Mal was Lustiges

[RogerRabbit]

Ich hab auch noch einen...


Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen.

Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben:

"Barbie in der Schule" für 27,95,
"Barbie beim Campieren" für 27,95,
"Barbie goes Party" für 27,95,
"Barbie heiratet" für 27,95,
"Barbie beim Shopping" für 27,95,
"Barbie am Strand" für 27,95 und
"Barbie ist geschieden" für 527,95.

Fragt der Mann: Wie bitte, wie war das letzte Modell?

Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für 527,95.

Der Mann: Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden"-Modell satte 500 Piepen mehr als die andern?

Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei  "Barbie ist geschieden" gibt's eben eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's Stereoanlage,... !  

[Mr.Wings]

Hier eine Geschichte von einem meiner Nachbarn (echter Amerikaner!):

I'm losing patience with my neighbors, Mr Bush!

By Terry Jones Sunday January 26, 2003 The Observer

I'm really excited by George Bush's latest reason for bombing Iraq: he's
running out of patience. And so am I!

For some time now I've been really pissed off with Mr Johnson, who lives a
couple of doors down the street. Well, him and Mr Patel, who runs the health
food shop. They both give me queer looks, and I'm sure Mr Johnson is planning
something nasty for me, but so far I haven't been able to discover what. I've
been round to his place a few times to see what he's up to, but he's got
everything well hidden. That's how devious he is.

As for Mr Patel, don't ask me how I know, I just know - from very good
sources - that he is, in reality, a Mass Murderer. I have leafleted the
street telling them that if we don't act first, he'll pick us off one by one.

Some of my neighbours say, if I've got proof, why don't I go to the police?
But that's simply ridiculous. The police will say that they need evidence of
a crime with which to charge my neighbours.

They'll come up with endless red tape and quibbling about the rights and
wrongs of a pre-emptive strike and all the while Mr Johnson will be
finalising his plans to do terrible things to me, while Mr Patel will be
secretly murdering people. Since I'm the only one in the street with a decent
range of automatic firearms, I reckon it's up to me to keep the peace. But
until recently that's been a little difficult. Now, however, George W. Bush
has made it clear that all I need to do is run out of patience, and then I
can wade in and do whatever I want!

And let's face it, Mr Bush's carefully thought-out policy towards Iraq is the
only way to bring about international peace and security. The one certain way
to stop Muslim fundamentalist suicide bombers targeting the US or the UK is
to bomb a few Muslim countries that have never threatened us.

That's why I want to blow up Mr Johnson's garage and kill his wife and
children. Strike first! That'll teach him a lesson. Then he'll leave us in
peace and stop peering at me in that totally unacceptable way.

Mr Bush makes it clear that all he needs to know before bombing Iraq is that
Saddam is a really nasty man and that he has weapons of mass destruction -
even if no one can find them. I'm certain I've just as much justification for
killing Mr Johnson's wife and children as Mr Bush has for bombing Iraq.

Mr Bush's long-term aim is to make the world a safer place by eliminating
'rogue states' and 'terrorism'. It's such a clever long-term aim because how
can you ever know when you've achieved it? How will Mr Bush know when he's
wiped out all terrorists? When every single terrorist is dead? But then a
terrorist is only a terrorist once he's committed an act of terror. What
about
would-be terrorists? These are the ones you really want to eliminate, since
most of the known terrorists, being suicide bombers, have already eliminated
themselves.

Perhaps Mr Bush needs to wipe out everyone who could possibly be a future
terrorist? Maybe he can't be sure he's achieved his objective until every
Muslim fundamentalist is dead? But then some moderate Muslims might convert
to fundamentalism. Maybe the only really safe thing to do would be for Mr
Bush to eliminate all Muslims?

It's the same in my street. Mr Johnson and Mr Patel are just the tip of the
iceberg. There are dozens of other people in the street who I don't like and
who - quite frankly - look at me in odd ways. No one will be really safe
until I've wiped them all out.

Like Mr Bush, I've run out of patience, and if that's a good enough reason
for the President, it's good enough for me. I'm going to give the whole
street two weeks - no, 10 days - to come out in the open and hand over all
aliens and interplanetary hijackers, galactic outlaws and interstellar
terrorist masterminds, and if they don't hand them over nicely and say 'Thank
you', I'm going to bomb the entire street to kingdom come.

