Mal was Lustiges

[Marterpfahl]

Mann, sind die Pinguine weit gereist für diese Mutprobe 

Vermutlich nahmen sie an einem Austausch-Programm teil.   

[Anti]

Hatte denn der arme Knut auch mit Pinguinen zu tun? Das würde ja so einiges erklären...

[Palo]

Mann, sind die Pinguine weit gereist für diese Mutprobe 

Die Schüler unter sich …

[Palo]

Vermutlich nahmen sie an einem Austausch-Programm teil.   

Verdammter Schüleraustausch  …

[pierremw]

Böse aber gut 

A teacher is explaining biology to her 4th grade students.
"Human beings are the only animals that stutter,' she says.
 
A little girl raises her hand. 'I had a kitty-cat who stuttered.'
The teacher, knowing how precious some of these stories could become, asked the girl to describe the incident.
 
 "Well,"  she began, 'I was in the back yard with my kitty
 and the Rottweiler that lives next door got a running start
 and before we knew it, he jumped over the fence into our yard!'

 'That must've been scary,' said the teacher.
 'It sure was,' said the little girl.
 
'My kitty raised her back, went "Ffffff!, Ffffff!, Ffffff!,"
but before she could say 'Fuck-off!,' the Rottweiler ate her!
 
The teacher had to leave the room.

[Palo]

Learning a language

A Swiss man, looking for directions, pulls up at a bus stop where two
Americans are waiting.
"Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen?" he asks. The two Americans just stare at him.

"Excusez-moi, parlez vous Francais?" he tries. The two continue to stare.

"Parlare Italiano?" No response.

"Hablan ustedes Espanol?" Still nothing.

The Swiss guy drives off, extremely disgusted. The first American turns to the second and says, "Y'know, maybe we should learn a foreign language."

"Why?" says the other. "That guy knew four languages, and it didn't do him any good."

[Anti]

Den kannte ich schon ähnlich aus der Werbung für ein norddeutsches Bier, plopp! Aber gut isser...

[EDVM96]

Den kannte ich schon ähnlich aus der Werbung für ein norddeutsches Bier, plopp! Aber gut isser...

[Anti]

 
Da sind sie ja alle! Danke für die Erinnerung an beste Kinozeiten. Meine Favoriten sind natürlich der Farmer und das Gedicht.
Plopp!

[Palo]

Viagra in Arizona…

Yippe-Ki-Yay buck-a-roo....

[FSU-Seminoles]

Ich freue mich schon auf meine Flüge nächste Woche...

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P: Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S: Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.



P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute, Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert




 


Schönen Gruß


Marcus

[Palo]

a propos Qantas

[FSU-Seminoles]

Eine kölsche Begebenheit – oder: Dat Wahre Lääve

Ein Ford Fiesta verreckt ... Anruf beim Kfz – Fachbetrieb in Köln:

„Focht, wat is?“ (Übersetzung für Nicht – Kölner: „Willkommen beim Ford – Kundenservice Köln – Nippes, was kann ich für Sie tun?)

„Ich bin mit meinem Fiesta auf der Inneren Kanalstraße liegengeblieben...“

„Un wat kann isch dafür?“ (Übersetzung: „Ihr Missgeschick mit einem unserer Qualitätsprodukte tut mir aufrichtig leid, doch für eine genaue Diagnose bedarf es weiterer Einzelheiten und einer genauen Beschreibung des Problems.“)

„Ah, der Motor ist einfach ausgegangen...“

„Dat hätt die Karre add ens!“ (Übersetzung: „Dieses spezielle Problem ist unserem
technischen Dienst nicht unbekannt, es tritt mit zunehmenden Alter und hoher Fahrleistung zu unserem größten Bedauern immer mal wieder auf.“)

„Und... und was soll ich jetzt machen?“

„Isch luur ens.“ (Übersetzung: „Ich werde mich sofort um dieses Problem kümmern und
überprüfen, ob sowohl Abschlepp- als auch personelle Kapazitäten frei sind.“)

.... 5 Minuten später:

„Sin se noch do?“ (Übersetzung: Entschuldigen Sie bitte die kleine Verzögerung, die
logistische Koordinierung eines Abschleppwagens hat etwas mehr Zeit in Anspruch
genommen, als ich ursprünglich angenommen hatte. Darf ich Ihnen die Lösung des Problems vorstellen?“)

„Ja, natürlich...“

„Da kütt ener eruss!“ (Übersetzung: „Wir haben ein für uns arbeitendes Abschleppunternehmen beauftragt, Sie schnellstmöglich aus Ihrer misslichen Lage zu
befreien und Ihren Wagen in unsere Fachwerkstatt zu überführen.“)

„Und wie lange dauert das?“

„Wenn der do is sehnse dat dann!“ (Übersetzung:„Die genaue Zeitplanung des Fahrers kenne ich leider nicht, aber seien Sie versichert, er wird sich den Umständen und des
Verkehrsaufkommens entsprechend beeilen.“)

„Äh, danke!“

„Joot“ (Übersetzung: „Es war mir ein Vergnügen, Ihnen helfen zu können. Ich hoffe, Sie beehren uns bald wieder und empfehlen uns weiter. Ich wünsche Ihnen noch einen schönen Tag.“)



 


Schönen Gruß

Marcus

[Palo]

HOW TO SAVE THE AIRLINES:

Dump the male flight attendants. No one wanted them in the first place.  Replace all the female flight attendants with good-looking strippers! What the heck - they don't even serve food anymore, so what's the loss?

The strippers would at least triple the alcohol sales and get a "party atmosphere" going in the cabin. And, of course, every businessman in this country would start flying again, hoping to see naked women.

Because of the tips, female flight attendants wouldn't need a salary, thus saving even more money.

Muslims would be afraid to get on the planes for fear of seeing naked women. No more TSA hassles. Hijackings would come to a screeching halt, and the airline industry would see record revenues.  This is definitely a win- win situation if we handle it right -- a golden opportunity to turn a liability into an asset.

Why didn't Bush or Obama think of this? 

 


 

[Stefan M.]

Unglaublich aber wahr...