten, die uns den Atem rauben.

Thomas

  • Master of Disaster
  • Administrator
  • Diamond Member
  • *****
  • Beiträge: 10.167
    • http://www.usa-reise.de
Re: Mal was Lustiges
« Antwort #117 am: 23.04.2004, 19:44 Uhr »
Hallo Leute,

der ist einfach zu gut (und nicht nur, weil ich zufällig auch Thomas heiße  :wink: ):

Bausparen? Wie uncool...

Ihr kennt den Werbespot!? Klar kennt ihr den - in Kino und TV kaum übersehbar.

Inhalt: Ein Typ mit dem Moped, ohne Bausparvertrag und mit 30 noch bei

Mutti wohnend, wird dort als Oberlooser hingestellt.

Wir haben allerdings festgestellt, dass er eigentlich der coole Typ dieser Werbung ist und der Bausparer einpacken kann.
 
 Thomas ist der Gewinnermensch schlechthin. Warum?
 
 - Konfirmiert wird man mit 14. Der Typ hat also mit 14 ein Mopped,
 während der andere nur ein Konto mit ein paar Kröten hat. Ich meine,
 wie cool ist ein Moped mit 14?
 
- dadurch, dass er cool auf seiner Zwiebacksäge rumkratzen kann
 kriegt der natürlich ALLE Chicks ab, und zwar locker bis er 18 ist.
 
 - der Bauspartyp sieht schon mit 14 aus wie Spiesser durch und durch,
 während die Sonnenbrille vom Mopped-Johnny einfach Style hat und er
 gleich so in eine Porno-Produktion einsteigen könnte, am besten mit
 den ganzen Chicks, die er mit seinem Moped rumkriegt
 
 - Detail im Hintergrund: Vor dem Haus, dass sich hinterher als das
 seine "Mutti" herausstellen wird, steht eine phatter Ford aus den 70ern.
 Heisses Eisen, was darauf schliessen lässt, das der Mopedassi arschcoole
 Eltern hat.

 Und auch als der Zeitsprung kommt, ist der Mopedtyp, der nun zwar als
 Depp dargestellt (wir erfahren nebenbei, dass er Thomas heisst),
 eigentlich immer noch der König und der wahre Gewinner:
 
 - er fährt eine Ford Probe, wahrscheinlich in der V6 2,5L 24V Version
 mit Tuningkit auf 223 PS, während der Typ im Cordanzug den ganzen Spot
 über zu Fuss unterwegs ist. Ey, was bringt Dir eine Hütte mit toller
 Architektur, auf die Du 20 Jahre gespart hast,
 wenn Du Dir keine Karre leisten kannst und mit dem Bus fahren musst?
 
 - Thomas, der Mopedtyp, lebt noch bei Mutter. Die Vorteile liegen auf
 der Hand:Thomas kann immer noch seine ganze Kohle für seine Hobbies
 ausgeben  (geile Karren, Chicks, DVDs...), während Mr. LBS fett Kohle für seine
 Hütte aufbringen muss, von der er sonst nichts hat. Get a life, Du
 Bankangestellter!
 
 - Während Thomas immer den Kühlschrank voll hat, weil Papa einkaufen
 geht, und seine Klamotten immer 1a gewaschen und gebügelt werden, muss
Herr LBS stundenlang mit seiner Frau streiten, warum die Cordanzüge immer wochenlang brauchen, um
 aus der Wäsche zu  kommen, und wer nun heute an der Tanke Miracoli kaufen geht, weil für mehr
 kein Geld da ist (das Haus...) und beide nicht vor 20h nach Hause kommen, weil sie so
 viel für die Hütte malochen müssen
 
 - genau deshalb läuft im Bett auch nicht mehr viel bei Familie LBS,
weil die Stimmung einfach Scheisse ist, und nur die Hütte gut ist. Thomas,
 der Mopedtyp, schleppt jede Woche Frauen ab, u.a., weil der 70er Jahre Ford von seinen
 Eltern noch als Wochenendwagen in der Garage steht und als Discocruiser schwere Erfolge
 verbucht.
 
