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Autor Thema: Mal was Lustiges  (Gelesen 186402 mal)

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Crimson Tide

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Re: Mal was Lustiges
« Antwort #330 am: 22.03.2006, 17:28 Uhr »
Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hatte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen

Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf
10% für Anfänger.

Er erklärte, dass selbst diese
10 % mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hätte. Als aber die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen.

Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des
Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.

Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.


Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf
 der Veranda.

L.G. Monika

L.G. Monika

Westernlady

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Re: Mal was Lustiges
« Antwort #331 am: 27.03.2006, 08:52 Uhr »
Brief eines Mannes, dessen Frau gerade auf Kur ist:

Alles in Ordnung, liebe Gerda!

Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung.

Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden ? Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Hätte nie geglaubt, dass sie nix aushält! Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere.

Da ich wenigstens einmal am Tag etwas Warmes zum Essen brauche, lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken !

Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen ? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bis Du wiederkommst?

Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warmgemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt, das Fenster auch. Da es geschlossen war (muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus), wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die 13-jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr ist nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat es vier Finger abgerissen.

Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich ? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter der Spüle lebt alles, da kannst Du "UNIVERSUM" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da etwas deponiert ?

Habe mich dann doch dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült.
Bitte schimpf nicht, mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin.
Hätte ich nie gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel, tausend Umdrehungen in der Waschmaschine.

Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt...... und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300-er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum !

Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut - mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Mit etwas Nitroverdünnung war das überhaupt kein Problem !

Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle.
Komischerweise heizt er jetzt. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.

Mein Liebling, am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.

Als ich gestern abends die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Na ja, was soll ich sagen, das Kaninchen trägt jetzt kein Fell mehr. Schaut irgendwie witzig aus !

Damit will ich schließen, morgen mehr.
Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!

PS: Deine Mutter hat, als sie letzte Woche kurz vorbeischaute, der Schlag getroffen.
Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt, um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen !

KarinaNYC

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Re: Mal was Lustiges
« Antwort #332 am: 27.03.2006, 09:53 Uhr »
Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden auf einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich gerade noch zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen, bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Kasten voll mit Decken und Schlafsäcken, allerdings nur ein Bett.
Als Gentleman weiß Karl natürlich was sich gehört und sagt: "Claudia, Sie schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat Karl den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt"
Karl kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über Claudia aus.  
Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt ins Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören:  
"Karl, mir ist immer noch kalt."
Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Claudia und legt sich wieder schlafen. Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo kalt."   Dieses Mal bleibt Karl wo er ist und antwortet: "Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je erfahren, was heute Nacht passiert! Wir können doch einfach so tun, als wären wir  miteinander verheiratet." Claudia haucht entzückt: "Oh ja, das wäre schön." Daraufhin brüllt Karl:   "Dann halt´s Maul und hol dir deine Scheißdecke gefälligst selbst..."

Utah

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Re: Mal was Lustiges
« Antwort #333 am: 28.03.2006, 09:49 Uhr »
Genauso war das !

Wenn du nach 1978 geboren wurdest, hat das hier nichts mit dir zu
tun - Verschwinde!

Kinder von heute werden in Watte gepackt!

Wenn du als Kind in den 50er, 60er oder 70er Jahren lebtest, ist
es zurückblickend kaum zu glauben, daß wir so lange überleben
konnten!

Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne
Airbags.

Unsere Bettchen waren angemalt in strahlenden Farben voller Blei
und Cadmium.

Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten
öffnen, genauso wie die Flasche mit Bleichmittel.

Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere
Fingerchen.

Auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm.

Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen.

Wir bauten Wagen aus Seifenkisten und entdeckten während der
ersten Fahrt den Hang hinunter, daß wir die Bremsen vergessen
hatten. Damit kamen wir nach einigen Unfällen klar.

Wir verließen morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben den
ganzen Tag weg und mußten erst zu Hause sein, wenn die
Straßenlaternen angingen. Niemand wußte, wo wir waren und wir
hatten nicht mal ein Handy dabei!

