Mal was Lustiges

[Mr.Wings]

@Atecki,

vergiß' nicht: Komm' nackt

[Lordadmiral]

Noch Fragen...?

Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der Dienstunfähigkeit dar. (Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung)

Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen
als dauernde Berufsunfähigkeit im Sinne von § 16 Abs. 1 Satz 3 EstG zu werten und demgemäß den erhöhten  Freibetrag abzuziehen. (Bundessteuerblatt)

Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach  einer Entscheidung des BSGkeinen Anspruch auf  Witwenrente. (Verbandsblatt des Bayerischen Einzelhandels)

In Nr. 2 ist in Spalte 2 das Wort Parkplatz durch die Worte Platz zum Parken zu ersetzen.(Ausschussempfehlung zum Bußgeldkatalog)

Der Wertsack ist ein Beutel, der aufgrund seiner  besonderen Verwendung nicht Wertbeutel, sondern  Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt aus mehreren  Wertbeuteln  besteht, die in den Wertsack nicht  verbeutelt, sondern versackt  werden. (Merkblatt der Deutschen Bundespost)

Eine Pflanze gilt als befallen, wenn sich in ihr  mindestens eine Schildlaus befindet, die nachweislich nicht tot ist. (Der Hobbygärtner)

Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen man eine Erklärung erklärt. (Protokoll im Wirtschaftsministerium)

Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des Margarinegesetzes. (Deutsches Lebensmittelbuch)

Ein Ehemann hat in der Regel seinen Wohnsitz dort,  wo sich seine Familie befindet (BFH BstBL 85, 331). Ein Verschollener hat seinen Wohnsitz bei der Ehefrau (FG Düsseldorf EFG 58, 144)

An sich nicht erstattbare Kosten des  arbeitsgerichtlichen Verfahrens erster Instanz sind  insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare Kosten  erspart  bleiben. (Beschluss des Landgerichts Rheinland-Pfalz)

Die Fürsorge umfasst den lebenden Menschen einschließlich der Abwicklung des gelebt habenden  Menschen. (Vorschrift Kriegsgräberfürsorge).

Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt  sich die Trennung nach Geschlechtern. (Info des Deutschen Lehrerverbandes Hessen).

Die einmalige Zahlung wird jedem Berechtigten nur  einmal gewährt. (Gesetz über die Anpassung von Versorgungsbezügen).

Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich nach dem Alter des Kindes.(Bundesanstalt für Arbeit).

Kunststoff-Fenster mögen zahlreiche Vorteile haben,  insbesondere in bezug auf Wartung und Pflege - Holz  hat den Vorteil, nicht aus Kunststoff zu sein. (Urteilsbegründung des LG München)

Wenn dieses Schild mit Schnee bedeckt ist, ist die Straße unbefahrbar. (Schild im Hochmoor von Yorkshire)

Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine selbständige bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder Vermischen untrennbarer Bestandteil  des Wiesengrundstücks, der Eigentümer des Wiesengrundstücks erwirbt also nicht automatisch Eigentum am Hundekot. (Fallbeispiel der Deutschen Verwaltungspraxis).

Gewürzmischungen sind Mischungen von Gewürzen.(Deutsches Lebensmittelbuch)


Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der Antrag ohne die persönlichen  Angaben nicht weiterbearbeitet werden. (Formular im Postgirodienst)

Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die Dienstreise beendet.(Kommentar zum Bundeskostenreisegesetz)

[Utah]

Killer-Brötchen des versuchten Mordes bezichtigt !
(tatsächliche Überschrift einer AP-Pressemeldung)

Linda Burnett, 23, aus San Diego, Kalifornien, besuchte ihre
Schwiegereltern, und während diese in einem nahegelegenen Supermarkt
noch ein paar Kleinigkeiten besorgten, wartete Linda im Auto.
Passanten sahen Linda in ihrem Auto bei geschlossenen Fenstern
sitzen, die Augen geschlossen und die Hände hinter ihrem Kopf ver-
schränkt.

