Mal was Lustiges

[KarinaNYC]

Die Reisesaison ist im vollen Gange, ich denke das ihr euch Nachfolgendes ausdrucken & mit in die USA nehmen solltet...wer weiss man es braucht! 

Englisch for insider - Englisch fuer Reingefallene

I give you something on the nut - Ich gib dir was auf die Nuss
As you me so I you - Wie du mir so ich Dir
Blackwood Cherrycake - Schwarzwaelder Kirschtorte
Chicken-Little - Huehnerklein
Down-Beat - Niederschlag
Everything for the cat - Alles fuer die Katz
Far-Looking-Tower - Fern-Seh-Turm
Give not so on - Gib nicht so an
Give someone a running-passport - Jemandem den Laufpass geben
Heavy on wire - Schwer auf Draht
Hold the air on - Halt die Luft an!
I believe me kicks a horse - Ich glaub mich tritt ein Pferd
I break together - Ich brech zusammen
I only understand railroadstation - Ich versteh nur Bahnhof
lt knocks me out the socks - Es haut mich aus den Socken
Me falls a stone from heart - Mir faellt ein Stein vom Herzen
Me goes a light open - Mir geht ein Licht auf
Me smells - Mir stinkts

Now is the oven out - Nun ist der Ofen aus
Nothing for ungood - Nichts fuer Ungut
Pig-Strong - Saustark
Poor Tits - Armbrust
So a Piggery - So eine Sauerei
Stinking-Home - Pforzheim
The Better-Knower - Der Besserwisser
The Chicken-Eye - Das Huehnerauge
The Closedholder - Der Zuhaelter
The Country Tounge - Die Landzunge
The do not good - Der Tunichtgut
The falling Umbrella-Jumper - Der Fallschirmspringer
The Flying Harbour - Der Flughafen
The Ghost-Driver - Der Geisterfahrer
The Newspaper-Duck - Die Zeitungsente
The Nose-Leg-Break - Der Nasenbeinbruch
The Page-Jump - Der Seitensprung
The People-Car-Factory - Das Volkswagenwerk

The Picture-Umbrella - Der Bildschirm
The Power-Soup - Die Kraftbruehe
The Pub-Part - Der Lokalteil
The Sea Young Woman - Die Meerjungfrau
The Shit-Fork - Die Mistgabel
The Silver-Look - Der Silberblick
To bird - Voegeln
To come on the dog - Auf den Hund kommen
To come in devils kitchen - In Teufels Kueche kommen
To go strange - Fremdgehen
To lay Someone around - Jemanden Umlegen
To shine Someone home - Jemandem Heimleuchten
Train Birds - Zugvoegel
Undertaker - Unternehmer
Wood-Eye be careful - Holzauge sei wachsam

You are going me on the Alarm-Clock - Du gehst mir auf den Wecker
You are going me on the Cookie - Du gehst mir auf den Keks
You can me one time - Du kannst mich Mal
You have a jump in the dish - Du hast nen Sprung in der Schüssel
You‘re on the Woodway - Du bist auf dem Holzweg

[Biggi]

 

Ich habe im Urlaub mal eine Kanadierin getroffen, die mir von einer Reise nach Deutschland erzählte. Es hatte ihr gut gefallen, nur über eine Sache wollte sie sich ausschütten vor Lachen und hatte sie sich immer noch nicht wieder eingekriegt: Das in D die Stadtregierungen im "rat haus" sitzen.

[playmaker11]

Ein Ehemann hat grade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel...


                   Ich bin der Herr im Haus...

Sofort nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat stürmt er in die Küche
und sagt folgendes zu seiner Frau:

Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz. Du
wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen, mir danach einen
exquisiten Nachtisch servieren. Danach gehen wir ins Schlafzimmer und
werden Sex miteinander haben wie ich es möchte, dann lässt du mir ein
Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen. Wenn
ich dann aus der Wanne steige wirst du mich abtrocknen und mir den
Bademantel bringen, dann wirst du mir die Füße und Hände massieren, und
jetzt darfst du raten wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?



Darauf meint seine Frau:   "Der Leichenbestatter!"

[KarinaNYC]

DER ist gut!   

