Mal was Lustiges

[EasyAmerica]

Die Prüfungsfrage!

Das folgende war wirklich eine Frage, die an einer Physikprüfung, an der Universität von Kopenhagen, gestellt wurde:
Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines  Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt.
Ein Kursteilnehmer antwortete: Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des
Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes.
Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermassen, daß der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung, dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen
unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu  entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein
wahrnehmbares Wissen von Physik zeige.

Um das Problem zu lösen, wurde entschieden den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale
Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte.
Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte.

Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:
"Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um
den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel h=0.5g x t im Quadrat berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin!
Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die
Länge des Schattens des Wolkenkratzers,  anschliessend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers
zu berechnen.
Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen
wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers.
Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen
Wiederherstellungskraft T=2pi im Quadrat (l/g). Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu
steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen.
Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich den Barometer benutzen, um den Luftdruck auf
dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.

Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es
ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm
zu sagen: Wenn Sie einen netten neuen Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers."

Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne, der überhaupt den Nobelpreis für Physik gewann.

[mr.motokar]

woman can be so cold!

Paul returned from a doctor's visit one day and told his wife Alma
> >>that
> >> >the
> >> > > doctor said he only had 24 hours to live. Wiping away her tears, he
> >> >asked
> >> > > her to make love with him. Of course she agreed and they made
> >> >passionate
> >> > > love.
> >> > >
> >> > > Six hours later, Paul went to her again, and said, "Honey, now I only
> >> >have
> >> > > 18 hours left to live. Maybe we could make love again?" Alma agrees
> >>and
> >> > > again they make love.
> >> > >
> >> > > Later, Paul is getting into bed when he realized he now had only
> >>eight
> >> > > hours of life left. He touched Alma's shoulder and said, "Honey?
> >> >Please?
> >> > > Just one more time before I die."
> >> > >
> >> > > She agreed, than afterward she rolled over and fell asleep. Paul,
> >> >however,
> >> > > heard the clock ticking in his head, and he tossed and turned until
> >>he
> >> >was
> >> > > down to only four more hours.
> >> > >
> >> > > He tapped his wife on the shoulder to wake her up. "Honey, I only
> >>have
> >> > > four hours left! Could we...?"
> >> > >
> >> > > His wife sat up abruptly, turned to him and said, "Listen Paul, I
> >>have
> >> >to
> >> > > get up in the morning! You don't.
> >>

[Chris_ME_35]

Eine Giraffe und eine Maus unterhalten sich über
die Vor- und Nachteile von kurzen und langen Hälsen...

Giraffe     „Für mich beginnt der Tag einfach früher.
               Ich sehe die wunderbaren Sonnenaufgänge
               viel eher als Du, Maus. Und auch Feinde    
               haben keine Chance sich anzuschleichen.

Maus       „Aja?“

Giraffe     „Ja! Und ich komme an die Wipfel höchsten
              Bäume, mit den leckersten, frischesten jungen
              Blättern. Köstlich!

Maus       „Aja?“

Giraffe     „Ja! Und das Trinken! Zwar muss ich mich
              ziemlich tief bücken, aber es ist ein
              Hochgenuss, wenn einem das kühle Nass nach
              einem heißen, staubigen Tag in der Savanne
              die Kehle herabrinnt. Es ist einfach großartig,
              einen langen Hals zu haben!“

Maus       „... und schon mal gekotzt?“

In diesem Sinne MAHLZEIT!     ;D     ;D

[EasyAmerica]

"Verkehrte Welt"

[tobie]

Das muss ne Fotomontage sein.

DerBig Boss wird doch wohl lesen können -

ooooddeeerr ;D ;D

[Nobby]

Hallo zusammen,

...ich denke, dass ich im richtigen Thread bin... ;D ;D



Unsere Freunde in Amerika haben schon eine seltsame Rechtsprechung!!!!!

Da wundert man sich über den Präsidenten auch nicht mehr ...

1994 sprach ein Gericht des Staates New Mexico der 81jährigen Stella Liebeck 2.9 Mio. Dollar zu, weil sie sich Verbrennungen 3. Grades an Beinen, Geschlechtsteilen und Hinterbacken zugezogen hatte, nachdem sie eine Tasse Kaffee von McDonald über sich verschüttet hatte.

Dieser Fall löste einen jährlichen "Preis Stella" aus, welcher die absurdesten Gerichtsurteile an US-Gerichten auszeichnet.

Die folgenden Fälle sind ernsthafte Kandidaten, jeder im Bereich des absolut Lächerlichen, aber in der guten US-amerikanischen Tradition kann man mit einem guten Anwalt jeglichen Fall gewinnen....



