Mal was Lustiges

[Utah]

Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen Entwickler des menschlichen Körpers.
Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die Gelenke an"
Darauf der Zweite: "Nein es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem hat tausende elektrischer Verbindungen."
Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum leiten?"

[Utah]

Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und bemerkt, daß er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er läßt den Ballon noch weiter sinken und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunden zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde."
Der Mann am Boden sagt: "Ja, Sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet der Mann. "Wie kommen Sie darauf?"
"Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll - ich weiß immer noch nicht, wo ich bin."
Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie müssen ein Manager sein."
"Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "Wie kommen Sie darauf?"
"Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, daß ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."

[Andre]

Texas Visitor's Guide
Here are my thirty-two tips for enjoying your visit to Texas.  Enjoy!

One.   Save all manner of bacon grease. You will be instructed how to use it later.

Two.  Don't be surprised to find movie rentals & bait in the same store.

Three.   Remember: "Y'all" is plural. "All y'all" is plural. "All y'all's" is plural possessive.

Four.   Get used to hearing, "You ain't from around here, are you?"

Five.   If you hear a redneck exclaim, "Hey, y'all, watch this!" Stay out of his way.  These are likely the last words he will ever say.

Six.  Get used to the phrase "It's not the heat, it's the humidity". And the collateral phrase "You call this hot? Wait'll August."

Seven.   There are no delicatessens.  Don't even ask.

Eight.  In conversation, never put your hand on a man's shoulder when making a point, especially in a bar.

Nine.  Chili does NOT have beans in it.

Ten.  Brisket is not 'cooked' in an oven.

Eleven.  Don't tell us how you did it up there.  Nobody cares.  Usually they tend to become irritated if you press the issue.

Twelve.  If you think it's too hot, don't worry.  It'll cool down in December.

Thirteen.  We do TOO have 4 Seasons: December, January, February, and Summer!

Fourteen.   A Mercedes Benz is not a status symbol.  A Ford F-150 pickup is (or for some of you an F-350).  If it's a diesel, four wheel drive, one-ton dually, extra points are added.

Fifteen.  If someone tells you "Don't worry, those peppers aren't hot" you can be certain they are.

Sixteen.   If you fail to heed my warning in #15 above, be sure to have a bowl of guacamole handy.  Water won't do it.
Seventeen.   Rocky Mountain oysters are NOT oysters. Don't ask.

Eighteen.   If someone says they're "fixin" to do something, that doesn't mean anything's broken.

Nineteen.  Don't even think of ordering a strawberry daiquiri.  What you really mean to say is 'margarita.'  

Twenty.   If you don't understand our passion for college and high school football just keep your mouth shut.

Twenty-one.  If you see a slower moving vehicle ahead of you on a two-lane road pull onto the shoulder that is called "courtesy".

Twenty-three.  BBQ is a food group.  It does NOT mean grilling burgers and hot-dogs outdoors.

Twenty-four.  No matter what you've seen on TV, line dancing is not a popular weekend pastime.  Leave your line dance back home.  Try to do it here and you will be run off the dance floor.  

Twenty-five.  Tea = Iced Tea.  There is no other kind.  Hot tea is only Iced Tea that sat in the sun too long.

Twenty-six.  Everything goes better with Ranch dressing.

Twenty-seven.  A Fur Piece isn't formal attire for cocktail parties, but a measurement of distance usually indicating that it will take all day or longer to get there . . . . by pickup truck.

Twenty-eight.  Don't ever refuse to eat grits, if you do, you will be blacklisted in every restaurant in Texas.

Twenty-nine.  If you get Fur enough into the Texas back-woods and decide to buy something to eat for lunch in one of those gas station grocery store places, ask for a Moon Pie and a Big Orange drink; that way they'll think that you're a local-yocal.

Thirty.  Don't even attempt to talk guns with anyone unless you have one stuck in your belt or back pocket.

Thirty-one.  If you've never eaten a catfish, opossum, or squirrel don't ever admit it.

Thirty-two.  Don't ever stare at a redneck until he notices he's being stared at.
He'll ask: "Watcha lookin at?" There is no acceptable answer to this question, not even "I'm sorry." It's all downhill from there.

[Utah]

Auszüge aus Aufsätzen von Grundschulkindern...

Der Papst lebt im Vakuum.

In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.

Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.

Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren  werden.

Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.

Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.

Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich  auf den Bahnsteig.

Alle Welt horchte auf, als Luther 1517 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.

In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen  einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.

Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.

Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.

