Mal was Lustiges

[Mona]

Neues von Präsident Bush:

HU'S ON FIRST
> By James Sherman
>
> (We take you now to the Oval Office.)
>
> George: Condi! Nice to see you. What's happening?
> Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
> George: Great. Lay it on me.
>
> Condi: Hu is the new leader of China.
> George: That's what I want to know.
> Condi: That's what I'm telling you.
> George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
> Condi: Yes.
> George: I mean the fellow's name.
> Condi: Hu.
> George: The guy in China.
> Condi: Hu.
> George: The new leader of China.
> Condi: Hu.
> George: The Chinaman!
> Condi: Hu is leading China.
> George: Now whaddya' asking me for?
> Condi: I'm telling you Hu is leading China.
> George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
> Condi: That's the man's name.
> George: That's who's name?
> Condi: Yes.
> George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of
> China?
>
> Condi: Yes, sir.
> George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the
> Middle   East.
> Condi: That's correct.
> George: Then who is in China?
> Condi: Yes, sir.
> George: Yassir is in China?
> Condi: No, sir.
> George: Then who is?
> Condi: Yes, sir.
> George: Yassir?
> Condi: No, sir.
> George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.
>
> Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
>
> Condi: Kofi?
> George: No, thanks.
> Condi: You want Kofi?
> George: No.
> Condi: You don't want Kofi.
> George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk.
> And   then get me the U.N.
> Condi: Yes, sir.
> George: Not Yassir! The guy at the U.N.
> Condi: Kofi?
>
> George: Milk! Will you please make the call?
> Condi: And call who?
> George: Who is the guy at the U.N?
> Condi: Hu is the guy in China.
> George: Will you stay out of China?!
> Condi: Yes, sir.
> George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N
>
> Condi: Kofi.
> George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
> ( Condi picks up the phone.)
> Condi: Rice, here.
>
> George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should
> send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get  Chinese
> food in   the Middle East?


Gruss,
Mona

[zisch]

Warum ich meine Sekretärin feuerte......

Vor zwei Wochen hatte ich meinen 45.Geburtstag und fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück.
Meine Frau sagte nicht einmal „Guten Morgen“, schon gar nicht „Alles Gute“.
Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen.
Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen.

Ich ging durch die Eingangtüre meines Büros, als Janet meine Sekretärin auf mich zu kam und „Alles Gute zum Geburtstag, Boss“, sagte, fühlte ich mich schon ein bisschen besser.
Wenigstens eine hatte sich erinnert.

Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Janet an die Tür und sagte „Es ist ihr Geburtstag. Lassen sie uns doch Mittagessen gehen, nur sie und ich“. Wir gingen nicht in das übliche Lokal, wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martini und erfreuten uns am hervorragenden Mahl.

Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet „Wissen sie, es ist so ein schöner Tag und es ist ihr Geburtstag. Wir müssen doch nicht zurück ins Büro fahren, oder? Fahren wir doch in meine Wohnung und trinken noch einen Kaffee!“

Als wir in ihrem Apartment ankamen, tranken wir statt Kaffee noch ein paar weitere Martinis und rauchten gemütlich eine Zigarette. Nach einiger Zeit sagte Janet „Wenn es sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas bequemeres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da.“

Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus. Sie trug eine Geburtstagstorte in den
Händen – gefolgt von meiner Frau und den Kindern sowie den engsten Mitarbeitern. Alle sangen „Happy Birthday.“ Und ich saß auf der Couch......und hatte außer meinen Socken nichts mehr an.


Happy Birthday   Zisch

[Nobby]

Hallo zusammen,

hoffentlich wird mir das hier nicht politisch ausgelegt... ;D ;D

Betreff: Bush und Bob

George W. Bush ist auf Wahl- und Propagandatournee durch die USA und  macht in einer Grundschule halt. Dort stellt er sich den Fragen der Schulkinder.
Der kleine Bob fasst sich ans Herz und meldet sich:
"Mr. President, ich habe eigentlich nur drei Fragen:
1. Wie sind Sie trotz Stimmenminderheit Präsident geworden?
2. Warum wollen Sie ohne Grund und UNO-Mandat in den Irak einfallen?
3. Und meinen Sie nicht auch, dass die Atombome auf Hiroshima der größte terroristsiche Akt aller Zeiten war?"