Einem Kunden des Supermarktes, der sie eine Zeit lang beobachtete,
kam das komisch vor, und er ging hinüber zu ihrem Auto. Er bemerkte,
dass Lindas Augen in der Zwischenzeit wieder geöffnet waren und sie
sehr seltsam aussah. Er fragte sie, ob alles in Ordnung sei, und sie
antwortete, dass sie in den Hinterkopf geschossen wurde und nun seit
über einer Stunde ihr Gehirn festhalte und "reindrücke".

Der Mann rief sofort den Rettungsdienst. Die Sanitäter mussten das
Auto aufbrechen, da die Türen von innen verschlossen waren und Linda
sich weigerte, die Hände vom Kopf zu nehmen. Nachdem die Sanitäter
endlich zu Linda vordringen konnten, fanden sie an ihrem Hinterkopf
einen zusammengepressten Klumpen Brot vor. Ein Behälter mit Pillsbury-
Brötchen zum Aufbacken (sowas wie Knack-und-back-Brötchen) war in der
Hitze explodiert, ein Geräusch wie einen Schuss verursachend, und der
Teigklumpen flog gegen Lindas Hinterkopf. Als sie danach tastete,
dachte sie, es sei ihr Gehirn, welches durch das vermeintliche Loch
im Kopf nun heraushing. Sie fiel in Ohnmacht, erholte sich davon aber
schnell wieder und versuchte nun über eine Stunde lang ihr "Hirn"
festzuhalten, bis Hilfe kam.

(Randnotiz: Linda ist übrigens blond!)

Quelle: www.Cool-Pix.de

[Scooby Doo]

Queen Elizabeth, Bush and Saddam Hussein died and all went to hell.

Queen Elizabeth said: I miss england, I wanna call england and see
how everybody is doing there....so she called and talked for about 5
minutes...

then she said: well devil, how much do I owe you?
the devil goes: five million dollars...
five million dollars!!!?
she made him a check and went to sit back on her chair....

Saddam was soo jealous, he starts screaming, me too, me too, I wanna
call Iraq, I wanna see how everybody is doing too...he called and
talked for about 2 minutes, then he said: well, devil how much do I
owe? the devil goes: ten million dollars..... ten million
dollars!!!!!!' but he made him a check and went to sit back on his
chair.....

George W. Bush was extremely jealous too...he screamed... "I wanna
call United States! I want to see whats going on there, I want to
talk to the ministers, to the deputee, I wanna talk to
everybody"...he called United states and he talked for about twenty
hours, he was talking and talking and talking.... finally he put the
phone down :

'well, devil, how much do I owe ????
the devil goes: one dollar!
George W.Bush says...only one dollar? only one?????
the devil says: well, from hell to hell is a local call!

[scoutgirl]

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Canadians get it

There was a boy who worked in the produce section of the market.

A man came in and asked to buy half a head of lettuce. The boy told him that they only sold whole heads of lettuce, but the man replied that he did not need a whole head, but only half a head.

The boy said he would ask his manager about the matter.

The boy walked into the back room and said, 'There is some arsehole out there who wants to buy only a half-head of lettuce.'

As he was finishing saying this he turned around to find the mall standing right behind him, so he added, 'and this gentleman wants to buy the other'.

The manager okayed the deal and the man went on his way.

Later the manager called on the boy and said, 'You almost got yourself in a lot of trouble earlier, but I must say I was impressed with the way you got yourself out of it. You think on your feet and we like that around here. Where are you from son?'

The boy replied, 'Canada sir.'

'Oh really? Why did you leave Canada?' asked the manager.

The boy replied, 'They're all just whores and hockey players up there.'

The manager said, 'My wife is from Canada.'

And the boy replied, 'Really. What team did she play for?'
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[Scooby Doo]

Gerhard Schröder ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel.
Dort trifft er den Engel Gabriel. Der Engel spricht Gerhard Schröder an und sagt ihm: "Wir werden Dir die Wahl geben: einen Tag wirst Du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann kannst Du Dir auswählen, wohin Du
willst."