[Utah]

Blondine beim Quiz ...
Eine Blonde nimmt an einem Intelligenzquiz in der „Life TV Show „ teil. Gewinn - 1.000.000 Euro.
Der Showmaster stellt für sie die folgenden Fragen:
1. Wie lange dauerte der Hundertjähriger Krieg?
Die mögliche Antworten:
 116 Jahren
 99 Jahren
 100 Jahren
 150 Jahren
Die Blonde nutzt ihr Recht die Frage nicht zu beantworten.
2. In welchem Land wurde der „Panama-Hut“ erfunden?
 Brasilien
 Chile
 Panama
 Equador
Die Blonde bittet die Zuschauer um Hilfe.
3. Welchen Monat feiern die Russen Festtag der Oktober-Revolution?
 Januar
 September
 Oktober
 November
Die Blonde nutzt das Recht einmal die Antwort per Telefon zu erkun-digen und ruft eine andere Blondine an.
4. Wie lautet der richtige Name von König Georg IV?
 Albert
 Georg
 Manuell
 Jonas
Die Blonde nutzt das Recht zwei falsche Antworten auszustreichen.
5. Von welchen Tiernamen leitet sich der Name der Kanarieninsel ab?
 Kanarienvogel
 Känguruh
 Ratte
 Seehund
Die Blondine scheidet aus dem Spiel aus.


P.S. Falls Du beim Lesen gelacht hast, hier sind die richtige Antworten:
1.   Der Hundertjähriger Krieg dauerte 116 Jahre (von 1337 bis 1453).
2.   Der „Panama-Hut“ wurde in Equador erfunden.
3.   Der Festtag der Oktober-Revolution wird am 7. November gefeiert
4.   Richtiger Name von König GeorgIV war Albert. Der König hat seinen Namen im Jahre 1936 geändert.
5.   Der Namen der Kanarieninsel führt zurück auf Seehunde. Auf Latein bedeutet er „Insel der Seehunde“

Quelle:
http://www.Cool-Pix.de

[Utah]

Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM. Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen), darauf
folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit "Sie sind bei IBM eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse dann schicke ich Ihnen

die nötigen Unterlagen". Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail-Adresse hat. Der Personalmensch

antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.

Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10$ Reisekosten in der Tasche.

Sie beschließt in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden

verdoppelt sie ihr Kapital. Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160$. Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann,

also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital. In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen

Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen.

Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA. Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre

Familie erstellen lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach

ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine

E-Mail-Adresse besitzt. Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt:

"Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse.

Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!" Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei IBM".

Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.

Lehre Nr. 2: Wenn Du bei IBM arbeiten willst, brauchst Du eine E-Mail-Adresse.

Lehre Nr. 3: Wenn Du diese Geschichte per E-Mail erhalten hast, sind die Chancen

Putzfrau zu werden größer als die Milliardär zu werden.


Na dann, frohes Schaffen!


P.S. Bin auf dem Markt, Tomaten kaufen und ab jetzt per E-Mail nicht mehr zu

erreichen.....

[Heiner]

Hi!

etwas zum lächeln      http://www.fam-korte.de/Fun-Smiley/

Gruß Heiner

[Utah]

Gerade  vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia
ihre Mutter an  und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach."
"Nur ruhig Kind, das kommt  in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der  Leiche."  

[Easy Going]

Neulich bei e**y............


Ein Spaßvogel hat über die Internetauktionsplattform e**y ein Wireless LAN-Kabel versteigert. *

Vier Bieter gingen auf das überaus zweifelhafte Angebot ein, am Ende
fiel der Hammer für das „Kabel“ für 10,50 Euro. Der Anbieter hatte Sinn für Humor und beschrieb sein angeblich 100 Meter langes WLAN-Kabel exakt.

Es bestehe aus 78 Prozent Stickstoff, 22 Prozent Sauerstoff und anderen Edelgasen und zeichne sich durch eine unheimlich gute
Formbarkeit aus. Es könne in wenigen Sekunden montiert werden und biete eine hohe Übertragungsrate mit niedrigen Latenzzeiten. Aufgrund des niedrigen Anteils an Kohlenstoffdioxid habe das Kabel schon etliche Umweltpreise eingeheimst. Neben dem Auktionspreis will der Anbieter auch noch drei Euro Versandgebühren einstreichen – für ein wahrscheinlich leeres Paket.

Artikel aus "Taeglicher PC Magazin Newsletter vom 21.01.2004"


Gruß
Easy

[Busty]

Apropos e**y:
Schaut Euch doch mal folgenden Artikel an:
3659696273

Hier der Direktlink:
http://cgi.e**y.de/ws/e**yISAPI.dll?ViewItem&item=3659696273

Da verkauft einer den Bundestag. *g* Die Beschreibung ist genial!!!![/url]

Hier ein Auszug aus der Beschreibung:
"Aber auch dem geneigten Bieter sei nahegelegt, sich den Regeln dieses Auktionshauses gemäß zu verhalten. Denn nach wie vor gleicht diese Auktion der letzten Bundestagswahl: Sie wählen (in diesem Fall bieten), bekommen dafür am Ende aber nichts - außer der ernüchternden Erkenntnis, dass Ihnen Ihre Entscheidung teuer zu stehen kommt... "

[Utah]

Wie macht man an der Boerse ein kleines Vermoegen?
Indem man ein Großes mitbringt.
 

[Utah]

Kathrin kommt gestresst von der Fahrschule und sagt zu ihrer Mutter:
"Du, ich glaube, der Fahrlehrer mag mich nicht."
"Ach Unsinn, wie kommst du denn darauf?"
"Na, du hättest mal seinen Blick sehen sollen, als die Sanitäter ihn zum Rettungshubschrauber getragen haben... "

Quelle:

http://www.cool-pix.de

[Busty]

Und noch ein paar gerichtliche Aufzeichnungen:

(Quelle aus einem anderen Forum - welches??? weiß nicht mehr)

.....................................................................
F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

(wo er Recht hat hat er Recht)
.....................................................................
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?