 - Mr. LBS sieht einfach aus wie eine Spiesserfruit, während Thomas
 zeitlose Jeansware trägt und stilistisch auch die nächsten 100 Jahre auf
 der sicheren Seite ist. Da kann der H&M Cordanzug mit Hemdchen drunter einpacken.
 
 - Mr. LBS sieht unterernährt aus, während Thomas die bei Frauen
 mittlerweile sehr beliebte kleine Plautze und den 3-Tage Bart gekonnt in
 Szene setzt.
 
 Käme es zu einer körperlichen Konfrontation, würde Thomas das
 LBS-Hemdchen einfach überrennen oder wahlweise mit einer seiner Karren aus
 der Stadt jagen und vor den Toren überfahren. Und dann noch das Haus abziehen.
 
 - Der Bauspartyp wartet wirklich 20 Jahre, um es Thomas heimzuzahlen?
 Das zeigt doch eigentlich schon, dass Bausparer pauschal alle zusammen
 Minderwertigkeitskomplexe haben.
 
- Mr. LBS scheint ausserdem irgendwie geistig leicht verwirrt zu sein:
 So wohnt er offenbar 20 Jahre lang nur wenige Gehminuten (oder gar
 Sekunden) vom alten Rivalen Thomas entfernt, zeigt sich aber trotzdem
 plötzlich schwer überrascht, dass er ihn wieder trifft. Ich tippe ja drauf, dass Mr. LBS jahrelang
 heimlich hinter der Gardine stand, um das Verhalten von Moped-Thomas zu studieren, um dann im
 richtigen Moment zuzuschlagen.
 
Armselig!
 
 - und das beste ist: Thomas, der "Muttibewohner", hat es als
 Maskottchen der Kampagne auf Aufkleber, Handylogos und Broschüren
 geschafft, während der gesichtslose Bausparer im See der Spiesser unter gegangen ist.
 Ich zitiere aus der Presseerklärung zum Jahresabschluss der LBS: "(...) Der "Muttiwohner"
 Thomas, der das Thema in der LBS-Werbung selbstironisch aufnimmt, ist
 zur regelrechten Kultfigur geworden. (...)"
 
 Fazit:
 
 Mindestens 10:0 für Thomas, den Moppedproll.
Viele Grüße,

Thomas (webmaster@usa-reise.de)
Amerika von Fans für Fans

Mehr usa-reise.de: Übersicht | Fotogalerie - Social Media: Facebook | Instagram | Twitter

Utah

  • Diamond Member
  • *****
  • Beiträge: 6.477
  • All Good Things Come To An End.
Re: Mal was Lustiges
« Antwort #118 am: 24.04.2004, 13:04 Uhr »
Abschlußprüfung an der Uni.

Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Der erste Kandidat betritt den Raum.
Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Studi: "Das Licht."
Der Prof: "Schön, und wieso?"
Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und
dann der Ton."
Der Prof: "Raus!!!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort: "Der Schall."
Der Prof: "Wieso denn das?!? Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher
einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."
"RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die
Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.
Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine
Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr?
Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Studi: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"
Der Student druckst rum und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch
weiter vorne als die Ohren..."

gefunden bei:
http://www.cool-pix.de
Viele Grüße
Utah



Das Leben wird nicht gemessen an der Zahl unserer Atemzüge, sondern an den Orten und Momenten, die uns den Atem rauben.

zisch

  • Bronze Member
  • *****
  • Beiträge: 348
Re: Mal was Lustiges
« Antwort #119 am: 30.04.2004, 20:01 Uhr »
Liebe Mitunterdrückte !

Endlich steht es hier schwarz auf hellblau:
Die Tage, an denen Frauen sagen, sie verstünden uns nicht, sind gezählt!
Hiermit gebe ich Euch ein mächtiges Werkzeug, damit Ihr es an Eure Frauen weiterleitet, auf daß sie es lesen und hoffentlich verstehen mögen:

Das MÄNNERMANIFEST !!!


Liebe Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Angetraute, Weib und alle anderen Frauen:

  • Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das wahrscheinlich auch der Fall. Frag mich nicht, ich verweigere die Aussage!
  • Entwickel technischen Verstand. Fang damit an, indem Du lernst, mit der Toilettenbrille richtig umzugehen. Ist sie oben, so klapp sie einfach runter.
  • Frag mich nicht, wie ich Deine neue Frisur finde. Du wirst von mir keine ehrliche Antwort bekommen. Diese Antwort wäre: Laß Dir nie die Haare schneiden. Niemals!
  • Wenn Du etwas willst reicht es völlig, einfach danach zu fragen. Um eins klarzustellen: Wir sind SIMPEL. Wir verstehen keine subtilen indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren bei uns einfach nicht, die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sag es einfach, wie es ist.
  • Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort erwartest, wundere Dich nicht, daß eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest.
  • Wir sind SIMPEL. Wenn ich Dich bitte, mir das Brot zu reichen, dann meine ich nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, daß es noch nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirklich SIMPEL.
  • Wir sind SIMPEL. Es macht keinen Sinn zu fragen an was ich denke! 96,5 % der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am meisten Spaß macht.
  • Wir sind SIMPEL. Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhn Dich bitte daran. Frag mich nicht, woran ich denke - es sei denn, Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fußball, Saufen, Titten, Knackärsche oder Autos zu reden ?!
  • Freitag / Sonnabend / Sonntag = pennen = viel fressen = Kumpels = Fußball vorm Fernseher = Bier = Jogginghose = schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich !!!
  • Einkaufen macht keinen Spaß und ich werde nie Gefallen daran finden !
  • Frauen, die Wonderbras und hautenge Kleider tragen haben ihr Recht verloren, sich über die Blicke der Männer zu beschweren.
  • Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, sie stehen Dir alle super. Ich schwöre es.
  • Männer sind SIMPEL. Erwarte also nicht, daß ich mir Deinen Geburtstag und alle Jahrestage merken kann. Streich sie einfach im Kalender rot an.
  • Du hast genug Kleider und Schuhe. Heulen ist Erpressung. Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich.
  • Die meisten Männer haben drei Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee, ich könnte nur einen Hauch einer Ahnung haben , welches Deiner 30 Paar Schuhe am besten zu Deiner Kleidung paßt?
  • Einfache Antworten wie JA oder NEIN sind völlig ausreichend - egal wie die Frage lautet !
  • Wenn Du ein Problem hast bitte mich nur darum, Dir zu helfen, das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun.
  • Kopfschmerzen, die acht Wochen dauern, sind keine Kopfschmerzen. Geh zum Arzt !
  • Wenn ich etwas sage und das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eine Art beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das andere !
  • ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe.
  • Und was für eine Farbe ist eigentlich Apriko(t) und wie zum Teufel schreibt man das ?
  • Bier gefällt uns wie Euch Handtaschen gefallen. Ihr versteht es nicht und wir auch nicht.
  • Wenn ich Dich frage was los ist und Du sagst "Nichts", werde ich Dir glauben und davon ausgehen, daß alles in schönster Ordnung ist !
  • Alles, was ich vor sechs oder acht Monaten mal gesagt habe, ist in einem Streit nicht mehr anzuführen.
  • Frag mich nie, ob ich dich mag. Sei Dir sicher, daß ich nicht bei Dir wäre, wenn das nicht der Fall wäre !
  • Denk doch mal logisch. Wenn ich andere Frauen nicht genaustens betrachten würde - dann wüßte ich doch gar nicht, wie toll Du aussiehst !
  • Durch nichts kann ein Mann so schön ausdrücken, daß er Dich liebt, wie durch Sex.
  • Die Basisregel, im Fall des geringsten Zweifels, egal worum es geht: NIMM DAS EINFACHSTE !!! [/list:u]

    Wir sind wirklich SIMPEL


    Dein Mann / Freund / Verlobter / Ehetrottel / potentieller Liebhaber
Mit dem WOMO durch die USA - Die einzig wahre Art Amerika zu erleben