Mal was Lustiges

[NobbiUSA]

Zum Thema "Mami":

"Mami, Mami, darf ich mit Papi spielen" - "Nein, der bleibt da hängen bis die Polizei kommt!"  

[Doc Snyder]

    Ja, Brolsma ist wirklich super!
 
http://www.spiegel.de/netzwelt/netzkultur/0,1518,344009,00.html

[GreyWolf]

Falls jemand von Euch noch ein Einkommen braucht - folgendes Angebot fand ich im Internet (besonders gut gefällt mir die Anrede und der letzte Satz):

"Heil! Ich habe ein ebenes Super gut zu übermitteln!

Erhalten Sie ein Einkommen, indem man auf Ihrer Verbindung Internet und Ihr Versand arbeitend. Eine Dokumentation ist auf Anfrage an der folgenden Adresse verfügbar:

[folgt Internetadresse]

Dieser Plan ist überall in Europa gültig... (ohne Verpflichtung)

"Ich bin Student am UJF von Grenoble FRANKREICH, und offen glaubte ich an einen Betrug am dèbut! Ich suchte eine Arbeit, und heute ersetzt dieser "Plan" es vollkommen! CA erfordert soeben irgendeine Stunde pro Tag auf Internet, von dem einen feinen kleinen Bon von Monaten zurückzubringen! Für mich ist es ein Glück, diese Methode aufgedeckt zu haben...."

Kontaktieren Sie es mich Sie Sendung die Dokumentation! A bientot!"

[Filou]

Noch einer...

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau:
"An meine liebe Ehefrau:
Du verstehst sicherlich, daß ich gewisse Bedürfnisse habe, die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, daß Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, daß ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde.
Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein."

Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:
"Mein lieber Ehemann:
Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit.
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, daß Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.
Gleichzeitg möchte ich Dich darüber informieren, daß, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, daß wir in der gleichen Situation sind ... jedoch mit einem kleinen Unterschied:
18 geht öfter in 54, als 54 in 18... und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen!
Einen dicken Kuß von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht..."

[Utah]

Politik

Ein Sohn fragt den Vater: "Papi was ist eigentlich Politik?"
Da sagt der Vater: "Mein Sohn das ist ganz einfach. Sieh mal, ich
bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine
Mutter, die verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Unser
Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.Wir alle haben nur eins im Sinn,
nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das Volk und dein kleiner
Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du
verstanden mein Sohn?"
Der kleine überlegt und bittet seinen Vater, daß er erst eine Nacht
darüber schlafen möchte.In der Nacht wird der kleine Junge wach,weil
der kleine Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt.Da
er nicht weiß, was er machen soll, geht er zu den Eltern ins
Schlafzimmer.Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest,
daß er sie nicht wecken kann. So geht er weiter in das Zimmer des
Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit selbigem verlustigt.
Beide sind so in Ekstase, das sie nicht mitbekommen, daß der kleine
Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter
Dinge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater
seinen Sohn, ob er nun mit eignen Worten erklären kann, was Politik
ist? "Ja!" antwortet der Sohn. "Der Kapitalismus mißbraucht die
Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird
vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt voll in der Scheiße.
Das ist Politik !"

[Matze]

Hinweis auf einem klappbaren Kinderwagen (USA)

Das Kind vor dem Zusammenklappen herausnehmen!

     

[Utah]

Die Hölle

Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder.

Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten mal den Teufel.
Teufel: Warum bist du so verzweifelt.
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.

Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß.
Teufel: Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag:
Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir brechen und dann trinken wir weiter.

Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt.
Kriegst du Krebs.. wen juck das.. du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Mann: Das klingt ja super!

Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker,Roulette, Blackjack alles was du willst.
Bist du pleite, wen juckt das .. du bist ja tot.

Teufel: Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du..
Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst...du bist doch tot, wen juckt das..
Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.

Teufel: Bist du Schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen !

[Thufir]

Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen, den sie an einen Baum fesseln. Auf dessen Kopf stellen sie einen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand. Als Erster holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel. Kaum hat die Pfeilspitze den Apfel durchbohrt, rühmt er sich mit mächtiger Stimme: "I`m Wilhelm Tell!".Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Pfeilbogen und ruft: "I`m Robin Hood!" Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt den Bogen. Dieser verfehlt jedoch den Apfel und trifft mitten in die Stirn des Jungen. Dazu meint er achselzuckend: "I`m sorry!"

[Utah]

Pinochio

Eines Abends sagt die Freundin von Pinochio zu ihm: "Ich hab' keinen
Bock mehr - jedesmal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter
rein..."
Daraufhin geht Pinochio zu seinem Vater und fragt um Rat.
"Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!"
Ein paar Tage später treffen sie sich wieder:
"Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?"
"Wer braucht schon Mädels..."

[Mel on Tour]

Ein kleiner Zungenbrecher:

Wie sagt man auf Englisch:
Drei Hexen schauen drei Swatch Uhren. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr?


