Mal was Lustiges

[playmaker11]

Deswegen:

Auf dem Sozialamt:
Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern. "WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?" "Ja, alles meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und befiehlt: "Setz dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.
"So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."
"Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha." "Gut. Der Nächste?" "Der hier heißt auch Sascha."
Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter.
Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten vier heißen alle Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran.
Sie heißt auch  Sascha. "Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?"
"Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, Rufe ich: "Sascha!Aufstehen.' und wenn das Abendessen fertig ist, rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinder kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur "Sascha, Stop!" und alle Kinder bleiben stehen.
Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte." Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?"
Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen.

[EasyAmerica]

Herrlich! 

[BigDADDY]

Sascha Herrlich?

Sagt mir nix

[Utah]

Deswegen:

Auf dem Sozialamt:
Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern. "WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?" "Ja, alles meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und befiehlt: "Setz dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.
"So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."
"Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha." "Gut. Der Nächste?" "Der hier heißt auch Sascha."
Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter.
Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten vier heißen alle Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran.
Sie heißt auch  Sascha. "Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?"
"Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, Rufe ich: "Sascha!Aufstehen.' und wenn das Abendessen fertig ist, rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinder kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur "Sascha, Stop!" und alle Kinder bleiben stehen.
Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte." Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?"
Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen.

 

[Kali]

Jaja meine Brüder heißen alle Paul, ausser Jupp der heißt Karl.

Gruß:Kali

[playmaker11]

Bauer Klaus fährt mit seinem Traktor in die Stadt, um sich eine Hose zu kaufen. Im Geschäft wird er beraten und der Verkäufer bittet ihn zur Anprobe in die Kabine. Gerade als Bauer Klaus seine alte Hose herunterläßt sieht der Verkäufer, dass Klaus keine Unterhose an hat. "Wieso haben Sie denn keine Unterhose an?", fragt er Klaus. Klaus antwortet: "Unterhose? Kenne ich nicht. Was ist das?". Der Verkäufer klärt ihn auf und erzählt, dass der Gebrauch einer Unterhose hygienischer ist und ihm dann auch wärmer ist als ohne. Bauer Klaus kauft also auch ein paar Unterhosen, zieht eine direkt an, und verlässt mit neuer Hose den Laden. Auf dem Weg zurück nach Hause bedrängt es ihn dann. Er hält im Wald an und geht zum nächsten Baum, um sein "Geschäft" zu verrichten. Er zieht seine Hose aus, vergisst aber die Unterhose, hockt sich hin und drückt ab. Anschließend schaut er hinter sich, kann aber nichts entdecken, und denkt so bei sich: "Boa, das ist aber hygienisch." Anschließend zieht er die Hose hoch, geht zurück zum Traktor und setzt sich. "Wow, und schön warm ist es auch!"

[Kali]

 
Ist doch hygienisch.
Gruß Kali

[Kali]

Ein Ami und ein Russe streiten sich wer denn wohl der mutigste ist.
Sagt der Ami: Ich habe schon man am Weißen Haus an den Fahnenmaßt gepieselt.
Mein der Russe: Ich habe schon mal auf den Roten Platz geschießen.
Meint der Ami: Ich muß dabei sagen als ich das getan habe war es dunkel.
Sagt der Russe: Wenn du ehrlich bist will ich es auch sein,als ich auf den Roten Platz geschießen habe habe ich die Hose nicht runter gelassen.
Gruß Kali

[Primo7899]

Weil am Sonntag der erste Advent ist:


Weihnachtsbeleuchtung

Sonntag. 1. Advent 10.00 Uhr.
In der Reihenhaussiedlung Oenkelstieg läßt sich Rentnerin Erna B. Durch ihren Enkel Norbert 3 Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus, die Freude ist groß.
10 Uhr 14:
Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet der Nachbar Ottfried P. Die provokante Weihnachtsoffensive im Neubauhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des 10 armigen dänischen Kerzenset zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Oenkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 Fensterdekorationen.
19 Uhr 03:
Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Hoecklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst arglos.
20 Uhr 17:
Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluss einer Kettenschaltung von 96 Halogen Filmleuchten, durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens, ans Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.
20 Uhr 56:
Der Discothekenbesitzer Alfons K. Sieht sich genötigt seinerseits einen Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laser-Modell "Metropolis" , das zu den leistungsstärksten Europas zählt.
Die 40m Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektionen mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem hässlichem Geräusch zerbröckelt.
21 Uhr 30:
Im Trubel einer Weihnachtsfeier im Kohlekraftwerk Sottrup-Hoecklage verhallt das Alarmsignal aus der Generatorhalle 5.
21 Uhr 50:
Der 85jährige Kriegsveteran August K. Zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typ Varta Volkssturm den Stern von Betlehem an die tiefhängende Wolkendecke.
22 Uhr 12:
Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Oenkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der Singapore Airlines mit dem Ziel Sydney versehentlich in der, mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten, Garagenzufahrt der Bäckerei Bröhmeyer gelandet.
22 Uhr 37:
Die NASA Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstrasse Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel, die Experten in Houston sind ratlos.
22 Uhr 50:
Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerks Sottrup-Hoecklage, der gesamte Komplex mit den 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.
23 Uhr 06:
In der taghell erleuchteten Siedlung Oenkelstieg erwacht die Studentin Bettina U. Und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23 Uhr 12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.
23 Uhr 12 und 14 Sekunden:
In der plötzlichen Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sotrup-Hoeklage wie Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verwirrte Menschen, Menschen wie du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.

In diesem Sinne eine schöne Adventszeit.

Martin

[playmaker11]

Ein Engel steht an  der "Kinderentstehungsmaschine".
Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder  Umdrehung kommt hinten ein Kind
heraus.

Damit er eine gerechte  Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädel,
Bub, Depp, Mädel, Bub,  Depp, Mädel, Bub, Depp usw."
Plötzlich wird er zu einer wichtigen  Besprechung gerufen. Er sagt zu einem
Engels-Lehrling:
"Du machst weiter,  genau wie ich immer nur drehen: Mädel, Bub, Depp,
Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp".

Als der Engel nach zwei  Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er
schon von weitem: "Depp,  Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,  Depp, Depp, Depp, Depp"
Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du  denn wahnsinnig - Du machst mir ja
alles kaputt!!!"

Darauf der  Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben bloß zwei
Großaufträge für  Österreich und Holland bekommen..."


Sorry Jungs 

[macp]

Bei "Österreich" fällt mir auch noch einer ein

Zwei Österreicher nach der Fahrprüfung:
"Bist durchkimma?"
"Nee!"
"Warum nicht?"
"Vorm Kreisel ist "30" gstanden - Da bin ich 30 mal im Kreisel gfahrn."
"Und, host Di verzöhlt?"

Ebenfalls sorry 

[Kali]

Warum ist die Östereichische Nationalflagge Rot-Weiß-Rot???

Damit man sie nicht verkehrt herum aufhängen kann

[nypete]

Hallo Leute,

wir sind ja hier in dem Board locker drauf, aber übertreibt's nicht 

Wir sind nicht nur noch D, we are European !!

[playmaker11]

Hey Pete, deswegen ja auch das "sorry" von mir. Ist ja nicht so, daß ich die Leute dort nicht mögen würde.

[Andreas]

Was macht eine Blondine, wenn sie in der Wüste eine Schlange sieht? 
























Sie stellt sich hinten an! 

Viele Grüße
Andreas