Mal was Lustiges

[Doreen & Andreas]

Hi,
Dass der Mittelpunkt Europas nur in Österreich liegen kann, ist natürlich als scherzhafte Angeberei eines, zum - durchaus zufriedenen - Bürger eines Kleinstaats mutierten Ösis aufzufassen.

Genauso habe ich es auch verstanden, Pierre 

Konnte ja nicht ahnen, dass der Gag missverstanden wird und mir alten Historiker mangelnde Geschichts- und Geografiekenntnisse unterstellt werden.  

Hat doch gar niemand. Wenn überhaupt, habe ich mir mangelnde Geschichtskenntnisse unterstellt... und auch das nur im Spaß 

[Matze]

Ein Mann fährt nachts auf einer Landstraße

Plötzlich springt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch. Der Mann macht
eine Vollbremsung. Das Eichhörnchen ist von oben bis unten mit dicker
brauner Masse beschmiert. Mitleidig, wie der Typ ist, nimmt er ein
Taschentuch und macht es sauber.
Kaum ist er damit fertig, springt schon das nächste aus dem Gebüsch,
genauso beschmiert wie das erste. Also macht der Mann es auch wieder
sauber.
Als es sauber ist, springt noch ein drittes aus dem Gebüsch, genauso
bekleckert. Dem Mann kommt das ziemlich spanisch vor, aber tierlieb
wie er ist, putzt er es auch ab.
Als er mit diesem fertig ist kommt eine Stimme aus dem Gebüsch:
"Entschuldigung, haben sie vieleicht noch ein Taschentuch, mir sind
die Eichhörnchen ausgegangen..." 

[User1211]

Eine Blondine betritt eine große Eisfläche und beginnt damit ein Loch zu hacken um dort zu angeln. Plötzlich ertönt von oben eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische!" Die Blondine sieht sich um, fährt dann aber mit dem Hacken des Lochs fort, da sie niemanden sieht. Als sie den Angelhaken in das geschlagene Loch wirft ertönt wieder von oben die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!" Sie sieht sich nochmals um, kann aber wieder niemanden entdecken. Daraufhin fragt sie ängstlich: "Gott, bist Du das?" worauf die Stimme von oben antwortet: "Nein, ich bin der Sprecher der Eissporthalle!"

[OWL]

Ein Mann bekommt Besuch von einer Fee, die ihm - wie so oft bei Feebesuchen - drei Wünsche freigibt. Ohne zu zögern sagt er: "Ich möchte reich sein, ich möchte berühmt sein und ich möchte eine schöne Frau haben!"

Schwupps - wird er bewußtlos. Als er wieder aufwacht, liegt er in einem wunderbar weichen Bett, das Schlafzimmer ist geradezu ein Prachtsaal, dann geht die Tür auf, eine wunderschöne Frau kommt herein und sagt mit lieblicher Stimme zu ihm: "Franz Ferdinand, steh auf, wir fahren doch heute nach Sarajevo!"

(Viele Grüße an alle Klein- und Großösterreicher )

[playmaker11]

Letzten Mittwoch war unser Hochzeitstag. Wir waren jetzt für 36 Jahre
verheiratet.
Ich sah meine Frau an dem Tag an und sagte: "Liebling, vor 36 Jahren
hatten wir ein billiges Appartment, ein billiges Auto, schliefen auf dem
Sofa und hatten ein 10" Schwarz-Weiß-Fernseher, aber jede Nacht habe ich
mit einer 25jährigen heißen Blondine geschlafen. Jetzt haben wir ein
Haus für 300.000 Euro, ein Auto für 60.000 Euro, ein extragroßes Bett
und einen 50" Plasma Fernseher, aber jetzt schlafe ich mit einer
61jährigen grauharigen Frau. Es scheint mir, dass sich die
Lebensqualität in einem wichtigen Punkt stark verschlechtert hat."
Meine Frau, sehr verständnisvoll für mein Problem, sagte mir, ich solle
rausgehen und eine heiße 25jährige Blondine suchen. Sie würde dann dafür
sorgen, dass ich wieder in einem billigen Appartment leben, ein billiges
Auto fahren, auf dem Sofa schlafen und einen 10" Schwarz-Weiß-Fernseher
haben würde.

[Crimson Tide]

 

[Kali]

Während eines Kuraufenthaltes hat sie natürlich auch ihren Kurschatten.
Am letzten Abend fragt sie:
"Wir haben nun so viele schöne Stunden miteinander verbracht, dabei weiß ich noch nicht einmal, wie Du mit Nachnamen heißt."
Er: "Du darfst aber nicht lachen, viele finden meinen Namen sehr komisch."
Sie: "Ich lache wirklich nicht, versprochen."
Er: "Ich heiße 'Neuschnee' ."
Daraufhin fängt sie wie wild an zu lachen. Er ganz beleidigt:
"Du wolltest mich doch nicht auslachen."
Daraufhin sie: "Entschuldige bitte, ich lache doch nicht über Deinen Namen. Ich stelle mir nur gerade vor, wie ich meinem Mann erzähle, daß ich mitten im Juli 20 cm Neuschnee hatte! "

[freddykr]

Wer immer Probleme mit Achselschweiß hat, sollte mal dies probieren:
http://www.harley-davidson-site.de/wbboard/attachments.php?attachmentid=3221&sid

[OWL]

Nicht drüber diskutieren, nur drüber lachen - eine Rede von US-Präsident Al Gore:

[Scooby Doo]

Pah, streikende Lokführer, die mehr Geld haben wollen. Ich sage euch, ihr solltet mal neue Ideen entwickeln, um euren Arbeitsplatz zu sichern und mehr Geld zu verdienen. Andere Berufszweige sind da schon kreativer:

[Willi]

 

[playmaker11]

Gestern Abend verlangte meine Frau von mir, dass ich sie an einen teuren Ort ausführen solle.   

 
 Da habe ich sie halt zum Tanken mitgenommen   !!!  !!!     
 

[Kali]

Scooby Doo ,
der ist gut.
So schaft man sich Kunden.

Gruß Kali

[Kali]

Frau Müller will in der Zoohandlung einen Papageien kaufen.
Der Verkäufer zeigt ihr ein Tier für 1500 €, der ist Frau Müller zu teuer.
Der Verkäufer zeigt ihr ein Tier für 1000 €, auch der ist Frau Müller zu teuer.
Ich habe noch ein Sonderangebot, sagt der Verkäufer, für 100 €, aber der Papagei war vorher in einem Bordell gelebt.
Egal sagt Frau Müller,den nehme ich.
Zuhause nimmt Frau Müller das Tuch über den Käfig weg, da sagt der Papagei: Oh eine neue Puffmutti.
Mittags kommt die 18 jährige Tochter nach Hause. Sagt der Papagei: Oh, eine neue Prostituierte.
Abends kommt Herr Müller nach Hause. Sagt der Papagei: Hallo Kurt.  

[playmaker11]

 

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts
furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm abends einfach zwei, drei Lorbeerblätter
um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."


Die Frau kann das gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch am selben
Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.


 Das erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei
dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch.
Jedes mal, wenn der was getrunken hat, schnarcht der so entsetzlich. Das
probiere ich jetzt aus."


Gedacht, getan. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als
er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und
greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.


"Du, Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln, oder?"
"Ja." "Und danach haben wir doch noch ziemlich einen gehoben, oder?"
"Klar, warum fragst Du?"
"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"
"Richtig."
"Sag mal, weißt du noch irgendwas von einer Siegerehrung?"