[lurvig]

...
Das in D die Stadtregierungen im "rat haus" sitzen.
...

 

so vielleicht?



Lurvig

[Jack Black]

Zwei Ranger in Texas streiten sich, wer das grössere Land besitzt.

Fängt der erste an zu erzählen: "Morgens, bei Sonnenaufgang in aller Herrgottsfrühe, setze ich mich in meinen Wagen, fahre den ganzen Tag straight geradeaus, ohne Pause, fahre durch bis in den Abend, bis die Sonne untergeht und es stockdunkel ist - und dann habe ich noch nicht einmal mein halbes Land durchfahren".

Antwortet der andere: "Ach ja, das kenne ich. So einen Wagen hatte ich auch mal".

[playmaker11]

Bernd wurde in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann
angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.

Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann: "Wenn
ich
Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"

"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört, antwortete der Mann.

"Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte
Bernd

"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball, sagte der Obdachlose.

"Spielst du lieber eine Runde Golf für das Geld?" fragte Bernd.

"Ich habe seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt."

"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd.

"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.

"Ich gebe dir kein Geld, statt dessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit
Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."

Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin
dreckig und rieche nicht besonders."

Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann
aussieht, der Bier, Fussball, Golfen und Sex aufgegeben hat."

[playmaker11]

Der beste Österreicher-Witz seit langem !!!


  Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach
  Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt ER in einem Kübel auf  einen
Zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:

  " Jössas, a Leich!"

  Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:

  "I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz,
  Schaut's' eich Des o!"

  Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet
  Die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:

  "Mei Gott, Des is Jo Ana vo uns!"

  Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn
  Aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter
  Die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den
  Spiegel und ruft:

  "Mama, Mama, DA Papa hot a Freindin!"

  Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:

  "A so a hässliche Sau!"

[OWL]

[Waterholecanyon]

Hallo liebe Forumfreunde.

Im Grand Canyon habe ich eine Tageswanderung gemacht. Ich bin den South Kaibab Trail runter zur Phantom Ranch und den Bright Angel Trail wieder hoch. Da es eine nicht so unanstrengende Wanderung war, hatte ich natürlich auch Hunger und Durst, als ich wieder oben ankam.

Was ich da in der Toilette sah, war zum lachen und lies mich aber auch nachdenken.









Ihr werdet euch jetzt fragen, wo ist der Witz bei dem Bild.

Im oberen Teil des Bildes in der Mitte hängt ein Schild, dessen Aufschrift lautet.































Wer bitte schön, kommt denn auf den Gedanken daraus zu trinken?         

Ich nicht!!

Schon komisch, dass man solche Schilder anbringen muß.


Gruss 

Thomas

[Anoka]

Wer bitte schön, kommt denn auf den Gedanken daraus zu trinken?         

Ich nicht!!

Schon komisch, dass man solche Schilder anbringen muß

Auf den ersten Blick sicherlich witzig. 

Aber für die Herrchen der vierbeinigen Menschenfreunde nicht unbedingt ein unnützlicher Hinweis. 

[Crimson Tide]

Wo wir schonmal auf den Hund gekommen sind.....

[Waterholecanyon]

@ Anoka

Auf den ersten Blick sicherlich witzig. 

Aber für die Herrchen der vierbeinigen Menschenfreunde nicht unbedingt ein unnützlicher Hinweis. 

Meinst du wirklich, dass jemand seinen Hund aus dem Pissoir trinken lässt?

Es gibt doch überall Wasser.


Thomas

[Anoka]

@ Anoka

Auf den ersten Blick sicherlich witzig. 

Aber für die Herrchen der vierbeinigen Menschenfreunde nicht unbedingt ein unnützlicher Hinweis. 

Meinst du wirklich, dass jemand seinen Hund aus dem Pissoir trinken lässt?

Es gibt doch überall Wasser.


Thomas

Aber Du denkst, dass man Menschen davor warnen muss aus einem Pissoir zu trinken?! 

Du hast eine Frage gestellt und ich habe dir geantwortet. Aber wenn Du es genauer brauchst, hier meine Erklärung.

