Mal was Lustiges

[OWL]

Skurile Wege, ein Fahrzeug zu beschädigen:

http://www.spiegel.de/auto/aktuell/0,1518,399319,00.html

[Utah]

Der Unterschied zwischen MUT - COOLNESS - und  RICHTIG COOL-


Mut ist...
mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"


Coolness ist...
mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"


Richtig cool ist...
mitten in der Nacht besoffen heim kommen, deine Frau liegt im Bett, du siehst aber sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett.
Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen !!!

[Utah]

einen hab ich noch  

Klein Erna meldet sich in der Schule:

"Frau Lehererin, Frau Lehrerin! - Kann meine Mamma eigentlich kleine
Babies bekommen?"

"Wie alt ist denn deine Mutter?" fragt die Lehrerin.

"39!"

"Aber klar kann deine Mutter dann noch Kinder bekommen"

Fünf Minuten später:
"Frau Lehererin, Frau Lehrerin! - Kann meine Schwester eigentlich
kleine Babies bekommen?"

"Wie alt ist den deine Schwester?" fragt die Lehrerin.

"19!"

"Aber klar kann deine Schwester dann schon Kinder bekommen."

Drei Minuten später:
"Frau Leherin, Frau Lehrerin! Kann ich eigentlich schon kleine Babies
bekommen?"

"Aber nein, klein Erna", sagt die Leherin, "Du bist doch erst neun!"

Da ruft klein Fritzchen aus der letzten Reihe in die Klasse:
"Siehste Erna, ich habs ja gleich gesagt: Dat Geld für die Pariser
hätten wir besser in Zigaretten angelegt!..."

[OWL]

Eine wahre Geschichte über einen wirklich dämlichen Einbrecher:

http://www.spiegel.de/netzwelt/netzkultur/0,1518,400658,00.html

[Lordadmiral]

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz  neben
ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine  wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.

Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum
fliegen sie nach Berlin?" Sie: Ich fliege zum  Sex-Kongress," sagt
sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen
aufräumen.

Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders
prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die  amerikanischen
Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so  ist. Und viele glauben,
Franzosen seien die besten Liebhaber.  Dabei bereiten die Griechen
ihren Frauen den meisten Spaß am Sex....Aber ich weiß gar nicht, warum
ich Ihnen das alles  erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus.
"Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!

[OWL]

Aus einem Kundenmagazin der Qatar Airways über Essen in Berlin:

"Alternatively, you can stop in one of the many street cafes and enjoy delicious pastries, and coffies, or perhaps a donut in homage to ex-US President Kennedy, who, in 1961, in front of a crowd of a half a million people famously said: "Ich bin ein Berliner" ['I am a doghnut']"



Quelle ist die neuste Ausgabe des Zwiebelfischs, eine regelmäßige und meist sehr amüsante Kolumne des Spiegel-Online über sprachliche Stilblüten:

http://www.spiegel.de/kultur/zwiebelfisch/0,1518,394256,00.html

[Utah]

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz,
zeigt bereits in der ersten Nacht sein wahres Gesicht. Er schmeißt
seine Hosen auf das Bett und brüllt:
"OK, zieh dir diese Hosen an!"
Verwundert zieht sie sie an:
"Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der der die Hosen an hat in dieser Familie.
Das darfst du niemals vergessen!"
Darauf wirft sie ihm ihr Höschen hin:
"Versuch doch diese einmal!"
Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
"Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"
"Genau!", sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine
Einstellung änderst!"

gelesen bei: www.cool-pix.de

[KarinaNYC]

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um.
Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.
Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: "Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."


Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro

Kaputte Möbel: 500 Euro

Frühstück: 10 Euro

Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

[Andreas]

Hi,

von mir gibt es wieder einmal ein Video.

Viele Grüße
Andreas

[Andreas]

die Seite scheint nicht mehr erreichbar zu sein, dann versuch es einfach auf einer der folgenden (da ist dasselbe Video zu sehen):
Server 1
Server 2

Viele Grüße
Andreas

[Utah]

Wenn man etwas mal kompliziert ausdrücken will um Eindruck zu schinden:


Schallwellen werden von dichtstehenden Bäumen reflektiert.
(Wie man in den Wald hineinruft, so schallt es heraus)

Die Auslotung gradientenfreier Gewässer bereitet messtechnisch gesehen
Schwierigkeiten.
(Stille Wasser sind tief)

Bei der intendierten Realisierung der linguistischen Simplifizierung
des regionalen Idioms resultiert die Evidenz der Opportunität extrem
apparent, den elaborierten und quantitativ opulenten Usus nicht
assimilierter Xenologien konsequent zu eliminieren!
(Zur Vereinfachung der Muttersprache erscheint es sehr sinnvoll, nicht
so viele schwierige Fremdwörter zu benutzen...)

Oberhalb der Kulminationspunkte forstwirtschaftlicher Bestände
tendieren die Dezibelwerte gegen den Nullpunkt.
(Über allen Wipfeln ist Ruh´)

Der Geruchskoeffizient gewisser finanzieller Mittel ist permanent
gleich null!
(Geld stinkt nicht!)

Ballistische Experimente mit kristallinem H²O auf dem Areal der
Pädagogischen Institutionen unterliegen striktester Prohibition!
(Das Werfen von Schneebällen auf dem Schulhof ist verboten!)

Populanten von transparenten Domizilen sollen mit fester Materie
keine transzendenten Bewegungen durchführen!
(Wer im Glashaus sitzt, sollte nicht mit Steinen werfen.)

Das maximale Volumen subterraner Agrarprodukte steht in reziproker
Relation zur spirituellen Kapazität des Produzenten.
(Die dümmsten Bauern haben die größten Kartoffeln.)

Eine strukturell desintegrierte Finalität in Relation zur
Zentralisierungs-konstellation provoziert die eskalative Realisierung
destruktiver Integrationsmotivationen durch permanent lokal agressive
Individuen der Spezies "Canis".
(Den letzten beißen die Hunde.)

Es existiert ein Interesse an der generellen Rezession der Applikation
relativ primitiver Methoden komplementär zur Favorisierung adäquater
komplexer Algorithmen.
(Warum einfach, wenn´s auch kompliziert geht?)

In meiner psychologischen Konstitution manifestiert sich eine absolute
Dominanz positiver Effekte für eine existente Individualität Deiner
Person.
(Ich liebe Dich!)

gelesen bei: www.Cool-Pix.de

[Utah]

Auf der Toilette

Drei männliche Angestellte dreier Automobilhersteller sind auf der
Toilette und stehen an den Urinalen. Der erste ist fertig und geht
rüber zum Waschbecken um sich die Hände zu waschen. Anschließend
trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papier-
handtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste
Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den
anderen zwei um und sagt: "Bei B M W lernen wir extrem gründlich zu
sein".
Der zweite Angestellte beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht
sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und
geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfüg-
baren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt:
"Bei DAIMLER wird uns nicht nur beigebracht extrem gründlich zu
sein, sondern wir lernen auch extrem effizient zu sein.
Der dritte von Ihnen ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und
sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei VW pinkeln wir uns
nicht auf die Hände!"

[Crimson Tide]

Gestern habe ich diese Geschichte von einem bemitleidenswerten Opfer erzählt bekommen:  

"Es sind Betrüger(innen) mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich
      bereits reingefallen bin, und ich wollte Euch warnen!!!!
 
 
     So funktioniert der Trick:
 
 
      2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf den
      Supermark-Parkplatz zu deinem Auto, während Du damit beschäftigt bist,
      deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an, mit
      Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei
      ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen. Wenn Du dich mit einem
      Trinkgeld bedanken willst, weisen sie es ab, bitten Dich aber, sie
      zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein, und beide
      steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an,
      miteinander zu "spielen".
 
      Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an, Dich
      zu verwöhnen, während die andere deine Brieftasche stiehlt.
 
      Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am
      Donnerstag, am letzten Samstag UND gestern auf diese Art gestohlen!!
 
 
 
      Seid also auf der Hut !!!!!
 
      P.S.:
      Habe mir erstmal, zur Vorsicht, gestern fünf neue Brieftaschen
gekauft! ))))))))"
 
 
 
Schönes Wochenende, wünscht ein männliches "Opfer".

[Utah]

Inzwischen gibt´s ja für die meisten Automarken irgendein Internetforum..
Hier ein kurzer Einblick in die zuletzt besprochenen Themen:


Lamborghini Forum:
Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!

Audi A8 Forum:
Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum:
Hallo? Bin ich der einzige hier?

Mercedes C-Klasse Forum:
Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?

MX-5 Forum:
So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren.

VW Touareg Forum:
Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

Renault-Forum:
Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Bentley Forum:
Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne-Forum:
Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?

Smart Forum:
Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

Mustang Forum:
So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.

Civic Forum:
So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.

Opel Forum:
Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).

Mazda MX-5 Forum:
Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

BMW M3 Forum:
Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Außenspiegel her?

Viper-Forum:
Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

Ford Fiesta-Forum:
Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!

Seat Marbella Forum:
Konnte heute mit einem LKW mithalten!

Honda-Forum:
Mein Integra hört bei 9000 Touren auf zu drehen - Motorschaden ?

Honda CRX Forum:
Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuff.
Kann ich den Motor starten?

BMW 3er E36-Forum:
Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?

[OWL]

Fachgeschäft für Ehemänner

In Wiesbaden, Mainz und Frankfurt haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur ein mal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.
Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.

Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.

Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus. "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen. Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt. "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht:

"Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer, das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank fuer Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."



Fachgeschäft für Ehefrauen

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.

Im 1. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.

Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.

Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht...