Mal was Lustiges

[playmaker11]

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da
und bat mich, sie einzuschläfern.
Ist das in Ordnung?"
"Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..." 

[Crimson Tide]

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da
und bat mich, sie einzuschläfern.
Ist das in Ordnung?"
"Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..." 

Gemeiiiiiiiin.....

[Crimson Tide]

Hallo zusammen,
 
ich verkaufe ein neuwertiges Navigationssystem

- Kartenmaterial: weltweit (!!!)
- großes Display, 360 Grad schwenkbar!
- für's Auto oder Motorrad geeignet
- mit universeller Halterung
- Farbe: deep blue sea
Bei Interesse bitte bei mir melden! 

VB: EUR 20,-     

.......bitte runterscrollen! 
 

[Gabymarie]

[Canyonmurmel]

Ich brech ab

 

[Willi]

Suuuuper 

Die Maschine darunter würde mich aber noch mehr interessieren. Ist die im Preis mit dabei ? Sozusagen als Halterung für das Navi.

[OWL]

Think global, act local?

[Piti]

Fremdwörter in blond 

Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: „Guten Tag, sind Sie der Jubilar?“ Der Inhaber stutzt und antwortet: „Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?“

Sie: „Sie haben da draussen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestisisten besetzt. Was soll das bitte kosten?“ Der Juwelier schluckt und sagt: „Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000 EUR.“

Sie: „Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?“

Sie: „Wo ist denn das Telefon?“

Er: „Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon.“

Sie: „Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen.“

Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: „Das geht in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab.“

Er: „Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?“

Sie: „Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert...“

[KarinaNYC]

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach - es handelt sich um einen jungen Skunk (=Stinktier) .

Sie: "Der Kleine lebt noch! Laß ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wirs."

Sie: "Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am Besten transportieren?"

Er: "Nimm ihn zwischen die Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Naja aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Der Ehemann erholt sich im Krankenhaus - der kleine Skunk, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

[EasyAmerica]

 

[Stefan M.]

Enjoy... Ich hab mich weggeschmissen...

Boarisch

 

[playmaker11]

"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn.
"Ins Grüne."
"Allein?"
"Nein, ich nehme Gaby mit."
"Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras."
"Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!"

[KarinaNYC]

Da Sie auch täglich Kontakt zu ausländischen Kunden haben, wissen Sie, wie wichtig die englische Sprache sein kann. Deshalb hier ein paar Hilfestellungen, um gleich Eindruck zu schinden:
Um internationalen Erfolg zu haben bedarf es grundlegender englischer Sprachkenntnisse. Für den Alltag reichen jedoch folgende Ausdrucksweisen vollkommen:

That have you you so thought! (Das hast du dir so gedacht!)

Give not so on! (Gib nicht so an!)

Heaven, ass and thread! (Himmel, Arsch und Zwirn!)

Mealtime (Mahlzeit)

Of again see (Auf Wiedersehen)

Us runs the water in the mouth together. (Uns läuft das Wasser im Mund zusammen.)

Human being Meier! (Mensch Meier!)

I only understand railstation... (Ich versteh' nur Bahnhof...)

My dear Mister singing-club! (Mein lieber Herr Gesangsverein!)

Now we sit quite beautiful in the ink... (Jetzt sitzen wir ganz schön in der Tinte...)

Your English is under all pig! (Dein Englisch ist unter aller Sau!)

Slow going is all truck's beginning. (Müßiggang ist aller Laster Anfang.)

Now can come what wants. (Nun kann kommen was will.)

to have a jump in the dish (einen Sprung in der Schüssel haben)

to have much wood before the cottage (viel Holz vor der Hütte haben)

to have not all cups in the board (nicht alle Tassen im Schrank haben)

together-hang-less (zusammenhanglos)

if you think, you can beat me over the ear, you are on the woodway
wenn du denkst, du kannst mich übers Ohr hauen, bist du auf dem Holzweg)

I'm heavy on wire (ich bin schwer auf draht)
 

Natürlich sollte man auch die schönen Orte Deutschlands immer parat haben:

As-monkey-castle (Aschaffenburg)
Bathroom-rich-echo (Bad Reichenhall)
Double-u-upper-valley (Wuppertal)
How's bathing (Wiesbaden)
Raw-stick (Rostock)
Rectal-town (Darmstadt)
Spice-castle (Würzburg)
Theremouth (Dortmund)
To-Sitdown-home (Hockenheim)
Top-of-the-train (Zugspitze)

[Doreen & Andreas]

Dem wäre noch L@la´s gern verwendetes "what shall´s" (was soll´s) hinzuzufügen 

[Crimson Tide]

Beim Googlen (Googeln?) ....naja, eben beim Internet durchsuchen fand ich diese Seite über die verrücktesten Gesetze in US-Bundesländern!

Seht und staunt! 

http://frostfirepulse.com/americas-craziest-laws