Mal was Lustiges

[OWL]

 Juni in Deutschland - Tipps zum Übersommern

Von Florian Sailer

Feuchte Kaltluft aus dem Norden, ein Tief über der Ostsee, Regen allerorten: Es ist Sommer. SPIEGEL ONLINE hat ein paar Ratschläge, wie Sie die ungemütliche Jahreszeit am besten überstehen.

Hamburg - Heute beginnt der Sommer - meteorologisch gesehen. Die Zeiten, in denen man von hohen Temperaturen heimgesucht wurde und sich in der Fußgängerzone durch eine wabernde Masse schwitzender und stöhnender Menschen in hässlichen Shorts und noch hässlicheren Sandalen quälen musste, sind zum Glück vorbei.

Solch hitzige Erlebnisse, an die sich ältere Mitteleuropäer noch erinnern, gehören längst der Vergangenheit an. Heutzutage bedeutet Sommer etwas anderes. So strömt derzeit feuchte Kaltluft aus dem Norden nach Mitteleuropa, ein Tief drückt über der Ostsee, im Westen ist es wechselnd, im Osten stark bewölkt, fast überall regnet es, im Süden sind gar Gewitter möglich. Höchste Zeit vorzusorgen, um gut durch die neue Jahreszeit zu kommen.

Viele Rentner haben sich bereits zum Übersommern nach Florida, Mallorca oder in die Südsee verabschiedet. Wer hier bleiben muss, der sollte spätestens jetzt die Vorräte an Heizöl oder Brennholz überprüfen, im weiteren Verlauf des Sommers könnte Nachschub nämlich knapp und teuer werden. Und auch das Auto gehört Anfang Juni dringend sommerfest gemacht.

Dieser Sommer droht lang zu werden: Ist genügend Glühwein im Haus? Oder wie wäre es mit "Hot Caipirinha"? Mit heißem Wasser anstelle von zerstoßenem Eis zaubert dieser Cocktail Karibikgefühl in die frostige Bude. Und noch eine zentrale Frage, nicht nur für die Damen: Reicht die Schokoladenration, die mit ihren Glückshormonen auch an kalten Augustabenden die gute Laune zurückbringt?

Es ist beileibe nicht alles grau und trist, der Sommer hat auch seine schönen Seiten: Endlich kehrt Ruhe ein, Zeit, es sich mit einem dicken Buch vor dem Kamin gemütlich zu machen, Gelegenheit für Spieleabende mit der Familie, lange Briefe an alte Freunde - oder die lästige Steuererklärung.

Anfällige Menschen sollten ab sofort das Haus jedoch nicht mehr ohne Daunenmantel, Schal und Pudelmütze verlassen. Gegen Erkältung helfen viel Obst und frisch gepresster Orangensaft. Außerdem stärken Saunabesuche die Abwehrkräfte und das Solarium vertreibt trübsinnige Gedanken.

Unerschütterliche Wintersportler haben schon vor Wochen ihre Ausrüstung auf Vordermann gebracht. Endlich geht für sie die Saison los, die Zugspitze meldet bereits 20 Zentimeter Neuschnee.

Und auch für Waldspaziergänge ist jetzt die Gelegenheit - warme Kleidung vorausgesetzt - günstig: Gefährliche Braunbären, die die Gegend unsicher machen, dürften sich mittlerweile in den Sommerschlaf verabschiedet haben.


http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,419197,00.html

[Andreas]

[KarinaNYC]

Hallo, mein Name ist G. Nervt. Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten, schlechten Klausurergebnissen, extremer Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.
Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass, wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas, dass mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettenden OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "Freakshow" verkaufen.

Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail weiterleitet 100 Dollar geben wird? Recht hast Du, dass glaube ich nämlich auch...
Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein großes FUCK YOU an all die Leutchen da draußen, die nichts besseres zu tun haben. Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhält.

Und hier die Drei beliebtesten Typen:

KETTENBRIEF TYP 1:
Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefass gestoßen... Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen. DIESER hier ist WAHR!!!

KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat. Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal, wenn diese Mail hier weitergeleitet wird, von AOL ein Euro auf das "Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, Doppelohren-Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen "Spendenkonto" überwiesen wird." Automatisch! Uneigennützig! Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die versandten e-Mails zu zählen, selbst mit NASA- und BND-Unterstützung, und das hier alles ist ein großer Mindfuck. Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden.

