Mal was Lustiges

[pxl]

"In diesem Notizbuch stehen in alphabetischer Reihenfolge alle Mädchen,
die ich je vernascht habe." - "Und wie heißen die ersten drei?" - "Anna,
Frauke und Zenzi...."

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Schon den ganzen Abend löchert ein Gast die kesse Kellnerin vergebens
 -kein Rendezvous.
 Schließlich unternimmt er einen letzten, verzweifelten
Versuch: "Sie sind das aufregendste Mädchen, das mir je begegnet ist. Ich
hätte gern ein persönliches Souvenir von Ihnen."

"Wenn's weiter nichts ist", sagt die junge Kellnerin und verschwindet in
der Küche, um kurz darauf mit einer Papiertüte und einer Rolle Tesafilm
zurückzukehren.
Sie baut sich vor dem aufdringlichen Gast auf, pustet in
die Tüte und klebt sie mit Tesafilm zu.
 "So, jetzt haben Sie was ganz
persönliches - ich habe Ihnen einen geblasen, und zwar zum Mitnehmen!"
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[magnum]

ROFL

[Fistball]

ROFL

Leider habe ich nicht so gute Kenntnis über Abkürzungen, denn eigentlich finde ich Abkürzungen furchtbar.

Deshalb meine Frage was bitte ist "ROFL"?

Claus

[magnum]

Rolling on the floor, laughing

Also sich vor Lachen kugeln.

Tschuldigung, ich vergesse manchmal, daß nicht jeder im Internet-Slang fit ist.

[Fistball]

Rolling on the floor, laughing

Also sich vor Lachen kugeln.

Tschuldigung, ich vergesse manchmal, daß nicht jeder im Internet-Slang fit ist.

Danke.

Nach "LOL" kenne ich jetzt noch ein Abkürzung.

Claus

[wuender]

Danke.

Nach "LOL" kenne ich jetzt noch ein Abkürzung.

Hallo Claus,

diese Abkürzungen sind ein Relikt aus der Internet-Frühzeit und werden zum Großteil nicht mehr verwendet. Nachdem aber einige wenige davon, zum Beispiel "AFAIK" und "IMHO" heute immer noch üblich sind, hier ein interessanter Link: http://www.gaarde.org/Acronyms/

Schöne Grüße,
Dirk

[Stefan M.]

Fußballer - die Sportler mit der ultimativ schnellsten Reaktion...   


Beispiel gefällig?

[Palo]

Die Wahrheit über das Grillen

Die Grillsaison beginnt wieder am Wochenende und es ist daher wichtig, dass wir uns ein paar Punkte in Erinnerung rufen über die Regeln des Kochens draußen, da das das einzige Kochen ist, was echte Männer übernehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden ist.
Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt.

1) Die Frau kauft das Essen
2) Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch.
3) Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill sitzt.

Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs.
4) DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.

5) Danach mehr Routinehandlungen, die Frau bringt die Teller und das Besteck nach draußen.
6) Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.
7) Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert.

Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!
DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.

9) Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles zum Tisch raus.
10) Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr und wieder ganz wichtig!!!!!
11) ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE ESSEN.

12) Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen und wie er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann.

[playmaker11]

Ein Ehepaar spielt Golf.
 
      Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein
 
      Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.
 
      Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den
 
      Eigentümer zu verständigen.
 
      Beide rufen laut, doch niemand antwortet.
 
      Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem
 
      zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase,
 
      daneben steht ein attraktiver Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
 
      'Sind Sie der Eigentümer des Hauses?' fragt der Ehemann.
 
      Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet:
 
      'Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt,
 
      Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: 'Oh, dann sind Sie ein
 
      Flaschengeist?!'
 
      'Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber
 
      für mich.'
 
      Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
 
      'Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro,
 
      steuerfrei!' 'Ist gemacht. Der zweite Wunsch?'
 
      'Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!'
 
      'Betrachten Sie auch das als erledigt. -
 
      Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr
 
      gesehen, geschweige denn angefasst.
 
      Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!'
 
      Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist
 
      kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel
 
      widmet.
 
      'Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?' fragt der Geist.
 
      '37!' antwortet die Frau.
 
      'Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?'

[Palo]

....Nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die 4 besten Freunde aus alten Schulzeiten...


 Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer Richtung Toilette.


 Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten !
 
 Der erste meint:

 "Mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Er war sehr fleißig in der  Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute  Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile sooo reich,dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor mit 0 km geschenkt hat!"

 Da meint der zweite:

"Nicht schlecht ! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er  war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört  ihm ein Teil davon! Er ist sooo unglaublich reich,dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"

 Der dritte pfeift anerkennend:

"Nicht übel meine Herren ! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2 speziell für ihn gemacht mit allem drum und dran !"

 Die Drei beglückwünschten sich untereinander, als der 4. von Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.

 "Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir
auf sie sind!
 
 Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn ???"

"Der ist schwul ! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek.
An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!
 
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft! Du Ärmster... Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"
 
 "Nein, wieso? Überhaupt nicht! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes Kompressor mit 0 km, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern !!!"