[Herbie923]

Ein Drive-In-Erlebnis

Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist...

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen, frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."
"ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe
noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
PIEP! ...
Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

Gruss
Herbie

[blackcat]

Drei Texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie.

Einer sagt, "ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein privat Konzert bei der Königin von England gegeben."
Ein anderer sagt. "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er drei Goldmedaillen an den olympischen Spielen gewonnen."
Der dritte Chirurg meint, "Ihr seid alles Amateure. Vor einigen Jahren reitete ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug der mit 80 Meilen daher kam. Man brachte ihn zu mir. Alles was noch übrig
war, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten."

[Herbie923]

WAS MAN VON KINDERN LERNEN KANN

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.
3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.
4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der
Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt,
die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.
5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet
werden, muß man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.
6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.
7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.
8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.
9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, daß das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.
10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen ohne Probleme passieren.
11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.
12. Kraftkleber hält ewig.
13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.
14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.
15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen funktioniert.
16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.
19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.
20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.
21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.
22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.
23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.

[Utah]

Rettungsdienst:"Leitstelle, koennen Sie uns einweisen?"
Zentrale:"Nach dem Ortseingangsschild fahrt ihr die Naechste links, am Kiosks rechts..."
Rettungsdienst:"Ich bin ein Hubschrauber."

Zentrale: "Fahrt mal los. Person will aus dem Fenster springen."
Streife am Einsatzort: "Also hier ist niemand am Fenster."
Zentrale: "Dann schaut halt auf dem Boden."

Rettungswagen: "Maennlicher Patient aufgenommen. Fahren in die Klinik."
Zentrale: "Maennlich? Ihr Kollege sagte doch weiblich."
Rettungswagen: "Ich erklaer´ dem Kollegen mal eben den Unterschied."

Rettungswagen: "Kaiserschnitt. Patient hat viel Blut verloren."
Zentrale: "Patient maennlich oder weiblich?"

Zentrale: "Bitte kommen mit Standort und Taetigkeit."
Sanitaeter: "Standort: Toilette. Wollen sie genaueres wissen?

[Utah]

+-0°
Destilliertes Wasser gefriert, Italienische Autos springen nicht mehr an.
-1°
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen in Finnland essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4°
Die Katze will mit ins Bett.
-10°
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-15°
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18°
Die Hausbesitzer in Helsinki drehen die Heizung auf.
-22°
Franzoesische Autos springen nicht mehr an.
-23°
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
24°
Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26°
Aus dem Atem kann Baumaterial fuer Iglus geschnitten werden.
-29°
Die Katze will mit in den Schlafanzug.
- 30°
Japanische Autos springen nicht mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31°
Zu kalt zum Kuessen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmanschaft beginnt mit dem Training fuer den Fruehling.
-39°
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
-40°
Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-50°
Die Seeloewen verlassen Groenland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Faeustlinge.
-75°
Der Weihnachtsmann verlaesst den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Muetze runter.
-250°
Alkohol gefriert. Der Lappe ist sauer.
-273,15°
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: "Ja es ist etwas kuehl, gib mir noch einen Schnaps...".

[Traude]

Witze aus dem letzten  Newsletter : www.haha.at

[Scooby Doo]

Erwachsen bist Du wenn:

1. Alle Deine Pflanzen leben, und man keine einzige rauchen kann
2. Sex im Einzelbett untragbar ist
3. Im Kühlschrank mehr Essen steht als Getränke
4. Du um 6:00 Uhr morgens aufstehst und nicht erst ins Bett gehst
5. Du Dein Lieblingslied bei Tengelmann hörst
6. Deine Lieblingssendungen die Wetterkarte und die Koch-Schows sind
7. Deine Freunde heiraten und sich scheiden lassen, anstatt miteinander zu
gehen und wieder Schluss zu machen
8. Deine Urlaubstage sich von 12 Wochen auf 14 Tage reduzieren
9. Jeans und Sweatshirt nicht als "Ausgehzeug" gelten
10. Du die Polizei anrufst, weil diese Jugendlichen nebenan die Musik so
laut haben
11. Ältere Verwandte anzügliche Witze erzählen, auch wenn Du im Zimmer bist
12. Du Dich nicht mehr erinnern kannst, ob McDonalds 24 Stunden geöffnet
hat
13. Dein Schadensfreiheitsrabatt nach unten geht, Deine Prämien aber nach
oben
14. Dein Hund Eukanuba Qualitäts-Hundefutter bekommt und keine Reste mehr
15. Dir auf der Couch zu schlafen Rückenprobleme bereitet
16. Du nicht mehr von mittags bis abends um 6:00 Uhr pennen kannst
17. Abendessen und Kino die ganze Verabredung ist, anstatt der Anfang einer
wunderbaren Nacht
18. Eine Ladung Chicken-Wings oder Wiener Schnitzel um 3:00 Uhr morgens
Deinen Magen eher be- als entlasten würde
19. Du Dir in der Drogerie Aspirin und Rennie holst anstatt Kondome und
Schwangerschaftstests
20. Eine Flasche Wein zu 4,00 Euro nicht mehr "ziemlich gutes Zeug" ist
21. Du Frühstücksflocken tatsächlich zur Frühstückszeit ist
22. "Ich kann nicht mehr so viel trinken wie früher" ersetzt "Ich rühre nie
wieder einen Tropfen Alkohol an"
23. Du 90% Deiner Zeit vor dem PC verbringst ? um richtig zu arbeiten
24. Du Dir zu Hause keine Kurzen reinziehst bevor Du weggehst um Geld zu
sparen
25. Du diese Liste liest und fanatisch nach nur einem einzigen Punkt
suchst, der nicht auf Dich zutrifft!!

[Scooby Doo]

Das ist die beste Anwaltsgeschichte des Jahres und wohl auch die des Jahrzehnts. Sie ist wahr und hat den 1. Platz im amerikanischen "Wettbewerb der Strafverteidiger" (Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen.

In Charlotte (North Carolina) kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit 24 sehr seltenen und sehr teuren Zigarren und versicherte die dann, u.a. gegen einen Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte von der Versicherung den ihm entstandenen Brandschaden ein.
In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt aus, daß die Zigarren "durch eine Serie kleiner Feuerschäden" vernichtet worden seien. Die Versicherung verweigerte die Schadensregulierung mit der Begründung, die Zigarren wären bestimmungsgemäß verbraucht worden. Der Rechtsanwalt klagte vor Gericht... und gewann!
Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, daß der
Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice eindeutig, daß die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung zahlen, schließlich hätte sie diesen Vertrag selbst unterschrieben.

Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil sofort und bezahlte 15.000 $ an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in "zahlreichen Feuerschäden" verloren
hatte.

Aber jetzt kommt das Beste: Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag wegen "24 Fälle von Brandstiftung" verhaftet. Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine eigenen Angaben vor Gericht wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu einer Freiheitsstrafe von 24 Monaten (ohne Bewährung) und einer Geldstrafe von 24.000 $ verurteilt!

[Utah]

Quelle www.Cool-Pix.de



Die dämlichsten Antworten in Quizshows (Teil 1/2)


Die schönsten Antworten aus der SAT.1-Sendung "Jeder gegen Jeden"

Frage: Welches Pumporgan des Menschen ist hauptsächlich für den
Blutumlauf verantwortlich?
Antwort: Die Milz.

Frage: Braue, Wimper und Lid schützen welches Sinnesorgan?
Antwort: Das Gesicht.

Frage: Für einen Einkausbummel in Düsseldorf musst du in welches
Bundesland reisen?
Antwort: Rheinland-Westfalen.

Frage: In der Sendereihe "Vorsicht Falle" wurde vor Neppern, Schleppern
und vor wem noch gewarnt?
Antwort: Mähdreschern.

Frage: Welchen französischen Namen tragen die knäuelartigen Quasten,
die zur Grundausstattung jedes Cheerleaders gehören?
Antwort: Tampons.

Frage: Etwas besseres als den Tod finden wir überall sagten sich diese
Tiere und zogen nach Bremen um Stadtmusikanten zu werden. Wie viele
waren es?
Antwort: Sieben.

