Mal was Lustiges

[Palo]

Im Spessart lebte eine alte Frau
Für sie war das Leben nur immer grau
Mit ihrem Einkommen war es schlecht bestellt-
mit einem Wort - sie hatte kein Geld

Sie überlegte angestrengt hin und her
woher denn Geld zu kriegen wär
Ihr kam ein Gedanke, oh Sapperlot
Sie schreib einen Brief an den lieben Gott

Lieber Herrgott, ich bin alt und arm
das Geld ist zu wenig, ich bitte, erbarm
schick mir doch bitte schnell hundert Mark
sonst müßte ich hungern, und das ist doch arg.

Eine andere Hilfe weiß ich nicht mehr
denn ohne Moneten ist`s doch so schwer
Aber bitte beeil dich mit dem Geld
Sonst ist`s nicht mehr schön auf dieser Welt

Der Brief wird frankiert, in den Kasten gesteckt.
Der Postbote hat ihn dann morgens entdeckt
Er liest die Adresse, was soll er denn macht?
An den lieben Gott - das ist ja zum Lachen

Er denkt sich sicher: Spaß muß sein-
der kommt ins Fach vom Finanzamt hinein.
Am nächsten Tag dort angekommen,
wird er vom Beamten in Empfang genommen.

Wenn sie nun glauben, er wirft weg diesen Brief
Oh, so ist das nicht, da liegen Sie schief.
er liest die Adresse und denkt gleich daran,
Wie man der Frau wohl helfen kann.

Ja glauben Sie mir, das ist kein Scherz
Es gibt beim Finanzamt mal jemand mit Herz.
Ihm kommt ein Gedanke - und das ist fein
So könnt`s für die Frau eine Hilfe sein:

Er fängt gleich an durch die Büros zu wandern,
und sammelt recht fleißig von einem zum andern
doch leider war der Erlös etwas karg
statt hundert, bekam er nur siebzig Mark

Aber diese wurden dann verwandt
und an die Frau gleich abgesandt.
Die Frau freut sich sehr, man kanns kaum ermessen
daß der Hergott sie hat nicht vergessen.

So schrieb sie rasch einen Dankesbrief
und in Eile sie zum Postamt lief.
Sie schrieb: Lieber Hergott von Herzen stark
danke ich dir für die siebzig Mark

Doch solltest du wieder mal an mich denken, mir gütigst ein paar Märkchen schenken,
dann möcht ich dich um eines bitten
das Geld nciht über´s Finanzamt zu schicken

Die Lumpen dort haben doch ungelogen
von hundert Mark dreißig gleich abgezogen.

[FSU-Seminoles]

Eine Promi-Ehefrau hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke. Sie sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen, sie hätten einen guten Ruf zu verlieren.

Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle. Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter.
Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum! 


Gruß Marcus

[Andre]

Stay out of the doghouse! 

[Palo]

Warum heuer kein Nikolaus kommt


Denkt euch, ich habe das Christkind gesehen,
es kam aus der Kneipe und konnte kaum steh’n.
Auf Geschenke braucht ihr nicht hoffen,
es hat das ganze Geld versoffen.
Es wankte hin zum Tannenwald
und hatte den Bauch voll Hannen Alt.
Gestern hab ich es wieder getroffen,
und stellt euch vor, es war schon wieder besoffen.
ich blieb gleich stehen und sprach es an:
„Sag, Christkind, wo ist der Weihnachtsmann?“
Das Christkind sprach: „Auf den brauchst du nicht zu hoffen,
der liegt im Wald und ist besoffen“
Gemeinsam gingen wir zum Weihnachtsmann,
mit glasigen Augen sah er uns an.
Er lallte: „Tag lieber Bruder, Tag liebe Schwester,
lasst mich in Ruh, bald ist Sylvester!

[FSU-Seminoles]

Der Hypnotiseur

 

 Eine Frau kommt nach Hause und erzählt ihrem Mann,

„Weißt Du noch die ganzen Male wo ich Kopfschmerzen hatte?

 Die ganzen Jahre lang...?   

Also, die sind jetzt total weg...!"

 „Was?!," sagt der Mann, „keine Kopfschmerzen mehr?  Wie kommt denn das?!"

