Mal was Lustiges

[Stefan M.]

A man walks out to the street and catches a taxi just going by.

He gets into the taxi, and the cabbie says, 'Perfect timing.

You're just like Frank.'

Passenger: 'Who?'

Cabbie: 'Frank Feldman.. He's a guy who did everything right all the time. Like my coming along when you needed a cab, things happened like that to Frank Feldman every single time.'

Passenger: 'There are always a few clouds over everybody.'

Cabbie: Not Frank Feldman. He was a terrific athlete. He could have won the Grand-Slam at tennis. He could golf with the pros. He sang like an opera baritone and danced like a Broadway star and you should have heard him play the piano. He was an amazing guy.

Passenger: Sounds like he was something really special.

Cabbie: 'There's more. He had a memory like a computer. He remembered everybody's birthday. He knew all about wine, which foods to order and which fork to eat them with. He could fix anything. Not like me. I change a fuse, and the whole street blacks out. But Frank Feldman, could do everything right.'

Passenger: 'Wow, some guy then.

Cabbie: 'He always knew the quickest way to go in traffic and avoid traffic jams. Not like me, I always seem to get stuck in them. But Frank, he never made a mistake, and he really knew how to treat a woman and make her feel good. He would never answer her back even if she was in the wrong; and his clothing was always immaculate, shoes highly polished too. He was the perfect man! He never made a mistake. No one could ever measure up to Frank Feldman.

Passenger: An amazing fellow. How did you meet him?

Cabbie: 'Well... I never actually met Frank. He died and I married his f--king wife."

[Palo]

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.

Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."

Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen

[EDVM96]

Wofür braucht man ein Smartphone

[pxl]

Das ist aber nicht der Frosch, der es mit dem Zoo-Affen (Stichwort YouTube: Affe & Frosch) zu tun hatte  

[Palo]

Der Chef: "Wie lange sind Sie eigentlich schon in unserer Firma, Müller?"

"Zwölf Jahre!"

"Und was macht Ihnen am meisten Spaß?"

"Ihre Sekretärin, Chef!"

[Doreen & Andreas]

Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht - "Es kann doch nicht sein dass ich auch so alt aussehe?"

Wenn ja....dann ist dies was für dich!

Mein Name ist Sylvia und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt. An der Wand hing sein Diplom, welches seinen vollen Namen trug. Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 20+ Jahren. Könnte es sich um denselben Jungen handeln, den ich damals so scharf fand?

Als ich ihn allerdings sah, habe ich diese Gedanken sofort begraben. Da stand ein alternder Mann, dessen graue Haare ausgingen, mit tiefen Falten im Gesicht, der viel zu alt war, um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein. Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte, frage ich ihn, ob er auf die Albert Einstein Schule gegangen ist. Völlig überrascht antwortete er "Ja...Ja ich war dort."  "Wann haben Sie Abi gemacht?", fragte ich. "1985. Warum fragen Sie?", war seine Antwort. "Sie waren in meiner Klasse.", sagte ich.

Er schaute mich etwas verwirrt an....

> ...und dann hat mich dieser
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> alte,
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> hässliche,
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> fast glatzköpfige,
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> grauhaarige,
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> zerknitterte,
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>
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> fettärschige,
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>
> alte Greis
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> gefragt....
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>
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> "Und was haben Sie damals unterrichtet?"

[Sammy06]

Ich ging mit meiner Frau einkaufen .....

..... und wollte mir einen Kasten Bier für 15 Euro kaufen.

Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer.

Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine
Schönheitscreme für 50 Euro.

Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit dem Kasten Bier
billiger schön geworden wäre als mit der Creme.

Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.

Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte
was es auf dem Fernseher gäbe.

Ich antwortete "Staub".

Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.

Sie fragte, was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten.

Sie sprach in Rätseln.

Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei
und ich sollte raten, wo das ist.

Ich sagte "In der Küche".

Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder
mit mir sprach.

Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich
eingehend und nörgelte herum, dass sie alt geworden ist, Übergewicht hätte
und hässlich wäre.

Ich antwortete: "Aber deine Augen funktionieren noch prima."

Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete,
wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen,
was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte.

Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.

Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner)
und ich musste notgedrungen mitgehen.

Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine
Frau sagte, dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war.

Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben.

Danach soll er angefangen haben zu trinken und das macht er heute noch.

Er säuft und säuft und säuft.

Ich sagte erstaunt "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so
lange feiern würde."


Seitdem bin ich wieder Single.

[Kalifornier]

Note sent to the teacher the next school day with 1st grader...

Sorry, Ms. James.

That's NOT me pole dancing onstage in a strip joint! 

I work at Home Depot and that's me selling a shovel.

[Palo]

Kommt ein Mann ganz aufgeregt zum Arzt.

Mann: "Herr Doktor, Herr Doktor, sie müssen mir ganz schnell bescheinigen, das ich kein AIDS habe!"

Doktor: "Ja, das wären dann sieben Tage, bis die Labortests gelaufen sind!"

Mann: "Solange kann ich aber nicht warten! Sehen sie die Frau, die da drüben im Cafe sitzt? Die ist stinkreich, hübsch und will mich auf der Stelle heiraten, wenn ich ihr eine Bestätigung vorzeigen kann, auf der steht, dass ich kein AIDS habe!"

Doktor: "Ich kann sie verstehen! Sehen sie die Schafe da drüben auf der Wiese?"

Mann: "Ja?"

Doktor: "Also machen sie bitte folgendes: Stellen sie sich auf die Wiese, machen sie ihre Hose auf und lassen sie ihn raushängen. Wenn genug Schafe daran nuckeln, gilt das als Beweis, dass sie kein AIDS haben!"Der Mann stellt sich auf die Wiese und tut wie ihm geheißen. Das erste Schaf kommt, nuckelt ein bisschen, geht wieder. Dann das zweite, dritte und so weiter ..."

Nach dem 10. Schaf ruft der Arzt den Mann wieder in die Praxis und sagt:"Ist ja gut, hier ist die Bescheinigung, gehen sie jetzt und heiraten sie die junge Dame, sie Glückspilz!"

Mann:"Heiraten? Quatsch. Ich werde Schäfer!"

[playmaker11]

Vier Moppedfahrer sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und besprechen, dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen auf einer Rennstrecke treffen wollen.

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich damit rausrückt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen und verarscht.

Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein schönes Renn- und Partywochenende.
Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg.

Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:

"ÜBERRASCHUNG!!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"
Und, was soll ich noch sagen, Jungs :

"HIER BIN ICH!"

[Scooby Doo]

Wenn mal jemand viel Langeweile hat:
http://www.mtv.de/videos/27150675-ok-go-needing-getting.html

[Palo]

New Airline Rules

Attendant: "Welcome aboard, sir. May I see your ticket?"

Passenger: "Sure."

Attendant: "You're in seat 12B. That will be $5, please!"

Passenger: "What for?"

Attendant: "For telling you where to sit."

Passenger: "But I already knew where to sit."

Attendant: "Nevertheless, we are now charging a seat locator fee of $5. It's the airline's new policy."

Passenger: "That's the craziest thing I ever heard. I won't pay it."

Attendant: "Sir, do you want a seat on this flight, or not?"

Passenger: "Yes, yes. All right, I'll pay. But the airline is going to hear about this."

Attendant: "Thank you. My goodness, your carry-on bag looks heavy. Would you like me to stow it in the overhead compartment for you?"

Passenger: "That would be swell, thanks."

Attendant: "No problem. Up we go, and done! That will be $10, please."

Passenger: "What?"

Attendant: "The airline now charges a $10 carry-on assistance fee."

Passenger: "This is extortion. I won't stand for it."

Attendant: "Actually, you're right, you can't stand. You need to sit, and fasten your seat belt. We're about to push back from the gate. But, first I need that $10."

Passenger: "No way!"

Attendant: "Sir, if you don't comply, I will be forced to call the air marshal. And you really don't want me to do that."

Passenger: "Why not? Is he going to shoot me?"

Attendant: "No, but there's a $50 air-marshal hailing fee."

Passenger: "Oh, all right, here, take the $10. I can't believe this."

Attendant: "Thank you for your cooperation, sir. Is there anything else I can do for you?"

Passenger: "Yes. It's stuffy in here, and my overhead fan doesn't seem to work. Can you fix it?"

Attendant: "Your overhead fan is not broken, sir. Just insert two quarters into the overhead coin slot for the first five minutes."

Passenger: "The airline is charging me for cabin air?"

Attendant: "Of course not, sir. Stagnant cabin air is provided free of charge. It's the circulating air that costs 50 cents."

Passenger: "I don't have any quarters. Can you make change for a dollar?"

Attendant: "Certainly, sir! Here you go!"

Passenger: "But you've given me only three quarters for my dollar."

Attendant: "Yes, there's a change making fee of 25 cents."

Passenger: "For cryin' out loud. All I have left is a lousy quarter? What the heck can I do with this?"

Attendant: "Hang onto it. You'll need it later for the lavatory."

[playmaker11]

Das sieht leider so aus wenn diese Version vom Fliegen in gar nicht so ferner Zukunft Wirklichkeit werden könnte.

[Marterpfahl]

Wahrscheinlich kommt es noch soweit, dass beim Aussteigen die Crew-Mitglieder in Reih´und Glied
mit offener Hand in Erwartung eines Trinkgeldes am Ausgang stehen. 

[Scooby Doo]

Oder schlimmer noch, da steht dann ein Drehkreuz, wo man erst nach Entrichtung einer Gebühr überhaupt aus dem Flieger gelassen wird. Exiting fee.