KETTENBRIEF TYP 3:
Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897 n. Chr. Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails gab. Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen, sonst...: Bizarres Horror-Scenario Nr. 1 oder Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2 oder Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3

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War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jede weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in seinen Vorgarten stürzt.

Danke...
EUER G. Nervt

P.S.: Leite diese E-Mail hier in den nächsten 10 Minuten an alle in Deinem Adressbuch vorkommenden Mailadressen weiter und Lady Di und Elvis kommen zurück .. WIRKLICH!

[Utah]

Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich
bemerkt sie, daß sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach
Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total
betrunken. Die Politesse faucht ihn an:
"Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"
Der Kollege lallt:"Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch
hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, daß Du
Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben,
dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..."

[OWL]

Aus aktuellem Anlaß ein Gedicht:

Der Fußballwahn ist eine Krank-
heit, aber selten, Gott sei Dank!
Ich kenne wen, der litt akut
an Fußballwahn und Fußballwut.
Sowie er einen Gegenstand
in Kugelform und ähnlich fand,
so trat er zu und stieß mit Kraft
ihn in die bunte Nachbarschaft.
Ob es ein Schwalbennest, ein Tiegel,
ein Käse, Globus oder Igel,
ein Krug, ein Schmuckwerk am Altar,
ein Kegelball, ein Kissen war,
und wem der Gegenstand gehörte,
das war etwas, was ihn nicht störte.
Bald trieb er eine Schweineblase,
bald steife Hüte durch die Straße.
Dann wieder mit geübtem Schwung
stieß er den Fuß in Pferdedung.
Mit Schwamm und Seife trieb er Sport.
Die Lampenkuppel brach sofort.
Das Nachtgeschirr flog zielbewußt
der Tante Berta an die Brust.
Kein Abwehrmittel wollte nützen,
nicht Stacheldraht in Stiefelspitzen, noch Puffer, außen angebracht.
Er siegte immer, 0 zu 8,
und übte weiter frisch, fromm, frei
mit Totenkopf und Straußenei.
Erschreckt durch seine wilden Stöße,
gab man ihm nie Kartoffelklöße.
Selbst vor dem Podex und den Brüsten
der Frau ergriff ihn ein Gelüsten,
was er jedoch als Mann von Stand
aus Höflichkeit meist überwand.
Dagegen gab ein Schwartenmagen
dem Fleischer Anlaß zum Verklagen.
Was beim Gemüsemarkt geschah,
kommt einer Schlacht bei Leipzig nah.
Da schwirrten Äpfel, Apfelsinen
durch Publikum wie wilde Bienen.
Da sah man Blutorangen, Zwetschen
an blassen Wangen sich zerquetschen.
Das Eigelb überzog die Leiber,
ein Fischkorb platzte zwischen Weiber.
Kartoffeln spritzten und Zitronen.
Man duckte sich vor den Melonen.
Dem Krautkopf folgten Kürbisschüsse.
Dann donnerten die Kokosnüsse.
Genug! Als alles dies getan,
griff unser Held zum Größenwahn.
Schon schäkernd mit der U-Boots-Mine,
besann er sich auf die Lawine.
Doch als pompöser Fußballstößer
Fand er die Erde noch viel größer.
Er rang mit mancherlei Problemen.
Zunächst: Wie soll man Anlauf nehmen?
Dann schiffte er von dem Balkon
sich ein in einen Luftballon.
Und blieb von da an in der Luft,
verschollen. Hat sich selbst verpufft. -
Ich warne euch, ihr Brüder Jahns,
vor dem Gebrauch des Fußballwahns!

Joachim Ringelnatz

[KarinaNYC]

Ein verregneter Sommer ist schön, weil...
 