1. Januar 2000:
Ein Volksgericht in Texas spricht Kathleen Robertson 780'000 Dollar zu, weil sie sich einen Knöchel verstaucht hatte, als sie über ein kleines Kind stolperte, welches in den Gängen eines Supermarktes herumrannte. Die Eigentümer des Supermarktes waren sehr erstaunt über den Gerichtsentscheid, handelte es sich beim betreffenden Kind um jenes der Mrs. Robertson...!

2. Juni 1998:
Carl Truman, 19jährig, erhielt 74'000 Dollar zuzüglich Arztkosten zugesprochen, weil ihm sein Nachbar mit seinem Honda Accord über die Hand gefahren war. Mr. Truman hatte offenbar übersehen, dass sein Nachbar am Steuer seines Autos saß, als er daran war, dessen Raddeckel zu stehlen....!

3. Oktober 1998
Terrence Dickson, Pennsyvania, wollte das Haus, in welches er soeben eingebrochen war, durch die Garage verlassen. Bedingt durch eine Störung des Öffnungsmechanismus am Garagentor war er nicht in der Lage, dieses zu öffnen. Er konnte aber auch nicht ins Haus zurück, da die Türe automatisch ins Schloss gefallen war und ohne Schlüssel nicht mehr geöffnet werden konnte. Die Bewohner des Hauses weilten in den Ferien. Mr. Dickinson überlebte die 8 Tage Aufenthalt in der Garage nur, weil er einen Karton Pepsi und Trockennahrung für Hunde in der Garage zur Verfügung hatte. Er verklagte die Eigentümer des Hauses und erhielt eine halbe Million Dollar zugesprochen...!

4. Oktober 1999
Jerry Williams, Akansas, verdiente 14'500 Dollar zuzüglich Arztkosten, nachdem er vom Hund des Nachbarn gebissen worden war. Der Hund war innerhalb der eingezäunten benachbarten Liegenschaft angekettet. Die Summe fiel nicht so hoch aus wie erhofft, weil das Gericht anerkannte, dass der Hund vielleicht ein klein wenig provoziert war durch die Tatsache, dass Mr. Williams mit einem Schrotgewehr auf ihn schoss.....!

5. Mai 2000
Ein Restaurant in Philadelphia wurde dazu verurteilt, Amber Carson 113'000 Dollar auszuzahlen, nachdem sie sich das Steissbein gebrochen hatte, weil sie auf verschüttetem Sodawasser ausgerutscht war. Dieses war auf den Boden gelangt, weil Ms Carson 30 sek zuvor ihrem Freund ihr Glas Sodawasser während eines Streites an den Kopf geworfen hatte...!

6. Dezember 1997
Kara Walton, Delaware, gewann ihren Prozess gegen ein Nachtlokal einer Nachbarstadt, nachdem sie sich zwei Zähne ausgeschlagen hatte, als sie aus dem Fenster der Toilette auf den Boden stürzte. Dies geschah, weil sie sich um die Bezahlung ihrer Zeche in der Höhe von 3.50 Dollar drücken wollte. Das Gericht sprach ihr 12'000 Dollar plus die Zahnarztkosten zu...!

.....and the Winner iiiiiiis.......:


Merv Grazinski aus Oklahoma City. Im November 2000 kaufte Mr. Grazinski ein brandneues Motor Home der Marke Winnebago von 10 m Länge. Als er nach erfolgtem Kauf des Vehikels auf der Heimfahrt war, beschleunigte er auf der Autobahn auf 110 km/Std. und verließ den Fahrersitz, um sich hinten in der Kabine einen Kaffee zuzubereiten. Natürlich geriet das Motor Home über den Strassenrand hinaus und drehte sich mehrere Male um sich selbst. Mr Grazinski verklagte Winnebago, da die Firma im Manual des Fahrzeuges nicht ausdrücklich darauf verwiesen hatte, man dürfe während der Fahrt das Steuer nicht verlassen, um sich einen Kaffee zuzubereiten. Er erhielt 1.75 Mio. Dollars zugesprochen zuzüglich ein neues Motor Home(Winnebago brachte in der Folge eine solche Ergänzung in ihrem Manual an, für den Fall, dass weitere Idioten ihre Fahrzeuge erwerben sollten...)!

[Daniel]

Hallo Nobby,

dazu fällt mir wirklich nix mehr ein!! Und der Fall mit dem WoMo ist ja wohl der Brüller!!!!

Gruß Daniel

[BigDADDY]

... wie bescheu...t kann ein Mensch überhaupt sein?
Na, ja immerhin ist er jetzt Millionär...