 Sagt die Frau, "Kerstin riet mir, dass ich mal zu diesem Hypnotiseur

gehe, und der

empfahl mir vor einem Spiegel zu stehen, und mehrere Male zu wiederholen:

 „Die Kopfschmerzen sind weg"

„Die Kopfschmerzen sind weg"

„Die Kopfschmerzen sind weg"

„Die Kopfschmerzen sind weg"

 Und, das hat tatsächlich funktioniert!  Die Kopfschmerzen sind weg!!!"

 Das ist ja ganz toll, meint der Mann.  „Das freut mich echt!"

 Jetzt fügt sie hinzu: 

"Du, Schatz, in den letzten Jahren warst Du ja nicht gerade die Spitze im

Bett... 

Vielleicht könntest Du ja auch mal den Hypnotiseur besuchen.   

Vielleicht kann da was getan werden...?"

 Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu.

 Nach seinem Termin, kommt der Mann nach Hause, reißt sich die Kleider vom

Leib,

trägt seine Frau ins Schlafzimmer, legt sie aufs Bett, und meint: 

"Warte kurz, bin gleich zurück" und zieht ab ins Bad.  Kommt nach ein paar

Minuten zurück,

schmeißt sich auf sie und macht heiße Liebe mit seiner Frau – wie noch nie

zuvor.

 Danach meint sie, "Wau, das war wundervoll!"

Der Mann meint, "Bleib da.  Ich komm gleich zurück."  Und zieht wieder ins

Bad ab. 

 Kommt zurück, und die Szene wiederholt sich, aber diesmal war es noch

besser. 

Ihr dreht sich der Kopf!

 Wieder meint er, er kommt gleich zurück.   

 Aber diesmal, schleicht sie ihm nach, und steht vor der Badezimmertür.

 Dort hört sie ihn sagen…

 'Sie ist nicht meine Frau!"

'Sie ist nicht meine Frau!"

'Sie ist nicht meine Frau!"

'Sie ist nicht meine Frau!"

 Seine Beerdigung ist am Samstag. .....



Gruß Marcus

[Palo]

Wer bin ich ???
Ich bin ungefähr 20cm lang ,

Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen .

Normalerweise findet man mich hängend
oder lose Baumelnd , immer bereit für
sofortige Aktionen.

Ich schmücke mich mit ein kleinen Büschel Haare an einem Ende und einem kleinen Loch am anderen ende .

bei Gebrauch werde ich mal langsam , mal schnell in eine warme und feuchte Fleischige Öffnung geschoben .

Dort werde ich hinein gestoßen und wieder heraus gezogen , immer und immer wieder , viele male in Folge,oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen .

Jeder der zuhört wird sicher die rythmischen , pulsierenden Geräusche erkennen , die durch die gutgeschmierten Bewegungen entstehen .

Wenn ich schließlich heraus gezogen werde, hinterlasse ich saftige , schaumige und klebrige weiße Substanz, von der etwas an der Außenseite der Öffnung und etwas an meinem langen glänzenden Schaft abgewischt werden muß .

Nach dem alles erledigt ist und meine Reinigung durchgeführt wurde, kehre ich in meine freihängende Ruhelage zurück, bereit für eine neue sofortige Aktion.

Ich hoffe am Tag 2,3x oder öfter in Aktion treten zu können . Aber meißt ist es viel seltener.

Wer bin ich ?????

Wie Du wahrscheinlich schon erraten hast
bin ich nichts anderes als Deine
eigene............























...... Zahnbürste

Was hast Du denn gedacht ???
Du perverse/-er ???

[FSU-Seminoles]

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Gruß Marcus

[TheWurst]

PDF-Datei im Anhang öffnen

Hier das ganze auch als Video von den Mythbusters:

(in einer sehr seltsamen Sprache  ) 

[Palo]

Ich bin ein Hot Dog  

[mheymann76]

Gefangen im Dosenkäfig. 

http://www.brainblog.to/item/2008/12/gefangen-im-dosenkaefig

[Palo]

..... 

[magnum]

Warum wird ein Schwabe in der Autowaschstraße regelmäßig selbst nass?

Weil er sich strikt an die Anweisungen hält und da steht nunmal

"Gang raus...."

OK, versteht vielleicht nicht jeder

[Palo]

Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute morgen. Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt

[McC]

http://photographyparadise.weebly.com/what-does-5-billion-in-pure-gold-look-like.html

[McC]

Wasserfall auf Japanisch

http://www.noob.us/miscellaneous/creative-waterfall/