LÖSUNG:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch
watch?

[Angi]

Eine schwarzgefärbte Blondine trifft einen Schäfer mit seiner Herde. Sie sagt zu ihm: "Wenn ich Ihnen die genaue Anzahl Ihrer Schafe sagen kann, darf ich mir dann eines mitnehmen?"
Der Schäfer denkt sich, das weiß die nie und stimmt zu. Daraufhin sagt sie: "284". Da die Zahl genau stimmt, sagt der Schäfer, dass sie sich ein Schaf aussuchen und mitnehmen darf.

Als sie mit dem ausgewählten Schaf weggehen will, sagt der Schäfer: "Wenn ich Ihnen jetzt Ihre Originalhaarfarbe sagen kann, dann darf ich mein Schaf behalten." Sie stimmt zu und er sagt: "Blond".

Daraufhin gibt sie ihm das Tier zurück und fragt ihn, wie er das erraten hat. Da sagt der Schäfer: "Nun junge Frau, das war wirklich nicht schwierig, denn was Sie sich ausgesucht haben, ist nämlich kein Schaf sondern mein Hund."

LG Angi

[Scooby Doo]

Zwei Blondinen stehen auf einer Brücke, lehnen über das Geländer und sehen runter.

Sagt die eine: "Du, ist das da unten der Rhein, oder ist das da unten die Donau?"

Die andere schaut ein bisschen schief, antwortet: "Kann ich von hier oben schlecht erkennen. Ich glaube, ich spring mal runter."

Gesagt, getan. Sie über das Geländer, springt runter.

Ruft die andere von oben: "Und? Ist es nun der Rhein oder die Donau?"

Ruft die erste von unten: "Weder noch, es ist die A1".

[Viola]

Mario, Student in Berlin, schreibt an seine Freundin Sandra, Studentin
in München, folgende Zeilen: "Liebe Sandra! Ich kann unsere Beziehung
so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt,
ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen
habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in
Ordnung. Sorry!!

Bitte schick mir mein Foto zurück, das ich dir gegeben habe. Ciao, Mario"

Sandra - sichtlich verletzt - ging sogleich zu ihren Kommilitoninnen und
sammelte
sämtliche Bilder deren Freunde, Ex-Freunde, Brüder, Cousins etc. ein.

Zusammen mit dem Bild von Mario steckte sie all die Fotos der hübschen
Männer in einen Umschlag.
Es waren insgesamt 47. Dazu schrieb sie: "Lieber Mario! Es tut mir leid,
aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist.

Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao, Sandra"

... GENIAL!

[Eckensteher]

Zwei Blondinen stehen auf einer Brücke, lehnen über das Geländer und sehen runter.

Sagt die eine: "Du, ist das da unten der Rhein, oder ist das da unten die Donau?"

Die andere schaut ein bisschen schief, antwortet: "Kann ich von hier oben schlecht erkennen. Ich glaube, ich spring mal runter."

Gesagt, getan. Sie über das Geländer, springt runter.

Ruft die andere von oben: "Und? Ist es nun der Rhein oder die Donau?"

Ruft die erste von unten: "Weder noch, es ist die A1".

Da hat sie aber glück gehabt, dass sie sich nicht verflogen hat!
meistens müssen blondinen ja unterwegs nach dem weg fragen!

Ja,JA,JA schlagt mich !

[Soulfinger]

AN DER HIMMELSTÜR

Petrus und der Chef einigen sich, künftig nur noch
Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft:
"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte: Ich vermute schon lange,
dass meine Frau mich betrügt. Also komme ich drei
Stunden früher von der Arbeit, reisse die Tür auf,
meine Frau liegt nackt auf dem Bett, ich suche wie
ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf
dem Balkon finde ich den Kerl und der hängt am Ge-
länder.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen
auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet in einem
Strauch und steht wieder auf, das Schwein.
Ich zurück in die Küche, wuchte den Kühlschrank auf
den Balkon und kippe das Ding übers Geländer.
Treffer!Nachdem das Schwein nun platt war, bekomme ich
von dem Stress einen Herzinfarkt."

"O.k.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein!"

Kurz darauf klopft es wieder: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!", sagt Petrus.

"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon im 8. Stock, stolpere, fall übers Geländer und kann mich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Balkongeländer festhalten. Ich dacht: Was für ein Glück, ich lebe noch!

Da kommt plötzlich ein völlig Durchgeknallter und haut mir mit ´nem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber in einme Strauch und
denke: Das gibt es nicht! Zum zweiten Mal überlebt! Ich schau noch mal nach oben und sehe gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft!"

"O.k.", sagt Petrus, "rein in den Himmel!"

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.

"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE", flüstert Petrus.

"Kein Thema!" , antwortet der Verstorbene: "Ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und ..."

"REIN!", brüllt Petrus.