[sundance]

@ Heinz

das Bush Foto ist ein Fake, nachzulesen unter:

http://www.snopes.com/photos/bushbook.htm


viele Grüsse
sundance

[Nobby]

Hallo zusammen,

WORAN MERKT MAN, DASS MAN BEREITS DIE SCHNAUZE VOLL HAT VOM 21. JAHRHUNDERT?


1. Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben  ....

2. Du weißt nicht, dass man Solitaire auch mit echten Karten spielen kann...

3. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern, um Deine 3-köpfige Familie  zu erreichen........

4. Du  chattest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Südamerika, weißt aber nicht, wann Du zuletzt mit Deinem Nachbarn gesprochen hast.....

5. Du kaufst Dir einen neuen Computer und eine Woche später ist er veraltet.......

6. Der  Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst  ist, weil sie keine E-Mail Adresse besitzen........

7. Du weißt nicht, mit welcher Briefmarke man einen Standardbrief frankiert........

8. Für Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It zu besitzen.......

9. Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in E-mails gelesen........

10. Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend  zu Hause das Telefon abnimmst.........

11. Du drückst Zuhause die "0" um beim  Telefonieren rauszukommen......

12. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch, und hast dort für drei verschiedene Firmen gearbeitet.......

13. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst..

14. Wenn Du einen 90-Minuten Film im Fernsehen gucken willst, musst Du Dir drei Stunden Zeit nehmen wegen der Werbeunterbrechungen.....

15. Du suchst verzweifelt die Tasten "STRG,ALT und ENTF" auf Deiner Fernbedienung, wenn der Fernseher auf Grund einer Sendestörung rauscht...

16. Deine Visitenkarte ist auf der Vorderseite Deutsch, auf der  Rückseite Englisch. Beide Seiten unterscheiden sich nur durch die (+49)....

17. Du hast ein konfigurierbares Programm, das Dir die Anzahl Tage bis zur Pensionierung berechnet. Das "Arbeitsende-Jahr" hast du schon  5x korrigiert.....

18. Du arbeitest von 08:00 Uhr bis 18:00 Uhr, davon die ersten 6 Stunden fürs Finanzamt...

19. Die Verkehrslage ließ es noch nie zu, in Deinem Auto den vierten oder fünften Gang auszutesten...

20. Deine Eltern beschreiben Dich und Deinen Beruf mit "er/sie macht was mit Computern".......

21. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.......

22. Du überlegst, an wen Du diese Liste per  Email weiterleiten kannst....


...sorry, dass ich so was "Veraltetes" (Punkt 22) hier reinstelle, denn heute verbreitet man sowas natürlich im Forum...

;D ;D ;D ;D

[Britta]

Hallo Nobby,

Frust! Ich habe oft nicken müssen...

Gruss Britta

[Kalle]

Nickt jemand hier ?   ;D ;D

Helden am PC 2

Für alle die glauben, keine Ahnung von PC zu haben, es gibt schlimmeres !!

Compaq ersetzt das Kommando press any Key durch press return Key
weil eine Flut von Anrufern fragte, wo die Taste Any sei.


Ein Kunde der Firma AST beschwerte sich, die Maus sei mit der
Schmutzabdeckung schwer zu bedienen. es stellte sich heraus, dass
die Abdeckung der Plastiksack war, in dem die Maus geliefert wurde.


Ein anderer AST-Kunde wurde gebeten eine Kopie einer fehlerhaften
Diskette einzusenden. Einige Tage später traf bei der Firma ein Brief
mit Fotokopien eben jener Diskette ein.


Ein Kunde der Firma Dell beschwerte sich, er könne mit seinem Computer
nicht faxen. Nach 40 Minuten am Telefon fand der Berater heraus, dass
der Kunde ein beschriebenes Blatt vor den Monitor gehalten und die
Taste Senden gedrückt hatte.


Ein verwirrter Kunde berichtete IBM, sein Computer könne den Drucker
nicht finden. Er habe extra den Bildschirm gegen den Drucker gedreht,
aber sein Computer sehe den Drucker immer noch nicht.


Eine aufgeregte Dell-Kundin schaffte es nicht, ihren Computer zu
starten. Nachdem sich der Techniker telefonisch überzeugt hatte, dass
das Gerät ans Stromnetz angeschlossen war, fragte er, was passiere,
wenn sie den Startknopf drückte. Die Kundin antwortete: Ich drücke auf
dieses Fusspedal, aber nichts passiert. Es stellte sich heraus, dass
das Fusspedal die Maus war.

