Mal was Lustiges

[Palo]

Auf einmal klimperte es neben mir. Weitere Münzen trafen auf dem Gehweg ein.

Da hat doch tatsächlich jemand wortwörtlich sein Geld zum Fenster hinausgeworfen. Inzwischen bin ich um gut 5 Euro in verschiedenen Währungen reicher.

 

Hatte da jemand einen Papagei der "aufraeumen" wollte?

[playmaker11]

Letzte Woche sind meine Frau und ich wie jeden Abend ins Bett gegangen. Nur fingen wir dann an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich war schon unheimlich heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Ich machte mich also auf und versuchte, die Biene (bzw. den Stachel) in Kontakt mit der Blume zu bringen.

Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör mal, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen. Ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?".

Ich antwortete verständnislos: "WAAAAS?" Jeder andere Mann hätte genau so reagiert. Schließlich hatte sie sich ja ganz schön ins Zeug gelegt, um mich scharf zu machen! Sie aber sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen".

Am Ende hab ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich unbefriedigt eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte... Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle sich alle 3 einpacken lassen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 400,- € kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Wir sind also zur Schuhabteilung gleich daneben. Danach, auf dem Weg zur Kasse, sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Auf meinen Zuspruch ging sie hinein und kam mit einer goldenen Armkette mit Diamanten heraus.

Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total aus dem Häuschen! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen! In dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse?" Es war so schwierig, nicht zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub, ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst". Und als sie langsam nicht mehr wusste, ob sie heulen oder schreien sollte, kam das i-Tüpfelchen, das Meisterstück, der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen bringt: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen"

Ich glaube, ich werde bis 2058 keinen Sex mehr haben...aber es war SO GEIL!!!


Grüße

Der Frauenversteher

[Lordadmiral]

Wahre Fälle aus der Uni...


Prof. "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof. "OK, durchgefallen!
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen
Prüfung!"
Prof. "Klar, was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...durchgefallen!"
(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)


Eine Studentin im Hörsaal fragt den Prof: "Warum brummt der Trafo
da vorn eigentlich so??"
Prof. "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden
Sie auch brummen!"
(Elektrotechnik, FH Kempten)


Mündliche Prüfung in der Mediziner-Fakultät Prof.: " Wenn Ihr Wissen so flach ist wie Ihre Titten, brauchen wir
gar nicht erst anzufangen "
Uni Hamburg (der Prof.darf mündlich übrigens nicht mehr prüfen)


"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, das sie überhaupt
 aufrecht gehen können?„
 (Physik, TU-Chemnitz)


"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung.
Dies ist doch keine Völkerwanderung, oder?"
Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum. "Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)


"Die Frauen mögen sich bitte in die hinteren Reihen setzen. Ich
kann den Menstruationsgeruch nicht ertragen."
(Jura, Uni Leipzig)


Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung: "Wir beginnen mit den Gründzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab."Und jetzt Sie...einer nach dem anderen!" Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor:"Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!" Also, immer schön aufgepasst!


Professor zur Schwangeren während des mündlichen Examens: "Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung..."
(Rechtswissenschaften, Uni Köln)


Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die Elektronen-transfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt: "Wie Sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?"
Schweigen. "Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder.
Da ruft einer der Studenten: "Niemand verlässt diesen Raum!"


Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. "Welcher Vogel ist das?„
"Weiß ich nicht." "Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"


Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?"
Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."

[playmaker11]

Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem
Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des
Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell
und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und
wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht
beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte
reinkommt.

Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.",
antwortete
der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen
wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das
10. Mal hier zur mündlichen Prüfung....
es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte
Fenster bleibt zu!!!"

[Lordadmiral]

Die ersten Nokia-Handys aus Rumänien sind da !

Fotohandys, Vibrationsalarm, alles dabei !!
 

[Kali]

Nicht schlecht, Herr Specht.
Gruß Kali

[EDVM96]

Matt  Damon...

Vorgeschichte 1

Vorgeschichte 2

Vorgeschichte 3

[Kali]

G. Bush, A.Merkel und M. Slomka dürfen einen Tag beim lieben Gott im Himmel zusehen.
Als sie dem lieben Gott treffen darf im jeder eine Frage stellen.
Frage von G.Bush: Lieber Gott, wann löse ich das Problem mit dem Iran ?
Antwort vom lieben Gott: Ist nicht dein Problem, da bist du nicht mehr im Amt.
Frage von A. Merkel: Lieber Gott, wann löse ich das Problem mit den Arbeitslosen?
Antwort vom lieben Gott: Ist nicht dein Problem, da bist du nicht mehr im Amt.
Frage von M. Slomka: Wann wird Schalke 04 wieder Deutscher Meister.
Antwort vom lieben Gott: Ist nicht mein Problem, da bin ich nicht mehr im Amt.
Gruß Kali



 

[Crimson Tide]

Ein Mann erzählt seinem Freund in der Kneipe:

"Gestern Abend haben meine Frau und ich am über Verschiedenes diskutiert.
Und dann kamen wir plötzlich auf Euthanasie zu sprechen. 
 