Wir haben uns geschnitten, brachen Knochen und Zähne und niemand
wurde deswegen verklagt. Es waren eben Unfälle. Niemand hatte
Schuld, außer wir selbst. Keiner fragte nach "Aufsichtspflicht" .
Kannst du dich noch an "Unfälle" erinnern? Wir kämpften und
schlugen einander manchmal grün und blau. Damit mußten wir leben,
denn es interessierte den Erwachsenen nicht.

Wir aßen Kekse, Brot mit dick Butter, tranken sehr viel und
wurden trotzdem nicht zu dick.

Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche und niemand
starb an den Folgen.

Wir hatten nicht: Playstation, Nintendo 64, X-Box, Videospiele,
64 Fernsehkanäle, Filme auf Video, Surround Sound, eigene
Fernseher, Computer, Internet-Chat-Rooms. Wir hatten Freunde!

Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße. Oder wir
marschierten einfach zu deren Heim und klingelten. Manchmal
brauchten wir gar nicht klingeln und gingen einfach hinein. Ohne
Termin und ohne Wissen unserer gegenseitigen Eltern. Keiner
brachte uns und keiner holte uns. Wie war das nur möglich?

Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und Tennisbällen.
Außerdem aßen wir Würmer. Und die Prophezeiungen trafen nicht
ein: Die Würmer lebten nicht in unseren Mägen für immer weiter
und mit den Stöcken stachen wir nicht besonders viele Augen aus.

Beim Straßenfußball durfte nur mitmachen, wer gut war. Wer nicht
gut war, mußte lernen, mit Enttäuschungen klarzukommen.

Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie rasselten
durch Prüfungen und wiederholten Klassen. Das führte nicht zu
emotionalen Elternabenden oder gar zur Änderung der
Leistungsbewertung.

Unsere Taten hatten manchmal Konsequenzen. Das war klar und
keiner konnte sich verstecken. Wenn einer von uns gegen das
Gesetz verstoßen hat, war klar, daß die Eltern ihn nicht aus dem
Schlamassel heraushauen. Im Gegenteil: Sie waren der gleichen
Meinung wie die Polizei! So etwas!

Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen Problemlösern
und Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht. Wir hatten
Freiheit, Mißerfolg, Erfolg und Verantwortung. Mit alldem wußten
wir umzugehen.

Und du gehörst auch dazu.

Herzlichen Glückwunsch

Grüße an alle, die überlebt haben

gelesen bei: www.cool-pix.de
Viele Grüße
Utah



Das Leben wird nicht gemessen an der Zahl unserer Atemzüge, sondern an den Orten und Momenten, die uns den Atem rauben.

Utah

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Re: Mal was Lustiges
« Antwort #334 am: 30.03.2006, 11:51 Uhr »
An einem herrlichen Morgen schaut der Mann zum Fenster raus und sagt
zu seiner Frau:
"Heute ist ein schöner Tag!"

Erwidert die Frau:
"Na und?!"

Der Mann:
"Du hast doch mal gesagt: Eines schönen Tages verlasse ich Dich..."
Viele Grüße
Utah



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KarinaNYC

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Re: Mal was Lustiges
« Antwort #335 am: 31.03.2006, 12:25 Uhr »
Mit dem Bürospiel "Das traust Du Dich eh nicht" werden wir alle viel mehr Spaß bei der Arbeit haben!

Und so geht's:
Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" Punktesystem gibt es für die nachstehenden Leistungen die Genannten Punktezahlen.
Wer am Tagesende die meisten Punkte hat, hat gewonnen.

1 Punkt gibt`s dafür:

1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen

2. Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.

3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.

4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen:
"Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden."Und auflegen.

5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.

6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird, mit den Fingern abtasten, dabei stöhnen und murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an."

7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.

8. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.

9. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.

10. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.