Noch bevor George W. Bush antworten kann, klingelt es zur Pause. Die Kinder laufen freudig aus der Klasse in die Pause....
Nachdem die Pause beendet ist nimmt G.W.Bush den Faden wieder auf und bietet an, ihm Fragen zu stellen. Es meldet sich nun schüchtern der kleine Joey:
"Mr. President, ich habe eigentlich nur fünf Fragen:

1. Wie sind Sie trotz Stimmenminderheit Präsident
geworden?
2. Warum wollen Sie ohne Grund und UNO-Mandat in den Irak einfallen?
3. Meinen Sie nicht auch, dass die Atombombe auf Hiroshima der größte terroristische Akt aller Zeiten war?
4. Warum klingelte es heute 20 Minuten früher zur Pause?  
5. Und wo ist Bob?"

[Mr.Wings]

Wo wir gerade bei unserem Präsidenten, George W. Bush, sind:

Da betrat er (Bush) neulich den Saal zugunsten einer Spendenveranstaltung für seine Partei, als er dem ebenfalls anwesenden Stevie Wonder freundlich zuwinkte.....(der seit Kindheit blind ist)!!!

[Mr.Wings]

Nochmal zu George Bush:

Die Geschichten, die man sich über ihn erzählt, erinnern mich sehr an die über unseren Altbundespräsidenten, Heinrich Lübke, dem man nachsagt, er habe die Amtseinführungsrede für einen deutschen Botschafter in einem zentralafrikanischen Land mit den Worten begonnen:
                    "Liebe Negerinnen und Neger....."

[Scooby Doo]

Englischsprachige Touristen, die sich in Austria oder dem "Bavarian Highland" herumtreiben, werden der Anglistikstudentin Ines Jakob für ihre Sprachhilfestellung dankbar sein.
Man muss lediglich die folgenden Passagen englisch aussprechen, darf dabei nicht auf den Sinn achten und schon erhält man die deutsche Version wichtiger Fragen (gelegentlich dem österreichischen Idiom angepaßt), Antworten und Redewedungen.

Wie man jemanden nach dem Weg fragt:
-Cannon sea mere beheal flic sign?
*Oburgh earn
-Can stay ouse dough?
*Frog minute
-We're white bees Wean?
*Wore sea-net.
-Woe's a snake stay ghost-house?
*Under egg, ay.

Wenn man sich entschuldigen will:
-Ain't joule dig and see!
-Does towed mere light!

Wenn man sich beschweren will:
-Sow awry!
-Soar frake height!

Wenn man über's Wetter reden will:
-ace dough-nut, dare wind gait, ace rag-net
-there sneerale Reagan is lay stick
-dough sinned -shave-can-wall-can 'em him ale
-ace weird an bloods Reagan gay ben

Wenn man ein Kompliment machen will:
-See sun a sow-bears mud-ale!

Wenn man im Gasthof bestellen möchte:
-Despice car debitor
*Here, bidet Sir
-Egg hat a yearn weaner's knit's ale meet car toe fell peer ray
*so ford. Ate vast Sue drink Anne?
-Zoom ace Anne rotten wine

Was es im Geschäft zu kaufen gibt:
- show coal R.D.
- cow goomy
- ape fell
- beer nun
- buddha
- shin can
- wise broad
- swarts broad
- same ale
- gay drain kay
- coal R.
- lee moan R. D.
- coughy
- car mill N. T.
- hug a button T

Beim Arzt (dock-door):
* Dare nay stay!
* Was failed dinnan?
- Bough way
* Home stay soft?
- Does war's crowd phone gay stern, days blade me so
* Here Santa Blayton
- down quay. We feel pro tug?
* Sex, more gains dry, up ends dry. Comb and see Morgan for buy

Ich hoffe, damit der deutsch-amerikanischen Beziehung hilfreich gewesen zu sein!

[Mona]

@ scooby doo,

uff - das ist gar nicht so einfach zu versteh'n  

Aba mit a bisserl Übung geht's doch ....

Gruss,
Mona

[Peter]

Ja moi, dös iss aba scho a bissel schwer, wemma ned woiss wia ma so manches word z´bedona isch.

Wie wärs mit einer gefälligen Übersetzung? Die auch der norddeutsche Sprachraum versteht?

[blackcat]

Ok, nachdem ich ja auch Wienerin bin, werd ich mich halt mal an der Übersetzung versuchen (wird gar nicht so einfach,manches check ich auch nicht - aber da muß dann Scooby Doo aushelfen!)

-Cannon sea mere beheal flic sign? KENAN SIE MIA BEHILFLICH SEIN?
*Oburgh earn  OBA GERN
-Can stay ouse dough?  KENNST DI AUS?
*Frog minute   FROG MI NET
-We're white bees Wean?  WIA WEIT BIS WIEN?
*Wore sea-net.   WOAS I NET
-Woe's a snake stay ghost-house?  WO IS IS NÄCHSTE GOSTHAUS?
*Under egg, ay.  AN DER ECKE

Wenn man sich entschuldigen will:
-Ain't joule dig and see!  ENTSCHULDIGEN SIE
-Does towed mere light! DAS TUAT MA LEID

Wenn man sich beschweren will:
-Sow awry!   ??????????
-Soar frake height!  SO A FRECHHEIT!

Wenn man über's Wetter reden will:
-ace dough-nut, dare wind gait, ace rag-net   ES DUNNAT; DA WIND GEHT; ES REGNT ( ES DONNERT; DER WIND GEHT; ES REGNET)
-there sneerale Reagan is lay stick   DER SCHNÜRLREGN IS LÄSTIG
-dough sinned -shave-can-wall-can 'em him ale   DA SIND SCHÄFCHENWOLKEN IM HIMMEL
-ace weird an bloods Reagan gay ben

Wenn man ein Kompliment machen will:
-See sun a sow-bears mud-ale!   SIE SAN A SAUBERS MODELL!

Wenn man im Gasthof bestellen möchte:
-Despice car debitor  DIE SPEISKORTN BITTE!
*Here, bidet Sir  HIER BITTE SEHR
-Egg hat a yearn weaner's knit's ale meet car toe fell peer ray  ICH HÄTTE GERN WEANER SCHNITZEL MIT KARTOFFEL PÜRREE
*so ford. Ate vast Sue drink Anne?  SOFORT UND WAS ZU TRINKEN?
-Zoom ace Anne rotten wine  ZUM ESEN EINEN ROTEN WEIN

Was es im Geschäft zu kaufen gibt:
- show coal R.D.  SCHOKOLADE
- cow goomy   KAUGUMMI
- ape fell   ÄPFEL
- beer nun  BIRNEN
- buddha   BUTTER
- shin can   SCHINKEN
- wise broad   WEISSBROT
- swarts broad   SCHWARZBROT
- same ale   SEMMEL (BRÖTCHEN)
- gay drain kay  GETRÄNKE
- coal R.   COLA
- lee moan R. D.  ??????
- coughy   KAFFEE
- car mill N. T.   KAMILLENTEE
- hug a button T  HAGEBUTTENTEE

Beim Arzt (dock-door):
* Dare nay stay!  DER NÄCHSTE
* Was failed dinnan?   WAS FEHLT IHNEN
- Bough way  BAUCHWEH
* Home stay soft?   HAM´S DES OFT?
- Does war's crowd phone gay stern, days blade me so DES WAR´S GROD VON GESTERN; DES BLÄHT ME SO
* Here Santa Blayton  HIER SAN TABLETTEN
- down quay. We feel pro tug?  DANKE; WIE VIEL PRO TOG
* Sex, more gains dry, up ends dry. Comb and see Morgan for buy SECHS MORGEN DREI; ABENDS DREI. KOMMEN SIE MORGEN VORBEI



Puh, ich hoff, ich hab das so halbwegs hingekriegt.
Jetzt ist es doch verständlich, oder? Falls noch einige Wörter unklar sind (weil sie vielleicht doch österreichisch sind????) werden sie natürlich noch "verhochdeutscht"

[Nobby]

Boheye - einfach KLASSE!!!  ;D ;D ;D ;D

[Scooby Doo]

@blackcat
Really not bad!

@all
dieses Forum ist ja wirklich ganz helle. Dachte zuerst, ich müßte ein Beispiel geben, damit klar wird, was ich hier will. Nun die Übersetzungen, die noch fehlen:

Wenn man sich beschweren will:
-Sow awry!   ??????????

Sau-erei!
Das Y wird laut Langenscheidt wirklich wie ai ausgesprochen.

Wenn man über's Wetter reden will:
-ace weird an bloods Reagan gay ben

Es-wird-an-Blatz-regen(Platzregen)-ge-ben

Was es im Geschäft zu kaufen gibt:
- lee moan R. D.  ??????

Li-mon-ar-de

[blackcat]

 
Da bin ich ja echt auf der Leitung gestanden!!!
-ace weird an bloods Reagan gay ben  
Ich war so weit: es wiad an blots regen geben.
Und ich hab mir schon das Hirn zermartert, was denn das blots heißen kann - auf Platzregen wär ich nie und nimmer gekommen!! (und so was nennt sich Wienerin!!!)

- lee moan R. D.  
Da war ich auch soweit: Limonarde - hab aber dann gedacht, daß da was nicht stimmen kann, weil ich´s übertrieben wienerisch übersetzen wollt - bei mir wars dann mehr ein limoanarde, da hab ich dann gedacht, ich bin ganz falsch!

Aber auf alle Fälle hab ich mich halb tot gelacht!!!

[Scooby Doo]

Die Perfekten

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau.
Sie begegneten sich und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie.
Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.

An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke.
Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr
Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.
Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.

Nur einer der drei überlebte. Wer war es?

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Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann.

Für Frauen endet der Text hier. Männer bitte weiter weiterlesen.

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Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.

Wenn Du übrigens eine Frau bist und dies liest, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird.
;D ;D ;D

[Anoka]

Redneck Valentines Day Poem

Straight from L.A. (Lower Alabama)


Collards is green,
my dog's name is Blue
and I'm so lucky
to have a sweet thang like you.


Yore hair is like cornsilk
a-flapping in the breeze.
Softer than Blue's
and without all them fleas.


You move like the bass,
which excite me in May.
You ain't got no scales
but I luv you anyway.


Yo're as satisfy'n as okry
jist a-fry'n in the pan.
Yo're as fragrant as "snuff"
right out of the can.


You have some'a yore teeth,
for which I am proud;
I hold my head high
when we're in a crowd.


On special occasions,
when you shave under yore arms,
well, I'm in hawg heaven,
and awed by yore charms.


Still them fellers at work,
they all want to know,
what I did to deserve
such a purdy, young doe.


Like a good roll of duct tape
yo're there fer yore man,
to patch up life's troubles
and fix what you can.


Yo're as cute as a junebug
a-buzzin' overhead.
You ain't mean like those far ants
I found in my bed.


Cut from the best cloth
like a plaid flannel shirt,
you spark up my life
more than a fresh load of dirt.


When you hold me real tight
like a padded gunrack,
my life is complete;
Ain't nuttin' I lack.


Yore complexion, it's perfection,
like the best vinyl sidin'.
despite all the years,
yore age, it keeps hidin'.


Me 'n' you's like a Moon Pie
with a RC cold drank,
we go together
like a skunk goes with stank.


Some men, they buy chocolate
for Valentine's Day;
They git it at Wal-Mart,
it's romantic that way.


Some men git roses
on that special day
from the cooler at Kroger.
"That's impressive," I say.


Some men buy fine diamonds
from a flea market booth.
"Diamonds are forever,"
they explain, suave and couth.


But for this man, honey,
these won't do.
Cause yor'e too special,
you sweet thang you.


I got you a gift,
without taste nor odor,
more useful than diamonds...
IT'S A NEW TROLL'N MOTOR!!


Luv, from yor romeo

[Anoka]

Wenn Du übrigens eine Frau bist und dies liest, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird.
;D ;D ;D

So jung und schon so weise....  ;D  ;D  ;D  

LG Anoka