Mal was Lustiges

[Crimson Tide]

   Von wegen Frauen, das schwache Geschlecht......

....zumindest nicht im SUV! 

http://www.dumpert.nl:80/mediabase/328371/459efd55/mijn_suv_wegslepen_.html

[playmaker11]

Der zum besten Witz der Welt gekrönte:
Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. "Das ist mein Vogel", besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. "Wer weniger schreit, kriegt den Vogel." Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: "Okay, jetzt bin ich dran." "Nee", sagt der Bauer im Weggehen. "Hier, nehmen Sie die Ente."

[McC]

das wird teuer...

[Matze]

das wird teuer...

 

kann er gar nicht bezahlen - auch weil bestimmt kein Job mehr!!

[Crimson Tide]

Moin!  

DAS DA UNTEN bekam ich gerade per E-Mail    :   .....

(Paßt ganz gut zum Thema Reise!)



These were posted on an Australian Tourism Website and the answers are the actual responses by the website officials, who obviously have a great sense of humour (not to mention a low tolerance threshold for cretins!)

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> Q: Does it ever get windy in   Australia ? I have never seen it rain on TV, how do the plants grow? (   UK ).
>
> A: We import all plants fully grown and then just sit around watching them die.
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>
> Q: Will I be able to see kangaroos in the street? ( USA )

> A:Depends how much you've been drinking.
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>
> Q:I want to walk from   Perth to   Sydney - can I follow the railroad tracks? ( Sweden)
>
> A: Sure, it's only three thousand miles, take lots of water.
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>
> Q: Are there any ATMs (cash machines) in   Australia ? Can you send me a list of them in Brisbane ,   Cairns , Townsville and Hervey Bay ? ( UK)

> A: What did your last slave die of?
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>
> Q:Can you give me some information about hippo racing in   Australia ? ( USA )

> A: A-Fri-ca is the big triangle shaped continent south of   Europe .
> Aus-tra-lia is that big island in the middle of the Pacific which does not
> ... Oh forget it. Sure, the hippo racing is every Tuesday night in Kings Cross. Come naked.
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>
> Q:Which direction is North in   Australia ? ( USA )
>
> A: Face south and then turn 180 degrees. Contact us when you get here and we'll send the rest of the directions.
_________________________________________________
>
> Q: Can I bring cutlery into   Australia ? ( UK )
> A:Why? Just use your fingers like we do...
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>
> Q:Can you send me the   Vienna Boys' Choir schedule? (   USA )

> A: Aus-tri-a is that quaint little country bordering Ger-man-y, which is  
> Oh forget it. Sure, the   Vienna Boys Choir plays every Tuesday night in Kings Cross, straight after the hippo races. Come naked.
__________________________________________________
>
> Q: Can I wear high heels in   Australia ? ( UK )
> A: You are a British politician, right?
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>
> Q:Are there supermarkets in   Sydney and is milk available all year round? ( Germany )

> A: No, we are a peaceful civilization of vegan hunter/gatherers.
> Milk is illegal.
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>
> Q:Please send a list of all doctors in   Australia who can Dispense rattlesnake serum. ( USA )

> A: Rattlesnakes live in A-meri-ca which is where YOU come from.
> All Australian snakes are perfectly harmless, can be safely handled and make good pets.
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>
> Q:I have a question about a famous animal in Australia , but I forget its name. It's a kind of bear and lives in trees. ( USA )
>
> A: It's called a Drop Bear. They are so called because they drop out of Gum trees and eat the brains of anyone walking underneath them.
> You can scare them off by spraying yourself with human urine before you go out walking.
__________________________________________________
>
> Q:I have developed a new product that is the fountain of youth. Can you tell me where I can sell it in   Australia ? ( USA)

> A: Anywhere significant numbers of Americans gather.
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> Q:Do you celebrate Christmas in   Australia ? ( France )
>
> A: Only at Christmas.
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>
> Q: Will I be able to speak English most places I go? ( USA )
>
> A: Yes, but you'll have to learn it first  


  
 

 

 

[playmaker11]

Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und       
ermordete?"                                                               
"Ja, das habe ich."                                                       
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"                                     
"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine     
zurecht kommt!"                                               

[playmaker11]

Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.       
Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich         
küssen?"                                                                   
"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"                               
                                                                         

[Marterpfahl]

Eigentlich gehört dieser Beitrag in die Rubrik „Praktische Ratschläge für den Haushalt“.
Sei´s drum:
Wer kennt es nicht. Es wurde wieder zu viel heißes Wasser gekocht und man benötigt nicht alles. Warum dieses
nicht gleich einfrieren. Wenn man zu einem anderen Zeitpunkt etwas davon benötigt, muss man es nur noch auftauen.
Fertig. 

[playmaker11]

Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem       
Freund                                                                     
im Bett. Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel.                     
Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde   
mehr!"                                 

[Crimson Tide]

Untersuchungen haben ergeben,   Trinken ergibt die gleiche Entspannung wie YOGA.


Savasana
Position totale Entspannung.  



Balasana
Diese Position bringt Ruhe und Frieden.  



Setu Bandha Sarvangasana
Diese Position beruhigt das Hirn und müde Beine.



Marjayasana
Diese Position stimuliert die Wirbelsäule.  



Halasana
Exzellent für Rücken- und Genickschmerzen.  



Dolphin
Exzellent für Schulter, Oberkörper, Arme und Beine.  



Salambhasana

Gute Übung für Nacken, Bauch, Ober- und Unterschenkel.



Ananda Balasana
Diese Position ist gut für die Massage der Hüftgegend.



Malasana  Diese Position stärkt die Gelenk- und Rückenmuskeln.

 
Und immer schön locker bleiben ..  





 

[Matze]

 

[Marterpfahl]

Ach, deswegen geht Astrid immer zum Yoga.   

Ich glaub´, ich komm´mit.   

LG
Rolf

[playmaker11]

Die Jungs sind einfach nur Leistungsträger !!! 

[playmaker11]

Old Pilots

   

You think you have lived to be 80 and know who you are, then along comes
someone and blows it all to hell!

 
An old Pilot sat down at the Starbucks and ordered a cup of coffee.

As he sat sipping his coffee, a young woman sat down next to him..

She turned to the pilot and asked, 'Are you a real pilot?'

 

He replied, 'Well, I've spent my whole life flying biplanes, Cubs,
Aeronca's, Nieuports, flew in WWII in a B-29, and later in the Korean
conflict, taught 50 people to fly and gave rides to hundreds, so I guess I
am a pilot, and you, what are you?

 

She said, 'I'm a lesbian. I spend my whole day thinking about naked women.
As soon as I get up in the morning, I think about naked women. When I
shower, I think about naked women. When I watch TV, I think about naked
women. It seems everything makes me think of naked women.'

 

The two sat sipping in silence.

 

A little while later, a young man sat down on the other side of the old
pilot and asked: "are you a real pilot?"

 

He replied, 'I always thought I was, but I just found out  I'm a lesbian.'

 

[Palo]

Ein Bär, ein Löwe und ein Schwein treffen sich.

Der Bär sagt: „Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst.“

Der Löwe sagt: „Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst.“

Darauf das Schwein: „Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheißt sich in die Hose!“