Gabriel bringt Gerhard Schröder in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle. Gerhard Schröder geht rein und sieht alle seine Freunde, diese begrüßen ihn, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.

Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies.
Dort sieht er die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles ist ruhig und gemütlich. Einen Tag später kommt Gabriel und fragt:
"Hast Du Dich entschlossen?"

Gerhard Schröder sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was." Gabriel nimmt ihn wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen 2 Hände Gerhard
Schröder rein. Er sieht eine Wüste, sehr heiß, seine Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihm eine Tüte und sagt ihm, er solle Mist sammeln. "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem
Restaurant, mit der Musik passiert????" fragt Gerhard Schröder.

Darauf Antwortet Satan: "Gerhard alte Backe, Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl."

[Utah]

40 Jahre Bundesliga-Fussballer-Sprüche


In einem Jahr hab ich mal 15 Monate durchgespielt

Ich glaube nicht, dass wir das Spiel verloren hätten, wenn es 1:1
ausgegangen wäre.

Unsere Chancen stehen 70:50

Der ist mit allen Abwassern gewaschen

Es gibt nur eine Möglichkeit: Sieg, Niederlage oder Unentschieden

Unser Schiff hat Schlagseite. Es lässt sich nur wieder aufrichten,
wenn wir alle auf dieselbe Seite gehen

Ich hab 'ne Oberschenkel-Zerrung im linken Fuß

Dann kam das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber
mir lief's ganz flüssig

Da hab ich gedacht, da tu ich ihn ihm rein in ihn ihm sein Tor

In der Mitte, da sind sie vierbeinig

Wunderbar, wie er seinen Körper zwischen sich und den Gegner
schiebt

Wir haben mit der notwendigen fairen Brutalität gespielt

Ich weiß auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt

Man darf ihn jetzt nicht übers Knie brechen

Da gehe ich mit Ihnen ganz chloroform.

Ich hoffe, dass dieses Spiel nicht mein einziges Debüt bleibt

Das Chancenplus war ausgeglichen.

Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert

Ja, der FC Tirol hat eine Obduktion auf mich

Quelle:
http://www.Cool-Pix.de

[Luboyera]

Also da muss ich mich jetzt mal als guter Badner einmischen.
Man kann sehr wohl eine Oberschenkelzerrung im linken Fuß haben. Bei uns Badner geht der Fuß nämlich "vun de Zehe bis zom Arsch", also gehört da ja wohl der Oberschenkel dazu.

Lacht nur über uns, aber "des isch halt so"

Grüße

Torsten

PS: Und nicht vergessen: Über Baden lacht die Sonne, über Schwaben die ganze Welt...

[Scooby Doo]

Der Erlkönig - zeitgemäß

Wer surft so spät durch Nacht und Netze? -
es ist der User in wilder Hetze.
er hält sein Windows fest im Arm,
und auch dem Modem ist schon warm.

"mein Windows, was birgst du so bang dein Gesicht?"
 "siehst, User, du das Virus nicht?
den Trojanerkönig mit Makro und Wurm?" -
"mein Windows - es ist nur ein Datensturm."

"Betriebssystem, komm, geh mit mir,
gar schöne Spiele spiel ich mit dir;
manch bunte Websites sind am Strand
und auf den Servern gibt s viel Tand."

"mein User, mein User, und hörest du nicht,
was der Virus mir leise verspricht?" -
"sei ruhig, bleibe ruhig, mein Kind;
es piepst nur das Modem, das wieder mal spinnt."

"willst, feines Windows, du mit mir gehn?
mein Makro soll dich kitzeln schön,
meine Routinen werden die Bytes dir recht schütteln,
und löschen und deine Dateien gut rütteln!"