Frage: Mit wie vielen "N" wie Nordpol schreibt man das Wort
Bananenrepublik?
Antwort: Fünf.

Frage: Unter welcher Telefonnummer erreichst du den Notruf der
Feuerwehr.
Antwort: 010.

Frage: Welches Pedal entfällt bei einem Wagen mit Automatikgetriebe?
Antwort: Das Gas.

Frage: Wie wird der Tüllrock von Baletttänzerinnen bezeichnet?
Antwort: Tüff tüff


Quizshowfieber ...
Die schönsten Patzer aus der RTL-Sendung "Familienduell" mit Werner
Schulz-Erdel

Frage: Was reimt sich auf tief?
Antwort: Runter.

Frage: Nennen Sie ein gelb-schwarzes Insekt.
Antwort: Eine Spinne.
Nächster Versuch: Eine Giraffe.

Frage: Nennen Sie etwas, dass einen Schnabel hat.
Antwort: Hering.

Frage: Nennen Sie eine spezielle Fliege.
Antwort: Schwertfliege.

Frage: Nennen Sie ein Tier, dass Stacheln hat.
Antwort: Ein Stachelbär.

Frage: Nennen Sie eine Cremesuppe.
Antwort: Ochsencremesuppe.

Frage: Nennen Sie einen Käfigvogel.
Antwort: Hamster.

Frage: Nennen Sie etwas, dass man an seinem letzten Arbeitstag macht.
Antwort: Urlaubsantrag stellen.

Frage: Nennen Sie ein Tier, dass mit "Z" beginnt.
Antwort: Zottelbär.

Frage: Nennen Sie ein besonders gesundes Getränk.
Antwort: Bier.

Frage: Nennen Sie einen Ort mit wenig Beinfreiheit.
Antwort: Spanien.

[Utah]

Quelle www.Cool-Pix.de



Die dämlichsten Antworten in Quizshows (Teil 2/2)

Die schönsten Antworten aus der RTL-Show "Der Schwächste fliegt" mit
Sonja Zietlow.

Frage: Welcher Schokoriegel trägt den gleichen Namen wie der
römische Kriegsgott? Antwort: Snickers.

Frage: Was stand in den 80er Jahren auf vielen der populären
Anti-Atomkraftbuttons? Atomkraft, Nein...
Antwort: Nein.

Frage: Welche Fußballliga wurde im Jahre 1963 gegründet?
Antwort: 1. FC Köln

Frage: Wie heißt die US-Sängerin Spears mit Vornamen?
Antwort: Whitney.

Frage: An welchem Verkehrmittel befindet sich in der Regel eine
Gallionsfigur?
Antwort: An der Ampel.

Frage: Wie wird die Kinderkrankheit Mumps im Volksmund auch genannt?
Antwort: Hackepeter.

Frage: Liegt Montreux in der Schweiz oder in Timbuktu?
Antwort: Timbuktu.

Frage: Wie viele Drittel ergeben ein Ganzes?
Antwort: Vier.

Frage: Welche menschlichen Extemitäten sind dem Kopf am nächsten?
Antwort: Die Haare.

Frage: Welcher Krieg bildet die Kulise zu Francis Ford Coppolas
Film "Apocalypse Now"
Antwort: Krieg der Sterne.

Frage: Welches häufig rundliche Körperteil ist beim Menschen durch
den Hals mit dem Rumpf verbunden?
Antwort: Der Bauch.

Frage: Welches Kleidungsstück für Frauen wird auch als "kleines
schwarzes" gezeichnet?
Antwort: Slip.

Frage: Welches englische Wort für "Schlag" versteckt sich im
Bandnamen der Pilzköpfe John, Paul, George und Ringo?
Antwort: Hit.

Frage: Welche Krokodilart trägt einen großen afrikanischen Fluss
im Namen?
Antwort: Aligator.

Frage: Wenn Die Intelligenz einer Person mit "Bohnenstroh" ver-
glichen wird, ist die Person dann dumm oder klug.
Antwort: Klug.

Frage: Wie viele Kilometer werden bei einem 1000-Meterlauf zurück
gelegt?
Antwort: 1000.

