Mal was Lustiges

[mrh400]

Auch nicht mehr ganz neu, aber trotzdem schön:

Ein Wiener Sandler durchstöbert auf seiner täglichen Suche
nach Nahrung die Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf
einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a
Leich!".

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob' a Leich'
gfund'n, im dritt'n Mistküb'l beim Stefansplotz, schaut's eich des
on!"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die
Tonne, blickt auf den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei' Gott, des is jo ana' vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn
in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter seine
Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - findet den Spiegel,
und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A' so a
schiache Sau!!!"

[Anonymous]

ich wollte mir heute mal bei mapquest.de eine Fahrroute nach Frankfurt anzeigen lassen. Aber weder Frankfurt am Main, noch an der Oder scheinen die zu kennen. Selbst mit Postleitzahl nicht.
Das einzige Frankfurt, dass dort zu existieren scheint, ist ein kleines Dorf in Bayern

[Utah]

Thema: Neue Züricher
Zeitung vom 23.04.2005

Die 0,5 Promille-Grenze wird in der Schweiz wieder aufgehoben. Ab dem 1.
Juni 05 beträgt für Autofahrer der zulässige Alkoholgrenzwert wieder 0.8
Promille. Wie eine gesamtschweizerische Studie der ETH Zürich ergeben hat,
hat die Unfallhäufigkeit seit Einführung der 0,5 %o-Grenze stark zugenommen.
Auffällig sei, dass speziell zur späten Stunde und an Wochenenden, die
mittel- bis schweren Unfälle eine noch nie dagewesene Zahl erreichten.
Abklärungen der Polizei haben ergeben, dass die Ursache darin liege, dass
seit dem 1. Januar die Männer nicht mehr alkoholisiert heimfahren,
sondern sich von ihren Frauen abholen lassen.  
NZZ vom 23.04.2005

gelesen bei: http://www.cool-pix.de

[Utah]

Therapie ?

Ein Paar, beide 78 bei einem Sextherapeuten:
Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?"
Der Arzt schaut etwas verdaddert aber er stimmt zu. Als das Paar
"fertig" ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts aussergewöhnliches
bei ihrer Art Sex zu haben", und verlangt 50 Euro für die Sitzung.
Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen:
Das Paar macht einen Termin, haben Sex ohne Probleme, zahlen den
Arzt und gehen. Irgendwann fragt der Arzt:"Was genau versuchen Sie
bei mir heraus zu finden ?"
Der alte Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist
verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also
auch nicht zu mir. Das Holiday Inn nimmt 90,- Euro für ein Zimmer,
das Kempinski 108,- Euro. Wir machen es bei ihnen für 50,- Euro und
bekommen sogar noch 17.- Euro Zuschuss von der AOK" !

gefunden: www.cool-pix.de

[AndyOne]

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und
fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" "Papst, Papst" , murmelt
Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen
Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar
nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt
der Katholischen Kirche!" "Katholische Kirche... nie gehört" , sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den
Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein
Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" "Nee" , sagt
Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus.
Jeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus
erklären ihm die Situation. "Moment" , sagt Jesus, "ich guck mir den mal
an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen
lachend. "Ich fass es nicht" , japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen
Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer
noch!"

[Utah]

Ein Sechzehnjaehriger kommt in eine Apotheke und sagt schuechtern,
dass er sich am Abend mit einem huebschen Maedchen traefe und nun
etwas benoetige. Der Apotheker nickt verstaendnisvoll:
"Brauchst' ein Kondom?"
"Ja. Und ausserdem waere da noch die Mutter von dem Maedel, die ist
sehr huebsch und..."
"Brauchst' noch ein zweites?"
"Hmm, ja."
"Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht ueber alles."
Am Abend bei der Familie des Maedchens - beim Essen - der Junge
haelt staendig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf
den Boden und wuerdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen
sagt das Maedchen zu ihm:
"Wenn  ich gewusst haette, was du fuer Manieren hast, haette ich dich
nicht eingeladen."
"Wenn ich gewusst haette, dass dein Vater Apotheker ist, waere ich
auch nicht gekommen..."

[Heiner]

Ein Flugzeug war soeben vom Kennedy Airport gestartet. Nachdem es die Reisehöhe erreicht hatte, meldete sich der Captain:
"Meine Damen und Herren, hier spricht Ihr Captain. Willkommen zum Flug 293, nonstopp von New York nach Los Angeles. Das Wetter ist gut, folglich sollten wir einen gemütlichen und zwischenfallslosen Flug haben. Lehnen Sie sich zurück und geniessen Sie den Flug... Oh, my God!!"

Dann war es ruhig. Nach einigen Minuten meldete sich der Captain mit folgenden Worten wieder:
"Meine Damen und Herren, es tut mir leid, sollte ich Sie erschreckt haben. Während ich mit Ihnen sprach, hat ein Flight Attendant aus Versehen eine Tasse heissen Kaffee über meinen Schoss ausgeschüttet. Sie sollten meine Hosen von vorne sehen!"

Der Captain wurde durch einen schreienden Passagier unterbrochen:
"Das ist gar nichts. Sie sollten erst die Rückseite meiner Hosen sehen!"