[Hannes]

Ein Bauer aus der Provinz sitzt zum 1.mal im Flieger in die USA. Er fragt seinen Nachbarn :
saachen se mal guter mann, fliegen sie auch nach Ju Jork ?
Ja ich fliege auch nach New York.
Ah ha , saachen se mal - können sie englisch ?
Ja klar wenn ich nach New York fliege muß ich ja Englisch sprechen können.
"
"Ou - sagt der Bauer - "ich kann kein Englisch" er grübelt.. Jo denn muß ich ja verhungern, wenn ich kein Englisch kann. Was muß ich denn sagen wenn ich was zu Essen haben will ?

was wollen sie denn Essen ?
Na ja Apfelstrudel und Kaffee wär nicht schlecht.
"ok dann sagen sie einfach Appelpie und Koffee"
Der Bauer strahlt, geht in New York ins Restaurant : Appelpie and Koffee. HHmmm das schmeckt.  Abends wieder Appelpie and Koffee, am nächsten Tag morgens : Appelpie and Koffee, abends.. am nächsten Tag.... appelpie and koffee.

Nach 4 Tagen kommt er entnerft in die deutsche Botschaft.
" Uuaaahhh ich halt das nicht mehr aus, jeden Tag appelpie und Koffee - ich will mal was anderes essen.

Der Botschafter fragt ihn "Ja was wollen sie denn essen "?

Naja son richtiges gutes Schinkenbrot wär toll  -- Da sagen sie einfach ham sandwich.

Super  - er geht ins Restaurant  --  Ham sandwich  - white bred or black bred - Hä ? HAM SANDWICH - White bred or black bred ?   Häääämmmm  Säänndwich - WHITE BRED OR BLACK BRED ???   Oh scheißßßeee  - Appel pie and koffee     schluchz...

[tobie]

Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen
Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen
Erfolges ist.
Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich
herum haben.
'Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?' fragt Stoiber.
'Lassen Sie es mich demonstrieren', antwortet die Queen. Sie greift
zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage:
'Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht
ihr Bruder. Wer ist es?'
Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: 'Ganz einfach, das bin ich!'
'Sehen Sie,' sagt die Queen, 'so teste ich die Intelligenz der
Leute, die um mich herum sind.'
Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland. Zu Hause
angekommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu stellen.
'Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist
es?'
Nach langem hin und her sagt Schröder: 'Ich habe keine Ahnung, ich
werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!'
Schröder kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei
Fischer an.
'Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist
es?' fragt er Fischer.
'Ganz leicht, das bin ich!' antwortet Joschka
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber
an und jubelt: 'Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!'
Stoiber brüllt ihn total entsetzt an: 'Nein, Du Trottel, es ist Toni
Blair!'

[Kalle]

Weihnachts-Management
Es ist nun höchste Zeit mit der Weihnachtspost zu beginnen - Verzeihung: das diesjährige Weihnachts-Roll-out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion vorzubereiten.

Nachdem die Kick-off-Veranstaltung (früher: 1. Advent) für das diesjährige SANCROS (SANta Claus ROad Show) bereits am 29. November stattgefunden hat, wurde das offizielle Come-Together des Organizing Committees unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) abgehalten.

Erstmals wurde ein Projektstatus-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in Workshops entwickelte "To-Do-Liste" und einheitliche Job Descriptions erstellt wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine zufriedenstellende Performance der Kundenevents und eine optimierte Geschenk-Allocation geschaffen werden, was wiederum den Service Level erhöht und hilft "Weihnachten" als Brandname zu implementieren.

Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head Global Christmas Markets (Knecht Ruprecht) die Ablauf-Organisation abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die zuständigen Private Schenking Center sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren.
Erstmals sollen auch sogenannte Geschenk-Units (eUnits) über das Internet angeboten werden.

Die Service-Provider (Engel und Rentiere) wurden bereits via Conference Call informiert und die Core Competencies assigned. Ein Bündel von Incentives und ein separater Team-Building-Event sollen die Motivation erhöhen und helfen, eine einheitliche Corporate Culture zu entwickeln.

Der Vorschlag, jedem Engel einen Coach zur Seite zu stellen, wurde aus Kostengründen zunächst verschoben. Statt dessen wurde auf einer zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem Testbezirk als Pilotprojekt eine Hotline für kurzfristige Weihnachtswünsche einzurichten, um den Added Value für die Beschenkten zu erhöhen.

Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MISt) ist auch Benchmark-orientiertes Controlling für jedes Private Schenking Center möglich.
Nachdem ein neues Literatur-Konzept und das Layout-Format von externen Consultants definiert wurde, konnte auch schon das diesjährige Goldene Buch (Release 99.1) erstellt werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das laufende Updating.

Ferner wurde ein Konsens über das Mission Statement gefunden. Es lautet "Let's keep the candles burning" und ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten".
Santa Claus hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des Corporate Redesigns, akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting-Ansatz und würdigte das Know-how seiner Investor Relation Manager.

In diesem Sinne noch erfolgreiche X-mas preparations..