Frage: Welcher Monat liegt zwischen Dezember und Februar?
Antwort: Juli.

Frage: Wie lautet der Titel des zehnten James-Bond-Films von 1977?
Der Spion, der...
Antwort: Alles wusste.

Frage: Welches Bauwerk war das Sysmbol der Brüsseler Weltaus-
stellung von 1958?
Antwort: Männeken Pis.

Frage: Was stopfen Max und Moritz in einem Streich in die Pfeife
von Lehrer Lämpel?
Antwort: Die Pfeife.

Frage: Welchen deutschen Bundesland ist der Schwarzwald zuzuordnen?
Antwort: Schleswig-Holstein.

Frage: Wie heißen die kurzen Haare an den Außenkanten der
Augenlidern?
Antwort: Kotletten.

Frage: Mit wie vielen "M" schreibt sich das Wort Kommunikation
nach der Rechtscheibreform?
Antwort: Vier.

Frage: Welches deutsche Supermodel gab Ende 2000 die Trennung
von Tim Jeffreys bekannt?
Antwort: Celine Delon.

Frage: Mit welchen Begriff bezeichnen Seeleute Windstille?
Antwort: Boe.

Frage: Seit welchen Jahrzehnt werden in Deutschland Fernsehsen-
dungen in Farbe ausgestrahlt?
Antwort: Seit 1900.

Frage: Welche Deutsche gewann bei den Olympischen Winterspielen
1976 in Innsbruck den Slalom und den Abfahrtslauf der Damen?
Antwort: Katja Riemann.

Frage: Was verbirgt sich hinter dem Kürzel IQ?
Antwort: Wissenheit.

Frage: Wirbt das Finanzamt oder ein japanischer Kraftfahrzeug-
hersteller mit dem Slogan "Nichts ist unmöglich.
Antwort: Das Finanzamt.

Frage: Wie wird der Bitterlikör genannt, der denn Nachnamen eines
italienischen Sängers trägt?
Antwort: Amaretto.

Frage: Welcher Walzer ist nach einem blutsaugendem Insekt benannt?
Antwort:Wiener Walzer.

Frage: Wen spielte John Malkovich 1999 in dem Film "Being John
Malkovich"?
Antwort:Tom Hanks.

Frage: Wie viele Schiedsrichterassistenten sind nach laut DFB-Regeln
bei einem Fußballspiel auf dem Rasen?
Antwort: 11.

Frage: Nach welchem Tier ist der Zustand benannt, der einen dicken
Schädel nach übermässigem Alkoholgenuss beschreibt?
Antwort: Brummschädel.

Frage: Welche Schürze wird zum Schutz vor Röntgenstrahlen getragen?
Antwort:Lendenschutz.

[Sandra33]

> Ein Flugzeug ist mitten im  Absturz.
> 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.
>
> Der erste Passagier sagt :
> "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die
> Lakers brauchen mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also
> nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
>
> Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt :
> "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich
> die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und
> Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein
> Fallschirm-Paket und springt.
>
> Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt :
> "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe
> eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich
> auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes,
> also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu
> sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
>
> Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem
> zehnjährigen Schuljungen : "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben
> gelebt als guter Mensch und Priester
> und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
>
> Darauf erwidert der Bub :
> "Kein Problem, es gibt auch noch fur Sie einen Fallschirm. Amerikas
> klügster Präsident hat meine Schultasche genommen ......"

[Lordadmiral]

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.

F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen
noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns
dann um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür
den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber
sehr viel Wasser mit.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen?(Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir
eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und
Jeffrey's Bay schicken? (UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in
Südafrika schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks.
Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa,
wo es keine... Ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen
finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad.
Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir
Ihnen die restlichen Himmelsrichtungen schicken.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener
Sängerknaben schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an
Deutschland angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's.
Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den
Koalabärenrennen in Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.

F: Haben Sie Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, WIR stinken nicht!

F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir
sagen, wo ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow aber
Kommen Sie nackt.

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo die
weibliche Bevölkerung niedriger ist, als die männliche? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr
Über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von vegetarischen
Beerensammlern. Milch ist illegal.

[atecki]

Auf nach Hilbrow!  ;D ;D ;D ;D ;D