Gruß Heiner

[Utah]

Tauschgeschäfte

Fritzchen hat beobachtet, daß in letzter Zeit immer dann, wenn sein
Papa länger arbeiten muß, ein fremder Mann zu seiner Mama kommt und
mit ihr im Schlafzimmer verschwindet. Also versteckt Fritzchen sich
beim nächsten Mal im Schlafzimmerschrank und wartet gespannt, was da
nun passiert. Der fremde Mann kommt tatsächlich und geht mit der
Mutter ins Schlafzimmer. Da aber ausgerechnet an dem Abend der Vater
früher heim kommt, versteckt sie den Freund im Schrank. Nachdem
Fritzchen nun eine Weile mit dem Fremden zusammen im Dunkeln
verbracht hat, sagt er:
"Du, ich hab 'nen blauen Plüschbären. Kostet nur fünf Euro !"
Als der Mann nicht reagiert, fügt er hinzu:
"Wenn ich das Geld nicht kriege, schreie ich!"
"Pssst, sei still, hier hast Du das Geld. Gib den Bären her und sei
schön leise.."
Nach ein paar Minuten sagt Fritzchen:
"Gib mir meinen blauen Plüschbären wieder!"
"Aber, den habe ich Dir doch gerade abgek..."
"Wenn Du das nicht machst, schrei' ich!"
"Ist ja gut, da hast Du Deinen Bären, aber halt bitte den Mund!"
Fünf Minuten später das gleiche Spiel:
"Du, ich hab 'nen blauen Plüschbären...kostet nur zehn Euro..."
Das ganze wiederholt Fritzchen (natürlich mit wachsenden Preisen) so
lange, bis er genug Geld für ein neues Fahrrad zusammen hat. Als die
Mutter ihn einige Tage später damit fahren sieht, fragt sie, wo er
denn das viele Geld dafür her hätte.
"Das darf ich nicht verraten", sagt Fritzchen.
"In Ordnung", meint die Mutter, "aber dann geh wenigstens in die
Kirche und beichte."
Gesagt, getan.
Fritzchen nimmt im Beichtstuhl Platz, der Geistliche kommt und
beginnt: "Na mein Sohn, was hast Du denn auf dem Herzen ?"
"Ich hab 'nen blauen Plüsch..."
"FANG NICHT SCHON WIEDER DAMIT AN!!!!"

gelesen bei www.cool-pix.de

[Andreas]

Hallo,

ich hätte hier zwei Sachen zum Üben. Zweiteres ist recht praktisch, wenn man es beherrscht, ersteres eigentlich nicht

Flash
 Film

Viele Grüße
Andreas

[Thomas]

Hallo zusammen,

etwas Kultur kann diesem Thread nicht schaden...

http://www.loeblich.tk/

Achtung: die Page kann viel Lesezeit kosten...

[americanhero]

Verwirrter President

Cheney bekommt einen Anruf von seinem Chef, George W.
"Ich habe ein Problem," sagt W.
"Was gibt es?" fragte Cheney.
"Du hast mir gesagt, ich soll mich im Oval Office beschäftigen, also habe ich mir ein Puzzle besorgt, aber es ist viel zu schwer. Keines der Teile passt zusammen und ich kann keine Ecke finden."
"Was für ein Bild ist auf der Schachtel?" fragte Cheney.
"Ein riesiger Gockelhahn," erwidert Bush.
"Okay," erwiedert Cheney. "Ich werde rüberkommen und einen Blick darauf werfen."
Er verlässt sein Büro und geht herüber zum Oval Office. George W. zeigt auf das Puzzle auf seinem Schreibtisch. Cheney schaut auf den Schreibtisch und dreht sich dann zu Bush um und sagt: "Bevor ich anfange, laut loszuschreien, Georgie - leg´die Cornflakes in die Schachtel zurück!"

       

[Utah]

In der Schule wird schätzen geübt. So läßt die Lehrerin die Kinder
schätzen wie hoch die Schule wohl sei.
Klaus meint: "33m!"
Else: "18m!" - usw.
Als die Lehrerin dann Fritzchen fragt, sagt der: "1,10m!"
"Aber Fritzchen wie kommst du den da drauf?"
Sagt der: "Ganz einfach ich bin 1,35m und die Schule steht mir bis zu
Hals."
Daraufhin ist die Lehrerin so sauer, daß sie Fritzchen zum Rektor
schleift und ihm den Fall schildert. Der aber ist besonnen und
erklärt Fritzchen das Schätzen noch mal und läßt ihn dann schätzen,
wie alt er sei.
"66 Jahre" sagt Fritzchen.
"Prima" sagt der Rektor, "stimmt genau. Aber jetzt sag doch mal, wie
du darauf gekommen bist!"
"Ja wissen sie," sagt er, "bei uns in der Straße wohnt ein Halbidiot
und der ist 33..."

[joeholly]

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.

Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren.

Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"

Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen .......... "
"Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon??"

[Thufir]

Kleiner Film für Star Wars Fans (oder Vegetarier):

 http://storewars.org/flash/index.html



und weil heute der Karneval begonnen hat:
http://media.putfile.com/Star-Wars-der-geheime-Trailer-b

[EasyAmerica]

Herrliche Satire:
Du bist Deutschland 2010

http://www.f51.parsimony.net/forum204506/messages/18866.htm