Zu diesem überaus sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich
ihr gesagt:  "Lass mich nicht in einem solchen Zustand leben, von einer
Maschine abhängig und genährt von der Flüssigkeit einer Flasche. Solltest Du mich jemals in solch einem Zustand vor mir haben,
schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."
 
Sie ist sofort aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und
mein Bier weggeworfen.  "

 
 

[Palo]

Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt."
Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzelanphobie!"
Die Frau geht nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzelanphobie!"
Mann: "Porze.. was?"
Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist."
Da geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das Porzelanphobie?"
Arzt: "So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"
Mann: "Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?"
Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"

[Crimson Tide]

Gerade frisch von Freunden aus den USA eingetroffen, das MUSSTE ich hier gleich reinstellen! 

This bridge is on the Old Donner Pass Highway. It has a spectacular view
of Donner Lake and Donner Pass on Route 80.

 A bear was walking across Rainbow Bridge (Old Hwy 40 at Donner Summit, Truckee) on Saturday when two cars also crossing the bridge scared the bear into jumping over the edge of the bridge. Somehow the bear caught the ledge and was able to pull itself to safety.




Authorities decided that nothing could be done to help Saturday night so they returned Sunday morning to find the bear sound asleep on the ledge.


 
 
 After securing a net under the bridge the bear was tranquilized, fell into the net, lowered, 






....then woke up and walked out of the net.

 
There is a moral to this story you know; this old bear made a wrong move and found he was hanging by his nails. Somehow he was able to pull himself up onto the ledge where he saw he was in a very bad, impossible situation and what did he do? Yep, he took a nap and sure enough the situation took care of itself while he was asleep.



The moral is that when confronted with a bad situation sometimes the best solution is to take a nap. ..   




Eine kleine Übersetzung schreibe ich hier eben drunter! 

Der Bär kam in seine missliche Lage, weil er keine andere Chance sah, sich ängstlich vor zwei sich begegnenden Autos zu retten, indem er über die Brüstung kletterte und sich außen irgendwie mit Hilfe seiner Krallen hochziehen konnte, um in einem der Bögen zu landen.

Leute, die das beobachtet haben, mußten ihn, da Samstagabend war, bis Sonntagvormittag seinem Schicksal überlassen.

Seine Retter fanden ihn den nächsten Morgen schlafend, verpaßten ihm ein Beruhigungsmittel, konnten dann das Netz spannen, brachten ihn dann sicher nach unten, und als er aus seinen tiefen Träumen erwachte, trollte er sich! 

Die Moral von der Geschicht' :

Wenn Du in einer mißlichen Lage bist, wo scheinbar keine Lösung in Sicht ist, mach erst einmal ein kleines Schläfchen, dann löst sich manchmal alles wie von selbst!

[Scooby Doo]

Das ist echt mal eine abgefahrene Geschichte, wie sie nur das Leben selber schreiben kann. Ich meine, wie der Bär es geschafft hat, den Bogen noch erreichen zu können im Fall.

Ist irgendwem aber mal die etwas seltsame Datumsabfolge aufgefallen? Am 15.9. hat er dort geschlafen, 16.9. hing er von der Brücke und wurde auch gerettet. Hä?

[Kali]

Hallo Scooby Doo,

Leute, die das beobachtet haben, mußten ihn, da Samstagabend war, bis Sonntagvormittag seinem Schicksal überlassen.

Seine Retter fanden ihn den nächsten Morgen schlafend, verpaßten ihm ein Beruhigungsmittel,

wie sagte schon ein alter Dichter und Denker: "Wer lesen kann, ist klar im Vorteil"
Gruß und schönen Sonntag :Kali

[OWL]

Tolle Story!

"Was Du heute kannst besorgen,
das hat sich morgen oft schon von allene erledigt!"

[playmaker11]

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte
Kleidung, schön zusammengefaltet.
Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist.
Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:
"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um
einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig Gemachtes
Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.
Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist
gestern eigentlich passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total
besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.
Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein
Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt Und
das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte,
Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin
glücklich verheiratet.' "

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro

Kaputte Möbel: 250 Euro

Frühstück: 10 Euro

Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR!