Mal was Lustiges

[playmaker11]

Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!

[playmaker11]

"Papa, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen vor der Ehe nicht kennen?"
"Das ist in jedem Land so, mein Sohn...

[playmaker11]

Die Lehrerin fragt:
Wer kann mir denn schon die wichtigste Körperöffnung der Frauen nennen??
Fritzchen springt auf und meldet sich ganz wild.
Die Lehrerin denkt, den Fritzchen kann ich nicht drannehmen, der versaut mir bloß die Klasse.
Die Lehrerin:
Dörthe, kannst du mir denn die wichtigste Körperöffnung nennen??
Die Nasenlöcher, antwortet das Mädchen.
Mm, wer kann mir denn jetzt sagen, warum Dörthe die Nasenlöcher für die wichtigsten Öffnungen hält??
Und wieder meldet sich Fritzchen wie ein wilder.
Die Lehrerin denkt, bei den Nasenlöcher kann der Fritzchen nun wirklich keinen Schaden anrichten und sagt:
Na Fritzchen, dann erkläre du uns das mal.
Und Fritzchen antwortet stolz:
Damit die Frauen beim Blasen nicht ersticken!

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Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst danach das Mikro auszuschalten.
''Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee und dann werde ich die neue Stewardess ...........''
Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit um den Piloten auf das Missgeschick aufmerksam zu machen. Sagt eine ältere Dame: ''Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, lassen Sie ihm doch wenigstens erst in Ruhe den Kaffee trinken.''

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Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."
"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."

[Palo]

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[Sammy06]

[Palo]

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Ich ging mit meinem Vater (66) ins Einkaufscenter, um neue Schuhe zu kaufen.
Durch das Rumlaufen wurden wir hungrig und kamen zu dem Entschluss, etwas essen zu gehen.
Ich bemerkte, wie mein Vater ein junges Mädchen anstarrte, welches neben ihm saß.
Das Mädchen hatte ihre Haare wie einen Hahnenkamm hochfrisiert und in verschiedenen
Farben - grün, orange, rot und blau - gefärbt.
Mein Vater konnte seinen Blick nicht von ihr abwenden.
Das Mädchen bemerkte es und jedes Mal, wenn sie wieder in seine Richtung schaute, fand sie,
dass mein Vater sie anstarrte. Als das Mädchen genug davon hatte, fragte sie sarkastisch:
"Was ist dein Problem, alter Mann? Hast du niemals was Wildes in deinem Leben gemacht?"
Da ich meinen Vater kenne, schluckte ich schnell den Bissen im Mund hinunter,
damit ich nicht bei seiner Antwort daran ersticken würde. Ich wusste, dass er eine gute haben würde.
Mit Würde antwortete er, ohne mit dem kleinsten Zwinkern eines Augenlids:
"Doch, ich hab mal Drogen genommen und danach einen Pfau gebumst  und jetzt frage ich mich,
ob Du meine Tochter bist......"

[Palo]

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[EDVM96]

"I Told My Kids I Ate All Their Halloween Candy"
Jimmy Kimmel Live

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Weil´s grad so schön zum Fußballabend passt:


Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:

"Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"

Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex. "OK", sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

"7", sagt der Holländer.

"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."

3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.

"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

"2."

"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht dran. Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren."

Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt: "Ich meine das ist Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge Benzin verkaufen."

"Nee, nee, sagt der Holländer, meine Frau hat schon zweimal gewonnen!!!"
 

[playmaker11]

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Der Link funz nicht.

[playmaker11]

Ansichtssache - Beischlaf

Perspektive 1: (weiblich)
Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen.
Sagt die eine: "Gestern Nacht hat er mal wieder mit mir geschlafen."
"Meiner auch!" antwortet die andere.
"Und wie war's?"
"Es war furchtbar. Er kam nach Hause, hat sein Abendessen runtergeschlungen, ist auf mich
drauf, war nach 5 Minuten fertig, hat sich umgedreht und geschlafen. Wie war's bei dir?"
"Ach, es war so unglaublich! Als ich heim kam gingen wir sofort zum Essen bei einem
romantischen Italiener. Dann sind wir bestimmt eine Stunde durch die Stadt gebummelt. Als wir
wieder in der Wohnung waren hat er überall Kerzen angezündet und das Vorspiel hat sich
mindestens eine Stunde hingezogen. Dann hat er mich bestimmt eine Stunde lang ganz zärtlich
genommen und danach haben wir noch eine Stunde gequatscht. Es war märchenhaft !"


Perspektive 2: (männlich)
In einem anderen Buero, ein paar Straßen weiter, unterhalten sich die beiden Männer.
"Und? Haste gestern?"
"Aber wie! Kam heim, Abendessen stand schon auf'm Tisch. Weggeputzt wie nix, dann die Alte
gevögelt und gemeinsam eingepennt. Besser geht's nicht. Und bei Dir?"
"Katastrophe! Ich hab vergessen die Stromrechnung zu bezahlen, also sind wir zu so 'nem Edel
Italiener zum Abendessen und sie hat sich das teuerste Essen auf der Karte bestellt! Also hatte
ich keine Kohle mehr fürs Taxi und wir sind zu Fuß heim. Weil kein Strom war, habe ich überall
Kerzen angezündet. Mann war ich sauer! Ich hab 'ne Stunde gebraucht einen hoch zu kriegen,
genau so lange um endlich zu kommen und als es dann vorbei war, war ich so sauer, dass ich
eine Stunde lang nicht einschlafen konnte. Und die ganze Zeit war die Alte nur am Labern."

[Palo]

http://www.theinspiration.com/2011/09/carlsberg-stunt-in-cinema/