Ueberlege mal, was für Wasser haben die wohl in der Toilette, wenn für das Pissoir gebrauchtes Wasser verwendet wird. Zugegeben ich bin nicht sehr oft auf der Herrentoilette, aber die meisten Männer benutzen doch das Pissoir. Darum ergibt es schon einen Sinn ein Schild da hinzustellen, wo wohl die meisten auch hingucken werden. Ich meine, was soll Mann in der Zwischenzeit auch tun...

Leider sind mir schon Hundebesitzer untergekommen, denen es egal war, wenn ihr Hund aus der Toilette trank. Eine Frau hat mal zu den blöd aus der Wäsche schauenden WC-Gängern gesagt, was wir denn alle hätten. Ob wir denn nicht wissen, dass eine Toilette im Gegensatz zu einem Waschbecken viel sauberer ist. Es handelte sich aber um eine normale Toilette, die mit sauberem Trinkwasser gespült wird.   

Aus der Situation ist ja auch nicht ersichtlich, um was es sich für Wasser aus dem Wasserhahn handelt. 

Nichtsdestotrotz ist das Foto witzig, aber man sollte daraus nicht gleich irgendwelche Schlüsse ziehen. 

[Utah]

> Tagesablauf eines Administrators
>
> Montag , 08:05
>
> Die Woche fängt gut an: Anruf aus der Werbeabteilung, sie
> können eine Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung
> des Suchprogramms "FDISK" empfohlen. Hoffe, sie sind
> eine Weile beschäftigt.
>
>
>
> 08:25
>
> Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre
> Netzwerkverbindung funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich
> sofort darum zu kümmern. Anschließend meine
> Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder
> angeschlossen. Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich
> habe hier zu wenig Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt
> sich für die prompte Erledigung. Wieder ein paar glückliche
> User!
>
>
>
> 08:45
>
> Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in
> ihrem Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage
> sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie
> wollen wieder anrufen, wenn sie es herausgefunden haben.
>
>
>
> 09:20
>
> Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in
> Lotus Notes öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im
> Erdgeschoss.
>
>
>
> 09:35
>
> Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch
> und zeigt "ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das
> Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der
> Microsoft-Hotline.
>
>
>
> 09:40
>
> Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das
> die Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage
> Ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie
> wollen weiter suchen. Wie kommen diese Leute zu
> ihrem Führerschein?
>
>
>
> 10:05
>
> Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen
> Zugangscode für einen neuen Lehrling. Sage ihm, er muss
> einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT.
> Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört.
> Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.
>
>
>
> 10:20
>
> Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind
> sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen.
> Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die
> Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef
> über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des
> Personalchefs auf "besetzt". Anschließend logge ich mich
> auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion.
>
>
>
> 10:30
>
> Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am
> Wochenende zu Besuch und sie hat ein umfangreiches
> Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu
> reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.
>
>
>
> 10:40
>
> Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass
> alle ihre Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon,
> wenn man schlauer sein will als der Administrator. Zeige
> mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu
> vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die
> Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz"
> Zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich und
> versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein
> Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand!
>
>
>
> 10:45
>
> Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte
> merkwürdige Anrufe. Er will unbedingt etwas über
> Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit
> der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die
> Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum
> Mittagessen.
>
>
>
> 14:30
>
> Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet,
> der Personalchef sei hier gewesen und habe etwas von
> einem Telefonproblem gefasselt. Schalte das
> Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese
> Leute ohne mich tun?
>
>
>
> 14:35
>
> Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort.
> Cornelia (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie
> brauche dringend eine neue ID, weil sie die alte vergessen
> hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt,
> wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand
> eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die
> ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der
> Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung
> bringen.
>
>
>
> 14:40
>
> Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs.
> Lösche den Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am
> Mittwoch und den Eintrag "HOCHZEITSTAG! AUF DEM
> HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage
> mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.
>
>
>
> 14:45
>
> Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel.
> Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner.
> Pförtner macht sich eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte
> Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen wäre!
>
>
>
> 14:55
>
> Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler"
> wieder auf den Hauptserver zurück um sicherzustellen,
> dass meiner Ablösung für die Spätschicht nicht langweilig wird.
>
>
>
> 15:00
>
> Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der
> Personalabteilung die Adresse von Cornelia und packe
> die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der
> VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456)
> und mache mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag
> braucht der Mensch ein wenig Entspannung!