[Crimson Tide]

  Wer den Schaden hat....

Dies ist KEIN WITZ, sondern mir heute Nachmittag passiert! 

Ich wollte heute Zwetschgen pflücken von unserem uralten, riesengroßen Baum!

Also ran mit der 5 Meter langen Leiter in eine passende Astgabel reingedrückt, meine Tochter hielt kurz die Leiter fest, ich kletterte auf die

vorletzte Sprosse und dann gings los!

Unser kleiner 12 Wochen alter Kater hatte einen Riesenspaß, den Pflaumen hinterher zu springen, die mir runterfielen!

Meine Tochter meinte, sie käme gleich wieder, wollte kurz mal telefonieren, ließ die Leiter los, ging rein, nahm schon einen kleinen Eimer voll Pflaumen mit und verschwand....ich rief noch, komm bloß schnell wieder....

....es kam , wie es kommen mußte....sie war gerade 1 Minute weg, da drehte sich die Leiter mit mir obendrauf mit einem Bein weg, ich hechtete an den Stamm, klammerte mit einem Arm, fand einen Zweig, kletterte da rauf, puuuuh, Glück gehabt! 

Dann passierte....nichts mehr....Sarah kam nicht mehr zurück....kein Mensch war im Garten, da es gerade noch geregnet hatte, kein Nachbar war draußen, meine Töchter und ihre Freundinnen saßen warm und trocken im Haus und ich hier oben fest! 

Naja, dann pflückte ich erst einmal ein paar Pflaumen und schmiß sie runter....

...zwischendurch rief ich natürlich meine Kinder, oder: "Hallo!", lauter und lauter, manchmal kam von Radfahrern ein fröhliches "Hallo" zurück! Grrrrr.....

 Ein Nachbar klappte seine Autotüren, ich rief.....nix...wahrscheinlich dachte der, meine Güte, Monika ist aber laut heute....

Es vergingen 40 Minuten.....

Dann kam auch noch der kleine Kater raufgeklettert!  Ich griff ihn mir, denn das war für den kleinen Kerl für den Weg zurück eine zu große Höhe, außerdem waren wir genau über gepflasterten Granitsteinen, und jetzt verlor ich doch etwas meine Fassung!

Es kamen gerade Radfahrer vorbei, die ich ja wunderbar sehen konnte aus 5 Metern Höhe, und da habe ich dermaßen verzweifelt gerufen, ob mir denn mal jemand helfen könnte, daß einer tatsächlich umgedreht ist, und ich ihn bat, an der Haustür zu klingeln und meinen Kindern bescheid zu sagen.....was er dann auch tat, und er selber kam durch den Wintergarten hintenrum in den Garten, und dann konnte ich endlich runterkommen!

Ich habe erst einmal genug von Pflaumen! 

Moin, moin!

Ihr erinnert Euch bestimmt noch an diese tragischen Geschehnisse! 

Nun die nächste Hiobsbotschaft!

Gerade eben kam aus heiterem Himmel dunkle Wolken aufgezogen, es kamen sehr starke Windböen, drei Minuten ging die Welt unter....nun ist wieder blauer Himmel, die Sonne scheint, aaaaaaber....

so sieht es plötzlich am Eingang zum Garten aus....





etwas weiter hinten ist kein Durchkommen mehr.....eine Baumkrone hat einem kompletten Rosenbogen erschlagen! 




....und hier das ELEND




.....es hat den halben Pflaumenbaum erwischt! 

So wie's aussieht, könnte die zweite Hälfte beim nächsten Gewitter umfallen! 

Naja, er ruhe in Frieden! (Dabei hatte er anscheinend ganz viele Früchte angesetzt)

Vielleicht lasse ich die andere Hälfte noch stehen und ernte noch ein paar Früchte.

Das wird später begutachtet!

Jetzt brauchen wir erst einmal die Baumsäge!

Gut, daß ich nicht draufgestanden habe, diesesmal! 

[Matze]

 



Gut, daß ich nicht draufgestanden habe, diesesmal! 

Wirklich nicht.....?? 

Wolltest Du nicht doch den Pflaumen beim Reifen zusehen....?

[Crimson Tide]

 



Gut, daß ich nicht draufgestanden habe, diesesmal! 

Wirklich nicht.....?? 

Wolltest Du nicht doch den Pflaumen beim Reifen zusehen....?

Dann wär ich beim nächsten Gewitter mit draufgegangen! 

[Scooby Doo]

Mein herzlichstes und aufrichtigstes Beileid.

Aber hättest du diesmal auf dem Ast gesessen, wärst du wenigstens ohne fremde Hilfe runtergekommen

[Doreen & Andreas]

Hier ein Tipp für alle Offroadfahrer, was man bei einer Reifenpanne unter einem sogenannten
  Hot-Fix
versteht  
Also vergeßt Feuerzeug und Spraydose nicht, wenn Ihr die geteerten Pisten verlaßt