"mein User, mein User und siehst du nicht dort
trojaner s EXE am düsteren Ort?" -
"mein Windows, mein Windows, ich seh s genau,
es glimmt doch mein alter Schirm nur so grau."

"ich liebe dich, mich reizt deine DLL;
und willst du gleich booten, dann lösch ich dich schnell!"
"mein User, mein User, die Platte läuft an!
Trojaner hat mir ein Leid angetan."

dem Surfer graust s, er klickt geschwind,
und in der Leitung das bit gerinnt;
er kappt die Verbindung mit Müh  und Not,
jedoch zu spät - der Bildschirm bleibt tot.

[Luboyera]

Um die Oma zu  besuchen,
im Korb 'ne Flasche Wein und Kuchen,
ging Rotkäppchen  durch den finst'ren Wald.
Natürlich kam der Wolf dann  bald.

Er hatt' schon länger nichts gegessen
und wollt' das  arme Ding nun fressen.
'Na gut,' sprach sie, 'wenn das so ist
und  Du mich doch am Ende frisst,
dann ist es eben einerlei!
Doch hätt'  ich gern drei Wünsche frei.

Der Wolf, der wollte nicht so  sein
und ließ sich auf den Handel ein.
'Der erste Wunsch,' so sagt  sie ihm,
'ich wär so gern mit Dir intim!'

Der Wolf sprach:  'Das ist kein Problem!
Das ist mir äußerst angenehm!'
Und nahm das  Mädchen richtig ran,
denn schließlich war der Wolf ein  Mann.

'Der zweite Wunsch,' sprach sie verstohlen, 'kannst  Du das nochmals
wiederholen?!'
Wenn seine Knie auch schon ganz  weich,
sprach er jedoch: 'Das hab'n wir gleich!'

Doch  langsam wurd es ihm zur Qual:
Rotkäppchen wollt' ein drittes  Mal!
Und als er auf dem Mädchen parkt,
ereilt den Wolf der  Herzinfarkt.

Grad zog sie sich ihr Höschen an,
da kam  vorbei der Jägersmann.
Er sieht des Wolfes Missgeschick
und sagt  mit vorwurfsvollem Blick:

'Rotkäppchen, sag mal, also  bitte!!
Das war die Woche schon der Dritte!'

[Anonymous]

Brain Cramps 


Question: If you could live forever,  would you and why? Answer: "I would not live forever,  because we should not live forever, because if we were supposed to live  forever, then we would live forever, but we cannot live forever, which is  why I would not live forever,"
-- Miss Alabama in the 1994  Miss U.S.A. contest.

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"Whenever I watch TV and  see those poor starving kids all over the world, I can't help but  cry.  I mean I'd love to be skinny like that, but not with all those  flies and death and stuff."
-- Mariah Carey,  singer 
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"Smoking kills.  If  you're killed, you've lost a very important part of your life,"  
-- Brooke Shields, during an interview to become  Spokesperson for the Federal Anti-smoking Campaign.  
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"I've never had major  knee surgery on any other part of my body,"
-- Winston Bennett,  University of Kentucky Basketball Forward.  
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"Outside of the  killings, Washington has one of the lowest crime rates in
the  country,"
-- Marion Barry, Mayor of Washington, D.C.  
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"I'm not going to  have some reporters pawing through our papers. We are the President."  
-- Hillary Clinton commenting on the release of subpoenaed  documents.
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"That lowdown  scoundrel deserves to be kicked to death by a jackass, and I'm just the  one to do it,"
-- A U.S. congressional candidate in Texas.
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"Half this game is ninety  percent mental."
-- Danny Ozark, manager of  Philadelphia Phillies 
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"It isn't pollution  that's harming the environment. It's the impurities in our air and water  that are doing it."
--  former U.S. Vice  President Al Gore 
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" It's no exaggeration to  say that the undecideds could go one way or another"
-- George W. Bush, U.S.  President
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"I love California.   I practically grew up in Phoenix."
-- former U.S. Vice President  Dan Quayle
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"We've got to  pause and ask ourselves: How much clean air do we need?"
-- former president of  American Motors, Lee Iacocca
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"I was provided with  additional input that was radically different from the
truth. I  assisted in furthering that version."
-- Colonel Oliver North,  from his Iran-Contra testimony.  
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"The word "genius"  isn't applicable in football.  A genius is a guy like
Norman  Einstein."
-- Joe Theisman, NFL football quarterback & sports  analyst.
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"We don't necessarily  discriminate. We simply exclude certain types of
people."  
-- Colonel Gerald Wellman, ROTC Instructor.  
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"If we don't succeed,  we run the risk of failure."
-- former U.S.. President  Bill Clinton,
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"We are ready for an  unforeseen event that may or may not occur."
-- former U.S. Vice  President Al Gore
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"Traditionally, most  of Australia's imports come from overseas."
-- Keppel Enderbery  
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"Your food stamps  will be stopped effective March 1992, because we received notice that you  passed away.  May God bless you. You may reapply if there is a change  in your circumstances."
-- State Department of  Social Services, Greenville, South Carolina  
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"If somebody has a  bad heart, they can plug this jack in at night as they go to bed and it  will monitor their heart throughout the night.  And the next morning,  when they wake up dead, there'll be a record."
-- Mark S. Fowler, former  Federal Communications Commission Chairman