3 Punkte gibt`s dafür:

1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.

2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen: "Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."

3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.

4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite sein).

5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.

5 Punkte gibt`s dafür:

1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt`s, wenn man selbst damit anfängt.

2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.

3. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.

4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen.

5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden.
"Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.

6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.

7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."

8. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage Euch: Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen."

9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"

10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"

11. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal ? ist nicht so wichtig."

12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."

13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten-Ziehung ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat.

14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (sächsisch, hessisch, platt, bayerisch)

15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.

16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.

17. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.

18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.

19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen - oder umstoßen....

KarinaNYC

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Re: Mal was Lustiges
« Antwort #336 am: 31.03.2006, 12:27 Uhr »
Hammerwerfen

Als erster nimmt der Amerikaner, 120kg schwer und 1,95m groß, den Hammer in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den Hammer 125m weit hinaus - neuer Weltrekord!! Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn: "You american, new worldrecord how?" Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln: "My grandfather was an ironworker, my father was an ironworker, I`m an ironworker, we are all very strong!" Als nächstes ist der Russe, 125kg und 2,05m groß, an der Reihe. Er nimmt den Hammer in die Hand dreht sich und wirft den Hammer auf 132m - wieder neuer Weltrekord!! Die Reporter eilen zu ihm und fragen: "Du Ruski neuer Weldrekortski - wi??" Mit eiserner Miene antwortet der Russe: "Großvater war Holzarbeiter, Vater war Holzarbeiter, ich bin Holzarbeiter - haben alle viel Kraft!" Zum Schluß kommt ein Deutscher, 55kg und 1,60 groß, nimmt den Hammer, wirft ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, auf 151m - der dritte Weltrekord an diesem Tag!! Die Reporter laufen zu ihm und fragen ihn: "Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie hast du das geschafft?" Der Deutsche antwortet: "Mein Großvater war Sozialhilfeempfänger, mein Vater war Sozialhilfeempfänger, ich bin  jetzt ALG-II-Empfänger und mein Vater hat mir einmal gesagt: Junge, wenn dir irgendjemand einmal ein Werkzeug in die Hand drückt, dann wirf es so weit weg wie es nur geht!"

Flocke

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Re: Mal was Lustiges
« Antwort #337 am: 06.04.2006, 20:42 Uhr »
Hi!

OK, dann den noch:

Eine Frau fliegt von den USA nach Deutschland und neben ihr im
Flugzeug sitzt ein Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne,
wenn ich kann, meine Tochter." "Also wissen Sie, ich habe mir einen
sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft,
der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll
einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht
unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter,
das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie
gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu
deklarieren hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!", versichert
der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da
unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie
benutzt wurde."
Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft: "Der Nächste bitte...!"


Gruß Flocke

KarinaNYC

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Re: Mal was Lustiges
« Antwort #338 am: 10.04.2006, 09:24 Uhr »
Ein Mann geht auf Geschäftsreise ins Rotlichtmilieu. Nach getaner Arbeit weigert er sich allerdings, zu zahlen.
Der Fall geht vor Gericht. Der Mann bittet den Richter bei Verhandlungseröffnung: "Euer Ehren, das ist mir äußerst peinlich! Meine gesamte Familie mit Kindern ist unerwartet anwesend und ich habe beruflich einen Ruf zu verlieren! Sie können den Fall so nicht aufrollen!"
"Nun gut, ich habe Verständnis für die Lage, ich werde den Fall als Mietstreitigkeit tarnen." Die Verhandlung beginnt.
"Würde sich der Beklagte bitte dazu äußern, warum er die Miete nicht zahlen will?" "Erstens handelte es sich um einen Altbau, zweitens war die Wohnung viel zu feucht und muffig, außerdem war sie einfach zu groß, was ich nicht wollte!" Der Richter wendet sich an die gewisse Dame: "Wie sehen Sie den Sachverhalt, Frau Klägerin?"
"Das ist doch lächerlich! Der Mieter wußte von vorne herein, dass es sich um einen Altbau handelt, zweitens wurde die Wohnung erst feucht, nachdem der Mieter eingezogen war, drittens ist es nicht mein Problem, wenn der Mieter über zuwenig Mobiliar verfügt..."

Bille12

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Re: Mal was Lustiges
« Antwort #339 am: 10.04.2006, 18:21 Uhr »
Nichts ist unmöglich, ...
Wusstest du, ...

... dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?


... dass du dir, wenn du zu fest niest, eine Rippe brechen kannst?


... und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im Kopf oder Hals reissen könnte und du sterben würdest?


... und wenn du versuchst, während den Niesens die Augen offen zu halten, dass sie heraus gedrückt werden können?


... dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen?


... dass 50% der Weltbevölkerung nie einen Telefonanruf gemacht oder erhalten haben?


... dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können? (siehe "Der Schuh des Manitu)


... dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl der Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöht?


... dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?


... dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiss warum?


... dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?


... dass du in deinem ganzen Leben, während des Schlafens ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)


... dass Urin unter Schwarzlicht leuchtet?


... dass, genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?


... dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken?


Und, hast DU es versucht?

P.S.: Wenigstens habe ich noch nie einen Photokopierer kaputtgemacht...

Scooby Doo

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Re: Mal was Lustiges
« Antwort #340 am: 10.04.2006, 19:33 Uhr »
Zitat von: Bille12
Nichts ist unmöglich, ...

... dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können? (siehe "Der Schuh des Manitu)


Auch wenn ich wohl jetzt als Klugscheißer abgestempelt werde, ich habe mal gelesen, dass Pferde in seltenen fällen sehr wohl auch kotzen können, auch wenn das Kotzen beim Pferd nicht so aussieht wie mans vom Menschen gewohnt ist. Pferde kotzen durch die Nüstern, was dann ehr nach ner ganz fiesen Grippe aussieht... aber sie kotzen.

Dafür Reihe ich mich in die 75% derjenigen ein, die ohne Selbsttest nicht davon zu überzeugen waren, dass man seinen eigenen Ellbogen nicht lecken kann.

Und Kopierer habe ich auch noch keine zerstört, nur eine Straßenbahn geht bisher auf mein Konto.
Viele Grüße, Markus

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Re: Mal was Lustiges
« Antwort #341 am: 11.04.2006, 08:48 Uhr »
Zitat von: Bille12
... dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiss warum?

Das würde ich mal ins Land der Fabeln verbannen wollen. In einem unserer Nachbarorte gibt es einen Dorfteich hinter dem eine Friedhofsmauersteht. Diese wirft sehr wohl ein Echo des Entenschnatterns zurück :!:

Viele Grüße,
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Re: Mal was Lustiges
« Antwort #342 am: 11.04.2006, 11:15 Uhr »
Tja, das wirft die Frage auf: Welche dieser erstaulichen Tatsachen sind erwiesen, welche sind "urban legends"?

Quid licet Iovi, non licet bovi

Bille12

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Re: Mal was Lustiges
« Antwort #343 am: 11.04.2006, 17:21 Uhr »
Für die Richtigkeit aller Facts übernehme ich keine Haftung  :idea:  Hab das doch auch nur zugeschickt bekommen  :rollen:

Andre

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Re: Mal was Lustiges
« Antwort #344 am: 11.04.2006, 17:42 Uhr »
Zitat
... dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen?


Zumindest diese Aussage ist Unfug. Ich habe selbst schon mehrfach beobachtet, wie Wildschweine sich auf die Hinterbeine gestellt und den Ruessel in die Hoehe gereckt haben, um an Futter zu kommen, das ueber ihnen hing.
Dass Schweine sehr schlechte Sehkraft haben und den Himmel eventuell nur sehr undeutlich erkennen koennen, hat damit wahrscheinlich nichts zu tun.