... uns den ganzen Sommer noch keine Mücke gestochen hat.
... das Bier nicht warm wird.
... niemand über unsere Speckröllchen ablästert.
... unsere Kinder nicht mehr dauernd um Eis betteln.
... es den Angeber-Cabrio-Fahrern so schön ins Auto regnet.
... Frauen nasse T-Shirts sowieso besser stehen.
... wir so viel Lust auf aufREGENde Kuschelabende bekommen.
... wir heimlich auf dem Balkon im Regen duschen können.
... wir heimlich unserer Nachbarin beim Duschen auf dem Balkon zuschauen können.
... wir die perfekte Ausrede haben, faul vor der Glotze zu sitzen.
... kein Mensch mehr Haargel braucht.
... wir 2006 noch keine einzige Sonnenbrille verloren haben.
... wir viel besser schlafen als im Wüstensommer 2003.
... die Wespen aussterben.
... wir schon gar nicht mehr wissen, was Sonnenbrand ist.
... die Wiesen und Wälder so unglaublich grün sind.
... wir ohne Ende Strom (für Ventilator und Kühlschrank) sparen.
... das Waldbrandrisiko bei 0,0 Prozent liegt.
... wir nie den Rasen sprengen müssen.
... wir jeden Tag lauthals 'I'm singing in the rain' schmettern können....

[freddykr]

Erster Schultag in der Prärie. Die Lehrerin fragt den Sohn des großen Indianerhäuptlings: "Na, und wie heißt Du?"
"Ich heiße Schneller-Reiter-der-in-die-Prärie-galoppiert-auf-seinem-Pferd-wie-der-Blitz."
"Das ist aber ein langer Name. Wie sagen denn Deine Eltern zu dir?"
"Brr!"

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"Vater," fragt der kleine Indianersohn seinen Vater, den Indianerhäuptling, "warum heißt meine ältere Schwester 'Aufgehende Sonne'?"

"Nun," spricht der weise Indianerhäuptling zu seinem Sohn, "als ich sie gezeugt habe, ist eben gerade die Sonne aufgegangen!"

"Gut Vater," fragt der kleine Indianersohn seinen Vater, den Indianerhäuptling, "aber warum heißt meine jüngere Schwester 'Blaue Blume'?"

"Nun," spricht der weise Indianerhäuptling zu seinem Sohn, "als ich sie gezeugt habe, lagen Eure Mutter und ich auf einem Feld voll blauer Blumen. ... Aber was soll diese Fragerei, 'Geplatzter Gummi'?"

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Das indianische Wort für Windows?

"Weisser-Mann-starrend-wartend-auf-Sanduhr"

[Stefan M.]

Hausordnung in der Zeit vom 09.06. bis 09.07.06


§ 1 In der Zeit vom 09.06. bis 09.07. ist der Mann absoluter Herrscher über
TV-Gerät und dazugehörige Fernbedienung.

§ 2 Die Ehefrau beschäftigt sich in dieser Zeit stumm mit häuslichen
Arbeiten.

§ 3 Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem Bier neben den
Fernsehsessel zu stellen. Wobei die Betonung auf kühl liegt.

§ 4 Während eines Spieles ist der Frau der Aufenthalt im Fernsehzimmer
strengstens untersagt.

§ 5 In der Halbzeitpause besteht für die Frau ein 15-minütiges
Betretungsrecht, um den Aschenbecher zu leeren und leere Getränkeflaschen
durch frisch gekühlte volle Flaschen zu ersetzen. Bei Bedarf können diverse
Knabbereien gereicht werden. Das Rascheln mit Tüten ist zu unterlassen. Der
Gebrauch verbaler Kommunikation ist zu unterlassen.

§ 6 Spätestens 30 Minuten vor Beginn eines Spieles ist dem Mann eine mit
Liebe zubereitete Mahlzeit zu reichen. Um die mentale Spielvorbereitung des
Mannes nicht zu stören, ist auch in dieser Zeit die Schnatterluke
geschlossen zu halten.

§ 7 Während der WM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung dienen
könnten, zu unterlassen. Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von Kleidung,
die beim Mann das Verlagen nach solchen Handlungen auslösen könnte.

§ 8 Sollte der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten, die eine oder
andere Minute einen Blick auf das Spiel zu werfen, sind Zwischenrufe sowie
Fragen, die den fußballtechnischen Intellekt der Frau verraten würden (z.B.:
"Was ist Abseits?") unbedingt zu unterlassen.
Mit einem körperlichen Verweis bewehrt sind solche Bemerkungen wie z.B.
"Ach, der Beckham sieht aber heute wieder gut aus."


Ja liebe Frauen, wenn ihr euch an diese minimalen Verhaltensregeln haltet,
wird es euch euer Mann damit danken, dass er versuchen wird

a) kein Bier zu verschütten

b) nicht jeden Quadratzentimeter im Umkreis von 3 Metern um seinen
Trainerstuhl (= Fernsehsessel) vollzubröseln

c) beim Verzehr der unter § 6 genannten Mahlzeiten euch nicht ständig an die
kulinarischen Fähigkeiten seiner Mutter zu erinnern

[OWL]

Noch ein Gedicht - Heinz Ehrhardt:

Fußball

Vierundvierzig Beine rasen
durch die Gegend ohne Ziel,
und weil sie so rasen müssen,
nennt man das ein Rasenspiel.

Rechts und links steh'n zwei Gestelle,
je ein Spieler steht davor.
Hält den Ball er, ist ein Held er,
hält er nicht, schreit man: »Du Toooor!«

Fußball spielt man meistens immer
mit der unteren Figur.
Mit dem Kopf, obwohl's erlaubt ist,
spielt man ihn ganz selten nur.

[Utah]

"Hallo, wie gehts Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und
Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich
das Genick gebrochen."
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
"Nudeln..."

[OWL]

Habt Ihr Euch auch schon mal gefragt, warum es in Schweden keine Hooligans gibt?

[KarinaNYC]

Richter: Das Fenster in Ihrem Wohnzimmer stand also offen.

Angeklagter: Jawohl, Herr Richter. Ich hatte ja auch die Deutschlandfahne raus gehängt.

Richter: Und weiter? Sie saßen also vor dem Fernseher und sahen Deutschland gegen Polen? Und dann ....?

Angeklagter: ....  dann kam meine Frau wieder herein und fragte: "Wer spielt denn da jetzt?"

Richter: Und was sagten Sie darauf?

Angeklagter: Gar nichts. Ich versuchte, nicht hinzuhören. Schneider gab gerade die Flanke rein, und Klose sprang neben den Ball ....

Richter: Sehr richtig. Das war die 51. Minute. Und dann? Wie ging es weiter?

Angeklagter: Dann fragte sie: "Sind wir die Roten oder die Weißen?"

Richter: Um Gottes willen. Und was haben Sie geantwortet?

Angeklagter: Gar nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts gesagt.

Richter: Aber Ihre Frau, Angeklagter. Was hat Ihre Frau gesagt?

Angeklagter: Sie hat gesagt: "Wie kriegen die das eigentlich immer hin, dass der Rasen dunkle und helle Streifen hat?"

Richter: Nicht zu fassen. Und dann?

Angeklagter: Dann  kam Neuville für Podolski, und meine Frau kam wieder ins Zimmer und sagte: "Der Oliver Kahn ist  ja viel schlanker geworden."

Richter: O nein! Und Sie? Was haben Sie gesagt?

Angeklagter: Nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts gesagt.

Richter: Ja, aber - wie kam es dann dazu, dass ....

Angeklagter: Sie kam noch einmal herein und sagte: "Warum kriegt denn der Spieler da an der Seite - der mit der Fahne - nie den Ball?"

Richter: Oh  Gott, und dadurch haben Sie dann das Tor in der 91. Minute nicht gesehen?

Angeklagter: Doch, doch, Herr Richter. In der 89. Minute hatte ich sie ja schon aus dem Fenster geworfen.

Richter: Na, Gott sei Dank. Freispruch!

[KarinaNYC]

[Stefan M.]

Ein alter   Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde
gerne in seinem   Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt
und schwach. Sein Sohn   studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine
E-Mail an seinen Sohn. "Lieber   Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in
meinem Garten keine Kartoffeln   pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du
hier wärst, könntest Du mir helfen und   den Garten umgraben. Ich liebe
Dich. Dein Vater." Prompt erhält der alte Mann   eine E-Mail: "Lieber
Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten  an. Dort habe
ich nämlich 'die Sache' versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed."  

Keine
sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für
Scholle   auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts.
Enttäuscht ziehen   sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann
noch eine E-Mail von seinem Sohn: "Lieber Vater, sicherlich ist jetzt
der Garten komplett umgegraben, und  du kannst die Kartoffeln pflanzen.
Mehr konnte ich nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed"

[Utah]

Fahrzeugkontrolle

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt:
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist
das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
machen: "So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie
trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Seitdem habe ich keinen Führerschein mehr...