(Idiot ...)
.....................................................................
F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.

(?)
.....................................................................
F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich, Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.

(ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist ...)
.....................................................................
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)
.....................................................................
F: Sie hatten 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wie viele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?

(Blödmann)
.....................................................................
F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

(ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)
.....................................................................
F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

(so was soll es tatsachlich geben, jaja, ...)
.....................................................................
F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.

(wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)
.....................................................................
Aber der Beste ist dieser hier:

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

(Gott-Seih-Dank)

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß? auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll Überhort ... aber ...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hatte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

(Diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt)

[Angi]

Hallo zusammen,

hier eine kleine Anekdote, die so wohl in meiner, deiner oder jeden anderen Firma passiert sein könnte.  

Eines Tages geschah bei der PC-Hotline,
was schon immer geschehen musste………
(DAU = Dümmster Anzunehmender User)


Hotline----------Hier Hotline, guten Tag
DAU-------------Mein Name ist Daumeier.Ich habe ein Problem mit meinem Computer. Es fehlt eine Taste.
Hotline----------Welche denn?
DAU-------------die ÄNIKI-Taste. Das Programm verlangt sie.
Hotline----------Was ist das für ein Programm?
DAU-------------Keine Ahnung, aber es will, dass ich die ÄNIKI-Taste drücke. Ich habe schon die STRG-, die ALT- und die Groß-Mach-Taste ausprobiert, aber es tut sich nichts.
Hotline----------Herr Daumeier, was steht auf Ihrem Bildschirm?
DAU-------------Eine Blumenvase, wieso?
Hotline----------Nein, ich meine, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht.
DAU-------------I BE EM
Hotline----------Nein Herr Daumeier! Was auf Ihrem Schirm steht, meine ich.
DAU-------------Moment, der hängt an der Garderobe
Hotline----------Herr Daumeier!!!!!
DAU-------------So, jetzt habe ich ihn aufgespannt, da steht aber nichts drauf !
Hotline----------Herr Daumeier, lese Sie einfach vor, was auf Ihrem Bildschirm steht.
DAU-------------Ach so, sie meinen…….tschuldigung. Da steht  "Pliese press ÄNIKI tu kontinu"
Hotline----------Sie meinen any key! Ihr Computer meldet sich auf englisch.
DAU-------------Eigentlich piepst er nur.
Hotline----------Drücken Sie mal die Enter-Taste !
DAU-------------Jetzt geht's! Das ist also die ÄNIKI-Taste. Das könnten die aber auch draufschreiben. Und kann ich jetzt ausschalten?
Hotline----------Erst müssen Sie mal rausgehen.
DAU------------  Gut, einen Moment bitte.
Hotline----------Herr Daumeier, bleiben Sie am Telefon, ich meine…….Hallo !  HALLO !!!
DAU--------------Da bin ich wieder, ich hab Sie im Flur kaum hören können!
Hotline----------Eigentlich sollten Sie nur das Fenster schließen…….Herr Daumeier ?
DAU--------------Da bin ich wieder. Soll ich die Tür auch zumachen ?
Hotline----------Nein ! Nein !  NEIN !!!  Sie sollten das Programmfenster schließen, nichts weiter! Am besten, Sie ziehen einfach den Stecker raus.
DAU--------------Wenn Sie meinen…..
Hotline----------Das war ein Scherz, Herr Daumei……
DAU--------------Alles klar, habe ihn rausgezogen. Hallo….? …Hallo, sind Sie noch dran ? Komisch, jetzt ist auch noch die Leitung tot. Die von der Hotline haben doch wirklich keine Ahnung.

Nur gut, dass da nirgends der Befehl kam : Bitte Code eingeben.
Das hätte ne Katastrophe gegeben.

LG Angi

[Utah]

Wie Frauen Maenner abblitzen lassen

Er: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich moechte lieber das Geld.

Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem.

Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal.

Er: Wie kommt es, daß du so schoen bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen.

Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen.

Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Koepfe nach dir um.
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Maegen um.

Er: Ich denke, ich koennte dich sehr gluecklich machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?

Er: Was wuerdest du sagen, wenn ich dich bitten wuerde, meine Frau zu werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.

Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?
Sie: Den hab ich schon gesehen.

Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
Sie: Auf der Suche nach einem Versteck vor dir.
Alternativ
Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kuehnsten Traeumen.

Er: Hab ich dich nicht schonmal irgendwo gesehen?
Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin.

Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und dieser auch, wenn du dich hinsetzt.

Er: Dein Koerper ist wie ein Tempel.
Sie: Heute ist aber keine Messe.

Er: Wenn ich dich nackt sehen koennte, wuerde ich gluecklich sterben.
Sie: Wenn ich dich nackt sehen wuerde, wuerde ich vermutlich vor Lachen sterben.


gefunden bei: www.haha.at