Mal was Lustiges

[McMorton (als Gast)]

Nicht ganz ernst gemeinte Anleitung zum Profiliern in Foren

http://www.leckse.net/profilieren/

irre Witzig, aber man erkennt sich auch selber wieder.

[Utah]

Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 - 42
> 80 Jahre alt
> 20 Millionen auf der Bank
> 42 Grad Fieber

     

[McMorton]

Original Werbetext von Lufthansa:
 
 
"Konzernsprache ist Deutsch. Jeder deutsche Urlaubsreisende erwartet an einem Lufthansa-Schalter auch im Ausland eine german response".



Kein Kommentar
   

[EasyAmerica]

Ich habe vorgestern bei der Post im Internet Briefmarken bestellt. Prima Service! Heute kam Paketpost. Den Absender kannte ich nicht. Irgendeine Verpackungsfirma.

Aus Jux sage ich zu meiner Frau: "Das sind bestimmt die Briefmarken!" Das ziemlich große Paket (37*27*8 cm) vorsichtig geöffnet.
Obwohl sehr leicht, könnte ja ne Bombe drin sein. Was war drin? Die Briefmarken!

[Utah]

Bis zum letzten Tropfen

Der Wirt einer Bar ist unglaublich stark und protzt auch ganz gerne damit. So kommt es, dass er einen Preis ausgesetzt hat: Wenn jemand aus einer Zitrone einen Tropfen Saft mit den Händen herauspresst, die er zuvor gequetscht hat, dann kriegt derjenige 500 Mark. Schon viele haben es versucht, Gewichtheber, Bodybuilder und so weiter, aber keiner hat es je geschafft.
Eines Tages kommt ein kleiner, unscheinbarer Mann daher und erkundigt sich nach den Bedingungen des Wettbewerbs. Er kriegt die Regeln erklärt, nimmt die Zitrone und ohne mit der Wimper zu zucken, holt er aus ihr fünf Tropfen raus. Das Publikum um ihn herum, welches ihn zuerst ausgelacht hat, applaudiert und johlt, und der Wirt zahlt den Mann aus.
Aber nicht, ohne ihn zu fragen, was er beruflich mache; woher er solche Kräfte besitze: "Na ja, ich arbeite beim Finanzamt..."

[McMorton]

Nichts für Leute mit Flugangst:

http://home.teleos-web.de/cfasse/projekte/Flugschule.pps

(Power-Point Präsentation ca. 700kb groß)

[Utah]

"Mutti, fragt die kleine Eva, "koennen Engel fliegen?"
Die Mutter: "Ja, mein Kind!"
"Aber Rita kann doch nicht fliegen?"
Die Mutter: "Aber nein. Rita ist doch unser Hausmaedchen!"
"Aber Vati sagte zu ihr, sie sei sein kleiner sueßer Engel!"
Die Mutter: "Dann fliegt sie..."

gelesen bei  www.haha.at

[zisch]

Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und
 
geht nach draussen in die Lobby, wo er Präsident Bush trifft. Sie schütteln
sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen
Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe."
 
Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für Sie tun
kann, will ich gerne tun."
 
Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und
darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist
darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine
Araber gibt."
 
Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert
zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."
 
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George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen
Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich
denn den ganzen Tag?"
 
Bush: "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg."
 
"Und - wie sieht der aus?"
 
Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."
 
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"
 
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt,
George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."
 
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Sagt Bush zu Putin: Als ich Dir in die Augen sah, sah ich Deine Seele."
 
Antwortet Putin: "Als ich Dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite."
 
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Auf die Frage was er nach gewonnenem Kriege mit dem Irak machen will, sagt
Bush: "Wir werden den Irak in drei Teile spalten. In Super, Super plus und
Diesel."
 
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Kofi Annan: "Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak
Massenvernichtungswaffen besitzt?"
 
George W. Bush: "Wir haben die Quittungen aufgehoben."
 
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Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen
Zwischenfall in Washington heute morgen. Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr
morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die
Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden Bücher
wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen
Verlust; er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...
 
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Bush ruft den pakistanischen Präsidenten Musharaff an und sagt zu ihm:
 
"Pass auf, wir haben herausgefunden, dass noch mehr Pakistanis an den
Anschlägen beteiligt waren als wir dachten. Tut mir leid, aber wir müssen
eure Hauptstadt bombardieren.".
 
Antwortet Musharaff: "Tja, da kann man wohl nix machen, da müssen wir
durch."
 
Bush: "Schön das du es so leicht nimmst. - Aber sag mal - wie heißt eure
Hauptstadt eigentlich noch gleich?".
 
Darauf Musharaff: "Neu Delhi".

[Utah]

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie
die Mechaniker über Probleme informieren, die während des
Fluges aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine
Korrektur erfordern.
Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren
Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen
sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.

Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die
Ingenieure dabei humorlos waren.
Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so
von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.


Pilot:       Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
Mechaniker:    Bereifung innen links fast erneuert.


Pilot:       Testflug OK. Landung mit Autopilot sehr hart.
Mechaniker:    Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.


Pilot:       Im Cockpit ist irgend etwas locker.
Mechaniker:   Wir haben im Cockpit irgend etwas wieder fest gemacht.


Pilot:       Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
Mechaniker:   Hinweis entfernt.


Pilot:       IFF funktioniert nicht.
Mechaniker:   IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.


Pilot:       Vermute Sprung in der Scheibe.
Mechaniker:   Vermute Sie haben Recht.


Pilot:       Antrieb 3 fehlt.
Mechaniker:   Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.


Pilot:       Flugzeug fliegt komisch.
Mechaniker:   Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.


Pilot:       Zielradar summt.
Mechaniker:   Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.


Pilot:       Maus im Cockpit.
Mechaniker:   Katze installiert.

[Utah]

Billiardturnier

Ein leidenschaftlicher Billardspieler fragt seinen Pfarrer, ob im
Himmel auch Billard gespielt wird. Der Pfarrer verspricht ihm, sich
zu erkundigen.
Bereits am nächsten Tag trifft der Pfarrer den Mann wieder und sagt,
das er eine gute und eine schlechte Nachricht für ihn hätte.
Die Gute ist:
"Im Himmel wird Billard gespielt."
Die Schlechte:
"Du bist zum Turnier nächste Woche gemeldet..."

gelesen bei:  www.cool-pix.de

[Hatchcanyon]

Kanada - Holzfällercamp.

Ein Schild: "Now hiring lumberjacks"

Kommt ein kleiner Kerl rein, so kaum 1,50m gross. Der Vorarbeiter guckt, meint der Zwerg könne gleich wieder verschwinden.

Sagt der Kleine: "Gib mir ne Chance!
Einen Tag arbeit ich umsonst - dann kannste entscheiden."

"Gut, fang mal gleich an!"

Der Kleine holt seine Axt raus - rat-tat-tat-tat, der Baum ist um. Am nächsten das gleiche Spiel, nach einer Stunde und 20 Bäumen - das schafft sonst keiner von Hand! - ruft der Vorarbeitet:

"Hey Zwerg, phänomenal! Wo haste das denn gelernt?"

"Sahara!"

"Mach kein Flachs, da gibts doch garkeine Bäume!"

"Ja eben, jetzt nicht mehr!"

Gruss

Rolf

[Utah]

Der Kapitaen zu seinen Fluggaesten:
"Liebe Fluggaeste, wir haben soeben unsere Fluggeschwindigkeit von 800 km/h erreicht. Allerdings koennen wir wegen eines Triebwerkfehlers nicht abheben."

gelesen bei: www.haha.at

[knolle54]

Ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher sitzen zusammen und
prahlen damit, daß in ihren Ländern Alles am Schönsten und Größten ist.

Der Franzose sagt: Bei uns in Paris gibt es einen Riesenaffen, einen
King Kong. Der ist so groß wie Notre Dame und wenn er den Arm ausstreckt, kann er die Antenne auf dem Eiffelturm umknicken.

Sagt der Engländer: Das ist ja noch gar nichts. Bei uns in London gibt es einen King Kong, der ist so groß, daß er über die Wolken gucken kann.
Wenn er den Arm ausstreckt, kann er die Sputniks in der Umlaufbahn berühren.

Sagt der Deutsche: Wie fühlen sich die Sputniks denn an, sind sie heiß
oder kalt?

Der Engländer: Die Spuntniks fühlen sich eher lauwarm an.

Der Deutsche: Dann sind das keine Sputniks, sonder die Hoden von unserem King Kong!

[knolle54]

Und noch ein nicht ganz stubenreiner:

Kommt ein Mann mit einer Katze in eine Bar, setzt sich an die Theke,
bestellt für sich ein Bier, und für seine Katze ein Kittekat.
Er trinkt das Bier auf einen Zug aus. Seine Katze schlingt das ganze
Kittekat in wenigen Sekunden runter.
"Noch ein Bier und noch ein Kittekat"!
Er trink das Bier wieder auf Ex, seine Katze schlingt das Kittekat runter.
Nach zehn Glas Bier und zehn Kittekats fragt der Barkeeper:
"Das Sie ein Bier nach dem anderen trinken kann ich ja verstehen,
aber finden Sie nicht daß Ihre Katze ein bißchen verfressen ist? Wie kommt das?"
Sagt der Gast: Ich habe vor kurzem eine gute Fee getroffen, die mir 3 Wünsche zugestanden hat.
Mein erster Wunsch war: Gesundheit, ein Leben lang.
Mein zweiter Wunsch war: Geld ohne Ende
Der Gast zögert.
"Und der dritte Wunsch?" fragt der Barkeeper.
Mein dritter Wunsch war: Eine nimmersatte Muschi

[Scooby Doo]

Frau Nowaks Geschirrspueler war kaputt, deshalb rief sie den Servicemann an, der sich fuer den naechsten Tag am Vormittag ankuendigte.
Da sie in dieser Zeit einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm:
"Ich lasse den Schluessel unter der Tuermatte. Reparieren Sie den Geschirrspueler und lassen Sie die Rechnung auf dem Kuechentisch. Uebrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts.
Aber auf keinen Fall, unter keinen Umstaenden duerfen Sie mit dem Papagei sprechen!" Als der Servicemann am naechsten Tag ankam, war alles wie angekuendigt und tatsaechlich war der Hund der groeßte und furchterregendste den er je gesehen hatte. Ganz friedlich beobachtete dieser ihn bei seiner Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nuessen, schrie und beschimpfte ihn ununterbrochen mit den uebelsten Ausdruecken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurueckhalten und schrie:
"Halts Maul, Du bloeder, haeßlicher Vogel!"
Worauf der Papagei antwortete: "Faß, Pluto!"