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...Feeling smarter yet? Send it  on to your other brilliant friends, as I am doing.

[Luboyera]

Mal was böses...


Auf Ehre und Gewissen...




Auf Ehre und Gewissen - was würdest Du tun ???


Du wirst einem kleinen Test unterzogen. Er besteht aus nur einer Frage,
aber die ist sehr, sehr wichtig!! Antworte nicht zu schnell oder
unüberlegt Denk nach bevor du antwortest. Antworte ehrlich und du wirst
dein moralisches Gespür testen.

Es ist eine imaginäre Situation, in der du eine Entscheidung treffen mußt.
Denke daran, dass du eine spontane Antwort geben mußt aber sie muß ehrlich
sein!!! (Scrolle den Text langsam nach unten, das ist wichtig für den
Test)











Du bist in Florida....






...in Miami um genau zu sein...









Du befindest dich im größten Chaos einer Überschwemmung nach einem
Orkan...







unglaubliche Wassermengen...












Du bist Fotoreporter für CNN.









...und bist inmitten dieses fantastischen Desasters.









Die Lage ist am Rande der Hoffnungslosigkeit.










Du versuchst die eindrucksvollsten Bilder zu schiessen...









um dich herum schwimmen Häuser weg, Menschen verschwinden..









Die Kraft der Natur wütet unbarmherzig voller Gewalt...








und reißt alles mit sich.









Plötzlich siehst du einen Mann, der ein Allradfahrzeug lenkt..










er kämpft verzweifelt, um nicht von den Wasser- und Schlammmassen
mitgerissen zu werden...










Du näherst dich...








er sieht irgendwie wichtig aus...










da erkennst du ihn, es ist G.W. Bush!!










jetzt merkst du, dass die reißende Flut ihn gleich hinwegfegen
wird..endgültig...









Du hast zwei Möglichkeiten: Ihn retten oder das Bild deines Lebens zu
schiessen!!!!
Ihm das Leben retten oder ein Foto machen, das dir den Pulitzer-Preis
einbringt!!!!










Ein Foto, das den Tod eines der wichtigsten Männer der Welt zeigt...










Jetzt die Frage (antworte ehrlich):






















Matt oder Hochglanz???

[McMorton(als Gast)]

Hochglanz (sieht irgentwie besser aus)

Und: Poster für die Wohnung anfertigen  (min 10x10m)!!!!!!!

[Scooby Doo]

10x10 Meter für die Wohnung? In welcher Kathedrale wohnst du?  

[McMorton(als Gast)]

Ich dachte daran es draussen an der Hauswand zu befestigen (spart den Putz)